Самые смешные истории за 2025 год!

Английский лорд, который много лет провел рядом с султаном Шерифской Империи (Алжир + Марокко), однажды написал примерно это: как только у араба появляются лишние деньги, он покупает себе ружьё и патроны, и идёт воевать (там более резкий термин).
Собственно, почему распалась Империя: султан перестал собирать налоги с племён лично. Да. Его свергли за это, приняв занятость своими делами за слабость.
Что ещё разозлило местный коллектив: султан купил всему гарему велосипеды, и девчонки начали гонять по дворцовому двору. Отдельно разозлил рояль, за большие деньги чудом доставленный из Европы.

Вот сейчас Алжир закупает супер современное вооружение. С одной стороны, мрачно. С другой стороны, закупи они орган по цене самолёта или красивую, не в облипон, спортивную форму всем девчонкам государства...ну, вы понимаете, историю свою многие всё-таки помнят.

Почему фраза "Купи бомбу!" вызывает ужас, а продажа самолёта мощнее всего имеющегося в мире - нет?

Напомню, что мастеру Виноградову в 18 веке показали фарфор, и он создал аналогичную посуду с нуля! Завод, правда, назвали Императорским, но это комсомольское настоящее сейчас тут такое.

В моем понимании супер самолёт - это уровень военной тайны, за проникновение в кабину которого чужого специалиста секир-погоны, как минимум, делать надо лицам, допустившим даже появление фотографии кабины в Сети.

Если ручонки чешутся что-нибудь кому-нибудь впарить за большие деньги, ваяйте как Страдивари, стройте оргАны выше крыш, на худой конец смастерите копию короны Российской Империи и продайте на аукционе, но хватит торговать смертью.

Мало ли что "они там" продают и покупают. Купите сами у них и сравните, разобрав до винтиков, но не ставьте Армию в положение, когда она может оказаться вынуждена противостоять собственному вооружению.

Армия и коммерция несовместимы.
Многое может быть в частной собственности, но не жизни людей, которые вас защищают тоже.

Покупать можно, продавать - нет.
Если не хотите на чужих плантациях бананы собирать за еду и крышу, без прав, без документов, как скот.
Берегите жизни тех, кто вас защищают.

Ну все, теперь брак как понятие в ЕС потерял смысл окончательно. Постановлением ЕСПЧ было принято, что секс в браке не обязателен. Жалко, что не развили мысль в сторону компенсирующих расходов на путан за счет доходов жены

"Законопроект был разработан после того, как в январе Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) вынес решение по делу о разводе супругов из Франции. Брак был расторгнут на том основании, что жена несколько лет отказывалась вступать с мужем в интимные отношения, ее посчитали виновной в распаде семьи.

ЕСПЧ встал на сторону француженки и подчеркнул в своем решении, что «старая, но устойчивая судебная практика» в отношении супружеского долга «до сих пор регулярно применяется судами первой инстанции и апелляционными судами».

«Суд не может согласиться с тем, что согласие на брак подразумевает согласие на будущие интимные отношения, как это предполагает правительство. Такое обоснование лишило бы супружеское насилие его порицаемого характера», — сказано в решении ЕСПЧ"

Ненавижу бодипозитив, просто ненавижу. Раньше, когда на подиумах, в рекламе, в сериалах были тонкие, волшебно-спортивные мисс бикини, все, по крайне мере, понимали, что это НЛО для избранных. Если у тебя рост 176+; если у тебя тонкие кости; если у тебя определенный тип телосложения; если ты питаешься солнечным светом, тратя при этом по три часа в день на тренировки, то у тебя есть шанс быть похожей на этих королев. Никто, кроме совсем отбитых идиотов, не предъявлял обычно девушке среднего телосложения, что они не похожи на ангелов ВС. А теперь уже второй в моей жизни мужик показывает мне моделей "плюс сайз": высокая грудь, идеальный овал лица, идеально плоский живот, задница с дирижабль, но при этом подтянутая и сочная, а не расплывшаяся, как у нормального человека. Эта девка весит 96 кг, а я — 86, мол, почему у меня и живот торчит, и второй подбородок намечается, и жопа не такая, и на спине складочки. Во мне 174 роста, я занимаюсь спортом и в меру довольная своим телом. Оно, [блядь, нормальное. Но теперь в меня тыкают отфотошопленными моделями плюс сайз с невероятной генетикой.

Женщина чаще всего расцветает и любит не мужчину, а себя благополучную в нём, благодаря ему.
Любит, прежде всего, благополучие, комфорт, стабильность, достаток и радость, которые мужчина создаёт и обеспечивает ей; любит эти блага неотделимо от мужчины, вместе с ним.

Когда заканчиваются перечисленные блага, заканчивается и любовь женщины к мужчине.

После этого женщина начинает относиться к мужчине, прекратившему обеспечение потока благ (по своей воле или, чаще, в силу воздействия внешних обстоятельств), холодно, грубо и с раздражением, выказывая ему свои неуважение и пренебрежение, игнорирование, оспаривание его позиции и мнения почти по любому поводу, иронию и сарказм.

Во многом это происходит потому, что женщину сильно злит тот факт, что она отдала мужчине свои время, себя и другие ресурсы, а он, в конечном счёте, не оправдал её ставки и ожиданий, закрыв ей возможность получения благ от других, более перспективных, самцов, и "потратив" её биочасы, нервы и усилия впустую.

P.S. Посему, если Вы хотите, чтобы Вас любили и согревали, зарабатывай и радуй, мужчина.

Любовь и доброе отношение, увы, тоже покупаются.

"Духовный лидер" Ирана аятолла Хаменеи заявил, что «Израиль должен быть уничтожен»...
Израиль уже забил на подобные угрозы, т.к. они начались еще в 1979 году и с регулярностью повторяются.
В общем - скучно и не интересно.

Интересно другое:
Буквально через несколько часов после речи аятоллы, Трамп заявил, что с Ираном может «произойти плохое», если власти Ирана не договорятся с Вашингтоном по поводу ядерной программы.
Вроде и уничтожить Иран никто не обещал, максимум - разбомбить несколько заводов, которые обогащают уран и занимаются разработкой ядерного оружия.

И тут же представитель Тегерана в Организации Объединенных Наций заявил, что Совет Безопасности должен осудить угрозы президента Трампа в адрес Ирана, поскольку администрация Трампа «систематически нарушает международные нормы», а ее угрозы применения силы против суверенных государств подрывают основы ООН.

«США как постоянный член СБ ООН открыто пренебрегают Уставом организации, используя военную мощь для достижения политических целей. Это создает опасный прецедент», — подчеркнул Иравани.

