Самые смешные истории за неделю!

Ввиду того, что история может людям и не понравиться, то предисловием станет однозначно полезная информация.
Секретов вкусного ананаса на столе всего два, первый это цвет - обязательно должен быть ярко желтый хотя бы местами, пусть даже лишь просвечивается на общем зелёном фоне, но если яркая желтизна есть, то можно брать. Второй - подавать его надо без кочерыжки, если разрезать вдоль на четыре части, то с каждого куска обязательно срезать верхушку, она и есть та самая жесткая и несладкая кочерыжка.

И собственно история.
С Волгами у меня отношения непростые, всегда хотелось владеть, но бремя этого владения заставляло отступать снова и снова. Начал любить кататься, когда еще были таксопарки с ними, супруга старенького таксиста продала за смешные 250 долларов бежевую Волгу 89 года. Они стоили дороже, но все осложняла невозможность доставки владельца машины для переоформления, удалось договориться с нотариусами и регистрацией, и объект мечтаний впервые оказался у меня в руках. Проект сразу задумывался как коммерческий, поэтому собственность была общей с приятелем.

Первые ощущения прямо с детства, тяжелая солидная поступь, тихо булькающий впереди мотор при должном воображении вполне мог сойти за американский в8, а уж рессорная задняя подвеска и монументальная управляемость добавляли этого сходства. Фирменно хрюкающий глушитель в салоне был почти не слышен, ни ям, ни лежачих полицейских машина не замечала, что после отцовской 99й Лады было очень приятно.
Но и саночки возить пришлось полюбить очень скоро: чудо-порошки от протекающего радиатора не помогают, холодная сварка это дрянь, но вот благодаря бытовой автохимии салон сияет как новый. Так Волга превратилась в недвижимость.
Позже нашелся и подходящий радиатор с более старой Волги, и аккумулятор еще живой, и даже перекрасили ее валиком, натерли хром уксусом, но машина оставляла за собой белый шлейф дыма, прямо как истребитель.
Дальше за дело взялся отец приятеля, довел до ума мотор, увидеть ее в добром здравии мне не довелось - нашелся покупатель и приобрел за целых 650 долларов.

Следующий опыт практически исключил "кататься" и сразу перешел к "саночки возить", Газ 3110 желтого цвета был куплен прямо в таксопарке за долларов 900, сейчас и не вспомню. Доехала Волга аккурат до гаража, сразу по приезду умерло сцепление, вот так тонко умеют рассчитывать ресурс деталей мастера в таксопарках.
Затолкали соседу на уже почти профессиональный перекрас, стала она солидно-черной, но даже заводиться перестала. Пытался проверить свои навыки механика, снял коробку, которая пролетела на бетонный пол стремительным домкратом, больше решил ремонт особо не практиковать. Саночки, которые нужно катать, вспомнились парой месяцев позже, когда по хрустящему снежку толкали в другой гараж, ибо первый уже нужен был хозяину. В общем продали парням из далекой глубинки за 380 долларов в состоянии как есть спустя год, за что им огромное спасибо.

Опыт пошел впрок и об очередной Волге мысли появлялись редко и немедленно прогонялись. Однако спустя лет восемь поиск возобновился, пришла в голову отличная мысль взять Волгу чистую 24ку, поставить в нее приличный двигатель и ездить как человек каждый день. Видимо с появлением ресурсов хочется переписывать грустные истории из прошлого.

Хорошо сохраненная машина нашлась у дедушки профессора, который на ней ездил исключительно на море летом. Белая 24я не была в музейном состоянии, однако двери закрывались очень легко с приятным железным щелчком, значит геометрия в порядке, ударов не было и ржавчина не затронула силовые элементы.
С этой баржей за 650 долларов период "кататься" затянулся на несколько месяцев, посему о ней самые приятные воспоминания. Съезжая на обочину с трассы на скорости 80 разницы не замечалось, такая мягкая и крепкая была машина. Но всему приходит конец, долгий забег на скорости 120+ мотор не выдержал и застучал, а через еще километров 20 заклинил. План действий уже был, поэтому в следующем месяце в Волгу уже впихивали v12 от бмв с автоматической коробкой.
А спустя еще шесть я с большим трудом, угрозами, расписками и напряженными разговорами забрал свои 5000 предоплаты, еще 1000 за чудесную загубленную машину и с тех пор мысли о Волгах прогоняю яростно, благо их на дорогах в хорошем состоянии все меньше и меньше.

Прививайтесь! Прививайтесь, господа!

Я не против вакцинации населения любых стран. Я просто не понимаю как эта вакцина работает.
Я смотрел видеоролики по этой теме, и мне было интересно: чем, каким медраствором поливали улицы в Японии, когда ковид 19 только появился? Хлоркой, как после шествия пленных фашистов по Красной площади?
Все эти телодвижения властей всех стран меня убедили лишь в одном.
Власть не хочет возникновения паники среди своего населения. Все, каждая страна, создают видимость работы над проблемой. Принимают ограничения, не зная истинной причины и механизма противодействия этой заразе.
Принцип один - чтобы до тебя не доебались, что ты бездельничаешь - делай вид что ты работаешь.

Мне так же непонятно, как страна, которая уже давно не брала вымпелов в области разработки медпрепаратов в мировом масштабе, так быстро создала этот препарат, и узаконила на 1/6 части суши?
(По поводу узаконения я тут конечно погорячился. Извините).
А почему её депутаты, не самые бедные люди в России, по слухам, не едут лечиться в свой родной "Всесоюзный медицинский центр в Сколково" или в Новосиб, например, а предпочитают ехать лечиться в ****я и прочие замкадья, типа клиник Германии и Израиля?

Не буду утомлять читателя вопросами, которых у меня вагон и маленькая тележка. Давайте предположим, что с препаратом всё хорошо, и он отлично справляется с ковидом. Но ведь этого мало!
Несколько примеров из истории медицины.

"В Германии в конце 1950–х появился препарат–антиэметик, который угнетал рвоту и позволял беременным легче переносить токсикозы на разных стадиях. Препарат обладал также противосудорожным и снотворным действием. Исследования на грызунах токсичности не выявили. Посчитали, что этого достаточно, и препарат попал в широкую продажу. Прошло полтора года, и врачи стали отмечать резких рост случаев врожденных уродств или даже гибели плода. Виновником оказался Талидомид. Его отозвали, но последствия тератогенного действия были ужасны, а масштаб бедствия катастрофическим, пострадали дети и мамы по всему миру. Требования к проведению клинических исследований были после этого пересмотрены и сильно ужесточены".

