Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возбужденный муж жене: - Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
В СФЕРЫ БОГА ВОСПАРЯЮТ .. ГЕРОИ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 769 *** ОХ.. НЕПРУХА... НЕВЕЗУХА… ЭХ ДА.. ПРОВАЛЬНАЯ.. В СОВРЕМЕННОСТИ СОВСЕМ МАЛО.. ЧУДА.. ОБСТАНОВКА.. КАК БЫ.. ПОЛУФИНАЛЬНАЯ.. И ВДРУГ.. ЛЕГЕНДА.. ВЫСТУПИЛА … КРУТО..
«..ПРОПИШУ Я ВАС .. В БЕЗМЕРНУЮ СКАЗКУ.. У МЕНЯ ЖИЛИЩА ЕСТЬ.. ТЕ.. ЧТО НАДО.. ГОРОДСКУЮ Я СМИНАЮ... ПОБАСКУ.. ЕСТЬ ЛЮБОМУ У МЕНЯ.. СТРАН ГРОМАДА..»
СНИЗОШЛА ОНА.. МАХАТЬ .. РУКАВАМИ.. А ИЗ РУКАВОВ ЛЕТЯТ.. ДОЛИНКИ.. ДА ВСЕ.. С ПЛОДОВЫМИ ДЕРЕВАМИ.. И ОГОРОДНЫЕ МЕЖ НИМИ .. КАРТИНКИ..
И ДВОРЫ-ДВОРЦЫ ЛЕТЕЛИ.. НА ЖИТИЯ.. НА ЧУДЕСНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО.. ВЕЧНОЕ.. ИНТУИЦИИ ВИТАЛИ И ..НАИТИЯ.. А В КОРИДОРЫ ПАРКОВАЛИСЬ.. ПУТИ МЛЕЧНЫЕ.. *** КИРИЕНКИ УРОЖЕНЦЫ.. СТРАНЫ КИРИЯ.. А ЭТО ..ТАЙНЫЙ МИР.. МИР НЕЯВНЫЙ.. ЭТО Ж ТОЧНЫЙ ПРИМЕР.. ИНОМИРИЯ.. ПОД ПРИРОДОЙ.. РАВНОВЕСНОЙ ИСПРАВНОЙ..
РОДСТВО БУДУТ КИРИЕНКИ.. ЗАМАЛЧИВАТЬ.. СТАНУТ НА СУДАХ.. ОТПИРАЦЦА.. ОТКАЗНОЕ БУДУТ .. НАВОРАЧИВАТЬ.. «МЫ КАК ВСЕ».. БУДУТ С ФОНОМ.. СЛИВАЦЦА...
НО ВЗГЛЯНИТЕ .. КИРИЕНКО ЕВГЕНИЯ.. СРАЗУ ВИДНО.. ЧТО ОНА.. НЕ МЕСТНАЯ.. МОЖЕТ ДОЧКА КАКОГО-ТО ..ГЕНИЯ.. ? ЭХ .. СТРАНА КИРИЯ НАМ.. НЕИЗВЕСТНАЯ..
НО.. КАКАЯ ДИВНАЯ .. ПОВАДКА.. РАСТОРМОЖЕННАЯ ВСЯ.. РАСКОЛДОВАННАЯ.. ВСЯ ЗАГАДОЧНА ОНА.. А ГДЕ РАЗГАДКА..? МОЖЕТ СКРЫТАЯ ГДЕ … ЗАМУРОВАННАЯ..? *** ВСТРЕПЕНУЛАСЯ.. НАДЕЖДА ЯРУШКИНА.. РАСХРАБРИЛАСЬ И РАЗЪЯРИЛАСЬ.. КАК БЫ.. «..НЕТ Я НЕ ТО.. ЧТО ПРЕВЗОЙДУ.. А.С.ПУШКИНА.. НО БЕЗМЕРНОСТЬ РАЗРИСУЮ.. НЕ СЛАБО..
