Анекдоты про деньги и финансы

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.
(Лохнесса)

Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

ДЕЙСТВЕННАЯ УГРОЗА
Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:
О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.
А: - Дэвушка, а сколько писать?
О: - Ну, сколько вы отправляете?
Азер достаёт деньги и веером показывает:
- Вот столько.
О: - Ну, вот и пишите.
А: - А здесь что писать?
О: - Имя получателя, кому отправляете?
А: - Маме.
О: - Как маму зовут?
А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.
И вручает деньги оператору.

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

В США всё решают деньги,
в России деньги решают всё.

Ни что человеческое... мне не по карману...

Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Там много денег – где мало совести.

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
© konde13

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Деньги-это не Благо,это всего лишь Средство для его Достижения.

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Рубль

Доллар, как хорошая блядь, всё время набивает себе цену.