Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно Российское федеральное агенство по делам музыки и искусства провело исследование по известной телевизионной передаче "Фабрика Звезд". Служащие агенства разработали компьютерную программу, которая на основании имеющихся данных о всех четырех выпусках Фабрики составила образ идеального фабриканта. Вот, что получилось.
Идеальный фабрикант должен:
1) быть красивым как Пьер Нарцисс и Юлия Савичева; 2) быть веселым и общительным как Лена Терлеева; 3) быть требовательным и пробивным как Лена Темникова; 4) быть стройным и подтянутым как Макс Фадеев; 5) танцевать как Юлия Савичева; 6) говорить по-русски как Пьер Нарцисс и Джем; 7) иметь голос как у Маши Ржевской, Алексы Чвиковой, Саши Бердникова; 8) быть харизматичным как Никита Малинин; 9) иметь фигуру как у Юли Савичевой и Елены Сергеевны; 10) честно пройти отбор как Никита Малинин, Софья Кузьмина, Стас Пьеха и т. д. (список можно продолжать пратически до бесконечности); 11) иметь дикцию как у Паши Артемьева; 12) быть честным как результаты зрительских голосований; 13) иметь чувство юмора как у Лены Терлеевой; 14) быть добрым и понимающим как Макс Фадеев; 15) быть трудолюбивым как Стас Пьеха и Женя Волконская; 16) быть естественной как Ира Ортман.
Агенство просит его простить, если оно кого-то забыло. Список по желанию можно дополнить.
9 июля 2004 г. (доработано в 2005 г.) Анатолий (Atlantis)
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРОДА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 783 *** ДВОРЦЫ-НЕВИДИМКИ БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ.. *** НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ.. ДАВАЙ ЗАКУРИМ Стихи И. ФРЕНКЕЛЯ Музыка М. ТАБАЧНИКОВА *** ТЁПЛЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ.. СОБИРАЙ ДОРОГИ.. НА ПУТЕЙСКОМ ФРОНТЕ .. ЖАРКИЕ ДЕНЬКИ.. ТАЕТ СНЕГ ТРЕВОГИ.. ВОТ ПУТЕЙЦЫ - ПОЛУБОГИ ЛИХО ОТМЫКАЮТ .. САМОСЛОЖНЫЕ ЗАМКИ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ.. ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ.. ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..
НАС ПУТЁМ.. ПРОДЛИЦЦА ПРИЗЫВАЮТ.. В БОГИ.. МАГИЕЙ И ВОЛШЕБСТВОМ.. ОВЛАДЕТЬ ПОЛНЕЙ.. ВСПОМНИМ .. МЕЖПЛАНЕТА.. ПЕРВЫЕ ДОРОГИ.. И КАК МЫ .. ПЕРВЫМ ПОИСКОМ .. ПРОШЛИСЬ ПО НЕЙ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ.. ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ.. ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..
БУДЕТ ДЕНЬ.. НЕ СТАНЕТ ЯВНОСТИ В ПОМИНЕ.. ДВОРЦЫ – НЕВИДИМКИ.. БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ.. ВСПОМНИМ.. КАК МЫ СПОДМОГЛИ ПОЛЬШЕ.. УКРАИНЕ.. В МИРИАД ТАЩИЛИ ИХ.. ИЗ КРОМЕШНОЙ ТЬМЫ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ.. ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ.. ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ.. *** «ДЕНЬ ПОБЕДЫ.. КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК.. КАК В КОСТРЕ ПОГАСШЕМ .. ТЛЕВШИЙ ОГОНЁК..» *** НА СВОИ ПЛАНЕТЫ.. МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. МЕДСЕСТРА АНЮТА Стихи М. ФРАНЦУЗОВА Музыка Ю. СЛОНОВА *** НАМ.. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР.. ЭГЕЙ.. ПОМОГАЙ-КА.. МЫ ДОБУДЕМ.. КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА.. В ТРУДАХ ..КАК В БОЮ.. ВОТ ..НОВАЯ АТАКА.. НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
БЫЛО.. БЕЗ ТРУДА ..БЕЗ НАСТОЯЩЕГО.. ЗЯБЛИ.. ЗАМЕРЗАЛИ.. КАК В СУГРОБАХ.. СЛОВНО.. КАК В СНЕГУ.. НО ВДРУГ .. ОКАЗАЛОСЬ .. ФРОНДЫ НЕ ИССЯКЛИ.. ЗОЛОТЫМИ ВРЕМЕНАМИ.. ЩАС ЧАСЫ БЕГУТ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВЕК НАСТАЛ ЩАС.. ЗОЛОТОЙ .. БОЛЬШИЕ МИНУТЫ.. МЫ.. ТРУДЫ ОГРОМНЫЕ.. ВЕРШИМ.. ЗА ЧАСЫ.. НАСТУПИЛО ВРЕМЯ .. ВЕЛИКОЙ ПОБУДЫ.. ТРУД ВЫРОС .. В МИРИАДЫ.. А НЕ В РАЗЫ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ПОМОГЛА НАМ КТО ? БОГИНЯ-СМЕКАЛКА.. ТЕРРИТОРИИ МЫ МНОЖИМ НЫНЕ.. ВО СТОКРАТ.. ТАМ .. ГДЕ ЕЩЁ ВЧЕРА ..КОЛДОВАЛА СВАЛКА.. ТАМ.. НЫНЕ ..ЧАШ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИЙ САД.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ОГЛЯНИСЬ И ВСПОМНИ.. КАК.. С ЧЕГО.. СОТКУДА.. НАЧИНАЛИ СОБИРАТЬ .. ПЕРВЫЙ МЕЖПЛАНЕТ.. ОЦЕНИ.. КАК МАГИЮ.. ОЦЕНИ.. КАК ЧУДО.. РЕКОРДЫ БЕСПРИМЕРНЫЕ.. ИХ НЕ БЫЛО И НЕТ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
