Анекдоты про Путина

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

Говори редко и туманно - за умного сойдешь! Но помни, через 20 лет правления - это правило не действует.

Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.

Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

Песков анонсировал новое обращение Путина.
Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:
- тевтоны
- скифы
- сарматы
- варяги
- корсары
- все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе.
А лучше бы, по экономике...

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

Путин поддержал идею спеть с балконов "День победы". Хотя пора петь "Вставай, страна огромная"...

- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...

- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.

Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.

- Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?
- Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед...

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...

Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!

Вчера Владимир Владимирович, со свойственной себе щедростью, объявил что бар не только угощает, но и развозит посетителей по домам.

- Когда хоть эта пандемия закончится?!!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...

Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.

- Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.
- Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!

Теперь шутки про Путина - это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - робко спрашивает народ.

Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.

- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.
— Сёма, может его снаружи закрыли?

- Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос - кто виноват?
- Вы!
- Я?!
- Ну а кто начал-то не с того магазина?

Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!

- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

Из выступления Путина

Между первой и второй
Печенегам дадим бой.
После третьей, между прочим,
Ещё половцев замочим.

Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Вчера на работе в 16:20 слушаем обращение Путина. Виталик вывел на колонки. Все сидят на рабочих местах молча, звонки стихли. Только лёгкое шуршание. Дошли до семи дней выходных. Пошли комментарии.
- Нихуя се...
- Во сказал...
- Это ещё хуйня. Лишь бы он не сказал: "БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!"

На том комментарии и закончились. Слушали дальше.

- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».