Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: ``Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.``
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в кваpтиpу. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!
Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям. В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают: - Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете, сколько сосков у коровы? - Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две.
Мораль: Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах. Он обязан разбираться в пастухах.
Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым).
Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел...
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - $#%, кошка, на кого ты работаешь? - МУР-Р!!!
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА! (то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.
В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит: ``Шеф, счетчик выключи!!``
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит: - Это что за @$&#@@#!(#! А член вдруг говорит: - Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Хуй.
>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме ``Фобия``!
Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных.`` М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``
Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд. Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает. Все удивляются - где мужик такому научился? А мужик говорит: - А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан ``Коррида``. В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием ``Коррида``. Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: - В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких??? Официант: - Сэр, ведь это ``Коррида`` - когда бык, а когда и матадор.
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: - А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: - Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``. П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: - В отеле таком-то. П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии! Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу. П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься... Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера. П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! Ч: - Да нет! Было очень классно! П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали! Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу. П: - Ну, а отель-то оказался дырой? Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский. П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти! Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос. П: - И что же за вопрос? Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
Абрамович встречает Рабиновича: - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. - Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего, как пpоехать на Садовое кольцо. - Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом по платномy автобанy. - Что это за платный автобан? - yдивляется водитель. - Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штpаф и едешь.
Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит: - Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов. - Да, да, - кивают они. - Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова! - Да, мы согласны! - наперебой кричат они. Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит: - Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!! Тот говорит: - Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать! - Какой? - спрашивает пилот. - Когда моя жена выпала из самолета.....
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...