Самые смешные истории за неделю!

Однажды в одной компании я травил байки. Так, ни о чем, о всякой ереси, но веселые и народ смеялся. Кроме одного. К концу седьмой или восьмой, он не выдержал.
-Да хватит уже нести всякую пургу.
-Почему? - опешил я.
-Да потому что врешь ты все. Есть у тебя какие нибудь пруфы? Вот, то-то и оно. Неужели ничего реального не знаешь?
-Не, ну почему же. Вот к примеру поехали мы с мужиками на рыбалку. Пока по трассе ехали увидели какую-то «плечевую», нашелся среди нас такой, мол давайте возьмем мужики. Когда еще будет возможность из дому вырваться. Домашняя «швабра» уже надоела. Ну мы и взяли. Клева вообще не было, только ему повезло, он-то к ней в палатку чуть ли не через каждый час бегал. Видимо дома «швабра» действительно опостылела. В общем мы даже карасика никакого не поймали. А он там с нее наловил...
Закончить байку я не успел, потому как началась драка. Я оценил обстановку и ушел от греха подальше покурить на улицу. Уж очень та драка смахивала на семейные разборки.
Минут через двадцать выскочил из дому и мой оппонент, с довольно поцарапанным лицом и распухшими губами с глазом.
-Ну ты чо?! - попер он буром, - не видел, что с нами моя жена?
-Жена? - опешил я. - Так ты же говорил, что у тебя жена «швабра», а это вполне даже симпатичная женщина, в теле. Я вообще подумал, что она с тем мужиком который вместе с ней на тебя бросался.
-Это ее брат.
-Ну вас тут хрен разберешь. У тебя, что? И к этой байке претензии есть? Реальней ведь некуда. Пруфы налицо. Или правильней на лице. Да видимо и улов ты тогда полностью жене довез. Раз так поперло.

С того дня я не люблю рассказывать правду ее еще больше чем байки не любят. Или кому нибудь рассказать?

История ещё про один шкаф
1983-ий год
Какая-то передача по ТВ
На улице стоит трёхстворчатый шифоньер
Нормальный, советский, ДСП. Не знаю, сколько весит, но тогда советское ДСП было прочное и тяжёлое
Просят проходящих мужиков перенести на пару метров. Одни не хотят, другие не могут, третьи крутят пальцем у виска

... оказалось, был пожар, женщина стащила его со второго этажа... вот такие бывают внутренние ресурсы организма...

Лингвисты - фрукты те ещё.
Например, у них в ходу такой термин, как ОМОНИМЫ. Многие знают, что это слова, разные по смыслу, но полностью совпадающие по звучанию и написанию(наряд[одежда] - наряд[распоряжение]).
Неподалёку гнездятся ОМОГРАФЫ - совпадающие по написанию, но различные по звучанию и значению(зАмок - замОк).
Как черти из табакерки, выскакивают ОМОФОНЫ. Это слова, одинаковые по звучанию, но различные по написанию (туш - тушь).
Однако настоящая засада - это ПАРОНИМЫ - схожие по звучанию, но разные по смыслу словечки (распутица - распутница).
И после такого эти специалисты часто весьма высокомерно поглядывают на нас, грешных. Впрочем, бывает, что и на нашем сайте айтишники тоже талдычат о своём со всем размахом специфичности. Даже авторитетом Елены Сергеевны Вентцель их не угомонишь.
(Если кто помнит - это автор лучшего в своё время учебника по теории вероятностей. И - в то же время она написала повести "Кафедра", "Вдовий пароход", "Хозяйка гостиницы", много другого, не менее отличного. Под псевдонимом И.Грекова.)
Однако не будем отвлекаться.
В прошлом веке в одном городе-миллионике был университет. Да и сейчас есть, притом федеральный. При нём работал подфак. Совсем не то, что вы, избалованные нынешней иноземной терминологией, могли подумать.
Просто это - подготовительный факультет для иностранных студентов. Именно здесь они дополнительно осваивали великий и могучий. Во всей его полноте и нюансах.
Трудилась там преподавателем русского языка - назовём её условно - Наталья Алексеевна. В числе подопечных - группа вьетнамских товарищей, очень дотошных и любознательных.
Все шло своим чередом. Но однажды споткнулись парни и девчонки на сущем пустяке - что означают слова "вот билеть"?
Посетовав про себя, что произношение у студентов ещё не на высоте, Наталья Алексеевна слегка удивилась, но не подала виду. И стала терпеливо объяснять:
- "Вот" указывает на то, что находится или происходит как бы перед глазами. "Билет"?.. Кто подскажет, что означает это слово в русском языке?
Обучающиеся активно загалдели: билет на самолёт, в театр, комсомольский, экзаменационный...
- Правильно, - подытожила препод. - Это называется полисемия, то есть многозначность. В то же время от омонима подобное отличается тем-то и тем-то...
- Наталья Алексеевна! - поднял руку один из наиболее шустрых. - К тем словам билеть не подходит!
Стали выяснять дальше. Мало-помалу становилось понятным - употребление этого словосочетания имело быть в основном в минуты сильного душевного волнения говорившего. Кто-то не сдал экзамен, один опоздал на поезд и вернулся в общагу. В конце концов, другой, забивая гвоздь, жахнул себя молотком по пальцу...
"Что-то здесь очень похоже на пароним",- с тоской предположила, догадываясь об истинном звучании слова, Наталья Алексеевна. И пообещала подумать над этим непростым примером.
В ту пору формулировки насчёт персон с низкой социальной ответственностью ещё не существовало.
А полное разъяснение значения этого вовсе не загадочного слова Наталья Алексеевна передала интересующимся через девочек вьетнамского землячества.

10.07.2023.

Купила рубашку-боди. Удобно, хорошо, заправлять не надо постоянно. Однажды натянула сверху свитер: холодно было. Решила посреди пары сходить в туалет. Возвращаюсь - вся группа ржёт. Крик лучшего друга: "Спаси меня, мой Супермен!". И тут я поняла... В сонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом: бордовый свитер, голубые джинсы и белые труселя сверху.

Набережная. Вечер. Сидим с женой на лавочке, смотрим на закат.
Мимо идёт небольшая компания - две мамы и с ними трое детей от 3 до 6 лет. Младший мальчуган носится вокруг на самокате, время от времени тормозя в маму. Наконец та не выдерживает:
- Ну сколько можно в меня стукаться!!! У меня уже ножки болят!!!
Малыш задумывается буквально на пару секунд, потом поворачивается ко второй женщине:
- Тётя Лида, а у тебя ножки не болят?

Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант:
- Вам помочь?
Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила:
- Ну что вы, девушка, это явно не ваш размер. Я ношу S, а вы хорошо, если в М влезете.
От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.

