Самые смешные истории за неделю!

Разговор с Подругой:
Я: Я в полной жопе, и выхода не видно
П: Не в ту сторону смотришь

В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь анальным сексом.

Да, вы все правильно прочитали.

Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.

Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.

Лю Хунмэй, акушер-гинеколог

Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный секс, девушка все еще оставалась девственницей.

Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась анальным сексом.

Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.

Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.

У нас с Димой работают артисты, шестеро постоянно, но бывает и больше. И всем своим артистам мы делаем рабочие визы, контракты, страховки и всякое такое бюрократически бесценное, поэтому я до одури заполняю анкеты и знаю наизусть дни рождения их детей, жен, мужей и родителей. Номера паспортов тоже скоро выучу.
Для подачи в консульство бумажки нужно приносить строго по списку, и одним из пунктов указана «автобиография», в которой в виде таблицы следует сообщить, где же вышеозначенный гражданин служил с- и по-. Автобиография должна стать финальным аккордом, в клочья разметать последние сомнения, случись таковым вдруг забраться в сердце чиновника: Да, товарищ дорогой, да! Перед вами «Артист больших и малых академических театров», а не хрен с горы.
И вот оформляется к нам на работу наш любимый артист Коля, и отправляю я ему целую гору заполненных прошений, и пишу назидательные инструкции, и умоляю срочно прислать мне биографию, чтобы в лучшем виде изобразить ее по-немецки.
«Вас понял, шеф», - говорит мне Коля и тут же перепоручает задачу своей юной жене, которая у нас по профессии театровед.
Вечером получаю результат.
«С самого раннего детства Николай любил Театр. Он рос смышленым и очень творческим мальчиком. На праздниках в детском саду…»
Любовь потому что.

Lisa Sallier

Недавно в обсуждениях вспоминали композитора Владимира Вавилова, который свою музыку выдал за средневековую, чтобы не было лишних вопросов. Писателям тоже нередко приходилось маскировать своё творчество под некие перепевы. Самый, наверное, известный пример — «Буратино». Сам Толстой написал в предисловии: «Когда я был маленький — очень, очень давно, — я читал одну книжку: она называлась «Пиноккио, или Похождения деревянной куклы» (деревянная кукла по-итальянски — буратино). Я часто рассказывал моим товарищам, девочкам и мальчикам, занимательные приключения Буратино. Но так как книжка потерялась, то я рассказывал каждый раз по-разному, выдумывал такие похождения, каких в книге совсем не было», — чудесная история, даже трогательная! Вот только вопрос: а на каком языке Лёша Бостром прочитал «Пиноккио», чтобы потом пересказывать товарищам? Итальянского он не знал, переводов на другие языки в его детстве не было…
Мистификация понадобилась графу из-за того, что он насытил книжку злыми пародиями на литературных собратьев, вот и решил благоразумно перевести стрелки.
А вот Бажову с его уральскими сказами приходилось маскироваться уже под прессом советской цензуры. Понятно: если автор — народ, то и спрос другой! «От стариков он, вишь, слыхал, что Хозяйка эта — малахитница-то — любит над человеком мудровать…»
Все поверили, что Павел Петрович лишь отредактировал, то, что услышал от работяг. Есть байка, что Демьян Бедный, переживая времена отлучки от кремлёвских закромов, решил изложить «Хозяйку медной горы» в стихах. От согласования с Бажовым Демьян отмахнулся: «Какие согласования? Это фольклор!» Книга была уже готова к печати, но тут Бажов при встрече спросил Бедного, когда он собирается получать его разрешение. «Это же сказы! — вскинулся Бедный!» «Сказы? — усмехнулся Бажов, — а ты их видел, эти сказы, читал, в руках хотя бы держал?» Никакого «рабочего фольклора» не было в природе. Демьян с досады уничтожил свой шедевр и с Бажовым больше не общался.
Но интереснее всего история с гоголевским «Вием». Авторское примечание: «Вий — есть колоссальное создание простонародного воображения. Таким именем называется у малороссиян начальник гномов … Вся эта повесть есть народное предание. Я не хотел ни в чём изменить его и рассказываю почти в такой же простоте, как слышал».
Ага, «ни в чём изменить», «в такой же простоте»… Да вот беда: не мог Николай Васильевич этого слышать, нету в фольклоре ни в украинском, ни в русском гномов, и уже тем более их начальника, Вия! Это же обсмеяться можно, — начальник гномов! Он бы его ещё менеджером назвал!
Гномы есть у европейцев, а у нас они неведомы, не случайно у Пушкина вместо семи гномов — семь богатырей! Богатыри, вестимо, на Руси всегда водились, не то, что гномы.
Да и гоголевские гномы с европейскими мало схожи. В Европе это миленькие бородатые мужички, а вот кто посетил Хому Брута: «…нечистая сила металась вокруг его, чуть не зацепляя его концами крыл и отвратительных хвостов. Не имел духу разглядеть он их; видел только, как во всю стену стояло какое-то огромное чудовище в своих перепутанных волосах, как в лесу; сквозь сеть волос глядели страшно два глаза, подняв немного вверх брови. Над ним держалось в воздухе что-то в виде огромного пузыря, с тысячью протянутых из середины клещей и скорпионных жал. Черная земля висела на них клоками…»
И ведь это уже второй, вычищенный вариант, практически детский, а вот почитайте первую редакцию: «Выше всех возвышалось странное существо в виде правильной пирамиды, покрытое слизью. Вместо ног у него было внизу с одной стороны половина челюсти, с другой — другая; вверху, на самой верхушке этой пирамиды, высовывался беспрестанно длинный язык и беспрерывно ломался на все стороны. На противоположном крылосе уселось белое, широкое, с какими-то отвисшими до полу белыми мешками, вместо ног; вместо рук, ушей, глаз висели такие же белые мешки. Немного далее возвышалось какое-то чёрное, всё покрытое чешуёю, со множеством тонких рук, сложенных на груди, и вместо головы вверху у него была синяя человеческая рука. Огромный, величиною почти с слона, таракан остановился у дверей и просунул свои усы. С вершины самого купола со стуком грянулось на средину церкви какое-то чёрное, всё состоявшее из одних ног; эти ноги бились по полу и выгибались, как будто бы чудовище желало подняться. Одно какое-то красновато-синее, без рук, без ног протягивало на далекое пространство два своих хобота и как будто искало кого-то». Это гномы!!!!
Вот представьте — у Диснея Белоснежка приходит к гномам, а там вот этакое…
Слава Богу, у славян в преданиях ничего похожего не было! Лихо Одноглазое да Змей Горыныч куда симпатичнее!
Для чего Гоголь отмазку про предание придумал, догадаться нетрудно: опять-таки цензура. Протащить в печать повесть, в которой большая часть действия происходит в церкви, а главный герой, — без пяти минут священнослужитель, но при этом фигурируют ведьма и бесы, было бы невозможно, без объявления этого народным преданием.
Но «начальник гномов»… Это как-то чересчур!

Ещё немного про советское время.
Проводил я в Шереметьево свою жену на стажировку во Францию и поехал домой. У дома вышел из метро и вижу такую картину: к торговому лотку сдал задом грузовик с бананами. У лотка моментально выстроилась длинная очередь, а продавщица просит помочь разгрузить ящики, обещая за это отоварить без очереди хорошими желтыми, а не зелеными бананами. Как известно, их срывают зелеными так, чтобы они дозрели в дороге. Я с тремя другими парнями подрядился это сделать. Сделал и купил килограмма три отборных желтых бананов (рубль десять за кило). Продавщица выбрала хороший ящик для нас. В остальных были в основном недозрелые зеленые бананы, которые всё равно раскупали и держали дома в теплых темных местах до созревания.
Сложил я бананы в авоську и принес домой. Сын (десять лет) сразу схватил банан, почистил, сунул в рот и спрашивает: «Где взял?». Я приврал – сказал, что маме в аэропорту выдали валюту, она мне дала десять франков, на которые я в «Берёзке» (был такой валютный магазин) купил эти бананы. Сын возмутился: «Как! Тратить валюту на бананы! Мама мне обещала жвачки привезти и джинсы!». Я сынишку успокоил и рассказал, как было дело.
Слопали мы эти бананы чуть ли не в один день. Мамы не было - не кому было нас ограничивать.