Иранский постпред призвал СБ ООН «однозначно осудить действия США» и потребовать от Вашингтона соблюдения международного права.

Т.е. анекдот: "О, гляди, еврей идёт, давай его побьем. - Да он какой-то здоровый, еще нас побьёт. - А нас-то за что?!" - это давно не анекдот, а реальная история...

Согласно вступившим в силу поправкам к закону «О государственной лотерее», с 1 марта 2025 года все розыгрыши Гослото и других подобных лотерей перестанут быть для граждан источниками неучтённого дохода – за ними сохраняются только развлекательные функции. Если приобретённый гражданином билет окажется выигрышным, его следует в течение 72 часов передать его своему муниципальному депутату по месту регистрации.

Как поясняют в Минюсте, депутаты и чиновники смогут гораздо эффективнее распорядиться средствами, полученными от выигрыша.

«Статистика показывает, что выигрыш в гослотерею не делает человека счастливым: большинство из победителей тратят выигранные деньги неразумно, расходуя их на импульсивные покупки или закрывая кредиты, – говорит собеседник издания.

– Наша задача – защитить граждан от такого сценария».

В правительстве также считают, что муниципальные депутаты, как правило, располагают более широкими возможностями для инвестирования, имея возможность приобретать недвижимость за границей, что обеспечивает высокую доходность таких вложений.

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

В советское время большой популярностью пользовалась песня под названием
"Марш авиаторов", в которой были такие слова:
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью"
А вот в декабре 2024-го года, похоже, эта "идея фикс" была успешно реализована.
Весь мир знает название "Чёрное море".
По-видимому, кому-то в самом деле захотелось сделать это море действительно "чёрным".
Вот и ухнули в черноморскую воду несколько ТЫСЯЧ тонн мазута!
Теперь оно и вправду стало "чёрным". Увы...

Профессор минералогии

Ну вот положим сели вы в вагон дальнего поезда и положим вы доктор или профессор от медицины.
И вам положительно надо скрывать род своей профессии. От чего же?
Право скажем в русском характере вы найдете много сочувствия вашей професcии.
Болезни косят род людской направо и налево и не смотря на успехи вверенной вам науки несмотря на антибиотики и повсеместные прививки человек мрет. И положительно нет никого рядом с вами кто бы не вспомнил какого-нибудь своего родственника скончавшегося по ряду неизвестных причин.
Но прежде чем дойти до этой скорбной темы человечество еще и болеет - вот уж где несчислимыми бликами на воде или гранями алмаза раскрываются лики боли.
И по мнению большинства об этом должен знать доктор, как непременный сочувствующий зря его что ли семь лет учат медицинскому делу.
Душа его закаляется и пылает честным зерцалом отважно продвигаясь среди рядов страждущих и даруя им утешение.
Доктор возможно и не против поговорить за тему своей жизни, но лучше с коллегами по цеху обсуждая какой-нибудь краеугольный камень медицинского мироздания.
Народу впрочем плевать на пожелания доктора. Люди несут прежде всего себя
Их банальная боль главный источник их вдохновения- для доктора очередной бесчисленный случай.
И доктор понимая всю глубину и широту человеческого страдания молчит что он доктор.
Впрочем, тревожный чемоданчик у него с собой.
И мы как автор этого повествования надеемся на него.

Гораздо проще садится в поезд профессору-агроному.
В отличие от профессора медицины профессор агрономии владеет еще и неподдающимися описанию стихийными климатическими силами.
И профессор агрономии может отбиться ими от всякого нападающего на него.
Со словами "неурожай" и "недород" биться с помощью атмосферных сил и сияющего солнца гораздо благороднее.
Обычно не растет сельдерей или петрушка, почему-то замерзают в областях Крайнего Севера южные яблони и малина.
Но с другой стороны случаются и удачи в виде искрометного урожая кабачков. Торжествует борщевик.
И, опять же, у каждого на окне жизнь пирует над смертью в виде сухого ствола герани с одним листом.
У меня вместо герани выступает "щучий хвост"- он стойко переносит задержки с поливом, бессильно падая на окно
Возможно слизывает росу со стекла.
Можно подрезать и окучивать, можно запустить все на корню, в среднем все цветет в июне а к октябрю теряет листья.
Энтропия уменьшается.

Мне попался профессор минералогии.
и тут я попался!- положим у меня есть огород или был в детстве, и здоровье, хоть не сажень в плечах, но можно похвастаться шрамом на пальце оставленном в детстве перочинным ножом.
Но черт побери, что можно сказать о камне- вот этом булыжнике валяющемся на обочине дороги в пыли?
Он может сделать бульк!- была бы здесь речка.
Ну или вот например печка! Печка сделана из кирпичей, кирпичи из глины, в глине червяки... тут бы можно перейти к рыбалке- там много случаев
но профессор не поймет. Он же по минералогии.

Зашел я из далека:
- по местным преданиям камни на каменку в баню собирают исключительно красные и нейтральные а синие не берут?
Профессор оказался на высоте:
Это видимо предание.- Лучшие это зеленые или с зеленоватым оттенком их теплоёмкость больше. Долго нагреваются и долго отдают тепло.
Лучший наверное тальк.

-А вот у меня дома есть известняк такой круглый.
Мы его аккуратненько раскололи а внутри блестящие мелкие кристаллы. Что это может быть?
-это или кварц или кальцит. Найдите крепкую кислоту типа соляной,если аккуратно туда положить кристалл
То кальцит будет взаимодействовать- на нем появятся пузырьки это будет выходить углекислый газ.
Если не будет взаимодействовать- это скорее всего кварц.


А расскажите о самом драгоценном камне который вы нашли? Драгоценном и в плане денежной ценности и в плане истории связанной с камнем.

-Драгоценного?- профессор на минуту задумался- наверно изумруд двухсантиметровый в Уральских горах...

я геолог- вулканолог.
Город Северокурильск
всеми километрах от города вулкан Эбеко.
в 1952 году десятиметровое цунами снесло большую часть города и город забрался повыше в складку между двух колен холмов.
И как говорят между собой геологи если произойдет хлопок вулкана то лава вполне вероятно слизнет город напрочь.
Но пока бог миловал город Северокурильск мекка вулканологов.
Вулкан работает изучать есть чего.
Изучаем в нашей партии кроме собственно вулканологов и геологов есть еще физики занимающиеся сейсмографией.
Их задача расставить везде сейсмические датчики. А так как вулкан кипит и плюется почти каждый день. сейсмические датчики могут рассказать о внутреннем строении вулкана, из их показаний можно составить трехмерную картину внутренностей вулкана.Увидеть что из себя представляет магматический очаг, какую форму он имеет.

