Самые смешные истории за неделю!

Моя мама работает врачом, и всегда на все праздники ей дарили разные подарки. В 90-е, во времена дефицита, ей как-то подарили 20 домашних яиц, трёхлитровую бутылку подсолнечного масла и палку колбасы. Сейчас времена другие и, естественно, подарки тоже стали другими, но моя мама всегда с иронией вспоминает именно тот подарок, мол, тяжело было, и продукты были очень даже не лишними. На этот Новый год моей маме снова подарили еду.

Прохожу практику в патологии новорожденных. Привезли малыша недоношенного, совсем маленького. Первые пару смен я ещё не знала, что он отказник. Ходила на смены и каждый раз с болью смотрела на то, как он кричит и плачет. Но мама его не навещала. Тогда-то у заведующей отделением узнала, что мать его не придет никогда. Увидела её один раз, когда она приходила к нашей заведующей (не знаю зачем). Молодая размалёванная идиотка. Это какой же надо быть тварью, чтобы бросить этого маленького человечка?.. С какой болью и страхом он кричал там те дни, что провёл у нас…

Моя девушка повёрнута на блокнотах и планировании. Каждый месяц по несколько вечеров тратит на оформление, что-то там рисует, вклеивает, составляет какие-то графики, потом увлечённо весь месяц заполняет. Меня это не особо парило, пока не увидел, что она планирует даже отношения! У неё в каждом месяце есть трекер, где она фиксирует, сколько раз у нас был секс, прогулки, подарки, совместные бытовые дела, помощь. Оказалось, она себе в начале месяца ставит цели в наших отношениях! Мы должны определенное количество раз сходить в кино, потрахаться и т.д. Там целая система, по которым она оценивает качество отношений! И выходит, что наши отношения - это не спонтанные желания, а спланированная рутина! Я просто пешка в её игре. И каждый сюрприз от неё, приготовленная вкусность, даже секс-фантазия - это неискренне! Попытался ей объяснить, посмотрела как на дебила: "А ты думал, что к девушкам костюмы медсестры и школьницы по умолчанию прилагаются?". И вроде она права, но чувствую себя мерзко.

Жена обновляет телефон: покупает новый чехол. Чтобы красиво
Я обновляю телефон:
1. Меняю разбитый и выгоревший экран
2. Меняю севший аккумулятор
3. Меняю заднюю крышку, чтобы тоже красиво
4. Ну и чехол

Я спал с матерью девушки лучшего друга. Также она приходится тёткой другому моему другу и моей начальницей на работе. Она была замужем. С другом, которому она приходится тёткой, после этого не общаемся. Она таскала меня по клубам постоянно, возила за границу, повысила зарплату. Но в голову ударила семенная жидкость, влюбился в молодую и миловидную особу. Расставание с этой "тётушкой" было не из приятных. Я изрядно выпил и сказал, что мне нужна нормальная девушка, а не бабка какая-то. После чего меня уволили с работы, пару раз избили неизвестные люди, даже не сказав "привет". В общем, всё пошло наперекосяк. Сижу уже 2 месяца без работы, у меня экстравагантная внешность (татуировки, длинные волосы), с которой затруднительно найти работу в маленьком городе. По уши в долгах. А что самое обидное - эта самая "особа", из-за которой я ушел от женщины в годах и с кучей денег, оказалась антиидеалом моей девушки (в постели бревно, в голове пусто). Неудачник я.

Устроилась работать в заведение быстрого питания. Пиздец там правила, всё соблюдать, за каждым следят и на все косяки указывают. Хорошо выработанная дисциплина. Поняла, что работающие там люди далеко не неудачники и неумехи. Очень даже аккуратные, расторопные и исполнительные. Теперь для меня гордость - работать там)

Недавно в одном кафе у меня возникли разногласия с подвыпившим посетителем. Закончилось дело дракой, в которой мне заехали в глаз, оставив на память здоровенный фонарь. К утру у меня половина морды опухла, глаз стал похож на пельмень с ресницами, и мои друзья потащили меня в больницу. Оттуда меня отправили к ЛОРу в челюстно-лицевую. Прихожу. Сидят четверо. Одна женщина-врач, видно, что со стажем, и трое девушек, скорее всего, студентки-практикантки, ну или как их там… Щупает мне морду одна из студенток и говорит, мол, перелом носа. Я отвечаю, что мне уже это сказали в другой больнице, и спрашиваю: "Что мне с опухолью-то делать? Глаз не открывается, половина морды опухла, воздух какой-то под веком...". Она многозначительно помолчала, а потом говорит: "Я бы вам посоветовала фотографировать каждый день морду, а потом сделать альбомчик, как опухоль сходила, думаю, очень прикольненько будет". Я попрощался и ушёл. Это новый способ лечения, что ли?