ЯВНОСТЬ Я ЗАДВИНУ ТУДА .. В.. СМУТНОЕ.. В ЗНАКИ РЕДКИЕ.. В БЛИКИ.. И ..В ГЛЮКИ.. ЗАПАКУЮ .. В МЕЛКИЕ ПОМЕХИ.. ПОПУТНЫЕ… А НЕЯВНОСТЬ.. МАСТЕРАМ.. ВЛОЖУ В РУКИ..
БЕЗГРАНИЧНОСТЬ.. ОНА ВСЯ .. ТОЛЬКО.. ТАЙНАЯ.. ПОД ПЕЙЗАЖЕМ ОНА.. ПОД.. ДОИСТОРИЧЕСКИМ.. КАК.. ПОЛУБОГАМИ ВСЯ.. ИЗВАЯННАЯ.. ДУХОМ ВСЯ ПРОНИЗАНА.. ГАЛАКТИЧЕСКИМ...» *** ПОВЕЯЛО.. РАССВЕТНЫМ .. ЗАПОВЕДНЫМ.. БРОСИЛО.. К ГРАНИЦАМ.. ЗАПРЕТНЫМ.. ПОТЯНУЛО АРОМАТОМ.. НЕИЗВЕДАННЫМ.. К ОБИТАНИЯМ.. ЗАМАГНИТИЛО.. НЕПРИМЕТНЫМ..
В ШКОЛАХ.. ВЫСШЕЙ.. СРЕДНЕЙ И НАЧАЛЬНОЙ.. ЗАЗВЕНЕЛИ ЗВОНКИ ...К ПЕРЕМЕНАМ.. С КАФЕДР РЕЧИ ПОЛИЛИСЬ.. ОТЧАЯННЫЕ.. «..ПОБЫВАЕМ В БЕЗРАЗМЕРАХ.. НЕПРЕМЕННО..»
РАДУЮЦЦА ВСЕ И.. ПРОФЕССУРА ТОЖ.. А ДОЦЕНТЫ ПОШЛИ В ПЛЯС.. С КАНДИДАТАМИ.. ДО ЧЕГО ЖЕ .. МИР ГАЛАКТИК ХОРОШ.. РАСЦВЕТУТ ТАМ ВСЕ .. СВОИМИ ТАЛАНТАМИ..
ТАК И ПРУТ ВСЕ.. В .. ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ВЕДЬ МЫ КТО ТЕПЕРЬ ?..МЫ.. ПОЛУБОГИ ! МЫ ШАГАЕМ.. В СКАЗКИ.. В ЛЕГЕНДЫ.. А ТО БЫЛИ ПЕРСПЕКТИВКИ-ТО.. УБОГИ.. *** ИЗ ОТЗЫВА.. «..МЫ ИСКРЕННЕ РАСТРОГАНЫ .. ПРОЕКТОМ.. ПРЕДЛАГАЮТ КАЖДОМУ .. СТРАН МНОГО.. ОЧЧЧЕНЬ-ДЕ.. СИЛЁН.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. С НИМ ЛЮБОЙ ПОЛУЧИТ.. СТАТУС.. ПОЛУБОГА..» *** НАМЕТИЛИСЬ.. ИЗРЯДНЫЕ .. АВАНСЫ. А ПЕДАНТ УЖЕ ШИПИТ.. «..ОТНИМУ..» НО ОСТАЮЦЦА КОЙ-КАКИЕ ШАНСЫ. БЕЗРАЗМЕРИИ ВЗЯТЬ.. НА… ДОМУ.. *** ПРЕТЕНЗИЯ.. «..СЛУХ ПУСТИЛИ.. ВЫ.. ВИТАЕТ.. ВЕРСИЯ.. БУДТО Я.. ИЗ ИМПЕРИИ ДАРИЯ.. БУДТО РОДИНА МОЯ.. ЭТО.. ПЕРСИЯ.. ИЛИ КИРИЯ.. ИЛИ ТАМ.. КАРИЯ..