И вот мы в три профессора отправляемся на противоположную сторону вулкана ставить сейсмодатчики и по своим делам. Нам предстоит проити по
краю кратера вулкана и дойти до моря по согласованному маршруту.
В перед мы движемся по утру и довольно бойко. Термальные источники изливаются небольшими кислотными ручьями и мы движемся в русле этих ручьев.
Но после установки сейсмодатчиков жизнь у нас не облегчается. За день подтаяли снежники или источники стали более интенсивно бить- ручьи распухли на глазах и хорошая "укатанная" дорога стала недоступна. Пришлось обратно лезть по скальникам. Один из профессоров при неудачном прыжке потянул ногу и едва шел. Второй и с утра был с после ковидным синдромом и не чуял запахов. И как назло еще встал туман. А туман здесь имеет особые свойства.
Вулкан выбрасывает много сероводорода и запах его хорошо ощущается. Но побыв в этом запахе минуты три- к нему привыкаешь. Но нельзя оставаться в этом ядовитом облаке.А как понять что ты из него вышел? Остается только при всяком подозрении одевать на себя мощный угольный респиратор. Но слоником ходить неудобно.
Туман, сумерки и два человека один из которых медленный второй не слышит запахов. И обратно по гребню.
Вышли к лагерю только в три часа ночи, благо нас еще встретили.
На следующий день профессора остались в лагере, а мне со студентами предстояло идти на другой склон вулкана ставить датчики.
На космических снимках вокруг вулкана все было покрыто пеплом поглощающим свет, но виднелся какой-то непонятный каменный блестящий язык
Вот на этот язык мы и завернули по пути. Шли мы по щиколотку в мягком пепле. И вот перед нами черный блестящий выход магматической породы.
Покоцав его молотками мы откололи кусок и обнаружили андезиты(не очень уверен за точность названия). Эти породы не характерны для данного вулкана, но другого типа.
И вот тут мы поставили интересные вопросы перед всеми профессорами по окончании маршрута.
Когда появились эти породы? Откуда взялись?
По итогам экспедиции мы нашли еще несколько этих нехарактерных участков для нашего вулкана
И были предложены гипотезы как происходило выделение этих "странных" пород на поверхность.
Ну а мне достался в коллекцию камень.

-Да ваша деятельность- это истинный детектив рассказать по камню как он образовался и дошел до этой современной нам формы.
-Действительно! Нам профессор так и говорил что наша геология сродни ежедневному детективу где ты по цвету и ряду мелких трещин рассказываешь всю предысторию.

Хибины. Апатиты. Ползем по горам и вдруг глаз выхватывает нехарактерный черный цвет.
У апатитов цвет обычно светлый с уходом в зеленый, а тут черный.
погрызли молотком, набили карман.
в лаборатории сложили на спектроскоп
спектроскоп: Апатит!
Мы: Да не может быть!
Роем литературу- нигде не описан черный апатит.
Идем к профессору- Он- не бывает! Скорее всего повреждена структура.
Идем на более мощный прибор заодно разбирающий структуру.
Оказалось что под воздействием радиоактивного распада структура нарушена и в кристалле произошли замены атомов что и дало черный цвет

-Детектив!
-А то!

Камчатка- место сосредоточия всех вулканологов
И есть автобиографические книги как мы открывали Камчатку, ну то есть вулканологи открывали Камчатку
Софья Ивановна Набоко...
и слова заиграли: Набоко- Эбеко- по-айнски "пылающий огонь" (айны- коренные жители )
годы жизни 1919-2005
Первые вулканологи учатся на итальянском Везувии
А их ученикам дается задание- вот ты едешь на Камчатку... там два месяца остается до зимы- строишь дом и зимуешь, а "дальше действовать будем мы"
И вот эта женщина-пылающий огонь! на восьмом месяце беременности лезет на Ключевскую сопку.
А обратно уже тяжело и приходится спускаться на пятой точке.
-Сидеть не могу! Стерла!
Или как не могли доставить оборудование и попросили помочь местных школьников.
И никаких пуховиков и трекинговых ботинок.
И гребни у вулканов узкие и неудобные приходится идти не по гребню а по кулуару и большинство смертей от внезапного камнепада
Существуют дневники Софьи Набоко это стоит почитать.


Преподаю в московской гимназии имени Вернадского...
И сам в ней учился. Пары и проекты...
И эти школьные лицейские годы дано мне сейчас вернуть другим
А мы
мы жили в школе. Оттуда было неинтересно идти домой и мы сидели до поздна
Домой ходили только спать.
Родители делали нам на выпускной спектакль
Все спектакли обычно мы, но на выпускной- родители.
И оказалось они знают наши шутки, клички и они вдруг снова стали нашими родителями.
А те кто выпустились не на гулянку едут а на стройку, куда-нибудь где восстанавливают храм
где нужно носить доски и забивать гвозди, варить еду, бесконечно убирать мусор.

Школу эту придумали выпускники турклуба МГУ.
собрались как-то в бане и придумали. Страна разваливалась,а они завели еще школу Вопреки.
конкурс был 2 человека на место.
Понятно что я люблю эту школу.

Проекты:
у этих кальцитов обычно структура прозрачная, но иногда в кристалл попадает двуокись железа
и дает желтоватый оттенок
- Да знаю у нас эта двуокись из крана течет
Да!, точно! и вот идея состояла чтобы измерить процент этой двуокиси и сделать спектральную таблицу желтого цвета.
т.е. чем больше двуокиси тем насыщенее цвет.
И вот находишь камень на дороге и приставляешь к нему табличку со спектром и можно примерно определить сколько в нем железа.
Практической пользы почти нет, но удобный инструмент для специалиста.


Нужна плоская бетонная площадка давно которую не прибирали.
Идеально- плоская крыша дома.
Берем веник- подметаем.
а потом большим магнитом (поисковым магнитом) процеживаем весь мусор
А все что нацедилось- несем на микроскоп.
Видим маленькие железные шарики
Это привет из космоса- микро метеориты.
Они все время падают на землю
Их 3 основных вида- металлические и еще какие-то два
одни из них стеклянные
Обнаружены в пробах грунта со дна океана- стеклянные и металлические
Металлические просто легче собрать)))

Алавитская община в Сирии обратилась с экстренным письмом к премьер-министру Израиля Биньямину Нетаньягу и министру иностранных дел Гидеону Саару, прося помощи у «Еврейского государства». В письме подчеркивается критическое положение алавитов из-за действий правительства аш-Шаара.