У девчонок на работе хобби, венки сами плетут как бы рождественские, небольшие, из пробок от винных бутылок. Все коллеги уже знают об этом и пробки им несут. Решили барышни и мне такой сувенир подарить. Но интригу сохранили. Просто уточнили, дома ли я, да и подогнали доставку, утаив, однако, что именно пришлют. И вот звонит мне курьер, малость запутавшийся в заказах, и спрашивает:
- Это Вам венок от товарищей по работе послали?
Я офигел малость и говорю, что мне рано вроде бы.
А он - нет, нет, точно Вам везу. Уже скоро. Готовьтесь!

Законы устройства нашего мира таковы, что все распределены по Гауссиане и её серединка — сиречь норма. Ах, да, надобно на русский это перевести. Если верить энциклопедическому словарю по психологии и педагогике, то Гауссиана:
"нормальное распределение величин в виде синусоиды. Например, распределение людей по их интеллекту, когда начало и конец кривой отображают число идиотов и гениев, а пик кривой — индивидов со средним интеллектом. Термин создан в честь великого немецкого математика К.Ф.Гаусса (1777-1855)."

То есть, если мы посчитаем людей, то окажется (цифры среднепотолочные, взяты из справочника Фонаревского):

абсолютно безмозглых овощей, не способных даже взгляд сфокусировать 0,5%
людей с тяжёлыми умственными расстройствами, не способных членораздельно говорить 1 %
людей с умственными расстройствами, но способных худо-бедно общаться 1,5%
людей с умственными расстройствами, способных окончить несколько классов и выполнять несложную работу 2%
людей глупых, но способных профессию получить и худо-бедно трудиться 30 %
людей, способных хорошо работать в сфере неинтеллектуальной 30%
людей, способных худо-бедно работать в сфере интеллектуальной (преподаватели средней руки и т.п.) 30%
людей, способных хорошо работать в сфере интеллектуальной 2%
людей талантливых, способных создать что-то новое в сфере интеллектуальной 1,5%
людей почти гениальных, способных сделать реальные открытия 1%
людей гениальных, способных на прорыв в познании, чьи имена останутся в веках 0,5%

Если нарисовать цифры, то вот такой график, как горб у верблюда, получится.
То есть получается, реально умных и реально глупых людей — меньшинство. Примерно поровну слегка туповатых и относительно умных, но…

…но тут происходит самое интересное.

Ещё недавно, все люди делились на интеллигенцию (и не только по месту работы, но и по образу мысли) и простых пролетариев. И простому пролетарию было совершенно неинтересно сидеть с "клятыми интеллигентами" на кухне, кушать коньячок и обсуждать постигший Васю С. экзистенциальный кризис.
В то же время интеллигента не интересовали разговоры под водочку "за жисть и сиськи завхозихи Зинки".

То есть, каждый человек варился в своей среде, а в "чужой компании" предпочитал помалкивать. А если и говорил — был чем-то вроде шута при дворе королевском. Но сейчас всё изменилось…

В наш мир уверенно вошли интернет-технологии. И да, это хорошо. Глобализация, возможность коммуникации людей, которые в офлайне никогда бы не встретились… Я искренне благодарна этому явлению, но…

…но есть и оборотная сторона медали…

Помимо получения информации, люди общаются. И это нормально.

Люди общаются на открытых площадках (форумы, блоги, каналы).

Люди хотят хотят высказаться. И быть услышанными.

Людям нравится, когда их мнение поддерживают.

Людям нравится видеть, что мнение других людей совпадает с их убеждениями.

Людям нравится думать, что они умнее других людей.

Можно продолжать, но суть, кажется, уже понятна.

Теперь вспоминаем, как много людей с уровнем интеллектуального развития выше среднего: 35% (на самом деле, ещё меньше, но справочник Фонаревского мы сегодня менять на статистические данные не будем).
С уровнем интеллектуального развития посредственным и ниже среднего (вплоть до умственно неполноценных, но освоивших письменность на уровне "олбанца") — 63%.

Если перевести это с русского на русский: тех, кто умён на открытых площадках меньше, чем тех, кто глуп.
А если учесть, что умные, как правило, несколько раз подумают, прежде чем говорить, а глупые просто орут…
А если учесть, что умный впадает в ступор, когда сталкивается с непониманием и отрицанием казалось бы очевидных вещей (допустим, таблицы умножения), а глупый не видит в этом "ничего такого"…

Утомилась я писать)

В двух словах:

если нет возможности абсолютно безопасно завывать в интернете, то развитие общественного бессознательного — дело рук интеллектуальной прослойки. А остальные — сидят на кухнях и обсасывают брошенные "косточки".

если есть возможность безопасно завывать в интернете — завывает полуграмотное большинство, а интеллектуальная прослойка читает сей бред, и тихонечко плачет…

Увидел тут веселый мем, он, собственно, внизу истории, ну там так жестоко, что , мол у нас все плохо и грустно, так вот вам...НЕ ГРУСТИТЕ!

"Еда: каждый год +20-25%, под аккомпанемент пиздаболов в телевизоре, что экономика растет."

Внезапно, у нас в ес та же херь.

Я еще помню картошку по 10 центов, а сейчас она в среднем по евро за кило.

Апельсины-мандарины, которые до 20 года покупал где-то по евро за кило, теперь в качестве нормы по 3-4 евро. Да, можно иногда по скидке купить за 2 или (о,щедрость!!) аж за полтора, но это будут гнилые. Да, именно гнилые, среди которых можно выбирать что-то менее порченное. И это НЕ "нарушение", это норма.
С прочими фруктами схоже. Не далее как вчера хотел подруге, прочитавшей про рамбутаны, дать полакомиться, нашел, купил несколько штук - а они ВСЕ порченные! Прокисшие, с плесенью, короче, всё в мусор! Обидно! Не вышло праздника.
Про переклеивание этикеток срока годности на пищепродуктах - уже писал в прошлом году. И вроде бы здесь видео выкладывал, как под этикеткой "сделано (дата-время)" находится этикетка "годен до (дата на сутки раньше)"
Яйца, которые всего года 4 назад стоили чуть более евро, сейчас по норме порядка 3-4 евро аз десяток. Есть укрояйца по цене около 2, они тогда стоили 69 центов.

Молоко в норме стало около 2 евро за литр. За 99 центов есть что-то польское, но это какая-то жижа со сроком хранения 2 года, которую кошка не пьёт, а пытается закопать лапкой. И вместо скисания оно сгнивает.

и так по всему мясокомбинату.

А, кстати, про мясо! Не далее как вчера заходил в жирмунайскую (веркяйскую?) Норфу - от самого входа (!!!) вонь тухлятины. Вот реально, на весь магаз! А подходя к мясным прилавкам-холодильникам, и вовсе невыносимо, словно попал на какую-то скотобойню или наступил в лесу на падаль. Люди в честь праздников покупают жрачку - а эти пользуются, выкладывают в мясном отделе какое-то тухлое мясо. Вот как, млять, такое можно было вообразить всего пару лет назад??

Не, просто подпорченное и ранее бывало в магазах, где нет своего мясника, и покупал по ошибке, пока не выяснил, где можно, где нет..

Но вот так, чтоб внаглую вонь на весь магаз - это что-то зашкаливающее по наглости!

Студенты МГУ потребовали прекратить изучение английского языка в вузе

Инициативная группа студентов Московского государственного университета (МГУ) написала коллективное обращение на имя ректора Виктора Садовничего с требованием прекратить преподавание английского языка в связи с недружественными действиями англосаксонских государств против России.

В письме отмечается, что «современная российская молодёжь не хочет быть марионеткой в руках Запада и жить в навязываемых им тлетворных тенденциях».

