Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
7
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные маски и специальные перчатки. "Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные астронавты. "А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
(кино-постановка) Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов. - Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички. - Добро пожаловать, лузеры... - ? - Вы сколько заплатили за туризм? - Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели. - А вы там мелкий шрифт читали? - Нет, а что такое? - Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное. Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....
- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? - А вот за это нам и дают героев! Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток. Тараканов решено не отправлять, так как 1) они там уже с первого дня; 2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз, ".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают ученые.
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)
Выход в открытый космос. 1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще! Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа *) - Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!
Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая экономическая база путем ежегодных отчислений на космические нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо - у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить в космических державах, а все остальные просто исчезнут.
Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая 1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского космонавта" .
