Самые смешные истории за 2018 год!

Устами "младенца":
Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.
С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:
"Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник,и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился новый друг..." делаю паузу и тут сын заканчивает за меня: "Психиатр!"

Не рой другому яму - сам в нее попадешь. Несмешно. Локальная премия Дарвина - 2018.

Строительная организация, обследовавшая нашу среднюю школу по приказу заместителя мэра города, не должна была найти ни одного строительного нарушения.

Уже три года предметом спора с чиновниками мэрии был козырек над запасным выходом из коридора первого этажа.
Прислали на обследование молодого эксперта-строителя. Учитель ОБЖ отговаривал его на проверку прочности козырька собственным весом. Хорошо уговаривал, часа два. Давал штангу из спортзала.

Строитель-эксперт, осмотрев потрескавшуюся плиту, оценив, что опоры вмоноличены на достаточную глубину, повис на краю козырька.

Третьего сентября его хоронили в закрытом гробу. Но денег на ремонт козырька до сих пор нет! Уголовное дело заводить не пришлось, эксперт расписывался за технику безопасности прямо в день последней своей травмы...

Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что он хочет научиться у него ораторскому искусству. Когда дело дошло до оплаты, Аристотель сказал, что требует с него двойную оплату. Заметив недоумение новичка, он пояснил, что прежде, чем научить его говорить, придётся потратить много усилий, чтобы научить его молчать.

ФУТБОЛЬНАЯ ЛИХОРАДКА
Вы не поверите, но чистая правда. Придумать такое невозможно. Еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка и держит на коленях внучку лет пяти. Бабушка говорит:
- Сейчас приедем домой, поужинаем и сразу же ляжешь спать.
- Но ты меня разбудишь? - спрашивает внучка.
- Конечно, поздно вечером разбужу, и будем смотреть футбол.

В Канаде на пятый день легализации закончилась марихуана.

Купил телевизор типа смарт, это гибрид компьютера и телевизора. С него можно зайти в youtube. Раньше как-то не привлекало. Сейчас смотрю. Там действительно есть все, но меня удивляет раздел кулинария. Толпы людей самостоятельно снимают и размещают видео, о том как сварить картошку, пельмени, порезать огурцы, сделать яичницу из двух яиц, и еще много чего подобного. Практически каждый выносит в заголовок слова: "Ну очень вкусно!!!". Свободу слова и самовыражения признаю, и не хочу чтобы их как-то урезали. Хотя иногда мучает мысль, а у других народов с другими языками есть столько энтузиастов распространения подобных рецептов. Потом вспоминаю старый философский анекдот: Как посмотришь вокруг - ёб твою мать. А задумаешься - да и хуй с ним.

Наткнулся на прайс переводческого бюро. Их девиз: "Все переводы делают носители языка!".
И прайс с любопытной графой "Норма страниц в день":
- с английского 12 страниц,
- с немецкого 10 страниц,
- с китайского 9 страниц.
- с эстонского 2 страницы.

У меня два сына.
Старший закончил военную кафедру в вузе, сейчас диплом пишет, в июне должен вместе корочкой о высшем образовании получить и военный билет с офицерским званием.
Младший, отучившись полтора года в институте, решил сделать перерыв, отслужить срочную и потом уже определяться с дальнейшими планами, причем с началом призыва несколько раз ходил в военкомат, пытался попасть на приём к военкому и написать заявление "добровольцем". Был отправлен домой "ждать повестку".
Это, так скажем, присказка, сказка дальше...
На прошлой неделе рано утром неожиданно звонок в дверь, открываем, стоит наш участковый и спрашивает младшего, дальше выясняется, что была повестка, причем врученная под роспись курьером, и сын её будто бы проигнорировал, поэтому получил статус "уклониста", поэтому за ним прислали полицию с целью обеспечить прибытие на медкомиссию. Ладно, сын оделся, отправился в военкомат. Наличие "конвоя" обеспечило ему прохождение всех врачей вне очереди, так что уже к обеду он имел на руках повестку с датой "призыва". Сейчас уже в части.
Прикол состоит в том, что сегодня утром я открыл почтовый ящик и там лежали две повестки (старшему и младшему) на медкомиссию и дальнейшем призыве на одно и то же число (ближайший понедельник), причём оформлены они были уже после того, как младший помахал нам из автобуса, отъезжающего от военкомата...

P.S. В военкомате не смогли показать нам подпись того, кому вручили первую повестку (если вообще она была).

Сообщение от отдела HR:

Заголовок: "Пиво по пятницам"

Содержание: "Мы рассмотрели предложения сотрудников с последнего совещания. Мы решили начать с предложения получившего поддержку во многих отделах нашей компании. И в эту пятницу мы заложим начало новой традиции - "Пиво по пятницам". По пятницам с 16.00 в холодильниках на кухне будет пиво для всех и каждого. Не стесняйтесь, берите бутылочку прохладного напитка и в хорошем настроении заканчивайте работу и отчеты за неделю."

По-моему отдел по персоналу что-то курит :)

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

В начале 90-х жили в небольшом 8-квартирном доме довоенной постройки. Прежде там была семеноводческая станция. Это к тому, что стены не из картона, а вполне крепкие и толстые. Все квартиры своей особой конфигурации, но это так, к слову.
В одной жила не очень аккуратная семейка, в другой - тётка, собирающая весь мусор домой. В остальных жили адекватные люди, даже фанаты чистоты обитали. Но появились в нашем симпатичном доме тараканы (нанесла тётка Мусорщица), те, рыжие, страшные, скоростные... У всех. Без исключения. Как они стены преодолевали, не знаю, под полом, возможно. Началась борьба, но безуспешная. Ничего не помогало. Никому. Яды дешёвые и дорогие были одинаково бесполезны. Боролись все чистюли. Ноль. Ужас, кошмар, до сих пор бррр...
И вот... Однажды ночью снится мне, что в гости пришла моя любимая бабушка, поубирала в доме, помню, подметала. Обычная лёгкая уборка (в доме двое детей 5 и 3 лет). Может, я устала, и мечтала, чтоб кто пришёл, помог... Все бы ничего, нормальный сон, но... бабушка умерла 1 апреля 1987, лет за 5 до этого...
Но тараканы ИСЧЕЗЛИ. У всех. В один день. Бесследно и без трупов. Люди, что это было? Это чистая правда, но поверить трудно. Год 1992 или 1993... Если серьёзно, кто-то может это рационально объяснить?
P.S. К магам, гадалкам и т.д. никогда не обращалась.

Смотрю вчера ТВ и там одна дама пройдя тест ДНК на отцовство "известного" (ТЕСТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ) певца выдала ему и "Но вы же здоровый нормальный мужчина ПОЧЕМУ ВЫ не могли бы быть отцом моего ребенка...Ведь могли же бы !!!! Как вам не стыдно....
Еще раз. Тем кто не понял - мужик не отец, тест отрицателен (не он отец!!!!!) но ОН ВЕДЬ МОГ ЖЕ БЫ БЫТЬ И ЕМУ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО...то есть судим будет за изнасилование потому как аппарат есть....

КОЛИБРИ

Есть у меня знакомый, который утверждает, что хорошо помнит свое детство. Но слушая его рассказы, я никогда не могу понять правда это или нет. Вот один из них.

Читать я научился в пять. В семь записался в районную библиотеку. Брал несколько книг каждую неделю. Как-то раз библиотекарь сказала:
- Мальчик иди в зал, там викторина, тебе будет интересно.
Я зашел. Вокруг длинного стола сидели ребята в пионерских галстуках. Молодая ведущая с комсомольским значком показала мне на свободный стул и задала очередной вопрос:
- Какая самая маленькая птичка на Земле?
Я сразу поднял руку и выпалил:
- Колибри.
- Какое еще колибри? – испуганным голосом переспросила девушка.
- Живет в Америке, величиной со шмеля, очень длинный нос, пьет им нектар из цветов...
Ведущая почему-то испугалась еще больше и строго сказала:
- Мальчик выйди! Ты еще слишком маленький для участия в викторинах.
Я вышел и остановился за дверью. Из зала донесся голос ведущей:
- Дети! Не поддавайтесь на провокацию! Самая маленькая птичка на Земле – наш советский воробей!
Мне было очень обидно, потому что статья с картинкой из новенького трехтомного Энциклопедического словаря буквально стояла у меня перед глазами.