Это было давным давно, в те далекие времена, когда Ява считался культовым мотоциклом эпохи и мы были еще молодыми.
Очень часто я, моя будущая жена и друг с детства ездили на мотоцикле втроём, наша комплекция вполне позволяла так делать, в отличии от правил дорожного движения и здравого смысла.
Отсутствие водительских прав не давало возможности выезжать далеко за пределы нашего небольшого городка, с тёплым названием «Южный», который расположен недалеко от города Одессы и ещё ближе к веселому курортному центру Коблево. Кто бывал в наших краях, тот знает, что город Южный это тихое уютное место прямо на берегу Чёрного моря.
Но в тот жаркий июльский день мы втроём решили поехать загорать и купаться на берег центрального пляжа Коблевских баз отдыха. Желая не попадаться на глаза блюстителям правопорядка на дорогах и быть не замеченными на КПП, было решено ехать второстепенными и проселочными дорогами.
Путешествие оказалось долгим и веселым, тем более, что мой друг взял с собой очень модный и мощный по тем временам двухкассетный SHARP’ак с веселой музыкой. Сидя позади всех он держал одной рукой магнитофон на плече, второй держался за ручку пассажирского сиденья моей легендарной Явы.
Преодолев большую часть пути, объехав один КПП, оставалось совсем немного и ещё один пост. Мы свернули на заброшенную проселочную дорогу слегка подтопленной местности, ведущая к конечной цели нашего путешествия. Местами колея этой проселочная дороги угадывалась чисто интуитивно, нам приходилось ориентироваться по стене выросшего за пол лета высокого и густого камыша, следя за тем, чтобы он всегда оставался по правую руку от нас. Так как «дорожное полотно» поросло густой растительностью, мне приходилось прокладывать траекторию движения исключительно «по приборам», внимательно следя за спидометром и его стрелкой, чтобы она сильно не отклонялась от горизонтального положения, оставаясь в пределах 20-40 км/ч.
Но как оказалось, мы по этой дороге ехали не одни! По всей видимости до нас по ней проехал транспорт, вес которого с легкостью оставлял глубокую колею в слегка влажной и достаточно мягкой почве «дороги»… это понял первым я, когда подруливанием пытался вернуть мотоцикл в вертикальное положение. Понимая, что уже ничего не исправить, я и моя девушка, которая крепко держалась за мое тело катапультировались первыми, в полёте наблюдая эпическую картину, как мой друг попрежнему остаётся на пассажирском сиденье все в той же позе, одной рукой держа магнитафон на плече, другой держась за ручку пассажирского сиденья, медленно удаляясь от нас уже валявшихся на влажном и мягком грунте, вплоть до принятия мотоциклом горизонтального положения.
Через мгновение мы все втроём валяясь на земле очень громко и весело смеялись, делясь впечатлениями и ощущениями от происходящего, не пострадал никто, даже каких либо ушибов и царапин не было, такое чувство, что мы приземлились на мягкую перину, только мотоцикл получил небольшую травму в виде треснувшего переднего обтекателя. Поволявшись и вдоволь насмеявшись мы таки добрались до горячего песка на пляже и тёплой воды Чёрного моря.
Вечером, собравшись домой, было решено рискнуть и ехать по основным дорогам включая проезд этих самых КПП. Нам повезло, домой добрались без приключений, хотя вечер выдался достаточно прохладным и мы немного «замёрзли», не смотря на то, что были укутаны пляжными полотенцами которые брали с собой.

Конец карьеры

Сидим в рестике с известным в узких кругах политтехнологом. Периодически отвлекаемся на телефоны, но без углубления.
В какой-то момент он извиняется, берет телефон и начинает смотреть ролик. Судя по звукам - видео с какой-то вечеринки. Сначала на его лице улыбка, затем он начинает ржать, потом резко перестает, напрягается, краснеет, сжимает зубы и медленно, осознанно и с глубоким ощущением момента говорит слово "Б...дь...." Судя по его внешнему виду в это слово вложены все играющие в нем в этот момент чувства. Затем он быстро набирает на телефоне кого-то, встает и уходит в сторону от столика. Почти сразу оттуда начинает доноситься настоящий, исконный русский портовой говор времен его расцвета. Матерные конструкции такого масштаба слышать в наше время и от такого человека можно только в одном случае - если что то системно сломалось.
Через некоторое время мой собеседник возвращается к столику, заказывает водки, выпивает стакан одним махом и говорит:

- Извини. Понимаешь, что такое 2 года работы на смарку? С моим имиджем и прочими моментами в нашей сфере?
- А что случилось-то?
- Ну как тебе сказать... ты много же про меня слышал? Понимаешь что я могу. Могу почистить человеку прошлое, помочь с рейтингами, протащить по спискам, натянуть цифры - да много всего. Но я б...дь не могу протащить в Челябинскую областную думу человека, который , с.ка, в женской ночнушке, макияже и сережках целуется в засос с каким-то пидорасом в женском белье!
- Мда, вот что значит кандидат спидорасился....

P.S. Для тех кто давно читает - Челябинск тут не при чем но история реальная. Видос слишком разошелся по своим и мог всплыть в любой момент:))))

БАЛЛАДА О ШКАФЕ. Продолжение
В первую очередь хочу поблагодарить всех комментаторов, давно не видела такой весёлой и креативной обскуждалки. Надеюсь, что доморощенные реставраторы и любители антиквариата, от комментариев которых можно было хохотать часами, наберутся смелости и опубликуют истории своих столов, детских кроваток, сундуков и люстр.
Но вернёмся к шкафу.
Я решила его продать читателям сайта анекдот. Если перевести все мои часы работы в деньги, то просить за такой шкаф меньше миллиона стыдно, с другой стороны, понимаю,что не у всех есть лишний миллион на покупку, а ведь всем хочется порадовать себя хорошей вещью. Поэтому объявляю аукцион.
Шкаф старый, даже старинный. Но язык не поворачивается назвать его антиквариатом. Он много повидал в своей жизни, жаль, что не умеет говорить,иначе порадовал бы вас историями своих приключений.
Шкаф тёмного цвета. Для мужчин я бы сказала, что он чёрный. У мужчин вообще просто красный, жёлтый, зелёный, синий, белый и чёрный. Для женской аудитории сообщаю,что шкаф планировался быть благородного коньячного цвета. Но мне продали старую морилку или я сама накосячила. В настоящий момент шкаф темно коричневый. Солнечная сторона с явным красноватым отливом, а теневая строна почему-то зелёная. Я думаю,что при правильной температуре, влажности и должном освещении в вашей квартире шкаф заиграет новыми красками.
Не могу отнести этот шкаф к категории "дорого-богато", но определённо он не останется без внимания у вас дома. Любой входящий в ваш дом вместо "здравствуйте" будет говорить "что за нах". Наиболее воспитанные спросят " откуда такая вещица". Так вот, можете им ответить, что вещица из Италии. Полностью made in Italy. Ручная работа и 3 года реставрации (кривыми) руками автора. Хотя, возможно, хороший реставратор управился бы за неделю. А лесоруб вообще за пол дня.
Шкаф абсолютно не интересует котов и собак, я бы даже сказала, что сильно отпугивает. Поэтому, если у вас имеется ценный диван под угрозой атаки котов, то вы можете поставить эти 2 предмета мебели рядышком, тем самым убережете диван от царапков.
А образовавшийся между ними угол отлично подойдёт для наказания шкодливых детей. Только не давайте им в руки фломастеры, боковая стенка, как выяснилось, сильно стимулирует детей к творчеству.
У шкафа нет ножек, но это вообще двойной плюс. Во первых, ни одна свекровь не сможет предъявить претензии по поводу пыли под шкафом, а во вторых из-за этого шкаф получился особенно устойчивым и абсолютно безопасным для детей. Его ни один ребёнок перевернуть не в состоянии (взрослый тоже). Открыть двери ребёнок не сможет. А если вдруг по какой-то причине вы оставите дверь открытой, то закрыть её ребёнок тоже не сможет. Тут нужна сноровка и месяцы тренировок.
В случае землетрясения этот шкаф послужит надёжным убежищем всей вашей семье, он очень крепкий и просторный, особенно в углах.
Мастер, который сделал шкаф, плохо учил в школе раздел о рычагах (сила на плечо, помните?). Его артистический вкус заставил разместить косичку вертикально по всей длине правой двери, примерно по центру. Так что открыть такой шкаф не просто, но это тренировка для мышц и плечевых суставов. И вообще буквально за пару месяцев вы освоитесь и будете с лёгкостью открывать двери. Закрыть их тоже не очень просто, надо решительным быстрым движением захлопнуть обе двери одновремено, но это проще, чем открыть,хоть и требует определённой силы.
Основной функцией шкафа, как многие думают, является хранение одежды. В шкафу напрочь отсутствуют полочки или ящики. Затрудняюсь сказать, был ли это оригинальный проект или Мастер повесился так и не доделав работу. Второй вариант больше похож на правду, хотя бы из-за отсутствия косички на левой двери. С ней шкаф смотрелся бы гармоничное, но эту недоделку пусть устраняет новый владелец. Итак, в огромном шкафу нет ни одной полочки, зато есть рейка для одежды (тоже дубовая, к слову, шкаф полностью iron free) на высоте примерно 215 см от пола, что делает шкаф идеальным местом для хранения длинных пальто, шинелей и свадебных платьев со шлейфом. Если в вашем гардеробе мало таких вещей, то весь низ шкафа идеально подойдёт для хранения лыж и сноубордов, места тьма. По понятным причинам, угловая часть не подходит для одежды, вешалки не вмещаются, но для оптимизации пространства это место можно использовать для хранения консервации. В шкаф с лёгкостью поместятся до 40 трехлитровых банок огурцов или помидоров. И даже если ли по каким-то обстоятельствам одна из этих банок взорвётся, то это совсем не беда, шкаф не пострадает. Тем более во время реставрации я его оклеила изнутри самоклеящейся плёнкой бежевого цвета, под дерево так сказать, других цветов в китайском магазине не было.
Если вдруг настанут суровые времена, то шкаф можно пустить на дрова. Один из комментаторов окрестил его мечтой блокадника. Это великолепный дуб, он наверняка хорошо греет. С помощью буржуйки вы сможете поддержиаать комфортную (по мнению европейских политиков) температуру в 16-17 градусов всю зиму.
Один из комментаторов писал, что у таких вещей должно быть имя. Даже если вы не знакомы с итальянскими именами и фамилиями, думаю, что при первом взгляде вы захотите окрестить его Педретти, Педротти или Педерцоли. Кстати, вполне благозвучные фамилии для итальянского уха. Но оставляю выбор за вами.
Не смотря на все очевидные достоинства шкафа, у него есть 2 недостатка, о которых я заблаговременно уведомляю потенциальных покупателей. Во первых, шкаф лучше открывать в перчатках, либо держите всегда под рукой полотенце. От рук косичка быстро темнеет и делает шкаф немного убогим. Во-вторых, шкаф абсолютно не мобильный. Вы должны заранее выбрать ему место, так как в дальнейшем ни вы лично, ни с друзьями, ни с родственниками не сможете его сдвинуть с этого места. Мне знающие комментаторы писали про ремни, но они не видели мой шкаф. Напоминаю, у шкафа нет ножек, ремни протянуть невозможно.
Если у вас есть знакомые опытные логисты, грузчики, крановщики, стропальщики, такелажники и стивидоры, пожалуйста не ругайтесь с ними до получения шкафа. Их бесценный опыт вам очень пригодится.
Объявляю тендер на продажу открытым
Delivery terms:Восточный берег озера Гарда
Цена: договорная

