Самые смешные истории за неделю!

Как в том анекдоте: вопрос армянскому радио: чем отличается зимняя рыбалка от летней: Ответ: ничем, там и там наливай и пей. Поехали на рыбалку на озеро, все как положено: удочки, лодки, наживки. Приехали. Лодки надули, рыбаки ушли на лодках в рассвет на озеро. Я взял удочку и стал рыбачить с берега. Ссука не успеешь выпить пиво, то один карась, то второй, то третий, клюет на удочку, только успеваешь их в ведро складывать. Вернувшиеся из рассвета на лодках рыбаки в полдень, сказали: что-то сегодня не рыбный день, не клюет, ничего не поймали, поехали домой. Ну поехали, караси мои.

Подслушано в транспорте
- Название какое - Мытищинский акведук. Будто римляне тут жили.
- А мож и жили, но не афишировали.
- Обоснуй.
- Ну приехал ты весь на понтах в Рим. Тебя спросят, кто такой. А тебе что отвечать? Я Марк Луций Аврелий из Мытищ?

Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.
Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.
Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив?” “Неt уж,” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”

Вина Солдата

Написал я тут несколько заметок про Великую Отечественную Войну и события до и после неё глазами моего деда-фронтовика [1-6].
В комментариях (и на сайте анекдотов и на моём тогдашнем сайте tula-it.ru ) было столько бреда про какую-то там Демократию на войне, про то, как советские солдаты боролись бы за свои Права, если бы хоть кто-нибудь из командиров посмел бы покуситься на их водку...
И знаю даже откуда взялся этот бред: из современных фильмов о войне. В них мужики в синих фуражках запросто и пачками налево и направо клали немцев-фашистов, пока весь фронт морально разлагался...
Аж напрашивается Совет-сквозь-время: как было бы хорошо сформировать часть из одних «синих фуражек», бросить её в очередную «дыру на фронте», чтоб ею заткнуть танкоопасное направление. «Синие фуражки» бы вмиг все танки подбили бы обычными бутылками [на которые не герои жаловались, что ни хрена не горят], прилетевшие им на подмогу самолёты посбивали бы обычным пёр{...вычеркнуто бдительной самоцензурой}ом и на плечах не ожидавших того немцев взяли бы Зееловские высоты, затем ставку Гитлера и Берлин. И уря! Была бы сразу наша победа…
И вспомнилась мне весьма показательная история уже от моего деда.
---
Сидели они как-то у костерка своим коллективом рядовых красноармейцев (тех, кто давно воевал) и завели разговор про то, кто и за что воюет. Дед и ляпнул правду: «За свою жену и детей.... Чтоб немцы рабами не сделали.» Какая-то продажная сука донесла.
Всё. Алес капут. Вызвали деда к командиру части, где контрразведчик с политруком устроили ему «прочистку мозгов». Ибо правильным ответом было: «Воюю за товарища Сталина и победу люмпен-пролетариата во всём мире» [*]. Чуть не сожрали его: "Ты! Сын без суда репрессированного! Тебя — послали на передовую, тем самым простив твоё крестьянское происхождение!" Завоняло Понятиями (то есть попаданием в штрафбат). Так как настоящий Красноармеец должен быть идейно-грамотным и сражаться за идеалы коммунизма-социализма во всём мире. А тут: какое-то мелкобуржуазное мещанство... За свою семью видите ли воюет... Не понимает мудрой политики Вождя Народов и того, какой обалденный порядок он навёл в стране...
И начали деда гнобить... В итоге пришлось ему срочно совершать какой-то геройский поступок с риском для жизни, чтобы простили ему Вину Солдата, что не знает правильного ответа за что воюет.

P.S. Кто не знает. Когда «искупали вину», то награды за героизм уже были не положены. Награждали тех, кто «вправил мозги» и «спас для общества»... Деду лишь сказали, что штабной писарь выписал представление на Орден Славы...
P.S.2. Какой конкретно героический подвиг? Спустя годы уже и не назову. Так как у деда за войну было несколько подвигов, которыми он очень гордился, а солдатская медаль «За отвагу» была всего одна — за двадцать одного пленного немца перегнанного им через линию фронта из разведки...

Сноски
* люмпен-пролетариат в современном языке = класс Нищих, бомжей + тех, кто вроде бы работает, но ничего за свою работу не получает. То есть работает «за идею».

Ссылка
1. Махрин В.В. «Наркомовское курево или «Ты неправильно телевизор смотришь!»» https://www.anekdot.ru/id/1437975/
2. Махрин В.В. «'Иван' по штампу = Никита» https://www.anekdot.ru/id/1432869/
3. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/
4. Махрин В.В. «Медуза Горгона и очки» https://www.anekdot.ru/id/1270524/
5. Махрин В.В. «Мешочник - Дед Мороз» https://www.anekdot.ru/id/1369275/
6. Махрин В.В. «Не самоуправствуйте тут!» https://www.anekdot.ru/id/1370854/

---
Постоянный адрес: .../node/1452

В Италии врачи обнаружили беременность у трансгендерного мужчины, готовившегося к операции по удалению матки.

Врачи обнаружили, что находившийся на этапе смены пола, итальянец-трансгендер находится на пятом месяце беременности. Марк уже прошел операцию по удалению груди и готовился к операции по удалению матки. По итогу ему отменили гормональную терапию, и он станет биологической матерью ребенка, но юридически будет зарегистрирован как его отец.

А чем ты можешь удивить?

Серая полоса
Вы не поверите, что я не могу писать в соцсетях о том, где я работаю. Реально я работаю на заводе Нижегородские моторы станочником широкого профиля шлифовщиком. Последние года два, но в соцсетях я об этом помалкиваю и вот почему.
Потому, что по документам я работаю еще в одном месте. Было время я много, где поработал в разных там СМИ, на разных должностях, но моё время уже прошло и потом после всем моих инфарктов и инсультов я уже ни в какие СМИ уже не пошел бы просто не справился бы.
И ту вижу хорошую вакансию в одном крупной сетевой компании головной офис в Питере платят нормально работать из дома. Это ювелирная сеть и у них есть отраслевое СМИ. У меня жена идеально такую работу может делать, говорю ей отправь туда свое резюме. Она мне: да-да. Но вы не знаете её "да-да" это вообще ни о чем, я зная, что моё резюме им тоже подойдет просто отсылаю им своё резюме, чтобы не пропала вакансия задаром. И меня берут!
Жена начинает работать под моими документами, взяли меня, но я уже давно отупел и я на производствах в тяжелой промышленности, деваться некуда и жена начинает работать вместо меня там. делать эту работу она умеет лучше меня.
Вот так это продолжается уже лет 5, когда нужен мой голос я с ними по ват-сапу говорю "да-да здравствуйте и все", остальное мне они диктуют и говорят по месенджерам. Там у жены все мои аккаунты и она через них общается с руководством этой сети, ежедневно вот уже почти 5 лет.
Я естественно не могу писать в соцсетях, как я стою у станка, ведь редактор и отдел маркетинга тоже сидят в этой соцсети, мы взаимные друзья я же у них работаю пусть и удаленно, как я могу написать, что я с кувалдой по 8 часов в день упражняюсь на заводе коробок передач в группе ГАЗ. Они подумают, что я ебнулся окончательно головой. Так и живем. Жена под моим псевдонимом, я числюсь сразу на двух работах, да тут еще и кот у нас пропал недавно. Серая полоса короче пошла.

Вот заметил: - От того, что я прочитаю некий пост или иную информацию, которая мне точно не нужна сейчас, умнее не становлюсь. И , как правило, забываю увиденное через секунду. Хотя... Иногда сознание вытягивает из просмотренного когда-то - нужную информацию. Но как это работает, я не знаю.
Пример: - Один раз и по синьке, мой коллега назвал номер домашнего телефона. Спустя пару месяцев - Макс заявился в кафе, где мы "отдыхали", с оружием газовым. (в 1994 году за газовый ствол без разрешения - 2 года, обычно условно. Но - судимость!)
Размахивал им и всячески просил ему налить! Оплодотворили эту мысль! Максимка почти сразу превратился в плинтус.
И я, не долго думая, убрал у него из наплечной кобуры газырь. И не просто убрал, а засунул в носок левой ноги! (это важно!)
Попили, порезвились и к дому. Максима на плечо и на Загородный проспект (СПб,там действо проходило).
Пытаюсь такси поймать - ноль тоже результат. Прислонился к стенке дома, с Максом на плече и закурил.
Дальше приехали менты, Макса забрали, а меня терзали вопросами о кобуре, которая у Макса под курткой, но пустая!
Я что-то им сказал про чехол от танка и если бы он был у Макса - им пришлось бы искать ещё и танк! Менты попались умные и ленивые ( меня ощупали только до колен) и послали к метро, то есть нахуй. И я пошёл к метро .
И вот в метро - я решил позвонить Гале, жене Максима. И позвонил и дозвонился! Сказал, что газовый ствол у меня и Максу ничего не грозит. Что Макс в вытрезвителе и завтра приедет.
Но дело в том, что я был сильно пьян и всего один раз вскользь - Максим рассказывая что-то, когда-то и упомянул свой домашний телефон.
Но с Галей, женой Макса, я иногда общался. Но номера их телефона практически не знал. И вот каким-то образом вспомнил и позвонил, когда Максимку увезли!

