Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их допрашивает о прожитой жизни. Спрашивает он первую: - Ты когда-нибудь прикасалась к члену? - Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком. - Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую воду, и ты будешь очищена. Далее обращается ко второй: - Прикасалась ли ты к члену? - Да, прикасалась, только одной рукой. - Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена. Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая отталкивает ее и бежит к святой воде. Бог останавливает ее и спрашивает: - Что случилось? - Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на третью монашку - окунет туда свою задницу!
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу: - Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался. Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил: - Одна из них шла не в ногу.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву ``А``. Студенты: - ? Полковник: - Авал!!! Студенты: - ???! Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум!
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь``. ``Ну,`` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот ...воды ... хотел ... напиться! - Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да...
Два мужика встречаются: - Я вчера своей жене семь палок кинул! - Да ты что? Расскажи! - Ну раз, ну два, ну три, ну четыре, ну пять, ну шесть, ну семь. - А потом-то что? - А потом кончил...
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Встречаются два новых русских. - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил! - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук. - Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...
Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами, четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой: ``Что вы делаете, вы зачем мужика убили?``, а тот: ``Та ты шо! я иглу задвинуть не могу, сил нету.`` Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: ``Та ты шо, я колеса поднять не могу.`` Поворачивается к третьему и спрашивает: ``За что чувака-то?`` Тот смотрит на него и говорит: ``Так он убитый пришел!``
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Hу вроде да. - А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво? Mужик: - Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист (ессно охуевший..): - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. - А где ты раздобыла лодку? - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть доступ к ...Интернету...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...