Все будущие споры будут разбираться в арбитраже при торгово-промышленой Палате города Вена. Разбирательство на немецком языке

В молодости я как-то пошел купаться с папой и тетушкой. Папа не любил "сидеть в воде": обычно он отплывал не очень далеко, возвращался на берег и ждал, когда я вылезу. В этот раз я задержался, лежал на спине на середине озера. Папе надоело ждать. Как сказала мне тетушка, он ушел домой с возмущенным: "Утонул он там, что ли?"

Леха, мой друг, человек рассудительный и трезвый. Не дай Бог, пожалуешься ему на больную после вчерашнего голову. Осудит, пожурит и еще добавит, не можешь пить, даже не начинай.
В свои шестьдесят – красавчик. Подтянутый. В модных молодежных шмотках. Увлеченный всем сразу. Спонсирует секцию штанги. Бабы, спортзал, фотография, крутой телескоп, электронный микроскоп, спиннинг, ружье, прокачанная тачка.
Это когда не пьет.
А если шлея под хвост, из увлечений остаются только бабы и виски.
Любит он их очень. Баб в ночь, а вискарь с утра.
Засунет бутылку в свою наплечную, кожаную сумку и идет потихоньку на работу.
А хуле еще делать, сам себя-то он уволить не может.
Я все Лехины хобби сто лет знаю, и не удивляюсь, но этот случай меня позабавил.
Поведал мне другой мой друг, Витя. Он с Лехой тоже знаком, хотя и не так как я. Витя парикмахер и ему простительно быть в курсе всех сплетен нашего городка.

Ну и вот. Сидит давний клиент у Вити в кресле, рассказывает.
Идет он, намедни, со своим сынишкой, лет двенадцати, с сумкой в спортзал, а на встречу им Леха тоже с сумкой. Пока они сближаются, отец сыну указывая на Леху, говорит:
- Смотри вон дядя Леша, называет по фамилии.
И продолжает: - Помнишь, я тебе про него рассказывал? Бывший штангист. Шестьдесят лет ему, а посмотри, как выглядит. – Мотивирует он исподволь сынишку к здоровому образу жизни.

Ну а Леха с бодуна да похмелившись, совсем без предрассудков, не подкачал.
Сразу после приветствия, он засунул руку в сумку, вытащил на свет початого Джека Дэниэлса, и протянул бутыль папаше, искренне охуевшего, и взрослеющего на глазах мальчика:
- Будешь?!

В эфире "Радио Россия" звучала передача "Консерватники", гостем был Иван Черников-гитарист и клавишник группы «Дубовый Гай» основанной Андреем «Дельфином» Лысиковым и Олегом «Оленем» Башкатовым.
Речь зашла об анархистах завхвативших в 2020 году целый район в городе Сиэтл (штат Вашингтон), где жил Черников. Демонстранты устроили «автономную зону» (CHAZ) в Кэпитол Хилл, цель митингующих была - покончить с расовой дискриминацией и полицейским произволом. То бишь есть наконец-то сделать США свободной страной.

Иван: Никогда не забуду как они сделали огород. Там было футбольное поле, в рамках этих 6 блоков захваченных. Они решили: мы посадим, будем выращивать овощи. Как в компьютерных играх. Они накидали земли, им привезли земли и накидали туда овощей. Просто. Сверху. Когда смотришь, я не думал, что поверхностность дошла до таких размеров, что это уже не смешно.

Свобода в США просуществовала с 8 июня по 1 июля 2020 года.

Ухохотался с баллады о старинном шкафе Garda Lake.

У моих знакомых тоже имеется антикварное чудовище, но еще и висячее. Иногда летающее по замысловатой траектории под потолком подобно Вию. Это ЛЮСТРА. Капсу я ей влепил по заслугам - много раз судорожно втягивал голову в плечи за миг до столкновения, а пару раз и крепко приложился макушкой, чуть зазевавшись. К счастью, хрусталь выдержал, хоть и негодующее звенел, гудел и побрякивал.Сама ЛЮСТРА после этого долго еще раскачивалась и виляла на длинной цепи, издавая язвительный скрип.

Увешана она толстенными такими хрусталюлинами размером с кулак, мутно-дымчатого цвета, в сумерках почти незаметна. Сколько шишек она понаставила нескольким поколениям людей чуть выше среднего роста, содрогаюсь представить. Чую старинную немецкую работу - основательность унд тупейший грубоватый юмор. Все гости ходят под ЛЮСТРОЙ совершенно безопасно, слегка ссутулившись, пока помнят Орднунг. Но стоит какому-нибудь дурню херру распрямиться орлом, расслабиться завальсировавшись - бах! получай в бошку под гортанный гогот камрадов.

Такая ЛЮСТРА обречена быть центром внимания в гостиной. Казалось бы. Но как показывает горькая практика, наш разум отказывается воспринимать что-то мутное и огромное над головой как угрозу, пока об нее не звезданешься лично. Подивившись первую минуту, потом о ней забываешь начисто, это становится просто источник света. Ну как луна - нам спокойнее считать ее кругом сыра высоко над головой, а не мертвой планетой площадью с Евразию, рядом с которой мы летим.