И опять я про эффект, мать его за ногу, Манделы.
Звук эл. гитары я обрабатываю с помощью популярной некогда программы Гитар Риг, версия 5.2.2 (это критично).
Давно вышла 6 версия, и седьмая уже вовсю жужжит, но я вот уже 7 с лишним лет лабаю на пятёре.
По звуку она уступает молодняку, но там есть приятная фишка — контроллеры, которые позволяют в режиме реального времени оперировать компонентами. Почему потом их убрали — тайна сия великая есть.
У одного из компонентов есть опция "микрофон в разных позициях по отношению к динамику".
Одно время я использовал эту опцию в контроллере, но лапки шаловливаи лезут куда попало, и года 4 я её не настраивал.
3,5 года назад поменял ПК на более современный (с лагом в 1 поколение от последних), Винда уже другая. Но не суть.
Решил тут надысь вернуться к забытой опции (как всегда — новые идеи, будь оне неладны), влезаю в настройки контроллеров — а там нихера. Т.е. нихуя. Зато вместо этих трёх позиций появились три другие — "высокие" (грубо, по-английски Air), "бас" (просто пиздец какое говно) и требл, который больше тянет на траблы.
К сожалению, никто из знакомых мне музыкантов, игравших когда-то на ГР, контроллеры не применял, поэтому ни подтвердить мои слова, ни опровергнуть не может. Но пальцем у виска покрутят точно.
P.S. В одной из историй писал про не узнанную мной докторицу. В последнее посещение пол-ки не удержался и спросил напрямую. Всё оказалось просто, — до родов были мелированные волосы, укладка по моде и — главное — контактные линзы.
Даже обидно стало за мою доморощенную и лелеемую мной конспирологию.

В США обсуждают действительно важное - можно ли передаривать подарки? Эксперты по этикету говорят, что можно. Но нужно следовать этим пяти правилам.
1. Убедитесь, что подарок будет со смыслом.
2. Главное, как презентовать подарок.
3. Внушите себе, что это новый подарок.
4. Не дарите подарок тому, кто может быть знаком с человеком, который его подарил.
5. Будьте искренни.
Как вы думаете, можно ли следовать этим правилам и передарить подарки?
Слушайте, мы же мужчины. Мы знаем, что нам никогда не разрешат ничего передаривать. Потому что мы не сможем доказать, что в этом был смысл или что мы так почувствовали, что тебе это подойдет. Это противоречит всему, за что выступают такие альфа-мужчины, как мы. Нас будут критиковать и публично избегать со словами: «Он что, не может позволить настоящий подарок?». И сами подумайте, кому мне передаривать носки?

Я живу в довольно большом, но совершенно вялом, аморфном городе. Здесь больше всего ценится стабильность, даже если это тухлая стабильность. Здесь правильным, умным считается человек, отучившийся в местном сраном институте (за взятки, разумеется), потом устроиться на какую-нибудь сраную работу, вечером валяться перед теликом, попивать пивасик. Когда я решила поехать работать в Москву, на меня смотрели, как на сумасшедшую, мол, чего ты там забыла, ведь и здесь хорошо. А на днях я узнала, что моя племянница заявила, что ненавидит этот город и скоро уедет за границу. Все над ней смеются, а я так рада за то, что у неё есть амбиции. Пусть у неё всё получится.

Работаю свадебным фотографом. Я никогда не пойму девушек, которые выходят замуж ради СВАДЬБЫ! Это всего лишь день, один день, вам потом с этим человеком жить! А парни, которые женятся под давлением невесты/родственников невесты/поправки бюджета... Иной раз кажется, что такие люди думают не головой, а другим местом. Надоело видеть ругающиеся пары, слёзы и прочие скандалы в этот день.

Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.

Мой друг купил недавно рюкзак. И теперь обрастает накоплениями: специально "для рюкзака" были куплены аптечка, дезодоранты, спички, зажигалка (он не курит), ножичек, отвёртка и прочая дребедень. В моей сумке всего этого нет, что он носит теперь в рюкзаке. Таскает свой домик на спине, как улитка. Причём он не ходит в походы и не уезжает из города. Мне уже кажется лёгкой паранойей эта "тревожность" на тему "чего ещё не хватает в рюкзаке".

Весил полгода назад 83 кг, за лето сбросил 12. Никогда не знал, что я так красиво выгляжу, и живот почти плоским стал, мышцы подкачал. Девушки, бывает, так оценивающе посматривают, что невольно думаешь: "Вот с этой мне бы точно свезло". Но заставить себя подойти и завязать знакомство не могу. Нахожу оправдание и сваливаю. Верно говорят, килограммы, может, и скинешь, а комплексы останутся.

Кто-то мечтает о собственной квартире, кто-то - о хорошей машине, другие грезят отпуском. Знаете, о чём мечтают жители Ямало-Ненецкого автономного округа? О мини-тракторе для уборки снега! Мало того, что каждый день перед работой по 30 минут выкапываешь машину из сугроба, так ещё потом оказывается, что выезд и все дороги заметены снегом по колено.