Т.Е. препарат запустили в открытую продажу, его покушали беременные мамы, что-то там родили, потом часть детей умерло, но некоторые остались живы, и стали доживать в мучениях безруких-безногих инвалидов, но с нормальной психикой. Что, как мне кажется, ещё мучительней для человека. А они ведь нормальные люди, только без конечностей или иными отклонениями физического толка.

Дальше ещё интересней.

В Америку Талидомид, а именно так назывался этот препарат, не попал благодаря мужеству и профессионализму молодой сотрудницы недавно созданного контролирующего органа, ныне великой и ужасной могущественной FDA (Food and Drug Administration). Специалиста звали Френсис Олдхэм Келси.
В документах для регистрации Талидомида, было много мелких недочетов, которые смущали. Токсикология проводилась только на одном виде животных — крысах. Компания, владелец препарата, подавая документы, умолчала о частых периферических невритах, отмеченных докторами у пациентов, принимавших препарат. И многое–многое другое. Фрэнсис изучала документы, тянула с одобрением. В прессе была организована настоящая травля, её обвиняли в ретроградстве, она–де не пускает современный прогрессивный препарат и лишает американцев возможности пользоваться новейшими плодами цивилизации. Но когда появилась информация, что препарат обладает жутким тератогенным действием, стало понятно, что Фрэнсис была права. Президент Кеннеди наградил ее премией за Выдающуюся Гражданскую службу. Сама Фрэнсис прожила очень долгую жизнь и стала талисманом FDA.

Кто ещё не понял.
Т.е, эта всеми ненавистная в Америке бюрократка Френсис Олдхэм Келси ДВА ГОДА не давала появиться прогрессивному препарату, признанного во всей Европе как облегчающий страдания беременных женщин, в свободной продаже на территории Америки.
ДВА ГОДА.

А теперь ответьте мне: на ком проводились, и какие сроки составляют лабораторные испытания всех этих вакцин от КОВИД19, если такие имеются?
Каковы могут быть последствия от вакцинации в будущем?

Дело не только в России.
Каковы противопоказания? Люди ж все разные, каждый со своей болячкой, а некоторые ещё к тому же и беременные, как произошло с препаратом выше.
Я и заокенцам-то не шибко доверяю. Там за "золотого тельца" всё что угодно могут тебе всучить, и сделать дураком если ты вякнешь что-то против.
Но самое главное, что проблема практически сразу вышла за пределы фармакологии, и стала проблемой политической.
А политика, как всем известно, мало того что штука грязная, так выше политики, по Ленину, ничего выше нет
*******
И катарсис на закуску.

Талидомид, этот ужасный препарат, который народил в прямом смысле кучу несчастий, со временем был реабилитирован.
Он оказался эффективным препаратом при лечении ужасной болезни - лепры. (Для мужчин и небеременных женщин).

Такшта "Прививайтесь! Прививайтесь, господа!", - как говорил барон Мюнхгаузен.
Надеюсь, потом вместе посмеемся.

- "Ты готова, Марта?". ©
************
P.S.
Ну хорошо, - скажет читатель, - так что же нам сейчас колют?
Лично я считаю, что в лучшем случае физраствор именуемый ПЛАЦЕБО.

Утром надевал носки, их супруга после стирки попарно в клубки скручивает. В одном три оказалось. Поржали, когда я поинтересовался:
- Почему три, у тебя сегодня голова болит?

В советском детстве мы читали книжки про Государственную Границу. Сакральная и священная хрень. Топнул на вспаханную полосу - арестован. Перешёл через нее - заслужил пулю. собака по имени Алый и другие атрибуты нерушимости.
А тут смотрю видосики с сотнями людей, целенаправленно стремящихся пересечь государственную границу Беларуси и Польши. И с обеих сторон никто не стреляет, что-то. Одни организаторы праздника, видимо, а другие - слишком толерантны.

В Бабьем Яру немецкие солдаты не смогли расстреливать детей, доверив это украинцам.
Теперь история повторяется: в наибольшей фракции Бундестага предложили направлять беженцев из Белоруссии вна Украину.

Раскрыт план заговора рептилоидных элит

Шаг 1: напугать население Земли (7600000000, т.е. 7.6 млрд, т.е. 7,6 миллионов тысяч) терроризмом (до 20 тысяч жертв в год), пропорция: 20 жертв на 7,6 миллионов чел. в год

Шаг 2: разработать электронные системы тотальной слежки для слежения за террористами, точнее слежения за всеми и в том числе за террористами

Шаг 3: напугать население Земли (7600000000, т.е. 7.6 млрд, т.е. 7,6 тысяч миллионов) коронавирусом (от 5 до 20 миллионов жертв за 2 года; зарегистрировано официально 5 млн, а неофициально их может быть и 20 млн), пропорция: от 2 до 10 жертв на 7,6 тысяч чел. в год

Шаг 4: перенацелить средства электронной слежки на обычных граждан, ограничить права и свободы, не дать людям нормально работать, разрушить производственные и транспортные цепочки

Шаг 5: вызвать падение производства продуктов и голод (сельскохозяйственных рабочих не наймешь на удаленку), в результате население Земли должно сократиться до 1-2 млрд. Элиты надеются пересидеть в замках, запасшись технологиями уровня 2020 года.

Шаг 6: расплата, непросчитанный шаг: технологии 1950-2020 годов приходят в упадок, электроника выходит из строя, электричество перестает вырабатываться и доставляться, информация на электронных носителях теряется, повторить старые технологии люди не могут даже по книгам. (Старик-геолог сажает картошку, а кроме него никто не знает, как найти руду, без которой не будет машин.) Элиты сохранили библиотеки, но понять обозначения без учителя невозможно, связи между учебными предметами неочевидны, и никто из нового поколения не может овладеть полным комплексом инженерных знаний. Хранители знаний становятся жрецами-библиотекарями, не способными прочесть и понять хранящиеся у них книги. Элиты, если их не перестреляют из луков как виновных во всём или просто на всякий случай, в итоге получат привилегии на уровне права носить пурпурный цвет в условиях общего средневековья и возможности иногда держать в руках компакт-диск, не имея работающего компьютера.