«Мы категорически не приемлем навязывание чуждых русскому православному человеку англосаксонских месседжей и нарративов. Мы, лучшие студенты-патриоты России, уверены, что сегодня в столь трудную для страны минуту мы обязаны защитить отечественную культуру и великий и могучий русский язык. Самым эффективным способом в этом пути является изоляция всего англоязычного. Мы не можем добиться этого повсеместно, но должны начать с запрета изучения английского языка в родной альма-матер. Надеемся, Виктор Антонович, что вы нас поддержите в этом вопросе», – говорится в письме, подписанном лидером движения Кареном Абгаряном.

Студенты потребовали не только изъять английский язык из программы своих специализаций, но и полностью ликвидировать кафедру. Все участники инициативной группы имеют академические задолженности по предмету.

ИА «Панорама» ("Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями")

Транспортная компания, офис, центр управления полетами всяческих грузов. Пышет огнями крошечная ёлочка на тумбочке, издалека доносится аромат мандаринов. Барышни пашут в некотором расслабоне, предвкушая новогодний корпоратив и праздники. И вдруг одна из них начинает хохотать, глядя на экран. Зачитывает официальный комментарий к очередному грузу:
"Умоляю!!! Отправьте это пожалуйста до Нового года, а то мне ШЫБЗДЕЦ!!!

Посмеялись, мобилизовались, нашли способ отправить груз быстро. Так что новогодние чудеса иногда всё-таки случаются. Особенно когда чего-то очень хочется и есть кому прийти на помощь :)

Помню, 1989г. Маленький толстенький полковник Соболев, с засаленным воротником и розовым пропитым хрюкальником, однажды достал из секретного чемодана прошитый конспект и начал лекцию по Научному Коммунизму.
Его нам начали читать лишь на четвертом курсе. После политэкономии и истории КПСС. Давали нам его эти долбоежики как таинство для непосторонних ушей.
Была какая-то тема, типа, "Нерешенные вопросы НК": все вопросы классики уже порешали, а эти - ну никак.
И вот, рисует Пятачок такую линию длиной метр на доске. Ставит точку - начало отрезка - Социализм. И посередине вторую точку - Коммунизм. И далее - третью точку X.
И говорит с придыханием:
- Вы же понимаете, по Гегелю все имеет начало и конец. Значит, Социализм закончится и начнется Коммунизм. А потом и он закончится... И начнется что-то еще.
Если бы он знал, как уже скоро мы переместимся в точку Х.

С. Иоффе

На протяжении многих лет женщины боролись за равноправие. Судя по всему, их благородное дело близится к завершению. Правда когда бабы с яйцами бьют на ринге морды дамам без, те начинают вопить: мы же девочки, как так можно? Ну та то такэ. За что боролись, на то и напоролись.
Я собственно о другом. Вспомнил об этом, когда смотрел зимнюю серию «Что, где,когда». Знатоки команды Козлова пострадали из-за вопроса об эмансипации.
На картине девятнадцатого века мужчина с дамой сидят за шахматной доской. На доске две фигуры. Мужчина думает, как научить даму правильно ходить. Дама думает, как затащить его в постель.
Казалось бы, где тут эмансипация и равенство полов? Ан нет. Эксперт, не шарящий в шахматах, нашёл. По его мнению, на доске остались два короля, ничья, дамы не уступают мужчинам. По ходу даже художник был в шоке. Он не ожидал от себя такой глубокой проницательности и прогрессивных выводов.
Знатоки также не смогли понять выводы эксперта и не смогли найти на картине эмансипацию.

Почему эксперт не шарит в шахматах? Да потому что на картине не два короля, а два ферзя. У королей шапочки остроконечные, у ферзей сверху шарик, что и видно на картине. Какая ничья? Мужчина учит даму играть и просто показывает, как ходит ферзь.
Ладно эксперт. Мода тогда была на эмансипацию. Жалко знатоков. Пострадали на некорректном вопросе.
И что забавно, ни ведущий, ни знатоки в студии, ни люди, проверяющие вопросы, ни тысячи людей, десятки лет любующихся этой картиной не смогли отличить короля от ферзя. Как легко люди поддаются внушению и верят заключению недоучек-экспертов.

Если что, это не только о шахматах

Однажды Георгий прочёл, что Индия теперь будет называться Бхарат. Ибо так правильно на хинди, а тут хуета колонизаторская. И индийские фильмы отныне станут бхаратские. И индийская кухня, соответственно, бхаратская. И индейцев в Америке, которых на английском зовут indians (ибо Колумб посчитал, что приплыл в Индию), возможно, теперь лучше политкорректно звать бхаратейцы. Ну а чего, мода на переименования стран уже есть давно. Бирма эвон у нас Мьянма, а Верхняя Вольта - Буркина Фасо. Грузия хочет везде писаться как Георгия, и повсюду рассылает требования звать себя по-новому, не по-русски. Школьники бледнеют и заикаются, им все названия заново переучивать.

"А всё вы начали, - сказал Георгий знакомой из Белоруссии. - Лично меня заебали в Инете поправками, что надо писать "Беларусь". По итогу я остатанел, и пишу только БЕЛОРУССИЯ принципиально". Знакомая стала слегка заикаться, и сказала - они не знали, что все страны вдруг начнут переименовываться на этой волне. "Допрыгались, - заявил ей Георгий. - Думали, только вам можно? Живите теперь со своим Бхаратом, а вас будут поправлять каждый раз, когда вы вякнете "Индия", и учить правилам английского языка, и что вы брахатусов унизили". "Кто такие бхаратусы?" - пролепетала знакомая. "Это индусы" - уничтожил её Георгий. - "Умерь свою имперскость, и уважай религию народа".

Георгий считает, что останавливаться на этом не нужно. Римские колонизаторы навязали гордой стране имя Германия, пущай вкусит радость имени Дойчланд. А то назвали тут везде. Тедеско, Неметчина, Джермэни. Унижают страну, я считаю. Далее, не за горами переименование Египта в Аль-Маср, так будет правильно. На арабском так называется? Вот и вперёд. Ну и Марокко пусть станет Аль-Магриб, чтобы отринуть наследие колонизации, Ливан - Аль-Любнан. Персия вон в 1935 году сделалась Ираном, и посмотрите, как с тех пор расцвела! Мировой лидер в экономике! Ясное дело, стоит переименоваться, дела пойдут. Китай наконец-то станет Джунго. Япония - Ниппон. Корея - Чосон Сарам.

Далее, Россия должна называться для иностранцев так - Velikaya i Prekrasnaya Rossiya. А кто выговорить не сможет, тому визу не давать. Нечего тут свою русофобию показывать. Уважайте нас, и называйте так, как нам нравится. А то видите ли, что-то там невзрачно-болотистое на острове - Великобритания, а мы Великой Россией называться не можем? Не замайте, не трожьте нашу белую мечту грязными лапами. Георгий считает, что надо срочно поддержать этот тренд на переименования стран. Конечно, кто-то вякнет, что люди охуели и им делать нечего, а Георгий скажет - уважайте их суверенитет и желание обижаться на всех, кто зовёт их иначе. Раньше повода не было, а щас есть.

В Белоруссии подтвердят.

(с) Zотов

БЕГСТВО

(История, которая могла бы стать притчей)

Житель Китая по фамилии Чжоу в 1990 году стал участником массовой драки. Драка произошла в городе Иньчуань, в результате которой погибли люди.

Как только полиция начала детальное расследование произошедшего, мужчина, опасаясь скорого ареста, пустился в бега.

Он оборвал связь, как с друзьями, так и со своими родными и вынужден был скрываться в маленьких селениях, подрабатывая за копейки на шахтах или собирая мусор.

Так он провёл почти тридцать лет, живя в постоянном страхе быть пойманным. В итоге Чжоу не выдержал, и в октябре 2020 года лично отправился в полицию, чтобы сдаться.

Выслушав исповедь беглеца, полицейские тщательно проверили базу данных и сообщили, что все эти годы он скрывался напрасно.

Его имя даже не упоминалось в расследовании драки, и его никто никогда не искал, пишет Global Times.

