Свежие анекдоты - основной выпуск

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь,
как и у карманного вора на пляже нудистов...

Объявление:
Обналичу Нобелевскую премию...

Доебался, как МакЛауд до кукушки...

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает
быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
- 50 центов...

Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку.
Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними
вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый
русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же
выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.
Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй НР к первому:
- Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,
днем мочилово устроил!!!
- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на
хачеков. Подписано Лужковым.
- Да ладно???!!! А мне такое получить можно?
- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,
получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного
хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на
рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей.
НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями.
Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт
кладут.
НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе
разрешил в заповеднике охотиться?

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать,
что человек произошел от обезьяны...

Василий Иванович и Петька идут по улице.
Петька говорит:
- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! -
отвечает Василий Иванович.

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе,
а потом спрашивает:
-А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

Папа мальчика сидит в кресле и дрочит.
Тут заходит мальчик и спрашивает отца:
- Папа, ты чем занимаешься?
Папа:
- Гномика одеваю и раздеваю.
Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда
раздался дикий крик.
Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело.
Мальчик:
- Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он
мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул.

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

Системщику на день рождения подарили чемодан.
Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там
всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
- Чего вам?
- Для начала мне - яйца!
- Вкрутую или всмятку?
- Да нет, просто пощекотать.

Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер:
у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256,
у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

Научная олимпиада в местной школе.
Первый приз: - 50 баксов.
Второй приз: - 25 баксов.
Третий приз: - четырехлетний студенческий грант в Оксфорде...

Женщины требуют: ``Е$ать, а не пое$ывать!``

В троллейбусе мужичонка замухрышного вида, весь такой затрушенный
и пьяный в стельку, матерится на весь троллейбус и вызывающе
поглядывает на пассажиров. Сидящая возле окошка очень красивая
женщина делает ему замечание:
- Не могли бы вы прекратить ругаться? Ваше поведение оскорбительно
для присутствующих.
Мужик ей отвечает громко и выразительно:
- А пошла ты на ...
Женщина (с достоинством):
- Сходила бы с удовольствием, но боюсь, что я там бываю чаще,
чем вы на свежем воздухе.

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

В компании MicrоSoft работают грузины!
Именно они создали творение Windows!
Почему?! Одного вопроса Windows достаточно в качестве ответа!
``Вы хотите выйти из Windows, ДА?``

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

- Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``!
Хватит и половины!!!
Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы.

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из
нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и
медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков
газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Мужской голос:
- Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же
меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера,
ты же меня уважать перестанешь!

Побочные явления при употреблении Панадола:
уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку.

На горе сидит орел и клюет своя нога!
- Ты чего клюешь нога!!!!????
- У меня судьба такой!!!

Мужская истина:
Кончил мимо - гуляй смело.

Вопрос к правительству:
Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?
Ответ правительства:
Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана
многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.

Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив.
Навстречу лиса:
- Что с тобои, косой?
- Да вот, болею я!
- Ну а кондом-то зачем?
- А чтоб ху#во выглядеть!

Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи!

``Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!``

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал шестеренка!

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...
- Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
- Эх, а мне бы в вену...

Если в дерьмо натыкать палочек,
оно не станет от этого ежиком...

Популярная новая русская газета - ``Ваши 6сотки``.

Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает
к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``.
Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:
``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!``

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола
кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

Тождественны ли fuck forever и forever fuck?

Ночь. Звонок в ``03``.
- Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!!
Приезжайте!!! Срочно!!!
- Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!!

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

Почему слепой не ныряет с аквалангом?
Потому что собака-поводырь со страху может обосраться!

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член.
Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!

Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- ... Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать,
блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие,
но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола
``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую
смысловую нагрузку:
`` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая
уродилась? ... на хуй!``

А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!``
Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит...``

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с.

Объявление:
Продаю унитазы - косые.

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит,
она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?``
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая
женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:
``Женится или не женится?``
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она
смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?``

Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы,
а там вместо врача - компьютер.
Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:
- Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил.
Комп погудел-погудел да и выдал:
'Your Version Expired'

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- ЗАЕБИСЬ!!!

- Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер.
- Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон.
- А не спеть ли нам, Командир?
- Ну дык, Янки Дудль??

Пропала собака!
Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

Дело было в Казахстане.
Один казах рассказывает другому анекдот.
- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.

- Скажите, эта дорога ведет к Храму?
- Эта дорога ведет на х$%! А Штирлиц живет в доме напротив.

Английский юмор.
Раздается телефонный звонок:
- Алло,это номер 11-11-11?
- Нет, это номер 111111!

- Чукча, ты уху ел?
- Ухуел мой хуй в твоей жопе, однако.