Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет: "Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит: - А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм". И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал: - А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками. - Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е! Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете! Ходоки говорят: - Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные. - Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять! Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
Любителям российского футбола посвящается: Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец. Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк. А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган. Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все, думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я Померко. Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне: "Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев, а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю, Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто Ананидзе.
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
Про водку • Батарея как водка – не горит, да греет • Война как водка – холодная лучше горячей • Любовь как водка - со временем выдыхается • Дружба как водка – чем крепче тем лучше • Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем • Горе как водка – его хорошо делить с другом • Жизнь как водка - быстро кончается
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 762 *** НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ.. НАСТОЯЩИЕ.. НО ВНЕЗАПНО ИХ.. БЕССЧЁТНО ПРИБЫЛО.. МИРОЗДАНЬЯ ТАК И ПРУТ ДА.. И.. НАЙИКРАЩИЕ.. А СТОНАЛИ-ТО.. НАДЕЖДА –ДЕ.. ПОГИБЛА..
ПОДБИВАЮТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ СКРАДОМ… НУ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ.. ПЛЕМЯННИЧЕК.. ? ВСЕМ БУДЕТ ЦАРСТВИЙ АРМАДА.. И ТЕБЕ ДОСТАНЕЦЦА СВОЙ.. «ПРЯНИЧЕК»..
НОВОСТЕЙ ОБРУШИЛАСЬ.. ЛАВИНА.. БЕЗЗЕМЕЛЬНОСТЯМ .. КОНЕЦ И ХАНА.. ВЕСЕЛИСЬ.. ТАНЦУЙ.. ДОЛОЙ КРУЧИНА.. ВЕДЬ НА КАЖДОГО .. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА..
ЩАС ШУМКА И БАЛАГАНА.. СКОЛЬ ХОШ.. ПОД ШУМОК НУ.. ВСЁ И ВСЯ.. УМЫКАЮТ.. ПОД ШУМОК БЕРИ МИРЫ.. НИ ЗА ГРОШ.. НАМ ЖЕ .. САМИ БОГИ .. ПОМОГАЮТ..
НУ СКАЗАЛ ОН.. НУ .. ПРОИЗНЁС…?! ЩАС .. СВЕРХБДИТЕЛЬНЫ .. ВСЕ АППАРАТЧИКИ.. ТУТ ОДИН ЧУДАК.. ГАЛАКТИКИ НЁС.. ОТОБРАЛИ.. И ОБИДЕЛИСЬ .. ВКЛАДЧИКИ..
СКОЛЬКО БЫЛО ВЛОЖЕНО ТРУДОВ.. ЧТОБЫ СОЗДАЛИСЬ.. ЗЕМЛИ.. ПУТНЫЕ.. И ВОТ .. КОГДА БЫЛ ПЛАНЧИК.. ГОТОВ.. ЗАПРЕТИЛИ.. НАЧЕРТАЛКИ ЧУДНЫЕ..
НА НАМЁТКИ.. НА АБРИСЫ ПОЗАРИЛИСЬ.. НА ИЛЛЮЗИИ.. НА МИРАЖИ.. ЧТОБЫ ЛЮДИ БЕЗНАДЁЖНО СОСТАРИЛИСЬ.. БЕЗ НАДЕЖДЫ.. САМОЙ МАЛОЙ.. БЕЗ ДУШИ..
ОТЧИЙ ДОМ.. РОДНЫЕ ПЕНАТЫ… ОБОБРАЛИ ВЧИСТУЮ .. ДО НИТКИ.. А РИСОВАЛИСЬ.. ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ.. БРИЛЛИАНТ МИРОВ СУЛИЛ .. ВЕЛИКИЕ ПРИБЫТКИ..
ГДЕ ЖЕ ОНО .. ШЕСТВИЕ ОТКРЫТИЙ..? НЕ ПРОБИЦЦА ПОКА.. НА ЭКРАНЫ.. НО ЗАЯВЦЦА МИРЫ .. В ЛУЧШЕМ ВИДЕ.. И ОФИСНЫЕ РУХНУТ.. ОБМАНЫ.. *** КАКОЙ КУРАЖ.. КАКОЙ ПОРЫВ.. «РАЗМАХА ШАГИ САЖЕНЬИ».. ДОМА ОТЧЕГО .. ВЕЛИКИЕ ДАРЫ.. ВСЕ РЕСУРСЫ.. ВСЕ АКТИВЫ.. В ДВИЖЕНЬИ..
КАК В МИРАХ ..НАДЁЖНО УКРЕПИЦЦА..? А ЭТО СВОЙСТВЕННО.. БОЖЕСТВЕННОЙ МАНЕРЕ.. ЛИШНИЙ РАЗ НИГДЕ НЕ ..ЗАСВЕТИЦЦА.. ЭТО МОЖНО ГДЕ ? А.. В .. ИНТЕРЬЕРЕ..
НА ПОДХОДЕ .. ВСЕ ИСКУССТВА И ВСЕ СНАСТИ.. ЧТО ПОМОГУТ ОБИТАТЬ.. ВТИХАРЯ.. ЖИТЬ ПО-БОЖЬИ ! РАЗЫГРАЛИСЬ СТРАСТИ.. ТАЙНОЖИТИЯ ЗАРДЕЛАСЬ.. ЗАРЯ..
НЕ ЯВЛЯЙСЯ НИГДЕ .. НА ПЕЙЗАЖЕ.. НЕ ШУМИ.. НЕ ДЫМИ.. НЕ СВЕТИСЬ.. И БОГ ТЕБЕ В МИРАХ.. НЕ ОТКАЖЕТ.. НЕВИДИМКОЙ-ПОЛУБОГОМ.. СТАНОВИСЬ..