А КАК СОПРОТИВЛЯЛИСЬ.. ТРУДУ.. КРОХОБОРЫ… КАК ТЯНУЛИ ВРЕМЯЧКО.. НО ТРИУМФ ТРУДА.. НАСТАЛ-ТАКИ.. И С ПЕСНЕЙ МЫ ПРОБИЛИСЬ НА ПРОСТОРЫ.. ЭТОТ СЛАВНЫЙ ПОДВИГ .. НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВОТ ОНО !.. НА СБОРКЕ.. ГЕРОИ.. СТРАНЫ МЕЧУТ.. «НА УРРА И РАЗ-ДВА ВЗЯЛИ !».. ВМЕСТЕ МЫ КРИЧИМ.. ЗДЕСЬ ВСЕ ПЕРВОЗВАНЦЫ.. МАСТЕРА-ПРЕДТЕЧИ.. ПЕРВЫШЕВЫ.. ПЕРВОХОДЦЫ.. ПУТЕЙЦЫ-ПЕРВАЧИ.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ЭТИХ ДНЕЙ .. НАРОДАМ ЗАПОМНИЦЦА СЛАВА.. ОГНИ НАШИХ СВЕРШЕНИЙ.. НЕ ПОМЕРКНУТ.. НИКОГДА.. ВЫХОДИЛА КАЖДОМУ.. ЛИЧНАЯ ДЕРЖАВА.. ВЕРНУЛА РАВНОВЕСИЕ.. ПРИРОДНАЯ СРЕДА.. ПРИПЕВ.. А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..? А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА.. ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ.. ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА.. 1942 - 2014 *** В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ УХОДЯТ НАРОДЫ.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. ПЕРЕЛЕТНЫЕ ПТИЦЫ Стихи А. ФАТЬЯНОВА Музыка В. СОЛОВЬЕВА-СЕДОГО *** МЫ РЕШИЛИ НА ВИРИЙ ПРОДЛИЦЦА.. У БОГОВ БЫЛ ВСЕГДА .. МИР ХОРОШ.. ТАМ НА .. АНГЕЛЕ МОЖНО ЖЕНИЦЦА.. А С НЕЙ.. КОСМОС ЗЕМНОЙ СОБЕРЁШЬ.. ПРИПЕВ… ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ.. НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ.. В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ.. УХОДЯТ НАРОДЫ.. РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
ЧТОБ С ТОСКОЮ В ПУТИ НЕ ВСТРЕЧАЦЦА.. МЫ ПОПУТНО.. ПЛАНЕТЫ ТВОРИМ.. ТУТ И С АНГЕЛОМ МОЖНО ВЕНЧАЦЦА.. РЯДОМ.. ОТЧЕГО ДОМА .. ИНТИМ.. ПРИПЕВ… ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ.. НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ.. В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ .. УХОДЯТ НАРОДЫ.. РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
МЫ ПУТЕЙЦЫ МАСТЕРА ПИЛОТЫ.. СОТВОРЯЕМ МИРЫ ЧЕРЕДОМ.. ПОЛУЧАЕТ ВСЯК ОТ НАС .. БОЛЬШИЕ ЛЬГОТЫ.. ПОМОГАЕТ НАМ ВО ВСЁМ.. ОТЧИЙ ДОМ.. ПРИПЕВ… ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ.. НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ.. В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ .. УХОДЯТ НАРОДЫ.. РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Каккакую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
1608 ПЕСНЯ МИРОСТРОЯ *** МАРШАЛ ФЁДОР ДОРОФЕЕВ : ХОРОША БЫТОВКА.. НА ДИСТАНЦИИ.. ТАЙНА СКРЫЛА.. ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ..
МАРШАЛ ЗИНАИДА ПАРАДИЗ : БУДЕМ БРАТЬ МИРЫ.. УДАРНО НА УРРА.. ЧТО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.. МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА ?
МАРШАЛ ПРОСТО : «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1608 ***
МАРШАЛ ФЁДОР ДОРОФЕЕВ : ХОРОША БЫТОВКА.. НА ДИСТАНЦИИ.. ТАЙНА СКРЫЛА.. ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ.. *** ЗА ОКНОМ.. ЧЕРЁМУХА КОЛЫШЕЦЦА.. ОСЫПАЯ ЛЕПЕСТКИ СВОИ.. ЗА РЕКОЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОС СЛЫШИЦЦА.. И ПОЮТ ВСЮ НОЧКУ.. СОЛОВЬИ..
ЭТОТ ГОЛОС .. ОН ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧУДИЦЦА.. ЭТО Ж ВЕТЕРОК.. ЕГО ДЕЛА.. НАПЕВАЯ ПРОЛЕТАЯ КРУТИЦЦА.. СЛОВНО ПАМЯТЬ .. ЧТО ДАВНО ПРОШЛА..
ТЫ УСЛЫШИШЬ.. ЗВУКИ.. БЫТА ШКОЛЬНОГО.. И ДАЛЁКИЙ ПЕРЕСТУК КОЛЁС.. ЭТО ВСЁ ПРОДЕЛКИ.. ВЕТРА ВОЛЬНОГО ВОТ ОН ОПЯТЬ.. МОТОРА ЗВУК ПРИНЁС..
АХ ВЕТРА.. ВЫ ШУТНИКИ - ПРОКАЗНИЧКИ ВАМ БЫ.. КОРОЛЕЙ БЕЗМЕРНОСТЕЙ.. СТРАЩАТЬ.. ДЛЯ ВЕТРОВ ЭТО ИГРА.. ПРОДЕЛКИ -- ПРАЗДНИЧКИ.. НО СТИХИИ МЫ ДОЛЖНЫ.. ПРОЩАТЬ..
ВОТ НА МИГ ПРИШЛО… ЧУТЬ – ЧУТЬ СОСЕДСКОГО.. СКРИП КАЛИТКИ.. ЗВУКИ ГОЛОСОВ.. НО ЭТО ВСЁ.. УЗОРЫ ВЕТРА ДЕРЗКОГО.. ВСЕ ПРИСУТСТВИЯ.. ЗАКРЫТЫ НА ЗАСОВ..
МЫ ДАВНО.. ВЛАДЕЛЬЦЫ БЕСПРЕДЕЛЬНОСТИ.. ОЧЕВИДНЫЙ.. ЯВНЫЙ БЫТ.. ИСЧЕЗ.. ТРАВ ЖИВОЙ КОВЁР.. ПОВСЮДУ.. В ЦЕЛЬНОСТИ.. ДЕВСТВЕННЫЙ СТОИТ НА СТРАЖЕ.. ЛЕС..
ИЗ ПЕЙЗАЖЕЙ.. ПРИЗНАКИ ВЛАДЕНИЯ.. СОБРАНЫ ДА И СДАНЫ В АРХИВ.. ЛИШЬ НА МИГ ВОЗНИКНУТ БЛЕДНОЙ ТЕНЬЮ.. КАК ТОГО ЖЕЛАЮТ.. ВЕТЕРКИ..
НЕОБЪЯТНОСТЬ ЦАРСТВИЙ ТЕМ И СЛАВИЦЦА.. ЧТО НИГДЕ СЛЕДОЧКА НЕ СЫСКАТЬ.. НА ХОЛМЕ.. ФАСАДА НЕ ПОЯВИЦЦА.. НЕ ВЕРНЁЦЦА БАШЕННОСТЬ ОПЯТЬ..
ХОРОША БЫТОВКА.. НА ДИСТАНЦИИ.. В МИРИАД.. ПРОДЛИЛИСЯ УГОДИЯ.. ТАЙНА СКРЫЛА.. ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ.. СТРОГО ЛИЧНАЯ У КАЖДОГО.. СОТИЯ..
НЕДОДЕЛКИ ЕСТЬ.. НЕ ВСЁ ПОДЧИЩЕНО.. ХОТЬ УЖЕ И ПРОЧНЫ ЧУДЕСА.. И ВЛАДЕНИЕ ЛЮБОГО.. БЕЗГРАНИЧНЫ.. НО ЕЩЁ ГЛЮЧАТ.. ЗВУКИ – ГОЛОСА..
