Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя идти без свежего анекдота или каламбура.`` Вызывает к себе адъютанта и говорит: - А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе рассказать. Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку: ``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой. Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает: ``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?`` Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую розу.`` И сбегает в кусты.`` ``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю, что там в кустах.`` Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом. Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды, я пойду посцу.`` Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь и всех на х%й посылает!``
Педагогический анекдот. Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит: - Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный! - Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!
Анекдот эпохи расцвета ``застоя``. Все покупатели в городе Москве делятся на три большие категории. Первая - ЧЕКИСТЫ. Данный тип покупателей отоваривается в ``Березках`` на чеки. Вторая - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ. Этот тип отоваривается повсеместно через задний проход. Третий, самый распостраненный, - ОНАНИСТЫ - которые трутся в очередях и ни хрена не получают.
Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым).
Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел...
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
В недрах ЦРУ был выношен и воплощен в жизнь изуверский проект под кодовым названием "Василь Лукаш". Именно этим названием американские агенты подписывают "бородатые" анекдоты. Цель акции- довести до "белого каления" как можно больше граждан СНГ, тем самым создать напряжение в обществе.
>Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку >самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и >подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! >Пятилетней давности…
>Борис Ушеренко
Так вот почему свежую версию газеты в Интернете можно прочитать бесплатно, а доступ в архив - за деньги! В первом случае мы получаем голую пропаганду и PR, но лишь только во втором случае информацию для анализа :)
Начало анекдота в 2010 "Представляешь, лежим мы с ним в постели и в самый интересный момент входит муж..." требует обязательного уточнения - ЧЕЙ муж....
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: - Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился. - Доброе утро, Юрий Владимирович. - Доброе утро, Михал Сергеич. - А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. - Да нет, утром купил. - Не может быть! - Да я и сейчас могу взять. - Где?! - Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: - Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала. - Вам для салата, Юрий Владимирович? - Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. - Юрий Владимирович, я до двух не могу... - Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. - Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. - Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. - Да невозможно же! - А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. - А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. - Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. - Не может быть! Где?! - Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. - Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? - Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: - Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? - Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
- Чем быстрее вы закончите, тем лучше. - На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд. - Игра вчетвером вполне приветствуется. - Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала. - Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день. - Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете. - Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его. - Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового. - Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни. - Гораздо проще занять хорошую позицию. - Нет необходимости прятать журналы о гольфе. - Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции. - Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим. - Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером. - Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес. - Заболеваний, передающихся через гольф, не существует. - Три раза в день? Легко! - Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним. - Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать. - В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить. - Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры. - Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого. - Ваш партнер никогда не скажет: "Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!"