Жил-был когда-то в тогда ещё турецкой Болгарии человек по имени Георгий. Довелось ему совершить паломничество в Иерусалим. А в тогдашней Болгарии паломников, вне зависимости от веры, называли турецким словом "хаджи". И стал Георгий называться Хаджи Георгий, а потомки его стали носить фамилию Хаджигеоргиевы.
Сто лет спустя один из потомков Георгия, Николай Хаджигеоргиев, проходил службу в рядах ВС социалистической Болгарии. В те времена, т.е.в конце 70х - начале 80х в Болгарии была кампания "болгаризации". В первую очередь она затронула болгарских турок, которых заставляли принимать болгарские имена. Николай наш турком не был и не думал, что это все его касается. Выйдя на дембель, он пошёл в паспортный стол получить вместо военника паспорт и с удивлением увидел, что он теперь не Хаджигеоргиев, а просто Георгиев. Паспортиска объяснила, что молодому строителю социалистической Болгарии не пристало носить поганое турецкое "хаджи" в своей фамилии. "Ну и хрен с вами" сказал Николай по-болгарски и поперся переделывать дипломы и аттестаты на новую фамилию.
Прошло время. Николай, уже с новой фамилией, отучился, женился на немке из ГДР и укатил на новую родину. Потом социализм дал дуба, ГДР тоже... и вдруг приходит Николаю в Германию злобное письмо от новых болгарских властей. Какого хрена ты, нехороший человек, спрашивали власти, нелегально(!) отказался от фамилии своих предков и назвался Георгиевым? Отмашки, что типа "без меня меня женили" не проканали, и два года Николай не совал носа на историческую родину, пока его брат не собрал документы и не убедил власти в законополушности родственника.

ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ:
- Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там.
- Может быть, он правда случайно? - сказал я.
- Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало!
- Вы про что? - я не очень понял.
- Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку.
- Да бог с вами! - я удивился.
- А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите!
***
Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка.
У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.

Denis Dragunsky

Мы с женой не носим обручальных колец. Лет тридцать назад поссорились, она в сердцах швырнула кольцо мне в рожу, кольцо отскочило рикошетом и намертво застряло в бетонной стене. В другой раз поссорились, я снял своё обручальное кольцо, схватил молоток и расшмакал его в лепешку, потом сделал из него брошь в виде маленькой улитки и снес на птичий рынок. Брошь эту у меня купила одна баба взрослая за хорошую цену, я ей не сказал, что брошка из моего обручального кольца.
Так и ходим без обручальных колец, хотя расписаны, все по закону.

Недавно прочитал одну историю на ДЗЕНЕ про прозвища. В качестве разогрева расскажу. У одной красивой-успешной бизнесвумен в конторе было прозвище "зебра". Естественно, "инопланетяне" интересовались происхождением. Оказывается у нее была фамилия Белая, а вышла замуж за мужика по фамилии Черный и взяла двойную фамилию.
История несколько поучительная. У всех же, или почти у всех, есть всякие группы в мессенджерах. Из моего города куча народу перебралась в Москву. И, как водится, со временем образовалось некое землячество из представителей среднего-среднего класса, само-собой с соответствующими группами в различных мессенджерах. У одной из гражданок была фамилия Письменная. Угадайте с одного раза, какое ей дали прозвище за глаза. И вот как-то они получают рассылку:" Завтра идем на днюху к письке". Ребята забыли, что и именинница получит это сообщение. Барышня на днюхе очень постаралась, чтобы не высказать, все, что она о своих друзьях думает.

Обезьяний бизнес не то же самое что Мартышкин труд

В бизнесе самое главное найти идею, которая будет оригинальной, пусть сложной, запутанной, но неожиданной, как мышь в закрытой железной банке с крупой.
Открываешь банку, а там нате ))) сидит, жрёт…и на тебя глазками луп – луп…)))
Хочу рассказать Вам други мои один замечательный вид бизнеса, который в 90-х практиковали бортпроводники международных рейсов Аэрофлота.

Была такая непыльная командировка по маршруту Москва – Мальта – (какое то африканское государство, не помню какое) – Йоханнесбург – (опять то же самое государство) – Мальта – Москва.
Занимала такая прелесть 21 день и в каждом месте был отдых несколько суток.
Что может придумать воспалённый африканской жарой мозг проводника?
Представляю, Вам вершину человеческой мысли в условиях того времени и региона.
Преамбула:
Мальта, как все знают островное государство, с прекрасными каменными улочками, единственным пляжем и кучей туристов.
Ещё там есть мальтийцы и мальтийки, которые в силу проживания на острове оторваны от прекрасного мира диких животных и если бы мухи были чуть умнее, то были бы тут же ими одомашнены.
Но в силу того, что государство островное, то карантин жёсткий как башенный кран, и время на собирание нужных справок составляет средний срок жизни динозавра.
Какое то африканское государство, не помню, как я уже писал выше, какое – пыльное, жаркое, а аэродром похож на тот, который был в фильме «Оружейный барон» с Николасом Кейджем, где последний раздавал оружие всем желающим, потому что у желающих не было денег.
Представителем Аэрофлота, а так же человеком, который может достать всё что угодно, кроме снега в этой сонной гавани был лиловый негр в белой рубашке с коротким рукавом, любящий после высадки пассажиров залпом выпить стакан молока из холодильника, и утерев губы мохнатой бульонкой, смачно сказать – Блять (да, да, да, именно бляТь).
Йоханнесбург или Йобург по местному, алмазный эльдорадо ЮАР, единственный в Южной Африке город с сити и даунтауном, а на сегодняшний день известен, что именно там происходили события, описанные в фильме «Район №9».
Сама суть с развязкой:
Седой мальтиец державший на острове зоомагазин, учитывал многовековую любовь к одомашниванию диких животных своих соотечественников, и посему легко согласился на утреннее предложение купить партию обезьян от чудаковатых русских со следами вечернего веселья на страждущих лицах.
Лиловый негр – долго торговался по стоимости партии обезьян, требовал холодного молока и говорил «БЛЯТЬ», выдув литр и ещё раз ругнувшись, хлопнул по рукам и пошёл в ближайшую пальмовую рощу ставить капканы.
В Йобурге экипажу выдали суточные за всю командировку, которые были тут же спущены на всевозможные бриллианты, не забыв получить на границе возврат денег по чеку в Tax Free.
Лиловый негр любовно и придирчиво рассмотрев каменья, погрузил усыплённых каким то африканским снадобьем в лайнер.
Мальтийский шофер, который перевозил экипаж от самолёта до терминала для прохождения границы, таможни и ветеринарного контроля, а потом и до гостиницы, не долго сопротивлялся блеску южноафриканских самоцветов и вывез всё ещё мирно спящих приматов через чёрный ход с аэродрома.
Как не сложно догадаться, далее шла передача живого товара седому мальтийцу и следовал новый заказ на крокодилов.
С помощью такой махинации, суточные увеличивались в два с половиной раза, дикие мартышки одомашнивались, а дружба между народами крепла пропорционально полученной прибыли )))

Все новые рассказы: t.me/netcrane

К кассе очереди не было, но кассирша - девочка лет восемнадцати - медлила. Она вертела в руках небольшую черную вещицу и не обращала на меня ни малейшего внимания. Наконец, отложила предмет своего изучения в сторону и посмотрела мне в лицо.
- Глаз отлетел.
- Спать ложитесь, поздно уже.
- Не у меня, у мыши.
Оказалось, в руках она вертела мягкую игрушку.
- Это мышь правильной ориентации, - пояснила она, принимая у меня пакет с кефиром, - согласилась на вилку в глаз. Надо будет назад приклеить.

