Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют? - Не-а, а как? - Йоулупукки! - Сволочи!
46
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
5
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...
Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?
Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма «Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.
Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).
Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А». Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.
Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора» от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил – ПОЧЕМУ!?
А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!
К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил «Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам.
Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.
После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293, отбыл на нем в Финляндию.
А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в Петроград.
В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.
А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.
Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
29.12.2010 Новости по Интеру. Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона! Интересно, для кого.
Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.
Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.
Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме. Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.
К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.
Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу... Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.
И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в роли "настоящего Деда Мороза". Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой "Вега".
Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и приятно.
Итак, собственно итория.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза: - Дед Мороз, а мороженое будешь? - Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!
Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге: - А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил. - Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы. - Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
ДЕД МОРОЗ Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив. В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет... Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках: - Че надо? - Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал: - Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс? Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал: - У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим. Тетка: - Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка... - ---------------------------------- Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят: - Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано. - Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво. Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились: - Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи.. Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю: - А где у вас телевизор? - Да был... Сломался. Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю: - Вы не переживайте о еде, у нас все с собой. Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками: - Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились. - Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим. Тетка продолжала: - Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела. Я говорю: - Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем. - Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу. Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю: - Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза. Немая сцена. Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала: - Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь! С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением. Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке... Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тетка: - Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать. Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал: - Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