Это не анекдот а новостная лента :Источник телеканала утверждает, что пилоты ВМС США возмущены инцидентом и ставят под сомнение качество подготовки на борту USS Gettysburg, называя ее недостаточной, тк из двух взлетавших с авианосца самолётов был сбит только один F/A-18, мимо второго самолёта снаряд пролетел на расстоянии 30м. Короче мазилы.

Сегодня предлагаю каждому помечтать , как бы он управлял всей планетой, получи он такую власть.

Я человек добрый и щедрый, все веры и религии считаю равными и отношусь к ним с уважением и пониманием для чего они были созданы в чём едины и для чего в некоторых вопросах различны.

Так вот всех мусульман я бы поселил в одной единственной стране и выезд им бы предоставлял только при наличии высшего образования или уж совсем важных причин, на вроде родственников за рубежом.

Христианам и так досталась Европа, так что они бы передвигались по планете свободнее, без виз, бо они значительно добрее и продвинутее любого мусульманина в сегодняшнем дне. Но всё же высшее образование я бы для таких тоже ввёл, как обязательное.
Иудеи, как прародители всей европейской и американской культуры и понимающие законы кармы и перерождения наделялись бы полномочиями судить в судах.
Опять же при наличии высшего образования, разумеется.(тут почти ничего не меняется)

Бизнес, коммунизм, пофигизм буддизма и т.п. "Пусть расцветают все цветы"...

Внимательный читатель спросит, а кого б расстреливать?
Так в том то и суть , что при моём правлении никого расстреливать не придётся.
Мощнейшее просвещение и дебилов просто не народится. Во всех странах противозачаточные средства раздавать бесплатно. Даже джигитам с горячей кровью.

За ущемление прав женщин сразу в ссылку в исламские страны.
За любое нацистское или фашистское высказывание отселение на незаселённые острова.

Не выбирает человек где родиться. а национальность и местная вера по-любому прилагается по рождению.
Так что придётся на деле считать всех равными.

В школах никакого грузилова по предметам, что не нравятся, только консультирование по склонностям и подбор подходящей професий.
И это начиная с младших классов.
Уже понятно , что высшее образование всем, да?
Институт или университет каждому.

Армии с расходами на них сокращаем,за 10 лет все объединяемся и процветаем.
Полицию пока оставляем, пока заживут раны от дебильных учителей в школе и пьющих родителей преступники психопаты постепенно будут исчезать.

Алкоголь продавать только за пределами городов, по жёстким лимитам.
Сигареты вообще за пару десятков лет полностью отменить.
Тут будет жёстко. Но это необходимо.

Впрочем когда каждый на своём месте и занимается любимым делом, будет не до курения.

Коммунистов всех в одно место собрать, в одну область, пусть без денег живут, как хотят.Может им так и счачстья больше и они наконец поймут что жить они должны как равные, а не создавать иерархии , в этом была идея.

Кто скажет что я наивный, того на Марс отселю. В подземную цивилизацию. Там работы много, тоннели копать, кирками.

Кто видит глубину в предложенном кратком описании основных идей моего правления, тому желаю добра и счастья в этой жизни!

Сильно не переживайте, я политиков на дух не переношу.Даже честных.
Моя власть на тела людей не распространяется.
Только на души.И только на понимающих , что у бога нет противосилы кроме сильно тупых людей.
Иначе какой же я Шива.

Но если Вы напишите лучше, а Вам это только найти время, с удовольствием почитаю.

Ещё на моей планете права получают в соответствии с уровнем интеллекта. Мощней мотор - выше интеллект.

Ах да.За коррупцию во власти сразу пожизненное отселение в Антарктиду или Сибирь.
Патриотизм не выше уважительного отношения к соседям или тоже на охрану северных границ того кто свою страну считает развитие соседней.

Общий язык введу на планете, и обязательный интернет. А то в горах будто своя цивилизация уже сформировалась.

Всех кто прочитал с условно европейскими праздиками! Спасибо за ваше время и внимание!
Счастья вашему дому!

Подобрала кошку на улице. Облезлая, хвост сломан. Выходила, оставила, назвала Рысь. Красоты неимоверной! Полуперс, дымчатый окрас, ласковая. Через месяц я забеременела (долго не получалось). Всё это время лежала возле животика, мурлыкала, ластилась. Как только родился ребёнок, ее как подменили! Начала ссать везде, ревность неимоверная, ночью, когда ребёнок засыпал, орала так, словно тысячу демонов в неё вселились. Полгода пыталась воспитывать и не обделять вниманием, но всё тщетно. Пришлось отдать в добрые руки.

Начальник воинского подразделения
сообщил по ТВ, что сам мусульманин, но у него служат в части христиане и всего один православный священник, но это мало, необходим, минимум, ещё один священник, потому что мало крест надеть, важно участвовать в жизни Церкви, надо воцерковлять.

Зарисовка.
Госдума закупила партию "ЛАДА-Аура". Репортаж с места события. Парковка с машинами. Камера наезжает ближе... "Лады" стоят ПОПЕРЕК разметки.