У меня, сколько себя помню, практически всегда были животные.
Я, кстати, не понимаю этого деления на кошатников и собачников. Люблю и кошек, и собак, и крысок, и попугайчиков.
Началось всё с моего отца. Мой отец где-то подбирал животных, мама их кормила, а я - воспитывала. Такой вот семейный подряд.
До сих пор помню, как, когда мне было лет пять, отец принес мне маленького серого котенка. Потом - собачку. Потом - попугайчиков. Были и рыбки. Только они мне по темпераменту не подошли. Мышки, хомячки и черепашки тоже не мое. Нравится, когда животное можно приручить, обучить, и оно слушается.
Помню, у меня была красивая серебристая кошечка. Я звала её просто: Киса. Она была очень умная. Она даже пыталась говорить, как мы, но у неё получалось только вымякнуть «Ма». Она умела делать те же трюки, что и кошки популярного тогда Куклачева.
Появилась она у нас так. У столовой окотилась кошка. Моя сестра сразу приметила самого красивого котенка, и когда котята открыли глазки и их стали разбирать, привела меня за этой малышкой.
Мы жили на первом этаже, и у нас всегда была открыта форточка. Через эту форточку наша кошечка могла зайти и выйти из квартиры, когда хотела.
Когда я гуляла на улице, моя кошечка шла за мной.
Но однажды моя Киса пропала. Мне было очень плохо без неё, я везде её искала.
Вскоре выяснилось, что наш сосед по этажу её поймал и свёз на дальнюю ферму. Там она окотилась.
А как мы об этом узнали? Вдруг у дочки этого соседа появился котёнок, один в один как наша Киса. Эта девочка обо всём и проговорилась.
Я просила родителей съездить на эту ферму и найти мою Кису, но они отказались 🙄

Техническое совершенство

Эпиграф. Песня и танец! Исполняет Бурлачкова Фрося. [Фильм «Зайдите завтра»]
---
По ТВ показывали. Для Антарктиды разработали некие супер-гипер грузовики-автобусы. Супер проходимые. Неимоверно мощные. Техническое совершенство.
Вокруг них бегает деятельная дама-журналист и, пуская сопли восторга, хвалит новые комфортные условия работы полярников.
- Так, что понравилось?
- {Рассказывают перечнем неимоверной длины}.
- А что не понравилось?
- Голодно…
- КАК ГОЛОДНО?! Грузовики же такие большие! ИХ же до крыши можно набить припасами! Здесь уже столько вкусного! И есть в мороз положено хорошо…
- Да. Но у нас здесь в Антарктике на улице бывает и минус 70 градусов Цельсия.. Видите ли…
- Ну и ЧТО???
- Так удобства — на улице….

ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Есть такой блогер, Сергей Курдюмов - знаток санскрита, старославянского языка и наверно многих прочих, судя по его филологическим находкам. В наше время легко стать полиглотом на час по любой теме, где нужно сравнить написание и звучание слов в языках родственных, пусть тебе и незнакомых.

Сам я не любитель подобных изысканий, и уж тем более видеокурсов по совершенствованию души. К своей собственной отношусь добродушно - если что криво в ней пошло с детства и юности, само со временем вылечивается от горьких уроков жизни. Что упустил из сложных мудростей - добираю по мелочи.

Что общеизвестно среди спецов, а что смелые гипотезы самого Курдюмова - это пусть спорят филологи, историки и гуглеведы.

А я по мотивам его находок напишу чисто байку об истоках и устьях любого рода и народа.

Что означали понятия добра и зла для наших предков? Добрый молодец, например - он не такой уж и добрый по нынешним меркам. Может и в глаз засветить, и башку срубить. В каких случаях это добро, а в каких зло?

Добро - это от слова добирать. То есть почти собрал уже, но чего-то не хватает. Модель добродушного коллекционера с изрядной коллекцией.

В хозяйстве - запасы на зиму сделаны и защищены, добротная одежда справлена, кров над головой есть - остается соображать, чего еще не помешает добрать, но и не критично, если не получится. Можно добавить какую-нибудь диковину, а так остается позаботиться, чтобы все запасы не сперли и чтобы были кому нужны. Вот это и есть собранное материальное добро. При таком неторопливом, но увлеченном отношении со временем его может накопиться много. Но себе по силам и в радость, а не в обузу.

То же самое и с людьми. Вот вырос из дитяти добрый молодец, всего добрал понемногу, помогая старшим, уча и защищая младших - и сила у него богатырская, и здоровье, есть предприимчивость и осторожность, в общем куда ни глянь - и сам не пропадет, и жену с детьми прокормить сможет. Вот так созрев, добрый молодец пускался в самостоятельный путь. Обычно недалеко, хоть в соседнюю деревню или на ближайшую ярмарку. Яблочко от яблони недалеко обычно падало и там прорастало новой яблоней при своем роде. Но могло занести и далеко, иногда приживалось и на новой почве семечками.

Ровно то же и с доброй семьей. Это когда и жена, и дети есть, но если здоровье и достаток позволяют, хорошо бы завести с ней следующего ребенка.

Если мужик какой доживал до преклонного возраста - детей поднял на ноги, жена умерла, новую заводить уже не хочется - он становился добрым старцем. То есть мог и в одиночку продолжать оставшиеся любимые занятия - ходить на рыбалку или охоту, разводить сад, собирать грибы-ягоды, лечебные травы. Но если оставался добр к окружающим, за ним обыкновенно увязывалась гурьба внуков и прочих малолетних родственников, как в состоянии доброго молодца сами собой находились желающие в невесты.

При таком отношении к жизни у доброго старца всегда оставалось что-то подарить из урожая или добычи, совет полезный дать, помочь в трудную минуту. Ни к кому не навязываясь, но и не отказывая - с собой в могилу не заберешь ни своего барахла, ни ценные знания.

Вот естественный путь жизни! Благодаря этому совокупному добру тысяч предков каждого из нас как-то выпутались из множества бед, опасностей и несчастий, нашли себе спутников жизни и сами сумели вырастить жизнеспособное потомство, через множество поколений вылившееся в нас самих. Им ничего не мешало продолжать свой род тысячелетиям через все ужасы прежней жизни. Но если нам мешают даже мелочи, или вообще не хочется, то вероятно это нечто противоположное добру - то есть зло.

У этого слова нашлись прикольные корни - ЗЕЛО и ЗАЛОВ.

Полузабытое зело - это что-то вроде «очень-очень», но в очень плохом, а не в нейтральном смысле. Медведь-шатун попался зело злой, или мать-медведица зело встревожилась, что к ее малышам подошли.

Произносите это слово вслух, с нажимом, представив, что вы предупреждаете окружающих об опасности. Сразу поймете, что оно вроде матерного - крепко, кратко и звучно. Лучше матерного, потому что им можно крикнуть и детям, предупреждая их о крайней опасности - кто-то хочет их съесть или выловить.

При жизни на природе детям эти опасности угрожали часто, а юным девушкам тем более. Те, кто не понял страшный смысл этого слова с самого раннего возраста, так и не стали нашими предками.

Отсюда и залов. Человек его устраивал, только если его собственное хозяйство переставало быть добрым. Для этого требовалось обычно несколько причин сразу - и куры все передохли, и прочие домашние утки-гуси, и крупный рогатый скот, и мелкий рогатый, и безрогий, урожай не уродился или был сожран зело расплодившимися зайцами, мышами.

Вот в этом худшем случае, когда всё пошло не так, и приходилось устраивать тотальные заловы - петель за зайцев понаставить, мышеловок, всю рыбу из пруда выловить бреднем, и пуститься в лес на крупного дикого зверя охотиться. Поймать его было трудно, приходилось ставить ловушки, загонять в них криками со всех сторон. Вот это и есть залов, слово как зело - звучное и почти позабытое.

Заловом на людей занимались стайные хищники - волки, шакалы, но всегда в таких же простых обстоятельствах - ими овладевал крайний голод, потому что вся мелкая дичь была ими сожрана, вымерла или разбежалась. Нападая на людей, действовали по той же охотничьей логике - выбрать самых малых и беззащитных, или одиноких взрослых, закоченевших от мороза, подкрасться незаметно, появиться перед жертвой внезапно, пока остальная стая загоняет в нужном направлении жутким воем.

В общем, наши предки воспринимали залов как зло - гнусное дело, вынужденное безысходным голодом на грани погибели. Если люди озверели, глядят по волчьи - это означало, что они зело обозлились, того и гляди подстерегут и набросятся. Добрый волк человеку в глаза не глядит, норовит спрятаться от него подальше. А если человек на человека как смотрит - жди беды! Доведен до крайности.

Люди устраивали загоны на других людей в основном по причинам голода сексуального, столь же острого. Что-то в соседнем деревне или дальней стране пошло не так - они перестали быть добрыми соседями, являться гостями с подарками и сватовствами. В их добрых хозяйствах что-то пошло не так, и скорее всего многое сразу - то ли свои красны девицы перестали рождаться, то ли разбежались, и женихи у них никудышные - злые какие-то, алчущие. Готовы попользоваться, а жить вместе по взаимной любви не хотят. Тогда им приходится устраивать стайные налеты на чужих девушек и угонять их силой.