Авторы письма говорят о «массовых убийствах, насилии и этнических чистках», которые грозят им полным уничтожением. «Спасите нас от жестокого режима, МЫ ВСТРЕТИМ ВАС С ПЕСНЯМИ И ЦВЕТАМИ», — говорится в послании.
Кроме того, они обратились к израильской прессе с призывом «пролить свет на резню».
Обращение подписано представителями руководства и старшими шейхами алавитской общины в Сирии.

То есть воевать с Израилем 77 лет было нормально?
Кормить Хизбаллу с руки было нормально?
Зато теперь готовы устраивать песни и пляски перед евреями, лишь бы те пришли и спасли...

Разве раньше не алавиты захватившие власть не вырезали оппозицию, тех самых «незаметных для мира» 400–600 тысяч человек?
Когда вырезали оппозицию - никто не думал, что это может повернуться в другую сторону...
как в анекдоте "Махмуд смотри - суннит/шиит/курд/друз/еврей идёт! Давай ему морду набьём! - Да больно он здоровый - ещё поди нам набьёт! - А нам-то за что?".

Если Израиль или любая другая страна согласится предоставить защиту алавитам - это практически гарантированно означает войну с Турцией.

Именно поэтому "ЕС призывает все внешние силы уважать суверенитет Сирии и ее территориальную целостность..."
Ибо армия всего ЕС меньше, чем у Эрдогана...

Ну и нужно подождать, пока начнется движуха в Газе (ХАМАС там так и не отдал десятки заложников), чтобы можно было снова обвинять евреев в геноциде мирных бородатых беременных палестинских детей с автоматами Калашникова...
как говорится - “No Jews, No News" («Нет евреев, нет новостей» — популярный афоризм, обобщающий всемирную озабоченность этой уникальной коренной этнической группой Ближнего Востока.)

А то, что одни арабы сотнями и тысячами режут других арабов - человечеству, озабоченному правами трансгендеров и прекращением финансирования Трампом исследований трансгендерных мышей, не интересно...

Киргизия обыграла Катар на отборочных играх к ЧМ 2026.

За Кыргызстан забили Валерий Кичин и Александр Мищенкоти.

А за Катар отличился Лукас Мендес, но его вскоре удалили с поля.

Я чего-то не понимаю в современных играх НАЦИОНАЛЬНЫХ сборных по футболу?

Тайваньская учётка с тремя дебафами раскрывает леденящий душу план Китая по заселению Тайваня лапотными материковыми ватниками.

Дебаф, если вы тоже, как и я, помните ещё похороны Брежнева - это термин из современных компьютерных игр, обозначающий ситуацию, когда на игрока наложили не всякие плюсующие свойства заклинания или что-то такое - ну типа "взял предмет и +100 к здоровью" - а наоборот. Ранее использовались более простые русифицированные формы, типа "меня монстр заминусил люто". В интернетах дебафом считается наличие в нике флага или Украины, или Тайваня, или Израиля. Каждый из них даёт стойкий минус к IQ пишущего, точные числа варьируются (учёные спорят). Соответственно у протайваньской учётки мы видим флэш-рояль минусов, итоговый IQ там примерно как у картошки фри.

Короче суть зловещего плана - набрать молодых ватничков из китайских городов с 5М+ населения по всей стране, суммарно пять миллионов, и понавезти их на Тайвань. Местных же, протестующих против такого, будут наказывать вплоть до смертной казни.

Так как накал ох@ительности истории по общепринятой шкале к/ф "Зелёный Слоник" составляет 3-4 килоПахома в эпицентре, а рабочим веществом является Тайваниум-1488, то обсуждать дальнейшие детали смысла не имеет.

Перейдём к ключевому.

Для имитации тайных китайских писем надо не пользоваться Microsoft Word, а поставить WPS Office, он бесплатный. Тогда не будет палева со шрифтами. Знаки препинания на материковом Китае расставляются "по западному", привычно, а не китайски-традиционно, посреди строки. Этот момент комичен, потому что все думают что наоборот - на Тайване по-западному, а на материке по-традиционному; нет.

Типовые обороты также проще скопировать из реальных китайских официальных документов, а не писать от балды, палясь на традиционных иероглифах и нехарактерных формулировках.

Тогда может прокатит. Хотя объяснять это картошке фри дело гиблое, понимаю.

Сама же суть захода, состоящая в копировании классического и прокачанного образа одного из типовых действий Злых Тиранов - уныла. Да, любой Тоталитарный Диктатор немедленно привозит в Гордый Свободный Регион вагоны, набитые отъявленными Рабами, иначе нельзя. Эту тему, разово придуманную ещё больше века назад, тщательно качают например аборигены Прибалтики и Украины, выдавая за неё ситуацию "при городке N надо построить завод, а в городке вся интеллигенция - пьющий учитель и поп-бабник, всех инженеров придётся привозить, на местности кадров тупо нет". Ситуация рабочая, но сами понимаете - если транслировать её в оригинале, то для местных выйдет неприятненько, выходит что они просто тупые и необразованные, и ровно поэтому кого-то надо привозить, выплачивая командировочные и подъёмные.

Рабочий пример сформированного и удобного мифа, который живёт сам по себе, в общем. Кому нахер надо приезжать из китайского пятимиллионника в тайваньские трущобы - вопрос открытый.

В продолжение темы беременных школьниц.
Финансовая поддержка — это, наверное, хорошо, но меня всегда больше поражала эмансипация.
Итак, есть разные мальчики и девочки: более раскованные и менее, более целомудренные и менее.
Но среди тех, кто позволяет себе секс до совершеннолетия, более ответственны те, кто предохраняется. А те, кто не предохраняются, скорее заведут ребёнка, сыграют свадьбу и будут эмансипированы. То есть получат все права и обязанности взрослых. Выходит, за безответственность они станут более ответственными по закону, но сомневаюсь, что по факту.

Я допускаю, что среди несовершеннолетних есть очень ответственные пары — сознательно решившие завести ребёнка. Но думаю, таких всё-таки очень немного.

И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!

И снова о бешеных бабках
Министр иностранных дел Германии и член партии "Зелёных" Анналена Бербок рассказала, что подвергалась в прошлом сексуальным домогательствам. По словам министра, она пережила «много-много» случаев сексуальных домогательств, один из которых произошел еще в школьном возрасте. «Только сейчас мне стало ясно, как часто я подвергалась этому»,- заявила министр.
(Российская газета).
Трамп и Маск, готовьтесь к неприятностям!

Между сном и явью.