Вот так и эта ЛЮСТРА. Пока она включена, сияет типа новогодней елки, столкновений обычно не происходит. И наоборот, что бывает гораздо чаше. По частоте звона можно судить о количестве выпитого и уровню IQ свежих гостей. Это какой-то висячий блюститель трезвости и здравомыслия.

Только боднув ее, присмотрелся внимательно, и было к чему! Странная штуковина. Происхождение ее столь же мутно, как и она сама, остается догадываться. Годы производства - явно заря изобретения электричества, когда первые лампочки были маломощны, а канделябры еще не успели окончательно перековаться в люстры. Неведомые мастера обрадовались, что хоть электричество сумеет пробить свет в их мутном хрустале, и понатыкали этих лампочек уйму.

Стиль безусловно модерн, латунные держалки раскудрявлены под буйные лианы. Дизайнер - скорее всего свихнувшийся парикмахер.

Причина появления этой ЛЮСТРЫ в обычной московской сталинке послевоенной постройки - скорее всего, трофей. Сам СССР такое произвести был не в состоянии. Автора проекта расстреляли бы за безвкусицу и потакание мелкобуржуазным прихотям. Экспроприация пролетариатом из дореволюционного российского особняка тоже отпадает - даже самый дикий купец 3 гильдии скорее повесился бы сам, чем позволил бы повесить у себя дома это мутное страшилище. Только после краха бель эпок продажники додумались хреновый хрусталь назвать дымчатым. В Москву ее привез скорее всего какой-нибудь хозяйственный генерал-обозник, не пугавшийся веса и объема трофеев. Вероятно, был коротышка, и проблема шарахнуться башкой у него отсутствовала.

Нынешние владельцы квартиры вселились туда еще в 1980-х. Цепью разменов расселили напрочь убитую коммуналку, устланную телами алкоголиков. Но - ЛЮСТРУ не тронули. Хотя образованные люди с прекрасным вкусом. Просто отнеслись с уважением к артефакту - не на помойку же ее выкидывать. Продать ее в наше время сложно. Она нормально смотрелась бы на большом расстоянии, где-нибудь на 30 метрах высоты. Под потолком Рейхстага к примеру. В обычной городской трешке выглядит как примета доброты и терпения хозяев.

Суть вегетарианства

Вегетарианство - это психическое расстройство, при котором человек искусствено держит себя на дефиците калорий и несбалансированном питании, чтобы иметь повод не заниматься тяжелым физическим трудом. Причины - лень и эскапизм.

В СССР средний человек должен был потреблять 2400 ккал в день, чтобы эффективно отпахать смену на заводе. В его рацион обязательно входили мясо, яйца, молоко.

Можете ли Вы представить токаря, слесаря, сварщика, занимающихся тяжелым физическим трудом целый день в дождь, снег и мороз без сбалансированного рациона?

Как вылечить вегетарианство (пищевой эскапизм) - всех вегетарианцев на завод, после пары смен изнуряющего труда они накинутся на мясо, яйца, молоко, как голодные собаки.

Жевачка
Наверно многих стошнит от этого рассказика
Минусы приветствуются!
Хау мач гум?
Ай хев бедгес оф зе ЮССР…
I have badges of the USSR, I will exchange for chewing gum
Сколько стоит жевачка, у меня есть значки СССР, готов обменять
Я был малолетним фарцовщиком при Петропавловкой в СПб (ПетроПавловской крепости)
Нужно было уметь вовремя подойти к группе иностранцев и грамотно предложить обмен значков на жевачку, не засеченным милицией.

Жевачка была абсолютной валютой в школе
За пластик или шарик нежеванной жевачки можно было всё! И списать контрольную, и сочинение, а за пачку это всё за тебя напишут!
За уже жеваную конечно всего меньше… но тоже бились))

Потом меня поймали милиционеры и я впервые оказался в приёмнике
Я вышел оттуда, пообещав милиционерам долю в рублях

Ирония судьбы. Капиталистической судьбы...

Читаем в очерке «Русский Ташкент» от 1890 года:

"Но — былъ-ли плохъ строитель водопровода (постройка была отдана ему на коммерческомъ праве), но только водопроводъ, длиною всего въ одну версту, строившийся ШЕСТЬ лътъ и стоивший казне 48,000 руб., — совершенно не удался. Вода не пошла въ городъ."

Ах эти коммерсанты, ах шалуны...

Американское радио.
До изобретения и распространения смартфонов и интернета люди смотрели телевизоры. А ещё раньше не смотрели, а только слушали. Радио слушали.
В середине 30х годов производители радиоприёмников США столкнулись с "неожиданной" проблемой: многолетний устойчивый спрос на радиоприемники пошел на спад.
Логично и понятно. Рынок насытился. Покупатели уже купили всё то что хотели, а главное могли. Ведь красивые, массивные и сложные радиоприёмники стоили тогда очень недёшево.
Что делать производителям? Надо снижать цену. Но как?
Тяжёлые, понтовые, роскошные лакированные корпуса сменились скромными ящиками, а многоламповые схемы с моторными приводами настроек сменились на двухдиапазонные приемники с самым минимумом необходимых радиоэлементов в схеме.
А некоторые детали из этих упрощённых схем вообще выкинули. Такой деталью оказался питающий сетевой трансформатор.
Изготавливали трансформаторы вручную и стоили они дорого. И место занимали в корпусе. Вот и решили удалить сетевой трансформатор для существенного снижения себестоимости приемника.
Подобрали такой набор радиоламп, который можно подключать в розетку на 110 вольт, напрямую, без дорогущего трансформатора. Пять специально разработанных радиоламп, соединённых последовательно. Просто и главное дёшево. Разрекламировали. А то что покупателя током било от такой схемы подключения - это никого из изготовителей не заботило.
И все производители радиоприёмников в сша перешли на такую схему.
Выпуск таких приёмников All American Five продолжался более 25 лет, продали их несколько миллионов штук.

Вдогонку недавнему роману о шкафе.
"Полосатовъ".
В молодости я как-то подобрал на обыкновенной советской помойке у моего дома разобранный старинный стол. Ну как на помойке? До помойки дотащили только ящики, детали столешницы аккуратно лежали на газоне на полпути к помойке, а тумбы с ножками были прислонены к стене моего дома. Похоже, предыдущий владелец значительно уступал столу в комплекции, и переноска не задалась. Это была обыкновенная советская помойка у моего дома. Обрывки сукна были сразу двух цветов, первоначального красного и последующего зеленого, ящики залиты чернилами и не закрывались, массивные восьмигранные ножки были погрызены жучком, но в моих глазах он был прекрасен. Поскольку я ожидал квартиру, предполагалось, что он будет стоять у меня в кабинете. Я запасся шеллаком и спиртом для реставрации и починил кованые замки на ящиках. На одном из замков нашлась надпись изготовителя - "Полосатовъ", и стол обрел свою фамилию, как кот Матроскин. Недоеденная жучком токарная деталь в основании одной из ножек напоминала губку, которую я зашпаклевал эпоксидкой и залакировал. Я придумал, как разместить в столе секретный ящик, потому что рассеянный изготовитель почему-то забыл встроить эту важнейшую (для меня) фичу. Через год застройщик сдал, наконец, квартиру. Беглый замер показал, что даже в самой большой комнате стол будет выглядеть ... слоновато. Я был не прочь протискиваться мимо бочком, но жене идея не понравилась. Не беда, решил я, планируется покупка загородного дома, там я его и размещу, а пока он похранится по частям, в гараже и в стенном шкафу у мамы. Мама терпела такое счастье лет 15, жена не возражала. С загородным домом как-то не задалось, в гараже от сырости шпон пошел волнами. Скрепя сердце, со столом пришлось расстаться. Святотатство свершилось, и он вернулся на родную помойку в полном составе. Надеюсь, ему повезло со следующим хозяином, потому что на помойке он не залежался. Большой пакет с чешуйками шеллака иногда напоминает мне об этом прекрасном предмете мебели...

