Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
Три охотника расписывают свои подвиги. Первый говорит: - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой. Второй и третий, вяло так: - Ну да, конечно, мы такое и сами видели. Второй: - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил. Первый и третий, переглянувшись: - Ну так каждый должен и может. Третий: - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти. Первый и второй, вскочив: - Ну это ты загнул!!
- Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Hеврастеник же уверен, что дважды два четыре, но нервничает.
Новый русский приезжает на 600-м в автосервис. - Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать. Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: ``Что же такое ляляка?`` Спросил у пожилого, а он и говорит: - А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК. Приходит новый русский: - О! здораво! Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал: - Ля-ля-ля!
Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю: - Где у вас тут невропатолог? - Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании. Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним: - Мне бы заведующего... - Его сейчас нет, будет часам к четырем. Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает: - Милок, зачем тебе заведующий-то наш? Ну, бабули - свои люди, говорю: - Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил. Они совсем заерзали. - А ты к какому врачу пришел-то? - Ну как к какому, к невропатологу... - Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход. - ...
Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: ``Раз, раз, раз-два-три``.
Дело было в 1991 году, когда мой друган, прожив в Штатах уже года четыре и владея блестяще английскким, решил поехать в Союз. Прилетел он в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит: - Could you, please, give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?) Тот поворачивается и говорит, разводя руками: - А нету ни хуя!
Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу: - Дайте мне, пожалуйста, книжку ``Двадцать раз спустя``. - Вы знайете, я о такой книге никогда не слышала. - А вы поищите. Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит: - Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет. - Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный ``Фиат``. Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит: - Hу что, мальчик, крутой был, да? У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился: - Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!! Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду: - Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде......
Приходит еврей к раввину: - Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! - Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: - Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и ``#$$$%%``!!!! - и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: - Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Стал ``новый русский`` виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит: - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит: - Это что такое? (показывает на харчок) - Это слюна. - Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она: - Это слюна. - Правильно. Иди, пять. Заходит студент. Преп ему: - Это что такое? - Это сперма. - Неправильно, это слюна. Иди - два. Заходит следущий студент. Преп: - Это что? - Сперма. - Неправильно, это слюна. - Но это же сперма, посмотрите сами!! Преп подошел к стене, пригляделся и говорит: - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки. В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? Б (после долгих раздумий): - Пять! В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (после еще более долгих раздумий): - Три? В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (zzzzz...): - Четыре... ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!