Профит планируется элитами-рептилоидами после 5 шага и состоит в том, чтобы осознавать, что живешь лучше других: жить как в 2020 году тогда, когда все остальные живут в средневековье. Но это работать не будет.

Главная неприятность состоит в том, что чтобы иметь технологии 1980-х годов, нужно иметь успешно занимающееся своим делом население 1980-х годов (4 млрд.), а этого явно не будет в условиях общей катастрофы.


Альтернативный план рептилоидных элит

Шаг 1: напугать население Земли глобальным потеплением.

Шаг 2: принимать меры против глобального потепления, при том что волна потепления прошла и грядёт глобальное похолодание; убедить людей, что энергопотребление надо снизить в ущерб комфорту и потребностям

Шаг 3: заменить угольную и углеводородную энергетику на непроверенную "зеленую", которая не работает если слишком холодно или слишком жарко и не может вырабатывать требуемые объемы электричества, разрушить производственные и транспортные цепочки

Шаг 4: вызвать падение производства всего, в том числе продуктов, и голод

и далее по предыдущему плану, включая непросчитанную расплату.

Судя по всему, это не полный набор планов, мы можем догадываться, что планы с озоновой дырой и свиным гриппом не заработали, а план с тотальной гомосексуализацией оказался ограничен Европой.

Предистория, я офицер в отставке, теперь история: отмечали встречу, как всегда решили продолжить и пока мужики загружали провизию пошёл в магазин находящийся в соседнем доме за горючим, на выходе из магазина стал снимать маску и тут же подошли два гордых собой человека в форме отличной от армейской, почему без маски, от Вас пахнет, пройдемте в машину, показал документы и всё объяснил–проедемте, ну как скажете. Привезли на освидетельствование, там дыхнул в трубку, взяли кровь на анализ и гордые собой человечки отвезли меня на то же место где и забрали. Сегодня на госуслугах высветился штраф 500 рублей. К чему вся эта долгая писанина моя была: кто-то может объяснить зачем всё это было, чтобы унизить и показать свою власть ? У кого-нибудь есть другое объяснение этой дури? У меня нет... Бензин и анализы стоят дороже штрафа!

Всякая всячина.

Есть два крайних способа укрепления власти: первый - это беспощадно избавляться от нечестных чиновников, а второй - это так же беспощадно бороться с оппозицией. Оба пути почти всегда ведут к потере власти: в первом случае в результате дворцового переворота, а во-втором - в результате революции.

Из письма Жан-Жака Руссо (1712-1778) Св. Кн. Гр.Орлову(1734-1783), фактически
Императрице Екатерине II(1729-1796, гг. прав. 1762-1796)

7 причин чем еноты лучше женщин
Девушка, сцуко, существо до безобразия креативное, но в отличие от енота девушка имеет ряд недостатков.
1. Хвостик енота мягкий и пушистый, его всегда приятно погладить, а хвостики из жирных секущихся волос на резинке у девчонки пятиклашки вечно грязные, торчат во все стороны и прокурены.
2. У енота очень острые коготочки и если подарить ему на день рождения печеньку, то он цепко ее ухватит и скушает. Если девушке на день рождения подарить печеньку, то она своими острыми коготочками может поцарапать вам глазки.
3. Дружба с енотом весит много килограммов вкусняшек, дружба с девушкой взвешивается каратами.
4. Если взрослого откормленного пышного енота положить к себе в постель, то он сможет заменить вам подушку. Если же положить к себе в постель толстую жирную бабу, то у вас не будет ни подушки ни одеяла.
5. Если зарвавшемуся обнаглевшему еноту, который отбирает у вас чипсы и мешает смотреть футбол дать ладошкой по мордочке, то он испугается и трусливо спрячется под диван и больше вам не будет докучать. Если то же самое проделать с женой, то вам очень сильно будет докучать участковый... футбол вы уже не досмотрите.
6. Если с трущеб взять к себе домой молодого енота и приютить его, то он будет вам безумно благодарен. Если взять с трущеб
малолетнюю шалаву и приютить ее, то у вас будет выбор либо сесть по статье, либо отписать ей свою хату.
7. Есть два способа превратиться еноту в разумное существо. Один фантастический, другой реалистический. Фантастический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат его генетический код и реалистический - он сам разовьется до достойного уровня. Что бы женщине превратиться в разумное существо есть тоже два способа - фантастический и реалистический. Реалистический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат ее генетический код и фантастический - женщина сама начнет соображать.

Вот и все о чем я бы хотел вам сегодня рассказать. А в следующий раз я напишу о том чем огурец лучше помидора, штопор лучше редуктора, а яндекс лучше клавиатуры.

Моя предыдущая научная статья о енотах была написана пару недель назад здесь https://pikabu.ru/story/nauchno_o_enotakh_8535743

А вообще я свои научные статьи пишу на http://helga-king.ru в своей группе "По немногу обо всем"

P.S. Статья несет чисто юмористический характер и не пытается затронуть ничью честь и достоинство. Будьте здоровы, берегите себя и не бухайте... не надо.

Самая что нинаесть современная Великобритания. Мегаполис. Перекресток.

Катафалк с усопшим не заметив определенные знаки ПДД, не спеша и но сурово и мощно выезжает в борт местного Роботяги на клумбе с перекрестком.
Но, к сожалению, инерция сделала свое, и тело скончавшегося из Катафалка, пробив гробные доски, стекло с боку Катафалка прилетело на заднее сидение авто Роботяги.
С шумом разбиваемого куска льда пометалось по углам, и устаканилось на заднем сидении Роботяги. тот остановился сразу по тормозам! Роботяга выскакивает как ужаленый, и с криками паники, перепрыгивая через заборы, убегает.
Вообще-то, даже я не хотел бы узнать то, что испытал Роботяга, когда к нему пришелся удар сзади, и тут же на заднее сиденье влетел со свистом (и очень удобно кстати расположился), вполне такой культурно выглядевший в костюме... кадавр!

Ах да, за мгновение того, как Роботяга дриманул с места, водитель Катафалка - чисто по английски - сказал трупу в:
- Как и просили, до этого места. А дальше Вы - сами!

Из разговора двух выпивших интеллигентов в чебуречной Дружба:
Скажи мне Бро, ты станешь есть ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ творог, пить ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНУЮ водку, ездить на машине с ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫМИ тормозами, хранить все свои сбережения в ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОМ банке?
Вот то-то и оно бро ... то- то и оно, а ты говоришь они заботятся о нашем здоровье.

Меня сегодня порадовала младшая дочка (10 лет).

- Кто такой Энштейн, знаешь?
- Это такой пан, из истории.
- А что он сделал, чтобы попасть в историю?
- Знаю! Изобрел кубик Рубика!

Тель Авив, аэропорт Бен Гурион. Перелетаю с исторической родины на просто Родину на неопределенный срок. Куча вещей, перевес. Выкладываю все из чемоданов в аэропорту, чтобы решить, что брать, что нет. Подходят девочки, которые оформляют регистрацию и которые меня завернули, и умоляют всё запихать обратно, доплатить 100 баксов и лететь с перевесом в 100 килограмм. Лишь бы служба безопасности аэропорта не прибежала и не устроила кипиш не столько мне, сколько им.

Грустная история.
Суд приговорил двух священников в одном из дальневосточных районов к серьезным срокам за половые преступления в отношении несовершеннолетних. Одному из двух священников (уже бывших) дали 18 лет строгого режима, второму - 12. Из текста не очень понятно, которому из них, похоже, получившему 12 лет, "вменяется пять преступлений по статье об изнасиловании несовершеннолетних".
Ну предположим.
Одному 18 лет дали, второму 12.
Умиляет приписка: "Обвиняемые также лишены права заниматься педагогической деятельностью на срок восемь и семь лет соответственно".
Т.е. выйдя на свободу через сколько-то лет, они спокойно отправятся в школу, где будут совершенно законно продолжать свою, так сказать, активную педагогическую деятельность.
Дивны дела твои, Господи!

Пора уже всех росгвардейцев - попрятать из домов, где люди живы!
Отдать гектары им земли народной, чтоб жили сообща и не боялись.
А то соседи невзначай, окрепшими о скрепами, что президент предвидел.
Возьмут и уебут соседушку в погонах.
Которому и денюжек кидают, за совесть заспанную нахуй!
А он, блядь и не в курсе даже, что конституцию пинает.
Ему бы дать отдельный номер, где все соседи сплошь - такие.
Ну и семейки их - туда же. В казарму, ближе ко спокойству!
Ну в тесноте, блядь, не в обиде! Зато глядишь, лет так - за двести.
И попривыкнут жить в застенках, которыми народ пугают.
А если вспомнить, как в России - бунт.
Безжалостен и беспощаден.
Как вешали и закопали в грунт
- всех, кто Дубинами махали!
Так я скажу - им мало дали.
Они нам больше обещали!

Когда однажды дверь заварят.
Не выйти будет, не войти. Когда подмогу маслом сверху сварят. Иного быть пути..
Не будет.
И лишь с оружием, придётся мстить за тех кого убил сосед.
А всех друзей - такая же хуйня
- Настигнет вдруг и в одночасье.
Тогда вы падлы вдруг поймёте,
что у народа наконец-то - счастье!

Простая вещь.
Из нынешних ОМОНОв
Пусть будет миллион.
А всех мужчин и женщин у страны - их в армии учили бить гондонов.
И мысли их и верны и чисты!
И вешать будут тех ОМОНов!
И трупы сваливать в кусты.

Хотите варфоломеевскую ночь?
Когда большая часть росгвардии тупо не выйдет, боясь за свои семьи?!!!

В каждом доме - знают, кто мент.
Кто не знает - спросите соседей. Страну в заложники не взять. А вот у "псов" отнять уверенность, что у них всё хорошо, пока они прессуют граждан. Весьма возможно.
Вот и началось, бля.
Хотите Нагибать нас полицией?
Так после моего рассказа, тысячи задумаются, и полицейские тоже.
Просто брать грех никто не будет. Но ни дай бог, кто-нибудь пострадает при арестах..
Я гарантирую - всех не поймаете, а вот расти начнёт снежный ком.

Если кажется, что выходя из дома, россгвардеец отставляет семью в безопасности.. То дверь - заварят граждане. и Хрен он попадёт домой без охраны, если в сеть выпадет инфа, что в городе кого-то арестовали..
И это малая часть противостояния.
Рано или поздно - россгвардия поймёт, что лучше устроить в стране - ДУБАЙ, чем конченный Третий Рейх.

Это моё мнение.
Не может не думать дурак с автоматом, что ждёт его семью, когда крысы побегут, а отвечать - придётся.
Ну просто посчитайте, сколько каждый год проходит ВДВ и ВВ!!
Ну они помнят больше, чем любой полицейский, отслуживший года два!
Им только повод дай! Они снесут нахуй всё.
Даже я помню тактику и стратегию.
Гвардии сержанты и рядовые. Мощь, которую боится НАТО, блядь!
Им ебучий миллион россгвардейцев - Как поссать!
Опомнитесь, полицаи!
Вы прям надеетесь на ППС и Вневедомых?
Им то - приказывали! От майора и выше - им за счастье уебать. Ведь относитесь Вы к ним, также, как и к нам. Хуёво.Съёбывайте уже.

Плохой день

Только что в "Магните" мальчик-сифилитик с проваленным седловидным носом пробивал мне хлеб. Я забежал в продуктовый после почты, буквально на минуту, купить свежего хлеба. Сифилитик был в хорошем настроении, он разговаривал, параллельно работе, с коллегой, высоким лоботрясом из зала, тоже кассиром, но старшим.
Они обсуждали выявленные в ходе ревизии недостачи. Сифилитику повезло, и на его аккаунте не было недостачи, а у длинного была целая тысяча рублей. Сифилитик долго не мог пробить плюшку "домашнюю", она не билась, он вынужденно стал её мять, растягивая нарисованный на слюде штрихкод. Потом тоже самое он проделал с сочнем "Сормовский хлеб" и половинкой нарезанного "Старорусского хлеба". Я тактично промолчал.
- 38 рублей, - прохрипел прогнившими от венерического заболевания связками сифилитик. Я протянул свой бумажный полтинник, получил сдачу и вышел.
В каком-то тумане шел по аллее мимо "Магнита", мимо следующей за ним "Пятерочки" прижимая к груди упаковки хлеба. "Очень теплая осень в этом году", - подумал я рассматривая сор на тропинке и с ужасом вспоминая, как кассир мял и трогал мой хлеб. Поравнявшись с мусорными баками, равнодушно выбросил измятый сифилитичными руками хлеб в зёв мусорки. Ну право, не буду же я его есть, он заражен. Дома долго сначала мыл руки по локоть, потом так же долго стоял под раскаленными струями душа, пытаясь смыть с себя тяжкое осеннее настроение.

Москва 1941 года
Алексей Косыгин, в то время заместитель председателя Совнаркома, пришёл утром 16 октября на службу и обнаружил абсолютно пустое здание.
От ветра из открытых окон разлетались бумаги, звонили телефоны. Косыгин начал бегать от одного аппарата к другому и пытался отвечать. Впрочем, разговаривать было не с кем. Даже когда он успевал снять трубку, на другом конце провода молчали. И лишь один чиновник назвал себя и спросил, сдадут ли Москву…

Подписан на одну итальянскую блогершу. Она откровенный антиваксер, причем не просто так, а с одним из лучших медицинских образованием и большой практикой. На любое обвинение отвечает с цифрами и статьями в спецжурналах. Подкованная на все 100. Отвлекусь - за что воюет? За то, что вакцины данного типа не являются средством борьбы с вирусом, а лишь провоцируют его распространение. Это обычный бизнес для фармы. Нужны не вакцины, а лекарства. Но проще вырастить нечто на непонятных субстанциях, чем разрабатьвать что-то новое в лечении. Но это так, для справки, пусть профессионалы между собой разбираются. История не об этом. Дело в том, что антиваксерам в Европе сейчас тоже нелегко. Везде требуется гринпасс, то есть некая фигня, подтверждающая свою привитость. Так наша блогерша дабы посещать разные места пошла на блошиный рынок и купила там немецкий аусвайс времен оккупации Белоруссии фашистами. Так с ним и стала рассекать вместо гринпасса. И ведь работало. Правда сейчас это уже вовсю обсуждается в тамошней блогосфере и большинство итальянцев ее поддерживает. Со своей стороны даже не знаю как реагировать, может Вы подскажете?

Немного истории

Американский ученый Роберт Хис из Университета Тулейна верил, что наука может все. В 1970 году он решил это доказать, а именно перевоспитать гея. Дело в том, что Роберт как раз исследовал зоны мозга, отвечающие за влечение.
Ученый бесстрашно отловил на улице мужчину, зарабатывавшего на жизнь проституцией, подсоединил к его мозгу электроды и принялся ждать, что получится. Вскоре пациент стал коситься на доктора и сообщил о «возрастающей сексуальной мотивации». Тут Роберт поспешил покинуть помещение и запустил вместо себя женщину легкого поведения (ее, кстати, ловкий ученый провел по институтской смете как «экспериментальный материал»).
В течение часа в лаборатории ничего не происходило. Гей, опутанный проводами, никак не реагировал на озябшую проститутку в рабочем неглиже. В конце концов доктор потребовал, чтобы девица взяла дело в свои руки, и — о чудо! — между ней и подопытным все-таки состоялся половой акт.

Роберт Хис посчитал результат положительным и тут же написал на эту тему внушительную научную работу. А подопытный вернулся на панель и постарался больше никогда не вспоминать о позорном эксперименте, на который его толкнула крайняя нужда.

Я никогда никому не занимаю деньги... потому что я нищий... у меня их просто не просят... а если просят, то я отдаю последние копейки просто так, без долга...просто так кидаю, как в пропасть отчаянья...которая так охуенно отчаялась, что просит у нищих...

Соседский бык стал трофеем пенсионера-охотника
Как сообщили в областном УМВД, в райотдел полиции обратился 47-летний фермер, который рассказал, что у него из хозяйства около деревни Верховье Вологодской области сбежала часть стада.
Животных позже удалось найти, кроме одного быка.
Чуть позже была обнаружена туша разделанного животного в поле.
Сумму ущерба потерпевший оценил в 126 тысяч рублей.
Под подозрение попал 61-летний местный житель, пенсионер деревни Бабаево.
Он сознался в убийстве быка и рассказал, что в тот день отправился на охоту и наткнулся на несколько быков.
Выстрелив одному из них в голову, он добыл животное, а после разделал тушу и присвоил мясо.

А как вы познакомились со своей первой подругой? С девушкой с которой вы узнали что такое влюблённость и испытали первую близость.
Вспомнились мне тут, дни давно минувшие и прекрасные,когда весело дышалось юностью,
заботы были в радость, давая понять что ты стал взрослым и деловым,горизонты были широкими, и даже солнце светило намного ярче.
Вы только вспомните себя в эти годы!
Перед тобой целая жизнь, и казалось весь мир лежит у твоих ног!
И ещё,казалось что блять всё это,навсегда,потому что по другому не может быть и эта вся хуйня никогда не кончится.
В один из таких солнечных летних дней, мы с моим приятелем и колегой по работе,тогда ещё совсем молодым алкашом Серёгой Бородаточкиным топали на работу.
Эту фамилию Серёге придумал я,потому что у него всё время очень быстро вырастала густая чёрная борода и если мы работали в ночь, то уже к утру, гладко выбритое ебало Серёги покрывалось густой щетиной . Серёга был редкостным распиздяем, очень любил пиво, но из-за постоянной нехватки денег пил всё что горит и всё время норовил кого- нибудь наебать и что-нибудь спиздить.
Время было около часу дня, мы неспеша шли, весело смеясь рассказывали друг другу истории из наших рабочих будней, о том кто и как накосячил, кого наебал и на кого всё это слил.
Корячились мы тогда на дядю, в микрорайоне хлеборобный аккурат за воинской частью,поэтому путь наш пролегал по улице что проходит мимо пятиэтажной воинской общаги.
Едва свернув на эту улицу, мы увидели впереди себя, неспешно прогуливавшихся и что то живо обсуждавших,двух классных девчёнок. Мы почти столкнулись нос к носу, нас разделяли какие то метров десять.Девочки медленно дойдя до угла улицы, развернулись и пошли в обратном направлении повернувшись к нам спиной.
Как я понял,одна рассказывала другой,про своего препода в универе,попутно жестикулируя руками, будто помогала сама себе подбирать более точные выражения и описание того, о чём она втолковывала своей подруге
Две девочки- конфеточки, именно так я сейчас называю таких девчёнок. Обе в красивых летних платьях до колена, губы в красной помаде, тёплый летний ветерок играясь с их распущенными волосами, колышет их поднимая с плеч и бросая в разные стороны.
Очень захотелось познакомиться с одной из этих прекрасных созданий.н
Но я в то время был очень робким парнем и для меня это было просто невозможным! Я немог поддержать разговор или даже нормально ответить на любой вопрос,который задала бы мне такая девушка. Знаете, я просто начинал улыбаться как идиот, сбиваться с одного слова на другое,краснеть и пытаться провалиться нахуй сквозь землю или стать человеком невидимкой.Почему? Спросите вы, я вам скажу! Девушка в то время для меня была чем то неземным, чем то не от мира сего,загадочным, но сука пиздец каким манящим.А загадочным оно было от того, что нихуя непонятно было почему оно такое манящее. И вот представьте себе, это нечто неземное, вдруг обратило на тебя свой прекрасный взор и мило улыбаясь заговорило с тобой своим сладким голоском.... Короче пиздец.
Ну вы наверное поняли, о том чтобы я заговорил первым, можно было даже и не думать.
Это сейчас все стали ёбнутыми и взамен настоящей девичей красоте появились уродцы неопределённого пола, с перекаченными лошадиными жопами и ляжками,с губами как у больных шизофренией во время катотонического ступора,с телами выгнутыми в форме червей,на селфи, сделанном у зеркала в сортире близжайшей местной тошниловки. Тёлки,годящиеся лишь для того, чтоб послать их нахуй.
Но то были ещё совсем другие девчата,как впрочем,другой была и сама жизнь тогда.
Две молоденькие красавицы моего возраста,словно сошедшие с картинок тех книг,которые я читал в юности.
А я, скажу вам по секрету, в тот день очень сильно пердел! (неожиданный блять поворот!😁😁😁)
И замыслил я тогда один ебанутый прикол.
Сейчас даже незнаю почему я в тот момент не смог сделать ничего более умного, чем то, что сделал...
Любовь к ебанутым приколам всегда жила во мне своей отдельной, собственной жизнью, порой внося нихуёвые коррективы в мою. Наверное всё таки та работа оставила свой неизгладимый след. Сейчас вот пишу и с улыбкой вспоминаю,как я прибивал гвоздями к потолку, сапоги одного работяги,который ночью сука перешил на моей рабочей курточке пуговицы и я придя утром на работу, два часа не мог понять, почему они вдруг перестали попадать в дырки.
Мы шли с Серёгой чуть быстрее тех девочек что были впереди нас и расстояние между нами постепенно сокращалось. Внезапно я почувствовал, что примерно через пять-десять секунд, у меня на выход попросится смачная порция пердячего газа. Именно в тот момент и пришла в голову эта светлая и весёлая, как тогда казалось, идея!
Я решил дать волю шумным ветрам сразу же как только мы поравняемся с красавицами!
Всё что произошло дальше, уложилось в считанные секунды.
Давление наростало, я ускорил шаг сказав Серёге: пошли быстрей и чуть ли не потянул его за руку увлекая за собой впёрёд.Серёга продолжал рассказывать какую то историю, на которую я уже не обращал никакого внимания.
Вот они, спины девчат, ещё пара шагов и мы поравнялись сними.
Улыбаясь переглянулись, Серёга замолчал и тоже вылупился на девок,девчата в свою очередь тоже прекратили беседу и улыбаясь смотрели на нас.
Вот он тот самый момент, чтобы сказать- привет девчёнки! Как вас зовут? Вечером гулять пойдёте?...
Но блять вместо знакомства с прекрасным полом раздаётся этот протяжный, нечеловеческий треск пердежа,сопровождаемый адской болью в жопе.
Будто нечто длинное,пройдя через моё очко колючим металлическим ёршиком,с ужасным треском вырвалось наружу.
Представьте себе, что вы сильно натужившись, резко,за долю секунды высрали двухметровый напильник против шерсти.
Ещё улыбка не успела сойти с лица девушек, а в глазах уже застыл ледяной ужас и оставалась всего одна доля секунды чтобы до конца понять и принять то что произошло и совсем малюсенькая милисекундочка чтобы поверить, что произошло именно то что удалось понять.
Мы все, на мгновение остановились, Серёга смотрел на меня ахуевшими глазами и нервно смеясь спрашивал- ты чооо бля??? Я в свою очередь,делая серьёзный и ахуевший вид, громко задавал тот же вопрос Серёге, пытаясь хоть как то сдержаться чтоб не заржать в голос.
Одна девушка смотря на нас с Серёгой, сказала фуууу блять, лицо её в тот момент исказила гримаса омерзения и, знаете, в её лице читалалось некое неожиданное и страшное разачарование, будто тот в ком сейчас она так сильно разачаровалась,предельно низко упал и никогда в жизни больше не поднимится в её глазах.я бы даже назвал это- осознанием предательства.
Ну вы только представьте себе ласкового щенка, которого вы погладили, он виляет хвостиком и лижет вам руки, а вы в следующее мгновенье,внезапно уебали его доской по башке.
Поведение второй девушки координально отличалось от её подруги. От смеха она сложилась пополам, присев на корточки,держа одной рукой живот, другой уперевшись в дорогу, она смотрела прямо на меня, поняв что это именно я стал виновником внезапного веселья.Я тоже, уже не сдерживаясь, громко засмеялся, вместе мы ржали, как старая Будёновская лошадь...

Именно с этой девушкой мы потом и начали потихоньку встречаться. Её звали Света!
Она быстро поняла что я очень робкий в общении и её это даже очень забавляло.

Именно она а не я, впервые сказала эти заветные три слова!
Эти волшебные три слова, которые хотел бы услышать каждый влюблённый парень от своей девушки.
В тот вечер мы сидели и целовались в машине, которую я выпросил у шефа,чтобы покататься со своей Светкой.
Помню как бешенно колотилось сердце и тряслись руки,и у Светки было тоже самое.
Вот тогда она и прошептала мне на ухо, своим нежным, горячим дыханием-— "поехали домой, потрахаемся!"

Что было дальше?
Встречались мы не долго,Светка встретила своего школьного друга Алика, который в свои 20 был не по детски богат, рассекал на крутой десятке и имел пару ларьков в центре. Очень быстро наши встречи и общение прекратились и вскоре у Светки и Алика была свадьба.
Пару лет назад, я встретил Светку на одной вечеринке, увидел её и сердце бешено забилось. Шикарная тёточка со стрижкой Каре, она наверное стала ещё прекраснее.Только вот в глазах,небыло уже того огня. Небыло у Светы в глазах былого света...будто внутри неё села некая батарейка которую некому было заменить.
Светка была пьяненькая и дымя длинной сигареткой всплакнула вспоминая наши дни. Говорила что дура она тогда была.
Просила увезти её куда- нибудь этой ночью,как тогда, в наш первый раз.
Рассказывала что с Аликом давно развелась,потому что он постоянно ебал её в жопу и заставлял сосать хуй. А ещё иногда жестоко избивал.После него было ещё два мужа с которыми тоже жизнь не сложилась и сейчас она живёт совсем одна, с тремя детьми.

К стати, Бородаточкин Сергей,после той рабочей смены на которою мы тогда шли, отгрёб грандиозных пиздюлей от шефа.
А дело было вот в чём. Как я уже говорил, Серёгу постоянно ебла деньговая нужда и в тот раз, по той самой причине, он взял с собой на работу из съестного, всего один бич- пакет.
Работать предстояло до утра и уже ночью Серёга понял, что голод ему не тётка и не дядька и вообще блять не кент, и совершил ночной налёт на хозяйский холодильник.
Он просто зашёл в дом, где спал пьяный шеф со своей женой, открыл холодильник,проинспектировал его содержимое и изъял кастрюлю с ещё тёплым мясом.
Примерно минут пять спустя, жена шефа проснулась,из -за того что Серёга не закрыл дверь холодильника и он начал пищать.
Она одела халат и пошла перекурить. Курить она ходила к нам в мастерскую, на подоконнике всегда лежали её сигареты и зажигалка.
Именно там она и застала Серёгу,сидящего за столом в полумраке всего одной лампочки и руками из кастрюли аппетитно наёбывавшего мясцо, которое она накануне вечером приготовила своему мужу, то- биш нашему шефу.
Открыв от удивления рот и вылупив глаза,она несколько раз заикнувшись,так и не смогла тогда произнести ни слова и с испуганным лицом резко удалилась.
Это было что-то!
Именно так выглядит человек внезапно ахуевший от увиденного.
Я еле сдержался тогда чтоб не сказать ей- всё нормально, Кать, Серёга тебе просто снится, иди обратно в постельку.

Это потом, утром, при шефе, она кричала тыча пальцем в Серёгу- этот бородатый хуй,ночью сожрал руками всё мясо что я тебе приготовила...

Макс Белов. г Лабинск.

На Эхе Москвы рекламируют новый телеграм-канал Прокуратура Москвы:"Поможем недорого и стильно одеться"

Абсолютно чернушна история из моей жизни, заслуживающая лютого минуса.
Както квартировался у одной бабушки. У нее была кошечка - единственная невеста в округе. Женихи в период спаривания в очередь становились. Так что в котятах хозяйство было обеспечено. Каждые четыре месяца - пол года - бум! куча котят. и опять заново.
Бабка брала лопату, несла в огород, где приплод был закопан живьем.
Страх!
И это повторялось с календарной точностью: кошачья свадьба, опорос, поход в огород, пристукивание лопаты над ямой.
Я както спросил:
- а не легче ли кошечку стерилизовать?
Бабка в ответ:
- А зачем? мне нравится закапывать новорожденых!

Маленькое упыристое и сопливое создание по имени Танечка проводила летние каникулы у своих любимых бабушки и дедушки в деревне Корзлопыеўка Срапезтюнского района. Там же она и отмечала седьмой в своей жизни день рождения. Поздравить маленькую говнючку собралась вся семья.... Любимая бабушка, испекла огромный именинный пирог из свежих сочных яблок, крушины и колючек чертополоха, любимый дедушка, алкаш и старый маразматик, которого на выходные выпустили из лепрозория, приготовил к праздничному столу будыль сивухи выгнанной из конской мочи...(кто-то из доброжелателей сказал ему что это кумыс), любимый папа (ни хрена не любимый зять бабушки) который только что вернулся из тюрьмы где сидел по какой-то питушиной статье и конечно же любимая мама, которая решила подарить доченьке на день рожденьице маленького миленького котеночка в коробочке редкой породы СФИНКС .... И это было сюрпризом, ведь никто кроме седой и заикающейся мамы не знал как выглядят коты этой породы. Не распаковывая подарка днюху праздновали до самого вечера... Дед, который нажрался еще вчера, уже и забыл по какому поводу торжество, да походу он и не в курсах был что там вообще что то было так как от сивухи и тормозухи ему конкретно закоротило клемы и его давно уже дожидалась белая и пушистая. Батя, нашырявшись дедовской борматухи, чуть не отьехавши в мир иной заснул в сарае, у бабки, которая на дух не переносила дедово пойло но тайно его подтыривала к ночи просто отказали почки. А мама так и не севши за праздничный стол сразу же заперлась на чердаке зажав в руках образок и осиновый кол. ... Итак, глухая ночь, первым проснулся дед у которого был дикий сушняк, нечаянно наступив на хвост поджидавшей его белочке вылез из помойной ямы и пошол в хату шоб похмелиться.... Котяра, которому зималось сидеть в коробке вылез из нее и сидел на крылечке.... Светила яркая луна... Глаза котейки излучали призрачный кошачий дальний свет.... Дед увидел кота...Печень деда сразу же стала работать в обратном направлении... -Какое необычайное создание, подумал про себя дед, но вслух неистово заорал голосом недорезанной свиньи которой черти тупым ножом отрезают яйца. На истошный вопль из хаты выскочил батя и.... Увидел на крыльце котенка.... Очко бати сжалось так что способно было перекусить стальной лом, но даже этого усилия оказалось недостаточно что бы сдержать содержимое прямой кишки... Офигев от увиденного батя твердо решил повеситься на ближайшей сосне. Когда на двор вышла глубоко верующая и набожная бабушка то она тутже уверовала еще и в Будду, в Иегову и в безпроцентный кредит госбанка и не дожидаясь утра решила срочно сбежать в монастырь.... В мужской... И только маленькая девочка Таня потом до самого утра сладко спала нежно обнимая своего котёнка за яйца... Соседи потом еще долго рассказывали что до самой зимы выдели как на окраине деревни бегал голый сошедший с ума дед пока его не поймали дикие собаки и не сожрали...

В чемпионате Турции по футболу произошёл курьёзный случай.
В матче 12-го тура Суперлиги Турции между "Газиантепспором" и "Касымпашой" (2:0) арбитр встречи Хализ Озкяхья грубо ошибся. Судья дал финальный свисток на 95-й минуте, хотя к основному времени было добавлено 9 минут.
Отмечается, что Озкяхья понял, что принял неверное решение и обратился к футболистам, чтобы доиграть матч. К тому моменту уже была отключена система VAR, сотрудники стадиона начали разбирать ворота, а многие игроки принимали душ. Но встреча была доиграна, за 4 минуты ни одной из команд повлиять на итоговый счёт не удалось. Хозяева победили со счетом 2:0.

Пока будут показывать кино про несчастного моржа, бросающегося со скалы и умирающего, т.к. расплодились не только моржи, но и белые медведи, жрущие моржей, и рассказывать, что гибель моржа связана с потеплением, из-за которого моржи расплодились...
Кстати, Африки это тоже касается...

В продолжение о Кольке и Джоконде. Главный смысл, который не уловил ни один из комментаторов, кинувшихся обсуждать достоинства картины и Колькино чувство прекрасного...
Сегодня звонит мне Колька(где номер взял? никакой безопасности личных данных((() и давай мне пенять(меня пинать?) за разглашение его личной жизни. И матом крыть комментаторов, за куском крашеного холста не увидевших человека, исполнившего свою детскую мечту...

Про полеты на Луну

На шоу #Gutfield на Fox News обсуждают, что "расследование" о связи предвыборной кампании Трампа с Россией оказалось фейком. Точнее - реакцию СМИ на новость, что показания "источников", которые легли в основу "досье", оказались полностью сфабрикованным доносом.

[вольный перевод диалога]

Гость: да даже про то, что полет на Луну - фейк, больше доказательств, чем про связи Трампа с Россией!

(...рассуждает про 911 и другие теории заговора и фейки..)

Ведущий (перебивает): а ты что, серьезно веришь, что на Луну действительно летали?!

Гость: эээ, ну может быть.
(смех в студии)

Гость: Ну я не про веру, я про недостаточность доказательств.

Ведущий: вот именно. Так и запишем - глупо тогда этому верить.

Нихт ферштейн!
Продавец: "У Вас карта есть?!?"
Покупатель:"Найн!"
Продавец:"Давайте телефон!"
Покупатель:"Зачем!?!"
Продавец:"Ну вы же сами сказали он лайн!"

Что хорошего, интересного в мире? Ничего нового, кроме футбола. Армения проиграла Македонии. Бедных армян лупцуют все кому не лень. Грузия выиграла у Швеции. И два гола забил игрок казанского Рубина. Есть и хорошие футболисты, есть и хороший тренерский коллектив. Есть все условия чтобы команда России дошла хотя бы до четверть финальных игр. Уже сейчас надо готовить молодых технически грамотных ребят, чтобы с любых позиций попадали в створ ворот. С футболом всё отлично, а что с нашим соседом Белоруссией…Анекдот. Вначале, чтобы срубить бабла, Лукашенко завозит своими и турецкими самолётами «туристов». И гонит их через Польшу в Германию. А люди эти не афганская наркота, и Польша никого не пропускает. И это право самостийной Польши. Бабло-то стрижёт Лукашенко...И во всём обвиняют Россию. И правильно. Могли заменить Лукашенко на какого-нибудь банкира. Могли, но не заменили... Почему?! А вдруг слабенькая либерализация в слабенькой мере коснулась бы и России. А там ещё вовсю заключённых пытают и всякие поборы устраивают с этих бедолаг... Но кто эти факты, кстати давно известные, обнародует, сразу становится Ин.агентом. И служб этих, пыточных и не пыточных, немерено. И слова про них не скажи, как и против других больше бесполезных, чем нужных властных структур. Давайте загнивать дальше. Всё пляшут и поют да ещё катаются на коньках. А что у нас,в стране обетованной? Вот прочитал,что сын Каддафи, если пройдёт в президенты, обязательно примкнёт к соглашениям Авраама. А кто творцы этих эпохальных соглашений?! Дональд и Биби… И все, кто против них – мелочь пузатая, повисшая на плечах гулливеров. Всем здоровья и хорошей недели.

Питер Вольф

Шахматный комментатор гроссмейстер Сергей Шипов гениально оговорился в прямом эфире шахматного турнира в Риге . Комментируя игру Александры Горячкиной, обыгрывающей гроссмейстера-мужчину, комментатор выдал:
Коня на какУ остановит!

То ли усталось, то ли прокравшийся через маску вирус ковида, то ли обед был слишком плоте, но я заснул за компьютером и вижу странный сон - работая по удаленке заснул за компьютером, но просыпаюсь, вижу экран, однако что-то немного не так в обстановке, планировке квартиры, незнакомые люди, которых не должно быть, понимаю что еще сплю, пытаюсь проснуться. И так раз двадцать. Думаю вот черт, как проснуться, может записку оставить? А действительно ли я сплю? A может заболел и брежу или сошел с ума? Но вот вижу дверь в помещение открыта, а в холле трудятся симпатичные молоденькие уборщицы. И думаю а не поприставать ли немного, если из кошмара нельзя выйти, нужно им насладиться. Уже предвкушаю, сон скоро станет эротическим. Но, девушка дает пощечину, я просыпаюсь окончательно, взборившийся, полный сил и энергии, готов работать дальше.

Думаю, что бы это значило. Может пора прибраться? Из-за глобального потепления осень ощущается как весна? Но думаю сон про всепобеждащую силу любви, даже когда она граничит с кошмаром! А то бы так застрял между реальным миром и миром сновидения. Разрешаю пользоватся историей если на работе обвинят домогательствах