ЩАЗ ВОВСЮ ИДЁТ.. ДЕТАЛИРОВКА.. МИРОЗДАНИЙ ПРОСТУПАЮТ.. КОНТУРЫ.. ВСЁ РЕШАТ .. СМЕКАЛКА И СНОРОВКА.. И НАС НЕ СЛОМЯТ ..НИКАКИЕ .. КОНТРЫ..
В ЯВСТВЕННОСТИ КАЖДЫЙ… КАК БЫ ..ГНОМ.. НЕУДАЧЛИВЫЙ И БЕЗУСПЕШНЫЙ.. НО ..БЫТ НЕЯВНЫЙ ИДЁТ.. В КАЖДЫЙ ДОМ.. ХОТЬ ПЕДАНТ… СОПРОТИВЛЯЕЦЦА БЕШЕНО..
И.. ТВЕРДЕЮТ НАШИ НАМЕРЕНИЯ.. НЕ ПОДПИШЕТ НИКТО.. ОТРЕЧЕНИЯ.. ВСЕ ОСВАИВАЮТ.. МИРОТВОРЕНИЯ.. ПОДНИМАЙСЬ .. НАРОДНЫЕ ОПОЛЧЕНИЯ.. *** НЕГЛАСНАЯ ДУХОВНАЯ .. ОБСЛУГА.. КАК В ОТЕЛЕ.. «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК».. ПУСТЬ ПОКА ЧТО ПРИЖИВАЕЦЦА ТУГО.. НО ЛЮБОЙ.. ПОУЧАСТВОВАТЬ ХОЧЕТ..
ВСЕ ХОТЯТ ПРИБЛИЗИЦЦА .. К БОГУ.. ЖИТЬ БЕССЛЕДНО.. И.. ВОВНЕ НЕ ЗВУЧАТЬ.. В СОКРОВЕННОСТЬ МЫ ..ВРАСТАЕМ ..ПОНЕМНОГУ.. ВАЖНО.. ВДОХНОВИЦЦА И ..НАЧАТЬ..
ЯВНАЯ УСЛУГА.. НАДОЕЛА.. ЕЛЕ ДЕРЖАЦЦА НА ЛИЦАХ.. УЛЫБКИ.. МЫ.. НА ТАЙНЫЙ СЕРВИС ..ДВИНЕМ СМЕЛО.. ОЧЕВИДНЫЕ УСЛУГИ… ОЧЕНЬ ЗЫБКИ.. *** БЛЕСТЯЩИЕ УМЫ РЕШАТ .. ГОЛОВОЛОМКИ.. РАЗГАДАЮТ.. ВСЕ .. ЗАДАЧКИ.. ШАРАДЫ.. И ПРИЛЬНУВ К .. ПРИРОДЕ – НЕЗНАКОМКЕ.. ОБРЕТУТ.. ГОСТИНИЧНЫЕ.. АНФИЛАДЫ.. *** ПОКАЗАЛИ.. ПСКОВСКИЕ СТРАДАНИЯ.. *** НА ДНЯХ.. БЕДНЯГА СЕМЬЯНИН.. ЯВИЛСЯ НА ЭКРАНЫ.. ГРУСТНЫЙ.. ЕГО ..ДУХ ДОМА.. ОСЕНИ.. ПРОВОРНЫЙ.. ДОМОВОЙ.. ИСКУСНЫЙ..
УЧАСТОК ДЛЯ СЕМЕЙСТА ДАН.. НА НЕУДОБЬЯХ .. НА БОЛОТЕ… ВИНТОВКА ПОМОГЛА БЫ.. ДА… КРУТИЛСЯ БЕГЛЫЙ СЛУХ В НАРОДЕ..
ЭХ.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА.. ПРОШЛАСЬ БЫ ТАМ.. КАК ВЕЗДЕХОД.. СЕМЬЯ БЫ.. ИЗВЕРНУВШИСЬ ЛОВКО.. СТАЛИ АДЕПТЫ.. БОЛЬШИХ ЛЬГОТ.. *** ЩАЗ НЕ ВРЕМЯ.. МЕЛОЧИЦЦА.. НАДО БРАТЬ .. ПОКА ДАЮТ… ЦАРСТВО В ДОМЕ… ПРИГОДИЦЦА. В СКАЗКЕ МЫ НАЙДЁМ.. ПРИЮТ..
МИРОВОЕ ЗНАНИЕ.. ПУТЕЙСКИЕ НАУКИ.. ЩАЗ ВСЕ.. МИРОЗДАНИЯ.. ДАЮЦЦА .. В ОДНИ РУКИ..
ВСТРЕТИМ ЖЕ… СУДЬБЫ ДАРЫ… УМУДРЁННО.. С ОПЫТОМ.. И ВОЗЬМЁМ СЕБЕ МИРЫ.. НЕПРЕМЕННО.. ОПТОМ..
ЭХ МИРРРРОВЫЕ ЗНАНИЯ.. СЕМЕЙЙЙНЫЕ НАУКИ.. ШАС ВСЕ.. МИРОЗДАНИЯ. ДАЮЦЦА В .. ОДНИ РУКИ. *** БОЛТАЕЦЦА.. АВТОМЕТАЛЛ.. УМЫ БОЛТАЮТ И.. БОЛТАЮЦЦА.. ВСЕ НЕ .. В СЕБЕ И ВСЕ.. НЕ ТАМ…. ГДЕ БЫТЬ НАРОДАМ .. ПОЛАГАЕЦЦА…
ГДЕ ЭТО «ТАМ»?.. ТАКОЙ ВОПРОС.. ВСЁ… ВОЗНИКАЛ НЕОДНОКРАТНО.. ВЕДЬ НЫНЕ РОД ЛЮДСКОЙ.. ПРОРОС… В МИРЫ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ..