С мужем живём в пустой квартире родителей, пока наша ремонтируется. Ремонт хуже пожара, вечно ругаемся. Уговаривала мужа сделать полочку над кроватью в новой квартире, по примеру нынешней. Он отговаривает, говорит, что опасно. И вот в пылу ссоры дергаю за неё, мол, нужно нормально прикреплять, а она вываливается вместе с 10-сантиметровыми дюбелями и вазой с цветами, стоявшей на ней. Воистину практика нагляднее теории, пошла убирать стекло, щепки и благодарить мужа и бога, что не лежала под ней тогда.

ОДНА ИСТОРИЯ КОНФЛИКТА МЕЖДУ СОСЕДЯМИ

Жила да был один город. И назывался этот город Газа.
И жили в нем с древних времен и христиане, и евреи, и арабы.
И находился он в Палестине.
Тогда это был большой регион, в который входила и территория сегодняшнего Израиля.
Но с конца Второй Мировой войны Газа оказался под контролем Великобритании.
В то время палестинские земли еще не были разделены на территории, это произошло только в 1948 году, когда было создано государство Израиль.
200 000 палестинцев были изгнаны Израилем со своих земель и нашли убежище на южной египетской границе, где уже жили другие палестинцы.
Так появился сектор Газа.
Египет не был согласен с созданием государства Израиль, поэтому он взял этот сектор под контроль.
Израиль, впрочем, продолжал расширяться, а спустя 20 лет захватил и сектор Газа.
Израильская оккупация Газы продолжалась 38 лет.
В 2005 году израильские военные были выдворены из страны военной группировкой Хамас, которая захватила власть в стране в свои руки.
Но Израиль продолжал контролировать её территорию снаружи и установил контроль над её границами.
С 2007 года и до наших дней Израиль полностью контролирует все пограничные блокпосты сектора Газа, все, что проходит пограничный контроль, включая продукты питания, товары и людей.
Пограничные заграждения между Израилем и Газой проходят даже под землей.
На границе между сектором Газа и Египтом тоже установлен барьер.
Вот почему сектор Газа называют тюрьмой под открытым небом.
В настоящий момент в секторе Газа между группировкой Хамас и Израилем идёт война.
Началась война 7 октября 2023 года.
Беньямин Нетаньяху хотел было снова оккупировать сектор Газа, но Вашингтон не позволил.
С начала войны министр обороны Израиля объявил о прекращении поставок воды, газа и электричества в сектор Газа с целью выгнать жителей страны с территории.
За это время было убито огромное количество мирных жителей, а также врачей, журналистов, сотрудников ООН.
Разрушены дома. Дети и старики живут в лагерях беженцев.
Практически каждый день мы читаем новости о новых авиаударах Израиля по жилому сектору страны и об умерших от холода детях.
Всего два назад Израиль обстрелял один госпиталь и взорвал другой в секторе Газа, в результате чего погибли пациенты и врачи, а сейчас он закрывает большой госпиталь на севере Газа.

Моему деду 81 год и ему не сидится дома вообще! Беда вся в том, что он ни о ком не думает, кроме себя. Каждый раз приезжает из деревни к нам (внукам) или к моим родителям в любое время дня и ночи и НИКОГДА не предупреждает о своём визите. Почему-то думает, что мы должны сидеть дома и ждать его. И если нас нет, он звонит и материт всех! Потом заваливается к нам, съедает всё, что не прибито, часами моется в ванной, до ночи смотрит телик на всю громкость и уезжает домой. Бесит!

Жаль мне животных в нашем мире. Когда-то у меня не было машины, и я ездила на метро. На переходе на станцию метро "Комсомольская" сидела овчарка с ведром в зубах, без хозяина. Ни один не прошёл мимо, не положив в ведёрко денежку. Понятно, что хозяин был где-то рядом в стороне и так просто использовал пса. Мне лично не жалко людей, они сами за штурвалом своей жизни, а вот животные совершенно беззащитны, слёзы наворачиваются(

У меня друзья не раз спрашивали, почему я сильно ревновал девушек, с которыми встречался. Да потому что нет доверия к девушкам. Не хочу обидеть всех, так как есть много хороших и порядочных. Но не раз приходилось спать с девушками, у которых есть парень. То есть, она ему пишет, что у подружки в гостях с ночёвкой и желает ему сладких снов, говорит, что любит. Потом отключает телефон и занимается со мной сексом. Зачем они это делают?!