Услышав это, Чжоу, которому исполнилось уже 52 года, расплакался прямо в кабинете офицера. Он потерял 30 лет своей жизни. За это время ушли из жизни многие близкие, с которыми он не виделся долгие годы и не смог даже с ними попрощаться.

Мужчина не рассказал, что он собирается делать дальше, но признался, что наконец-то сможет жить спокойно, не прибывая каждый день в одиночестве и тревоге.

Чем хорошо быть родителем - вместе со своими детьми возвращаешься в детство. Глядя на них и вспоминая, каково это - скакать по улице с имитацией оружия при игре в войнушку...
Вчера мои детки вместе с одноклассниками играли в лазертаг - по снегу, в честь дня рождения друга. Сейчас смотрю фотки: Боже, как здорово! И мы в своё время так играли... Только вместо специально оборудованной площадки были недостроенные дома или стройки, а вместо пластикового оружия - его имитация из палок или игрушечные автоматы. Что совершенно не умаляло восторга от игры...
Сейчас показала фото детей с "оружием" своему двадцатилетнему коллеге. Он тоже умилился и ностальгически вздохнул: "А вот когда мы играли, у нас оружие побольше было, потяжелее... И площадки не так оборудованы...". В этот момент я особенно остро поняла, насколько я старше: я вспоминаю палки, а парнишка - менее совершенные электронные игрушки... :)

Чем задрипанней бумажка, тем более актуальная на ней информация и тем больше ей веры. Самые бессмысленные надписи сделаны огромными бетонными буквами, самые важные зачастую ногтем на салфетке.
В ПДД это даже закреплено законодательно - временные знаки и разметка имеют приоритет перед постоянными знаками и разметкой.

Уже достаточно старая история - из прошлой позаграницам жизни...
Году так в 18-19-м будучи в Болгарии (Альбене), заехали мы пошопиться и отдохнуть от отдыха "все включено" в Варну.
Рядом с одним из обязательных мест посещения - городским рынком есть улочка с маленькими частными лавочками. Асмсортимент не блещет, но зато товар - оригинальный. Заприметил и зашел в зоолавку. Сразу же шибануло острым запахом мочи. В дальней от двери части комнаты безучастно сидела молодая болгарка, лет 16-18 максимум. Осмотрев зверинец, представленный в основном тощими котятами и щенками, я достал купюру в 20 левов (2 лева примерно равны 1 евро) и сделал попытку отдать девушке на прокорм животных. Чтобы она меня поняла, я обвел рукой клетки с малыми и показал, что это на еду (рукой стал периодически подносить виртуальную ложку ко рту и закатил глазки от удовольствия вкушения).
Такого ужаса, как пришел к резко вскочившей девчушке, я еще не видел. С визгом она меня выгнала и только на улице до меня дошло, как я был интерпретирован ...

В стародавние времена в одной местности издавалась увлекательная книжная серия “Зарубежный детектив”. Так вот эта история - 100% зарубежный детектив, хотя бы потому, что у нас в школах не преподают такую дисциплину - “криминалистика”.
Но начну по порядку.
В некой "бординг" школе в одном американском штате Коннектикут дети мирно жили в свой общаге. В общаге - все как у нас : ужасные тесные комнаты, убогие матрасы, убитая мебель, кособокие двери. Кто в студенческие годы пользовался - легко представят. И даже там немного хуже - двери не запираются. То есть изнутри ещё можно кое-как, а снаружи - вообще нет.
У меня в детстве на даче туалет так запирался. На гвозде была прибита ромбовидная деревяшка-стопор поворотного типа. В общаге такой же принцип, немного правда усовершенствованный, и запор на внутренней стороне. У меня на даче туалет, наоборот, запирался только снаружи, а изнутри надо было за дверь рукой держаться, чтобы никто не пришел мешать. Мальчикам не во всех случаях это удобно - спиной не удержишь.. А в общаге так вообще не получится (целый день снаружи дверь держать) на уроки надо ходить, школа все-таки, хотя и американская.
От администрации считалось оскорбительным не доверять своему братству. А братья, между тем, разные бывают. Одного отчислили за курение марихуаны. За другим полиция приехала лично и отчислила прямо в наручниках, наверное тоже за что-то нехорошее .
При такой родне очень скоро начали пропадать из комнат школьников разные деньги. Они и раньше пропадали, но тут как-то очень зачастили подобные случаи. К расследованию подключили почти всех ходячих и, натурально, учителя криминалистики в первую очередь. Он старался по научному. Следы, отпечатки , свидетели - все было бесполезно. Установилась недоверчивая атмосфера. Одному школьнику сосед припомнил, как тот съел из его припасов кое-чего по мелочи, и решил за ним проследить. Этот бдительный ученик установил скрытую камеру и писал все, что творилось в комнате. В качестве приманки разбросал в карманах грязной одежды мелкие монеты, а одежду разложил по комнате в заметных местах. Вор попался быстро - им оказался учитель криминалистики. Представляете??? Но история не кончилась на этом.
Школьник, разоблачивший негодяя, не смог вполне насладиться своим триумфом. Подозрительность, которую он затаил на своего соседа, сыграла с ним злую шутку. Неизвестно, что этот сосед делал в комнате наедине, но разоблачителя теперь таскают по инстанциям за нарушение приватности, и вообще неприятности у него.
А учителя уволили по-тихому без скандала.

Американский политик республиканец Валентина Гомес записала резонансный ролик с призывом казнить любого нелегального мигранта, если он убьёт или изнасилует американца.

Чем больше нелегальных мигрантов в Америке – тем больше угара, самосуда и симпатичных белых колпаков с прорезями для глаз.

До чего же заебали все эти удалёнщики, которые ходят работать в кафе с ноутбуками! Сядут, воткнут в розетку свой ноутбук, возьмут чашку кофе (предварительно сфоткав её и выложив в соцсети с многозначительной надписью) и, в лучшем случае, какую-нибудь закуску и сидят часами! Занимают места, потому что в кофейнях обычно поток быстрый, народ есть, а эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие мандадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре!
Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [блять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то пиздит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, блять!
Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре, и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах).
Кофейни - это не рабочие места! Работаете удалённо - обеспечьте себе, сука, ДОМА рабочее место! И там пиздите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, блять!

Из говна пулю.
Через несколько лет после открытия ветеринарной клиники работа устоялась и появилось время (а главное желание) занять голову новым проектом. Выбрал функциональные пищевые добавки для животных. Худо-бедно стали раскручивать этот проект. Сидим мы как-то летом во дворике, где выгуливаем собак, пьем кофе, курим, болтаем. Разговор невольно перешел на бизнес, о том, что закупки съедают значительную часть дохода. Кто-то бросает мысль: - Хорошо бы из говна делать деньги – вон сколько его лежит и его еще предстоит убирать...
А что? Это идея. Собрали отходы собачьих организмов, проверили на наличие глистов и паразитов, самые чистые и красивые колбаски высушили, смололи, расфасовали в капсулы, придумали красивое название и выставили на продажу.
И знаете - был успех. Причем на самом деле вполне логичный. Дело в том, что на рынке очень популярны пробиотики. Что такое пробиотик? Это выращенные в лаборатории 1-2 вида полезных микробов, которые должны быть в здоровой кишке. Потребность в них огромная, пробиотики хорошо покупают. Но насколько они эффективны?
А вы представьте что в здоровом организме в кишке живет более двух тысяч разных видов микробов, которые установили и поддерживают биоценоз своего ареала. В собаке размером с овчарку почти киллограмм этих микробов в чистом виде. Может ли добавка долей грамма одного-двух-трех видов микробов изменить их сообщество? Врядли. А в наших пилюлях композиция семян всех этих тысяч полезных микробов – такой посев имеет больше шансов на удачу. И я лично видел прогресс у собак с хроническим поносом, который никак не удавалось вылечить – дашь им антибиотик, который убьет в кишке всех и вся, и плохих и хороших микробов, а как только прекращаешь давать антибиотик в стерильную, влажную, теплую, богатую едой область устремляются кто попало и чаще всего именно плохие микробы абонируют освободившееся место. А мы неплохо заработали на этой идее.
Так что не только пулю, но и деньги можно делать из говна. Впрочем не такая уж уникальная эта идея. Многие увлекаются пересадкой кала для оздоровления кишки. Я уж не говорю о продаже навоза для удобрения. Правда за махонькую коробочку с нашими пилюлями мы брали как берут за телегу навоза. А вы говорите дело – гавно! В жизни многое происходит по этой схеме.