Коротко. Сны вижу часто, подробные, цветные.
Один из последних заставил рассмеяться)
Не буду пересказывать весь. Главное концовка.
В общем, оказался я на улице возле дома по чему-то в домашней одежде. Без телефона. А скоро на работу. Смотрю, рядом три мужика возле входа в какой-то офис. Я к ним: мужики, кровь из носу, позвонить надо! Один из них достает связку ключей и говорит:
- Вот ключи от офиса, там телефон. Только мы абы кого не пускаем. Мало ли, может, пропадет чего…
- Да вы что! Мне позвонить только, чтоб ключи привезли! Я и заплачу за звонок, только б домой попасть.

- Ну не знаю… Не каждому можно в офис входить…
Так и препирались. И тут звонит мой будильник (в реале уже). Я начинаю понимать, что нахожусь дома, все нормально, а то - только сон. И я в полудреме оборачиваюсь к мужику из сна и говорю:
- Да пошел ты со своим офисом! Мне теперь твои ключи и на хрен не нужны!

Я заметил, что больше всего срут в комментах те, у кого нет публикаций, и кто два слова связать не может. Сидит такая мандавошка, чешет репу и думает, как бы заявить о себе: «А, дайка и я кукарекну - нагажу кому-нибудь в комментах». И радостно, типа: «Пиздеж или сказочник, много букоф, пиздеть не мешки ворочать» - бзднет и тащится от остроумия, потирает лапки - нагадил взрослому дяде, вона я каков, непрост, ох, непрост - сказал свое веское слово. И все сразу думают: эге, такому пальчик в хоботок (вошка же) не клади – размазал, так размазал. Себе дороже с таким связаться. И за коки их не возьмешь – нет публикаций. «Ты аффтырь не песши больше...» - гавно малолетнее, ни опыта в жизни, ни ума, ни текста не понял, а туда же - Крииииитик. Этим "критикам" без аргументов или с глупыми доебами - надо запретить комментарии. Или не ставить плюсы-минусы – игнорить их, а кто оценил рецу считать таким же мандаком. Обсуждение закрываю, а то захлебнусь в блевотине, которая польется из всех дыр "властителей дум".

Реплика на реплику от 04.04.25. по поводу празднования китайского нового года и зачем это нам православным.

20 декабря 1699 года Петр I подписал указ, в соответствии с которым Новый год переносился с 1 сентября на 1 января.
Указ Петра I № 1736 «О праздновании Нового года»
7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать:
"Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, генваря с 1 числа, а не от создания мiра, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего генваря с 1 числа от Рождества Христова 1700 года.
А в знак того доброго начинания и нового столетнего века, в царствующем граде Москве после должного благодарения к Богу и молебного пения в церкви, и кому случится и в дому своем, по большим и проезжим знатным улицам, знатным людям, и у домов нарочитых духовного и мирского чину, перед вороты учинить некоторые украшения от древ и ветвей сосновых, елевых и можжевеловых, против образцов, каковы сделаны на Гостине дворе и у нижней аптеки, или кому как удобнее и пристойнее, смотря по месту и воротам, учинить возможно, а людям скудным комуждо хотя по древцу или ветви на вороты, или над хороминою своею поставить, и чтоб то поспело ныне будущего генваря к 1 числу сего года, а стоять тому украшению генваря по 7 день того ж 1700 года.
Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов, сколько у кого случится, и по улицам большим, где пространство есть, генваря с 1 по 7 число, по ночам огни зажигать из дров, или хворосту, или соломы, а где мелкие дворы, собрався пять или шесть дворов, такой огонь класть, или, кто похочет, на столбиках поставить по одной, по две, или по три смоляные и худые бочки, и наполня соломою или хворостом, зажигать, перед бурмистрскою ратушею стрельбе и таким огням и украшению, по их рассмотрению быть же".

Согласен с автором, что нужно помнить прежде всего свои традиции, всем нам, а то есть люди, очень известные, ведущие программ на телевидении, которые ставят в пример китайские традиции, в том числе и 4-5 тысячную историю, при том, что сейчас идет 7533 год от сотворения (сотворения, т.е. заключения, оформления) мира в божьем храме (божьем храме, т.е. в том месте где он был заключен). Мир был заключен между Русью и Страной Дракона, очень похоже на Китай, но в их истории, которую часто ставят в пример, ничего об этом не говорится. Не думаю, что им, этим самым ведущим, сей факт не известен. Почему же его все игнорируют?
Может быть все дело в том, что это летоисчисление до сих пор применяется в старообрядческой церкви, а РПЦ не хочет об этом вспоминать. Может быть потому, что все летописи переписаны под летоисчисление от Рождества Христова. Насколько достоверно они переписаны?

World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам:
1) не считают аборт убийством.
2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения.
3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом.
4) не признают российскую вакцину.
Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!

Вчера частная американская компания Intuitive Machines в рамках миссии Национального аэрокосмического агентства США NASA под названием IM-2 отправила на Луну посадочный аппарат Nova-C - Athena ("Афина"). Ракета Falcon 9 компании SpaceX, принадлежащей соратнику Дональда Трампа Илону Маску, на борту которой находится модуль, стартовала вечером в среду, 26 февраля (по местному времени), с космодрома на мысе Канаверал во Флориде.

Ожидается, что Athena 6 марта совершит посадку на плато Монс Мутон в районе Южного полюса Луны. Модуль будет проводить научные исследования и тестировать технологии, чтобы подготовиться к будущим миссиям человека на лунной поверхности.

Миссия NASA проводится в рамках программы коммерческой доставки грузов на Луну (Commercial Lunar Payload Services, CLPS), она должна продлиться десять дней.

Оснащение модуля Athena

Высота беспилотного аппарата Athena составляет 4,3 метра, а диаметр - 1,6 метра. Он предназначен для поиска сырья и воды на спутнике Земли. Аппарат оснащен буром Trident, способным проникать под лунную поверхность на глубину до одного метра, а также масс-спектрометром, позволяющим обнаруживать летучие вещества. Кроме того, на борту аппарата находится "прыгающий" дрон Grace, способный преодолевать сложный лунный рельеф с его уклонами, валунами и кратерами. Его задача - детальная съемка поверхности Луны и исследование кратеров. Athena оснащена также двумя роверами: Mapp и маленьким, двухколесным Yaoki.
И самое главное :
На борту модуля находится разработанная Nokia базовая станция сотовой связи.
Nokia connecting people (C)
Не забудьте взять мобильник на Луну :)

Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.
Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".
В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

Слово недели: clusterfuck (кассетный пиздец). "Очень грубое слово для полной неудачи или очень серьезной проблемы, в которой множество пиздецов случается в одно и то же время"

Из безмолвия выбрались весёлые звуки-нотки и бросились врассыпную. Как маленькие ребятишки, бегущие по своим неотложным и важным ребячьим делам. И только чистая и красивая мелодия скрипки, словно строгая мама, собрала их в шаловливую стайку и увела за собой. Обратно в тишину.

