Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про диету и похудение

Упорядочить по: дате | сумме
В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... :( Какой секретный ингридиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство - это не для него.
1
+1264
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
14
+59
ОбсудитьПоделиться
Карикатура: Диета, Белозёров Сергей

Диета

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне:
- ма, ма, мама.
Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы

Надо, что-то менять. :)
6
+176
СсылкаПоделитьсяИсточник
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
10
+35
ОбсудитьПоделитьсяДанкин
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
49
+111
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
42
+76
СсылкаПоделиться
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
12
+196
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
17
+124
СсылкаПоделиться
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
16
+313
СсылкаПоделиться
Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.
Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.
53
+96
СсылкаПоделиться
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
2
+412
СсылкаПоделиться
Самый дешевый способ похудеть-жить на зарплату.Бакуткин
2
+13
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Объявляю диету протеста!

(с) canonballs
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
11
+86
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
3
+498
Обсудить (1)ПоделитьсяGatto
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.
18
+118
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
2
+376
ОбсудитьПоделиться
Карикатура: Спроси меня как, Дмитрий Трофимов

Спроси меня как

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов
22
+15
ОбсудитьПоделитьсяnest_begem
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
4
+441
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...
28
+246
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
25
+116
ОбсудитьПоделитьсяЩуп★★
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.
4
+231
СсылкаПоделиться
Служебное помещение. Разговор сотрудников:
- Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
- Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...
5
+108
ОбсудитьПоделитьсяNADO
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
7
+137
ОбсудитьПоделитьсяЗ
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
2
+368
СсылкаПоделиться
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими
диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут
дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная
борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся
вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из
которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством
передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых
сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на
все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом
случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми
силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к
статусу ведьмы.
16
+202
СсылкаПоделиться
- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!
14
+338
ОбсудитьПоделиться
Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие
сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?
4
+19
ОбсудитьПоделитьсяyg2005
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
8
+59
СсылкаПоделиться

Рейтинг@Mail.ru