СПРОСИТ НАС МАЛЫШ.. АХ ЧТО МЫ СЛЫШИМ ? ЧЬЮ – ТО ПЕСНЮ ТАМ И БЛИЗКИЙ СМЕХ.. НУ ЭТО МЫ.. НА ШУТКИ ВЕТРА СПИШЕМ.. НА ПРИЧУДЫ.. ВРЕМЕННЫХ ПОМЕХ..
***
ПЕСНЯ МИРОСТРОЯ *** НАС НЕ СЛОМИТ НУЖДА НЕ СОГНЁТ НАС БЕДА.. КРОХОБОРСТВО НЕ ВЛАСТНО НАД НАМИ.. НИКОГДА НИКОГДА ! НИКОГДА.. НИКОГДА.. МЫ ПЕДАНТОВ НЕ БУДЕМ РАБАМИ !
СЛАВЕН ЛЁТНЫЙ НАШ РОД.. ЖИВ ВОЗДУШНЫЙ НАРОД.. ЗАХВАТИЛ НАС.. ПОРЫВ МИРОСТРОЯ.. ЭЙ.. ПИЛОТЫ.. ВПЕРЁД.. МЫ СТОИМ У ВОРОТ.. В МИР БОГОВ УСТРЕМИЛИСЬ ГЕРОИ !
ПЕДАНТИЗМ НЕ БЕДА.. ПРОПАДЁТ БЕЗ СЛЕДА.. А КАК ОН ЖАЖДАЛ.. ПОБЕДЫ НАД НАМИ.. НИКОГДА НИКОГДА.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. МЫ ПЕДАНТОВ НА БУДЕМ РАБАМИ..!
МЫ ОДНОГО ТОЛЬКО И ЖДЁМ.. В КОСМОНАВТЫ ВСЕ УЙДЁМ МЫ НАЗЕМНОГО КОСМОСА ДЕТИ.. И СТАРИК И ДИТЯ.. ОВЛАДЕЮТ ШУТЯ.. КАК ШАГАТЬ.. ОТ ПЛАНЕТЫ К ПЛАНЕТЕ..
СВАЛКА НАС НЕ УБЪЁТ.. МУСОР НАРОД УБЕРЁТ.. ВСЕ УДАЧИ.. С НАРОДНЫМ ЦУНАМИ.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. НИКОГДА.. МЫ НЕ БУДЕМ.. КРОХОБОРОВ РАБАМИ !
НА МОТИВ И СЛОВА ИЗВЕСТНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЗИНАИДА ПАРАДИЗ : БУДЕМ БРАТЬ МИРЫ.. УДАРНО НА УРРА.. ЧТО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.. МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА ? *** ГДЕ Ж НАШ ПАРАДИЗ ?.. ГДЕ Ж НАША МЕЧТА ? ГДЕ ЖЕ МИРОСТРОИ ? НЕТУ И СЛЕДА.. ЭХ ТРАССА СКВОЗНАЯ.. МЕСТА БЕЗ КРАЯ.. ТАМ ЖДЁТ НАС.. ВСЕЛЕНСКАЯ МЕЧТА..
СПЯЧКА ВПОВАЛ.. ГЛУХОМАНЬ – НОЧЬ.. ПРИЗРАК КОНЦОВ СВЕТА.. ГИБЕЛЬ НЕ ПРОРОЧЬ.. СКВОЗЬ МУТИ.. СВЕТ БУДЕТ.. ХОТЬ БЫВАЕТ И ТЕРПЕТЬ НЕВМОЧЬ..
БУДЕМ БРАТЬ МИРЫ.. УДАРНО НА УРРА.. ЧТО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.. МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА ? ХРУСТАЛЬНЫЙ.. ПУТЬ ДАЛЬНИЙ.. И МИРОВ ОГРОМНЫХ.. ВЕЕРА ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ ВОЕННЫХ ЛЕТ..
***
МАРШАЛ ПРОСТО : «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. *** «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ЕСТЬ ТЬМА ПРЕПЯТСТВИЙ.. БАРРИКАД.. ИДУТ ОДНА К ОДНОЙ ПОДРЯД.. И ПРЕД И ВСЕ ЗАМПРЕДЫ.. ПЛОДЯТ.. ОДНИ ЗАПРЕТЫ ! ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
У НАС ВЕЗДЕ.. ШЛАГБАУМЫ.. ЗАМКОВ.. ЗАСОВОВ.. ТЬМА АХ ГОСПОДА И ДАМЫ.. КОЛЬЦОМ СТОИТ.. ТЮРЬМА.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ИДУТ РЕФОРМЫ ТУГО.. СКОРЕЙ.. НАОБОРОТ.. И ШЕСТВУЕТ ПО КРУГУ.. СТОЛЕТЬЯМИ НАРОД.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
МЫ ЛАБИРИНТЫ СТРОИМ.. ИЗ ПИСЬМЕННЫХ СТОЛОВ.. МИРЫ.. МЫ НЕ ОТКРОЕМ.. ПО КРЕПОСТИ ГОЛОВ.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
И ПРИ ЛЮБОЙ ПРОБЛЕМЕ.. ЗАТЫЧКИ.. ПРОБКИ МЫ.. НЕ СТОЛЬКО В СИЛУ ЛЕНИ.. А БОЛЬШЕ В СИЛУ ТЬМЫ 1 ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ЧТИМ БЕДНОСТЬ С НИЩЕТОЮ.. ОНИ КУМИР А НЕ ТРУД.. И ПОТОМУ НЕ СКРОЕМ.. ОНИ ВСЕГДА.. РАСТУТ.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
МЫ ЖЕРТВЫ ИМ ПРИНОСИМ.. МЫ СВЯТО ИХ ХРАНИМ.. И В КНЯЗИ.. И В БОНЗЫ.. НАС ВЫВЕЛИ ОНИ.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ВЕДЬ НАС ВЫВОДИТ В ЛЮДИ.. ЛИШЬ.. ТЬМА НАРОДНЫХ МАСС.. ТЬМА.. ЛУЧШИЙ ДРУГ НАМ БУДЕТ.. ВАЖНЕЙШИЙ НАШ ПРИПАС.. ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
ДЛЯ НАШЕЙ ЛУЧШЕЙ ДОЛИ.. НАДЁЖНЕЙ СРЕДСТВА НЕТ.. ДАЙ НИЩЕТЫ ПОБОЛЕ.. ДАЙ БЕДНОСТИ РАСЦВЕТ ! ПРИПЕВ «РОССИЮ – МАТЬ РАЗМНОЖИМ..!» РАЗДАЛСЯ БОДРЫЙ КЛИЧ.. МЫ ТЯНЕМСЯ.. КАК МОЖЕМ.. НО ВРЯДЛИ НАМ.. ДОСТИЧЬ..