Покупаю вино в супермаркете. Кассирша провела бутыль через аппарат - неудача, взяла ручной сканер, снова отказ. Пригляделась и говорит:
- Да тут штрих-код поврежден. Сколько раз говорили раскладчикам, чтоб протирали осторожней. А они каждую неделю рады стараться. Как будто от этого кто покупает.
- А что, - спрашиваю, - давно бутылки стоят?
- Не знаю, я тут всего полгода работаю.

В своё время в экспериментах композитора Олега Каравайчука с музыкой участвовали солисты Ленинградской филармонии, в том числе трубач Вениамин Марголин и валторнист Виталий Буяновский, которые тогда были мировыми звёздами.
После дневных репетиций и вечерних концертов они приходили в зал Капеллы и играли: Каравайчук вместе с ними входил в состояние потока, и под утро вся музыка к фильму обычно была готова.
Подход к музыке, как к организованному звуку, и объясняет экстравагантные эксперименты Олега Николаевича: когда барабанщик парной говядиной стучал по доске во время записи к картине режиссёра Виталия Мельникова. Или когда Каравайчук раздал оркестру кинематографии 300 презервативов и велел по сигналу издавать определённые звуки. И опыты с препарированными роялями. На "Ленфильме", в белом зале Капеллы Глинки и в студии "Лендок" стояли старые инструменты, к которым никто, кроме Каравайчука, не мог притрагиваться. Он же мог делать с ними всё, что хотел: набивал их валенками, подкладывал войлок, железки - и таким образом добивался особого звука.

Поделюсь своим впечатлением от отдыха на ЧПК - черноморском побережье Кавказа.

Узкая полоса между морем и горами плотно забита домами - хосписами класса 0.5 звезды, кафешками со стремным меню и условными ниточками - "пляжами", в основном галечными, поскольку в межсезонье штормами весь песок смывается. Шансов получить отельный и пляжный сервис достойного уровня не больше, чем сорвать джекпот.

Подавляющая масса отдыхающих - непритязательные туристы, накопившие на бюджетную поездку на море.

Отсюда фоном постоянные выяснения отношений, красочно описанные накануне https://www.anekdot.ru/id/1405531/ (краткое содержание: известная в узких кругах блогерша "изменила родному Севастополю" с Геленджиком и "прикрыла срам" фиговым текстом про подкаблучников).

Еще один риск этой курортной зоны - смыв с гор ливнями всякой дряни, из-за чего случаются проблемы с кожей на длительное время. Поэтому идея изменить Севастополю с Геленджиком - такое себе. Любой поселок ЧПК на равнине у моря - это застроенная пойма речки, которая при ливнях все равно разбавит море в прибрежной полосе "богатствами" с ближайших гор.

Тем не менее, если Вам близок дух спартанцев, вы готовите себе сами и избегаете моря хотя бы 3-5 дней после дождя, любите лазить по горам и просто любите, когда тепло - Вам сюда!


.

В детстве с подружками дразнили дворовых мальчишек, а потом убегали от них. Точнее, дразнили подружки, а я убегала вместе с ними - коллективная ответственность же. Однажды бежать мне надоело. Здраво рассудив, что мальчишкам я и слова плохого не сказала ни разу, а значит, и наказывать им меня не за что, я просто остановилась. Мальчишки пробежали мимо, едва глянув в мою сторону. Вот так я осознала, что слепо следовать за толпой вовсе не обязательно.

Сделал себе мангал для дачи, но сосед увидев его стал умолять продать ему. Пришлось избавиться, но дорого. Зато купил жене сапоги)
Потом пришла соседка и умоляла продать ей сапоги, пришлось избавиться, но дорого...)))))
На деньги от сапогов снова сделал мангал, но тут снова пришёл сосед но уже сразу с сапогами.
Пришла опять соседка дала леща, ведь сосед скомуниздил сапоги у неё, чтобы обменять на новый мангал.
при этом жена выразилась... Ну всё, карачун тебе Церители...)))
Потом пришёл сосед, умолял вернуть жену...

Недавно был свидетелем интересного диалога. Один тип выдал долгую тираду на тему того, что в Африке дети работают на рудниках ради добычи кобальта за 2 бакса в день всего лишь чтобы мы могли использовать гаджеты. Пафос сняло как по волшебству после вопроса от моего друга: "то есть ты предлагаешь отказаться от гаджетов, чтобы детей поувольняли?"

Как выглядела эзотерика в СССР с полвека назад.

Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1405350/ в ее обсуждении возникло слово "эзотерика".

Слово "Эзотерика" с полвека назад было не на слуху. Зато очень даже на слуху было слово "Экстрасенс". Экстрасенсы вдруг появлялись то тут то там, и сеяли порою в дамских седцах волнительный интерес.

Одна дама даже ходила с оживлением на сеансы лечения чего-то-там к одному из них."Пошла к электросексу!"- говорила она подругам, отправляясь на лечение.

Один молодой ученый, лет под 30, холостой, но уже живший в отдельной 1-комнатной квартире, вел очень здоровый образ жизни, не пил, не курил, качался регулярно (тогда это именовалось культуризмом), имел превосходную атлетическую фигуру. Была у него подруга, шикарно вылядевшая всюду, красавица без преувеличения. И вот как-то в их кругу появился экстрасенс. Культурист для вежливости (а он был очень интеллигентным по натуре, несмотря на амбальную внешность) пригласил его домой, посидеть, поговорить. Подруга культуриста смотрела восторженно экстрасенсу в рот. Стала осваивать его риторику даже. В один из следующих дней приходит она вечером вместе с экстрасенсом к культуристу и радостно заявляет ему: "А мы сейчас ходили на звезды смотреть!". Культурист вежливо принял это к сведению.
Спустя какое-то время она спрашивает культуриста: "А ты продвинутый?" Пока культурист обдумывал вопрос, она, не дождавшись ответа, радостно сообщает: "А мы- продвинутые!". Культурист опять вежливо принял к сведению эту ему совсем не интересную лабуду.
После очередного чаевничанья с беседой втроем на кухне, культурист ушел по делам в комнату. Через некоторое время он , проходя мимо кухни, увидел, как экстрасенс с азартом трахает раком его подругу. Культурист молча постоял, посмотрел. Парочка была настолько увлечена процессом, что не заметила хозяина. Тогда культурист вежливо кашлянул в кулак и ушел в комнату. Экстрасенс с подругой бесшумно и бесследно испарились.

П.С. "О, сколько нам открытий чудных готовит" ход познаний блудных!

Ну тупые!
- одна тиктокерша жалуется что магазины собирали видеофиксацию три года, как она воровала беспрепятственно у них вещи, и как только общая сумма перевалила 3 тысячи долларов, они подали на неё в суд, ей грозит реальный срок.

Таким макаром, уже в этом году было посажено более тысячи воров.

Магазины просят не мешать ворам- видеорегистрация это лучший свидетель.

Кстати всех бунтарей БЛМщиков, продолжают тихо отлавливать и сажать.
Бунтари и беспредельщики ломанулись с Америки в Европу и Россию в надежде что их там не найдут.