Некоторые патриоты типа Крамерера рассказывают ужасы про американских полицейских, которые за малейшее неповиновение или ругань в их адрес сразу волокут в каталажку или вообще могут пристрелисть.
Я не знаю насколько окуклилась Рассея, но слышал что U-Tube там уже фактически забанили.
Жаль что граждане РФ отключены от мира,но мож. кто по VPN еще может просмотреть
Вот видео как чувак был остановлен полицией, за то, что показал им средний палец.
https://www.youtube.com/watch?v=pyxC5Gm75PA&t=1200s
Поскольку крамерерцы не сильны в иностранных языках привожу диалоги с переводом
Итак по порядку. Чувак ехал в каких-то расстроенных чувствах и поравнявшись с полицейской машиной показал им фак. Его остановили две тетки из полиции и стали барабанить в окно пассажира.
Чувак:
"Эй идите на х... Какое вам дело до пассажира ?- зайдите ко мне с другой стороны."
Заходят с водительской стороны
- Ваша лицензия?
- За что вы меня остановили?
- disorderly conduct(нарушение общественного порядка)
- В чем?
- obscene gesture(неприличный жест)
- это защищено 1-й поправкой - свобода слова
----
Дальше бодяга продолжается - они пытаются что-то втереть насчет безопасности граждан на что чувак говорит
- А кто жаловался?
- Мы (типа полиция)
- Вы не можете жаловаться. Жалуются граждане а не представители закона.
Далее препирательства продлолжаются .
Чувак говорит - "я буду вас судить вас за это. Мой адвокат съест ваши задницы."
Ему задают вопросы, на которые он отвечает в стиле "я не отвечаю на вопросы. И "Это не ваше еб...ое дело!"
В конце концов ему выписывают предупреждение
Чувак
- "Вы можете засунуть эту бумагу себе в задницу ты тупая сука!."
- Отдайте мне мою лицензию, вы 2 тупые пиз...ы
Чувака отпускают и скорее всего он таки в суд пойдет и теток накажут.
Автор канала резюмирует в конце
"Согласно 1-й поправки действия, такие как демонстрация среднего пальца, являются формой свободы слова и защищены законом, даже если полиции это не нравиться"

Я пересказал почти дословно . Именно так этот мужик называл этих теток(stupid cunt).
Это к тому, что крамеревцы рассказывают как за подобные обращения к женщинам в США бедные мужики могут залететь надолго в тюрьму (типа сексуальный харрасмент).

Как-то утром проснулась от пронзительного взгляда. Вскакиваю с кровати, путаюсь в одеяле, комком лечу на пол и сквозь зубы проклинаю мироздание. Гляжу на причину моего испуга. Сидит мой 7-летний брат, на вопрос, что во мне, спящей, такого интересного, получила не менее интересные ответ: "А я гипнозу учусь! Видишь, как получается, одним только взглядом и силой мысли тебя разбудил!". Здрасти-приехали! Я тут чуть кирпичный завод в штанах не открыла, а он "гипнооооозу" учится!

В детстве поспорил со своим другом, не на шутку, а прямо до драки. Он говорил, что на зелёный свет машины едут. А я говорил, что идут люди. В его семье была машина, и он судил с точки зрения шофёра. У нас не было - я с точки зрения пешехода. Оба правы. Многое зависит от восприятия.

Мой муж храпит. Громко, на вдох и на выдох. Лёжа в любом положении: на боку или спине, он издаёт эти звуки, подобные воплям кита во время спаривания. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь. Сплю по 2-4 часа в сутки. Ловлю себя на мысли, что однажды задушу его подушкой или зафигачу нос монтажной пеной. Так думать плохо, но я устала от постоянного недосыпа. С ним разговаривать бесполезно. И я не верю ванильным девочкам, которые говорят, что привыкли к храпу мужей. Либо он не храпит, либо вы оглохли!

Утром ждал автобус на остановке. Рядом стояла девушка с чупа-чупсом во рту и шарила по своим карманам в поисках мелочи. Я вспомнил прикол из интернета, где парень поджёг девушке трубочку от чупа-чупса. Решил ради прикола повторить его, достал из кармана зажигалку и преподнёс. Она постояла с минуту, не шевелясь. Потом кивнула, убрала пустую палочку изо рта, зажала, как сигарету в руках, поблагодарила и сделала шуточную затяжку. Это сделало мой день. Пока не приехал автобус, мы с ней немного пообщались, обменялись номерами телефонов. Как говорится, "не зассал и познакомился".

Дико раздражает традиция брать на работу родственников, независимо от их компетентности. Вот у меня на старой работе шеф взял на работу сына, 18-летнего парнишку, совершенно не разбирающегося в работе. При этом шеф часто и надолго мотается в командировках по России, а сына оставляет за главного. Так сынок начинает считать себя стариком Фура, даёт всем тысячу бесполезных советов, без конца критикует и заставляет отчитываться за каждую бумажку, отнимая рабочее время у всех. Зато папа доволен.

Всю ночь болел зуб. К утру моя щека была как у хомяка, которого перекормили. Поехала в поликлинику. Пока я ехала в автобусе, несколько человек посмотрели на меня как на дебилку, два человека сделали кислую мину, а один мужик вообще толкнул по плечу и зло посмотрел. Получается, если человек не такой, как все, его надо гнобить? Фу!