Все не так... (12 замечаний) Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник. Не так весел Аншлаг, как смешон. Не так выгодно получать льготы, как их распределять. Не так дорого пошутить, как дешево отделаться. Не так интересен подарок, как его цена. Не так красива женщина, как она дорога. Не так легко заработать честное имя, как его купить. Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует. Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала. Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать. Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются. Не так светел ум, как сверкает лысина.
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й – см. день 180-й День 182-й – см. день 181-й День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных пере-недоразвитых приматов.
Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от человека
Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:
У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза, как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей, стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина. Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых мужских особей.
Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета, но в любом случае, резко отличается от человеческого.
Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров. Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо супермаркет, либо МакДоналдс). Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.
Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой, коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! - особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека, как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор: - Добрый день! - Добрый, - ответила она и отвернулась к окну. - Летите в Нью-Йорк? - Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается: - Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск? - Нет, по работе. - Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет? Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила: - Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека. - Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис? - Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других. - Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление? - Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию. - Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить? - Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так. - Как интересно! А у кого же тогда? - У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый. - Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров? - Нет, у евреев. Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу: - Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут? - Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ ! *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 788 *** НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ ПРОБИВАЕМСЯ *** ТРАНСУЧЁБКА.. ТРАНЗИТШКОЛА ..НЕ УТОПИЯ.. ПУТЕШЕСТВОВАЛИ МАСТЕРА.. МНОГО.. ЩАС ВОЯЖИ МАСТЕРОВ НЕ ПОДОБИЯ.. А ОТКРЫТИЕ.. «ПУТИ ПОЛУБОГА»..
ШАГАМИ ШКОЛЯРЫ МЕРЯЛИ.. СТРАНЫ.. ЩАС ДЛЯ НИХ.. НАСТАВНИКОВ УСЛУГИ.. ВОСПАРЯТ ОНИ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ.. В ПОЛУБОГИ.. А С НИМИ И… ПОДРУГИ..
КАК ЖЕ НАМ НЕ ПЕТЬ.. НЕ ВОСТОРГАЦЦА.. НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ .. ПРОБИВАЕМСЯ.. БУДЕМ .. В ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ПРОДЛЕВАЦЦА.. СВОИ ЗНАНЬЯ ПРИМЕНИТЬ ПОСТАРАЕМСЯ.. *** ПЕРВЫЙ ТЫ И .. ВСЕ ТВОИ МИРОЧКИ.. *** С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. СИГАЕМ.. С ГОРОДСКОЮ ПОКОНЧИЛИ ДАВКОЮ.. ГИМНЫ.. МЕЖПЛАНЕТУ .. СЛАГАЕМ.. ОТКРЫВАЙ ЗА МИРОМ МИР ДА.. С ПОПРАВКОЮ..
ПРИБЫЛ НА ФОРПОСТ.. ОСМОТРИСЬ.. УБЕРИ.. ПРИСУТСТВИЯ СЛЕДОЧКИ.. ПЕРВЫЙ ТЫ.. ТЫ ПЕРВЫЙ.. ОБОДРИСЬ.. ВСЕ ТВОИ МИРЫ ..БЕЗ ЗАМОРОЧКИ..
ЖДУТ ОДНАКО И РАЗОЧАРОВАНИЯ.. НО МЫ ЗНАКИ БРАКОНЬЕРСТВА РАЗВЕЕМ.. ЕСТЬ К ТОМУ У НАС … ВСЕ ДАРОВАНИЯ.. МЫ.. МАГИЕЙ БЕССЛЕДНОСТИ ВЛАДЕЕМ..
ОБОЙДИ ТЫ.. УХОДЯ С ФОРПОСТА… ВСЕ ЕГО УКРОМЫ.. УГОЛОЧКИ.. УВЕЛИЧЬ НЕЯВНОСТЬ БЫТА.. РАЗОВ ВО СТО.. ПЕРВЫЙ ТЫ И ВСЕ.. ТВОИ.. МИРОЧКИ.. *** НЕУЧЕБНОГО НЕ СТРОИМ .. БРЕЗГУЕМ.. *** «МАЛО ЗНАЕМ !!» КРИК ЛЕТИТ НАД ПЛАНЕТОЙ.. ТЯГА К ЗНАНИЮ НЫНЕ.. ОТЧАЯННАЯ.. «БУДУ ЗНАТЬ.. НАЙДУ НА ВСЁ ОТВЕТЫ..» ШЕПЧЕТ МАСТЕР ..ДУША НЕПРИКАЯННАЯ..
ЗАПУГАЛИ ПЛЕМЕНА ..ЭХ ДА.. КОНЦЕСВЕТЧИКИ.. «ВОТ – ВОТ.. ВУЛКАНИЗМЫ ПРОСНУЦЦА.. ВСЕМ ДРОЖАТЬ.. БОЯЦЦА !..» ВОТ ТАК .. СОВЕТЧИКИ.. НАС ТОРОПЯТ ..ПОД КОШМАРЫ .. ПРОГНУЦЦА..
НО.. ЩАЗ.. МЕРЫ ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ ПРИНЯТЫ.. НЕУЧЕБКИ НЕ СТРОИМ.. БРЕЗГУЕМ.. ВЗГЛЯДОМ НЕИЗВЕСТНОЕ.. ОКИНЬ ТЫ.. И ПРОСЛАВЬ .. РЕШЕНИЕ ДЕРЗКОЕ..
МУРАВЕЙ ТЫ .. ВОЗЛЕ.. ОКЕАНА.. ЗНАНИЕ ТВОЁ.. ОТРЕЗОК ПЛЯЖИКА.. ДАЛЬ СКРЫВАЮТ.. ПЛОТНЫЕ ТУМАНЫ.. НО ТЕБЕ ПОМОЖЕТ.. БЕЗЭТАЖИКА..
ЭХ ДА .. ПО КОРИДОРАМ –МЕЖПЛАНЕТАМ.. БУДЕШЬ КОЧЕВАТЬ ТЫ .. ОТКРЫВАТЕЛЕМ.. МАГЕЛЛАНОМ И.. КОЛУМБОМ СТАНЕШЬ ГДЕ-ТО.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ … ИЗОБРЕТАТЕЛЕМ..
«МАЛО ЗНАЕМ !!» КРИК ЛЕТИТ НАД ПЛАНЕТОЙ.. ТЯГА К ЗНАНИЮ НЫНЕ.. ОТЧАЯННАЯ.. «БУДУ ЗНАТЬ.. НАЙДУ НА ВСЁ ОТВЕТЫ..» ШЕПЧЕТ МАСТЕР.. ДУША НЕПРИКАЯННАЯ.. *** ЭТО Ж .. НЕУЧЕБНОГО.. ДЕРЖАВА-РЖАВА.. *** В ГРАНЯХ ..ЦАРСТВА ЗАМЕРЦАЛИ.. ТРИДЕВЯТЫЕ.. *** ВСЕ.. НА БРЮЛИКАХ… КАК ПОМЕШАЛИСЬ.. ПОДВЕСКИ КОРОЛЕВЫ.. ДАРТАНЬЯН.. НО ЕЩЁ КАК-ТО .. КРЕПИЛИСЬ.. ДЕРЖАЛИСЬ.. ВДРУГ БАБАХНУЛО.. БРИЛЬЯНТ-МНОГОСТРАН..!