Бытует мнение, что врачи психиатры недалеко ушли от своих подопечных и, что вся разница в наличии белого халата у докторов. Это не так. Врачи умные контролирующие свои действия люди, а слухи пошли с подачи определённой категории посетителей пришедших навестить родственника или друга. Эти визитеры молоденькие девушки, не очень умные слабонервные дамочки которые с брезгливостью и страхом смотрят на место твоей работы, а порой и на тебя.
Всё дело в своеобразном чувстве юмора и профессиональной деформации. По молодости мне тоже нравилось приколоться над такой барышней (хотя и мужички бывают разные, но мне интереснее с деушкой). Например, видишь такую курицу впервые переступившую порог больницы, заранее нафантазировавшую себе всякие ужасы: идиотов, пускающих слюни, с выпученными глазами бормочущих несвязное; маньяков, жаждущих девичей плоти; страшных даунов. Т.е. она уже разогрета для розыгрыша. Когда «жертва» начинает справляться о здоровье, прогнозах, условиях, режиме и т.д. - делаешь тупое лицо и смотришь на нее как баран на новые ворота совершенно не понимая, что она говорит и … молчишь. Не видя реакции с твоей стороны у неё начинается паника, благо окружение и атмосфера соответствуют. Вот тогда нежно берёшь находящуюся в прострации бабёнку за плечи и подводишь к окну. Показывая на вид за окном – контейнеры с мусором, бесконечные раскопки коммунальщиков, ржавые трубы, говоришь: «Какая природа, какой денёк – солнце (дождь, снег, туман, облака)». И с озабоченным видом отходишь. Потом как будто, что-то вспомнив возвращаешься: «Вы, что-то сказали?».
Другой коллега, не мудрствуя лукаво, просто подражал одному из пациентов, благо имел кое-какие актерские способности, а примеров достаточно даже для того, чтоб не повторяться.
В бытность мою гвч «стуканули», что один докторёнок в подобной ситуации так уморительно заикается - до посинения, до рвоты, что посмотреть на шоу сбегается всё отделение. Неправильно конечно, ну да ладно – сам такой был. Главное знать с кем, а то по нынешним временам можно и нарваться.
Чувство юмора у всех разное. Кто-то смеётся над первобытными шутками петросянов – степаненко, кто-то над деревенскими частушками – покатушками (два притопа три прихлопа), кто-то поклонник чёрного юмора… Все мы разные – и слава богу.

Если у вас есть круглосуточный и безлимитный:
- интернет
- чистая питьевая вода
- личный транспорт
- своя комната в стены которой не сверлят и по потолку не бегают соседи.
- запас финансов на полгода.
- свой огород или запас продуктов.
- стабильный источник дохода
- чистый воздух
- тихие и спокойные ночи без сирен и гудков.

То поздравте себя, вы находитесь в пяти процентах верхушки населения земли.

Остальное население планеты живёт хуже вас.
Живите теперь радостно с этим!

Интересно, какому дебилу пришла в голову снять рекламу известного маркетплейса с участием безмозглого мудака, который тут-ту-тут-тут и там-там-там-там? Неужели не очевидно, что такая реклама ничего, кроме отвращения как актёру-педику, так и к самому маркетплейсу, вызвать не может?

Иду в местный дворовый магазин и мне напоперёк пути из такси вылезает какой-то пенсионер, с бородой седой подстриженной, в очочках. И с ходу вопрошает: а где здесь дом 97 будет? Я будучи воспитанным молодым человеком отвечаю, вот это дом 98, а вот это дом 100, там в далёкие 96й. На четной стороне нет 97 дома, на нечетной стороне у нас парк и там последний дом в паре км с номером 37.
Нет у нас тут 97 дома. Ни по этой улице ни по другой.
Вроде бы все доходчиво объяснил, пошел дальше, в магазин.
Возвращаюсь через минут 15-20, пенсионер все еще там же стоит, видимо ждёт, когда 97й дом появится.

Ща быстренько всех разделим на пролетариат и крестьянство. Делить будем духами: ниша против люкса.

Вот что такое праздник в люксовой парфюмерии? Выпила полбокала шампусика, закусила мандаринкой, зажевала детским орбитом и после мультика спать. Тогда как в нише, вы шампанское пьете из горла, кружитесь в вальсе из коней и фейерверков, имеете беспорядочные беседы, поджигаете к херам этот бал и гордо валите, а весь следующий день блюёте, обещая себе, что больше никогда.

Или идёте вы по полю в мире люкса. Ну что там? Ромашки, лютики, колосья колосятся, вы в белом платьишке, спутанными волосами по ветру. Тьфу. То ли дело нишевое поле. Ты уверенно прёшься по сухой траве, находишь там чучело, трахаешь его и потом удовлетворенно куришь батину самокрутку, смотришь в небо на проплывающие облака и собирающуюся грозу. Раздумываешь о том, что после грозы опять пойдёшь.

Цветочный аромат в люксе – это красивый букет на столе. Стоит себе никого не трогает, не бесит, но бесит. А в нише: этот букет уже 2 недели стоит, завял, вода в нём стухла. Ты цветы берёшь, в мусорку кидаешь, но мусор не выноси, пусть ещё денёк настоится.

И напоследок компот. Компот для люкса – ягоды залить водичкой, поварить, сахару бахнуть, пить и радоваться своей девственности. Компот в нише – ягоды, вода, сахар; поставить компот бродить. Как забродил, пригласить в дом мужика, компотом его напоить и завернуть в шерстяной плед, чтобы пропотел пару часов. Тогда там амбра/амбре с мускусом такого волшебства натворят, закачаешься. Натурально закачаешься.

Не знаю, как вы, господа, но я за нишу. Жизнь одна, и если уж пить, то пить хорошие духи.

Автор: боса пипа

"Все впереди, только хвост позади"

Слащавая, до приторности, история https://www.anekdot.ru/id/1405330/ о бабульке возраста одной ногой в могиле, решившей стать студенткой, побудила воспоминания о ментальности баек времен моей молодости.
Никаких следов подобного рода слащавых историй не вспомнил. Наоборот, доминировала ирония, не всегда добрая, порой даже очень едкая, по поводу "сказочек про белого бычка". Наверное, это была здоровая реакция на лабуду о светлом коммунистическом будущем, усердно насаждаемую тогда сверху.

Как на пример такого реагирования на литературном уровне сошлюсъ на "Созвездие козлотура" Фазиля Искандера.

А теперь пример из фольклора тех времен. По улице молча и сосредоточенно мчится свора кобелей за убегающей сукой. В своре рядом оказываются молодой кобель и старый дряхлый пес. Последний уже с трудом дышит, но продолжает бежать, подволакивая одну лапу. Молодой кобель поглядывает, поглядывает на на дряхлого пса, и не выдерживает, обращается к нему:
-Слушай, ну я понятно зачем бегу,- в надежде, что мне обломится. Но ты-то, зачем ты бежишь, неужели думаешь, что у тебя есть шанс на сучку?
-Ты знаешь, старик, нравится мне эта кутерьма!!!- с молодецким энтузиазмом ответствовал старый пес молодому.

И еще пример из жизни. Работал один научный сотрудник. Выдавал на-гора сравнительно мало результатов, все в чем-то копался, выяснял, обдумывал, рылся в литературе. Серчишко уже стало сбоить, но он упорно продолжал трудиться. Как только он достиг пенсионного возраста, руководство его уволило, как бесперспективного. Но он был полон энтузиазма работать дальше, и руководство разрешило ему трудиться за бесплатно, благо ощутимых денежных трат его деятельность не требовала. Через некоторое время прямо на рабочем месте с ним случился сердечный приступ. Скорая приехала быстро, но живым до больницы не довезла.
У него были к тому времени внуки. Интересно, о чем думают они в случае, если навещают могилу дедушки?

П.С. Литературная слащавость была тогда в субкультуре "дамских" рассказов. Я видел их только машинописными, о них говорили преимущественно незамужние разбитные машинистки, секретарши, продавщицы. В тех рассказах всегда все прекрасно оканчивалось и все удачно выходили замуж. Я ради любопытства один такой полностью прочел, испросив у знакомой, которая работала фотографом в п/я. И листанул другие.
Но даже в среде этих в основном пергидролевых куколок, была здоровая самоирония. И когда какую-нибудь из них слишком заносило в изображении шибоко утонченной натуры, нередко раздавалось: "Пани былинка, пани кобылинка!".
П.П.С. "Лучше никогда, чем так поздно"- ответила старушка, получившая предложение от ухажера юности.