НЕДУРСТВЕННО БЫЛО БЫ НАМ.. К МИРОТВОРЕНЬЮ ВЫЙТИ.. В ЭДЕМ ПРОДЛИЛАСЬ БЫ СТРАНА.. В СКОРЛУПКАХ ЩАЗ СИДИМ.. КАК МИДИИ.. *** ВСЕ ЩАС… ОТ НЕУДАЧ.. ПОНИКЛИ.. КАК ВОСКРЕСИТЬ .. МАССОВКИ ДУХ ? БЕЗ ВДОХНОВЕНЬЯ ЖИТЬ.. ПРИВЫКЛИ.. ИЗ БЕДСТВИЙ ПОПАДАТЬ .. В БЕДУ..
НА ЦАРСТВИЯ ЯВИЛСЯ СПРОС.. МИРЫ ДАЮЦЦА.. В ОДНИ РУКИ.. РВАНЁМ.. В ПОЭЗИЮ ИЗ ПРОЗ… В РАЗВЕДКИ.. ВПЕРЕДИ НАУКИ..
ОТ СКУКИ НЫНЕ ВСЕ ТОМЯЦЦА.. ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА ТОЖ.. РАЗВЕСЕЛИЦЦА ВСЕ СТРЕМЯЦЦА.. ИМ …МЕЖПЛАНЕТ… ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ.. *** ПОЗВОЛЬТЕ.. МЫСЛИ РАЗВЕРНУТЬ.. КАК РУНЫ.. НАЧЕРТАЛКИ.. ДА СТАНЕТ ХРАМОМ.. В БОГИ ПУТЬ.. ДА СГИНУТ ЯЗВЫ.. СВАЛКИ..
ВЕТЕР ТРАССЫ И ДЕНЬ.. И НОЧЬ.. БЕЗ ВЕНИКОВ.. ЧИСТИТ.. ВЕТЕР СМОЖЕТ НАМ ПОМОЧЬ.. ДОСТИЧЬ.. ВЫСОКИХ ИСТИН..
ПОДМЕТАЮТ ВСЁ .... ВЕТРА.. ДО ЧИСТОТЫ.. ОТМЕННОЙ.. УЙДЁМ В ПУТЕЦЫ.. НА УРРА.. С ТОБОЙ МЫ.. НЕПРЕМЕННО.. *** ДОМ НЕЛЬЗЯ.. ОБКРАДЫВАТЬ.. И ТОН ДУРНОЙ.. И СКВЕРНЫЙ СТИЛЬ.. В ЖИЛИЩА НАДО ВКЛАДЫВАТЬ.. ИМПЕРИИ ВЕТРОМИЛЬ.. *** ПОЗИТИВ : ОПИШИ.. МИРОВ ГРОМАДЫ.. ЧАЩЕ.. В ПОИСКИ ХОДИ.. ЗА ПРОСТОР КУДА - НАМ - НАДО.. АРГУМЕНТЫ … НАХОДИ.. НЕГАТИВ : НЕ ПИШИ.. ЧЕГО НЕ НАДО.. И В РАЗВЕДКИ.. НЕ ХОДИ.. НЕ НУЖНА НАМ.. СТРАН ГРОМАДА.. АППЕТИТЫ.. СОКРАТИ.. *** ДАЛЕЕ РАБОТА С ФОТОАЛЬБОМОМ.. «50О ПЕСЕН ЯНВАРЯ 2005 ГОДА».. *** РАСХРАБРИЛСЯ ОН НА.. ЗАКЛЯТИЯ.. БРОСАЛ КАМНИ.. В БЕЗДНЫ.. ИСЧАДИЯ..
А ОТТУДА : «МЫ ТЕБЯ.. РАСКУСИЛИ.. ТЫ ГОТОВИШЬ.. ПОБЕГ ИЗ.. БАСТИЛИИ..»
ЗВЕРЕЙ АДА БУШЕВАЛА .. СИЛИЩА «МОНОЛИТНЫ НАШИ ..УЗИЛИЩА....
ДАЖЕ ЩЕЛИ НЕТ.. ДАЖЕ.. ТРЕЩИНЫ.. ПОД КОНТРОЛЕМ ДЕРЖАТЬ ВСЁ НАМ.. ЗАВЕЩАНО..» *** МИРЫ К ДОМУ ..ПРИСТРОИТЬ СТАРАЦЦА.. ВСЕТРАНЗИТНЫЕ.. ВСЕУЧЕБНЫЕ.. ВСЕЙ ПРОФЕССОРСКОЙ СИЛОЙ .. СОБРАЦЦА.. И ПОСТРОИТЬ СТРАНЫ .. ЦЕЛЕБНЫЕ..
ЧТОБ С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. ВИТАЯ.. ВСЕ ИЗЛЕЧИВАТЬ.. БОЛЕЗНИ ЧЕЛОВЕКА.. ТРАВ ЦЕЛЕБНЫХ ТЫЩИ.. В ПОТАЕ.. ВЫРАСТИТЬ ДЛЯ.. ЗОЛОТОГО ВЕКА..
СОВЕРШЕННО ПЕРЛОМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 784 *** ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ МАЛЕНЬКИЙ БАРАБАНЩИК (MIDI) Русский текст Михаила Светлова *** МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ.. ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ.. ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
СРЕДЬ НАС БЫЛ .. ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК.. В ТРУДАХ ОН ВСЕГДА.. ВПЕРЕДИ.. С ВЕСЁЛЫМ ДРУГОМ БАРАБАНОМ.. С ОГНЁМ СЛЕДОПЫТА В ГРУДИ..