Были мы в одной гостинице в Египте, и там своим поведением выделялись два мужика из России.
Они напивались, орали, переплюнули даже поляка с его «Куррва»

Потом смотрим- а они тише воды и ниже травы.
И браслеты на руках- розовые . А значит детские и алкоголь- не наливают.

Чуть позднее узнали причину: эти два дебила устроили гуливэ у себя в номере. Соседи пожаловались.К ним стала ломиться полиция отеля.
Через балконы два долбоящера перелезли в номер законопослушной немецкой пары, где в это время муж был в душе, а жена уже спала.
Один из оболтусов (не зная, что в номере помимо спящей женщины есть еще и мужик, правда в душе) не нашел ничего лучшего чем лечь к ней в постель.
Второй спрятался на балконе.
На крик Фрау примчался ее муж.
Увидев квартиранта стал кидаться на пьяного оболтуса.
Тот, пытаясь оправдаться (мол мне твоя жена нафиг не нужна, не в моем вкусе!) не нашел ничего лучшего, как вспомнить немецкий (тот, что помнил) и, указывая на Фрау рукой сказать:
—Шайзе!

Как он остался жив, для меня загадка.

Вот такой Рождественский Санта. (это было под Рождество)

Где-то в 2018 г. я продавал квартиру и вставил свое объявление на авито. Услуга эта платная, и в счет оплаченных денег предлагалась подмена телефона. Потенциальным покупателям в этом случае предлагался номер робота на авито, который попросту производил переадресацию вызова на мой телефон. Тогда еще телефонные мошенства не были настолько популярны, как сейчас, и я даже не понял поначалу, для чего это было введено. По крайней мере лично я тогда еще ничего не слышал об этом, тем не менее все-таки воспользовался этой услугой.

И буквально через денек-другой входной звонок от "покупателя" квартиры. Он даже не пытался осмотреть "кота в мешке", а готов был купить мою квартиру буквально не глядя. На мой скептический и недоуменный вопрос он ответил лишь эдаким военным хорошо поставленным голосом, что он дескать - военный врач, и его переводят по месту работы из Волгограда к нам. Новое жилье оплачивается будто бы полностью из государственного бюджета, а не из его личного кармана. И вообще неизвестно, сколько времени он проведет у нас, пока его не переведут в какой-то другой город. Так что для него будто бы не имеет особо принципиального значения состояние квартиры временного обитания.

Конечно же полный бред буквально с первого взгляда, который сразу же насторожил меня. Но дальше "покупатель" продолжал, что готов прямо сегодня перечислить мне задаток суммой в полтинник, а остальное дескать уже после вселения на новое место жительства. Я ему продиктовал по его просьбе реальный номер своего телефона (для дальнейшей связи) и номер своей банковской карточки, куда следует перечислить задаток. Ну и полностью ФИО для подтверждения того, что получатель платежа как раз тот самый и никакой ошибки нет.

Однако дальше началась вообще какая-то бредятина с учетом того, что никакого договора купли-продажи вообще для этого не требуется. Просто он переводит деньги не со своего личного счета, а будто бы с государственного. Поэтому от меня лишь требуется найти какой-то банкомат сбербанка где угодно, но только не в отделении сбербанка (тогда такие еще были). И мы договорились, что через полчасика я найду таковой банкомат, после чего и продолжим диалог.

Когда телефонная связь прервалась, я лишь вздохнул облегченно. Весь этот поток бреда, вылитый на мой мозг, убедил меня лишь в том, что это - вполне очевидная попытка какого-то развода на бабло. Повторюсь, про телефонных мошенников я тогда еще ничего и слыхом не слыхивал и к тому же не вполне понимал дальнейший сценарий этого почти 100%-го развода. Поэтому думал я тогда лишь о том, как бы повежливее и поделикатнее отказаться от столь заманчивого предложения. Позвонил жене, и она почти мгновенно предложила: позвони ему и скажи, что дескать я уже с час назад нашла покупателя, так что он немного опоздал. Я конечно набрал номер "покупателя", но абонент оказался вне зоны действия сети - очевидно симка была извлечена из телефона. Ну, а мне-то вообще было плевать на это.

Однако где-то через полчасика новый звонок из того же источника. Ну я ему выложил легенду своей жены, а он лишь немного возмутившись воскликнул (завидую такой наглости), почему же я ему сразу не позвонил. Я ему объяснил, что не стоило было вынимать симку из телефона. Ну и на том и расстались - каждый не солоно хлебавши. Однако свой номер телефона я все-таки так или иначе легкомысленно засветил там, где не стоило бы этого делать...

Сам не знаю почему я запомнил голос этого "врача". К тому же понемногу стали появляться кое-где сведения о телефонных мошенниках. Так вот буквально через несколько считаных месяцев я снова услышал этот уже знакомый мне голос по телефону. На этот раз он представился работником правоохранительных органов, который заметил левую попытку подключиться к моему банковскому счету. Я ему ответил лишь: "Ох, все, что нажито непосильным трудом!..", после чего прервал разговор и заблокировал номер звонившего.

Через какое-то время был еще один звонок, где женский голос уже представился работником сбербанка, которая почему-то была очень озабочена тем, что якобы была попытка с помощью сбербанк-онлайн подключиться к моему счету где-то кажется в Воронеже. Ну я успокоил столь заботливую и ревностную девушку, что на этот как раз и был я, чем привел ее буквально в состояние ступора на несколько секунд. Но надо отдать должное ее находчивости, и она возразила:

- А вы что думаете, что мы тут не видим, где вы находитесь?
- Именно так я и думаю!

После чего снова прервал разговор и заблокировал на этот раз и этот номер телефона. Но похоже, что этой базой телефонных номеров пользуются не только мошенники - скорее всего они продают ее еще и спамерам. И со временем жить стало буквально невыносимо из-за постоянных дурацких звоночков. Многие возможно знают "выгодные" предложения: имплантировать (или наоборот) зубы, застеклить и так уже давно застекленный балкон, купить авто со скидкой в 3 лимона и т.д. и т.п. Спамеров, кстати говоря, я парочку раз иезуитски осаживал: а кто вам противозаконно слил мой номер телефона? Тем не менее не завидую я тем людям, которые например по роду своей деятельности не могут себе позволить заблокировать все звонки с незнакомых номеров телефонов. А я вот уже давно это сделал.

Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у неё большая любовь. Первый месяц я был в ахуе, второй дал ей время сделать окончательный выбор, её выбор - уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе - оказывается, интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть, на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть всё: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чём мечтал.

Из беседы М. Н. Задорнова с Н. С. Михалковым 22.05.11
— Приезжают американцы в Волгоград. Смотрят на монумент "Родина-Мать". Ух ты, какая высокая. Я им говорю, — приезжайте в полнолуние, она вам рукой помашет. Приехали, не машет, говорят. А вы курили?.. Нет, говорят. Ну, а что вы хотели!..

С интересом прочитал полемику о том, как в одном из учебников по ОБЖ девушкам дают советы, как избежать изнасилования. Советы дельные.

Имея за плечами стаж в 25 лет следственной работы, в том числе по данной теме, позволю вставить свои 17 копеек в полемику.

Комментаторы-критики учебника сделали упор на то, что девушки, ярко подчеркивающие свои прелести, якобы сами бывают виноваты в ряде случаев изнасилований. Но разве это не так? Наука «Виктимология» не о том?