В конце 90-х мой отец сломал шейку бедра, операция прошла успешно, все зажило, но рекомендовали теперь ходить с палкой. Пошёл я в аптеку, на витрине там такой товар обычно не выставлялся, и не нашёл ничего лучшего, как спросить:"У вас есть палки для стариков?" Аптекарша молча ставит на прилавок пачку трав с надписью "Палки" и добавляет "Для стариков"...

Был свидетелем небольшого спора на работе Два немолодых инженера не сошлись в мнениях о болтовых соединений. Суть проблемы в следующем. На сборочных чертежах про моменты затяжки болтовых соединений пишут один из трех вариантов:
- затягивать до резкого возрастания нагрузки;
- момент затягивания по ОСТу;
- задается величина момента (есть и четвертая версия - остальные ТТ по .., но это не для нас).
Суть спора - где величина момента затягивания больше: в первом или во втором случае. Понятно, что затягивать до резкого возрастания усилия можно по разному, ведь все люди разные, разные рычаги приложение, но все равно величина примерно одинакова (около 4 кГс*м).
Интересно оказалось в том, что многие инженеры думали про ОСТовскую нагрузку, как щадящую для конструкции в сравнении с затягиванием до резкого возрастания усилия. А истина оказалась наоборот. По ОСТу момент нагрузки пости на порядок (в 6-8 раз) больше, чем может дать средний человек.
Вот так и получается работаешь всю жизнь техническим работником, а напоследок узнаешь, что прописные истины были тебе не ведомы.

Сменой пола занимаются не только врачи, но и переводчики. Например, в русском переводе «Книги джунглей» Киплинга пантера Багира и кобра (страж сокровищ) — это дамы. Хотя в английском оригинале оба — стопроцентные мужики. Что теперь с ними будет после принятия Закона о запрете трансгендеров? Кто оплатит пересъёмку и перепечатку?

Я вот думаю, люди очень эмоционально реагируют на одни и те же события. Я шел, сидит крыса, животное, глазками моргает, я усмехнулся и помахал ей рукой, прошел мимо. После меня шли женщины из бухгалтерии. Такой крик начился, чуть ли не вселенская война. Смысл в чем, не трогай животное, и оно тебя не тронет.

"..На Тибете есть гора, небольшого роста, там гуляет детвора, лет под девяносто.."

Как то я спросил одного древнего Гуру
- а докажи что Бог есть?
- а докажи что Время есть! Парировал он.

Я легко стал доказывать... через пару часов выдохся искать доводы,
а он только твердил:

- ты называешь только Признаки времени!
и он добавил: включи свои мозги и начни своей головой думать, ведь ты Признаки Бога видишь везде, начиная со своего строения тела и органов до окружающей природы!

Знакомая узнала от подруги, недавно вышедшей замуж, что на курортах Таиланда справка из ЗАГСа от недавней свадьбы очень сильно помогла получить офигенные скидки. В том числе их поселили в номер для молодоженов за практически треть суммы. Знакомая стала искать кого из ближайших друзей можно подбить на псевдо-женитьбу для получения этих коврижек. Насколько я понял такой эрзац-муж был найден, и парочка через пару-тройку месяцев благополучно отбыла в Юго-Восток Азии. Мое мнение - не стоит овчинки выделки, если история конечно не имеет продолжения.Впрочем может у нынешней молодежи жизнь требует адреналина во всех сферах в том числе и многоштампованность паспорта.

СТОЛИК ЗАБИТ!

Есть на Калининградском побережье славный город Пионерский. И была там база Океанрыбфлот, в которой мой дружбан проходил практику от мореходного училища.
Пришел он с рейса того, насчитали ему аж шесть с половиной тысячи рублей - такие деньги по тем, перестроечным, временам! Вот он мне и говорит:

Давай завтра в Пионерский съездим – расчет надо получить. Касса только с четырёх будет деньги выдавать, а мне одному вечером потом с таким баблом оттуда тащиться не клематИт - да еще в электричке трястись!..

Поехали... Отстояли очередь приличную, получил кореш расчет, вышли на улицу - уже темнеет: ноябрь... Фонари редкие светят тускло, дубы высокие шумят тревожно, на улицах никого. Идём, озираемся невольно, друг покрепче пакет с банковскими пачками под мышкой прижимает. Тут гляжу - оконце знакомого пивбара светит.

- Слушай, Серёга! – говорю я тут другу. – Ты хоть кружкой пива угости – расчет, как- никак получил!

Свернули мы в гадюшник этот злачный, зашли - рожи все незнакомые, зловещие, косятся на нас, чужаков пришлых, недоброжелательно.

- Столик займи, - потихоньку говорю я другу, пробираясь к стойке.

И тогда мой друг, выхватив из-под мышки пакет, в котором лежал денежный эквивалент, достойная оплата его нелёгких морских трудов, длинной в полгода, запросто швырнул прошелестевший на единственно свободный столик у самого выхода: «ЗАбито!». И тотчас догнал меня: надо было заказать и забрать по паре кружек «Жигулёвского» пенного и по бутерброду с варёным яичком…

Да не зАбито, а забИто!

https://proza.ru/2023/07/14/397

Записался в парикмахерскую на модельную стрижку.
По окончанию показал все косяки мастеру, тот их тут же устранил.
В итоге взял на 100 рублей дороже, и сказали, что это креативная стрижка

Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла:
- На что он годен? Только на котлеты.

Сосед по общаге, отслуживший срочную и поступивший с нами, рассказал, что когда он еще был духом, то участвовал в забеге на километр и прибежал первым. За это он получил бляхой по жопе и нравоучение:"Никогда не лезь впереди дедушки!"

Роль человеческого фактора в развитии мировой экономики

«Как тесен мир!» И, вроде бы, прекрасно. Разделение труда, глобализация – позволяют творить чудеса. Никто, ни один человек на свете, не знает как, и не может, создать такую волшебную вещь, как компьютерная мышка. Нужны мы все. Где-то нефть, вон там пластик, вот тут – микросхемы, ну а где-то – ПО, -- ну и вот, у всех нас есть и мышь, как и комп. Экранчики покинули сказки, став частью быта в белом свете. Экономика прям стала мировой. Но разделение труда и глобализация позволяют и вытворять, делая одни страны фактически рабами других стран.

Человеческое общество конфликтно, как изначально конфликтен сам человек. Человек – часть биосферы с ее естественным отбором. Человек сражается за свою жизнь с природой, -- попробуйте отнять у неё спелое яблоко целиком – у дождя, у холода, у засухи, у пчёл, червей, у птиц! А кушать хочется всегда, практически каждый день. Человек сражается и друг с другом, выстраивает отношения в зависимости от того, кто чего может и кто чего хочет. Кто-то хочет ковыряться в моторах, кто-то смотреть на звёзды; кто-то трещать без умолку, кто-то зашивать раны; кто-то петь-танцевать, а кто-то собирать ракушки. А еще бывает кто-то, кто любит – власть, и любит властвовать над многими другими. И тут тоже можно творить, а можно – вытворять.

Миром правят кшатрии, князья. Цари и императоры, и президенты всех мастей. А они – это то, что внутри. Их гордый Орел может вздыматься над стягом, слетевший оттуда, где только Творец и другие златые орлы. Нести людям бани, дороги, товары, культуру, мосты. А также – кресты. И пожары, и мор, и войну. И гордыней клевать Прометееву печень.

Защитник их, Волк, — это сила сражаться с врагами. Власть взять, эту власть удержать – несмотря ни на что. Доказать, что ты самый достойный и мощный из всех, тех, таких же, как ты. Как добро, так и власть – власть должна быть у нас с кулаками. Но чем волк отличается от человеков, людей? Если где-то в лесу вы сломали нечаянно ногу, человек – он скорее всего отнесёт вас домой. Ну а волк – волк начнет вашу ногу – глодать, невзирая на стоны и крики.