БЫЛ ДРУЖЕН ОН С ПЕСНЕЙ И ШУТКОЙ.. И БЫЛ ЗАПЕВАЛОЙ ВСЕГДА.. ВСТАВАЛ ОН С ЗАРЁЮ.. С ПОБУДКОЙ.. И С НИМ.. И БЕДА НЕ БЕДА..
ПУСТЬ МЧАЦЦА ГОДЫ БОЕВЫЕ.. НЕ КОНЧИЦЦА СЛАВНЫЙ ПОХОД.. РЕШАЙ ЗАДАЧИ МИРОВЫЕ.. НАРОДЫ СПАСАЙ ОТ НЕВЗГОД..
ДА ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..ОН С НАМИ НА СБОРКЕ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ.. ПРЕДВЕСТНИК НАРОДНЫХ ЦУНАМИ.. С ОГНЁМ МИРИАДОВ ..В ГРУДИ..
СМЕКАЛКИ ОН БЫЛ ПРИБЛИЖЁННЫЙ.. БОГИНЕЙ ОТМЕЧЕН ОН БЫЛ.. НА ПОДВИГ ВСЕГДА СНАРЯЖЁННЫЙ.. НА ЛОМКУ ПРЕПЯТСТВИЙ ЛЮБЫХ..
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ.. ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ.. ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ.. *** О БОЛЕЗНЯХ МНОГИХ.. ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ.. ГОВОРИЛ ОН .. ДИАГНОСТИЧЕСКИ.. ОБНАРУЖИВАЛ РАЗЛИЧНЫЕ.. ТЕНДЕНЦИИ.. ПРИЗЫВАЛ ЛЕЧИТЬ.. ГАЛАКТИЧЕСКИ..
НАДО НЫНЕ ПОДХОДИТЬ.. С РАЗМАХОМ.. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛИНЕЙНО И ПРОДОЛЬНО.. А НЕ ТО ..УСИЛЬЯ ПОЙДУТ ПРАХОМ.. И ПРОСЛОЙКА ЭТА БУДЕТ ВОВСЕ ..ОБЕЗДОЛЕНА..
УЖ И ТАК ЕЁ ВО ВСЮ.. ПРЕССУЮТ МАССЫ.. МЕЖДУ НИМИ ОНА .. ИСТОНЧАЕЦЦА.. И УХОДИТ В САМОВОЛКИ И ПРОКАЗЫ.. ЗА НЕЁ НИКТО НЕ РУЧАЕЦЦА.. *** ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ СПОДВИГЛАСЬ БРАТЬ МИРИАДЫ *** ИНТЕЛЛИГЕНТЫ РАСКАЛИЛИСЬ ДОБЕЛА.. ПРЯМОХОДОМ БУДЕМ БРАТЬ.. А НЕ ЗИГЗАГОМ.. АНФИЛАДНАЯ ИДЕЯ РАСЦВЕЛА.. КАЖДЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ.. КАКИМ-ТО.. МАГОМ..
НО ПОКА НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО И ПУСТО... КАК ? КУДА ? И С КЕМ ? ОТПРАВЛЯЦЦА.. С ЛОЗУНГАМИ .. С ПЕСНЯМИ НЕ ГУСТО.. КАК ЖЕ БУДЕМ.. В СФЕРЫ БОГА ВСЕЛЯЦЦА ?! *** У ГУБЕРНИИ.. ГУБА НЕ ДУРА.. РАСКАТАЛИ ГУБЫ .. ГУБЕРНИИ.. А ПРИРОДА ПОГИБАЕТ.. НАТУРА.. РАЗРОСЛИСЬ ЧИНОВНЫЕ ТЕРНИИ..
У ГУБЕРНИЙ ГУБА-ТО НЕ ДУРА.. МЕТРОСХЕМНО СЕБЯ.. ПОДПЕРЕТЬ.. МЕТРО-ВЕТРО ПРЕПОЛЕЗНАЯ ФИГУРА.. И СЕГОДНЯ.. И ЗАВТРА.. И ВПРЕДЬ.. *** НЕВИДИМАЯ.. ГЛАЗОМ.. НЕУГАДЫВАЕМАЯ.. НИ НЮХОМ.. НИ СЛУХОМ.. НЕОПРЕДЕЛИМАЯ.. ОДНАКО ЧРЕЗВЫЧАЙНО СКОРО.. СКЛАДЫВАЕМАЯ.. НА УРРА МАССОВКОЙ.. БЫСТРО.. ВОЗВОДИМАЯ..
ВОТ ОНА.. МАГИЧЕСКАЯ ЛИНИЯ.. КТО ЕЁ ВОЗВОДИТ ? .. ПРЕДТЕЧИ.. СИЛА У НЕЁ .. ГИПНОТИЧЕСКАЯ.. ОТ АПАТИЙ .. ОТ БЕЗУМИЯ.. ЛЕЧИТ.. *** ИНТЕЛЛЕКТ.. БЕЗВОЛЬНЫЙ.. ОПАСЛИВЫЙ.. ВЕЧНО В СТРАХЕ ОН .. ОТ ДЕЙСТВИЙ И ПОСТУПКОВ.. А ВДРУГ .. В МИРАХ МЫ БУДЕМ.. НЕСЧАСТЛИВЫ.. И ВРЕДНА НАМ БУДЕТ .. НАША УСТУПКА ?! *** ОБИТАТЬ ПОКА.. ДИКО.. НЕМЫСЛИМО.. ТЕСНОТИЩА.. ПРОСТОР .. ВЕСЬ ИСТРАЧЕН.. НО ТЕПЕРЬ ..ПЛАНЕТ НАМ.. НАЧИСЛЕНО.. ТАК НЕ БУДЬ ТАК ПЕЧАЛЕН.. ТАК МРАЧЕН.. *** «...СКОРОСХВАТНОЮ ЛАПОЙ.. СХВАЧУ.. МНЕ БЫ ТОЛЬКО.. ПОТОЧНЕЕ АДРЕСОК.. МИРИАД ВЕСЬ СЕБЕ.. ПОЛУЧУ..» ВОТ КАКОЙ ПРОРЕЗАЛСЯ.. БАСОК.. *** СКАКАНУЛ В ДЕЛА.. ФИРМАЧ.. ОСМОТРЕЛСЯ.. НУ ХОТЬ ПЛАЧЬ..
