Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кума сегодня рассказала. Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их. Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем. История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании. Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в Грузию на пару недель. Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка. Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море. Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает. И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски. У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры. Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка! Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди. - Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне. - Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем. - Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня. И просто не отходит от меня со своими уговорами. Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь? Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю. Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит - вах, вах, что она сказала! Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо. А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам – - вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ! После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало. Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась. Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт) - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять. (Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо... (Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
7
Диета алкоголика - пить без закуски
Герд
19
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Я полным идиотом был, Потом к еде умерил пыл, Сел на строжайшую диету, Забыл про мясо и котлету. Я без калорий ел продукты: Одни лишь овощи и фрукты, Сок, фито-чай, добавки-био И в рот не брал ни капли пива. Мне очень помогала клизма Мыть лабиринты организма. Есть результат! Сияю весь. Я наконец-то сбросил вес. Благодаря диете той Я идиот теперь худой.
Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"