СТРАН БРИЛЛИАНТОВЫХ ИЗОБРЕТЕНИЯ.. В ГРАНЯХ … ЦАРСТВА ЗАМЕРЦАЛИ ТРИДЕВЯТЫЕ.. ВОЛШЕБСТВО.. НИЧЕЙНЫЕ ВЛАДЕНИЯ.. И ..КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ ВОРОВАТЫЕ..
БРОШЕННЫЕ ЗАМКИ .. В СОХРАННОСТИ.. ОХРАНЯЕМЫЕ.. СОНМИЩАМИ .. ДУХОВ.. ПОЛУБОЖИЙ СЕРВИС И ДРУГИЕ СТРАННОСТИ.. ШОПОТА.. НЕВНЯТИЦА ..БОРМОТАНЬЯ.. ГЛУХО..
ВСЕ.. НА БРЮЛИКАХ… КАК ПОМЕШАЛИСЬ.. ПОДВЕСКИ КОРОЛЕВЫ.. ДАРТАНЬЯН.. НО ЕЩЁ КАК-ТО .. КРЕПИЛИСЬ.. ДЕРЖАЛИСЬ.. ВДРУГ БАБАХНУЛО.. БРИЛЬЯНТ-МНОГОСТРАН..! *** МЫ ВСТУПАЕМ.. В ЧАРОДЕЙНОЕ ОТЧЕСТВО.. ЧАРЫ-ЧАРЫ.. ДЕВЫ - ЧАРОВНИЦЫ.. ВОЗОМНИЛО.. ВОСПАРИЛО.. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ВОТ КУДА БЫ… БЛИЖЕ К..ГУРИЯМ.. ПРОДЛИЦЦА..
ПРОДЛЕВАЙСЯ В НЕЗНАКОМОЕ.. В НЕВЕДОМОЕ.. ВДОЛЬ ДОРОЖЕК.. ВДОЛЬ ЭСТАКАД.. В ЗОЛОТОЕ ЦАРСТВО ДЛИСЬ ИЛИ.. В МЕДНОЕ.. У КОГО КАКОЙ РАСЧЁТ И ТАЛАНТ..
ПО ВИНТОВКАМ ШАГАЙ… СЕМИМИЛЬНО.. ЗА ХУДОЖНИКОМ ВСЛЕД.. ЗА ПИСАТЕЛЕМ.. И ЦАРСТВИЙ ТЕБЕ БУДЕТ .. ИЗОБИЛЬНО.. МАЛОВЕРОМ НЕ БУДЬ .. ОТРИЦАТЕЛЕМ..
ПОБЫВАЙ ВЕЗДЕ .. В РОЛИ ВКЛАДЧИКА.. МАСТЕРСТВО ВЛОЖИ.. КАК КАПИТАЛ.. И ПРИРОДА СТАНЕТ МАТЬ А НЕ МАЧЕХА КОЛИ МАСТЕР ТЫ.. А НЕ.. ВАНДАЛ..
ЧТО НИ ДЕНЬ .. ТО ПРИБАВКА.. ХУДОЖЕСТВА.. ЧТО НИ ДЕНЬ.. ТО МЕНЬШЕ .. ПРИСУТСТВИЯ.. ЧТО НИ ДЕНЬ ..РАСТЁТ ЦАРСТВИЙ МНОЖЕСТВО.. И ТВОЁ.. ВЛАДЕТЕЛЬНОЕ САМОЧУВСТВИЕ.. *** ПРОШЛОЙ МАГИИ ЗА НАМИ.. НЕ УГНАЦЦА.. *** ПУТИ-ХРАМА ..БОЖЬЯ ХРАМА.. БОЖОК.. *** ЦЕЛИКОМ.. ВСЁ ДОСТАЁЦЦА.. СЕМЬЕ.. *** ЗЛАТОВЕКА ВСЕ.. СЕЗОНЫ И СЕССИИ.. *** МИРИАДЫ.. ДАР.. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.. *** ВООДУШЕВИТЬ.. ЗАЖЕЧЬ .. БЕСЧИСЛЕННЫМ.. ПОДАРИТЬ - ВРУЧИТЬ.. НЕМЫСЛИМЫЙ ПРОСТОР.. ВДОХНОВИТЬ.. БЕЗДАННО .. ПОЖИЗНЕНО.. ЗАЗЕРКАЛИТЬ ДАРОВОЙ.. ВЕТРОМОТОР.. *** ПОЛУБОГ.. ВОСКРЕСНЫЙ МАСТЕР ОЖИВИТЕЛЬНЫЙ.. РУКОДЕЛЬНИК ОН.. НОВАТОР.. БОГОРАВНЫЙ.. *** ДАРЫ ЩАЗ ВОЗРАСЛИ .. НЕОГРАНИЧЕННО.. МИРИАДЫ.. ВСЕ КРИЧАТ.. ДАЁШЬ.. МИРИАДЫ.. ТЫ ХОЗЯЙСТВУЙ ВО ВСЮ.. БЕЗГРАНИЧНЫМ.. В ТВОРЧЕСТВЕ НЕТ .. НИКАКОЙ БЛОКАДЫ.. *** ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН.. БЕЗГРАНИЧНОЙ.. ВОТЧИНЫ СВОЕЙ.. *** ОЖИДАЕЦЦА.. РАЗМАХ НЕБЫВАЛЫЙ.. КАЖДОМУ МЫ ДАРИМ .. ПО СТРАНЕ… *** РУКИ ПРОДЛЕВАЮЦЦА В ПАРАДИЗЫ.. В ЭДЕМЫ.. ГЛАЗА БОЯЦЦА.. А РУКИ-ТО.. МИРЫ ТВОРЯТ.. НЫНЕ НЕТУ ДЛЯ ТАЛАНТА.. ЛУЧШЕЙ ТЕМЫ.. С НАМИ САМИ ..БОГИ-ОЛИМПИЙЦЫ.. ГОВОРЯТ.. *** РАСКРЫВАЮЦЦА ВРАТА.. БОЖЬЯ БЫТА.. ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ.. ДОМА ОТЧЕГО.. *** МЫ ДОСТИГНЕМ И БЕЗДЫМЫ.. И БЕЗЗВУКИ.. В ОЛИМПИЙСКИЕ ПРОНИКНЕМ.. ИДИЛЛИИ.. *** НАМ МОСКВА БЕЗМЕРНОСТИ СЛОЖИТ.. ВСЕЛИТ В БОЖИЙ МИР.. В ГАЛАКТИЧНОСТЬ… *** ТРЯХАНУЛО КУРЬЕРСКИ.. И.. ПОДБРОСИЛО.. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ .. В ТРУДАХ.. НА ПОЧВЕ.. УНИВЕРНО.. ЗААКАДЕМИЛО.. ЗАНАРКОМПРОСИЛО.. ПЛЮС.. ЭЛЕКТРОИНСТРУМЕНТ.. ПОМИМО ПРОЧЕГО.. *** УВЛЕЧЁННОСТЬ ПОШЛА ЧЕМ ? А НЕПРИСУТСТВИЕМ.. ВОТ ОНИ ДЕЛА-ТО.. БОЕВЫЕ.. НЕОТЛОЖНЫЕ.. *** ЩАС В ПОГОНЕ ВСЕ ЗА .. САМОЧУВСТВИЕМ.. В ТРАВНОСТИ.. В КОРМА .. ПОДНОЖНЫЕ.. *** В ТАЙНУ НАДО ПРОПИСАЦЦА .. НАВЕЧНО.. И НИКОГДА НЕ ВЫЛЕЗАТЬ.. ИЗ СЕКРЕТА.. БУДЕТ СКОРО.. ГАЛАКТИК НАВЕРЧЕНО.. СТАНЕТ ВСЯК.. ВЛАДЕЛЬЦЕМ МЕЖПЛАНЕТА.. *** МАЛЫШ СКАЧЕТ ВРОДЕ.. МАЛОГО.. БОЖКА.. ТАК И ХОЧЕТ ..В МИРИАДЫ ПОИГРАТЬ.. *** НАМ КАРТОХУ НАДО БРАТЬ С КУСТА.. ГДЕ НАШИ ТАРАСБУЛЬБЫ И СТАЛЛОНЕ..? ЛИЧНЫЙ ВКЛАД В ЕДУ.. ВОТ ЭТА МЕЧТА.. ВОТ ГДЕ СТАНЕМ МЫ.. НАПОЛЕОНЫ.. ! *** А МЫ К ЗЕМЛЕ РВАНЁМ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ.. *** КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ.. ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ.. ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ.. А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..