Девушки/женщины! Вы жалуетесь, что никак не можете найти себе мужчину? Спутника жизни? Но, ведь, вы обманываете. Вы пользуетесь дезодорантами и духами? Тем самым уничтожаете свой биологический запах. А это то единственное, что позволяет на уровне физиологии провести сопоставление на совместимость М и Ж. Зачем была в давние времена традиция целовать руку женщине? Чтобы почувствовать ее запах ( ведь она себя трогала ТАМ). Зачем был нужен реверанс/книксен? Затем, чтобы приподнять подол платья и распространить свой запах (а также показать, что ты не "мальчик", разумеется, ибо «платье»- это «рубаха», которую носили и мужчины). Мужчины, скажете Вы, тоже обманывают. Одеколон и дезодорант.. . Да. Проблема. Отсюда простой выход: запах здорового чистого тела- вот что нужно и для М, и для Ж.
Запах.
За ПАХ.
ПАХнуть.
ВотЪ)

Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.

Думаю если б я сейчас опубликовал объявление Перевожу с Эзопова языка с большой вероятностью меня бы наняли с текстом Ну пока нам не надо, но поедем в Эзопию возьмём ...

История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех.
Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО.
Ну а чё они, в натуре, как эти...
Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло.
Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой.
Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Проснулась среди ночи оттого, что просто дико чешется живот. Расчесала себе всё до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот иду я по улице, думаю, какой позор, моюсь каждый день с ног до головы, как умудрилась-то? Врач сказал, что был контакт с больным. Единственное место, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, примеряя платье.
Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что иногда нереально контролировать себя и чешусь так, что потом остаются ссадины, кипячу одежду и мажусь мазью с ног до головы. Мыться нельзя семь дней вообще. Спасибо той твари, которая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.

Передо мной сейчас мужик всадил целую чекушку прямо на кассе в "Магните" на Красноармейской.
У меня аж слюни потекли!

Как меня назначили массовиком затейником.
Как писал библейский Соломон, в нашей жизни все решает случай. В разведку я попал совершенно случайно. Наш славный предок профессор Александр Брониславович Вериго был одним из первых советских граждан достигших границ космоса. Отца назвали в его честь и благодаря заслугам предка он имел знакомства среди космонавтов и втихаря устроил меня на срочную на космодром. Был такой секретный в СССР в дебрях Архангельской губернии. Из Даугавпилса помниться добирались до него трое суток. Сначала в Ригу, потом в Ленинград с ночевками в бывшей тюрьме и на вокзале и с повторными медицинскими комиссиями.
И вот мы тащимся после Вологды средь заснеженных полей и дощатых вокзалов, где нас приветствуют суровые мужики в фуфайках и бабы в валенках. Состав поезда из четырех вагонов: латыши, эстонцы и остальное этапируемые зэки. В наших вагонах все уже пьяные в зюзю, включая сопровождающих нас "купцов".
Пьяные эстонцы и латыши высовываются из окон крича что-то на своем в сторону перрона. Кто-нибудь обязательно крикнет: "Хайль Гитлер!". Толпа местных смотрит на конвоиров и средь нее раздается вдруг истошный бабский крик:
-Пленных немцев везут!
После чего перрон пустеет. Шустрый мой сосед еврейчик из Риги бродит средь нетрезвого вагона и пристает к "купцам" с расспросами:
-А таки каковы у вас условия службы, каков паек?
Ну и так далее в этом роде. На что старший прапор потрясая стопкой папок с личными делами хвастает:
-Объект у нас сверх секретный. Запускаем космические корабли каждую неделю. Кормят до отвала, выдают форму космонавтов. Могут взять с собою и в полет, если понравишься!
Еврейчик возбуждается и заговорщически шепчет ему на ухо:
-А как к вам попасть?
-Давай свое личное дело и сотню, всего-то и делов!
Вскорости поезд тормозит на очередном полустанке в лесной чащобе, прапор выкрикивает фамилии своих и они покидают вагон блестя свежевыбритыми головешками. Таки значит договорились. Из окна я вижу, как они грузятся в видавший виды армейский тягач и немного удивляюсь этой космодромовой прозе.
Продолжение истории читайте завтра, а пока предлагаю посмотреть мой сельский видеоклип. Слова, музыка и прочее мои, но отредактированы в генераторе Искусственного Разума. Кстати пробовал отредактировать свои истории, но генератор выдает:

Стиль письма и сюжет оригинальны и совершенны и в дальнейшем редактировании не нуждаются!

Министр финансов Израиля и депутат Кнессета Бецалель Смотрич в социальной сети X (бывший твиттер) заявил, что "настало время использовать всю нашу мощь, чтобы оккупировать и зачистить весь сектор Газа... и открыть врата ада для Газы".

Перевод полного текста сообщения:

Намечающаяся сделка - это катастрофа для национальной безопасности Государства Израиль. Мы не будем участвовать в сделке о капитуляции, которая будет включать освобождение заложников-террористов, прекращение войны и ликвидацию ее достижений, купленных большой кровью, и отказ от многих заложников. Настало время продолжать всеми силами оккупировать и очистить весь сектор, окончательно отобрать у ХАМАСа контроль над гуманитарной помощью и открыть врата ада в Газе до полной капитуляции ХАМАСа и возвращения всех заложников.

Источник: https://x.com/bezalelsm/status/1878729345444843940

Найден самый забывчивый врач России — он работает в Дагестане.

Главврач Чародинской ЦРБ забыл выключить камеру после совещания в режиме видеоконференции и занялся этсамым со своей коллегой. Прямо под пристальным взглядом главы региона Сергея Меликова, смотрящего с портрета на стене.

После того как видео попало в сеть, 67-летний заслуженный врач Дагестана был уволен.

Лечил, наверное!

Взято у База.

