Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Что они ни делают, не идут дела, Видно в понедельник их мама родила…»
Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы. Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов. Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история: Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей. Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера. Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им: - Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги? Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно. Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли. К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию. А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плачь. Лиц потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи), вот в общем-то и все богатые улики. А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток. Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили. Висяк - он висяк и есть. Опрос соседей тоже много не дал: - «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету». Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?
Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку» Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики. И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам. Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете… Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации. Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы. Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое. А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали… Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет нтернет-приемник. Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций. И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани». И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань. А вы говорите – «висяк».
За газ... За свет... За Интернет... За новый счётчик на подъезд... За дочку в садик... Домофон... Налоги... Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник... И на продукты в холодильник... Авто заправить... Курсы... Хата... А ты была вообще, зарплата?!..
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Ну не мое это – иметь дело с деньгами. Я к себе уже привык, а жена все еще смеется. Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха». Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро. Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной машине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят. Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения. 16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь. Не долго думая, решаю, что в последний-препоследний вечер, буду катать людей бесплатно, чтобы хоть им была польза. И вот, сегодня наступил этот самый вечер. Я подъехал к турникетам на самокате, лихо тормознул, достал из широких штанин умирающий проездной с 14-ю поездками, оглядел огромную очередь у касс и начал приставать к женщинам: - Девушка, давайте я вас покатаю, а то у меня поездки пропадут. Куда же вы? Не бойтесь, это бесплатно… - Сударыня, давайте Вы, идите смелее, я уже включил. Что? Никакого смысла. Просто хочу вам сделать приятное, а то ведь поездки и так пропадут и никому не достанется. - Девушки, давайте, идите сюда, смелее. Нисколько не нужно, просто вспомните меня добрым словом... - Пожалуйста. Смелее, осталось еще девять, а мне нужна всего одна... - Девушка, проходите бесплатно. Что? Фу, как грубо, зря… - А может быть вы...?
Вот так, со скрипом, я тратил свой проездной и это было непросто. Халяву люди любят, но точно знают закон бесплатного сыра, вот и ожидают какого-нибудь подвоха. Перед одной узбечкой я провел карточкой и показал жестом, мол, пора, яхши, путь свободен. Да идите уже! Она встала, как вкопанная и начала борьбу желания со здравым смыслом. Пришлось буквально пинками загонять ее к счастью… Наконец я вздохнул свободно, осталась только одна, последняя поездка для себя любимого. Я мысленно показал кукиш начальнику метрополитена и поднес проездной к турникету. И тут ко мне подошла женщина лет тридцати, и сказала: - Я просто любуюсь вами, какой вы молодец, разрешите пожать вам руку. Я тоже всегда так делаю, когда у меня поездки остаются, сама человек сто, наверное пропустила. И сейчас буду очень рада, если вы меня выручите и спасете от жуткой очереди. Спасибо вам, вы молодец. Я показал на турникет с зеленым огоньком и грустно сказал: - Да, конечно, мадам, прошу вас.
А сам подхватил свой самокат и поплелся в конец длиннющей очереди в кассу. Очередь надо мной ржала и я ее понимаю…
Однажды поругался я с соседкой по общежитию из-за денег. Она заняла у меня 1000 рублей на пожрать и, по-видимому, решила, что красивым и благородным денег возвращать не надо. Пришлось ей тактично об этом напомнить. В итоге она почему-то психанула и принесла мне долг в мешке. Металлическими десятирублёвыми монетами. Не знала, что я, несерьёзно так, чисто по фану, коллекционирую российские монеты. В итоге, в коллекцию ушло 2/3 принесённых ею монет, прямо как на подбор принесла. Пока я сидел и вкладывал их в альбом, у неё было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь. Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел. Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения. Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет… Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует. Старенький совсем. Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери. И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты. И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт? Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила. В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет: - Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра. От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу: - Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.
Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала: - Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову. Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого». Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать. Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:
"Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня… P.S. Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде. Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются. Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь. Хотя – это и так понятно. Боже мой, какая же я дура… В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик :) Меня зовут Алена. Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка. Если не позвоните, то я пойму. Будьте счастливы!
Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор. К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил. Гора свалилась с плеч. Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета… …А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал: - Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой. Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал: - Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе. Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…
Мало кто знает, что коса, косая, косуха - тысяча рублей (изначально - именно рублей!). На дореволюционных тысячерублёвых купюрах надпись шла наискось. Поэтому 1000 руб. называют "косарь"!
ЮНАЯ НАВОДЧИЦА Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю... Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул: - Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет. Тут Полинка радостно сообщила: - А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе? - Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист говорит: - С вас пятьсот рублей. Пассажир удивлённо: - Как?! Мы же за четыреста договорились! Таксист: - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги". По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них - невысокими.
Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен. - Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается.
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает: П - Судя по сумме, недвижимость продали? К - Да. П - Контракт писали? К - Да. П - Копию дадите? К - Конечно дам. Образец есть?
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