В старину это называлось набегами кочевников, налетами разбойничьих шаек, завоевательными походами, но общее понимание оставалось - это зло, бесчеловечный залов на тех, кого можно лишить защиты, запугать и выловить.

Люди справлялись с этим как могли - разбойничьи шайки истреблялись, успешно вторгшиеся варвары обзаводились женами и гаремами, основывали свои династии, старались породниться с местными. Если это у них получалось, начинали относиться к завоеванной местности как к своей собственной, как хороший крестьянин к своему двору. На новом уровне, но по сути то же самое - феодал собирает налоги, но и обеспечивает защиту, разведку, торговлю, строит для этого города и прочие общеполезные сооружения, которые не по силам было сделать каждой отдельной семье или плохо получалось у предыдущих правителей.

Так методом естественного отбора в сочетании с разумным выбором появлялись добрые династии и их хозяйства. В старинном смысле добрые. Если они становились злыми к соседям и своим подданным, династии начинали подгнивать, потому что окружающие их тихо ненавидели или отчаянно сражались. А выловленные девушки чахли и переставали рожать столь же здоровых, крепких и хозяйственных добрых молодцев, от которых когда-то произошел и сам принц.

За тысячелетия могут меняться общественные уклады, проблемы и законы, но вот этот главный закон семейной жизни и судьбы никак не изменился. Исконные понятия добра и зла остались теми же. Зло может прикрываться или запугивать какими угодно благопристойными или грозными терминами, оставаясь при этом зело зловредным заловом, каковым и было названо нашими предками.

Ровно ничего не изменилось в жизненном цикле человека с момента зачатия до достижения цветущего, плодоносного и зрелого возраста. Если человек этот путь успешно проходит, из него вырастает добрый молодец или красна девица на радость себе, родителям и окружающим, этот цикл продолжится в потомках.

Пройти такой цикл без особых косяков мечтает каждый нормальный человек. Не обязательно мечтать зачать и вырастить лично сотни детей, на такое пускались только султаны и ханы, и ничего хорошего из этого не выходило - отловленные невольницы скучали, бесились и интриговали друг против дружки, а выращенные в этой атмосфере сыновья устраивали резьбу друг с другом в борьбе за наследство.

Всегда случались и залетно-перелетные отцы, оставлявшие матерей - одиночек во множестве, но и это всегда воспринималось как зло - ребенок появлялся при надеждах матери, что будет растить его вместе с любимым человеком, а если у него просто стиль такой и он успешен, после его кончины начиналось что-то вроде истории с гаремом и наследством, за которые борются множество детей и вдов. А если наследства нет, так и ссориться не из-за чего, не то чтобы дружить.

От злого человека оставались только гены, о существовании которых наши предки и не подозревали. Для них всё было проще - нашел любимую или хоть четверых, как в мусульманстве, или овдовев женился снова счастливо, и новая жена тоже - это добро. А вот если попался в ловушку, или сам силков понаставил, и худо вышло пойманному - это залов, зло. Украден у кого-то другого, от добрых - любящих, заботливых и ответственных.

Ну и сравним это простейшее понимание с нашей демократической и гуманистической, урбанистической и цифровой цивилизацией.

В ней есть масса достоинств, которыми я и сам с удовольствием пользуюсь. Но вот в отношении занятий, настроений, поступков и самого образа в жизни большинство населения что развитых стран, что недоразвитых - мы в залове!

Это состояние отчаявшейся души, которая иной жизни и не знает, или отсечена она от него в городе, где он вынужден жить.

Помереть от голода в городе довольно мудрено в наше время в сколько-нибудь нормальной стране, но чтобы этого не произошло, чтобы жить в своей квартире или хотя бы в своей комнате, нормально питаться, здоровый самостоятельный человек обязан работать, и практически у всех это получается - полно вакансий, вопрос только в выборе той, на которой тебе будут платить больше денег или будет более приятно работать, а лучше и то и другое вместе.

Если в том или ином городе, городке или поселке таковых вакансий становится мало, или жить становится неприятно и опасно, способные люди уезжают в другие города, но в целом предпочитают скапливаться в мегаполисах.

Если у них там получается наладить более безопасную и состоятельную жизнь, за ними следом тянутся те, от кого они сбежали и от кого в большом городе легче защищаться - можно повсюду навешать видеокамер, укрепить систему правопорядка, поставить сигнализацию и стальную дверь в своей квартире, посадить консьержа в холле или на худой конец сделать общий кодовый замок в подъезде.

Но вот чтобы заработать на все это, избегая тяжелого физического труда, не обладая особенными талантами или исключительными квалификациями, люди способны пуститься в то, чтобы рекламировать, продвигать товары и услуги, которые им самим не нравятся, но за это платят, а хорошее люди и сами найдут.

Для плохого можно найти какие-нибудь привлекательные имиджи, красочные упаковки и разместить в людном, хорошо заметном месте.

Когда такого плохого становится слишком много, продавцы хорошего замечают, что и им без рекламы не обойтись, тоже вкладываются щедро. Профи в этой области озабочены созданием лояльной клиентуры, ее расширением, и даже такими хитрыми методиками, как преодоление сопротивления покупателя - вы можете смеяться, но я встречал и рекламу такого курса.

Для каждого отдельно взятого бизнеса способность всучить покупателю то, без чего бы тот легко обошелся, но вдруг замечтал взять - это хорошо. Если этого покупателя стало просто найти автоматическим анализом биг дата с подслушивающе-подсматривающих устройств под названием смартфоны - так еще лучше! Можно найти целевые аудитории под самые разные хотелки и даже побудить человека упорно работать, чтобы воплотить поселенную в нем мечту.

Блогерам и журналистам еще проще - аудитория соберется сама, не вставая со своих кресел или диванов, достаточно ее приманить и приручить. Чем больше аудитории - тем лучше, нет ограничений вместимости концертного зала или кафе, не нужно находить талантливых певцов, танцоров или кулинаров.

Но и тем лучше, чтобы публика спокойно сидела, глядела, слушала или ела то, что они ей приготовили. И тоже хочется, чтобы этой публики было много, для виртуального пространстве можно сделать много дублей и монтаж, а о блюде рассказать драматически и показать крупным планом, без необходимости его подавать на стол каждому зрителю.

Тем более создателям мелодраматического сериала важно, чтобы зрители не отвлекались и не пропускали рекламу, волнуясь за судьбы придуманных для них персонажей.

В виртуальном пространстве продаются в сущности эмоции, впечатления и мечты. Но чтобы у людей они вообще возникали, они должны опираться на свой жизненный опыт, на свои собственные наблюдения.

Но если человек не ходил с детства на рыбалку с отцом, матерью, любимыми родственниками или верными друзьями, так он и не пристратится к ней. Ничего не будет понимать ни в ловле, ни в самостоятельном приготовлении ухи в полевых условиях. Ему будет неведом ее восхитительный запах и вкус, азарт рыбачьих приключений.

Вместо этого он будет есть не столь свежую рыбу, черт знает откуда привезенную, потому что ему с детства показали - надо сидеть и ждать, пока повар приготовит. А от долгого сидения в городском воздухе почему-то нет особого аппетита, зато красивый интерьер.

А если мало денег на хороший ресторан, так проще купить готовую рыбу в магазине. От ее вкуса у ребенка возникает изумление, а зачем ее есть вообще - даже попкорн вкуснее, не говоря уже о шоколадке. Для телешоу про реальную дикую рыбалку эта тема вообще неинтересная - ею лучше заниматься самому с близкими, и чтобы не отвлекали операторы.

То же самое футбол или хоккей. Если ребенок играл в них сам, с отцом и своими друзьями, в собственном дворе или рядом с ним на любой подходящей площадке, он с увлечением будет смотреть на экране, как это делают другие, и будет мечтать сыграть когда-нибудь со своим будущим сыном. А вот если ему это просто показывают, и хлопот не оберешься собрать детвору в своем дворе, ехать надо куда-то на секцию и играть под руководством опытного тренера - да ну его, спортсменом быть не собираюсь, лучше мультики посмотрю - решает ребенок.

Грибы и ягоды. Их и собирать интересно, и есть вкусно. Но это целостное сочетание, посильное почти любому ребенку. Он и час может потерпеть, чтобы до них добраться, если хоть раз попробовал, что это такое. Но если было не с кем и некуда, у него останется недоумение - а зачем куда-то ехать, чего-то искать, когда всё это лежит в магазине? Главное, чтобы купили родители, но и вкуса в них никакого особо приятного, так что нечего и просить.

