Самые смешные истории за 2000 год!

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном,
даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь
"наши трубки" от воды?
После долгого обсуждения мы решили упаковать их в
презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин,
но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
"Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие
целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас..
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из
сплетен, долго кочевавших среди селян.
Рассказал Hendrik

Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл
в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом
не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом,
говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска
не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок....
(следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном).
Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает.
Ребенок (также задумчиво):
- Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги,
то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация).
Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей
(и реакция на наставления)...

Отличительная черта каждой бюрократической машины - это наличие
огромного количества документов, бумаг и бумажек, которые пересылаются,
перекладываются, переносятся из отдела в отдел.
Самая большая трудность для автора документа - это проследить,
где, когда и кем рассматривался документ, чтобы поймать его на выходе.
Наша контора не исключение (кстати говоря, в советские времена бумаг
было гораздо меньше, чем теперь). Так вот, одна девушка, еще не
освоившись в технологии отслеживания и сопровождения документов,
потеряла какой-то, в общем-то незначительный документ, но очень
для нее важный. Отчаявшись его найти, она стала ходить по всем
отделам подряд и спрашивать, не видел ли его кто-нибудь.
К нам в отдел она попала уже на пределе своих нервических
возможностей и, заходя в кабинет, - сходу к начальнику и вопрос в лоб:
"Иван Иваныч! Вы мою ПИСУЛЬКУ не видели?"
На что он невозмутимо ответил: "Пока нет, но не здесь же!"
Не поняв двусмысленности, девушка задумчиво:
"В канцелярии, что ли?"

История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг,
которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум
будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него
по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут
звонит другой будильник, и он просыпается окончательно.
В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель
бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий
день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами.
А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1,
на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа
ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще
удивительно как квартира не сгорела.

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай:
У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате
это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену.
Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в
стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина,
даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене
двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в
профилак (больницу).

Со слов знакомого.
Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!

Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
изyчали/проходили!!!

Рассказом о урезанном метре навеяно.
Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже
преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,
могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.
Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с
высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,
сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,
произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные
вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,
вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.
Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда
существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что
ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка
есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил
там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета
была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее
часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад
в карман и отправился дальше.
Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика,
инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали
точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся
домой.
Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...

В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно
не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах"
на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.

Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск.
Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы,
реки... кошки, волки и медведи...
Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...

Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги.
Остановились, спрашивают: ты куда, мать, та, мол, да вот, сынки, иду в село
из магазина, на автобус опоздала. Далеко ли село? Да километров десять,
следующий автобус пойдет лишь вечером. Давай довезем? Ой, спасибо...

Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая...
Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились, когда она
сзади робко спросила, далеко ли до деревни.

До деревни было километров двести...

Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.

Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL

Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)

В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными.
Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью.
(Довольно справедливо)

В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые
органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-
левая где сторона?)

Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к
служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В
процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты
куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)

В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату
они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности.
Причина банальна:
По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно,
когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)

В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным
условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати,
любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)

Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия.
Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)

В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии
матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что
там еще женятся).

В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной
и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)

В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно
исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в
заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай -
рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)

Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
- А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!

За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.
Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК ОДНАКО.

ОРТ сегодня сообщило:
"На олимпийских соревнованиях по прыжкам в воду победил китайский спортсмен,
фамилию которого мы опускаем по цензурным соображениям".

6 апреля 2000 г.

Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь,
а именно:
1. Приходить на работу вовремя.
2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б
в 15-20.
Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно
запихиваю их в себя.
Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа
и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку,
дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила
включенный чайник.
Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали -
незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ,
но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу -
т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там
говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067,
сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда.
Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем."
Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят!
Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков
пламени и вызовем и кладу трубку.
Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу
пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег
нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня
до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких
денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул
карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает.
Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что
вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь,
рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни
и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю."
Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что
нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она
инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов
характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток
и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель.
Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для
нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает
бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется
удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось.
Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл
Суф.-апе дверь.
Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит?
Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она
меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи.
Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека.
Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском
бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как
электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из
волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают
циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили
и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг
куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная
собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу
завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает
резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух.
Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам
не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную
форточку! Как кошка!
Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь,
но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать
и стенать.
Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли
постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это
действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто
подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям"
из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал:
"Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом
как умеет." Золотые слова.
В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р.
и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт.
Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить
прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им
просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато
расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.

Один знакомый рассказал.

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски.
Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол ....
Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...

На звук выходит его шестилетняя дочурка.
Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа, бл%дь?

Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации
сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику
не испытываю.
Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор,
весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит
стандартный диалог:
«И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?»
«ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…»
«И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!»
«ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь»
«И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.»
Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня
в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте
в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили»
Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика,
пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть».
Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку
громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете
обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся
гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили,
даже не просмотрев документы…

Место действия и имена героев НЕ изменены.
Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом.
Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед
экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории
сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов,
по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный .
Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки
и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой
и начинает канючить:
- Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же
обещали!
Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит:
- А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там
лаба не сдана!
- Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще
сказали: "Что это за Филькина грамота?"
- А-а, да... Давайте зачетку.

Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления
разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту,
anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные
поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru...
Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!)
Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего
не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме
всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе
юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ
ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!"
P.S. Вот это Поступок!!!

