Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
Пять признаков того, что вы пишете диплом: 1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра. 2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных. 3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов. 4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны. 5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение. - Ваши права и техосмотр - Здесь живет призывник….? - Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну - Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев - Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново - Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая - В эти выходные все выходим на работу - Если не Путин, то кто?! - От себя лично и от партии Единая Россия - О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами - Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом - А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл… - Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто. - Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2! - Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике! - Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять? - Буду краток…
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.
Объявление. Разыскивается сборная России по футболу. В последний раз её видели в 2008 году на Чемпионате Европы. Приметы: обычно имеет бледный вид. Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии.