Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак. - И как его определить? - Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ. Жена: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения! Жена подзывает официанта: - Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? - Вообще-то я сегодня вечером свободен. - Тогда я приглашаю вас вечером на свидание! Муж: - Как всё это понимать?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
У наших далеких предков самые привлекательные самки легче остальных обзаводились потомством. Причем чем привлекательнее, тем потомства было больше. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим...
Сергей Петрович пришел в ресторан – Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода. - Может, спагетти с соусом ритор? - Нет. Макароны. Без всего. Ещё сосисек самых дешёвых. – Шпикачки? Чевапчичи? - Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи. И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан. И кисель в граненом стакане. -?!! - У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца... Подходит продавец: — Пожалуйста, что вас интересует? Мужик: — Яйца можно купить? Продавец: — Да, пожалуйста! Мужик: — Тридцать можно? Продавец: — Да, пожалуйста! Вам каких? Мужик: — КУриных. Продавец: — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L! Мужик посмотрел на цену и обалдел: — А дешевле нет? Продавец: — Вот, есть размер S, дешевле! Мужик посмотрел, всё равно дорого. Продавец: — Вот голубиные есть, по чердакам собранные. Мужик: — А самые дешёвые какие? Продавец: — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.
Мои коты очень коварны!!! Когда голодные: — О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу… А когда сытые: — Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная. 2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется. 3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик. 4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь. 6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину. 7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину. 8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке. 11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней. 12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины. 13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины. 14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать. 15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны. 16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота. 17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили, ессно). 18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель. 19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас. 20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной. 22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей. 23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? - Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. - А кто самая популярная женщина на нудистком пляже? - Кто съест последние два бублика.
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье: - Да у вас же самый лучший номер!!! Мужик: - Хочу в другой! Портье: - Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить? Мужик: - По одной простой причине! Там начался пожар...!
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает: - Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного? Дворецкий: - Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.