Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает: - Девушка, а у вас эта ночь свободная? - Да.., а что? - Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
8
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой? - Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. - А можно и я с вами. - Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
6
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
4
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
5
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... летают... косяками... (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа...
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь!
2
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено... - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных от продажи России...
10
Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.