Был у меня знакомый, и была у него необычная привычка (а может, и сейчас есть). Он не мог курить "первую" сигарету из пачки. Говорил, вкус другой у неё. А выкидывать жалко. Так он вытаскивал её, следом доставал вторую, курил её, а первую убирал обратно. И таким образом первая становилась второй, и курил он вторую. И так каждую новую пачку.

Всегда, когда смотрю фильмы ужасов, поражаюсь поведению героев. Например: сидит чувак в квартире ОДИН. В соседней комнате кто-то пробежит или издаст пугающий звук. Этот ненормальный спрашивает: "Вася, это ты?". Но это еще не всё! Он туда пойдёт и посмотрит, ЧТО ТАМ! Ну зачем?! Очевидно же, что это не Вася! Нормальный человек давно бы уже выругался матом и выбежал из квартиры!

Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.

Настало время поведать вам о Великой Тайне.

Наверняка многие из Вас изредка встречали на просторах интернета непонятное слово6 "брынзирование".
Заметьте, не бронзирование и не бранзирование.

именно БРЫНЗирование.

Что это такое?

Так вот...

Брынзирование (если сказать иначе - брынзование) - это заполнение всех доступных полостей и отверстий тела раствором брынзы. Сулугуни здесь не подходит, исключительно брынза. Почему? ну просто потому, что так исторически повелось.

Брынзование может использоваться как в качестве наказания, так и поощрения, быть и пыткой, и казнью и даже спа-процедурой.

Чем оно является в настоящий момент - зависит исключительно от времени процедуры и очерёдности заполняемых отверстий.

Очень часто брынзирование неплохо сочетается с постановкой клизм из морепродуктов, где могут применяться омары, лобстеры, крабы, креветки, трилобиты, устрицы и даже кальмары и осьминоги, иногда - мурены и каракатицы. Нет, мальчик, клизмулю из кракена не получится, она просто не влезет, очень большая.

помните: истинный жынтыльмен ВСЕГДА предложит даме сердца (и перца) на первом свидании сначала брынзирование, и только потом уже презренный и скучный секс.

Для массового брынзования продаются как портативные девайсы "Брынзуйка - Turbo Model №1", так и мультибрынзовальные установки, позволяющие брынзовать в промышленных масштабах.

А сейчас - найдите на карте ближайший к Вам пункт брынзирования и...Ви таки знаете, что делать.

Я порой охреневаю, как легко мужикам пустить пыль в глаза. Особенно это касается одежды: они не понимают, какая вещь дорогая, а какая дешёвая. Сколько раз я слышала: "Так хорошо одета, так круто выглядит", в адрес девушек, которые одеты в ширпотреб. Недавно сидим в хорошем ресторане с друзьями, за соседним столом типичные чайки. И мужики такие: "Надо же, какие девочки, молодые, а в такие места ходят, выглядят дорого так". А там просто синтетика и пластиковая бижутерия под золото. Дорого выглядят... Ох, мужики-мужики...

Я курящий. И меня капец бесит, когда на улице к тебе подходят, ты всем стреляешь сигарету. А когда у самого возникает ситуация, по разным причинам никто не даёт. Бесит.

В свободное от учёбы время подрабатываю продавцом в супермаркете. Я ужасная сладкоежка, и, на моё счастье, меня поставили в отдел, где продаются всевозможные конфеты, шоколадки, печеньки и т.д. За время работы там я научилась тырить конфеты и печенье из пачек, не открывая и не повреждая упаковку. В среднем из каждой пачки беру 1-2 конфеты или печеньки. Стыдно, конечно, но ничего поделать не могу. Да простят меня покупатели и начальство, которое ещё ни разу меня не поймало.

Я вегетарианка. И я, конечно, понимаю, что мои родители (бабушка и мама) заботятся о моём здоровье и хотят, чтобы я была здорова, но как же заебало проверять еду, которую они мне готовят, на наличие мяса. То в суп кинут кусок мяса, да ещё раскрошат его так, чтобы я, типа, не заметила, то вместе с тушёными кусками соевого мяса я нахожу говядину... За-е-ба-ло.

Были мы молодой семьёй. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тётка какая-то: "А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?". Мой муж отвечает: "Да". Тётка: "Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!". Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока, и ни с кем не клеится... Закопайся, тётка!

Уезжаю из города навсегда. Ночью с лучшей подругой договорились встретиться и выпить на прощание. И вот уже ночь, жду её звонка, и тут приходит сообщение от неё, что мы не встретимся, потому что она набухалась с другими и осталась там ночевать. Сижу, целый час реву, а ей хоть бы что. Никому не пожелаю таких друзей.

Зашли однажды мы с подругой в среднестатистический японский секс-шоп посмотреть, что там как устроено. Куча разной всячины, вибраторы в виде кошачьих лапок, презервативы для "умных", смазка со вкусом овощного супа и прочие радости-гадости. Но звездой того вечера стал чёрный, резиновый, ёршикообразный агрегат размером с колбасу, который имел говорящее название: "Мега-пистон". Вопрос у нас был только один: если и умудриться такое запихнуть внутрь, КАК это вытащить без кровопотерь?..