Дома я пожаловался отцу. Сначала отец засмеялся:
- Ну и птичку ты изобразил! Живет в Америке, длинный нос... Только пейсов не хватает!
Потом вдруг забеспокоился и как бы невзначай поинтересовался:
- Фамилию она у тебя спросила?
- Нет, - говорю, - не спросила.
- Ну, будем надеяться, что обойдется. Уроки сделал? Тащи шахматы!

А на дворе стоял январь 1953 года. Борьба с безродными космополитами и за русское первенство абсолютно во всем была в самом разгаре. На запасных путях уже стояли составы для отправки космополитов в Биробиджан. До смерти вождя оставалось два месяца, но никто об этом не знал.

Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?"
На что мой брат ответил: "Да, поскорее бы".
Далее диалог:
Воспитательница: Почему поскорее бы?
Мой брат: Ну... Быстрее начнем, быстрее закончим.

В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями, предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жёсткий рэп, и тут бабушка оживляется и выдаёт:
- Ой, я помню, по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили, чтобы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может, тогда и лето подольше продлится!

"Давайте, раз я у нас тут реальный моряк, который проходы, заходы и выходы постоянно делает и оформляет, кое что поясню.
Кунгуров не совсем прав, конечно же. Потому что и с договором там такая же жопа как и с международным признанием границ. По договору за проводку отвечала Украина как государство в лице Керченского порта. Не с портом у России договор, а с Украиной. Заняв будку Россия сама же этот договор и попирает, т.к., не будка в этом договоре является ее стороной, а Киев. Т.е., тут тоже все плохо.
Но и это не важно. Ну вот такая у этого проклятого места география, что ничего не попишешь, хоть признавай Крым российским, хоть нет, но украинцы там имеют право ходить и никаких законных прав им препятствовать у российских погранцов не было.
Видимо было лишь острое желание как-то перед начальство блеснуть.
Ну это же круто - прижучить хохлов. Ну а закон... А закона в России нет, Украина слабак, а мировому сообществу какое дело, если кто-то чей-то баркас прихватил. Ну выразят максимум озабоченность.
Выполнять послали примерно таких же "профессионалов". Вы меня конечно извините, но вот то, что там истерит и рулит, это не моряк вообще ни разу. Ну долбоебом полным нужно быть, что бы пытаться навал совершить на буксир. Про больших морских идиотов есть только в анекдоте про авианосец и маяк. Буксир этим навалом работает. Он создан специально для этого. Упоротым нужно быть чтобы до такого додуматься. Конечно же с буксиром у них ничего не получается, они его толкают как дельфины-наркоманы мячик, ему как с гуся вода.
Идиоты конченные, что запись только подтверждает. "Он понял, что он маневренный", - докладывает этот осел на берег. Держите меня семеро! Буксир понял, что он буксир! нет, олень, это ты, командуя серьезным военным кораблем, настолько идиот, что не можешь простой вещи понять: он, сука, с самого начала знал, что он буксир. Что он маневренный, прочный, с малой осадкой и энерговооруженностью раза в полтора больше твоей. Поэтому когда упоротые дельфины вконец решили упороться и попыться его обжать с двух сторон, он дал заднюю и оба сарая пролетели мимо, въебав друг друга. Жаль нет записи этого момента. Наверняка там в переговорах с берегом это чучело докладывает, что наверное украинец понял, что он не только по курсу маневренный, но и по скорости. И что у него есть задний ход.
Конечно же, натворив всех этих перфомансов, клоунам никак нельзя было украинцев выпускать. Потому что наворотили будь здоров и единственный вариант с ответственности соскочить - подписать на нее и вышестоящее начальство. Оно же тоже упоротое и назад сдавать не любит ни при каких обстоятельствах, поэтому надо изловить этих украинцев любой ценой. Тогда хоть точно не посадят за весь позор и два разъебаных военных корабля.
Вот и вся история, как я ее вижу.
А вы - Путин, Порошенко, рейтинги, многоходовочки.
Такие же многоходовочки как и запуском кривых ракет. Полная профнепригодность и трусость в основном причина наших бед. Везде. Хоть на суше, хоть в море, хоть в Космосе."
(с) hughes

Навеяло историей про бабулю.
Было время, жила я в коммуналке, в двухкомнатной квартире с соседкой. Когда вселялась – обрадовалась: всего одна соседка, бабулька. Мне было 26 лет, ей 70 с хвостиком. Она посмотрела на меня и сказала: - Как жаль, что ты не пенсионерка!
И началась весёлая жизнь.
Телефон общий стоял у нас в коридоре. Она за меня по нему отвечала, говорила людям всякие гадости – якобы от моего имени, мне потом друзья рассказывали. Глаза голубые сделает – ничего не знаю!
Ну, я работала, особо мы не сталкивались, узнавала обо всём случайно. У неё было штук пять подружек, которые в гости к ней не ходили, но по телефону активно общались. Как-то в субботу сидит она на телефоне, и я слышу о себе через стенку такие новости! Где была, когда пришла, и чем занималась. В самых гадостных выражениях и в ПЯТИ экземплярах. С подробностями, о которых можно романы писать. Словом, из блядей я у неё не вылезала. А в глаза – тю-тю-тю, сю-сю-сю.
Кухонных и уборочных проблем у нас не было никогда. Она чистюля, я почти чистюля) Словом, не было.
Вскорости вышла я замуж и родила двоих детей-погодков. Вопрос встал ребром: разъезд. Наша квартира в центре Питера, да после капремонта, легко менялась на однушку и двушку. – Нет, говорит, - не хочу жить одна! - Ну, вот вам комната в похожей коммуналке, на соседней улице… - Нет, я тут привыкла!
Ну, привыкла так привыкла, оставай-тесь.
Нашли мы одного хитрого мужичка, у которого похожая проблема: он один занимает две комнаты, а в третьей – соседи, семья из четырёх человек. И они уже 10 лет стоят на очереди! Вот-вот съедут, а ему от этого ни жарко, ни холодно: ну, въедут новые соседи. Ему нужна одна соседка, а после он будет дальше меняться.
И мы с ним поменялись. Там много было ещё подробностей, поскольку вчетвером нас туда не прописывали, пришлось развестись, потом зарегистрироваться снова… К тому же, мы ему денег доплатили, за перспективу, так сказать.
Но многа букав.
Через год мы уже были собственниками трёхкомнатной квартиры. Проскочили впритык: там перестройка вступила в полную силу, и все очереди на квартиры упразднились.

Спустя несколько лет я зашла в гости к своей бывшей соседке. И узнала историю её жизни после нас.
Мужичок-то не промах оказался! Периодически водил к себе новых женщин. Одна из них проломила стену на кухне, стена упала. Ванна была постоянно занята, грязная или в мокрых волосах. Словом, наша соседка-чистюля загремела с инсультом в больницу. Там она, видимо, хорошо подумала над значением слова «блядь».
Но первое, о чём она меня спросила: - Ты квартиру имеешь?
- Да, говорю, трёхкомнатную.
Она промолчала.
Ну, царство небесное ей. Каждому своё.