НЕ ДАЮТ ДЕЛА .. ДОХОДА.. ЗА ЗАБОТОЮ.. ЗАБОТА..
БРОСЬ.. ПРИЯТЕЛЬ.. ХОРОХОРИЦЦА.. НЕХВАТАЕТ ЕЩЁ И.. ССОРИЦЦА..
ТЫ ВСТУПАЙ В ИНТЕРБРИГАДЫ.. ЩАС НА СБОРКЕ.. МИРИАДЫ.. *** УТАИЛИ.. СОМНОЖЕСТВО .. ДАННЫХ.. ЧТО ОТЕЧЕСКИЙ ДОМ .. ГЛАВНОЕ ДЕЛО.. ЧТО НАХОДЯЦЦА В ДОМАХ.. МНОГОСТРАНЫ.. ЗАСЕЛЯЙ.. СМЕКАЛИСТО.. УМЕЛО.. *** ШЕЙКА БЕДРА *** А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА.. НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ.. ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА.. ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..
ПЕРЕКРЁСТОК.. ОПАСНОЕ МЕСТО.. ВЫШЛА МАТУШКА.. НА ПЕРЕКРЁСТОК.. А НА НЕЁ ..КАК ..ЧЕТЫРЕ АВТОНАЕЗДА.. ИЗВЕРНУЛАСЬ НЕЛОВКО .. ВСЁ ПРОСТО..
ТАК И СЛОМАЛА.. ШЕЙКУ БЕДРА.. ВОТ КАК ОНО.. СТАРУШКУ ДОЖАЛО.. АХ КАКИЕ УЛИЦЫ.. НЕТ ОТ НИХ ДОБРА.. И С ТЕХ ПОР НЕ ВСТАВАЛА .. ЛЕЖАЛА..
ЭХ .. ШЕЙКА БЕДРА ДА.. В ПОЛОМКУ.. И ПОСЛАТЬ-ТО.. НЕКУДА .. ЖАЛОБ.. ЖИЗНЬ ПОКАТИЛА.. НА КРОМКУ.. А НЕЧИСТЬ.. ПИРЫ ПИРОВАЛА…
А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА.. НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ.. ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА.. ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ.. *** ОПЯТЬ.. ПО НОСУ .. ПОШЛИ.. ВНУШЕНИЯ… А ЧТО Я СКАЗАЛ.. ЗАТРОНУТ КТО ? ВОТ ТЕБЕ И.. СТРАН РАЗМНОЖЕНИЕ.. И ТЕРРИТОРИИ ПРОДЛИМ РАЗОВ В СТО.. *** ДУХОВИДЕЦ ОН.. ОН.. СОНМЫ.. ДУХОВ ВИДИТ.. РОСТ ДУХОВНОСТИ ВЕЗДЕ.. ОДНОВРЕМЕННО.. ВЕДЬ НАРОД.. ОН.. НИКОГО НЕ ОБИДИТ.. КАЖДОГО ОН НАГРАДИТ.. ВСЕЛЕННОЙ.. *** ПЕРЛАМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА.. *** ..ТУТ УГОЛЬНИКОВ ВОЗЛЁГ ЭХ ДА .. НА ПЕРЛОВКУ.. МЫСЛЕЙ ПЕРЛЫ НАХОДИЛИСЬ .. ПОДСПИННО.. ЗЁРНА В РОСТ ПУСТИЛ .. НАГРЕВОМ ( ! ) ОН ЛОВКО.. И СТАНЦИЯ «ПЕРЛОВКА» .. ЭТО.. НЕБЕСПРИЧИННО..
А У МЕНЯ БЫЛА .. ПЕРЛОМУТТЕР – МАМА… РАСШИВАЛА БИСЕРОМ .. ХОЛСТЫ ОНА.. ТАК ВОТ И ПРОСТУПАЮТ ИЗ ТУМАНА.. ПРЯМО.. СОВЕРШЕННО.. ПЕРЛАМУТРОВЫЕ.. ВРЕМЕНА..
ПЕРЛОГРАД… ВОССТАЁТ .. ЭХ ДА.. НА ПЕРЛОВКЕ.. ТАМ ..ПЕРЛОВЫЕ БУДУТ.. ДЕРЕВЬЯ.. ПЕРЛОГРАДЦЫ ! ОНИ ДЕРЗКИ И ЛОВКИ.. ВОССИЯЕТ ТАМ КРАСА.. ВСЯ В ПЕРЛАХ.. ДЕВЬЯ..
И ПОЛЕЗУТ ВЕРЕЩА.. ВЕРЕЩАГИНЫ.. НА ПЕРЛОВКЕ.. КАК НА ДРОЖЖАХ.. И ОТСТУПЯТ КИРАСИРОВЫ И ШПАГИНЫ.. И ВЫЙДЕТ.. МАГИЯ.. В ЗВЁЗДНЫХ ПЛАЩАХ..
В КНИГАХ.. НА ЭКРАНАХ.. ГРЯНУТ.. ПЕРЛЫ.. ФЕЙЕРВЕРКИ БУДУТ.. ПЕРЛОМУТРОВОЙ ВСХОЖЕСТИ.. ПЛЕМЕНА ПРОЙДУТ.. И В БОЯРЕ.. И В ЭРЛЫ.. НА БОГОВ БУДУТ … БОЛЬШИЕ ПОХОЖЕСТИ..