Рассказывают, что стоимость проживания в роскошном подмосковном особняке в месяц 150 000-200 000 рублей на семью,
причем платят хозяева проживающим.
Обязанности: поддерживать чистоту и следить, чтобы всё спокойно было.
У некоторых собственников в будках несчастные псины, которых надо ещё кормить и не обижать.
Вы думаете, много желающих оказаться с любимой женщиной на долгие месяцы в Подмосковной Швейцарии наедине?
Увы, наедине с собой мужики сходят с ума, а наедине с любимой воют от одиночества. Мужикам необходимы себе подобные. Совещания, встречи в кулуарах или в гаражах, но чтобы только было, с кем обсудить перспективы, планы и женщин в правительстве.
Найти приличную пару, согласную остаться наедине друг с другом надолго и не разнести при этом все вокруг, сложно.
Либо ходки скрывают, либо грязь разводят, либо сбегают, не попрощавшись.

Знакомый прикупил гектар леса, за которым надо ухаживать, и на его примере вопрос.
Что проще: деревья валить и чуть ли не на себе тащить в Китай или на 100 000 гектарах хворост собирать?

Приезжие из Средней Азии, следящие за парками Москвы, с очевидным удовольствием ухаживают за зеленью и дышат свежим воздухом. Но жён и детей им привозить запретили. Странная логика у властей. Психиатров на всех не хватает, с ЛГБТ борются, но запрещают привозить своих жён и детей тем, кто готовы жить со своей семьей, а не в домике начальства в одиночестве или друг с другом.

Что выгоднее: всё вырубить и потом в пустыне ждать инвесторов, или платить людям ту же самую зарплату за уход за лесом и сбор веток, из которых можно строить им же дома по финским технологиям?
Временщикам выгоднее хапнуть.
Тем, кто любят свою страну, выгоднее за нею ухаживать.

Но реальность такова, что любить Родину и ухаживать за нею, как оказалось, разные категории.

Только в Сибирском округе 372000 гектаров леса.
Удивительны не правила сбора валежника.
Удивительно незнание статистики по валежнику.
Как можно принимать правила, не зная норму лесных отходов?

Ханжество - это славословие нормы, потому что норму достаточно и надо знать.
Славословить надо соответствие прогнозов результатам.
Но где кто слышал, что у кого-то план совпал с результатами в натуре?
Не бюджет надо осваивать, а зарплату платить вовремя.
Не налогами давить, а за качество и безопасность конечного продукта ответственность нести. План от бюджета отличается тем, что не просто цифры должны сойтись, а качество продукта его заданному описанию.
Мало в цифре отчитаться, надо глазами увидеть и руками потрогать, испытать и не убиться,
дом построить и жить в нём.

Многое упирается в здоровую мужскую панику от перспективы оказаться наедине с собственным выбором.
Берегите себе подобных, мужики.
Вы друг без друга не можете.

Не знаю, как справиться с чувством постоянной вины. Жена постоянно во всём винит... Любой косяк воспринимается как специально запланированное действие! Достало. Нет, даже так... ЗАЕБАЛО! КАЖДАЯ ФИГНЯ! Во всём виноват я! Живу как в пороховой бочке! Даже якобы от выражения лица скандалы! "Устал" - не воспринимается, у уставшего не такое выражение, а у меня выражение, как будто хочу скандала или непонятно что. КАК, сука, так можно жить? А после - манипулирование, вроде извиняется, что вспылила, и так далее, но через час-два после примирения начинается перебор того, как я подло поступил, мог бы понять, у неё же предчувствие плохого было, а я просто "специально" устроил скандал, хотя мог сдержаться, потерпеть. Как же она меня бесит! Хоть и люблю, но нервов уже не хватает. Я в ахуе.

У меня глухая кошка. Каждый день она орёт как потерпевшая. Стабильно в 6-7 утра на всю квартиру "МЯУУУ-МЯУУУУ!". Ладно на неделе родители её утихомиривают, а в выходные мне приходится рано вставать, пока они в саду. Но я нашла выход. В выходные на ночь закрываю кошку в ванной. Не думайте, что я садист какой-то, еды ей как на неделю туда же отношу разнообразной, плюс мягкую подстилку. Думаю, это лучше, чем каждый раз тапком её лупить.

Решил дома заправить принтер. Всё, как следует, подготовил, взял шприц с краской, стал вводить в картридж чернила, и что-то пошло не так. Вся стена от пола до потолка оказалась в чёрных ляпушках. Офигевший от расклада, я, как грёбаный разукрашенный фараон, стал носиться по дому с тряпкой в правой руке и шприцем в левой. Начал быстро оттирать этот ужас, в итоге растёр ещё более ужасные пятна на стене, заляпал любимые труханы. Прибежавшая на шум матушка сполна добавила отборных пиздюлей и трёхэтажной брани.

ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!- 2
(Или как я был „телепатом“, окончание. Начало в https://www.anekdot.ru/id/1496889/ )

4. РАЗОБЛАЧЕНИЕ "ЧЕРНОЙ МАГИИ".
Я бы назвал этот фокус "ПОДКАБЛУЧНИК". Потому как зазор между каблуками и полом в нем- решающий,- без всяких преувеличений.
Принимающий от меня "телепатические послания" экстрасенс (Как и ранее, П.) приподнимает или не приподнимает один или два каблука, на высоту, как я сейчас по линейке пытаюсь вспомнить, где-то около 1 сантиметра. Мне, "телепату", так приподнятый или неприподнятый каблук прекрасно видно с расстояния 2-3 метра, причем так, что взгляд не особо опускаю. Но на всякий пожарный, я страхуюсь дикими гримасничаниями и такими же движениями руками, как бы неистовствую, чтобы отвлечь зрителей от случайного взгляда как на каблуки П., так и на направление движения моих глаз.
Итак:
Левый каблук приподнят= пики (пика в сердце слева).
Правый каблук приподнят= крести, ("православные").
Оба каблука (забубенных) приподнято= буби.
И оба каблука опущено= черви (под ними черви водятся!
Сравнительно легко запоминается, я с П. всего лишь несколько раз прорепетировал. (Но за точность деталей мнемоники не ручаюсь. П., возможно со временем и без мнемоники все запомнил. Во всяком случае, он ни разу на "сеансах телепатии" не ошибся.)
П. в каждой из каблучных позиций стоит пару-тройку секунд, я в момент нужной позиции посылаю ему всегда одну, и только одну команду "ДУМАЙ!". Он не сразу называет масть, а лишь по прошествию нескольких секунд, чтобы у зрителей не возникло мыслей о прямой связи команды с фактом угадывания. (Много лет спустя в фильме "Кин-дза-дза" я услышал ту же команду "ДУМАЙ!")
Далее наступает наиболее уязвимая для обнаружения жульничества фаза,- когда я говорю П., что он правильно отгадал масть, и что я телепатирую дальше. Точно сказанное я не смог вспомнить, но оно немного отличалось в зависимости от того, из "рядового" ли состава была карта (6,7,...10), или из "офицерского",- с картинками.
Ну, а дальше - вновь подкаблучная кодировка достоинства карты. И вновь с моей командой "ДУМАЙ!" при соответствующих позициях каблуков. И вновь некоторая задержка с ответом П. после моей команды, во время которой я изображаю из себя корчащегоя уже из самых последних сил.

Вот и весь фокус-покус. За который я не получил никакой реакции от зрителей, кроме как типа "элементарно, Ватсон!".

5. КОМПОСТСКРИПТУМ.
Карты и двухступенчатость алгоритма фокуса возникли не случайно. Карточные фокусы в том возрасте нами активно познавались. Наверное, эти фокусы просачивались из криминального мира, который на целине тоже присутствовал. Солженицын ведь тоже сиживал в ГУЛАГЕ на будущей целине, возможно, что кто-то из выпущенных и остался, а кто-то и приехал на целину позднее, "половить рыбку в мутной воде". К примеру, семья соседей, залетных морфинистов, я писал в https://www.anekdot.ru/id/1323838/ . Редко, но были случаи непонятных убийств, и разговоры, что это в карты проиграли. Попадались и люди типа "перекати поле", бродяги по жизни, работать не настроенные, и непонятно зачем приехавшие. А двухступенчатость алгоритма возникла из моего неудачного опыта попытаться отгадать из однократного просмотра колоды, какая одна карта в ней отсутствует. Но говорили, что профессионалы-картежники делают это влегкую. Я несколько дней по нескольку часов на это убил, и больше в жизни не пытался.
И так до сих пор не встретил человека, который такие способности продемонстрировал бы. Если кто встретил, прошу сообщить, подробно насколько можно.

И еще раз: Очень, очень интересно мне было бы узнать, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей.
(Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй.
А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).

"Это увлекательный был аттракцион,
Так ещё никто не шутил, как я и он..."
(Из репертуара Любови Успенской)

За последний год я три раза уходил от верной смерти. То чуть машина не сбила, то мне лоб в лоб вылетает грузовик, и я, не иначе как чудом, уворачиваюсь от него. То на то место, где я прошёл секунду назад, падает лёд с крыши. Появилось ощущение, будто смерть ходит за мной по пятам. Я всё чаще чувствую её ледяное дыхание за спиной. Может быть, я просто параноик? А вдруг нет, и смерть скоро настигнет? Что-то мне страшно от осознания этого...

Такая интересная вещь наблюдается: в соцсетях куда ни плюнь - сплошные стервы, королевы, красотки, ведьмы, неприступные, ангелы, мачо, лучшие и т.д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю - или у нас регистрируются под своими реальными именами, или интернет до нашего города ещё не дошёл...