История не смешная но она описывает отношения между людьми. Мне вот 21 год и я смотрю скока знакомых, друзей и.т.д у меня есть все почти изменяют своим девушкам, девушки так же своим парням и лишь процентов 20% живут нормально (и то не факт я может не знаю)) и я всегда задавался вопросом почему люди так делают изменяют своему партнёру. Задавал этот вопрос друзьям, знакомым кто это делает и всегда ответы были типа "да типа охото что-то новенькое", "устал(а) от однобразья", а девушки обычно говорят "Да я просто познакомилась с ним а он так соблазнил меня что не могла устоять и дала, но своего парня я люблю... " и при всем этом у меня рушиться шаблон любви. Я человек честный,была девушками всегда говорил куда иду с кем, не когда не было чтобы врал ей но она мне периодический врала на измене не поимал но разошлись. У меня вот со всего этого задаётся вопрос если люди сейчас которые ценят любовь,честность и вообще нормальные люди которые не врут в глаза и.т.д
Некоторые взрослые мужики 30+ говорили вот женишься поимешь почему изменяют, врут когда говорят я на рыбалку а сам к любовнице. Знаете я лишь понял одно в отношениях не должно быть вранья, измен потому что это не любовь а просто совместная жизнь, живёшь зная что ты обманываешь свою когда то любимую жену/девушку. Если человек действительно любит он будет любить а если типа да я с ней живу потому что привык и типа новую сложно найти лучшее буду к любовницам ходить это господа жизнь в пустоты я вообще не понимаю как жить с кем то и не любить. Я могу лишь сказать одно что я лучшее скажу девушке в глаза что я ее разлюбил и она будет в печали месяц и потом наидёт себе любимого который её будет любить чем я буду говорить дорогая я сегодня на работе задержусь а сам пошёл в публичный дом.
Сейчас возможно взрослые будут меня учить не все я в жизни понимаю и потом со временем поиму, но скажу одно вранье партнёру это уже не любовь. Я любил девушку одну, почти год ухаживал цветы, рестораны, походы в кино и.т.д потом она мне сказал что она меня не любит и у неё нет ко мне не каких чувств знаете было обидно и тоскливо на душе но я понял лучшее так чем я бы жил любя её но она не любила и изменяла и.т.д
Всем желаю в жизни найти себе человека которого вы полюбите по настоящему и будете с ним счастливы и чтобы других не надо было!

Наткнулся тут намедни на историю от 22.07.2018 г. про настоящего офицера-героя войны, кумира Фиделя Кастро и Че Гевары, «дикого» лейтенанта Бауржана Момыш-Улы. И то, что он действительно был неординарным командиром косвенно подтверждает свидетельство моей престарелой мамы, пересказываемое со слов сослуживца ее погибшего отца и подтверждаемое официальными документами с сайтов МО и «Память народа»…
Дед мой И.В.Григорьев был призван на войну в августе 1941 года. В сентябре, после контрудара под Старой Руссой и оборонительных боев на реке Пола, их подразделение вышло к своим, в расположение 1073 полка 316 СД у железной дороги возле станции Крестцы… Советский командир, встретивший их, так поразился, что пулеметный расчет деда за месяц боев не бросил и вынес на себе громоздкий «Максим», весивший 4 пуда, что приказал немедленно зачислить их в свое подразделение. Я вот думаю, это каким же надо обладать личным мужеством и характером командиру, чтобы в то суровое время, нарушить строжайший приказ не брать в части «окруженцев», а направлять их на сборный пункт для проверки НКВД… И какой командирской предусмотрительностью, чтобы оценить, что значит для эффективности необстрелянного стрелкового подразделения заиметь «внештатный» пулемет с надежным, опытным расчетом… И что-то мне подсказывает, что таким самостоятельным, решительным и предусмотрительным мог быть только такой как лейтенант Бауржан Момыш-Улы или очень похожий на него по духу командир.
Разве могли мы не победить с такими людьми в той трудной войне.
Вечная им память!
P.S.Дед погиб через месяц в ночном бою с 26 на 27 октября 1941 года, описанном в повести А.Бека «Волокаламское шоссе», и похоронен в селе Михайловском… Но это совсем другая история.

Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!

К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.
- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!
Показал им где рвать спелый виноград с куста.
Обожрали зелёный виноград с другого куста и уехали дальше.
Вот собственно и вся история для любителей короткого.
********
Кто любит подлиннее, я продолжу.

Не найдя логического объяснения поступку моих друзей, я решил забыть об этой странной вышеупомянутой истории с виноградом. Как неразрешимой.
Но вот недавно, совершенно случайно, я к ней вернулся.

- Зачем, почему они обглодали зеленое, незрелое, кислое, если я сам лично указал: где висят янтарные, налитые соком ягоды?
- Ведь кислое от сладкого и ребенок отличит, - размышлял я.

И тут мне пришла в голову: "Притча о восемнадцатом верблюде"!

Существует широко известная притча: «Притча о 18-м верблюде».
Если кто подзабыл, я кратко напомню.
Было у отца-араба три сына. И завещал он после своей смерти своим сыновьям разделить семейное стадо верблюдов таким образом. Старший должен получить половину. Средний сын третью часть, а младшему должна была достаться девятая часть. Когда старик ушел в лучший мир, сыновья приступили к дележу наследства. Но возникла одна проблема. Верблюдов было 17(семнадцать), и выполнить волю отца они никак не могли. Ведь стадо не могло быть разделено пополам, не делилось на 3(три), не делилось оно и на 9(девять).

Долго ли, коротко ли они спорили, но мимо них проезжал одинокий путник на верблюде. К нему они и обратились, чтобы он помог разрешить их спор.

– Говно-вопрос, - сказал путник, - наливай!
И пустил своего верблюда в их стадо.

И чудесным образом всё сразу разрешилось.
Старший взял свою половину – 9(девять) верблюдов; средний треть - 18:3= 6 верблюдов; а младшему досталось девятая часть – 18:9=2 верблюда. Все остались довольны. А путник сел на своего верблюда и поехал дальше.
Когда сыновья сложили каждый своё наследство, то получили стадо, которое им завещал отец – 17=9+6+2=17

Я нашел своего «восемнадцатого верблюда»!

«Детство».

Вера не сочла нужным добавить это простое, забытое всеми нами, взрослыми, слово.
« По-настоящему, КАК В ДЕТСТВЕ!», - должна была полностью прозвучать её фраза.
В детстве ВСЁ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Иначе, в детстве не бывает.
Это уже потом, взрослея, мы учимся вранью и красиво лгать.

Точно так же как и в её детстве, в нашей семье детвора не могла дождаться: когда зеленая красная смородина станет черной, когда созреют виноград, абрикосы, или сливы с яблоками. Фрукты никогда не вызревали до состояния, чтобы упасть с дерева. Какой там! Мы начинали рвать и есть их еще зелеными. Терли как морковку на терке и добавляли сахарный песок. Ели, а точнее "жрали", не дожидаясь когда в соку растворится сахар. Со скрипом песка на зубах.
Кисло-сладкое – это был вкус нашего детства. Больше кислое.

С "как в детстве», всё стало на свои места, и всему нашлось объяснение.

И насладившись «детством» с куста, они поехали по взрослой жизни дальше...
* * *
(Владимир Олишевский Виллич)

В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.

Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.

Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.

Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.

После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.

Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.

Глядя на токаря Саню, ни за что не подумаешь, что у него есть такое качество характера, а точнее, ума, как хитрость. Работал и продолжает работать у нас Саня. Начинал он работать почти с самого момента становления нашей фирмы. Хороший специалист, как все производственники, работающие у нас. Но он при этом очень смекалист и находчив.
В первой половине «нулевых» стали зарплату переводить на пластиковые карты. И Саня, чтобы не делиться женой всем кровно заработанным нашёл способ не отдавать ей карту. Воспользовавшись некомпетентностью супруги в этих делах, он привел её в торговый центр, подвёл к банкомату, который не относился к «нашему» банку, снял деньги и указал жене, что деньги снимаются с процентами. Но сказал, что единственный банкомат, который процентов не снимает, находится на территории нашей фирмы. Таким образом, полностью вступив в пользование зарплатной картой, Саня остался полностью доволен.
Годы шли в неспешном темпе, Саня отдавал жене ту часть своего заработка, какую считал нужной. При повышении платы за труд, он называл супруге сумму намного меньшую, чем ту, которую прибавили. И в какой-то год, когда его оклад достиг суммы примерно в 18 тысяч деревянных, а по его «супружеской бухгалтерии» он был, как минимум, раза в полтора меньше, Саша получил удар ниже пояса. Пришёл он в понедельник на работу чернее тучи. На естественный вопрос коллектива «Что случилось?», он поведал, что жена захотела купить кухонный гарнитур. Но так как средств на него не хватает, то предложила взять кредит на покупку, а Саня должен получить справку о доходах с места работы, потому что зарплата её с Сашиной не сравнится.
- Как же я потом ей объясню, что отдаю ей одну сумму, а по документам – совсем другую? – мрачно изрёк наш токарь.
Всю неделю Саня морщил лоб, часто курил и был молчалив. Но в пятницу, за час до обеденного перерыва, он резко сорвался с рабочего места и убежал. Через полчаса, вернувшись, и держа в руках нужную справку, Саня весело улыбался и сиял, как майское солнце. На все вопросы отмалчивался.
А в понедельник нас ждала развязка сюжета. Он поведал следующее. Придя с работы, отдал жене справку. На вопрос, почему в справке указана сумма бо́льшая, чем отдаваемая ей, Саня ответил, что он попросил девочек из бухгалтерии специально указать больше, чтобы кредит ему обязательно одобрили.
Мы конечно же «опешили», завидуя его смекалке. При этом он извлёк из кармана и показал нам купюру в пятьсот рублей, которую он при этом потребовал с супруги.
- А за что? – дружно спросили мы.
- А я сказал, что конфеты бухгалтершам куплю, - ответил Саня и улыбнулся.