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799 *** И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ.. ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ.. УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ.. МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ.. А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ.. ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ.. И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..
ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ.. А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША.. НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ..?! МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..
И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ.. ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ.. НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ ... ДВОР-ДВОРЕЦ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА.. *** РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ.. А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА.. А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ.. НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
ПЕСНИ.. ТАНЦЫ.. БЕЗЗАБОТНЫЙ СМЕХ.. ГВАРДИЮ ПУТИ.. НЕ ОСТАНОВИШЬ.. АРМИЯ СИРОТ .. БЕРЁТ РАЗБЕГ.. КАЖДОМУ СВОЙ МИР ЩАС ГОТОВИШЬ..
НА БЕЗЛЮДНОСТИ ЛЮБОЙ.. ВЛАСТИТЕЛЬ СТАЛ.. ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. НЕБЕСА.. БЕРЁТ СЕМЬЯ.. КАЖДОМУ С ПЛАНЕТАМИ .. ЗВЕЗДА.. НА ЭДЕМЫ ВЗЯЛИ КУРС И ТЫ.. И Я..
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ.. А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА.. А ТАКЖЕ И .. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ.. НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
НЫНЕ ПОДВИГИ СВЕРШАЮТ.. СПЛОШЬ И РЯДОМ.. ВОТ ВАМ ОСТРОВОК.. БУЙНОЙ ЧАЩИ.. А ВНУТРИ ОН БУРЛИТ.. ДЕТСКИМ САДОМ.. ЭТО ЮЛИИ ПОДАРОК .. НАЙИКРАЩИЙ..
МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ПРЕКРАСНАЯ ЮЛИЯ.. ! КАК ЕЁ СПОДВИГЛО.. ОБУЯЛО.. МЫ ВСЕ СТАЛИ ПЧЁЛЫ ... МИРОВОГО УЛЬЯ.. НАС .. РУКА МИРОВ ИЗВАЯЛА..
ВЫХОДИТЕ .. МУЖИКИ - ИСКУСНИКИ.. ЗАПИШИТЕ СЕБЯ.. В МАРШАЛЫ ПРОГРЕССА.. КТО ВЫ БЫЛИ ? А ТРАДИЦИЙ.. УЗНИКИ.. А ЩАС ПОЛУБОГА ВЫ.. ВЕТРОЛЕСА..
МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ПРЕКРАСНАЯ ЮЛИЯ.. ! КАК ЕЁ СПОДВИГЛО.. ОБУЯЛО.. МЫ ВСЕ СТАЛИ ПЧЁЛЫ ... МИРОВОГО УЛЬЯ.. НАС .. РУКА МИРОВ ИЗВАЯЛА..
ГОРОДАМ ОТДАЙ СВОИ ПЛАНЕТЫ..?! А ГДЕ Ж ТОГДА.. ФАНТАСТИКА СПАЛА ? НЫНЕ.. ЗЕМНЫМ КОСМОСОМ СОГРЕТА.. РАТЬ ТРУДА.. МИРЫ ТВОРИТЬ ПОШЛА..
ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ.. ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА.. ПРИНЯЛИ В СЕРДЦА.. ДЕВИЗ БОГОВ.. «НЕ МЕНЯТЬ НИГДЕ .. ПРИРОДЫ ЛИКА.. ДЕВСТВЕННЫЙ ПЕЙЗАЖ..ЗАКОН ТАКОВ !»
МЫ-ПУТЕЦЫ... ..ДОБРОЙ СИЛОЙ.. СМОЖЕМ ВСЕХ.. ОДУШЕВИТЬ.. ЧТОБ МЕЧТА НАС УНОСИЛА.. ГОРОДАМ.. МИРЫ ТВОРИТЬ.. НА СВОЁМ НЕБЕСНОМ ТЕЛЕ.. ВСЯКИЙ ГОРОД И СЕЛО.. ВОТ В КАКОМ ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ.. СТАТЬ БОЙЦАМИ ПРИВЕЛО..
БРОСИЛО ФАНТАСТИКУ.. В ТЫЛЫ... ГДЕ-ТО ТАМ И ФЭНТЭЗИ... В ОБОЗЕ.. МЕЖПЛАНЕТЫ НАРОДАМ МИЛЫ.. ИМИДЖ.. И ПРЕСТИЖ.. ПОЧИЛИ В БОЗЕ..
НАДО НАМ БУКВАЛЬНО.. ВОСКРЕШАТЬ.. ФАНТАЗЁРОВ НАШИХ ..УСОПШИХ.. В УХО-ГЛУХО «ПРОСНИСЬ !» КРИЧАТЬ.. И ВНИМАТЬ .. КАК КОРИФЕИ РОПЩУТ..
ЗАКОПАЛИСЬ В СВОИ.. ДОТЫ-ДЗОТИКИ.. ПРОГРЫЗЛИ В СЫРЕ ПОБЛИКАЦИЙ.. ХОДА.. ЗЕМНЫХ КОСМОСОВ НЕ ВНЕМЛЮТ ЭКЗОТИКЕ.. МЕЖПЛАНЕТОВ НЕ ПРИНЯТЬ ИМ НИКОГДА..
НО ВЕРХОВЕНСТВО ВСЕГДА .. ЗА ЧИТАТЕЛЕМ.. ПОЧИТАЛИ И СКАЗАЛИ.. «ЧТИВО.. КАЖДЫЙ СТАНЬ.. МИРОВ ИЗОБРЕТАТЕЛЕМ.. ЭТО НЫНЕ В СОВРЕМЕННОСТИ ДИВО..»