Мужская часть читателей, положа руку на самое сокровенное, признайтесь на вашу реакцию при виде короткой юбки, яркого макияжа и футболки без лифчика!

Я в свои 66 реагирую как положено по природе! Что уж о других говорить!?

В министерстве образования говорят, что издание «не может использоваться в школах». Там подчеркнули, что федеральный перечень учебников допускает для работы в девятом классе только учебники по ОБЖ под редакцией Ю. С. Шойгу и С. Н. Егорова. Позднее ведомство подготовит единый для всех школ учебник, поскольку с 1 сентября 2024 года в школах появился новый предмет — «Основы безопасности и защиты Родины».

Ну, по поводу защиты Родины, наверняка все будет правильно написано. А будет там что-нибудь по поводу защиты той самой «рожалки»?

У меня ощущение, что причастные к теме государственные дамы в юности, безбожно красясь и обнажаясь, вопреки их мечтам, так и не были оттраханы в подъезде или в кустах в скверике у дома как когорта других потерпевших, которых будут учить только тому, что положено по программе.

В Балтийском море живет дельфин-аутист, который разговаривает сам с собой.

5 лет назад в залив Свендборгзунд (Дания) приплыл одинокий самец-афалина и стал там жить. Что ученых удивило. Во-первых, дельфины в тех местах не водятся, во-вторых, они коллективные животные. Дельфина назвали Делли. Вскоре ученые удивились еще больше, когда сонары стали ловить «речь» Делли. Тот активно разговаривал – подавал звуки, смысл которых люди уже примерно научились идентифицировать. Делли свистом и щелчками предупреждал кого-то об опасности, о найденной еде, высказывал недовольство чем-то или наоборот радость. Поначалу ученые подумали, что Делли таким образом пытается общаться с ними. Но и в отсутствие людей тот не умолкал. Тогда исследователи поняли, что он говорит сам с собой. Так бывает и с одинокими людьми, когда с их уст вдруг сорвется смешок или восклицание, никому конкретно не адресованное.

А, может, Делли просто сумасшедший?

Поговорили тут об Алексее Николаевиче Толстом, и мне вспомнилась интересная история.
Прочитал я её в журнале «Химия и жизнь» в 1989 году. Тогда во многих литературных и других журналах печатались воспоминания людей, прошедших ГУЛАГ. Вот и журнал «Химия и жизнь» напечатал главы из книги Елены Георгиевны Жуковской «Как это было».
С профилем журнала публикация была связана только тем, что Елена Георгиевна — учёный-химик, хотя книга её была конечно, вовсе не о химии. Кстати, отвлекусь ненадолго: есть и другое значение слова «химия», ближе к лагерной тематике: так в народе называли привлечение к труду по приговору суда, как правило это было вредное производство. Тогда говорили «отправили на химию», а самого осуждённого звали, соответственно, «химиком». Я почему вспомнил — мне рассказывала двоюродная сестра, что, когда она училась на химфаке МГУ, их оправили на практику на Дальний Восток. И там студентов местные предупреждали: «Никогда не говорите, что вы химики. Не так поймут!»
Но вернёмся к Елене Георгиевне и к тому, причём здесь Алексей Толстой.
Она рассказывает такой эпизод: однажды муж Елены Георгиевны, Семён Борисович Жуковский, замнаркома НКВД, был приглашён на важный приём по поводу какого-то праздника. Там все гости сидели за небольшими столиками по четыре человека, и Семён Борисович оказался за одним столом с известным журналистом Михаилом Кольцовым, художником Леонидом Никитиным и писателем Алексеем Толстым.
Пили, ели, все были в хорошем настроении, в какой-то момент Кольцов пошутил: «Смотрите, как интересно: у нас за одним столом Жуковский, Никитин, Кольцов и Толстой! И все не те!»
Алексей Николаевич вскочил, гневно бросил: «Может вы все и не те, а я как раз тот!», и ушёл.
Годы репрессий из этой компании пережил только один Толстой. Но это, конечно, просто совпадение…

Приехали пожить во Вьетнам (о.Фукуок). Небольшой отель, девушка с решепшен кушает в пустынном лобби и оставляет после себя немного риса. Мы переставляем рис на другой стол и садимся играть в карты. Девушка возвращается, находит рис, показывает на контейнер и не двусмысленно говорит "мяу-мяу". У взрослых шок, у детей испуг в глазах. Видя нашу реакцию берет переводчик и оказывается, что она всегда не доедает рис - оставляя котенку, который ждёт ее дома.

Новый замминистра обороны США, Колби - главный апологет темы "Заминируем заводы TSMC на Тайване, чтобы не достались коммунякам".

Тема так-то абсолютно на инфантилов, сверхчёрно-белая, ультракатегоричная, с такими заходами лет в 10-12 надо справляться. Вкратце:

— На Тайване есть главный Завод. Это такое суперздание, как главный домик на базе противника в компьютерной игре.

— В домике сложены в стопку все Тихналогии. Без домика они непостижимы никак.

— Если его захватят враги, то игра проиграна, плюс у врага появятся Тихналогии.

— Следовательно надо заложить туда взрывчатку и разнести домик на атомы при малейшей угрозе.

Он же - главный вредитель переносу производств из Тайваня куда-либо. Потому что в Тайбэе никто иллюзий на тему "будем ли мы нужны этому шизоиду и подобным через три минуты после переезда TSMC за пределы Тайваня" не питает.

Когда Трамп вступит в должность, этот одарённый начнёт давить на руководство Тайваня, чтобы они заминировали TSMC под руководством американских коллег и выдали возможность дистанционного подрыва им же, ссылаясь на "а то у вас много китайских шпионов". Это не шутка, это в планах у него.

Представляю, какая клоунада начнётся. "Мужики, кто хочет осваивать технонорму 2nm сидя на трёх тоннах пластита, пульт у американских подрывников, нанятых согласно всем DEI-требованиям - все одноногие гей-негры, наркозависимые, с биполярочкой и на препаратах? Что-то леса рук не вижу, странно даже". Ждём внезапного наплыва поработавших на Тайване материковых спецов назад на материк, что-то подсказывает что персонал TSMC к такому обострению движухи вокруг себя не готов.

— Скажите, как так вышло, что вы, человек с профильным образованием по проектировке DUV/EUV оборудования для производства микросхем, решили записаться в штурмовики?

— Руководство нас собрало в Тайбэе и сказало, что судя по риторике США есть два варианта. Первый - нас накроют ракетами с материка. Второй - нас удалённо подорвут из США, опасаясь, что ракетами с материка что-то недоразломали. Я подумал, что штурмовать посадки как-то безопаснее, хоть шансы выжить есть...

Разговор двух американцев на Рождественской вечеринке:
- Какая твоя самая любимая поправка к Конституции США?
- Та, которая отменяет самую нелюбимую!
- Сухой закон?
- Да! Сухой закон!

Человек я, как известно, до чужого добра жадный. Адски завидую сейчас казанским коллегам, у которых такой роскошный козырь в рукаве, как история с княжной Мещерской. И сколько я где-нибудь на Литейном или Поварском глаза ни пучь и руками ни маши, перенести подробности из Казани в наши аскетичные петербургские декорации не осилю. Но каков контент! Хотя толком даже непонятно, какая из дочерей казанского генерал-губернатора, наводившего там порядок после пугачевского разгуляева, так прославилась. Судя по тому, что сплетничает об этом с таким удовольствием в своем дневнике Александр Тургенев в 1782 году, - старшая, Прасковья, выпускница, между прочим, института благородных девиц. Но это не точно. В общем, Пугачеву бы она понравилась, девица была с огоньком. В буквальном причем смысле. Заведя адюльтер с батюшкиным лакеем, по-княжески небрежно не соблюла правил конспирации. В результате ее свидание обнаружил, как литературно пишет Тургенев, несчастный случай. Подробностей нет, но судя по некоторым обмолвкам, приятели счастливчика устроились под замочной скважиной. Видимо, болельщики эти от сопереживания и волнения громко сопели. Княжна сообразила, что завтра о ее моральном падении будет судачить вся Казань, и, недолго думая, велела своему любезному хорошенько всех несчастных случаев подкупить - напоить в кабаке, чтобы молчали. Потом подумала еще недолго, прибежала к кабаку, заперла снаружи дверь и подпалила питейное заведение с четырех сторон, вместе с невезучим любовником, его приятелями и посторонними пьяницами. И наутро город Казань представлял собой "пространное пепелище".