Жарка шашлыков. Тут ребенку из одинокой семьи в большом городе вообще все понятно по своему опыту - это мерзость какая-то! Вонь, копоть, возни не оберешься, сало капает. Пятачок с мангалами в парке для собственной жарки - какая-то коллективная газовая камера. На загородной даче или в коттедже - тоже весь двор провоняешь и могут пожаловаться соседи. Впечатления по телику, а у кого и по своим семьям - это мужики бухать пошли, детей не взяв при этом, рано им еще. Что такое пожарить шашлык самому, из самостоятельно выбранного и замаринованного мяса, что такое съесть его после основательной прогулки на свежем воздухе, приготовить вместе с отцом и друзьями, сначала просто помогая и посматривая, таща отовсюду валежник, переворачивая и поливая шампуры, понемногу сам обучаясь разводить костер и готовить - вся эта тема совершенно не телевизионная и не блогерская для аудитории, у которой такого опыта нет.

Гитара, баян или гармошка, уйма прочих музыкальных инструментов. Если с ними идешь в поход, и есть рядом кто-то, кто игре на них научит, и песни хорошие помнит, то выйдет прекрасная привычка на всю жизнь, сам себе музыкант и можешь порадовать даже коллег на корпоративе. Или для себя сыграть и спеть, просто под настроение. Но если ребенок просто сидит и слушает, как это делают другие, или просто сидит без всяких походов, упорно учась игре, так и игра эта выйдет заученная, для тех, кто привык сидеть тоже, впляс не пускаясь. Лучше уж послушать то, что сделали другие.

Баня на озере или на чистом пруду, среди природы, на свежем воздухе. Тут в телешоу и показывать нечего - все голые, бьют друг друга вениками. А от самого вида ныряний в прорубь вообще замерзнут наиболее впечатлительные дети. Если им дать вдохнуть распаренного хрена или чеснока - придут в ужас. А от городской бани у них останется отвратительное ощущение места, где наверно хорошо бухать с друзьями или вызвать девушек, но понятие семейной бани рядом с домом и у воды - просто не вмещается в их воображение, да и показывать там нечего.

И так далее по тысяче мелочей, из которых состоит жизнь нормального ребенка. У каждого свой набор увлечений, и не обязательно эти. Кому-то повезло и с охотой с детства, а мне со скалолазанием, но более приятного вида - не ко льдам на вершину, а по стволам за яблоками, черешней и грушами. Это все неописуемо и непоказуемо, внятно только тем, кто сам попробовал.

Но вот именно из подобных мелочей во всей их совокупности и состоит причина, почему дети вырастают здоровыми, подвижными, способными влюбить и влюбляться, восхищаться и негодовать, быстро учиться любому новому делу или увлечению. Любому с общим знаменателем - голова, руки-ноги и прочие части тела заняты все вместе, сообща с окружающими людьми, внимательно всматриваясь, вслушиваясь, пытаясь сохранить равновесие, глубоко вдыхая или затаив дыхание, напрягаясь на пределе сил или рушась в изнеможении.

От этого они вырастают более-менее красивыми, выносливыми, термоустойчивыми, обаятельными, находчивыми и ловкими, в кругу настоящих друзей, бесчисленных приятелей и хороших знакомых, к которыми вместе когда-то отдыхал подобным образом, с родителями и родственниками, с которыми так вырос.

Но если этой базы нет, ребенок почему-то вырастает очень умным, но чахлым. Или накаченным, то тупым и необщительным. Или не умным, чахлым, но опытным интриганом. Или красавицей и умницей, но стервой. И так далее, кто чем увлекся с детства, то и выросло. Но уже не по образу и подобию своих родителей и родных, а тем, во что играли сами, или чему учили профи.

Для самой профессии, для разработчиков игр и поставщиков развлечений это хорошо. Да и для родителей, если они заняты своим делом или развлечениями, где ребенок только помеха. Пусть лучше посидит спокойно, сделает уроки или посмотрит мультик. Что с ним еще делать, лучше знает опытная няня, воспитательница в садике, педагоги и тренеры в школе.

А у тех та же логика. Настоящий педагог со стажем элементарно не угонится за детьми, если вздумает сыграть с ними в футбол или возьмет с собой в поход. Насупится опытный тренер, чего это педагог полез не на свое поле, играет хуже и учить не умеет. Но и сам предпочтет постоять в сторонке, особенно если ему доверили девочек. Чуть что, могут обвинить в педофилии. И никаких походов вместе, разумеется, даже в соседний парк - есть же спортплощадка. А в парк детей лучше отправить под руководством опытной старушки, для которой главное - чтобы дети держались скопом, чтобы никто не ушибся, ничего не поджег, и главное чтобы не полез купаться! А то кто-нибудь обязательно утопнет.

Если же на озере есть штатные спасатели, это их естественная логика тоже. Ныряние с высоты, живые игры детей в воде, подбрасывание в воздух, заплывание за буйки следует запретить, а сами буйки поставить как можно ближе. Чему там научатся в воде и чем увлекуться, им фиолетово. Оптимальная поза купальщика - лежа неподвижно на надувном матрасе, а лучше на берегу. Если плывут сами - лучше в лодке со спасательными жилетами.

Из таких мелочей и состоит городская жизнь, от которой добры молодцы и красные девицы крайне редко вырастают.

Но и те, что случаются при хороших любящих родителях, стараются из сверстников не выделяться. Рассказами о походах, рыбалках, сплавах, катании на лошадях и уж тем более купании с ними вместе одноклассников не беспокоят - далеко не каждого можно взять с собой, вдруг в самом деле утопнут, расшибутся, порежутся, обожгутся и так далее. А вот от самих рассказов зависти и интриг потом не оберешься. Лучше уж стоять как все на переменках столбиками, уткнувшись каждый в свой экран.

А что видят дети на экранах? Если от профи по продажам, то они получают мечты, как бы чего им купили родители или как бы самим поднять больших денег. Если от профи по предупреждениям, то сплошные ужасы, как бы чего не вышло. Если от профи по развлечениям, то показы мест, куда можно сходить или съездить. Чтобы места эти окупались, людей там должно быть побольше и потеснее.

Вот так и получилось, что своими коллективными усилиями прогрессивное цифровое человечество успешно заловило в свои сети друг друга, каждый на свое виртуальное или физическое место, где спокойно идти лучше, чем бежать, стоять удобнее, чем идти, а сидеть комфортнее, чем стоять. Но лучше конечно лежать у себя дома.

Вместе получился Большой Залов. Множество охотников накидало сетей друг на друга, запуталось в них, все и уселись - кто по необходимости, кто за развлечением, кто в дороге между ними. Вот это и есть зло, благополучно избавившееся даже от своего имени.

Профессионалу неважно, что там будет дальше с миллионами людей, которые посмотрят леденящие душу кадры, сидя по креслам. Или играя в шутеры, где игроку ежесекудно угрожает смертельная опасность. Или смотря триллеры, фильмы и шоу с побоищами и скандалами - то, что у зрителей и юзеров будут часто биться сердца при полной неподвижности, это наш природный рефлекс, подсознание решает, что нам сам возможно понадобиться тут же вскочить, убегать или драться. А вот то, что это вредно для здоровья, а детям и здоровым старикам вредно сидеть вообще - скажет любой нормальный врач, и многие говорят. Но кто их будет слушать? Общими усилиями профи людей посадили на адреналин, получаемый именно в неподвижном безопасном состоянии. Взрослые здоровые люди это могут переживать годами и даже сделать своим любимым занятием, но как-то хиреют.

Что же касается детей, на этом выросших, то они могут жить сколь угодно насыщенной виртуальной жизнью, осыпая друг дружку сердечками и лайками, делясь опытом по стрельбе в танчики, и даже поднять немало денег, если им удастся выловить со временем уйму юзеров своих продуктов или затей.

Но даже если это происходит, образцовый цифровой мальчик обнаружит, что к нему устремятся красавицы вроде тех, которых он насмотрелся на экранах - плоские какие-то или с накачанными грудями, с привлекательными лицами, нарисованные косметикой, со страстями, привычно разыгрываемыми. Если родится свой ребенок, с большой вероятностью родится больным или с ДЦП - по экрану только таких и показывают. Случись здоровым, будет мирно сидеть в углу у себя дома, занимаясь своими делами за компьютером или смотря телик. То же самое будет делать дома и жена. Так зачем их заводить? Лучше уж кастрированный кот, рыбки в аквариуме или цветы на подоконнике - тоже красивы, а вот сменить проще.