И МНЕ НИКАК .. ОТМАЗАЦЦА.. НЕ МОЖНО.. ДА ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ НАМЁК НА ЭТИ СТРАНЫ.. ГДЕ НЕЯВНО ВСЕ ЖИВУТ.. ОСТОРОЖНО… ГДЕ СКРЫВАЮТ БЫТ .. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ..
А Я Ж .. РЯЗАНСКАЯ.. ДЕВА.. ПРОСТАЯ.. А НА МЕНЯ КАТЯТ БАЛЛОН.. «..ТЫ САМОЗВАНКА.. У ТЕБЯ .. ПАСПОРТ - ФАЛЬШИВКА..».. Я РЫДАЮ.. И КРИЧУ ВСЕМ.. «.. Я РЯЗАНКА.. РЯЗАНКА..!»
И МНЕ НИКАК .. ОТМАЗАЦЦА.. НЕ МОЖНО.. ДА ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ НАМЁК .. НА ЭТИ СТРАНЫ.. ГДЕ НЕЯВНО ВСЕ ЖИВУТ.. ОСТОРОЖНО… ГДЕ СКРЫВАЮТ БЫТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ.. ?» *** «..НЕ ПОЛУЧИЦЦА.. КРИЧАТ.. И ТОЧКА.. НЕ ПОСТРОИТЬ… ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..!» НО ОНА ВЕДЬ.. КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА.. И ПУСТЬ ШТОРМИТ ВО ВСЮ .. И НОЧЬ ТЕМНА…. *** В ИНОМИР Я ЗАГЛЯНУЛ … ОДНИМ ГЛАЗКОМ. А ТАМ… КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА.. А МЫ .. ПО ГРЯЗИ ВСЁ ЕЩЁ.. ПОЛЗКОМ.. И…ТОРМОЗА У НАС И.. ПРОЧАЯ ЗАМОРОЧКА..
НУ ЭТО ПРОСТО.. КАПИТАНСКОЕ ..ВИДЕО.. АХ.. КАКАЯ ДИВНАЯ.. УЗОРНАЯ ..ФИЛЬМА.. МЫ .. НАЧАЛО ПРЕДТЕЧИ.. УВИДЕЛИ.. ДА БУДЕТ СВЕТ И ДА.. СКРОЕЦЦА.. ТЬМА..
СОХРАНЯЛ ОН.. БЛАГОРОДНУЮ ОСАНКУ. ХОТЬ ИЗРЯДНО БЫЛ.. НАВЕСЕЛЕ.. ХОРОШО БЫ ПОСЕТИТЬ.. РЕАЛЬНОСТИ ИЗНАНКУ.. МИРИАДЫ .. ЕСЛИ ЕСТЬ ОНИ .. НА ЗЕМЛЕ..» *** ВСЕХ ГЛАВНЕЙ МАСТЕРСТВО.. В ЛЮБОМ ДЕЛЕ… ТАК НЕ ДЕРЖИТЕ МАСТЕРОВ.. В ЧЁРНОМ ТЕЛЕ.. *** СКУЧНО СТАНЕТ .. ОДНОМУ.. СТО МИРОВ НАЙДУ .. В ДОМУ..
ДОМ ОКАЖЕТ.. СТО УСЛУГ.. ОН МОЙ ..САМЫЙ ЛУЧШИЙ .. ДРУГ…
СТОЛЬКО ВЛОЖЕНО.. ТРУДОВ.. ХРАМОМ СТАЛ МНЕ .. ОТЧИЙ КРОВ... *** СОВРЕМЕННОСТЬ ГОРОДАМИ.. ИСЧИСЛЕНА.. ОМЕРТВИЛИ ЕЁ .. ИСЧИСЛЕНИЕМ… НЫНЕ НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ЗАМЫСЛЕНА.. В СФЕРЫ БОГА… ВОСПАРЯЕТ.. НАСЕЛЕНИЕ..