Привет мои поклонники! Вот еще путевая заметка. Были мы недавно с коллективом ТЮЗа в Узбекистане. Хорошая страна. Люди приветливые. И гостеприимные. Вышло нам остановиться под городком Кокаяз, недалеко от границы с Казахстаном. Выступали мы в доме пионеров (есть там они еще!), и после спектакля повезли нас местные на ферму – угощать. Фрукты, баранина во всех видах – от шашлыка до изумительной чесночной похлебки. Пальчики оближешь! Водка само собой – куда без нее. И, думали мы, будет чай. Ну, чай, который в средней Азии повсеместно пьют – это не наш напиток – мы это понимали, и были готовы. Кок-чай – с топленым жиром, мукой и т.д. Это не десерт, это согревающий напиток для пастухов, сутки напролет проводящих в пустыне или степи, где дневная жара, нередко сменяется ледяным ночным холодом. Так вот, повторюсь, мы ждали такого чая, и готовы даже были его попробовать – интересно, да и выпитая водка придавала смелости. Но. Нам подали кофе! Как гостям цивилизованным, далеким от жизни аулов и пустынь, нас решили напоить кофе. Но вашу мать! Это был кофе с топленым бараньим жиром. С какими-то белыми скользкими комками, ошметками то ли жира, то ли мяса… Какими-то суповыми приправами, перцем, и – ТАДАМ!!! – с сахаром! Да. С сахаром. Ваш покорный слуга выпил это, сдерживая желание немедленной проблевки. И мои товарищи выпили. Один потом пошел на улицу, где долго блевал. Второй обосрался когда уснул. Вот такой вот кофе…

Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!

Есть расхожая фраза "ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода вашего соседа", но в ней есть одна проблема.

По этой логике если мой сосед совершенно искренне считает себя вправе сжечь мою машину и изнасиловать мою жену, то я не имею права ему воспрепятствовать, т.к. это бы нарушило его свободу жечь машины и насиловать женщин, получается так?

Как здравомыслящий человек поясните: кто и как будет решать какие именно ограничения по такому принципу будут введены и кто и как будет определять степень комфортности существования каждого индивида? "Каждому понятно" - это ответ дебила для дебилов, уж извините. Вопрос в том, кто будет определять, какие именно личные потребности доставляют дискомфорт окружающим, а какие являются нормой?

На ДРУГОМ сайте с анекдотами прочёл вот такой призыв. Долго ржал над ним:

"Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь."

Милые дорогие девочки/ девушки/женщины! Иногда, создаётся впечатление, что вы ЭТО забываете, не замечаете, игнорируете. Я - про секс. Всё окружаешее, что мы называем «цивилизация» - это сублимация секса. Та энергия, которую мужчина должен был выплеснуть в сексе, по разным причинам, он направил на то, чтобы построить дом/ дорогу/ науку/ искусство/... Общество придумало колоссальное количество методов управлением этой энергией. «Мораль», «закон», «традиция», ... «религия»,.... Но, помните, даже когда мужчина смотрит Вам прямо в глаза, он, все равно, видит Ваши трусики. Точнее, не видит.

Оплодотворенная человеческая яйцеклетка не обладает сознанием, а дошкольник обладает, - поэтому сознание (способность испытывать субъективный опыт) должно появиться где-то посередине. Но когда именно? С этого вопроса начинается статья в свежем Science про конференцию Infant Consciousness Conference, где исследователи обсуждали, когда и как в индивидуальном развитии возникает сознание, и как это выяснить.

Недавние исследования с помощью новых методов визуализации мозга указывают на то, что сознание может появиться еще до рождения, ближе к концу беременности. Но вопрос не назовешь решенным, - пока ведь даже не выяснили, что такое сознание и с какими структурами мозга оно связано. Вопрос осложняется тем, что сознание может возникать постепенно, а не сразу, - да и у нас, взрослых, оно может то едва тлеть, то ярко светить. В общем, ученые продолжают искать признаки сознания в активности мозга.

Большинство исследователей согласны, что определенные особенности мозга имеют решающее значение для сознания, пишет Science. Одна из них — это набор связей между таламусом (на картинке это такой ярко-желтый шарик в самом центре, на стволе мозга), который осуществляет первичную обработку сенсорной и моторной информации от тела, и корой, где эта информация обрабатывается дальше. Исследования мозга плода показывают, что основы этих связей между корой и таламусом не закладываются до 24-й недели развития.

Но неясно, достаточны ли эти структуры для «включения» сознания, поэтому исследователи ищут новые способы поиска возможных маркеров сознания в мозговой активности.

Например, нейробиолог Лорина Наси из Тринити-колледжа в Дублине нашла в данных фМРТ сотен новорожденных еще один предполагаемый признак сознания: своего рода чередующийся танец активности трех нейросетей, связанных областей мозга. Первая - сеть «режима по умолчанию» (эта сеть активна, когда мысли человека блуждают или он думает о себе), а вторая и третья больше вовлечены в обработку внешнего мира – это дорсальная сеть внимания и сеть исполнительного контроля (за собственными действиями). В работе, опубликованной в 2022 году, она с коллегами обнаружила, что все три сети формируются и включаются в «танец сознания», чередующийся паттерн активности, после 37-й недели, - то есть в самом конце беременности, за неделю-две до родов.

Из сети

Бутерброд падает всегда маслом вниз
(Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)

Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.

1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были.
Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины.
А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...

0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение!
2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!

3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы!
-А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я.
-Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник.
Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами.
Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали.
На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"

Лет 10 назад мы семьёй поехали на новый Год в Мюнхен.
кто читал идите дальше, я имею право забыть что писал, а что нет.
Я вообще простой человек, а не Гуру какой-нибудь на всю бошку харизматичный.
Наверно не особо смешно, но в ситуации я смеялся.

Так вот в музее самолётов такая позорная история случилась. Ну я же на духовном пути с детства, порядочный что писец и.т.д.
А тут стоит Мессершмидт. И дочка 4 года такая ручки к нему тянет, мол дай потрогать.
Ну я раз и посадил её в кабину. Фоткаю значит, она довольна, высоко ж сидит, далеко глядит.

А я как то думаю
-Вроде бы всё правильно делаю, но что то не так.
А потом дошло,нельзя ж в музее в экспонаты дочек запихивать.Непринято как то.
Оглядываюсь, а немцы все вокруг ходят и улыбаются, не совсем понятно искренне или уж от того , что я не первый такой, но не агрессируют точно.
Как так?
Да всё просто.Ребёнок доволен, самолёт пока цел. Кем станет тот ребёнок никто не знает, это ж не кастовая Индия или Россия какая-нибудь продажная и коррумпированная, где с детства видно кто кем будет по родителям.
Радость ребёнка дороже любого музейного экспоната.Вот это я понимаю человеческие ценности.

Добрый был Новый год тогда. Много ещё музеев я увидел.Всю историю западной цивилизации за два дня прошёл.Понял что БМВ это обычная славянская машина, никаких там особых технологий, просто денег в них вкачали одно время.

Если сравнивать с Калужским музеем, то летательные аппараты у немцев планировались в 40-х слишком тесные, на 2-х человек.
Так что хорошо, что большая культура их перевезла на другой континент и дала возможность делать просторные космические бочки.
Каждый день радуюсь, что никто не запихивает меня в такую термостойкую бочку и не запускает на орбиту от гидроцефалии,резорбции костей и прочих радостей страдать.

