Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены... - Да ну, хуйня, не бывает такого! - Не, серьезно, хотите покажу? - Ну, показывайте... Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя... - Ну что, доктор, я - феномен?! - Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет!
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: - Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!
Вовочка приходит из школы: - Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется! - Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...
Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону. - Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли? - Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Идет авторская программа С. Доренко (СД) с участием Б. Березовского (ББ): СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой... ББ: Ну... Не может такого быть. СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? ББ: Давайте не будем менять тон. СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса... ... ББ: Благодарю Вас за приглашение. СД телезрителям: До встречи через неделю! ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!! СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!! СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной...
В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит: - В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было? - Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими... - Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму) - Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители... - Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему) - Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы. - Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик? Sever-11
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на хуй.
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул… Судья: Оправдан!
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии. - Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский. - Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки. - А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать. - А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него: - Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй! - Нет, господа , не хуй, а хобот! - Зачем? - удивились гусары. - Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу: - Смотри, у этого мужика хуй торчит!!! Муж: - Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли? - Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!