Верный Конь – их помощник в делах и трудах. Серьёзный, стабильный, хозяйственный, консервативный. Ответственный и авторитарный. Немного тупой. Потому что слегка педантичный. Но попробуй махину хозяйства держать на плечах – лань её не удержит. Только если их Конь-Огонь – это пламя наживы, – то верхи уже просто не могут, увы, управлять. Их пожар разгорится кошмаром народного бунта. Но народ – он не власть, ему нужен отец, «De la Rey».

Я считаю, Царю, как любому мужчине, потребна Царица. Борьба противоположностей, так сказать. Не чтобы ослаблять, а понемножечку -- смягчать. В конце концов, каждый мужчина должен же когда-то порезаться о свои собственные инструменты. И кто-то рядом должен сказать, ну ничего, ты уже почти всё крыльцо починил, чуть-чуть осталось. Давай, ранку заклею. Вон, Царевич бегает, покажи ему как, он доделает. Их единство – это не когда они смотрят друг на друга, то любовно, то ненавидя (как братья и сестры), их единство – смотреть в одном направлении. И когда падает один, другой поддержит. Потому что выживать, и жить – гораздо проще вместе. Мужик один не выживает. Мужик один – ужасно одинок. У одиночества характер очень горький. И вот вам в результате – Грозный царь.
В общем, намекну. Нужна оппозиция Единой России. Которая объединит Россию, Украину, Беларусь. Cоздаст семью. Любовно и с заботой.

м. Кутузовская. В вагон вваливается тетка с пацанчиком. Садится и начинает в голос сетовать "Ой, ну прям ни одного приличного кафе нет, шо за места такие", пацанчик в темных очках (в помещении-то) с нагловатым презрением озирает окружающих, "типа я царь". Колхозники, вы не меняетесь. Но метро - эт явно не место для понтов)))

Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".

Грета Тунберг: "...украли моё детство. И я ещё одна из тех, кому повезло. Люди страдают. Люди умирают."
В следующий раз цитируйте полностью, так же лучше, правда?

Странные все-таки у нас люди.
Сейчас смотрю краем глаза историю. Женщине написали, потом позвонили люди, которые считают ее своей сестрой. Она ДВА ГОДА отнекивалась - я родная в СВОЕЙ семье, и точка. Народ в студии на вопрос ведущего: "Вы бы стали отвечать на такие запросы?" отвечает единодушно: "Нет, ни за что".
Или это я такой странный? Это же, как в кино или в романе. То есть у меня сейчас могут появиться братья/сестра и, может быть, новые мама/папа (при том, что "старые", разумеется, никуда не денутся и в любом случае останутся родными братьями/сестрами, мамой и папой). А если они ошибаются, то тем более по-человечески нужно внести ясность, чтобы их годами не глодали сомнения - а вдруг мы потеряли родного брата (меня, то есть).
Передача закончилась, предполагаемая сестра сестрой не оказалась. А люди, которые снова ищут, потеряли два года - просто потому, что эта курица руками и ногами отпихивалась вместо того, чтобы просто пройти тест ДНК.

Лайфхак для настоящих мужчин.

Если вы уже стоите полуголым напротив зеркала в ванной с бритвенным станком в руке, даже намазали гелем для бритья половину физиономии, а гель внезапно закончился – пойдите купите новый.

Повторюсь, только для настоящих.

Если же вы бреете не только лицо, дальше можете не читать, только зря минусы потратите, на жопу пены все равно не хватит. Отмените свидание что ли? Пусть отдохнет!))

А настоящие обильно поливают пустой флакон горячей водой, жмут на клапан и вуаля - продолжают бриться!
Приятного отражения! Не благодарите!

Responsibility = ответственность
Respond (v.) = … from re- "back" (see re-) + spondere "to pledge"
Pledge (n.) = … from *pleg-, a West Germanic root meaning "have responsibility for" (source also of Old Saxon plegan "vouch for," Middle Dutch plien "to answer for, guarantee," Old High German pflegan "to care for, be accustomed to," Old English pleon "to risk the loss of, expose to danger", from PIE root dlegh- "to engage oneself, be or become fixed".

Человечество вкусило от Древа познания добра и зла. Но сейчас стоит не у Древа вечной жизни, а на пороге Рая. Наш Рай – наша планета – нынче в сложной ситуации. С одной стороны, в 2020 году наступил переломный момент: антропогенная масса Земли стала больше, чем вес всех живых организмов. Искусственно созданный мир бетонных зданий, железных машин, асфальтовых дорог, разного пластика и так далее стал весить больше, чем вся биосфера Земли: все растения, животные, включая людей, бактерии и прочие живые организмы. При этом человеческая деятельность радикально нарушает ход естественных природных процессов. Как поступит наша планета с такими неразумными детьми? Возможно, выгонит из Рая. Часы Судного Дня, в которых полночь символизирует момент ядерного катаклизма, в начале 2023 года показывают 90 секунд до полуночи. Да, у Земли поднимется температура, потом бедняжку будет бить озноб, -- но в конце концов она выздоровеет, и жизнь продолжится, и всё снова будет хорошо. Жизнь - продолжится. Просто без нас. Если мы не примем ответственность за свои действия. Ну а оно нам надо?

Что значит – принимать ответственность за свои действия? В первую очередь, это понимать и признавать зависимость от всего мира и нашей Земли, в частности. Человек – не царь природы. Человек – это представитель млекопитающих рода Homo отряда приматов, существо, обладающее волей, умом и чувствами, но и тщеславием такого рода, что словами его ни в чем не разубедить. Мы называем себя Homo Sapience, но разумны ли мы? Суперхищники, которые подмяли под себя всю планету благодаря интеллекту и общительности, сейчас, прямо в настоящий момент, пилят сук, на котором сидят, и нам осталось пилить 90 секунд. Разве так поступает – разумное существо? За наши неразумные действия, возможно, придется заплатить не только нам, но и всем живым существам Земли. Ну, кроме тараканов. Эти, говорят, выдержат всё.

Ответственность также означает, что у человека есть выбор. Мы телесны, а значит, зависимы от множества вещей: еды, воды, воздуха, ресурсов. Мы рождаемся в общество, в эпоху и культуру, которые определяют наше развитие. Бывает, что выбора у людей нет, и рожденный рабом умирает рабом, а рожденный царём умирает царём. Бывает, что выбор настолько очевиден, что его тоже – нет. Мы автоматически, не задумываясь, выбираем то, что нам очевидно выгодно. Но если выбор есть – если человек остановился и задумался, и ему явно не хватает данных, если он находится в условиях неопределенности – что сделает выбор такого человека ответственным?

Мы в принципе не можем знать истины, не можем знать, что хорошо, что плохо - потому что наше разумение трехмерно, а физики говорят, что измерений – 26, и судя по тому, что они умеют делать, - те же бомбы, например, - ни разу не врут. Да, мы видим необходимость, да, она нами движет. Но у нас есть что-то еще. Что-то, под названием ХОЧУ-У-У, что-то, что приходит как озарение, что-то, чего мы не знаем настолько, что называем сверхъестественным и чудесным. Мы умеем выходить за пределы себя, своего ограниченного восприятия. Возможно, это Разум? Ну, хоть горшком назови, только в печь не сажай.

А печь уже растоплена и ждёт, падлюка. Кто-то из нас сейчас сидит и жрёт и жрёт из нее попкорн. Кто-то из нас сейчас пилит, и пилит, и пилит власть, на которой сидит. А кто-то не спит, бодрствует. Обращаюсь к тем, кто умеет держать ответ -- что нужно СДЕЛАТЬ, чтобы выжить? На ответ 90 секунд. Хватит, чтобы добежать до канадской границы и обратно. Не впервой! Отсчёт пошел.

Турецкий клуб "Фенербахче" вышел на поле играть в кубке ПАРИ Матч. Звучит турецкий гимн. Скорбно склонили голову потомки покоренных народов Турецкой империи, игроки клуба босниец Джеко и венгр Салаи.