Ну нету, нету исторических свидетельств. Но не мог же Тургенев, тем более в дневнике, наврать вообще все.

Татьяна Мэй

На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец).
А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.

Женился второй раз, у неё 18-летний сын, моему 17, и они как две противоположности. Мой - отличник, пример для всех, целыми днями занят учёбой, поступил в престижный вуз на бюджет, общается только с приличным ребятами, никаких вредных привычек. А её сын бросил училище, прожигает свою жизнь, курит, пьёт, пробовал что-то запрещённое, недавно чуть не попал в колонию. Компании, соответствующие его образу жизни, сейчас работает на заводе.
Раньше смотрел на него свысока, считал, что он только портит матери и всем нам жизнь. И лишь недавно я увидел его настоящего: он постоянно приносит домой брошенных на улице животных и тратит кучу времени на то, чтобы пристроить их, помогает деньгами своим друзьям, и, когда мне недавно делали операцию, первый пришёл в больницу. Мой же сын был очень занят учёбой, и лишь кричит на шерсть и вонь от бездомных котов. Недавно заходил в их комнату и несколько минут смотрел, как он спал, обнимая маленького котёнка, подобранного на улице. На своего сына даже смотреть не хотел.
Он всегда встаёт первым и рано уходит на работу, оставляя на столе для нас всех вкусный завтрак, а ему, кроме меня, никто даже "спасибо" не говорил. Понял, что хочу помочь этому человеку со светлым сердцем.

Никогда не даю деньги на дорогостоящие операции детям, потому что знаю я одну мадам. Родила она трёх детей. Первый в 7 лет не умеет толком говорить - дизартрия, второй вечно с пневмониями, третий тоже проблемный. Зато все беременности она бухала с подружками постоянно, танцевала в кабаке с пузом до закрытия. Пиво, водка, настойка, вино. А винит боженьку, жизнь, всех, кроме себя! Ей 28 лет.

Наверное, пора уже выкладывать что-нибудь рождественско-новогоднее!
Я тут узнал один забавный факт, связанный с рождественским фильмом. Не нашим, западным, — там на телеканалах есть дурацкая привычка, все новогодние праздники крутить каждый год одни и те же фильмы. Но народ очень радуется, и смотрит эти фильмы, пожирая олив… тьфу, индейку!
Из этих рождественских фильмов я точно знаю два: «Крепкий орешек» и «Реальная любовь».
Ну, про «Крепкий орешек» ничего нового не скажешь, кроме того, что одна рождественская вечеринка сделала Брюса Уиллиса великим актёром. Забавно то, что все злодеи в фильме — немцы, особенно в талантливом исполнении Алана Рикмана и Александра Годунова. В Германии фильм подкорректировали, и злодеев сделали ирландцами. Представьте: было время, и не так давно, когда ни русские, ни арабы, ни китайцы на роль злодеев не претендовали!
Но я вообще про другое кино, про фильм «Реальная любовь» (Love Actually).
Вот она хохма: Борис Джонсон, когда баллотировался в парламент, в предвыборном ролике изобразил знаменитую сцену с табличками, где персонаж Эндрю Линкольна признаётся в любви героине Киры Найтли (ей там 17 лет!!!) через серию надписей на табличках, стоя у её двери.
Борис Джонсон в предвыборном ролике воспроизвел сцену с табличками. Но одну не использовал: карточку с фразой «На Рождество говорят лишь правду».
Борис, ты не прав!

Золушка по-русски или одно из первых упоминаний о Дедушке Морозе, новогодняя история

Итак, Золушку зовут Маша и её действительно притесняют мачеха и родная дочь мачехи.
Проблема в отсутствии женихов, для привлечения которых нужны наряд и бусы.
Маша организует сбор средств на сарафан и полушалок, но с бусами, видимо сложнее, поэтому она решается спросить об этом мачеху.
Мачеха реагирует столь агрессивно, что Маша, вся в слезах выходит подышать свежим воздухом на мороз.
Ну дело происходит зимой и идти некуда, так как кругом сугробы.
Дальше происходит магическое превращение машиных слёз в жемчуг, причём появившийся из-за сугроба Дед Мороз также уведомляет её, что он заодно и криогенно умертвил мачеху и её дочь, поскольку они ну очень уж шибко притесняли Машу: "Я ведь, Маша, очень добрый, я ведь дедушка-мороз"

Дальше как-то сразу аж целый король начинает искать себе невесту, и, конечно же, выбирает себе именно Машу,
но она сначала требует как-то прикопать мачеху и её дочь, а уж после поминок справлять свадьбу.

Этот чудесный сюжет рождён исконно русским поэтом с безупречной репутацией и неколебимым авторитетом ещё в 1914-м годе

Если кто не верит, то пусть почитает стихотворение Есенина "Сиротка".
Я оставляю для себя право предполагать, что это всё ж таки был некоторый сарказм, но это неточно.

Только что в новостях: "В московской области построили эстакаду над железнодорожным переездом!"

Ну кто из нас не стоял в очереди перед переездом? Кто не возмущался - почему переезд открывают не сразу, как прошел поезд, а секунд через 40 (вдруг вернется)? Кто не крыл матом ответственных (а они вообще есть?) за состояние самого переезда? 21 век, оно да, но устроить переезд, где не надо его преодолевать на скорости 2 км/ч - наша наука и промышленность не в состоянии. И вообще - сам вопрос - позорище, губернатор московской области, бедолага безденежная, не в состоянии построить переезды, а?

Обалденно высокотехнологичная проблема - отлить из стали кусок дорожного полотна вместе с рельсами. Ну, правда, его еще нужно вмонтировать в дорогу, а это уже другое ведомство. Короче - довольно смешно смотреть на ответы кое-кого на как бы вопросы народа. На мои вопросы он не ответит...

Время от времени попадаются короткие истории о том как доктора наук в области английского, дипломаты и профессиональные переводчики для того, чтобы правильно написать английское слово "exercise" предварительно прокручивают у себя в голове "ех-ер-цайсе".
Довелось мне поработать в море радистом. И вот уже прожив больше тридцати лет на североамериканском континенте, я каким-то образом путаю порядок букв в слове "you". Что я делаю? Я вспоминаю, как оно звучит в коде Морзе!
А вы говорите ех-ер-цайсе...

Однажды велико­го голландского учёного Христиана Гюйгенса одна придворная дама спросила:
- Как вы умудряетесь, находясь при дворе его Beличества короля Людовика XIV, узнавать ещё, что про­исходит на небе, и делать разные открытия? У вас, наверное, много помощников?
- Только одна, - ответил Гюйгенс. - Её зовут Инту­иция.

Год назад NASA заявило о переносе полётов «Артемиды» на Луну минимум на год.
Причины: в агентстве не успевают провести все технические проверки и эксперименты, а костюмы астронавтов не способны полностью уберечь человека от радиации.
Журналисты заполучили оригинальный скафандр Аллана Шепарда под предлогом использования его в документальном фильме. Реквизит решили проверить на рентгеновском оборудовании, чтобы убедиться в его защите от радиации.
Эксперимент провалился: скафандр не задержал никаких частиц, и результатом стал полноценный «просвет» этого костюма.
В NASA прокомментировали этот случай: «Ни действующее, ни предшествующее руководство нашего агентства никогда не заявляли, что скафандры обеспечивали 100% защиту от радиации на Луне».
По последним данным, полученным китайскими и индийскими луноходами, на поверхности Луны радиация превышает допустимые значения более чем в 200 раз.
И если частицы рентгеновского излучения, крайне слабого, задержать и снизить их влияние скафандр не смог, то что говорить о бешеной лунной радиации?
Если верить в лунные миссии «Аполлон», то нахождение в таком костюме более 2-3 минут на Луне стало бы причиной получения смертельной дозы радиации.
Но астронавты, вернувшиеся с Луны, ощущали себя в полном здравии.После этого верить в лунные миссии «Аполлон» невозможно.