НО НАБИВАЮТ УЖАСОМ.. КАК ЧУЧЕЛА.. ОНИ ХОДЯТ И …ВСЕХ.. СТРАЩАЮТ.. ПОД СЕБЯ НАС ГОРОДУХА .. ОКУЧИЛА... ЛЮДИ ТЕЛОМ И ДУХОМ.. НИЩАЮТ.. *** ДВЕРИ ЗАПЕРТЫ.. ЗАКОДИРОВАНЫ.. И КЛЮЧИ В СПЕЦХРАНЕ.. НАВЕЧНО.. ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ИСХОДЫ .. ПРОЗОНДИРОВАНЫ.. БАРРИКАД И ЗАМОРОЧЕК.. ПОНАВЕРЧЕНО..
НО РАЗВЕДЧИКИ.. ОТЧАЯННАЯ БРАТИЯ.. ПОДБИРАЮТ ОТМЫЧКИ.. К ЗАМКАМ.. И УЖЕ ГОТОВИЦЦА .. ГВАРДИЯ… К ИНОМИРСКИМ ОТПЛЫТЬ.. БЕРЕГАМ.. *** ДОСТИЖЕНИЯ.. ТУРБОЛЕСНИЧЕСТВА.. *** ВЕТРИЛА ПОЙМАНЫ.. В ВОРОНКИ.. И НАЧАЛИСЬ.. ЗА.. ВЕТРОМ ГОНКИ..
И ЕСТЬ ПРОГРАММКА ИЗ ПРОГРАММ.. ЭЛЕКТРОТОК БРАТЬ… С АМАЛЬГАМ..
СПАСАЕТ .. СОРОКОВОЛЬТОВКА.. СОРОК ВОЛЬТ ДАЁТ .. ВИНТОВКА..
ПРИ БЕЗОПАСНОМ ЭЛЕКТРИЧЕСТВЕ .. ЭТО.. УСПЕХ.. В ТУРБОЛЕСНИЧЕСТВЕ.. *** ЕЛЬ УБИВАТЬ ..НА НОВЫЙ ГОД… НИКТО НЕ СТАНЕТ.. НЕ ТОТ ХОД..
ВЕДЬ ДЛЯ ТОГО.. МАКУШКИ ЕСТЬ.. СРЕЗАЛ ОДНУ .. ВЫРАСТЕТ .. ШЕСТЬ..!!! *** ОТКРЫТИЯ ..НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО.. ТЕКЛИ ГОДОВ УНЫЛЫХ.. ВЕРЕНИЦЫ.. НАДЕЖД ОСОБЫХ.. НЕТ.. НЕ ТРЕПЕТАЛО.. И ВДРУГ ОТКРЫЛОСЬ.. ЧУДО.. БЕЗГРАНИЦЫ..
БЫВАЛИ ДА.. ПОРЫВЫ С КУРАЖОМ.. ЧТО БЫЛО В НЁМ-ТАКИ .. ЗАМЕЧЕНО.. И ОН .. ЗНАКОМИТ НАС .. С БЕЗЭТАЖОМ.. И ВОТ.. НА БЕЗЭТАЖ.. МИРОВ.. НАВЕРЧЕНО..
На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы. Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась. Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...
Международные соревнования - кто больше выпьет. На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов. Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает. ... Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри - в чем дело? - Можно Я начну с другого конца ? Публика - Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается. Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм... - Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария )
Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы. Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.
Вновь ремейк известного анекдота. Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху! Петрушка
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит: - Мам, составь мне одно предложение. - Отстань, мне сейчас некогда. Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат: - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен! После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит: - Пап, составь мне какое-нибудь предложение. Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону: - Кто? Это толстое, лысое чмо? На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает: - Вовочка, ты составил 3 предложения? - Да, Марь Иванна. - Ну тогда прочти мне их. - Отстань, мне сейчас некогда. - Вовочка, ты кем себя возомнил? - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен! - Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит! - Кто? Это толстое, лысое чмо?
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!