Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Ебать в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: ``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!`` Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?``
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате. Она - ну что же ты не пришел? Он - я пришел, но не подошел. Она - почему? Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит: - Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся! - Д-даввай. А к-как? - Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут! Увидели девушек, подходят. Парень: - Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!? Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз! Парень радостно: - А зррря!
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает - надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина! В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. Девушка: - Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
в ответ на анекдот пишу свою версию: БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО! 1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" -это прямой маркетинг 2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в постели -это реклама 3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой классно в постели. -это пиар 4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" -это черный пиар 5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и говорит" я слышал, что с тобой классно в постели" -это узнаваемый бренд 6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -это торговое представительство 7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе -это техническая поддержка 8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила!пойдем со мной" -это лизинг 9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. -это директ-мейл 10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" -это демпинг 11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер" -это сетевой маркетинг 12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели- за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку -это позицианирование 13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты хороша в постели -это раскрученая торговая марка 14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она получает шоколадку. -это франчайзинг 15. ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем доволен тобой. -это рекламация 16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. -это тендер 17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не дает шоколадку. -это деиторская задолженность 18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки в которых написано, как хорошо с тобой в постели -это распространение пресс-релиза 19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. -это сезонная распродажа. 20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз. -это форс-мажор