МАМА С ПАПОЙ .. АГРОНОМЫ БЫЛИ.. В ТИМИРЯЗЕВКЕ.. СУДЬБА ИМ ПОЗНАКОМИЦЦА.. ВОТ ЗА НИМИ ВСЛЕД ПРОХОДИМ МЫ .. В ИДИЛЛИИ.. В ИНОМИРИЯХ .. В ГРАНЬЛАНДИЯХ.. РАСХОРОМИЦЦА..
ТЁТУШКА.. КОРМИЛИЦА НАША.. ОТ КРЕСТЬЯНСКОГО ОТ КОРНЯ… КОРЕШОЧЕК.. И ЕДА .. КОТЛЕТЫ.. ЩИ ДА КАША.. ЗХ.. КАКОЙ-НИКАКОЙ.. А ДВИЖОЧЕК...
ЧЕТВЕРО НАС БЫЛО ДЕТИШЕК .. ПОПАДАЕМ МЫ.. ВО ВРЕМЯ.. ВОЕННОЕ.. ОГОРОД ТАМ БЫЛ НЕ ИЗ КНИЖЕК.. А В РЕАЛЬНОСТИ.. ЯВЛЕНЬЕ НЕЗАБВЕННОЕ..
И В ГОЛОДНУЮ МОСКВУ НА ОВОЩАХ.. НА КАРТОШКЕ ВО ДВОР ТАК ..ВКАТИЛИСЬ.. А МОСКВА-ТО.. И БЛЕДНА .. И ТОЩА.. ВКРУГ ГОРЫ ОВОЩНОЙ… ВСЕ ТОЛПИЛИСЬ..
КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ.. ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ.. ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ.. А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ.. *** ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. - Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? - Да-да, из моего. - Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны отвечать, etc> - Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон..?
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН” завода ”Красный лекарь”:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.
6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.
7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.
8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.
9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.
10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.
11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.
12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.
13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!
14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.
15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!
16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: [email protected].
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^ 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
797 ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ.... ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 797 *** НЕ ПИСАТЕЛЬ ОН ..НЕ ЛИТЕРАТОР.. НО ЧТО ТОЛКУ ЩАЗ .. ОТ.. ЛИТЕРАТОРА ? МАСТЕР ОН .. ОН.. МИРИАДОВ НОВАТОР.. НАМ РИСУЕТ ОН .. ПРЕКРАСНОЕ ЗАВТРА..
НА ВЫЧИТАНЬЕ ЩАС СДЕЛАНА СТАВКА.. ВЫЧИТАТЬ.. С ДЕЛЕНЬЕМ НА ПОДЕЛЬНИКОВ.. ПОЛУЧАЮЦЦА.. ОБИДЫ И ДАВКА.. И ВСЕ ПРИБЫЛИ В ЗАНАЧКАХ.. У БЕЗДЕЛЬНИКОВ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. СЛОЖЕНЬЕ С УМНОЖЕНИЕМ.. СДЕЛАЙ ТОЛЬКО СКЛАДКУ... С УМОМ.. ТАК И НАСТАНЕТ.. МИРОВ РАЗМНОЖЕНИЕ.. АВТОМАТОМ.. ВСЁ РАЗМНОЖИЦЦА.. САМО..
ПОЧИТАЛИ МЫ ФАНТАСТИКУ.. ЗА МАМУ.. МАТЬ МИРОВ-ДЕ И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ.. ПОЧИТАЛИ ЗА.. ВОЛШЕБНУЮ ДАМУ.. НО НЕ СМОГЛА ОНА .. ЗЕМНОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..
ОДОЛЕЛИ ФАНТАСТИКУ.. ЧИТАТЕЛИ.. ТЕ.. КТО ЕЮ.. ВОСТОРГАЛИСЬ.. ПЛАМЕНЕЛИ.. СТАЛИ ОНИ ..ЖИЗНИ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ.. А ПИСАТЕЛИ ТАКОГО.. НЕ СУМЕЛИ..
В ЭТОМ НЕТУ НИЧЕГО.. ОСОБЕННОГО.. ВСЕ СПЕЦЫ В ПРФЕССИЯХ.. ЗАМКНУЛИСЬ.. ОКОПАЛИСЬ СРЕДИ.. ХАОСОМ ОДОБРЕННОГО.. И В ЧАСТИ РЕЗУЛЬТАТА .. СПОТКНУЛИСЬ..
ДА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫЕ.. ПИСАТЕЛЬСТВА.. ДА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫЕ.. ПОСТРОЙКИ.. В НЕТУДАНЬ ТАЩИЛИ НАС .. ИЗОБРЕТАТЕЛЬСТВА.. НЕ БЫЛО В НИХ .. БОЖЕСТВА.. ГЕРОИКИ..