Американские врачи перечислили извлеченные из анусов пациентов за год инородные предметы

В США врачи составили традиционный список инородных предметов, которые им пришлось извлекать из пациентов в течение года. Отчет американских медиков публикует Defector.

Среди странных предметов, извлеченных из пенисов пациентов, в списке перечислили: наушники, палочки для размешивания кофе, свернутая страница журнала и даже костяшка домино. Один американец рассказал, что свернул в трубочку стенку пакета от молока, обмотал ее клейкой лентой и «как можно глубже засунул в уретру».

Из влагалищ жительниц США врачам пришлось доставать: куклу, игрушечную пожарную машину, флакон с духами, а также выпрямитель для волос, карандаши, вилку и другие предметы. «Пациентка рассказала, что на ее партнере была вакуумная помпа для увеличения пениса, которая застряла у нее внутри во время соития», — также сказано в одном из отчетов.
Из задних проходов американцев врачи доставали: палочку от ксилофона, 30-сантиметровый удлинитель для храповых механизмов, хвост игрушечного динозавра, игрушечную акулу, вешалки для одежды и множество других вещей. «Боль в лодыжке, животе и шее после прыжка со второго этажа. Инородное тело в прямой кишке», — гласит один из отчетов медиков.

В 2023 году американские врачи также извлекли из носов, ушей и задних проходов пациентов множество инородных предметов. В их числе были лампочки, вантузы и мобильные телефоны.

Такое видела только в Хорватии.
Там весёлые белки, они не просто прыгают, они прыгают весело.
Там красивые необычные птицы, которые не боятся плавать и нырять рядом с людьми.
Но круче всего там бакланы. Они смеются стаями. Ржут так, что люди сначала даже пугаются, но потом улыбаться начинают. Сядут на поляну и смеются. Стащить со стола еду для баклана норма, но один паразит превзошёл все возможные пакости. Уселся высоко на крышу над столом, выставил зад и очень долго метился. В нас не попал, а на стол сподобился.

Спрашивают.
"Орлан - символ Америки.
Баклан - символ кого?"

Америка - что.
Если рассуждать в категориях "кого", то у психологов есть идиотский вопрос для детей: "С какой зверюшкой ты себя ассоциируешь?" Ответишь серьёзно, упекут. Ответишь ради ответа, как баклан трапезу "украсят". Посмеёшься, обидятся.

Мир пора разделить на лесничества/заповедники и помещать на герб лесничества/заповедника исчезающий в нём вид, который особенно важен для экосистемы. Из серии: "Кто нашу утку в суп пустит, будет неделю санузел до потолка драить."

Бакланы умные. К нам в Латвии на высокий этаж они очень серьёзно прилетали за предложенной им едой, а не тырили, что где плохо лежит.

Латышские бакланы суровы. Балкон с жратвой не забывают. Иногда кажется, что они от ужаса кричат, смотря на происходящее, или по морякам погибшим на Балтике до сих пор плачут.

Шиза? А не шиза тупым психологам заваливать детей идиотскими вопросами и рисунками? Психологинь в штатах школ больше медсестёр с тонометрами, и на 10 гуманитарных барышень, "разбирающихся в мотивах поведения", дай Бог, одна с признаками медицинского образования.

В советской школе мы знали ареалы некоторых видов животных и птиц, и смотрели на карты разных видов. Кто-то запоминали особо изысканные названия, кто-то не очень, но месторождения полезных ископаемых надо было рученьками на контурные карты вписывать.

Недавно один на нары загремел за то, что публично озвучил систематизированную не им и публично доступную информацию о месторождениях.
Но это лирика.

Не уверена, что балтийские и хорватские бакланы разные по виду. Внешне - крупные, достаточно жирные и наглые особи, но хорватские ржут, прут и гадят, а латышские сурово требуют жратвы и помечают балконы, где их обидели. На нашем, к слову, не гадили.

Бакланы - это "лакмусовая бумага" обстановки в целом. В Хорватии у местных всё в норме. Климат теплый, туристы всегда будут. В Латвии не до смеха. Там бакланы как кони Буденного перед боем.

Баклан не символ, баклан - зеркало обстановки.

Не моё!
Но актуально и для меня...

Личная инфляция 24/23⁠⁠
Делаю большой заказ на Новый год. Решил сравнить цены сейчас и ровно год назад.
Москва, идентичные бренды и идентичный магазин VPROK: (2024/2023, рубли)
Помидоры черри медовые 219/189=+16%
Перец красный сладкий 499/339=+47%
Бананы 174/139=+25%
Яблоки Гала 149/124=+20%
Морковь мытая 80/60=+33%
Яйцо С0 140/134=+4%
Творог Агуша детский 46/38=+21%
Масло сливочное Вологодское 399/229=+74%
Спагетти Барилла 121/100=+21%
Сахар 65/68=-4%
Хлеб Дарницкий 350 грамм нарезка 55/50=+11%
Филе Индейки 500 грамм 389/334=+16%
Молоко стерилизованное Домик в Деревне 115/90=+28%
Уголь 3 кг 449/483=-7%
Хлебцы гречневые 98/90=+9%
Соевый соус 150/130=+15%
Горошек консервированный 130/109=+19%
Яблочный сок Сады придонья 100/100=0%
Селедка филе 230 грамм 162/143=+13%
Мыло детское 72/70=+3%
Итого набор продуктов 3612/3019=+20%

Если считать среднюю из роста цен по каждому продукту из этого выборочного набора, то получается примерно столько же.
Личная продуктовая инфляция
В прошлый раз показатель был меньше.
Декабрь 2023 / декабрь 2022 = +12%
Декабрь 2024 / декабрь 2023 = +20%

Запомню и запишу на будущее.

UPD

Не имеют значения конкретные цены в абсолютном выражении. И не имеет значения оптимальность покупки именно в VPROK. И не имеет значения то, что есть масло дешевле. Суть вычисления именно в идентичности сравнений. Каждый должен свою корзину не с моей сравнивать, уличая в дороговизне, а со своей год назад.

Не могу понять логики: едешь в автомобиле по городу - обязательно пристегнись, ибо безопасность превыше всего. И в то же время люди едут в переполненных маршрутках, стоя, сидя, вися на поручнях или друг на друге, а маршрутка при этом лихо заваливается на бок при поворотах. И это норма, никакой угрозы жизни и здоровью якобы нет, никто никому бешеных штрафов не выписывает...

На работе есть фитоняша. Она не стесняется высказать свое фи тому, кто ест при ней что-то, кроме овощей и индейки. В этом году она сильно прессовала барышню, которая начала чаще есть и поправляться. Та отшучивалась даже на "бегемота". Сейчас наша грациозная лань носится как угорелая, чтобы за неделю успеть перенять дела у этой барышни, уходящей в декрет. А мы не понимаем, как можно спутать с полнотой явную беременность. То, что начальник преемницей назначил её, мы нарочно умолчали. Ибо задолбала.

Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.

Вот объясните мне кто-нибудь, с какой стати я должен платить алименты бывшей? Я оставил ей квартиру и ушел на съём, отдаю за него треть зарплаты. Доход у неё в четыре раза выше, чем у меня, и платёж по ипотеке ниже, чем мой арендный. Я понимаю, что это мой ребенок, и не отказываюсь помогать, но нужно же придерживаться какой-то справедливости и смотреть на материальное состояние родителей. Или хотя бы назначать алименты от суммы, оставшейся после обязательных платежей, а не от общей. Мне вот на что теперь жить? Сын вырастет сильно счастливым оттого, что отцу жрать после алиментов нечего, пока мамаша айфон каждый год обновляет? Мог бы общаться с ребёнком, а вместо этого пойду на подработку. Это справедливо?!

«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»

Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.