Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: - Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует. - Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: - Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые." Только не смейтесь. Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она: - Я не буду. - Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд. - Я сказала не буду! - Это ещё почему. - Потому что... Не буду и всё. - Ну, объясни причину-то. - У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я! - Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры. Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей. Заходит с багровым лицом. - Я взяла. - Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь. Уходит. Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату. Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! ))) Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка. - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
12
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь? - Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
6
Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала историю... У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию. Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз. - Здравствуйте, раздевайтесь. Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться. - Когда последний раз месячные были? - 22-го августа... Врач, отрываясь от бумажек: - Наверное, вы беременны?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Женщина забеременела и приходит к гинекологу: - Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. - А вы точно не пропускали приём? - Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта: - О, здравствуйте, доктор! - Ну, как дела, батенька? - Нормально! Вот, за квартиру иду платить... - Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!
У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Про "отечественный медицинский бизнес". Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 - не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней). Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство". Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении. Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!" Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный. Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ - НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института - они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!". Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? - Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Пошел в прошлом году сдавать донорскую кровь в первый раз. После того, как я объяснил медсестре, что слегка нервничаю, так как в первый раз приходится сдавать, она меня успокоила: "Да не беспокойтесь вы так! Я тоже в первый раз беру!"
Депутат приходит к врачу: - Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления. - Вот, держите. - Но это же слабительные свечи! - Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя - крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что - в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице - с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так - пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть - большая, а есть - статистика".
Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор. - Ну что, Пётр Петрович?! - Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа. - ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?! - Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.
захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно испугавшийся, спрашиваю: - что такое, доктор? - да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
18
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска. Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: - Давайте презерватив и раздевайтесь. Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: - Зачем? Врач отвечает: - Глупый вопрос, мужчина. Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