ТОЛИ ДЕЛО.. ПУТЕВЫЕ СОВЕРШЕНСТВА.. ВСЁ К ПУТИ СНОСИТЕ.. ГРОМАДЯНЕ.. ПУТЬ СУЛИТ НАМ.. ВЫСШИЕ БЛАЖЕНСТВА.. МАГИСТРАЛЬ.. НА ВИРИИ НАС ТЯНЕТ..
ОСТАЁЦЦА ЧТО ? НА ПУТЬ .. НАДЕЯЦЦА.. ВИДИМО-НЕВИДИМО.. СОКРОВИЩ.. ВДОЛЬ ПУТИ.. ИЗ НИЧЕГО .. НАВЕЕЦЦА.. СТАНЕМ ДЕТИ .. ОЛИМПИЙСКИХ СТАНОВИЩ..
НЕВИДИМКА-ПУТЬ И ВСЕ.. НЕВИДИМЫ.. ВСЕ ПУТИ ПРИНАДЛЕЖАТ .. ВАМ ЛИЧНО.. БОЖЕСТВА ДЕЯНИЯ .. УВИДИМ МЫ... ЗАРАБОТКИ.. БОЛЕЕ.. ЧЕМ .. ПРИЛИЧНЫ..
НАША.. МАТУШКА.. РОССИЯ .. УДЛИНЯЕЦЦА ПУТЕВАЯ ОНА ВСЯ.. ВСЯ.. МАГИСТРАЛЬНАЯ.. ВСЯ ПЛАНЕТА ПЕРЕД НЕЮ.. СКЛОНЯЕЦЦА.. СТАЛА МАТЕРЬ-РУСЬ... СТРАНА .. ЦЕНТРАЛЬНАЯ..
***
ЭХ ДА.. МАСТЕРА ..ВЫЧИТАТЬ И ДЕЛИТЬ.. ОТСТУПАЮТ .. НА ЗАДНИЙ ПЛАН.. БУДЕМ СТРАНЫ.. В ЭДЕМЫ ДЛИТЬ.. НЕОБЪЯТНОСТИ ГОДИНА ПРИШЛА..
ВЫРЕЗАТЬ.. УКРАСТЬ.. УВОЛОЧЬ.. А ПОТОМ.. ПОКРАЖУ ..РАЗДЕЛИТЬ.. ЭТО .. КАК ВОДУ В СТУПЕ ТОЛОЧЬ.. КАК БОРЩИ .. РЕШЕТАМИ НОСИТЬ.. ТО ЛИ ДЕЛО.. СЛОЖИТЬ И.. УМНОЖИТЬ.. ЗДЕСЬ ЗАВИСИТ МНОГО.. ОТ СКЛАДА.. ЕСЛИ ВЕРНО МАСТЕР.. ЖИЛЬЁ СЛОЖИТ.. ВОЗНИКАЕТ ВДРУГ.. МИРОВ ГРОМАДА..
ВОТ ОНО.. ЧЕГО МЫСЛЬ ДОСТИГЛА.. СКЛАДЫВАТЬ ЖИЛЬЁ.. ПОВДОЛЬ ТРАССЫ.. ОКАЗАЛОСЬ.. ЖИЛТРАССА ПРОНИКЛА.. В ЗОЛОТОЙ ВЕК.. ДЛЯ НАРОДНОЙ МАССЫ.. А НЕ ВЗЯТЬ ЛИ НАМ ФАНТАСТИКУ... ДА НА.. БУКСИР..? НЕ ОБЪЕЗДИТЬ ЛИ ПИСАТЕЛЯМ.. ОТЕЛИ..? ОБЪЯВИЛСЯ В КОРИДОРАХ.. ИНОМИР.. МИРИАДЫ СТРАН.. ПОЭТЫ БЫ ВОСПЕЛИ..
ВЕДЬ ИЗДАТЕЛЬСТВ МЕХАНИЗМ ТАК И КРУТИЦЦА.. В ДРОЖИ ГРУНТА .. ТИПОГРАФИИ ТЕРЯЮЦЦА.. А МАССОВКЕ.. В МИРИАДАХ ЖИЗНЬ ЧУДИЦЦА.. ДВЕРИ СЕМЬЯМ .. В ЗОЛОТОЙ ВЕК ОТКРЫВАЮЦЦА.. ПРИПЕВ.. НО ОБ ЭТОМ... НУ НИГДЕ НИ ГУ-ГУ.. ГУГИС ТУТ СКАЗАЛА.. «..А Я ВЕРЮ.. МАСТЕРАМ Я .. ЧЕМ МОГУ.. ПОМОГУ.. В МЕЖПЛАНЕТЫ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ..»
ТО ЛИ ДЕЛО .. ГВАРДИЯ ПУТИ.. УДАЛЕЦ ДА К УДАЛЬЦУ И ВСЕ.. ОТВАЖНЫ.. ГДЕ ОНИ ПРОЙДУТ.. ВАМ НЕ ПРОЙТИ.. МАГИСТРАЛИ У НИХ ..БЕЗЭТАЖНЫ..
РАЗЛОЖИЛИ ПУТЬ ЖИЛОЙ ..КАК ..ПО СКЛАДАМ.. СТОКУБОВЫЕ В ХОДУ.. УНИВЕРЫ.. ПРЕДПОЧТУТ ВСЕ ЖИТЬ .. В ПРИРОДЕ БЕЗ ВРЕДА.. ОБИТАТЬ .. В БЕССЛЕДНОЙ БОЖЬЕЙ МАНЕРЕ.. *** НЫНЕ ВЕРУЮЩИЕ.. КАК.. ИМЕНИНИКИ.. ИХ .. ПРОЕКТЫ ПЕРВЫХ ПОКОЛЕНИЙ.. ВОТ - ВОТ ВОПЛОЩАЮЦЦА.. В ДЛИННИКИ.. АТЕИСТЫ ВСЕ СТОЯТ.. В ИЗУМЛЕНИИ..
«..БОГИ ЕСТЬ .. КАК МЫ ПРЕДПОЛАГАЛИ.. ГОВОРЯТ В ОТРЯДАХ ОЦЕРКВЛЁННЫХ.. ПОЛУБОГИ ВОЗВЕДУТ .. ЗА ДАЛЬЮ ДАЛИИ.. ВСЕ ШАГАЙ .. В РЯДЫ ОДУШЕВЛЁННЫХ..» *** «ХОДОРОМ !».. ВОСКЛИКНУЛ.. ХОДОРКОВСКИЙ.. «ВСЕ ЗА МНОЙ !».. ПРИЗВАЛ НАС.. МАРШАЛ УДАЛЬЦОВ.. НОВЫЕ ЧАПАЕВ.. И КОТОВСКИЙ.. НАС ВОЗГЛАВЯТ НА СТРОИТЕЛЬСТВЕ ДВОРЦОВ..
