Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов. Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать, в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде, либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой). Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке, то надо: 1. Оставить машину у ворот. 2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО для получения пропуска на машину. 3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис`` 4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым слоем цементной пыли за нарядом и в кассу. 5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи. 6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини). 7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз. Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю: - С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом постоянно улыбаться... А она надменно так: - А мы сменили название. Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся историческую и демографическую реальность, предмет ``Русский язык и литература`` заменен на ``Еврейский язык и литература``. А так же рекомендовано вместо термина ``русскоязычные`` употреблять термин ``еврейскоговорящие``.
Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
По улице большого города идет негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости спросить у негра, почему у него лягушка на голове. Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него: - Что это такое? А лягушка отвечает: - Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой...
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит - надпись: ``Гадание - 100 баксов``. ``Ну, ради такого дела не жалко``, - подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.
В Новосибирске у выезда из города по дороге в Мочище есть указатель, гласящий: ``Зона отдыха``. Если следовать этому указателю, то сразу наталкиваешься на кладбище.
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.
Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб. Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька, второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо. Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит, завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите как миленький с воспалением надкостницы. ``Как же``, думает мужик, ``прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно.`` Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо. Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно? уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай. А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит, купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц - канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо приходит в магазин ругаться, а хозяин: - Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу, что ли?! А попугай из клетки: - Кацо дурак, Кацо дурак... Кацо подходит к клетке: - Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты - проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?``
Я живу в Стамбуле. Через весь город идет автобан, его номер Е-5, по-турецки это звучит ``Е БЕШ``. В супермаркет продается детская игра под названием EBLO KART, ударения везде на последний слог.
Реальная история - сам свидетель. Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: ``Раз, раз, раз-два-три``.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает: ``Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат, можешь смело давать половину!`` Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену. П. - 10000 лир. О. - 5000 лир. П. - 9000 лир. О. - 4500 лир. П.(прибалдев) - 8000 лир. О. - 4000 лир. П. - Слушай, ты откуда такой взялся? О. - Я из Одессы. П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами я тебе отдам эти часы так! О. - Тогда давай двое!