Ну а что до обидившихся на мою оценку России, так раз Вы там остались вот и меняйте что и как хотите.
Я меняю что и как могу там где я живу.
Потому через минуту я дочку из Мессершмидта вынул и пошёл дальше объясняя, что мы в музее и тут всё настолько старое, что может и развалиться.
И Евросоюз явление не вечное это уже понятно, а любовь к детям и после будет и независимо от языка и идеологии.

Если б Вы знали сколько сил вкладывается в эту идею , что "всем дать равные возможности" в истощённой дебильными войнами Европе...
Тут за мир 100 % все.

Желаю всем мира и наполнения самыми позитивными чувствами, что мы ощущаем при общении с нашими детьми.

Знаете, что такое ёбаный стыд?
Это когда твой начальник бродит меж столиков ресторана в аэропорту Мин. Вод., и подходя к каждому столику, в восторженном экстазе, говорит:
- Я дрочистый изумруд!!!!!!
...не встречая понимания, он идёт к следующему столику и опять:
- Хоба! Я дрочистый изумруд!!!!!

...и всё бы нихуя, но он был в форме полковника милиции, а я в форме майора....

13 января Губернатор Смоленской области заявил:

в Смоленске полностью откажутся от ямочного ремонта и «заплаток»!

23 января улица Юрьева подверглась таки ямочному ремонту и заплаткам!

В частной клинике увидел рекламу лазерных процедур интимного омоложения для женщин. Не боись, бабка, мы тебе манду лазером заварим, снова будешь целка.
*прогресс не остановить

Он работал в ФБР, ЦРУ и адвокатуре.
Его поколение натянуло руководство СССР по самые внутренние границы.
Преподавал иностранным студентам тоже и всегда называл реальные цены.
Смотря на него, было даже не так обидно, что СССР распался.
"Оппонент" был недосягаемо умён, радостен и очевидно талантлив.

Вдруг подходит ко мне профессор с манерами английского лорда.
- Тут в общаге истерика (дело за границей), что за вами ФСБ следит.

Мне было лет под 20. Я ещё не боялась говорить, что думаю:
- Надеюсь. Они и дома за нами следили, потому до сих пор и живы.

Он искренне и по-доброму рассмеялся.
Мы потом даже поспорили на тему того, что русские редко когда руководили Россией.
Впрочем, я была неправа - не от этноса зависит административный талант, а от ума и личности.

Искренне желаю всем быть на таком уровне, чтобы даже ваша победа вызывала в душах оппонентов уважение к вам.

Спасибо тем, благодаря кому многие ещё живы.
Победа может быть общей на всех.
Над фашизмом.

Дед и бабушка освобождали Берлин.
Дед освобождал Ригу, не без бабушкиного участия Союзники договорились.
Благодаря и прадеду тоже появилась Белоруссия.

Я не пойду с их портретами в толпе.
Не потому что против, а потому что для поминовения есть Церковь, и дед показал мне всю доступную в те годы по ТВ кинохронику фашистских лагерей. Не надо допускать этого больше нигде и никогда.
Мы имеем право на сопротивление.

Я выросла в идеальной атеистической среде без тупой мистики и ненужной чернушки. Меня крестили в 13 лет, но я не вникала в тему Господа. Именно поэтому удивителен был сон, который до сих пор помню.

Дед умер, когда я была в выпускном классе. Через год-два меня озадачил вопрос, а зачем человеку жизнь. Мрачно и искренне.

Снится, что я иду после смерти деда вдоль стены военного училища и рыдаю. Ко мне подходит высокий красивый парень и говорит: "Идём, до дома провожу." Заходим домой, видно гроб и ноги в офицерских сапогах. Я продолжаю рыдать, а парень говорит:
- Ну ты что плачешь, я живой!
И тут я узнаю молодого деда, у нас его фотографии есть.
Если сказать, что я удивилась, это не в полной мере выразить суть. Я ничего вообще не поняла, но поверила.
Объяснить сон предыдущим чтивом невозможно. Жюль Верн, Марк Твен, Джек Лондон, Александр Беляев, Генрих Манн, Конан Дойль не о том писали, а русская классика в школе рассматривалась в призме морали и нравственности.

Мне вовремя попались книги Человека, которому сломали жизнь за его в части разумную, в части несправедливую критику. С критикой не согласна, но его талант, образованность и смелость вызывают искреннее уважение. Несмотря на гонения, он вызывает больше добрых чувств, чем некоторые популярные медийные пугала "православной культурой." Мне повезло, что сначала прочитала книги А.В. Кураева, а потом увидела этих монстров не религии, а идеологии кары и мщения.

Андрей Вячеславович! С Днём Рождения!
Моё пожелание Вам в Ваш Праздник: примирения со Святейшим. Пусть Господь так устроит, что Вы с миром вернётесь на Родину к родным и близким, в свой дом, к Вашей роскошной библиотеке.

***
Любой человек имеет право на выражение своих личных убеждений в цивилизованной форме.
Мне не нравится, когда нетрадиционные комсомольские активисты и единые партагеноссе пытаются учить нас патриотизму и любви к Родине. Просто не мешайте людям жить. Без вашего деятельного участия вполне и детей воспитаем, и свои сортиры сами отмоем, и на жизнь заработаем.

Хватит ломать жизни тем, кто вам не нравятся.
И, пожалуйста, не требуйте участия в демонстрациях и выражения лояльности.
Благодаря вашему тридцатилетнему "усердию" всё так, как оно есть.

Мир не виноват, что вы плохо в школе учились.
Мир не виноват, что вас "опять обманули злые иностранцы".
Сейчас мужики на фронте расхлёбывают вашу многолетнюю некомпетентность.
Они выстоят и уже сделали невозможное.
Пожалуйста, не будьте опять лопухами сами.
Вы не имеете права быть идиотами.

А доброму Философу долгие лета и радости бытия. Сколько бы Вы ни ругались, Вы не страшный.
Храни Вас Бог!

Поставил Яндекс клавиатуру. Спрашиваю у Алисы - не шлёт ли ваша клавиатура мои переписки товарищу майору? Говорит - нет, Всеволод, вы можете не переживать за свою анонимность, всё под контролем, но поставь ещё себе Яндекс.Браузер по умолчанию и Яндекс.Диск, куда будешь заливать свои фотографии и копировать данные со своих устройств.

к Истории №1513521 Воронику (она же сика) на севере не едят, её набирают пригоршню в рот, разжёвывают, чтобы утолить жажду, а мякоть выплёвывают