Таков вероятно внутренний мир героя нашего времени, утратившего свои корни, укоренившегося в цифровом настоящем и будущем. При здоровом питании, фитнесе и заботливом медицинском уходе он может дорасти до половозрелого состояния и наслаждаться прелестями секса, насмотревшись по экранам, как это делается, если не сменит при этом ориентацию. Но даже останется при нормальной - какой это муж или жена? Они ничего не умеют, кроме своей профессии и физических навыков, освоенных с детства - ходить, вертеть баранку, тыкать пальцем в кнопки или в экран. С физической точки зрения, это почти паралич или кома.

Продолжат жизнь те роды, которые останутся от этих сетевых заловов подальше. Это и будет дальнейшая история человечества – в устоях ровна та же, что и в прошлом.

А минусерам советую задуматься, сколько жизнеспособных детей они сами смогли вырастить, или планируют сделать это. И сколько детей было у их собственных предков на 2-3 поколения выше по реке времени. Провести сравнения, вспомнить арифметику и законы демографии. Мы все оказались в залове кучи обстоятельств, которые мешают нам продолжить свой род, и эти обстоятельства созданы коллективно - понабросали сетей друг на друга.

Сегодня в очередной раз проходил мимо магазина электроинструментов. И опять разглядывал их витрину с большим баннером, изображающем роскошную блондинку в обтягивающем трико с перфоратором в руках. И опять я озадачился вопросом: насколько такая реклама помогает поднимать продажи перфораторов?

Самая лютая херотень из всех лютых херотеней...

Россия, лихие 90-е. Молодой крымский крестьянин Василий отправился в Сибирь работать на угольной шахте. Вскоре он становится единственным хозяином большой электростанции и самого крупного угольного месторождения в России. Однажды Василий возвращается из дальней командировки со странной компанией — его сопровождает немецкий художник и ручной койот. Василий запирает своего спутника с домашним животным на складе и благополучно умирает. После его смерти загадочный художник сколачивает банду из трёх карликов-экстрасенсов. Цель преступной группировки – добыча некоего артефакта, именуемого «дистанция».

Найдено на "Кинопоиске".

ИСТОРИЯ ПРО ПРЕПОДА

Хотели мерзкую историю про мою учёбу в универе?
Ну что же, ловите.
Был у нас на факультете злой препод. Я его почему-то про себя называла «Козлов».
Девочек он не любил и постоянно докапывался до них.
Очень гордился своей принципиальностью и неподкупностью.
Было ему около 35ти, и был он женат.
Вот сидим мы как-то у Козлова на последней паре и решаем задачки.
Чисто куража ради, я решила ему построить глазки. Ну, построила. Вижу: клюнул. Никто вокруг нас ничего не замечает, все уткнулись в компы.
Все идёт в прежнем режиме. Пара вот-вот закончится, и мы все разбежимся.
Вдруг он начинает домогаться до меня с какой-то задачкой со словами, что «у Солнышко маленькие серые клеточки не развиты». У меня глаза на лоб полезли. Впервые в жизни ко мне подкатывали, говоря мне прилюдно гадости. Затем он говорит, что с такой «глупенькой», как я, надо бы дополнительно позаниматься после занятий. Народ заржал и вышел из класса. Не знаю, догадался кто что или нет.
Он закрыл дверь. Мы остались вдвоем.
Он стал мне что-то объяснять, тяжело дыша и прижимаясь ко мне. Я тоже возбудилась. Случился короткий перепихон прямо на столе. После этого мы ещё несколько раз с ним встретились, он мне поставил «отл.» в зачетке, и я на него забила. Он был совсем не в моем вкусе. Ему нравилась жесть: кусать соски, обзывать матом, как-то унижать… Короче, он вел себя со мной, как со шлюхой. А я к этому не привыкла. Ещё мне не понравилось, что он стал обо мне слишком ретиво добывать сведения у моих сокурсников, и уже поползли слухи… Ему также хотелось объяснений в любви, а я не люблю врать🫦 К тому же женатый.
Я было решила стать практичной и придумать ему какое-то применение: например, сделать его научным руководителем и написать дипломную работу с ним. Но тоже так себе идея. И экзамены я бы сдала сама. А дипломную я защитила с женщиной-преподом.
Мой вывод был такой: романы с преподами - это просто 🤮, ни уму ни сердцу.

Недавно переехали в деревню, тихо знакомимся с местными. У одной девочки, Кати, погоняло "вязанка". Сегодня нам рассказали почему. Оказывается она на местную дискотеку пришла в платье. И, нет, не в вязаном, а с завязками вокруг весьма пухлой талии. Короче выглядела она как колбаса перевязанная ниткой. Ржали в голос, и не знаем как теперь это развидеть.

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.

Невольно прислушались к диалогу профессионалов:
- Да он у меня меньше в два раза при транспортировке.
- А у меня в три...
- Удобно с одной стороны, но при использовании возможна кривизна?
- Возможна, но вот просто на ощупь это не определишь.
- На глаз можно определить запросто, просто вытяни перед собой и посмотри. Или по столу покатай.
- Да может быть и кривой, но у меня в правильную сторону. Если просто пробиваешь вообще без проблем, уже руку набил, вот когда с подкруткой, то сложнее попасть.
- Что сказать, тяжело сейчас хороший кий найти...

Был тут анекдот про то, что голубая мечта фантастов прошлых лет - видеотелефон – оказался нафиг никому не нужным.
А ведь есть категория людей, которым он оказался крайне необходимым, полезным и востребованным.
Это глухонемые. Очень активно им пользуются. Не смешно, но людям улучшило жизнь.

Утренний домовой чат начался безобидно с вопроса про горячую воду.
Хотя в предыдущий вечер было предупреждение об её отсутствии.
Стали вежливо намекать на экскурс во вчерашний день, где все разложено было по полочкам, где меняют стояк, почему и за чей счёт.
Отмотать получилось у задающей вопрос, но видно попала не в ту ветвь обсуждения.
...кто-нибудь видел их у себя в подъезде?
- на десятом, видел одного, убил), больше не видел, уже месяц прошел.
- откуда-то он пришел, интересно откуда? Может с техэтажа?
Перемотала вперед:
...да надо их массово травить, иногда по лестнице пробегают.
И ещё немного:
...спит перед техэтажом, срач вокруг.
- Еще бомжей нам не хватало!!!
- Но трудно определить кто это.
- Возможно не бомж, а алкаш, одет прилично, в джинсах, обертки вокруг из пятёрочки…
...Бл@, у нас тараканы из пятёрочки уже питаются!?

По мотивам рассказа Носова „Мишкина каша“

Хрен знает, сколько слов, НЕ Владимир

В главных ролях пожалуй самые примелькавшиеся, безобидные и необидчивые комментаторы-авторы сайта ан.ру (имена-ники изменены): Чик Детройт (далее Чика) и Соломон Абрамыч (сокращённо Соломон)
В эпизодах: Вроде Алексий

Соломонова конопля

Однажды, когда Соломон Абрамыч отдыхал с очередной шмарой на даче, к нему вдруг нагрянул в гости Чик Детройт из далёкого США. Наш Соломон так обрадовался, что выпер упирающуюся всеми четырьмя конечностями подружку и даже пустил от счастья скупую слезу.

- Ипать колотить, ты сентиментальный, - произнёс Чика.

– Ну чё, может в баньку? – предложил в ответ Соломон и подмигивая влажным правым глазом, щёлкнул себя по шее. – Ну и жахнем за встречу то!

Пока Абрамыч затапливал баню, Чик бродил по участку и прицокивал языком.

- Етитский трамвай, у тя кроме сорняка чё-нить тут растёт? Чево жрать то будем?

- Да не суетись, разберёмся! Иди кости свои американские прогрей.

- А не оуйхел ли ты, пиндосом заморским меня кличить? Россиянин я! И отец мой и дед землюшку родную в сапогах топтал! Временно я там, вре-мен-но, 20 годков на чужбине это ж разве срок?

- Ах ты ж ссукин сын, - потряс прокуреным жёлтым пальцем Соломон Абрамыч, – ой жучара! Наливай! Была у меня история в 90х, бывший сослуживец подарил на…

- Блятушки, чаво ты знаешь про 90е? Да ещё Ильич свят Ленин говаривал, прежде чем яго, як сонную красавишну в стеклоящик заколотили, что ни нада…

- Завёл свою шарманку, гадёныш, - хохотнул Соломон и хлопнул пятый стакан первача, закусив огрызком баунти, купленного давеча выпертой девице в знак восхищения отборных сисек.

