Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник: - Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
40
Теория: что-то не работает и известно почему. Практика : что-то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
9
История сохранила данные о первом противоправном действии против движимого имущества в Минске, а именно - о первом в истории столицы угоне автомобиля, который произошел 6 марта 1912 года.
Жертвой угонщиков стал некий состоятельный купец Шендерович, лишившийся своего Mercedes. Не питая особых надежд на то, что автомобиль найдут, он отправил своего приказчика в Петербург для покупки аналогичной модели. Когда приобретенный Mercedes прибыл в Минск, оказалось, что он и есть ранее угнанный автомобиль Шендеровича.
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе! Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами
48
- Мечтаю купит Дэу «Матис». - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей.. Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми. - За что? - По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота". Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время. Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”. Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит. Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль. Так вот. Гуляю я между “Тойот”. И тут в салон заходит дядя. Нет, ДЯХАН. В кепке. Футболка, куртка, барсетка, усы. Надменный взгляд. “Северянин”, по-любому. Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами. Я стал наблюдать. ДЯХАН присел. Моргнул несколько раз. Усы встали. Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”. Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!” Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”. Он обошел вокруг нее. Заглянул в открытое окно. Внутрь сесть не решился. Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида. Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу. О чем они говорили, я уже не слышал. Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду. Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж. Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”. - …это сумма процентов, начисленных... -.. Ыыыхх... - Полная стоимость кредита... - Бля! - …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч... - Кыыыыыыха... Он уходил, не оборачиваясь. Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям. Север не всегда всесилен. Мужчина может не все... ...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...
На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье "Утилизация"...
4
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". - Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно! Во-первых, у него хороший парфюм! Остальное мы так и не выяснили.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
2
Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на заднее сиденье.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного: у нее второй есть.
24
Рассказал знакомый ирландец, из сферы телекомов. Был в командировке в Азербайджане. Надо было куда то съездить, поймал таксиста на "ладе". После поездки, полез в бумажник... У ирландца с собой была только бумажка в 500 евро. Отдал таксисту, тот сказал "сдачи нет" - и пошел на рынок рядом, менять... Ирландец ждал его в машине целый час, потом плюнул - и потопал в гостиницу. На следующий день ирландец ехал днем в аэропорт, мимо того же рынка, a Жигуль все еще стоял, на том же месте...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись.
26
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
25
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной. На это второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек: - все правильно, ты же жигули купил. - и что? - ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы подвезут(((((((( Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе с документами.
Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы пытались совершить.
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары
На завтра обещают морозы... Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10. - Может помочь? - Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор... вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...
История о том, как возвращается добро. Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки. Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен? Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская фраза была для меня самой лучшей благодарностью. На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба. Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным средством.