Прилично нализавшийся мужик сегодня в восемь вечера в электричке звонит жене: "А я вот только с работы еду... Да я вааааще бухой в хлам... Ну что ты ругаешься-то? Я же с тобой раааадостью делюсь!!!"

>Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
https://www.anekdot.ru/id/958188/
vesna17

С просторов. Звонок в полицию.
- Мой сосед по такому-то адресу выращивает коноплю!
- А с чего вы решили?
- Знаете, чтобы она росла в домашних условиях, нужен свет определенной длины волны. Именно такой просачивается у него из окна!
Наряд выехал, всё перерыли, ничего не нашли. Лампочка да, висит, но челу просто нравится её цвет.
После этого задумались, а чего это звонивший такой образованный?
По номеру телефона вычислили звонившего, поехали к нему.
Действительно, у самого звонившего за плотно зашторенными окнами именно под такими лампочками - плантация.

Так что вредный совет в эпиграфе сработает только если в долг отпускали дурь.
В противном случае по полной за заведомо ложное.
Желательно, вместе с автором, за подстрекательство.

Рекламу известной сети магазинов делать не буду, это и так слишком часто появляется на экранах зомбоящиков.
На перроне ждут электричку две подружки-болтушки давно сознательного возраста, лет 25-и. Одной надоедает тупо наблюдать за проходящими пассажирами, предлагает собеседнице послушать музыку. Достаёт телефон.
- У тебя новый смарт? Вчера самсунг вроде был…
- Да брату отдала. Этот в “NNN” купила, смотри какой классный. Представляешь, в “евросети” такой пятнашку стоит, в “NNN” какие-то лохи за семь продают, акция у них.
- Там как раз не лохи, это ты дура. У меня же двоюродный в “NNN” работает, сколько раз говорил, по этим распродажам у них ничего не покупать. Это они полки сервис-центра подчищают и от неликвида избавляются. Бумажку новую напечатают, в коробку положат и с новым годом на прощание поздравят. Твой, может, из трёх убитых собран, если он через месяц заряжаться перестанет, повезёт, что по гарантии сдашь. А его потом переберут и кому-то другому впарят.

В конце добавлю от себя. Товарищ притащал монитор, мол, забирай на детали. Оказалось, вызвал мастера, тот снял за выезд 800 рублей и сказал, тут надо менять плату, это ещё три тыщи. Либо он этот монитор выкупит за копейки. Открыл, посмотрел, у там стандартная болезнь, вспухшие конденсаторы. Цена вопроса дешевле поездки в магазин. Так вот и дурят народ…

«…Эту историю нам рассказал Шурик. Он во время каникул собирал местный фольклор, сказки, предания…» (Кавказская Пленница, Л.Гайдай)

Итак, от «первого лица» (все наименования и имена изменены, история подлинная):
1.Начало.
Жена моя сдавала анализы перед операцией. И, анализ крови показал наличие сифилиса... Повторный анализ - тоже положительный.
Недели через две дошла очередь и до меня - и у меня сифон, еще мощнее, чем у жены, т.е. первичный носитель - я. Скандал, слезы, переоценка ценностей, подготовка к разводу и прочие прелести - так прошли у нас последующие два месяца жизни.
Лечиться в областном центре она не захотела, поехала « в глушь, к сестре, в Саратов», там тоже сдала анализы в КВД, я в это время уже проходил первый курс в областном КВД.
Опаньки - у нее анализы в местном КВД - отрицательные.
Повторный анализ (они их по три недели делали, точнее результат оглашали через три недели после сдачи крови) - и второй анализ тоже отрицательный.
При этом, забыл сказать, - и детей же сразу погнали на анализы – дочь и сына- у них отрицательные...
Говорят ей (жене) в местном КВД - не имеем никаких претензий к вам, но если у вашего мужа такой диагноз - то рекомендуем пройти курс и вам тоже....
А кто теперь знает, какой диагноз был у меня на тот момент? (мне в областном КВД сказали, что у меня «старый» сифилис, нейро - , срок не менее 10…15 лет!!! КАК??? У меня есть на руках справка 3х летней давности - я проходил мед.комиссию по работе – RW отрицательно!!!)
(..... но, теперь семейные отношения - нормально, помирились, пережили, жена ездит колоться каждый день (2 недели курс, потом месяц перерыв), а я вот только на днях полностью закончил лечение (неизвестно от чего).
Пока был в КВД, общался с "однополчанами" - они и говорят: в КВД сплошь мафия - им нужно показывать в отчетах "больных" - вот они и устраивают "русскую рулетку"...
Говорят: - сдаешь анализ крови - если говоришь, что у тебя ранее был сифон, то результат анализа = положительный.
Если при заборе анализа не говоришь про сифон - результат = отрицательный...

2. Часть вторая
– я общался с друзьями, рассказал эту свою историю, и вот что услышал в ответ:
Сестра знакомой училась в Мед.институте, и вот, на первом курсе, после окончания темы (теория) им нужно было переходить к практике в больнице, а это сопряжено с тотальной сдачей всеми студентами всего перечня анализов, в том числе и этот RW.
Вот они всем потоком и сдали, а на следующий день их вызывают к декану – группа 29 чел – и показывают результаты анализов – RW у всех 29ти человек ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ!!!
Что вы там всей группой делали? Что за групповуха?
Оказалось: они всей группой накануне сдачи анализов отмечали свой первый институтский рубеж - переход к практике в больнице - с пивом и воблой…
Это и дало ложноположительный результат.
После 3…4 дней воздержаний, все пересдали анализ, у всех – отрицательный.

3. Фарс (ну, или трагедия, кому как нравится)
Оказывается, ложноположительный результат на анализ крови на сифилис дает употребление продуктов: соленых, копченых, острых, жирных и т.д.....
А мы с женой весьма налегали (причем до сих пор) на вяленого леща… «да здравствует наше родное здравоохранение…»
Вывод? - чтобы быть «пациентом» надо сначала стать хорошим врачом…
Будьте здоровы!

Не знаю, как Вы, уважаемый читатель, а я вот никогда не мог уснуть в поездах. Под перестук вагонных колес. Лежа на верхней полке, я все время прислушываюсь к нему, жду, когда же, наконец, он закончится, а на перестанках боюсь повторения пытки.

Красная Стрела везла меня из Ленинграда в Москву. Там у меня была назначена важная встреча. Я должен был быть в форме. Сон не приходил, и я решил переводить стихи. Я думал, что это поможет мне уснуть.

Я решил переводить стихи с английского, потому что я начал изучать английский язык. Времени особо не было на курсы ходить, поэтому я вот что думал сделать: 1. Найти текст, который нравится, 2. Перевести его дословно, 3. Выучить его, 4. Попробовать пересказать на английском.