Напарились ребятушки, раздавили два бутыля самогона, поспорили о Пиндосии да о России-матушке, приперчили евреями и даже всплакнули о временах Великой пандемии, опосля высморкавшись в медицинские маски, коими запасливый Соломон утрамбовал весь погреб.
Стемнело и захотелось жрать. Растопили печь. Чика и говорит:

- Ща я те яишенку сварганю, тащи яйца.

- А нету, кризис жеть, - развёл руками захмелевший Соломон и неудачным движением сшиб со стола третью бутылку огненного напитка, – Идрит суперзда! Последняя!!

- Как это, – тупо уставился его голодный товарищ – последняя? А так бывает в краснодарском крае?! Оуйхеть какой пиндарастный поворот! Даже во времена ВОВ товарисч Сталин обкомовские сто…ик, - икнул Чик и оборвал себя на полуслове. – Как это яиц нету? Нищий чоль?

- Давненько ты, биографушка мой, в Россее то не был. Всё Википедию зубришь. А смотрел бы как нормальные люди ТВ, знал бы, что за беда с нами приключилась. Яйца нонче дифф.. деф..ффцит! – заплетающийся язык начинал потихоньку произвольно болтаться во рту Соломона Абрамыча.

- Гейропа лесботрясая в совокупе с Бидоном значитца яйцами обжирается, а нам шиш с маргарином? – взъерепенился Чика. Да ещё великий царь-батюшка в 18-м веке издал…

…………………………перелистнём 3 страницы…

- Давай пук.., - ик, - пыхнем, а? Щас коноплю забью, - хлопнул по лбу себя Соломон и не расчитав удара, завалился на рядом стоящий стул, неудачно задев рукой раскалённую плиту. – Бляяя.. хачкмала соскодрявая! Ссссукааа! Ё-душевой в рот! Ааа, тащи воды!

Детройт рванул по кушерям к колодцу. Обернулся уже через минуту.

- А вода где? – слабым голосом проблеял подпаленый.

- Вода… там, в колодце.

- Пипец, ты юморист! Знаю, что в колодце. Где ведро с водой?

- И ведро в колодце.

- Ах ты ж, размазня заморская!

- Улих ты здипишь, дефицит краснодарский! Даже волдырика нет, дай подую, - заржал Чик.

- Ничё я не здипю, салдофон сышиасский - сушняк! Я пить хочу! Давай верёвку.

- Нету.

- Как нету? А где она???

- Тоже в колодце. Пожди, к соседям сгоняю.

- Ты на часы смотрел, дитя Детройта? Иди в спальне со спинки кровати сними, дивчина меня ею вязала.. эх, зря я её до дому отправил. Зря.

- Японский сельхозсовет, не зря я говорю, после сорока секеса нет! Пытала тебя нечисть грудастая, где яйца затарил чоль?

Чика притаранил из пыточной верёвку, брезгливо швырнул её Соломону и пошёл искать кастрюлю, чайник, кружку, в общем то, чем можно было добыть воду из колодца. Вернулся серчавый:

- Абрамушка-душенька, у тебя окромя стеклянной тары в хате что-нибудь ещё есть???

Соломон Абрамыч пошатываясь доплёлся до древнего шкафа. Скрипучая дверца дзынькнула по затуманенному мозгу. С детским восторгом Соломон вынул… кипу.

- На!

-Зачем? – от удивления Чика вспомнил вдруг классический русский.

- Воду черпать из колодца будем, - с пьяной улыбкой произнёс Соломон.

- Признаться, я тебя недооценивал, - сказал Чик и они вместе направились к источнику жидкости. Начерпав ведро воды и просвятившись историей возникновения колодца на планете Земля, Соломон не сдался и настаивал на конопле.Детройт по прежнему пух от голода.

- Ни я, ни мои предки седьмого колена, не курили даже сигаретки. Мы боги свояго тела и не нада разглогольствовать о зависимости и прочей херне! Я вааще 20 дней и ночей не ел и не пил и не издох как Гейропа без газу! При комсомоле партийный долб…

- Вот курва!!!! Дамочка весь мешок травы прихватила, - воскликнул вдруг Соломон ибн Абраам и пригорюнившись осел на пол. – Как же так? – подлая скупая слеза снова решила выкатиться из правого глаза. - И накатить нечего! Ищи кастрюлю, дружище, будем по технологии Шнейгеля выращивать.

- Шней..кого?!

- Тащи, говорю. Увидишь.

Американский гость послушно ринулся на поиски, нашёл таки кастрюлю на верхней полке единственного кухонного шкафа и с любопытством взирал на хозяина дачи.
Было уже далеко за полночь, огромная луна выкатилась из-за тучки и зависла над заросшими сорняком владениями Соломона.

– Бери лопату, пошли!

Всего четыре раза падали в кусты и на сырую землю герои сего рассказа, но как говорится, пьяному всё нипочём. Добравшись до кучи навоза, нагребли пол-кастрюли, смешали с землицей и благополучно воротились в дом.
Из под полы Соломон надыбачил куль с конопляным семенем и навтыкал горстку в кастрюльную клумбу. Весь фэншуйский набор поставили греться на плиту.

-Щас попрёт! – потёр грязные ладошки Соломон Абрамыч, напрочь забыв об ожогах.

- Ни уйхасе, ты химик, – воскликнул Чик, - Дитятко чукотских прерий! Неужто и впрямь попрёт?!

Найдя под столом обёртку от Баунти, голодный Чика втянул носом ещё живой дух кокосовой стружки. – Ааай, твоя взяла. Коль вылезет и я пыхну. Надо воды доверху долить, семена быстрее набухнут и точняк урожай косить будем.

- Ну чё, лезет? – спустя минут сорок сонным голосом спросил Чика.

- Ща.. пжди.., уже должно.. – широко зевнул Соломон и откинулся на спинку стула, запрокинув назад умную голову. В зажатой руке свисал большой черпак……………

- Эй хозяин! Я тут свежей бруснички привёз, ещё роса не обсохла.., ёк-макарёк, ну и вонь у тебя!!!

Ровно в пять утра на пороге Соломоновской дачи стоял дядя Лёша с корзинкой в одной руке и седлом от лисапедки в другой (ну чтоб не спёрли) и недоумённо зрел картину двух богатырей. Одного с половником, второго с цветастым фантиком в зубах, а на плите колосилась полуметровая конопля.

А дальше это уже другая история..

Календарно-лингвистическое.

1) В украинском языке слово СВЯТО означает ПРАЗДНИК и имеет средний род.
2) Большая часть украинцев в праздновании церковных праздников перешла на новоюлианский календарь, который совпадает с обычным гражданским... что, наверно, и логично - например, день Св. Василия сместился на свое законное место 1 января.

1 Января. На работе скормно празднуем Новый Год.
Сотрудник, душа компании, украинец (хотя по некоторым признакам - является родственником по материнской линии нашего Господа, Иисуса Христа) толкает тост.

Выпили. Я, желая немного поюморить, добавляю (как повод выпить еще):
- Ну і сьогодні ще друге (пауза) [Свято] - Обрєзаніє Господнє.
(Ну и сегдня еще второе [Праздник] - Обрезание Господне)

Сотрудник в неимоверном ужасе смотрит себе .... на низ живота:
- Тобто як це - друге обрєзаніє!?!?!?
(то есть как это - второе обрезание!?!?!?)

Конфуз пояснил, но почему человек так выразительно на себя посмотрел - не знаю...

Мороженное
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...

Воздушный шарик
В одной дружественной стране волей судьбы после армии попал в колхоз, во временна когда лет 5 как распался СССР, но на селе было всего 2 телефона, у председателя колхоза и у заслуженной ударницы глухой Матрены. Работал в мастерской: кузня, токарный, сварка... всем помогал как мог и абсолютно за МАГАРЫЧ ибо на селе это самая, что ни наесть крепкая валюта. То пройдет рейд по борьбе с самогонными аппаратами, солдатики по лесу расстреливали оборудование трудящихся. Мы следом вставил болтик обварил САКо, мне магар и всем хорошо. Как-то у сожительницы тетка померла в городе и ей пришлось спешно ехать. Мы и так бухали когда хотели, а тут вовсе ушли в запой и председатель 2 дня искал... Поймал он нас с утра и давай отчихвотстывать, мне не по душе как-то стало и говорю, что у нас горе случилось, а он не в курсе и ругается. Говорю жена в городе под поезд попала, Матрене позвонили, не веришь спроси сам. Мы вот поминаем и не знаем как ехать за телом без денег, уже 2 месяц без зарплаты. Выдал председатель зарплату и поехал я в город от греха к бабам. Сожительница вернулась через 2 дня, в доме ее ждет гроб, соседи в шоке. Двухмесячная зарплата закончились через 3 недели, пришлось ехать домой. Приехал в село и к мужикам бухать, домой пришел к вечеру. В доме ждут председатель, участковый, бабы и агроном (который люто меня невзлюбил за поджопник подаренный ему от души давеча). Стоит агроном в центре подбоченясь и спрашивает, что мы с тобой делать будем? Я вываливаю хозяйство - НАДУЙТЕ МЕНЯ И Я УЛЕЧУ КАК ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК. Все упали от смеха...
П.С. Через время меня поймали пьяным на рабочем месте и оформили в ЛПТ, по итогам выгнали в Россию.