Немного о нашем, русском отношении к работе.
Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают,
а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они
вываливаются или когда пытаешься их выкрутить.
У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я,
подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую,
импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает
шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит
аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов.
Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю:
- Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком?
(на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить)
Рабочий меня поразил образом его мышления:
- А что делать, гвоздей-то нет!
Я даже не нашелся, что сказать на это...
Да здравствует социалистическое отношение к труду!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Че, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдет".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.

Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)

Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал
друг.
Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого
на первое января двухтысячного.
Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой
присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка
есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут
их, не помню - они откуда-то приехали с юга.

Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну,
деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они
в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь
двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак
примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно,
под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти
на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...

Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и
необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться
ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго
думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как
и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу.
Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было
на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была
соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали
они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.

Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять
друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого
за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя
уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло.
А ворота-то закрыты!

Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы
просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу.
И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник.
Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем,
хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который
мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь,
а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан
сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.

Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.

Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра
нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел.
Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем
медицинским инструментарием.

Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили.
В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?

Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры,
валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии
вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой
в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями
двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая
фраза, которую они выпалили отцу, была:
- Батя, нам надо баб!
Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает:
- Каких еще баб? Тут что война была?
На что наши молодцы дружно так ему и отвечают:
- Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!

Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться.
Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего
пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.

Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма,
которая занималось всем, чем попало.
Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором.
И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель
директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор
хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть,
слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ:
- Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.

История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была
старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь
как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо
заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил
из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом).
Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор,
увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки.
Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня
и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно
с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова
вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного
до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись,
она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним
дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что
удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела
вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена
вернулась к урокам.
Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил
сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил:
- Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?

Про ребенка знакомой:
Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.
Штора, естественно, остается в руках.
Рядом сынок:
- Мама, бля, да?

Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться.
Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000.
"Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились
еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами.
Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и
соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона,
в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из
pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и
поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."

Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей
одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.

С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода.
Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу,
проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все
валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча:
сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук
отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже
Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у
директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу
многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную...
Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке
смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно
напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать
между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!"
Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка
бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было
духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо
в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе,
и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую
лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг
останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он
бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку,
но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело
тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату,
бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает
ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро,
половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех,
карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху
сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через
решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть,
что случилось...
Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и
произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..."
После чего уходит.
Васю не уволили.

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...

Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату
с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись
по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.
Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!
Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью
закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».
Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать
их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой
конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый
благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.
Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.
По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.
Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика
задрать.
Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера
от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака
показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул
за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку
в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили
по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша,
спасла его от справедливой кары.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой
двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал
вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа
он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу
комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его
воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками
и пинками.
Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное
дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил
ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!
На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера
многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер,
при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку
вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,
просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать
ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил
себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное
лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных
студентов, и тупые иглы к нему.
По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций
в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»
(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная
семнадцатилетняя медсестра!
Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка.
В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.
Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием
какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет
обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).
С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось
делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой
окровавленной жопой и дико вопил:
-

Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.
С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:
"Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,
потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас
кормить не надо?".

Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход,
довели до суда. Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс
закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий:
"Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или
под местным?"

История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени
сидящих:
- Дама, вы бы хоть как-то бочком!!
На что был получен громогласный ответ:
- Дурак! Я бочком еще ширше ...

Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.

Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно
разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как
очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там
ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно
она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома".
Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь
пейджинговая компания работает".

У меня история была. Середина 80-х годов, Москва.
У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени
завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они
как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы
по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом,
порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно
на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали
эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали
и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы.
Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре
всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.

Реальное объявление в кондитерском магазине (сама видела):
"Закрывайте, пожалуйста, дверь - У НАС МУХИ"

По-моему - супер!

История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка,
царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной,
на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил
мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта.
Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки
достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно.
Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо".
И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что
вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий
брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает
разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт!
Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней,
к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали
своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только
по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке
одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие
разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали
со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать".
Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"?
Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна,
то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили
цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :))
Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана,
вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада,
в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила
остаточную группу войск противника, выходящую из окружения.
Знали бы все они - если бы не цистерна...

Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву -
это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...

Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня
Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают
радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать
любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
- Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
- Сейчас приедем домой, помою и покажу.

Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.

1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".

Эту историю мне рассказал очевидец происходящего.Прогуливается
он однажды вечерочком со своей подругой (пешком), а подругин брат,
не простой парень, а из "крутых", типа, тож прогуливается, только
на машине. С другом. Немаловажная деталь: этот самый друг за два дня
до этого происшествия костюм купил спортивный, за $200. И вот едут
они себе, и решили пошутить. Видят: паренек идет, они тихонечко сзади
пристроились, и едут. С включенными фарами. Не сигналят, не сворачивают,
просто едут. А паренек идет себе. Ну, они, видимо, веселятся, - смешно
ведь, чего уж там. А паренек идет спокойно, руку в карман засунул
только. Шел-шел, потом резко поворачивается, вытаскивает из кармана
гранату(!), выдергивает чеку, кидает гранату в машину - и бежать.
Пауза несколько секунд, затем двери машины открываются, из нее пулей
вылетают шутники, отбегают на безопасное расстояние и с воплями
плюхаются на землю. Насколько мне известно, граната взрывается
через 6 секунд. Не знаю, было ли это известно им, но пролежали они
на земле минуты три. (Граната, естессно, оказалась игрушечной.)
А надо сказать, что было это не так давно, снег только сошел, ну и,
сами знаете, что у нас весной из-под снега появляется в больших
количествах. Так что про костюмчик я не просто так упомянула.
В общем, кто над кем пошутил - еще вопрос.

Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:

"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"