А тут как раз подвернулось стихотворение Киплинга, "If". Это стихотворение - самое его известное. На русский язык оно переведено Маршаком, Заболоцким, и многими другими. Но я тогда этого не знал. Я тогда был совершенно необразованным и самоуверенным, прямо как сейчас.

"If" - это довольно длинное стихотворение. Киплинг обращается к своему сыну и дает наказы. В каждой строфе он усложяет условия. А у меня как раз родился первенец. Я тоже хочу, чтобы он вырос человеком!

Я выбрал только три строфы из этого стихотворения. Они выражали сущность. Я так думал примерно на 400-м километре от Ленинграда. Вы еще помните, что я ехал ночью на верхней полке?

При переводе стихотворения необходимо перевести смысл, думал я. Но ведь Киплинг выбрал именно этот ритм. И каждая строка - это авторская строка, и каждый знак препинания - это авторский знак. Ах, этот юношеский максимализм, уверенность в себе, и "победителей не судят"!

Вот с чем я вышел на вокзальную площадь в Москве, невыспанный, но гордый. Уверен, что Киплинг не осудил бы этот перевод один-в-один. С точностью до запятой, до точки.

If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, donґt deal in lies,
Or, being hated, donґt give way to hating,
And yet donґt look too good, nor talk too wise;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;

If you can fill the unforgiving minute
With sixty secondsґ worth of distance run -
Yours is the Earth and everything thatґs in it,
And - which is more - youґll be a Man my son!

Когда умеешь ждать без отдыха и срока,
Или, оболганный, не уступаешь лжи,
Иль, ненавидимый, зла не таишь глубоко,
Не прячась в маску мудреца или ханжи;

Коль можешь всех кумиров с пьедесталов
Метнуть на кон который раз подряд,
И проиграть, и все начать сначала,
Единым выдохом не помянув утрат;

Коль можешь в вечную минуту слить мгновенья,
За каждым из которых путь далек -
Твоя Вселенная и все ее творенья,
И - более того - ты Человек, сынок!

Мама плохого не посоветует.

Лёха жил где-то в центре. На улице Правды или около того.
Однажды у них там случился какой-то замес с пришлыми.
- И вот я вижу, - рассказывает Лёха, - пришлые с Абиссинии нас теснят. Наши держатся, но вот-вот побегут. Надо что-то делать.
А я совсем рядом живу.
Думаю, сейчас заскочу к себе, схвачу что потяжелее или острое, и обратно прибегу. Делать, спасать ситуацию как то ж надо.
Забегаю на кухню, хватаю кухонный нож, и тут мама.
(Я её даже не видел, так на оружие был заточен).
- Ты куда?
- Да там наших убивают! (И собираюсь уже бежать).
- Стой! - кричит мама, - нож не бери! ВОЗЬМИ ТОПОР!
И протягивает мне кухонный топорик. Она им, оказывается, стейк как раз отбивала.

Ну, так чем замес кончился? - спросили мы Лёху.
- Чем-чем, - сплюнул Лёха. - Разбежались. Все.
Никто отбивной котлетой быть не захотел.
* * *

Преамбула:
Объявление на фирме: Уважаемые менеджеры! Словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент продаваемой нашей фирмой продукции.

В далёком 2007 году работал я менеджером по продажам, торговал всякой хернёй с заводами в регионах. Телефонная связь тогда сильно отличалась от нынешней в худшую сторону. Звоню куда-то очень далеко, с целью впарить нашу херню. Секретарша и говорит: "о, это вам Норо может помочь, вот телефон, ему звоните". "Развелось блин хачей, что за имя? Резо, Кацо, теперь Норо" - подумал я. Так и общался с ним месяца два, здравствуйте Норо, как дела Норо, ознакомились ли с нашим ассортиментом? Оказался Норов Александр Борисович... Связь, напоминаю, была в то время не очень. Но порадовала тактичность, он ни разу не проболтался о своих настоящих ФИО. Узнал при заключении договора.

Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось.
Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость - всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт.
Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак.
Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка.
Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно.
PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.

Дед мой (не тот, о котором я часто пишу, а другой) был мужик запасливый. После войны вёз oн домой немало гостинцев из Германии. До меня дошёл лишь эсэсовский бинокль Ruka Rathenow и чайничек из мейсенского фарфора (остальная посуда побилась за множество лет и переездов), но знаю, что вёз он и немецкие ордена (подарил племянникам), и скатерть что забрал из одного из залов Рейхсканцелярии (потеряли ещё во Фрунзе после смерти прадеда), и отличное кожаное пальто, и часы, что выменял у американского офицера на Эльбе (взамен на швейцарский Лонжин получил какую-то дешёвку), и ещё много всяких разностей. Но главное - он вёз шикарнейший кожаный портфель (элитная вещь на те годы) и несколько пистолетов.

Сколько конкретно пистолетов он вёз, я не знаю, но как минимум 4 штуки было. 2 парабеллума он подарил мужьям сестёр, один оставил себе. Потом, после женитьбы, моя бабушка его допекла, и он чуть ли не со слезами разобрал и выкинул его в туалет типа сортир. Был ещё маленький бельгийский дамский двухствольный пистолетик. Он, кстати, долго в семье хранился. И мой отец, и дядька в детстве с ним в войнушку играли. Даже я, трёх-четырёхлетним шкетом с ним баловался. В начале 80-х, когда у нас в квартире был ремонт, его работяги втихую умыкнули.

После войны многие трофеи домой тащили, посему проверяли вещи фронтовиков по прибытию регулярно бдительные товарищи в васильковых околышах. За мелочи никто, конечно, не придирался, но, если бы пистолеты обнаружили, то однозначно бы по головке не погладили. И ему с его счастьем подфартило, в Москве на перроне проверяющие были тут как тут. Всех офицеров и солдат просят показать, что в чемоданах, баулах и рюкзаках.

И тут дед придумал такую штуку. Все пистолеты засунул в портфель, сверху положил папку и бумажки. А самое главное - надел на пояс пустую кобуру.

На перроне:
- Товарищ майор. Предъявите вещи... Ээээ.... (увидели кобуру). У вас что пистолет? Да вы что?
- Это же просто кобура пустая. На память везу.
- Всё равно не положено. Надо сдать.
- Забираете пустую кобуру? Да я с ней с 41-го года не расставался. Это же не пистолет. Вам вообще не стыдно?

Проверяющий смутился.
- А в чемоданах что?
- В портфеле наградные документы, фотокарточки сослуживцев и книги. В чемоданах личные вещи. Если хотите проверять, то пожалуйста понежнее, там посуда, родителям везу. Вам кофейник может нужен?
- Нет, конечно.
- Так что, кобуру сдавать? - ехидно дед спрашивает.
- Ладно, оставьте себе. Проходите. Следующий.

Напомнили истории про Прагу.
Лет двенадцать назад летел я навестить родителей. Самолет из Нью-Йорка в Прагу вылетел с большим опозданием и я опоздал на самолет в Питер. Следующий прямой перелет был только через двадцать часов. Так у меня появилась возможность снова окунуться в красоту Златой Праги, прогуляться по её улочкам.
Поехав в гостиницу я принял душ и решил прогуляться по городу и купить подарки. Гуляя я набрел на магазин, торгующий изделиями из богемского стекла. Решил зайти.
Владелец магазина довольно радушно меня встретил. Сказать что от него шел сильный запах спиртного это еще не сказать ничего. Мужик был выпивший сильно. Запах чувствовался даже на расстоянии. Было где-то около десяти утра и я удивился где он смог так нализаться. Одно неловкое движение и вся красота витрин может превратиться в осколки.
Выбранные вещи мужик предложил завернуть для перевозки и подарка. Я поначалу начал отказываться, но увидев как ловко он это делает - замолчал.
Уже не помню какими купюрами я расплатился, но у мужика сдачи не окозалось. Он попытался мне это обьяснить по-английски как смог и попросил подождать. А пока он стал обслуживать нового клиента.
Очень хотелось продолжить прогулку, да и сумма была небольшой (600 или 800 крон), я кивнул мужику и вышел из магазина.
Отнес покупки в номер и продолжил гулять.
Уже вечером, возвращаясь в гостиницу я встретил того мужика. Состояние его не изменилось: его походка напоминала зигзаг. Пройдя пару метров я бал окликнут этим мужиком. Подойдя ко мне он сказал, что узнал меня, я был у него в магазине утром и у него не было сдачи. А когда он разменял деньги то меня уже в магазине не было.
С этими словами он достал кошелек, вынул оттуда деньги и отдал мне. Я попытался отказаться но он их сунул мне в руки и пошел по своим делам.
Мне вот интересно было: как он пьяный меня запомнил а потом еще вечером при не очень хорошем освещении смог меня узнать. Видать правду говорят: талант и мастерство не пропьешь.