Армейская история
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!

Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.

При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.

Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.

2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.

Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.

Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.

Номерной анекдот

Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/
finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐

Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что?
-Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.

В Национальном рейтинговом агентстве (НРА) в начале этого года заявили о рисках формирования ДЕФИЦИТА квартир уже во второй половине 2025 года из-за роста НЕРАСПРОДАННОЙ недвижимости. Дефицит — это когда спрос на какой-то ресурс преобладает над предложением. На начало года доля нераспроданных квартир в жилых комплексах с открытой продажей составила около 42% — примерно 44 млн квадратных метров. То есть квартиры на рынке есть, но их не покупают. По моему это профицит, то есть когда предложение на какой-то ресурс преобладает над спросом, или нет, может кто-то кого-то хочет обдурахманить?

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

Теперь жену хвалят не за то, что она испекла торт, а за то, что ОНА САМА ЕГО СОБСТВЕННОРУЧНО КУПИЛА - такой вкусный! Ах, ах! Сама купила?! Не из доставки? Ой, какая ты у меня хозяюшка!

У древних греков были отдельно:
богиня любви Афродита,
богиня брака Гера и
богиня мудрости старая дева Афина.
Так что древнегреческие мужчины больше ценили внебрачную любовь, а мудрость в своих подругах не ценили.
Таковы зловонные истоки европейской цивилизации.

В 2023-м году куриные яйца подорожали в 1,5, если не в два раза (официально год не был признан Годом Куриного Яйца). Причинами назывались и доллар, и транспорт, и бензин, и зарплаты работников, и зарплаты поедателей, и возросшая прожорливость населения, что угодно, кажется, кроме погоды.

Ладно, мы привыкли, перестроили рацион, онлайн-диетологи что-то там предложат по итогам года.

Но вот что интересно - подорожание по причинам подорожания всего-всего, ероме яиц уже было. Что теперь скажут наши производители и продаватели? Мясо/масло/фрукты/овощи/орехи/сметана/... подорожало из-за подорожания куриных яиц?

Как быть, если ты купил вязаную шапку, в которой в утренних сумерках ты похож на ёбнутую старуху?

Вакцинация
Подкинули тему для рассмотрения о вакцинации. Как выяснилось, материала на эту тему в интернете – море. В частности, фильм "ОТВАКЦИНЕННЫЕ".

Зайдем с другой стороны.
истории с вакцинацией.
Перед проведением вакцинации на предприятии медработники проводят разъяснительную работу о необходимости этой вакцинации.
В основном, это о ежегодной антигриппозной прививке. Для убедительности, объявляют, что вакцина создана на основе прошлогоднего штамма вируса гриппа. Какой штамм будет в этом году, они не знают. Но привиться надо. На вопрос смысла прививаться устаревшей вакциной, гениальный ответ: - надо же что - то делать.
При этом предлагают вакцины на выбор, хочешь российскую, хочешь французскую, ага, африканскую предложите. Учитывая влияние США на разработчиков вакцины, в любой стране, она сделана под контролем спецов от "Большой фармы". Когда в России сделали свою вакцину от "короны", её все отказались признавать. Не под "нужной" крышей произведено, хотя, это может быть и маркетинговый ход.
На предприятии одна сотрудница всегда прививалась от гриппа. После укола, дней десять ходила с соплями:- Организм вырабатывает иммунитет. В гриппозный период, два раза минимум, снова с соплями:- грипп в легкой форме. На больничный не шла, распространяла вирусы среди коллег. И с гордостью заявляла, что грипп её не коснулся.
Занесло в поликлинику. Из кабинета выходит медсестра с парнем в одной руке и свертком в другой. –сейчас вернусь, отведу его на тест по "ковиду". Коридор длинный, идет марсианин в "защите" и по ходу, (почти стриптиз) постепенно снимает защиту, перед кабинетом снова медсестра с пакетом в руках с которым и выходила. Серьёзные меры принимались для борьбы с "ковидом".
Коллега по работе весь "ковид" прошёл без проблем. Уже на излёте "пандемии", решил сделать прививку. Через неделю помер. Случайность? Случайность - это невыявленная закономерность.
Прививка, вакцинация, с учётом мирового тренда на снижение населения земли, колют нам неизвестно что, и обещают безсмертие. Ага, щас.

В общем, вакцина это не очень GooD.
А что же делать?

Выдержки из книги "сила разума" Уильяма Хьюитта
Глава САМОГИПНОЗ
<<… Это главный инструмент, увеличивающий силу вашего разума.
Без этого вы не сможете достичь максимального потенциала силы разума.
С помощью самогипноза вы можете избавиться от плохих привычек, негативных мыслей и т. д. И можете добиться позитивного настроя, обрести положительные привычки и научиться рационально использовать свое время. Вы можете повысить скорость и глубину способности к обучению и развить вашу память.
Некоторые другие сферы использования гипноза: избавление от боли, ускорение заживления; изучение прошлого, настоящего и будущего, усиление медитации, постановка цели, увеличение силы воли, устранение предрассудков, улучшение способности вызывать зрительные образы, запоминать и понимать сны, анализировать и решать проблемы, и многое другое. Гипноз снабжает вас необходимыми навыками для тренинга вашего сознания, увеличения его силы быстрыми темпами и под вашим контролем.
Когда Дуайт (Айк) Эйзенхауэр был подростком и жил на семейной ферме в Эбилен, Канзас, он упал в конюшне и поцарапал колено. Спустя два дня его колено раздулось до размеров грейпфрута и появилось угрожающее жизни заражение крови. Семейный врач сказал, что нужно ампутировать ногу или он умрет.
Мечтой Дуайта было поступить в военную академию и быть солдатом, потеря ноги означала крах его мечты. Он заперся у себя в комнате и приказал своему старшему брату Эдгару, с которым у Айка был договор об обоюдной поддержке на всю жизнь, охранять его, чтобы никто не смог заставить его лечь под нож хирурга. В своем сознании Дуайт отказывался принимать поражение; он лучше бы умер, чем согласился бы на ампутацию. Следующие несколько дней Эдгар охранял дверь в его комнату, принимая пищу прямо там в коридоре, дремля напротив двери. Он отлучался ненадолго, только для того, чтобы сходить в туалет.
В комнате Айк страдал от боли. У него стремительно развивалась лихорадка, он терял сознание, а затем приходил в себя. Когда он был в сознании, то представлял себя здоровым, как он бегает, марширует, работает. Его упрямство не сломила даже смертельная инфекция.
Спустя два дня лихорадка прошла, нарыв рассосался. Он выздоровел.
Дуайт (Айк) Эйзенхауэр был настоящим экспертом в использовании силы своего разума, и посмотрите, какие изменения в результате он сделал в мировой истории. И вы тоже можете научиться это делать.>>

Отсюда вывод:
Когда вам делают укол и говорят, что это прививка от кори, вы подсознательно настраиваете свой организм игнорировать корь, и он успешно это делает. Самовнушение, самогипноз, аутотренинг, ты как хочешь это назови, но это работает. Достаточно иммунитета, чтоб справиться с заразой. Можно ли это освоить? Уильям Хьюитт утверждает, что можно. А возможности организма к регенерации подтверждает и медицина. Людей, без руки/ноги, каждый год вызывают на комиссию для подтверждения отсутствия конечности. Значит, были случаи восстановления? В заживление мелких ран мы верим, в регенерацию не верим, и этого не происходит.
То, что люди, в своей основе утратили способности оберегать своё здоровье подобными методами, ведет к применению химии.
При этом, люди очень ленивы и своими силами не хотят бороться, а надеются на "дядю", который придёт, и беду руками разведёт, даст таблетку.
Пока организм молодой, он выдерживает воздействие химии, которая устраняет симптомы заболевания, загоняя болезнь в хроническую стадию, и вынуждая покупать ещё больше химии, а "Большой фарме" это только в радость.
Ходят слухи, и можно почитать в интернете, что больной онкологией быстрее гибнет от вредного воздействия применяемой методики лечения, чем от воздействия онкологии.
Всем здоровья.

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…