ИЗ ОТСТАЛОСТИ.. ИЗ ЛЕНИ.. ИЗ АПАТИИ.. ТАЩИМ НА БУКСИРЕ.. ФАНТАСТИКУ.. И КРИЧИМ ФАНТАЗЁРСКОЙ БРАТИИ.. РАСПИШИТЕ НАМ.. ДОМАШНЮЮ ГАЛАКТИКУ..»
ЗЕМННЫМ КОСМОСОМ ФАНТАСТЫ.. ОЗАГЛАВЯЦЦА.. НОВОЙ МЫСЛЬЮ.. ДОМАШНИХ МИРОВ.. И ЧИТАТЕЛЯМ РОМАНЫ.. ПРЕДОСТАВЯЦЦА.. КАК РАЗМНОЖАЦЦА ПЛАНЕТЫ .. НА МЕТРО.. *** АРМИИ СИРОТ.. В БОЛЬШОЙ ОБИДЕ.. НО ЩАС ЕСТЬ.. СВЕРХЗАДАЧА ДЛЯ НИХ.. ПОЛУБОГОМ СТАНЬ ВСЯК.. В МИРЫ ВЫЙДИ.. И ПОЙМАЙ.. СИРОТА.. ЧУДНЫЙ МИГ..
ТЫ ТЕПЕРЬ.. В ЧАРОДЕИ СПОДВИГНУТ.. У ТЕБЯ В РУКАХ..БРАЗДЫ ПРАВЛЕНИЯ.. ТЫ СИДЕЛ В ОКОПЕ.. ИЗ ЖИЗНИ ВЫКИНУТ.. А ТЕПЕРЬ.. В АТАКЕ.. В НАСТУПЛЕНИИ..
ЗА СИРОТ ВСЕ.. ПОДНИМАЮТ.. ТОСТЫ.. ВОТ КТО СТАНУТ.. НАШИ ПОДВИЖНИКИ.. КТО РАЗМНОЖИТ ВСЁ И ВСЯ .. РАЗОВ ВО СТО.. ВОТ ИЩИТЕ ГДЕ СЮЖЕТЫ.. КНИЖНИКИ..
ИЗ ОБИДЫ.. ДА.. В МАРШАЛЫ.. ВОТ ПУТЬ ! И ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ.. ПРИЛИЧНЫЕ.. КРИКНИ ТОСТ ДА И ПРИМИ НА ГРУДЬ.. ЗА ИМПЕРИИ.. ЗА ЦАРСТВА .. ЛИЧНЫЕ..
МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ.. СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ.. ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ.. ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !
ВОТ ОНИ.. ПУСТЫНЬ ОСВОИТЕЛИ.. ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТЫ.. ВПЕРЕДИ.. В СТРАНЫ ДОЛГИЕ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ.. ЗАПИШИСЬ И ЗНАМЯ ПОДХВАТИ..
МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ.. СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ.. ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ.. ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !
ВСЕ ПОДВИГОМ .. ИНТЕРБРИГАД.. ГОРИМ.. КАК ОНИ ТОГДА ТАМ .. В ИСПАНИИ..! ВОТ С КЕМ МЫ МИРЫ-ТО СОТВОРИМ.. ТО.. ЧЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЛИ ..РАНЕЕ..
МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ.. СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ.. ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ.. ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ ! ***
ГВАРДИЯ ПУТИ ! ВПЕРЁД.. ГВАРДЕЙЦЫ.. ГВАРДИЯ.. НА ВСЕ ВРЕМЕНА.. РУКОПЛЕЩУТ ВАМ ..НА ВАС НАДЕЮЦЦА.. ВСЕ НАРОДЫ И ВСЕ ПЛЕМЕНА..
МАСТЕРСТВО И ВЫУЧКА.. ЧТО НАДО.. ИМ ЗАВОДЫ ПОСТАВЛЯЮТ.. СНАСТЬ.. СОБЕРУТ НА ВСЕХ.. МИРЫ-ГРОМАДЫ.. НЕ ДАДУТ ДИТЯТЕ.. ПРОПАСТЬ !
ИДЕАЛЬНЫЙ КУРС ! КАК ПОЛУБОГИ !.. ВСЁ ВСЕГДА РАССЧИТАНО И ВЗВЕШЕНО.. РЕКОРДСМЕНЫ.. ОБГОНЯЮТ СРОКИ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПОСТРОЮТ НЕИЗБЕЖНО ! *** «МАРШАЛ ЮЛИЯ !.. КРИЧАТ.. ВСЕ ЗА НЕЙ ! ВЕДЬ МОГЛА БЫ ДЕТСКИЙ САД.. ДА НА.. ОПУШКУ.. НО ТАИНСТВЕННОСТЬ.. СЕКРЕТ ЕЙ МИЛЕЙ.. ЗНАТЬ.. К БОГАМ ЗАКИНУЛА.. ПРОСЛУШКУ..
ПРОЛАГАЕТ ОНА ПУТЬ.. ПЛАНЕТЕ ВСЕЙ.. ПЕРВОЙ ЛАСТОЧКОЙ.. В ОРЛИЦЫ ВЗВИЛАСЯ.. ЭЙ.. УЧЁНЫЙ.. НЕ СПИ.. РОТОЗЕЙ.. КАК ТЕБЯ ТАМ.. ВАНЯ ИЛИ ВАСЯ ? *** ТАМ.. ГДЕ КОНТИНЕНТЫ.. БЫЛ ХАОС.. А НЫНЕ .. МИРИАДОВ.. КОСМОС СТРОИЦЦА.. НЕИЗВЕСТНЫХ МАРШАЛОВ ВОЗНЁС.. ПРОБУДИЛСЯ НАРОД.. МИРЫ БРАТЬ ГОТОВИЦЦА..