В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком"...

В очереди в магазине. Гость с юга покупает сигареты.
- Дайтэ, пожялуста, пачку Пэтра
- Вам какого?
- Пэрвово

Я, наверное, очень отсталый по жизни персонаж, хотя и пенсионер. Не знаю я реальностей жизни даже за МКАДом. Поэтому решил поделиться своими "открытиями" этой "страны".

Так получилось, что жизнь у меня текла от Кутузовского проспекта, Университета до Шереметьева, далее везде. Что творится за этими границами - практически не видел. И тут занесло меня по делам в ближний пригород, что уж тут скрывать, в город Балашиху. Надо думать, что и в других таких же городах - все то же самое. Люди они одинаковы везде. Первое что встречаешь - это дичайшая пробка. Повсеместная. Это не только Владимирский тракт, но и въезды выезды во все поселки и микрорайоны вдоль него. Первый вопрос - зачем тратить жизнь на бесконечное стояние в толпе, глядючи и нюхая задницы впереди находящихся машин? Нет ответа. Оказавшись в жилых кварталах удивляешься забытым ныне практически пятиэтажкам с помойками в заставленных машинами дворах, разбитыми кургузыми дверями подъездов, с расписанными и обшарпанными стенами. Время там застыло. Но не совсем. Самое большое удивление вызывает количество элитных иномарок в заставленных полностью ими дворах. Живя на кутузовском проспекте, я никогда не видел во дворе своем такого количества ягуаров, порше, кадиллаков и лексусов. В нашем дворе, совсем недалеко от Кремля, стоят скромные и не пафосные машинки, хотя живут здесь известные и уважаемые люди. Но дворы в Балашихе - это нечто! Вопрос - зачем тратить милллионы рублей на эту хню, чтобы часами стоять в вонючей пробке, не имея возможности, даже малой, использовать сотни лошадей под капотом этих монстров? Почему не потратить эти деньги на другое жилье в другом районе рядом с работой? Нет ответа. Чем эта дурь лечится? Не знаю. Надо будет спросить своего приятеля-миллионера в Италии, рассекающего на мотике и задротике (крохотный фиат 500) по побережью Амальфи, зачем богатым людям в дорогих кварталах такие убогие тачкиИ почему бедные люди так любят пафосные драндулеты? А может быть потому одни богатые, а другие бедные, что знают на что тратить заработанное? Нет ответа. А жаль.

Товарищу Ashmedaiю, человеку и дегустатору.
Лет десять тому назад, может больше, занесла нелегкая меня и сотоварищей в Таллинн.
Просто так, без всякой цели. Официальный повод – по Довлатовским местам.
О Таллинне говорить бессысленно, он у каждого свой.
Сказать, что мы были нетрезвы, это лишь польстить нам, ибо «Иначе не по-нашему, не по-христиански» (довлатовцы оценят усвоенный материал и цитату).
Когда решили поужинать, то зарулили в ресторан «Олд Ганза» (не реклама, я сам её ненавижу. Но не найти его было бы сложно, он расположен прямо на Ратушной площади)
Зашли мы туда не из соображений снобизма, а по велению зова низменной плоти к насыщению и благодаря симпатичной псевдоисторической девушке-зазывальщице.
Опущу подробности, ресторан был дейсвительно хорошим: вместо электрических ламп горели свечи, руки мы помыли над тазиком, а поливала нам из кувшина эта самая девушка, деревянные лавки-столы...
Лубок? Ну, да. Тем не менее нам понравилось.
Ели какое-то мясо с брусникой, булочки, салат. Разумеется, добавили («Иначе не по-нашему, не по-христиански»)
И вот, уже после ужина, эта девушка спрашивает нас, не хотим ли мы попробовать сваренного прямо здесь, в ресторане, пива с добавлением трав и меда?
Все дружно заорали «Да!!!» вопреки логике и здравому смыслу.
Она принесла пиво.
Запах был лекарственный, но я ни за что бы не рискнул пить сей напиток, ибо зарекся смолоду, клятвенно и не единожды пообещав унитазу не пить всё подряд во веки веков аминь.
Все мы зарекаемся... И компания сему способствует.
Сделав первый глоток, я уже мысленно просчитал маршрут и время до ближейшего пункта очищения желудка.
А дальше начались чудеса... Ощущение легкости и силы, ясности ума и свободы передвижения, усталость сняло как рукой, и не было извечного желания «добавить и усугубить»
Ресторан я покинул в состоянии мягкой эйфории, дошел до гостиницы и спал как младенец, проснувшись без головной боли и похмелья, с одной только мыслью - «что это было за Пиво?»
После этой поездки я побывал в Германии, Финляндии, Испании, Португалии, Чехии, Ирландии и везде пробовал пиво. Хорошее, качественное, вкусное, безупречное...
Но нигде ничего подобного так и не попробовал.

Записки Казановы.

Продолжаю цикл историй, под одним общим названием.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30, так вот мне с ней очень легко и весело было. Так, как мы с ней веселились и прикалывались друг над другом, больше ни с кем не получалось. Баба редкая оптимистка по жизни, без комплексов и каких-либо тараканов в голове. Вот слово подобралось: потешные отношения были, потеха для души и тела. Она меня называла: Мой мальчик-праздник.

Предложила как-то деньги или, например, дубленку купить, я бедный студент еще, а она достаточно обеспечена.
- Больше никогда так не делай, даже не думай – разозлился, даже прикрикнул.
- Обижаешь ты меня, не смогу я альфонсом быть, и ты будешь считать, что из-за денег с тобой, не возражай, или я так думать, что ты так считаешь… – уже более спокойно.
- Испортишь все, а мне так хорошо с тобой… – получилось у нас в тот раз очень нежно, ласково и романтично.

Маленькое отступление. Продажной любви не понимаю, ни с той, ни с другой стороны. Нет, были конечно случаи в жизни, когда с партнерами зависали в сауне с девочками вызванными, но это так, понты одни. Мастурбация кошельком, я бы это назвал. Зачем мне такая «любовь», когда интересен не я, а только мои бабки? И кому-то интересна женщина, которую может любой купить? Не остроумный, веселый, стройный и красивый, как я (ха-ха-ха), а любая дегенеративная, вонючая скотина, которая еще вчера ишаков трахала… Вот такие пусть и покупают, а мне в женщинах не только тупой механический процесс интересен. Может громко скажу, но отношения, душа, любовь…, а остальное все приложится.

Один раз ее муж (серьезный и крутой дядька, старше ее на 11 лет, с ее слов) нас почти застукал, приперся неожиданно на три часа раньше. Я до этого думал, что сидеть в шкафу, это только в анекдотах бывает. Не то, чтобы я его как-то боялся, с его «зеркальной болезнью» (когда из-за пуза член свой можно только в зеркало увидеть), ничего он бы мне не сделал, но подводить Маринку очень не хотелось, да и скандалов подобных не люблю. Смыться только через несколько томительных часов получилось, когда муж в другой комнате на диване перед телевизором уснул после ужина с алкоголем.

При следующей встрече мы с Маринкой только увидев друг друга, еще метров за сорок, начали безостановочно ржать, да так, что прохожие стали оглядываться, Маринку аж сгибало. Закатились мы тогда на тройку дней в дом отдыха и там очень уж веселили персонал и отдыхающих. Только вроде успокоимся, тут Маринка опять чего-нибудь выдаст:
- Как там думаю мой мальчонка, не задохнулся бы, подойду дверку чуть сдвину… – и опять закатились.
- Слышу дверка приоткрывается, ха-ха, сейчас думаю, как дам с правой со всей дури в нос твоему из-за пальто, чтобы искры из глаз и в лежку, скажешь потом, что что-то из шкафа тяжелое выпало… - давясь смехом продолжаю я. Кое как ужин доели.
Нас всерьез спрашивали, что же мы такое курим, что третьи сутки не отпускает, а нам не надо ничего было, так шампанского чутка. И как женщина горяча была, и вообще не парилась, что кто-то чего-то услышит или подумает, соседи (тоже пара была) в стенку стучали, когда ж вы натрахаетесь наконец, в администрацию баба жаловаться пошла, наркоманы-акробаты проклятые, то трахаются отвязно, то ржут без меры, а мужик ее только обреченно смотрел и вздыхал, а мы опять ржали до колик...

Уехала она в Израиль на ПМЖ с мужем, неожиданно для меня, в один не прекрасный день, сказала:
- Мы сегодня видимся последний раз, я послезавтра уезжаю…, не говори ничего… - и впервые за наше знакомство загрустила и отвернулась, подняв голову к потолку.

Через много-много лет, нашла она меня в соц. сети, написала несколько сообщений, что живет в Америке, что стала недавно вдовой, предложила приехать в гости, а я ни отвечать не стал, ни даже на ее страничку заходить… Зачем это? Пусть те замечательные воспоминания ничего не испортит, ни перечеркнет, там мы молоды, бесшабашны и веселы, вот пускай так и останется…

Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую «глаз положил», я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

Отзыв на Гугл Картах к ЗАГСУ Приморского района СПб

К самому заведению претензий нет. Симпатичное здание (хоть и требует небольшого косметического ремонта), приятный интерьер, выгодное расположение (шаговая доступность от метро, удобный подъезд для авто), парковка, хорошая проходимость, приятные в общении сотрудники.

Вызывает нарекание качество продукции. После приобретения и эксплуатации в течении 3 лет, товар начал портиться. Ещё через 4 вышел из строя окончательно. Не смотря на то, что организация полностью работает официально (с заключением договоров и печатями), гарантию на товар не даёт, ремонтом не занимается, возвраты не принимает. Сложившуюся ситуацию сотрудники разрешить не смогли - предложили обратиться в суд или просто выкинуть на помойку.

В суде правомерность действий подтвердили - всё по закону. Товар выкинул, заведению ставлю пятёрку.

Вспомнилось историей №954623, точнее упоминавшимися там секретаршей и проституткой.
У нас на заводе один работник, требуя повышения зарплаты, в заявление написал следующее:
"Есть две женские профессии - проститутка и посудомойка. Проститутка - престижная и высокооплачиваемая. Посудомойка - не престижная и низкооплачиваемая." Далее он перечисляет свои обязанности и завершает: "меня используют как проститутку, а платят как посудомойке."

Задумались как то Западные Автомобильные Инженеры в конце 90-х годов:
«Почему это продажи машин слабо растут?»
И пришли к выводу: - все дело в том, что машины слишком качественными и долговечными стали. Двигатель служит до миллиона км пробега, коробка передач полмиллиона, оцинкованный кузов, если конечно его не бить, не ржавеет десятилетиями …
«А давайте вместо нормальных гильз в цилиндрах просто помажем чем-то типа тефлона? А вместо цепи поставим резиновый ремень ГРМ? На каждый движок повесим одноразовую недолговечную турбину …
Ну, и вместо нормальной механической коробки или качественного автомата – поставим вариатор или робот!»
«Гммм… Мысли в правильном направлении … Но этого мало … Надо думать еще…»
Сошлись на том, что, помимо всех этих «улучшений», перестанут обрабатывать кузова антикоррозийкой, на дизельные моторы повесят бак с мочой, а еще лучше - вообще все дизели запретят, ведь у них непозволительно высокий КПД, нефтяникам то, тоже надо как то жить … Для полного счастья, в машины напихают столько недолговечной электроники, чтоб клиенты из сервиса не вылезали … А чтобы машины все таки покупали, поставят в них огромные экраны и беспроводную зарядку !!!
На том и порешили …
«На первое время этого хватит, а там придумаем, как всех обязать пересесть на машины с литиевыми батарейками от мобильников и моторчиками от детских автодромов»

Недавно встретил друга, лицо в синяках, огромный фонарь под глазом, немного хромает...
Так вот, он пару дней назад решил открутить свои номера с машины, чтоб маркером обвести те участки, где облезла краска. Два прохожих мужика накинулись на него и от души отпинали. Пока разобрались что это его тачка, было уже поздно.

...Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся...
...Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою, в надежде поймать хоть какую нибудь закуску..но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду растревожив всю потенциальную добычу  в радиусе трех километров...

- Вот козлы- подумал Удав, но не стал слишком расстраиваться... флора и фауна данной местности была перенаселена,  и змей верил в свою удачу...
..Жужали мухи цеце, макаки макали бананы в собравшуюся росу...диким голосом дико выли дикие собаки динго...джунгли жило повседневной жизнью..
...Уже наступал полдень...Удав лениво приоткрыв левый глаз смотрел на тропинку...в пяти метрах от него, самка богомола кокетливо отгрызала голову влюбленному в нее самцу поклоннику...
- Охренеть просто,-думал Удав наблюдая за этим природным тарантинокадром..
...но вдруг тихо зашелестела трава и на тропинке появился Кролик...
-Стоять!!! - громко прошипел Удав и воткнул свой взгляд в ошарашенные косые глаза длинноухого...
Как и все уважающие себя удавы, он любил ловить  добычу с помощью гипноза...
- ...Чё за хрень...почему я не могу пошевелиться - лихорадочно, истерично, кругами, билась в кроличьей голове единственная мысль..., Кролик понял, что его песенка спета..
- Сейчас ты медленно подойдешь ко мне и накроешь себя кусочками вон того салата - прошипел Удав. решив добавить витамины в свой предстоящий обед...
-Офигеть ...,-офигевал от происходящего загипнотизированный косой...-Что за позорная смерть ёханыбабай...,-но его лапы непроизвольно двигались навстречу немигающим глазам змеи...

-Сними морду кролика крупным планом,- шепотом простонал над ухом оператора режиссер,- Это же уникальные кадры ....
Команда телеканала ВВС уже месяц снимала документальный фильм про диких животных, но о таких ценных кадрах и не мечтала..

Скосив косые глаза, косой увидел  сбоку линзы профессиональной видеокамеры...
-Ничё себе,... мало того, что меня сейчас проглотят, так это еще и будут показывать по тв...Нифига подобного,- стиснув зубы подумал Кролик  -Умирать, так с музыкой...- и нечеловеческим усилием воли напрягся и заставил себя очнуться от гипноза...
-Наа тебе, наа,..- задняя правая нога Кролика в прыжке заехала в челюсть отупевшего от нереального поворота событий Удава...
Нежданчик был настолько нежданным и настолько не имеющим аналогов в истории джунгли, что Удав пропустил 12 хуков справа и 8 слева прежде чем начал понимать, что происходит...
Взъяренная рептилия в броске блокировала бедное травоядное и скрутила все его кроличье тело взяв в смертоносные кольца...
- Да ты рамсы попутал гаденыш,-злобно задыхаясь прошипел Удав, -Я буду убивать тебя медленно и долгооо, поверь мне каратист хренов...

-Что это сейчас было????  Что это я видел сейчас? ...Или у меня галлюцинации?, - судорожно спрашивал у оператора потрясенный режиссер,...а тот только стирал пот со лба и был похож на невменяемого...
Только что снятые кадры были настолько фантастическими и неповторимыми, что оба чувствовали себя уже миллионерами и оскароносцами...Этот нереальный бой  по меркам всех телеканалов мира, по стоимости был эквивалентен бою Тайсона и это с дикой радостью понимали и оператор и режиссер...

...Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава и глаза его начали затуманиваться...вся его жизнь начала пробегать перед глазами и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не...

-Шеф,-сказал оператор задумчиво смотря на погибающего Кролика, -А давай его спасем? По моему он заслужил...

Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать...
-..Ууф..-вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длиноухий герой...

- ...Беги домой малыш,-долго смотрели вслед кролику американские дядьки...

...И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.
- Оставить без обеда бедную змею..., как это жестоко,-думала она, и стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь...

Продолжу репортаж из дружеской пирушки:

- Как-то студентами поняли мы с грустью, что вокруг нас пылает и бушует золотая, червонная осень. Где-то там вдали есть свежий воздух. Тихие вечера, робкие поселянки. А мы вот в городской суете дышим газами. Смотрим злобно на фиф, которые нам не по карману. Пропускаем, однако, настоящую жизнь! Скоро всё осыпется нафиг. Тоска потом с голыми сучьями на полгода.

Да не бывать такому, чтобы студент пропустил настоящую жизнь! Тем более - краски осени. И особенно - чисто теоретических робких поселянок.

Про свежий воздух, слегка сгорченный ароматом опавших березовых веток и смолистых сосновых иголок в золотистых солнечных пятнах, филогог Паша выразился так смачно, что нашей компашкой овладел коллективный психоз удушения от газов в большом городе. Быстро собрались втроем. На следующий же выходной выехали прочь из этого проклятого города первой же электричкой.

Разумеется, мы не собирались любоваться красками осени на трезвую голову. Но с баблосом на тот момент как-то совсем не задалось. Неугомонный Паша нашел фантастически дешевое кубанское вино под чудным названием "Улыбка". Редкостное пойло, кстати. У нас хватило денег аж на три улыбки. Две для себя было вполне достаточно, третья - резерв для робких поселянок. Осталась только мелочь на билеты туда-обратно.

И вот высаживаемся мы на пустынном полустанке. Поезд умчал вдаль, и - тишь полная. Морозно слегка. Да, как предсказано - стоят вокруг золотые и алые краски осени. От первых глотков свежего воздуха мы просто обезумели с непривычки. Не сговариваясь, все трое нервно закурили.

Но хищно оглядывали горизонты в поисках пейзанок. Их что-то не наблюдалось. Зато подвалила суровая гопота в кол-ве примерно семи парней.
- Привет, москвичи! Слушайте, вы вроде в поряде. А у нас трубы горят! Подарите улыбки, плиз! Мы и вам плеснем, но нам сейчас нужнее!

Эта добрая речь была высказана с интонацией, прямо заряженной пиздюлями.

Паша отреагировал мгновенно. Отдал им две улыбки с самыми теплыми словами сочувствия. Третья бутылка была им мастерски заныкана еще за несколько секунд до встречи цивилизаций.

От совместного распития Паша отказался - им конечо нужнее. Приунывшие студиозусы поплелись в магазин. Тщательно шарили мелочь по карманам - хватит ли на еще одну улыбку. Увы, не хватило.

Грустно повернули обратно к перрону. Подыскивали поляну, чтобы на прощанье с этим прекрасным местом распить заныканную Пашей последнюю улыбку.

И тут их встретил восторженный рев из ближайших кустов. Сквозь наскоро сваленный валежник разгорался костер почище зарницы. Там стояли ящики бухла, подвезенные несколькими джипами. Количество гопоты изрядно увеличилось.

- А, студенты! Валите к нам! Реально спасли!

.. под вечер

Распита тройка ящиков всякого бухла, включая целый ящик улыбки. Совместный хор гопоты и офуевших студентов МГУ с подпевкой неплохих подтянувшихся пейзанок радостно распевает во все горло:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснётся...
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся.

В автобусе, девушка:
- А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
- Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)

Над похождениями "петрова и боширова" и такси от ГРУ до Шереметьево не посмеялся еще только ленивый. Да, про русских шпионов в Европе уже не клип, а комедийный сериал снимать надо. Хотя некоторые френды утверждают, что все это - плод деградации советских спецслужб в постсоветскую эпоху.
На самом деле, они всегда были такими. Просто в советском кино существовал расхожий образ разведчика-интеллектуала ("Семнадцать мгновений весны", "Мертвый сезон" и т.д.) Но к реальности он имел такое же отношение, как и "передовики производства" из пропаганды...
Вспоминается один момент из студенческой молодости. Шел 1988 год, уже началась Перестройка, и к нам на журфак МГУ приехала делегация коллег из американских университетов. Они привезли кучу изданий, и КГБ-шники в Шереметьево их дотошно изучали. Кое-что не пропустили и изъяли, и среди прочего - мировой атлас расположения советских ракетных баз, где они были сняты со спутников.
В ответ на удивление американских студентов гебешный "эксперт" им заявил:
- Это секретная информация, и издание мы задерживаем.
- Sorry, какая же это секретная информация, если книга открыто вышла в США?
- У вас, может быть, она открыто вышла, а у нас в СССР это секретная информация!

Набрел намедни на этом сайте на интересную историю № 971148(автор den1990) от 18.09.2018 о коррупции в сталинские времена и вот навеяла она подтверждающие воспоминания, ибо писменно, обычно, такое не фиксируется, забывается и затем вызывает споры у потомков… Итак, по словам моего покойного батюшки, дело было так. В 30-е суровые годы прошлого века раскулачили и сослали все наше семейство на Север. В отличие от деда, успевшего взять с собой только топор и нож в сапогах, многочисленная женская и детская половина сумела вывезти на себе кучку царских золотых монет… Откуда в простом семействе золотые монеты, если даже в начале века при закладке местного храма под столбовой камень местный народ максимум нес серебряные? Да от старшего брата деда, добровольцем ушедшего на 1 мировую и вернувшегося оттуда в 1917 с кучей царских золотых червонцев, полученных, якобы, за охрану личного золота царя…(но не суть, опустим подробности). Короче, на пересылке в Котласе дед договорился за это золото с начальником лагеря, который и освободил все семейство, выдав при этом некие документы и посоветовав не возвращаться в родные края… Почему-то до сих пор помню, как меня поразило, что на фоне тогдашних рассказов старших о жестокой строгости сталинских времен была и цвела она родимая и неистребимая - коррупция

Ехал в одном купе со студентом Гнесинки по классу баяна.
Я стал ностальгировать, что тоже в свое время закончил музыкальную школу, но так и не смог осилить сольфеджио. В своей группе я был единственный кто не мог нормально писать музыкальные диктанты. На что студент мне сказал, что у них учатся масса талантливых ребят с абсолютным слухом (было бы странно по-другому), но есть очень нехорошая сторона этого таланта. Если они слушают какой-то концерт, а как правило народ старается поймать от этого мероприятия наслаждение и по сему слушание происходит почти в медитативном состоянии. И вот если вдруг какой-нибудь габот или скрипка чуть-чуть сфальшивит (а в это понятие входит не только взятие иной нотки, но и как я понимаю задержка на доли секунды своего аккорда), то в результате музыкальный гений получает страшный удар, от которого он не может отойти в течении долгого времени – практически на физическом уроне болеет. Студент сравнил это как если ехать долго по отличной дороге, и вдруг налететь на неровность (камушек или яма), то получаешь острую боль по всему телу.
Так что мне очень повезло, я пропускаю через себя любые муз.ошибки без последствий...

С приравнянием буквы "ё" к букве "е", количество русских слов с тремя "е" подряд возрастает до трёх:
к "длинношеее" и "змееед" теперь добавляется "фееёб"

Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисапедики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте - каска, велосипед и он, родимец. Без сознания. Первый порыв- броситься помочь. Остановил вопрос товарища:
- У тебя лопата с собой?
Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса.
- Какая нахр лопата?! (По русски)
- А, да. С собой.
- Отлично! Грузи его в багажник. Знаю местечко в Нью-джерси. Прикопаем, никогда не найдут.
Каска осталась на асфальте. А ее владелец в квартале от места происшествия и расстояние быстро увеличивалось.

Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:
- Вы не против, если я свет в парилке выключу?
- Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)
- Как-то недостаточно жарко тут.
- ???? В смысле? Просто любопытно..
- Ну очевидно же, свет забирает часть тепла!
Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... :D