Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... В Германии сильных морозов не выдержали некоторые животные: в зоопарке города Дрездена решено перевести в закрытое помещение представителей одной из разновидностей пингвинов...
Посмотрел "день независимости". два основных примера логики по-американски: 1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного антивирусника-прямо ламеры какие-то. 2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
В Госдуму внесен занонопроект "О приведении символов государства в соответствие с государственным строем". Предлагается новые: название государства: Басманская Империя государственный флаг: равномерно серое полотнище прямоугольной формы герб: засохшее дерево на фоне опавшей листвы гимн: Б. Гребенщиков "Я покоряю города истошным воплем идиота..."
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще б) размахивая красным флагом, к тому же с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?
Местные телевизионные новости города Б. Диктор программы новостей: "Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "
Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги; Депресняк - блат. граф Пресняков; Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день получки; разъебаллово – состояние на следующий день; Жопогрыз – гемморой. Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли, людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!" Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино; Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur; Ногота - длинные красивые ноги; Прожить – программировать. Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка; Топпляс - пляски с топотом; Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы. Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным полом, который манит их и блазнит своими прелюгами; Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма; Блазнить - сооблазнять издалека; Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию; Членовек – член века; Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале; Чмошница – любительница чмокаться; Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;
Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.
Мировое сообщество кинематографистов предложило создать новый киноаттракцион в самом сердце пустыни Гоби. Ролики с голографическими миражами глобальных засух в самых крупных городах планеты со всеми дикими подробностями последствий будут услаждать взор заблудившихся путешественников и вселять в них силу духа и надежду на скорейшее возвращение к нормальным человеческим условиям. perke
"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год. Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А карикатуристов-то за что?!
Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой мандат...
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера, а там есть байка: - Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего. - С чего это ты взял? - Вот, прочти. И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще издавна Петербургу, построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его всяческие бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все. Наступит наше полное петербургское счастье. - Ну и что? - А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру больше ста километров. - И что, девушка не выдержит? - Лошадь. Лошадь не выдержит!