НЫНЕ БРОШЕН ПРИЗЫВ .. К САМОЗВАНЦАМ.. ЭЙ.. НЕ ЖДИ ПРИКАЗА .. НОВЫЙ МАРШАЛ.. ЩАС У КАЖДОГО.. ЖЕЗЛ МАРШАЛЬСКИЙ.. В РАНЦЕ.. ДОСТАВАЙ-КА.. МЕЖПЛАНЕТЫ.. ИЗ ПОКРАЖИ..
ФАНТАЗЁРЫ НЕ УПУСТЯТ .. ШАНСЫ.. ИМ ДАЁЦЦА ШАНС.. НАС ВОЗГЛАВИТЬ.. ЩАС ГАЛАКТИК МОЖНО БРАТЬ.. В АВАНСЫ.. А В ПОЛУЧКУ .. ВСЕЛЕННЫМИ ПРАВИТЬ..
КТО ЖЕ ТАМ ОСТАЛСЯ.. В СТОРОНЕ ? ДА НЕТ ТАКИХ.. И ДАЖЕ.. БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.. ЕСЛИ КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ПО СТРАНЕ.. ТО В АПАТИИ НИКТО.. РУК НЕ СЛОЖИТ..
МАРШ ФАНТАСТОВ.. *** МЫ ОТСТАЛИ.. МЫ В ОТСТАЮЩИХ.. БРОШЕН ВЫЗОВ.. ВООБРАЖЕНИЮ.. ЩАЗ МИРОВ КОНВЕЙЕР.. ЗАПУЩЕН.. И НАРОДЫ ПРИХОДЯТ.. В ДВИЖЕНИЕ..
МЫ ФАНТАСТЫ .. ВСЕГДА ВПЕРЕДИ.. ТАК КОМУ ЕЩЁ ВОЗГЛАВИТЬ.. МИРОТВОРЕНИЕ ? СТАНЕМ КТО МЫ ? МАРШАЛЫ ПУТИ.. ЩАС НА НАС.. СНИСХОДИТ.. ОЗАРЕНИЕ..
ВЛАСТЬ СВОЮ ПРЕДЪЯВИТ.. ФАНТАСТИКА.. МНОЖЕСТВО ПРОБЛЕМ .. НЕРЕШЁННЫХ.. ПЛЯШУТ « ПАПА ЛИНЧ И МАМА СВАСТИКА».. НЕ ОСТАЦЦА НАМ В ОТРЕШЁННЫХ..
МЫ ФАНТАСТЫ .. ВСЕГДА ВПЕРЕДИ.. ТАК КОМУ ЕЩЁ ВОЗГЛАВИТЬ.. МИРОТВОРЕНИЕ ? СТАНЕМ КТО МЫ ? МАРШАЛЫ ПУТИ.. ЩАС НА НАС.. СНИСХОДИТ.. ОЗАРЕНИЕ.. *** В РАЗВИТИЕ № 423 «РЕАЛЬНОСТЬ СТРЕМИТЕЛЬНО ОБГОНЯЕТ ФАНТАСТИКУ»
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага. - Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев. - Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло! - Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился. - Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов! - И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца. - Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически? - А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой. - Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота? - Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко: - Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов? - Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё. - А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич? - Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.
Дорогие Украинцы, прошу помочь советом. Я немец, живу в городе Дюссельдорф. С начала войны я помогаю украинским беженцам.
Это обходится мне примерно в полторы тысячи евро в месяц и кучу времени и нервов.
Из общения с украинцами я понял, что в Украине государственные службы работают гораздо быстрее и лучше, медицинское обслуживание тоже лучше и все люди гораздо добрее.
В связи с этим я решил переехать жить в Украину.
Но у меня возникли некоторые вопросы.
Я не очень хорошо владею украинским или русским языком и поэтому буду использовать цитаты из ваших постов на Фейсбуке.
Я приеду в Киев, куда мне идти и кто предоставит мне жильё?
Я инженер и хочу переехать в Киев, там мне будет проще найти работу.
Где в Киеве найти волонтёров, которые говорят по немецки?
Каков на сегодня размер социальной помощи и где я могу подать заявление?
Я собираюсь приехать на машине (БМВ 5 лет), надеюсь это не станет проблемой для получения социальных выплат.
Как быстро мне дадут бесплатную квартиру? Я одинокий и 40-50м² мне вполне достаточно.
Государство будет оплачивать за меня коммунальные услуги?
Мне надо платить за что-то, кроме телефона и электричества?
Какую сумму выделит мне город для покупки мебели и оснащения квартиры всем необходимым?
Как долго длятся бесплатные курсы украинского языка?
Как мне подвердить мой немецкий диплом? У меня немецкое высшее образование, которое не хуже, а может даже лучше украинского.
Я очень хочу работать, но собирать клубнику или мыть полы я естественно не буду.
Как быстро государство предоставит мне работу по специальности?
Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания.
Посоветуйте, пожалуйста, немецкоговорящего врача, хотя бы терапевта.
И где мне в Киеве можно заказать бесплатные очки?
Сколько денег мне можно иметь с собой чтобы мне всё равно платили пособие и мне же не обязательно говорить о том что у меня есть ещё доход.
Подскажите пожалуйста в каком ресторане можно бесплатно покушать, буду очень признателен.
Какие кино, музей и бассейны бесплатны для немцев и как можно за бесплатно съездить на выходные в Молдавию?
Какой тренажерный зал для беженцев бесплатно и как долго я могу бесплатно звонить в Германию и иметь бесплатный интернет?
И пожалуйста дайте мне телефон волонтёра, который говорит на немецком и будет мне помогать с заполнением бумаг, поиском жилья и личной консультацией, желательно юриста.
Спасибо за ответы. Я знаю, что все украинцы добрые и обязательно мне помогут, и я смогу остаться здесь навсегда.