ХРАМ ПУТИ НАМ СВЕТИТ В ОТДАЛЕНИИ.. С ДЕВСТВЕННОЙ ПРИРОДОЙ СРОССЯ ОН.. ВСЕЛИМСЯ ВСЕ .. В БОЖИИ СЕЛЕНИЯ.. ВОЛЯ МАСС.. НЕПИСАННЫЙ ЗАКОН..
ВЕСЕЛИСЬ ДУША.. НАРОДЫ ОЖИЛИ.. ВОЗБУДИЛИСЬ К ТРУДАМ.. ПЛЕМЕНА.. МЫ ВДОЛЬ ТРАССЫ МИРОЗДАНИЯ РАЗМНОЖИЛИ.. СЛАВНЫХ ПОДВИГОВ НАСТАЛИ .. ВРЕМЕНА.. *** КНИГИ ЩАЗ.. ОТСТАЛЫЕ .. ПЕЧАТАЮТ.. ПО ТРАДИЦИИ ШТАМПУЮТ.. АРХАИКУ.. А НАС.. УСПЕХИ АНФИЛАДИЙ.. РАДУЮТ.. МЫ ПЛАНЕТ ЗЕМНЫХ НАЛАДИЛИ.. МАЗАИКИ..
«ТО-ТО ПОЧИТАЕМ ! ВСЕ КРИЧАЛИ.. АВТОРЫ МИРЫ - ВООБРАЗИЛИИ.. РАЗРИСУЮТ НАМ БЕЗ ПЕЧАЛИ.. КАК МЫ .. МИРИАД МИРОВ ОСИЛИЛИ..
ВЫЕЗЖАЙТЕ НА ФРОНТЫ.. ЖУРНАЛИСТАМИ.. КАК ОНО БЫВАЛО .. В ДНИ ВОЙНЫ.. ПОСМОТРИТЕ-ОПИШИТЕ.. КАК МЫ ВЫСТРОИЛИ.. ПРОДОЛЖЕНИЯ В ЭДЕМЫ.. СТРАНЫ.. *** ЛИХО СМОТРИЦЦА.. КАК НАШИ ПУТЕЙЦЫ.. С ЭСТАКАД-ВИНТОВОК.. БУРЯТ СКВАЖИНЫ.. КАЖДАЯ СЕМЬЯ.. БУДЕМ НАДЕЯЦЦА.. СО СВОЕЙ-ТО ВОДОЙ .. ОСВОИЦЦА ОТВАЖНО..
С ЦИКЛА НУЛЕВОГО.. МНОГО СПРОСА.. ЭСТАКАДА.. ПОДВИГ СКОРОЙ СБОРКИ.. ВЫ НАМ ПРИКАЗАЛИ.. НЕТ ВОПРОСА.. МЫ ПОХИТИМ.. ВАШИ ВОСТОРГИ..
ТРУДЯЦЦА ЗДЕСЬ.. КТО ? ИНТЕРБРИГАДЫ.. АРМИИ СИРОТ И.. ПУТИ ГВАРДЕЙЦЫ.. СТРОЮЦЦА ПОД КЛЮЧ .. ПУТЕЙ ГРОМАДЫ.. ОБЖИВАЙСЬ.. И ВСЕ СОМНЕНИЯ.. РАЗВЕЮЦЦА..
ДАСТ РОССИЯ ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ.. ПРИМЕРЫ.. ДОГОНЯЙ.. ЕВРОПА.. АФРИКА.. АМЕРИКИ.. ПОРОДИЛИ НАС УКРОМЫ-ИНТЕРЬЕРЫ.. КТО СКОРЕЕ НАС.. ОСВОИТ.. БЕЗРАЗМЕРИКИ..? *** НЕДВИЖИМОСТЬ НЫНЕ .. КАК БЫ.. ВОСКРЕСЛА.. КАМНИ..(!) АВТОМАТОМ.. РАЗМНОЖАЮЦЦА.. ЖИЛИ ТАК-ТО СУМБУРНО.. СУМРАЧНО.. ТЕСНО.. А НЫНЕ ВСЁ И ВСЯ.. В ЭДЕМЫ ПРОДОЛЖАЮЦЦА..
РЕБЯТНЯ ШАГАЕТ.. В ПОЛУБОГИ.. ДЕВЫ ВСЕ.. ПРОПИСАНЫ.. В.. БОГИНЯХ.. А ЭТО.. СОВЕРШЕНСТВА ДОРОГИ.. СОЗДАЮТ.. ОАЗИСЫ В ПУСТЫНЯХ..
ШАГ ШАГНЁТ ПУТЕЙСКАЯ АРМАДА.. ВАМ ГОТОВО.. ЛИЧНОЕ ИМУЩЕСТВО.. КАЖДОМУ ДОСТАНЕЦЦА.. НАГРАДА.. ТАКОВО .. ПУТИ БОГОВ .. МОГУЩЕСТВО.. *** СИЛЬНЕЙ МАГИИ ПУТИ... МАГИЙ НЕ БЫВАЛО.. ЩАС НАСТАЛ ВОЛШЕБСТВА .. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НО ЧТО ЖЕ .. ЧАРОДЕЙСТВО ЗАДРЕМАЛО..? УЖЕЛЬ ГВАРДИИ ПУТИ ОНО НЕ СЛЫШИТ ГЛАС ?
ВЕСЕЛИТЕСЬ-КА И ДЕВА.. И ПОДРОСТОК.. ВЕСЕЛИСЬ — ТАНЦУЙ.. МАЛЫШИ И ДЕДЫ.. МАГИ ПОРАЗМНОЖУТ ВСЁ .. РАЗОВ ВО СТО.. СТАНЕМ ВСЕ УЧАСТНИКИ .. ТРУДОВОЙ ПОБЕДЫ ! ВОТ ОНИ СВЕРШИЛИСЬ.. ПРЕДПИСАНИЯ.. НАЧЕРТАЛКИ .. МНОГИХ МУДРЕЦОВ.. КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ.. МИРОЗДАНИЯ.. АНФИЛАДЫ .. БРОШЕННЫХ ДВОРЦОВ..
ВСЕ ДВОРЦЫ.. ОТЛИЧНОЙ СОХРАННОСТИ.. СЕРВИСЫ .. БОЖЕСТВЕННОГО РОДА.. НЕВОЗМОЖНЫЕ ПРИЕМЛЮТ СЕМЬИ ДАННОСТИ.. И ВОКРУГ .. БЕЗЛЮДНАЯ ПРИРОДА..
ПОТРУДИСЬ.. ПО МЕРЕ СПОСОБНОСТИ.. А НАГРАДЫ ПОЛУЧАЙ.. НЕОГРАНИЧЕННО.. ВЫЛЕЗАЙ.. РАБОЧИЙ ЛЮД.. ИЗ ОКОПНОСТИ.. ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ....
Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и израильский тоже.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"
Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек
Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"
Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"
Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"
Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"
Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста
Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет
Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"
Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало
Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"
Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.
Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля
Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей
Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет
Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"
Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно.