Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
14
"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это ерунда, дорога нормальная хорошая.
По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной, полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют стандарту."
осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))
Не мое. Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла здесь все выходные"... В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и забрали их на шнурке.
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?» Ответ: «А вдруг».
eprst2000
17
В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуются поворотами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге все равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервы мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а действовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываю окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале улыбаются): - Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, мудак... Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равно приятно. И начал понимать радость от работы мамы-учительницы.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить? Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте. Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так. Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются. И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете. Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу… Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет? Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
Автофорум nn.ru Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём? Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы... Самая страшная история: от BI KER А у меня вот случай был... Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю, смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю, подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс. Трахаццо расхотелось напрочь. Так страшно мне никогда не было...
9
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю: - Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил! - Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в больнице.
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу, светофоры ломаю...
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку!
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему, когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в борт) - машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?" Пытливая молодежь растет в нашей стране!
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х, мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл "Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых... Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с "толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками. Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло. "Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет, мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом. Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009 года... чет ссыкотно мне
Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и наклейках. На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...
4
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
37
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет?