Самые смешные истории за неделю!

В период своей буйной молодости, работал я на маленьком теплоходе, который толкал баржи по притокам Енисея. Экипаж, всего семь человек, состоял из трех мотористов-рулевых, капитана, двух штурманов и кока. Естественно, в силу возраста и образования, я трудился мотористом в «собачью вахту», а именно с 00 до 4 ночью и с 12 до 16 днем. Поскольку ночью сильно «не разбегаешься» по мелким речкам, то ночью мы становились либо на якорь либо просто приставали к берегу, и пережидали темное время суток.
Ночью делать особо было нечего, поэтому мне поручались разнообразные не хитрые задания, а именно помыть, почистить, мелкий ремонт, не причиняющий большого шума, дабы остальные члены экипажа могли спокойно поспать, ну и соответственно смотреть за работой всех механизмов, обеспечивающих тепло и уют на теплоходе.
Вот именно про механизмы, обеспечивающие уют, я сегодня и хотел бы поведать историю которая произошла со мной одной осенней ночью.
Отопление на теплоходе осуществлялось котлом работавшем на дизельном топливе. Тут для непосвященных следует сделать не большое отступление, ибо далее будет не совсем понятно как можно сотворить то, что исхитрились сделать два молодых балбеса. Котел представляет из себя закрытый куб, куда под давлением из форсунки подается топливо и поджигается двумя электродами, в процессе горения факела фотоэлемент видит факел и не дает команды на электроды на подачу «искры» и продолжает подавать команду на топливный насос для постоянной подачи топлива. Как только происходит «обрыв факела» то есть гореть перестало, фотоэлемент (мы его называли «кошачий глаз» ХЗ почему) дает команду насосу о прекращении подачи для того чтобы топливо не гнало в горячий котел.
Так вот, сижу я в рубке и смотрю фильм «Побег из Шоушенка», наслаждаюсь чаем и «вкусной» сигаретой, как вдруг замечаю, что температура воды в системе отопления по теплоходу начинает падать. Я смотрю на датчик - котел работает, смотрю из рубки на трубу - дым идет, уровень воды в системе отопления, все в норме, НО температура падает. На теплоходе становится прохладно, и фильм, что сцука характерно, очень интересный и идти проверять что там и как мне совершенно не хочется. Сижу, терплю и надеюсь на то что, следующая вахта, состоящая из моториста Лехи, с этой проблемой разберется без меня.
Когда температура упала до 30 градусов, я все таки ставлю фильм на паузу и иду смотреть что приключилось. Выходя на палубу до меня наконец «доходит» дым идет БЕЛЫЙ, а не черный как обычно. Несусь в машинное отделения и вижу, произошел «обрыв факела», а фотоэлемент, падла, не сработал, и солярка из форсунки по прежнему идет в горячий котел и там частично успевает испарятся и выходит из трубы в виде пара, то есть белого дыма.
Поскольку остатки знаний по эксплуатации котлов и инстинкт самосохранения у меня присутствовали, я отключил подачу топлива и не стал пытаться зажечь котел. Казалось бы чего проще, включи подачу воздуха и пары быстро испарятся и можно топить дальше, но заводом не был предусмотрен такой вариант, то есть на двигателе с одной стороны крепился топливный насос с другой стороны воздушный насос и ОТДЕЛЬНОЕ включение одного от другого не было предусмотрено в принципе (да это бред, но я клянусь так и было). Так что у меня не было другого выхода как ждать пока остатки испарятся самостоятельно.
Сижу, жду, температура падает, а на улице температура близка к 0 и на теплоходе становится крайне не уютно. Появляется смена в виде Лехи, замерзшего и грубо матерившегося на отсутствие тепла и по инерции на меня многогрешного.
Я ему говорю:
- Леха, не включай котел пусть выветриться, там саляры нагнало просто до ..., подожди хотя бы еще минут 20.
Но как говорится «каждый Леха - ебанутый малеха», и соответственно сказав в каких местах он видел и крутил эту погоду, котел и меня за одно, пошел включать котел.
Поудобнее пристроившись в рубке я смотрю, сверху, на иллюминаторы машинного отделения, заодно прикидываю как мне включать систему пожаротушения и вообще где у нас аптечка.
Я хотел бы сказать что при включении Лехой котла произошел не большой хлопок, но это было не так.
Грохнуло сильно, можно сказать ПИЗДАНУЛО, поскольку Леха вылетел из машинного похожий на того мужика (ну помните, из вышеуказанного фильма) которого привязали к электрическому стулу без губки. Весь в саже и немного дымящегося, но абсолютно целого и глазами какающей мышки.
PS. Хотя критических последствий это не имело, отдраивали машинное отделение еще три дня.

В качестве эпиграфа анекдот:
Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной.
После продолжительного секса он спросил: "You finish?"
"No" - ответила дама
От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?"
Ответ был тем же: "No!"
Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?"
"No. I am Norwegian!"

У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим.
При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение."
Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком.
Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!" "

Рассказывают, что лет 10 назад, после одного из оппозиционных митингов в Москве, полиция освобождала площадь и сквер от митингующих. На скамейке сидела женщина, к которой милиционеры вскоре тоже подошли с известными мегафонными заклинаниями: граждане, акция завершена, просим освободить, не мешать проходу и т.п.
Женщина вставать даже и не думала, а просто смотрела снизу вверх на окруживших её людей в форме. Выглядела она солидно и как-то неприступно, наверное, поэтому омоновцы не решились применить к ней традиционную в подобных случаях силу, тем более, что неподалёку стояли несколько репортёров. Она, между тем, перешла в наступление: на каком основании вы выгоняете людей из сквера, кому они здесь мешают, у нас есть право находиться в нашем городе там, где пожелаем и т.п.. И при этом продолжала сидеть на скамейке как ни в чём не бывало. Один из стражей попытался было сказать, что тут после митинга проходит зачистка, как в ответ услышал гневное: тут вам не Чечня, чтобы зачистки устраивать!
Спор ещё продолжался минуту-другую, после чего полицейские, которых к тому моменту собралось вокруг скамейки уже человек пять, ретировались. Ушли ни с чем. А она продолжала сидеть.
Это была Наталья Николаевна Фатеева.

В первом классе я втюрился в девчонку-одноклассницу. Это была чистая, светлая любовь. Лишь те, кому когда-то было семь лет, способны понять, что это было за чувство. Учились мы в старой школе, в те времена, когда двери делали из дерева, а не их отходов производства. Вот и у нас в классы вели широкие, тяжелые двери. Как-то, отбегав положенное на перемене, я побежал в класс. Дверь была закрыта, но когда я очутился рядом с ней, резко распахнулась и заехала мне ручкой аккурат в лоб. От удара я сел на пол, перед глазами поплыли звёздочки. И тут выходит моя принцесса. Увидев меня, сидящего на полу с идиотской улыбкой на лице, она наклонилась и спросила, в порядке ли я. А у меня звёздочки превратились в сердечки и я прошептал:
- Я люблю тебя.
- Дурак, - поставила она диагноз.
Вот тогда я и решил больше никогда не влюбляться в этих дурацких девчонок.

Понадобились по работе значения удельного сопротивления нескольких материалов. Справочника под рукой не оказалось, лезу в интернет. Вываливается табличка не откуда-нибудь - из самой википедии. Смотрю, выписываю.

Для марганца написано: марганец. Сопротивление такое-то.
Для кобальта: кобальт.
Для железа: утюг. Раз, другой перечитываю: утюг. Что за черт?!

И тут до меня доходит :)

Своих мозгов ведь не осталось, только перевод с буржуйского. А машине пофиг, она академиев не кончала - сказано iron, значит iron.

Интересно, в химии у них тоже соединения двухвалентного и трехвалентного утюга?

Кстати, ниже по табличке был обнаружен еще химический элемент "банка". Кто русский помнит, знатоки? отгадайте :)

Навеяло комментарием к истории №1259015 26.10.21: "Мона Лиза вполне заурядная картина, в 1911 она висела а темном углу в Лувре, никто о ней не знал и никому до нее не было дела. Известность она получила только после того, как итальянский националист украл, из патриотических соображений, случайную картину из Лувра."
Когда учился в школе, мы про кражу и не знали, но мона Лиза была на слуху. И вот однажды, с соседом по парте Кольской, рассматривая картину, пришли к выводу:"Ни в картине, ни в женщине ничего особенного." Но у Кольки было сомнение - все эти репродукции могут и не передать тонкостей изображения. Вот вживую бы увидеть.
Прошли годы. Мы выросли, наши пути разошлись, при встрече кивнем и дальше. И вот как-то иду, и Колька с мэрии по своим предпринимательско-депутатским делам выходит. Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет.
- Чего такое? - спрашиваю.
- Помнишь Мону Лизу?
Я в непонятках.
- Нет.
- Ну картину в школе смотрели.
- ...
- Думали, что фигня. Но надо бы вживую посмотреть.
- Ааа, точно, что-то такое было. И что?
- Так я съездил, ещё до короны. Поглядел...
- Ну и как?
- Фигня и есть. А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим.

Однажды...
Директор обвел нас взглядом и произнес:
-В командировку поедет... ты — его взгляд уперся в меня, задержался секунд на пять и заскользил дальше — и Ирина.
-Я не поеду - подскочила с места рыженькая Иринка, - категорично!
-Не понял, - взгляд директора задержался на ней подольше.
-Я замужняя женщина и муж будет против. А если еще узнает, что я еду с ним, мне вообще тогда лучше не возвращаться. Вы же знаете какая у него репутация... - и наши с ней взгляды скрестились.
-Ну репутация здесь ни причем, а вот вопрос решить надо! - возможно директор хотел добавить, что возражения здесь неуместны, но посмотрев на нас и остальных, понял, что и так всем все понятно.
Билеты на поезд брал я, поэтому хорошо поковырявшись в карманах, надыбал денег еще на два дополнительных. Приобрел все купе, по неимению на тот момент СВ.
-Тебе верхнюю или нижнюю полку, - поинтересовался я у Иринки, помня, что взлетать и пикировать все едино, была бы цель.
-Я не поняла, мы что в одном купе!? - взвилась та, рассмотрев билеты.
-В целях безопасности, - прояснил я, - в купе еще два места. И не факт, что попутчики будут настроены к нам доброжелательно.
-А, ну тогда ладно, - поджала она губки. А я во избежание казусов, пошел и выкинул два лишних билета в урну. Вместе с попутчиками естественно.
И поезд тронулся и мы поехали.
-Ты раздевайся, ложись, а я пойду перекурю чтобы тебя не смущать! - я произнес эти слово твердо и практически как джентльмен. Хотя по правде говоря, просто хотел облегчить себе задачу. И пошел в тамбур.
Не успел я прикурить (тогда еще было можно) как сзади раздался строгий голос:
-Молодой человек, окурки на пол не бросайте, вон на дверях есть пепельница — и я поневоле обернулся. Голос исходил от симпатичной смуглянки, фигуру которой не смогла изуродовать даже униформа проводника.
-Да-да-да... - произнес я, а мысли замелькали как столбы за окном. - Иринка то наверное уже разделалась. Но командировка на два дня... - и я успел крикнуть уходящей смуглянке — а как насчет чайку?
-Приходи, налью! - произнесла она, обернувшись. А это был уже повод, от которого невозможно отказаться. И я сделав еще пару затяжек, ломанулся в другой конец вагона.
-А можно я у вас попью, а то у меня там в купе девушка переодевается.
-Можно. И на ты, тоже можно. Через полчаса напарнице смену сдам, можем даже вместе попить, - оценив мой сальный взгляд, согласилась она.
Чем хорош поезд? Тем, что он задает ритм. Вот эти тыгыдым-тыгыдым или тыг-дык, тыг-дык, во все действия вносят разнообразие. В особенности когда поезд едет через перевал. И то с трудом карабкается, то несется как стрела. Под этот ритм мы с трудом остановились уже под утро. И я покачиваясь вместе с вагоном поплелся в свое купе. Иринка спала одетой, сидя и положив голову на стол. Услышав как я открываю дверь, она подняла голову и произнесла:
-Ты где был?
-Курил! - тяжело произнес я и рухнул на нижнюю свободную полку.
Утром Светланка принесла чай с довольным, прямо сияющим лицом. Назвала меня по имени, ласково. Поинтересовался у Иринки будет ли та тоже чай. И на нашей остановке, успела чмокнуть меня в щеку, почти незаметно. Но как говорится — от женского взгляда ничего не ускользнет.
Помните, я в тамбуре подумал, что будут еще два дня, гостиница... Я зря подумал. Так уж получается, что народная мудрость всегда права. В этот раз она гласила — в лес, дрова не тащат. Поэтому Иринка жила в гостинице одна. И когда мы сели через два дня в поезд обратно, она посмотрела мне в глаза и произнесла:
-Вот кому не скажи, что так все и было, - она имела ввиду нашу командировку, - ведь никто не поверит. С твоей то репутацией.
Бля! Вот о репутации я тогда точно забыл, как то закрутился понимаешь ли. Но пришлось исправлять ошибки, ведь репутация это святое. Поэтому у меня такая и репутация.

Знакомство
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?
- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.
Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

Было дело тогда, когда фильм "Престиж" Нолана еще не появился на дисках, а бурно катался в кинотеатрах.
Я был единственным из бригады кто ходил в кинотеатр на его просмотр.
И вот в курилке, чувствуя себя героем недели, а то и месяца, я в красках рассказывал окружающим о нелегкой вражде нуждающихся в деньгах и славе бывших друзей - иллюзионистов.
Народ под впечатлением.
Сидим, курим, они переваривают только что услышанное. Согласитесь, что у фильма таки неожиданные повороты!
И тут Малой спрашивает:
- А я не поняв. Если у Теслы была копировальная-дубликат-машина, а ему очень сильно нужны были деньги, то почему он ее решил продать, а не клонировать золото?

... и тут я себя почувствовал идиотом...

Перевожу статью на околоастрономическую и окологеологическую тему на английский. Автор прислал свой самопальный вариант перевода, типа может быть можно обойтись правкой. Не обошлось. Авторский перевод был выполнен при участии авторского замдира и внука, выпускника английской школы. Я упал под стол, когда увидел, что словосочетание "небесные наблюдения" было переведено как "heavenly supervision".

Кто не знает английского, это примерно как: не мы наблюдаем за небом, а боженька с неба следит за нами со здоровенным кнутом.

Однажды...
Я с сыном заехал в гости к моей дальней родственнице. Пока пили чай с печеньем домашней выпечки, пацан был сосредоточен. И было от чего. С магазинным не сравнишь.
-На улицу хочешь доча? - вдруг произнесла хозяйка и пацан в непонимании закрутил головой. «Доча» потерлась об ногу хозяйки и утвердительно мяукнула. А может и возмущено, тут без переводчика не разберешь. - Сейчас выпущу, - добавила та.
-Тетя, а почему вы называете кошку дочей? - чуть не подавившись печенюшкой, вопросил пацан.
-Ну, а как ее еще называть? Конечно, доча. Видишь разговаривает со мной. Лечит меня, когда что то заболит. Ну ладно, пойдем, сходи прогуляйся — опять обратилась она к кошке.
Вся ее тирада, заставила пацана открыть рот настолько в удивлении, что на какой то момент он даже забыл о печенье и перестал его жевать. Так с открытым ртом ко мне и повернулся, пока родственница ходила к дверям.
-Пап, а пап, я что-то не пойму, она ее сама родила или все же удочерила? - наконец то выдохнул он.

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ 90-х.

Мы давали концерт в городе, который обслуживает большую зону – она еще знаменита тем, что за все время существования оттуда сбежал только один человек, и это был Феликс Дзержинский.
Но жители города обычные, нормальные, никакой не криминалитет. А вот когда мы уже уезжали, на выезде из города наш автобус остановили бандиты.
Мы приготовились к худшему. А они зашли и говорят: «Мужики, ну, это самое, вы уехали, а мы с вами так и не выпили, и не поговорили. Давайте чисто так, полчасика, побазарим». И они накрыли поляну, угощали нас – устроили пир горой прямо на трассе. Вот вам и беспредел.
Ну, или еще был в Тольятти случай – подошел какой-то местный бандит и сказал: «Ну это, вы мне денег должны». – «За что?» – «Ну это, на районе у нас выступаете, значит, должны».
Наш директор приобнял его за плечи... «Пойдем, - говорит, - побазарим». Они вернулись через 20 минут – и улыбающийся бандит получил от нас пластинку, плакат с автографами, сфотографировался с нами и был очень доволен.

Тружусь в торговле, с год назад, открыли ещё и пункт выдачи интернет заказов. Небольшой отдел, со стойкой и зоной ожидания. На стойке поставили чашу с конфетами, как во многих подобных местах. Покупатель пока ждёт, возьмёт одну-две конфетки, уже приятно. Конфеты покупаем недорогие, в общем расходы мелочь.
Но последнее время начались странности. Конфеты из чаши стали буквально "улетать". Не успеешь засыпать, их уже нет. Не жалко но уже расходы. Смотрим видео, пока сотрудник в подсобке заказ ищет, покупатели набирают конфеты горстями. Последний каплей стало, когда солидная дамочка, высыпала всю чашу себе в сумку.
Решение нашли такое - купили вендинговый аппарат за 6000 руб. Засыпали конфет, теперь цена одной 10 руб. Даже в плюс теперь конфетки "уходят".

ВОЙНА МУРАВЬЕВ ИЛИ ЧЕРНЫЕ НЕВОЛЬНИКИ

Ранее я рассказывал о своей жизни в Киргизии в составе геодезической экспедиции. Вот там я наблюдал войну между рыжими и черными муравьями. Но скорее, это была не война, а захватническая операция со стороны рыжих.

Наш лагерь представлял собой длинный ряд солдатских палаток, вдоль которого была протоптана довольно широкая дорожка до столовой, стоянки машин и склада с провиантом. Вот на этой дорожке ближе к краю в земле на расстоянии одного метра друг от друга и обосновались рыжие и черные муравьи.

Зачем они вырыли свои норы в земле именно на этой протоптанной дорожке мне до сих пор не понятно, тем более на таком близком расстоянии друг от друга. Какие такие мысли или инстинкты ими руководствовали? Каждый прохожий мог нарочно или случайно наступить на эти норы и завалить им вход/выход. Такое и случалось. Но муравьи с непонятным упорством вновь ремонтировали свое жилище.

Я раз сто проходил мимо муравейников, не обращая внимания на муравьев, да и они сами особенно не показывались на улице. Но вот однажды, проходя мимо них, я заметил какой-то ажиотаж около двух муравейников. Присев на корточки между двумя муравейниками, я стал очевидцем нападения рыжих муравьев на черных.

Часть черных вылезла наружу и напала на авангард рыжих. По два-три черных муравья приходилось на одного рыжего. Но авангард рыжих, преодолевая сопротивление, достиг входа в муравейник черных и полез внутрь. Остальная часть рыжих занялась черными муравьями на поверхности.

Силы были не равны, ведь каждый рыжий муравей был в три раза больше и сильнее черного. Как черные муравьи не отбивались, победа осталась за рыжими. И вот картина: По пути к своему муравейнику каждый рыжий муравей тащил куколку черных, а за ними следовали другие рыжие, которые тащили и самих упирающихся хозяев этих куколок!

Где-то я прочитал:
«Все работы в муравейнике выполняют «помощники» — другие виды муравьев. Они строят жилище, ходят на охоту, холят и кормят своих хозяев и их потомство. Ради того, чтобы иметь помощников, красные нападают на соседние муравейники, отнимают у них куколок. Из них выходят преданные невольники».

Но, как показали мои наблюдения, красные муравьи не только уносят куколок черных. Они берут в плен уже взрослых муравьев, как показано в мультфильме «Баранкин, будь человеком».

Вот сейчас шел на работу, уже далеко от дома, обгоняет меня прямо ярко выраженный кавказец, смешные лаковые туфли, вдруг смотрит на меня пристально, и нагло говорит так - " привет сосед, не узнаешь меня?". Я ему сквозь зубы "-иди, иди". Мало ли, мошенник какой. Он, видимо обиделся, ушел куда-то вбок. Через минуту вспоминаю, что он действительно в моем подъезде живет, и реально помог мне, хотя видел меня первый раз. Вот так и себе день испортил, и ещё одному человеку. Не будьте такими, как я минуту назад.

Вчерашним навеяло.

СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА.

Я сам далеко на северах, выше пенжинской губы, не бывал, товарищ про сияние рассказывал. Мы с ним в одной мореходке, как оказалось, одновременно учились, только на разных специальностях и земляки вдобавок.

Он в Анадыре наблюдал такое, причем у него изнутри получилось.
Коля мне рассказывал эту историю спустя лет тридцать, тогда мы уже давно были знакомы. Чтобы вы не подумали в конце, что товарищ мой слабоват на голову, поясню. С Колей все более чем хорошо. Тьфу-тьфу! Он весельчак и балагур, каких мало, двухметровый красавец и адвокат-решала - пять в одном.

В Анадырском порту Коля, будучи курсантом, проходил практику по специальности "Организация грузовых работ на транспорте".
Он пробил себе шару, подзаработать бульдозеристом, и всю практику сгребал уголь, с разгружаемых судов, в огромную кучу на берегу.
500 руб. в месяц в 82 году, это куча денег. И куча угля до неба, и он на этой куче в бульдозере без дверей.
Там сияние его и застало.

Коля, находясь на вершине угольной горы, однажды прямо внутри него оказался.
Бегло рассказав предысторию, что я повествовал выше, Коля на несколько секунд вдруг замолчал.

Он сам из тех, кто за словом в карман не лезет, но тут и ему пришлось тормознуть, подыскивая эпитеты, для описания своих ощущений.
-Ну, че там? - Подбодрил я Колю. Я раньше не видел его таким.

Колёк даже башкой мотнул, словно от наваждения, глаза выпучил, и застыл, вспоминая.

Затем вымолвил, чуть ли не по слогам:
- Это такое... густое, вокруг... везде... внутри.., красиво... пиздец, и страшно! - Снова на несколько секунд задумался Коля и наконец выдал:
- Будто оно - это ты!
-Ты Сияние? - уточнил я.
Коля в ответ только кивнул.

Потом он с удовольствием повспоминал местных девок, которых по очереди возил на ту замечательную гору. Даже название портвейна припомнил.

Поверил ли я ему? Несомненно!
А какой смысл ему пиздеть мне, а мне вам?!

Рассказывает местный охран.
И имя то у него колоритное - Вася!

- Значит отработал смену. Спать охота! Хожу как зомбей, клюю носом. Купил крепкого пива, пару чебуреков, ну что бы в электричке едя домой не скучать, выжрал. Погрузился в электричку... и уснул!
Включился когда электричка стояла уже готовая отправится в обратный путь в совсем другой области. Продираю глаза, понимаю что проехал свой полустанок, и думаю, надо бы еще пивка бахнуть да чебуреков пожрать. Купил, сел, опять выключился.
Просыпаюсь уже в точке отправления с другой стороны. Опять проспал свой перрон!
Ну и ладно, думаю. Схема отработана: чебуреки, пиво, жру, запиваю, и сажусь в туже самую электричку. В этот раз завел будильник в телефоне что бы не проспать выход. Отключаюсь, приезжаю на конечную. не услышал будильника.
Опять иду за пивом и чебуреками.
...Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...

У Оси в бане украли трусы. Слава богу не все, а только одну пару. Тогда в баню было принято со сменой белья ходить, так вот грязные свистнули, а чистые в узелке так и остались.

Ося – это прозвище, заработанное молдавским розовым портвейном, решившим рассказывать Валеркиным голосом стихи прям в помывочной. «На головах царей божественная пена - Куда плывете вы? Когда бы не Елена…»

- Это твой стих был? - спросили чтеца, прерывая декламацию.
- Нет, Осипа Эмильевича, - необдуманно ляпнул Валерка, – Мандельштама стихи. «Что Троя вам одна, аxейские мужи»?
- Ося?
- Ну, я вообще-то больше Бродского люблю, Йосифа - попытался исправиться любитель поэзии, подталкиваемый дрянным напитком.
- Йося? Киса и Йося были здесь…
- Киса и Ося были в оригинале, - снова вылезло начитанное вино, и Валерка стал Осей бесповоротно.

Так вот у Оси, студента третьего курса, украли грязные трусы в сельской бане в период осенних картофелеуборочных работ.

- Ося, ты уверен, что их украли? Чистые трусы в бане украсть – это мы еще понимаем, но грязные-то зачем?

- Салаги! - отвечал Осип, с высоты своих двадцати четырех лет и двух академок, - если грязные трусы выстирать, они станут чистыми. А чистое нательное белье – очень нужная вещь. Украли, украли и украли, а такого прощать нельзя. Надо у них тоже что-то украсть. Например, гуся.

- Почему именно гуся? Они у тебя трусы, а мы у них гуся? Он же живой и крякает. Твои трусы могли крякать?

- Начнем с того, - тоном злобного преподавателя общей химической технологии заявил Ося, - что крякают утки а гуси гогочут, причем гогочут они в кустах у сарая, где мы сегодня картошку грузили. Мы придем и убьём их всех, как тореадоры в опере убили Кармен, - одним ударом. Потом закопаем, сверху разведем костер, потом раскопаем и съедим, отрубая куски шпагами и запивая благородным бургундским.

- Ося! Гуся можно и украсть, Ося, - Ванька был краток, - только без жестокостей. Ты же не хочешь, чтоб с твоими трусами сделали тоже самое, что ты собираешься сотворить с птицей? Нет? Тогда домываемся, надеваем на дело чистое, берем инструмент и идем красть птицу.

Инструментом кражи оказались мешок и топор. Большой топор вместо шпаги. Очень большой топор. Я не знаю, как называются плотницкие топоры такого размера, но Французы из чего-то похожего делают гильотины. Мешок тоже был о-го-го каким мешком. В такой мешок у хозяйственной Солохи кроме угля вполне влезет какой-нибудь сельский голова, дьяк и черт.

Вооружившись инструментом, семеро мстителей села в засаду караулить мирную птицу, гогочущую в кустах. Говорят, что гуси спасли древний Рим с древними римлянами от древних галлов. То ли нынче гусь пошел не тот, то ли галлы стали тише, но… гусиный вожак был подло отделен от стаи и похищен. Крякнуть в пользу Рима, он не успел.

Речной закат пылал, окрашивая багрянцем молодой месяц и редкие перистые облака. На песчаном берегу, поросшим редким осинником, в кругу мрачных похитителей горел костер. В кружках пенилось благородное бургундское. Вместо семерых шпаг наличествовал один топор, около которого тихо шевелился мешок с жертвой.

- Не надо было эту гадость по два двадцать ноль восемь, брать, оно ж пенится как пиво со стиральным порошком.
- Тогда будем считать, что это сидр, а не бургундское! Все равно больше ничего нет, мы в этой деревне даже портвейн весь выпили, только в пятницу завезут. Сидр с гусем – это нормально? Что нам говорит этикет?
- Этикет, Ося, говорит, что гуся надо убить, ощипать, выпотрошить и приготовить, завернув в капустные листья и закопав в горячие угли. У нас есть топор. Есть гусь, капустные листья, угли тоже сейчас будут. Мсти. В смысле убей гуся, Ося.

Заинтересовавшаяся неторопливой беседой птица выбралась из мешка и уставилась на бандитов.

- Убей? – удивился Ося, - не, убить я его вряд ли смогу. Топор слишком тупой и тяжелый. Могу ощипать, - закончил Мандельштам и для убедительности выдернул из гусиного хвоста перо.

Возмущенная птица тут же клюнула Ваньку в неосторожно подставленный зад.

- Ой, - сказал Ванька, - убью скотину!
- Гуся? – с надеждой спросил Ося.
- Причем тут гусь? – Ванька поднял топор лезвием вверх, вырвал у Оси волос и бросил его на лезвие, - вот видишь, нормальный топор, острый.

- Я придумал, - быстро сказала жертва бельевого маньяка, - мы найдем подходящий пень, двое возьмут гуся за ноги, один за клюв, третий топором…
- Ты?
- Не, я же сказал, только ощипать могу, - Ося ловко выдернул еще одно перо из гусиного хвоста. Ванькина задница пострадала еще раз.

- Блядь такая, - возмутился Ванька, - да посадите вы в мешок эту сволочь, а я пока поэта убью. В лезвии топора кровью отразилось алое пламя костра.
- Точно блядь такая, - поддержал Ваньку Леха, - пока вы тут тореодорите , эта скотина у меня весь сидр из кружки вылакала.
- И у меня! И у меня. Алкоголик бессовестный, - вступили в разговор остальные бандиты.

- Может освободим? – неожиданно предложил Ося, немного отойдя в сторону - наш же человек, и вино пьет и компанейский, Ваньку вон в жопу клюнул.
- Сейчас я тебя клюну, - пообещал Ванька помахивая топором, - еще как клюну. Но сначала птицу отпустим.
Семеро Паниковских двинулись к реке. Среди них пошатываясь ковылял пьяный гусь. Дойдя до воды птица гоготнула и уплыла в темноту.

- Эх, правильно я сделал, что тушенки с собой взял, - Ванька повернулся спиной к реке, - пойдем месть обмоем, пока костер не потух. А ты, мститель, бери топор, дуй за дровами. Завтра в бане украдешь себе трусы.

Нет пророка в своём отечестве

Вот вы все говорите что Рогозин балабол и баламут,а на деле он большой учёный:
Вы наверное вспомните как Рогозин, посоветовал США использовать для запуска спутников батут.
На деле проявил конструктив и позитив,смелость и нестандартность в поисках решения проблемы( куда там ваш Илон Маск)!
И что характерно в США прислушались к этому совету.
В конце октября компания SpinLaunch провела успешные испытания катапульты для запуска на низкую орбиту легких спутников.
По конструкции это вообще–то не катапульта а праща, Полезная нагрузка весом до 200 кг раскручивается на углеволоконном тросе пока не раскрутится до суборбитальных скоростей, а потом отпускается в нужном направлении.
Высота пращи 100 метров.
К сожалению, людей так нельзя запускать из–за очень высоких перегрузок. Да и спутники придется специально конструировать, чтобы они эти перегрузки выдерживали.
Но тем не менее, все работает.
Вот вы его травите и троллите постоянно, так что дождётесь,хитрые пиндосы нашего Олежку переманят себе в Боинг или НАСА и все....
Крышка Роскосмосу.
(Кстати почему Бастрыкин и следком вообще не реагирует?Налицо утечка передовых технологий из страны,потеря много миллиардных контрактов!!!)

В 1922 году состоялась Вторая Всероссийская конференция комсомола, на которой танцы назвали одним из каналов проникновения в молодежную среду мелкобуржуазного влияния. В.Замоскворецкий в 1924 году писал: "... Мы не отрицаем огульно всех танцев, а лишь указываем на вредность современных буржуазных, отражающих сексуальные моменты во всех формах (типа танго). Мы принимаем танцы, где есть налицо элемент творчества, как, например, кавказская лезгинка, русская присядка и украинский гопак".

О происхождении термина «баян»

«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».

Моя тема не настолько глобальна.
Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.

Говорят: «Вначале было слово…»
В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».

На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.

Дима Вернер:
- Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".

Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью:
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html

Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)

И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.

И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».

Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»

Резюмируя вышеизложенное…

Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.

Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять:
- Выступают юмористы Клявер и Бронштейн!
Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).

Высоко в небе громко пели жаворонки. Утро погожего летнего дня 1944 года было безоблачным и солнечным. Колона Советских войск двигалась уставшим строем по полевой дороге в Польше. По обе стороны дороги наливалась золотым зерном пшеница, которую никто не убирал в зоне боевых действий.
Навстречу солдатам двигалась небольшая толпа поляков, стремящихся уйти от отступающих немцев и переждать бои в более спокойном месте, на уже освобождённой территории. Старики, женщины, дети издали выглядели как крестьяне в какой-то богом забытой русской губернии времён Российской Империи. Все несли с собой котомки со скромной едой и нехитрыми пожитками. Некоторые дети плакали...
И вдруг, такой мирный, тихий, погожий день нарушил приближающийся гул самолётов, летящих с запада. В ясном, ещё пару минут назад ласковом небе, появилась тройка «Лаптёжников» - Junkers Ju 87. Моментально приблизившись, они со страшным завыванием начали падать с большой высоты, скидывая бомбы на ничем незащищённых людей. Пулемётные очереди прошивали всё вокруг, сея смерть и хаос...
За пару минут, которые показались вечностью, всё было окончено. Отец вытащил Ядвигу из-под убитого русского солдата. Она была контужена и легко ранена в руку. Всю оставшуюся жизнь она вспоминала, как двенадцатилетняя бежит в ужасе, ничего не видя и не слыша, по этому пшеничному полю. Крики и стоны людей, вой трёх «певунов», взрывы бомб, выстрелы доводят до безумия, не давая ничего понять и сообразить. И ещё этот большой русский солдат, поваливший её на землю и прикрывший своим телом. Пулемётная очередь прошила его насквозь, слегка задев и её. И ещё она запомнила на всю жизнь имя своего спасителя - Семиноженков Пётр Алексеевич, сержант пехоты Первого Белорусского фронта!..

На территории Польши было разрушено сотни Pomnikow Wdzięczności советским воинам-освободителям. В 2017 году Сейм Республики Польша принял поправки в закон о запрете пропаганды коммунизма, предусматривающие снос ВСЕХ мемориалов в честь Красной армии как «прославляющих коммунизм»...

Семиноженков Пётр Александрович младший. ЖЖ. 2017 год.

Надписи на исторических памятниках типа «Киса и Ося были тут», царапание на стенах домов, деревьях и скамейках уходят в прошлое.
Британский хирург Саймон Брэмелл подошёл к делу творчески и выжигал на печени пациентов свои инициалы во время операций, когда те были под наркозом.

Когда плетешься в пробке, соседняя полоса всегда едет быстрей. Пока в нее сам не перестроишься.
Вот таким нехитрым афоризмом я утешался, возвращаясь домой в разгар траффика. Но не без пользы. Наконец-то я увидел того, кто в любой тянучке старается ехать медленно-медленно, избегая резких остановок и ускорений. Это- боль. Перед этим мудаком растет пустое пространство, в которое постоянно встраиваются, и ему приходится ехать еще медленней... но этот персонаж твердо следует своей тактике. Он уверен, что вот так он охренительно экономит на топливе.
И вот, обгоняя, я увидел это суровое лиц, которое под возмущенное бибиканье сзади явно пересчитывало в уме деньжищи, которые прямо сейчас производил его прожорливый Фиат-500.
А заторы в Торонто вызваны ремонтом дорог. Да-да, именно к началу дождей и снега приурочены эти улучшения. Никто здесь не опускается до укладки асфальта в жару и сухость лета. И уж тем более - в выходные, праздничные и ночные смены. Нет, ремонт начинают строго в конце сентября.И неторопливо тянут до Рождества. Сначала я думал, что это просто итальянская мафия, владеющая дорожными профсоюзами. И которая так обеспечивает заказы уже на Валентина, когда это покрытие снова облезает...
Но оказалось, что не только. Традиционно на дорожные работы нанимают сезонных рабочих. Это наименее обеспеченные канадцы. И вот у них именно тогда заканчиваются уборка урожая, и правительство дает новую работу.
Получая как благодарность от них, так и откаты от мафии.

Навеяно историей от 10.11.2021 про секретаршу, привселюдно оконфузившую водителя за его эталонный шаг.
Снимала наша контора офис в каком-то полудохлом то ли НИИ, то ли КБ - в общем, стены бетонные, окна ещё старые, в деревянных рамах, топят хреново, и в холода народ (ообенно бухши) спасались электронагревателями.
У одной барышни в таком обогревателе перегорела нихромовая спираль, она принесла новую и говорит водителю:
- Вась, поставь мне спиральку.

Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.

Енот, сука, существо до безобразия креативное.... а пассатижи это инструмент изготовленный из металлических сплавов. Пассатижи бывают слесарные и электромонтажные, слесарные пассатижи изготавливают с недиэлектрическими ручками а электромонтажные с диэлектрическими... У енота ручки когтистые и загребущие и по ним всегда хочется настучать... Дорогие и качественные пассатижи очень удобно брать в руку, брать в руку енота неудобно, а если он бешеный, то и не всегда безопасно... Для ремонтного участка механосборочного производства экономически более выгодно и полезнее закупить партию пассатижей.... нежели енотов.... Если еноту в темной комнате наступить сапогом на хвост, то ему будет больно.... если наступить сапогом на пассатижи, то еноту больно не будет.... Если енота накормить гуталином то могу предположить что он сдохнет, как накормить гуталином пассатижи предположить не могу..... В некоторых ситуациях пассатижами можно открутить гайку, но нельзя ими вскопать огород.... вскопать огород енотом нельзя тоже, но в отличие от ситуации с пассатижами ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову мысль перекапывать огород енотом... Пассатижи небольшого размера очень легко спрятать в карман и украсть, зачем воровать енота... хрен его знает..... В качестве подарка на день рождения приятнее будет получить подарочный набор пассатижей а не коробку с енотами.... Вчера у Михалыча на верстаке видел валяющиеся пассатижи.... енотов у Михалыча на верстаке не видел никогда...

Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах... а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры.... Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя

В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.

Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.

Оцените рассказ десятиклассника.

УЖ В КОРОБКЕ

Однажды, отдыхая на даче вместе со своими родителями, я решил поймать ужа. В то время я уже знал, что гадюка — ядовитая змея, а уж – нет, и я его не боялся, ведь мне было уже целых десять лет. Родители были заняты своими делами: мама была занята своими грядками, папа потихоньку ремонтировал дом, который задумал отремонтировать еще несколько лет назад, а я был предоставлен саму себе.

Народ у нас на даче был спокойным, поэтому родители разрешали мне уходить с участка. Любимым моим местом для прогулок являлась дорожка, где ходили люди, и иногда проезжали машины. Дорожка эта была без асфальта, а просто засыпана щебёнкой. По этой дорожке я ежедневно гулял, бегал за красивыми бабочками, учился ездить на велосипеде… Можно сказать, развлекался как мог.

КАК ПРИШЛА ИДЕЯ ПОЙМАТЬ УЖА

Как-то раз, прогуливаясь в гордом одиночестве по этой дорожке, я увидел змею. Испуг мой нельзя передать никакими словами. Вроде бы мне уже десять лет, но змею я видел только на картинках в книжках, поэтому завизжал как четырехлетний малыш. Смешно даже стало. От испуга я отскочил от змеи, потом, немного осмелев, подошёл поближе, чтобы её рассмотреть. Змея была чуть больше метра, серая и, приподняв голову, шипела на меня, немного подпрыгивая и угрожая мне всем своим видом.

Я бросился к родителям, чтобы рассказать о змее. Подошел к папе, описал ему змею, и он сказал, что это, вероятно, гадюка. Гадюку я тоже видел в книжках, и даже помнил, что она ядовитая. Родители строго-настрого запретили мне подходить к змеям, но, как известно, запретный плод сладок. Интерес взял верх над страхом, и я решил поймать змею, но не гадюку, а ужа. «Потом можно будет взять его с собой в город, — рассуждал я. — Куплю аквариум и пусть этот уж живет у меня в квартире. Буду за ним ухаживать и показывать друзьям. Ну, а если родители будут совсем против, то можно будет отнести ужа в школу в живой уголок».

ПОДГОТОВКА К ОХОТЕ

На ужине я спросил у папы про змей, какие они бывают, какие ядовитые, а какие нет. Папу я всегда считал ходячей энциклопедией. Даже сейчас я так считаю. Он мне рассказал про ужа. Про то, что уж черный с двумя желтыми пятнами на голове и про то, что он не ядовитый. Но это я и так знал. А еще папа рассказал, что уж устраивает свое логово под травой или сеном. А вот это было уже интересно. Увидев блеск в моих глазах, родители меня снова предупредили, чтобы я даже не думал ни о каких змеях. После ужина я отправился на дорожку еще раз, чтобы проверить, уползла ли змея или нет? Она уползла. После этого я вернулся в дом и почти сразу лег спать.

В семье я просыпался раньше всех. Я очень любил проснуться, а потом специально красться в другую комнату, чтобы посмотреть на часы. В тот раз я установил рекорд — проснулся в 6:47. Смекнув, что это мой шанс, я быстро оделся, и тихо вышел из дома. Мне повезло – родители не проснулись. Я зашел в сарай, который папа почему-то забыл закрыть на замок, взял там коробку с крышкой, папины резиновые перчатки, которые надевают электрики, чтобы их не ударило током и немного сена, положив его на дно коробки. Как вы думаете, для чего я взял сено? Для того, чтобы уж чувствовал себя комфортно в коробке и ему мягко было спать. Взяв все это, я вышел за территорию участка и направился в сторону поля. Я знал, что там были заготовлены стога сена.

УЖ В КОРОБКЕ

До поля я шел минут пятнадцать и, увидев первый стог сена, совсем забыл зачем я сюда пришёл. Бросил коробку, залез на этот стог и стал кататься, как с горки на детской площадке. Видимо почувствовав вибрацию, рядом с моей коробкой из-под стога медленно выполз маленький уж. Я кубарем скатился со стога сена, надел резиновые перчатки, добежал до змеи и схватил её. Потом аккуратно положил бедного ужа в коробку и закрыл её крышкой.

Домой я шел радостный, с добычей, а из коробки постоянно доносилось шипение, и я чувствовал, как там шевелится мой уж. Когда я пришел домой, то по глупости поставил коробку в сарай, откуда я её и взял. Родители меня уже искали, но я им сказал, что просто гулял, и всё обошлось.

Я благополучно забыл про ужа и вспомнил про него только тогда, когда из сарая до меня донёсся визг моей мамы. Она зашла зачем-то в сарай и случайно задела коробку. Она ожидала чего угодно, но никак не ожидала увидеть ужа, который, приподняв крышку коробки головой, уставился на маму и начал на нее шипеть. После этого он уполз куда-то под сарай. От родителей я получил серьезный выговор и меня строго наказали: Запретили выходить за пределы участка целых две недели!

ОХОТА НА МАМОНТА В ГОРОДСКИХ УСЛОВИЯХ

Лето. Вечер, уже темнеет. Отдаленный спальный район. Я гуляю с приятелем.
От остановки медленно отчаливает автобус – видимо, на сегодня последний. Вслед ему с другой стороны улицы несется группа молодых Homo sapiens’ов мужского пола.
Они ломятся, не разбирая дороги, каждый на максимальной для себя скорости, каждый по своей траектории, рычат, орут и свистят. Полная иллюзия охоты на мамонта, не хватает только набедренных шкур и копий.
- Ыыааа!! Стой!!! Стой, сукаа!
Я, раздумчиво: - А откуда они знают, что этот автобус – девочка?
Мой спутник: - Не знаю… Может быть, по запаху?

Обращение к телеканалу "Россия 1" от сотрудников больниц г. Санкт-Петербурга.

Мужики! Вы недавно стали показывать фильм "Седьмая симфония". Так как во многих сценах есть намеки на медицину того времени, то нам есть что сказать.

Служащий НКВД с постоянно повышенным давлением служить в органах не мог — он бы просто не прошел медкомиссию.

Открытые раны, по возможности, обрабатываются антисептическими агентами для избежания инфекций, если в медсанбате на сортировке лежат неперевязанные бойцы уже после боя, то такой медсанбат надо разогнать.

Вы ставите на первое место проблему истощения. Герои несколько раз повторяют "он (они) пережили зиму". Но, заметим, в ряде эпизодов дана неверная трактовка данному поведению. Есть минимум один эпизод, где во дворе шумно играют дети. В это же время на половине усиленного пайка музыкант в оркестре падает в голодный обморок, а от недостатка еды сходит с ума и умирает одна из второстепенных героинь. Такие события могут иметь место быть, но медицинские показания к этому в фильме отсутствуют совсем.

Одна из серий в фабуле имеет полное очернительство поведения полусытых людей по отношению к голодным. Эпизод с обменом клея на золотые сережки, и кормления кота собственной кровью — плохо вяжется с остальными эпизодами.

И еще, хочется попенять вам на обилие неуместной рекламы.

Если продюсеры вашего канала желают в столь трагический фильм напихать рекламу кредитов, мыла, автомобилей, зубных щеток, недвижимости, кредитных карт, то это может вызвать отторжение к рекламируемым товарам и услугам у зрителя из-за манипулятивного и откровенно глупого поведения героев рекламы по отношению ко всем показываемым трагическим событиям. Если надо рекламировать сайт смотри.ру, то не надо вставлять его рекламу там, где происходят особенно трагические потери и взрывы в фильме, они очень неуместны в разрывах кадров кинокомедии "Пара из будущего" с Буруновым в главной роли. Военные фильмы в нарезке можно оставить, но тоже дозировано.

И еще, если у вас хоть немного осталась совесть, выполните закон о рекламе и оставьте 6 минут рекламы в час, а не 6 минут каждые 15 минут такого бесспорно отличного фильма.

Надеемся, что при вашей госпитализации в наши больницы, нам не придется по 15 минут проговаривать вам рекламу того или иного препарата, либо процедуры, с целью донесения до вас мощи современной медицины.

Надеемся, что вы повторно покажете данный сериал без рекламы, так как пациенты его обсуждают и сравнивают паек того времени с едой 21-го века.

Благодарим за понимание.

Вспомнил что-то - True Story.
Была у меня на третьем курсе недолго одна девушка, фанатка Толкиена. Ролевые игры и прочее. Маленькая, в очочках, кличка "Гном Тхе" - я не знаю почему.
Ну вот, у нее дома я разглядел какое-то удивительное издание "Властелина колец", какие-то чуднЫе тома в очень маленьком формате.
Идем мы с ней по улице, я упрашиваю ее дать их мне почитать, она не соглашается. Я нахожу новые аргументы, она не слушает. Мы подходим к остановке и я, уже основательно раздражаясь, весь в перепалке, громко восклицаю: "Нет, ну я в принципе хочу понять, ДАШЬ ТЫ МНЕ ИЛИ НЕТ?.." Ловлю на себе заинтересованные взгляды людей и понимаю, что на остановке много народу, и фраза вне контекста звучит как-то совсем иначе...

Не понимаете, почему экологи против автомобилей с ДВС, но за электромобили и электровелосипеды, несмотря на то, что если пересчитать электроэнергию, необходимую на километр проехать в сравнении с бензином, то получается уровень загрязнения от "эко" транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?

Почему получается уровень загрязнения от "эко" транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?
Энергия в автомобиле с ДВС преобразуется 1 раз - из химической энергии топлива в механическую энергию вращения автомобильного двигателя.
В случае же электромобиля: из химической энергии топлива сначала в тепловую энергию пара, тепловая энергия - в механическую энергию вращения турбины и электрогенератора, механическая энергия вращения электрогенератора преобразуется в электроэнергию, дальше она передается по линии электропередач, которая отнюдь не сверхпроводящая, далее напряжение понижается на трансформаторе, далее оно выпрямляется, затем электроэнергия преобразуется в химическую энергию в аккумуляторе при его зарядке.
Затем, при движении электромобиля: из химической энергии в аккумуляторе - в электроэнергию в бортовой сети электромобиля, потом электроэнергия преобразуется в механическую энергию вращения автомобильного двигателя. Дальше - одинаково с ДВС.
Итого - 9 преобразований вместо одного у ДВС. Даже если КПД у турбины чуть выше, чем у ДВС, как утверждают экологи, то это с лихвой перекрывается потерями при остальных 8 преобразованиях. В соответствии с законами физики, чем больше преобразуешь энергию, тем меньше ее остается - при преобразовании неизбежны потери.
Т.е., чтобы автомобиль с ДВС и электромобиль произвели одинаковую работу, в топке электростанции необходимо сжечь гораздо больше топлива, чем в ДВС автомобиля: в случае электромобиля к полезной работе нужно прибавить потери во всей этой цепочке, а в случае автомобиля - только потери в ДВС.
Вдобавок, производство аккумуляторов для электромобилей - очень "грязное". Конечно, можно вместо сжигания топлива в топке электростанции сделать что-нибудь другое, но не менее вредное для экологии. Например, затопить огромые площади под водохранилища для ГЭС. Или порубить птиц ветряками, а затем закопать в землю его лопасти, которые не разлагаются и не поддаются переработке. Производство солнечных батарей - тоже "грязное". Или еще можно устроить из АЭС очередные Чернобыль с Фукусимой.

Тогда почему же экологи любят этот пиздец, и ненавидят относительно чистый ДВС? Все очень просто. Весь этот пиздец получается не здесь, а далеко от эколога. Где-нибудь в Китае, например. Сам эколог не пострадает. Китайцы же не люди (с точки зрения экологов).
А в случае автомобиля с ДВС - наоборот. Дыма очень мало (особенно у современных авто), зато он прямо здесь, рядом с экологом.

Все понятно?

Не понимаю, почему заминусили историю от некоего Кинолуха, ведь я слышал ее от другого человека, который принимал в этом непосредственное участие. Т.е. это не байка, а реальная история со свидетельскими показаниями.
Вот ссыль
https://www.anekdot.ru/id/1257143/

А теперь расскажу про того парня, который с катаной лазил по селу и приобрел славу на весь районный центр, как неадекватный маньяк, но которого обожает власть. В общем, опасный тип, лучше не трогать.
Хотя чувак-то по факту просто хотел повесить на ковер массогабаритную китайскую копию японской катаны. А вот шоп была. Но местные решили что он приехал в село их всех убивать! А кого не убьет - загонит в рабство. анальное.

В общем:
- Человек который мне это рассказывал, принимал непосредственное участие, что бы того Парня с Катаной (ПсК) набить морду лица, нес за ним кульки, а потом вызывал полицию что бы они спасли их самих от ПсК. читайте историю по ссылке. там всеькрасочно описано, обкатано и витиевато высказано.
Итак, у меня вам есть продолжение той бесшабашной истории, которую я слушал и ржал. Ржал и слушал.
Мой собеседник - который как раз и остался в дураках! - почему то тоже посмеивался. Хотя я бы на его месте провалился бы сквозь землю от позора.
Напомню ситуацию:
ПсК, еще до того как бегал по селу с катаной, сидел в местном парке где прогуливается молодежь, пил пиво, и никого не трогал. Он попросил у мимопроходящих девушек что бы они вызвали ему такси, потому что его телефон сел. Девушки, видя что это беспонтовый приезжий, и что бы повысить в глазах местных парней свой статус, нажаловались местно гопоте, что, мол, приезжее мурло их обияжяяааааяет! Пристает, сволочь, проходу не дает! Нуиваще! разберитесь с ним. мужчинчиуи вы или кто?
Местные старше-школьники в числе четырех человек пошли ПсК бить морду.
ПсК сказал, что давайте хоть не здесь, а то отхватите в среднем от года до пяти за разбойное нападение, свидетелей то вон - полно. А поскольку мне лень нести тяжести в темный переулок - где собсно вы меня вознамерились избивать - кульки с хавчиком и бухлишком, то на тебе кулек, на тебе кулек, и тебе. а ты держи рюкзак. И не уроните, суки!
И эти простигосподи гопники нет что бы понять, что уже на этом этапе что то пошло не так, и здриснуть в закат, то нет же: молча повинуясь стадному инстинкту пошли за ПсК куда он их повел. У каждого в руках пакеван. Все нагружены один только ПсК присвистывает разнузданые мелодии и на легке трусит в дальние темные улочки, ведя за собой этих вьючных жЫвотных.
И на какомто темном проходе ПсК выщелкивает с очень громким звуком невесть откуда взявшееся канцелярское лезвие, и тут местную гопоту перемкнуло! Они покидали кульки и с криками «у него нож! У него нож!» разбежались кто куда. Храбрецы знаетели они такие. В четвером несли кульки за тем кого собрались опиздюлить, а потом четверо и разбежались кто куда.
Кому-то где-то показалось в сумерках что ПсК за ним бежит, и между прочим нагоняет(!), что бы кровожадно перерезать горло, в ужасе и с криками паники забился в какието подвалы и вызвал полицию.
На минутку!
Местная гопота, которая пошла бить вчетвером одного паренька, вызывает против него же полицию! Вот тебе и раз! мол спаситя помогитя! Хулигану зрению лишають! Один нас вчетвером ща лишит не только зрения! - вот тебе и два!
А ПсК просто сидел на бордюре, просто курил трубку – чем кстати и знаменит – и ждал что бы кто то подошел и вызвал такси.
Но приехала полиция.
Да, именно такие как и были в той истории – тоже характерные местные. Молодой здоровый пузан с айкью как у дуба, и старичек-сморчек коротышка худой но сцуко хитрый.
В первую очередь они опросили гопоту. Почему то. Школота божилась и клялась что ПсК на них набросился с вооооот такенным цвайхандером, а что бы скрыть следы агрессии выкинул его потом в мусорку.
Молодой мент не долго думая полез в урну...
ПсК затянувшись трубкой меланхолично выдал:
- Ух ты. Мусор в мусоре!
И этим обрек себя на долгую неприязнь данного экипажа. Кстати: потом со временем, это выражение в том селе выражение стало нарицательным.
Но перейдем к последующим событиям, когда ПсК действительно появился в центре села с катаной на перевес. Остальные события описаны в той очень необычной и по моему скромному мнению таки смешной истории.
А вот и продолжение, которое мне рассказал именно один из тех гопников, а значит я делаю вывод что она подлинная. Все таки из разных источников одни и те же события «выстрелили».
Итак, продолжение:

После позора бегства четырех гопотников против одного, и после того как об этом узнало село, и ржало над ними, решили наши бравы хлопцы восстановить справедливость. а короче - навалять ПсК по первое. Крупно и что бы обидно. Сатисфакция в глазах окружающих будет получена, и имидж неудачников рассеян.
А к тому моменту слухи в селе уже давно «определили» ПсК как чувака без тормозов и "опасного киллера". Так что слава о нем была сами понимаете какая. Избив такого местная гопота еще получала статус огого какой!Запаслись короткими прутьями из прорезиненного кабеля, толщиной в палец. Очень больное, но по факту, не особо опасное оружие ближнего боя. Кабель гибкий, ребра не ломает, но удар от него ощутим. Болезненный. И стали ждать случая.
И вот вестник приносит новость, что ПсК сидит в местном ресторанчике и пьет пиво. Случай замечательный! Дело с утра, бар только открылся, в зале никого. Идеальное время-место-обстоятельство для вендетты!
Приходят уже всемером (позвали пару человек на подмогу) в тот ресторан.
ПсК сидит, пиво хлещет как дурной и с барменом о чем то треплется.
Главная деталь что бы вы понимали, у ПсК всегда на руках мотоциклетные перчатки, те которые без пальцев. это его как бы личная особенность, как и то что он курит трубку. что, признаюсь, ему только придает колорита.
Бармен указывает на злую толпу возле двери, ПсК не оборачивается, и вяло както реагирует, мол
- Аааа. Опять за мной? Наливай пиво еще, а я пока это допью.
Самый храбрый заводило гопоты:
- Вышел, быра! разговор есть.
ПсК не поворачивая головы, както по детски даже:
- А вы меня бить не будете?
Кто то из гопоты хихикнул.
Главный с угрозой:
- На выход я сказал!
ПсК:
- Пару глотков и я весь ваш. Только полицию потом не вызывайте.
Допивает пиво, поворачивается к толпе, и грит:
- …А лучше сразу скорую...
И вот тут то и произошло что произошло:
Каким то очень быстрым и ловким движением, он правой рукой откуда та изнутри левой мотоциклетной перчатки выхватывает что то черное и расписаное яркими серебряными линиями. Из этого черного выскакивает такое же черное но уже лезвие с тонкой заточеной кромкой. И тут все поняли что это очень даже изящная выкидуха, но очень специфической формы. Щелкнула очень громко, лезвие выпрыгнуло так что никто не заметил, да и изогнут был както необычно. Как волна. Притом, длиной всего то сантиметров 10-12, не более, но Парень с Катаной держал выкидуху странно: ладонь держала ножны, большой палец упирался в бок у основания лезвия, а указательным пальцем держал острие как хирург скальпель.
ПсКедлено отвел руку с выкидухой в сторону, встал, и выставил вперед левую без ничего.
Это была явно боевая стойка человека готового нанести или отразить удар.
И мы както уловили что он уже победил. У него было както… мы поняли что он побеждал и в худшем раскладе, и что он не просто не боится, он уже знает что мы побеждены. Вот чувствуется такое.
А глаза у него….
..Помните как Куинт, персонаж фильма «Челюсти», рассказывал про глаза акул? «черные, безжизненные». Ну так и ПсК смотрел на гопоту – даже не как волк, или хищник. А как на трупы. Вот както так. И это сразу прочувствовали все.
И тут ПсК одним молниеносным движением, о котором мы даже не успели среагировать, разрубает своей выкидухой местное ресторанное деревце возле корня. Деревце под потолок, стовбур как четыре моих пальца.
ПсК как будто просто махнул рукой возле вазона, но лезвие в доле секунду тут же красиво вытер левой перчаткой тыльной стороной, и остался стоять так. Рука на левой тыльной стороне перчатки, нож который изза руки невидим, глаза которые смотрят кудато сквозь нас.
Через пару секунд, клянусь!, как в фильмах про ниндзя это деревце падает вертикально вниз, а потом уже заваливается на пол. Из горшка торчит стовбур под рубленый косо как лазером. Кромка ровная, даже коса такого не зделает! Мы в шоке от остроты ножа и скорости ПсК.
Опешили.
Через пару затяжных мгновений, ПсК становится в ту же позу: правая рука с черным ножом, отведена в строну чуть назад, левая чуть подана на изгибе вперед. Пронзительно смотрит на нас.
ПсК делает шаг нам на встречу и...
… и вот тут то мы и сорвались! Кто куда! в рассыпную!
После того как я понял, отбежав достаточно далеко и перевев дух, что мы проиграли раз и навсегда, отдышавшись и прдя в более менее не сильно испуганное состояние души, я решил вернутся к ресторану. Даже не знаю зачем. Думал, и остальные вернутся, что бы выработать новую стратегию или тактику. но ошибся – вернулся только я. остальные - вместе с заводилой - накивали пятками раз и навсегда!
Я сидел и курил на террасе ресторана. Зайти не решился. Дверь открыта - все слышно. Окна здоровые – все видно.
Бармен и ПсК уже договорились о цене за срубленное деревце, и пусть еще картошку кухня поджарит под пиво. Вообще ноль по массе. такое впечатление как будо то и не было никакого напряженного момента пару минут назад.
И тут – дада! - приехали менты. Теже самые. Чук и гек. Лелек и Болек. Пригоршня и Химик. Здоровый и Умный.
Заходят в зал. Осматриваются.
Срубленое деревце на полу, ПсК бухает как невсебя пивасик, бармен дружелюбно с ним щебечет, протирая бокалы.
- Это я вас вызвал. - сказал бармен. - Этого господина... - кивок на одинокого посетителя утреннего бара - ...местная школота хотела избить. но он показали им ножичек, срубил пальмочку, и те разбежались. О цене договорились, претензий у сторон нет. Инцидент исчерпан. Извините за беспокойство.
- Два пива этим блюстителям правопорядка в счет, пожалуйста. – ПсК сказал бармену даже не поворачивая головы в сторону полицаев.
бармен налил одному, поставил перед ним, второму, поставил перед ним. Те сели за стойку. все молча.
Сидят теперь втроем. пьют пиво. Молчат. Тишина. Бармен перетирает бокалы. Все смотрят перед собой и каждый думает о чем то своем.
Через пару минут молчания Маленький сам себе под нос:
- А нож?
Здоровый понял что имеет ввиду напарник, поворачивается к ПсК:
- Покажи холодное оружие.
Вот тут то вся кульминация и произошла!

ПсК ИЗ ЗАДНЕГО КАРМАНА ДЖИНС А НЕ С ЛЕВОЙ ПЕРЧАТКИ КУДА ОН СПРЯТАЛ ЧЕРНУЮ ВЫКИДУХУ (!!!), достает маааааленький такой красный ножичек типа швейцарского все-в-одном, сразу видно дешевый китай.
Пауза. Молчание.
И тут!!!!:
Дружный хохот бармена и полицейских!!!
первый ржал потому, что понял как красиво ПсК провел полицейских, а вторые от того что этой зубочисткой напугать шестерых.... это еще нужно уметь!!!
Отсмеялись
Уже разряженноа дружелюбная атмосфера, копы и ПсК в хорошем настроении сербают пивасик, бармен хихикает в усы.
Бармен:
- Я знаю этих ребят, поговорите с их родителями, что бы больше они таких финтов не исполняли.
- Да уж придется. Все таки они второй раз на него - (стук кулаком по дружески в плечо ПсК) - нападают первыми и второй раз защищаясь каким-то хламом этот парубок утер им нос. Уважуха!
Допили пиво, поручкались с ПсК как с родным, попрощались с барменом и уехали.
Бармен долго ржал.

Кстати.
Менты обещание сдержали, приезжали в хату к каждому из нас и рассказывали ситуацию родителям, от чего наказание нерадивым потомкам было приведено батянями в исполнение. Шутка ли: толпой против одного, да еще повторно, и напугать здоровых бугаев обычным перочинным ножичком "все-в-одном" размером с мизинец? Ну это уж слишком! прям позор для семьи! Да еще и менты заступились за ПсК? Это простите вообще ни в какие ворота!
Кто то лишился скутера навсегда, кто то был избит собственным ноутбуком, кого то переселили в общежитие и прекратили оплачивать обучение. вобщем жестко семейтва отреагировали на позор. двойной. с привлечением ментов.
Рассказчик например в тот же день был изгнан искать работу, и что бы без трудоустройства не возвращался. Ночевал у знакомых, пока не пришел работать ко мне.

Теперь этот школьник мой коллега, и поведал мне сию чудесную историю.

А почему Кионлуха заминусили – мне не понятно.
История-то оказалась правдивой!
напугать местную злую гопоту обычным хламом – притом дважды! - а потом из жертвы став охотником, да еще с последствиями для нападающих – это ещенужно уметь!
Салют такому хитрецу!

«ФАКИН ДЖУ, ФАКИН ФРЭНС»

Александра Свиридова, Нью-Йорк

Так следовало бы назвать новый французский фильм режиссера Александра Аркади, который вышел на экраны Америки сейчас. Но он называется бесцветно «24 дня». Снят по одноименной книге не-писателя, а обыкновенной женщины по имени Рут Халими. Это книга мамы, у которой в центре Парижа 10 лет назад черные украли взрослого сына, издевались над ним три недели и потом убили.

Маме помогала писатель Эмили Фрэч. Вместе с мамой она старательно прошла шаг за шагом страшной дорогой воспоминаний. А режиссер реконструировал события. Премьера фильма состоялась в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, и сейчас лента идет во многих городах Америки. Как прошла премьера во Франции, увы, не знаю. Рецензий не вижу. О картине молчат газеты, радио, телевидение. Молчат советские евреи, приехавшие в Америку беженцами, спасающимися от антисемитизма. Не понимаю, в чем дело. Приходится садиться писать.

Страшно в этом бесхитростном фильме всё, и обыденность - в первую очередь. В кадре - Париж, среднестатистический микрорайон, обычная квартира. Мама в сумерки в субботу собирает за столом семью – дочь лет 20 и сына чуть за 20. Красивый мальчик служит в магазине радиоаппаратуры – продает карманные телефоны. Красивые девушки кокетничают с ним. А одна – придет –уйдет, и вернется – попросит у сослуживцев его номер. Позвонит с придыханием в субботний вечер, предложит выпить с ней кофе…И как бы мама ни просила Илана – так зовут героя – не уходить, - он умчится, польщенный вниманием красавицы. И невдомек ему, что девушка – член банды «Варваров», как называют себя сами эти граждане Франции – выходцы из арабских стран. Его заталкивают в автомобиль, увозят в черный микрорайон, где прячут связанного в квартире. И звонят родителям, требуя выкуп…

Остальное – монотонное проживание ада ожидания, когда полиция дает указания матери, отцу и двум сестрам, как себя вести, как держать себя с вымогателями, пока полицейские честно пытаются отследить, откуда проходят звонки. Родители подчиняются, но – операция срывается из-за неточных действий полиции, и «Варвары» убивают мальчика. Не до конца…

Изможденного – связанного три недели по рукам и ногам, - без крошки еды, - его вывозят на окраину, поливают бензином и поджигают. Но мальчик не сгорает. Он жив. Голый, с обгоревшей спиной, цепляясь руками, намертво застегнутыми железными наручниками, он взбирается на высокую насыпь, по которой несется пригородный поезд. И его замечают. Успевает приехать полиция. Застать его живым. Но на руках у полицейских он умирает. Мальчика хоронят.

Это не конец. Банду вылавливают. Их 29 человек. И не все черные. Белый – «супер» дома, подельник, который предоставляет банде свободную квартиру, где они долго держат заложника. Белые в банде – барышни, которым обещаны быстрые и легкие деньги. По суду дают небольшие сроки только 19-ти участникам преступления. И пожизненное – главному. Огромному красивому черному зверю по имени или по кличке Джанго.

Год спустя мама с друзьями и близкими извлекают из земли гроб на кладбище Парижа и перевозят тело мальчика в Израиль. Финальная сцена убийственна в своей простоте – мама на камеру говорит полицейскому о том, что бандиты скоро выйдут из тюрем и придут плевать на могилу ее замученного сына. А она этого не хочет. И везет гроб в Израиль, где опускает тело сына в землю и сажает дерево.

- Илан – на иврите – означает дуб, молодой дубок, - поясняет она на камеру. – Мы посадили его… Покойся с миром.

Это – центральная линия сюжета, костяк, хребет. Мясо, материя, ткань повествования еще страшнее: через мелкие незначительные детали режиссер воссоздает атмосферу изолганности и страха, царящую во французском обществе.

Руководство полиции, проводя операцию, несомненно желает найти преступника, но пытается скрыть антисемитскую суть киднеппинга.

"Следователи скрывали от общественности некоторые детали, свидетельствующие об антисемитском характере преступления. В пригороде, где орудовала банда "Варваров", многие знали о похищении, но никто не осмелился заявить о нем. Мой фильм призван предостеречь общество от подобного поведения. Нельзя равнодушно относиться к проявлениям расовой и религиозной ненависти", - подчеркнул режиссер.

Я смотрю этот фильм в момент, когда в Америке войска наводят порядок в Балтиморе, где я жила и работала, и хорошо понимаю, чего опасалась полиция Франции. Именно этого – восстания черных. И в свете происходящего невероятно смелыми оказываются режиссер фильма – Александр Аркади, родившийся в Алжире в 1947-м и только в свои пятнадцать эмигрировавший во Францию, - и исполнитель роли Джанго – главного «варвара». Мне за него даже немного тревожно. Он один играет, не сбавляя темпа – истерику и надрыв. Он торопится сам и торопит родителей жертвы, - ему нужны деньги. И он обращается к тем, у кого они есть. Он продумал операцию, и все должны исполнить по его нотам то, что он задумал, а сюжет буксует. Он звонит с разных телефонов и говорит маме-папе-сестрам один и тот же текст сплошным матом, чтобы не оставалось ни у кого сомнений и не возникло даже малейшего желания назвать жертву – юношу Илана – евреем. «Ёбаный жид» - «факин джу» - так должен называться фильм на самом деле, так как Илана, которого «Варвары» берут в заложники, именно так и называют на языке банды. Как ни смягчай перевод с французского или английского. Только при правильном переводе становится совершенно ясно, что нет у черных мусульман к мальчику никакого сострадания, так как в заложниках у них нелюдь – «жидяра». И они звонят родственникам, раввину, и говорят одну фразу: «У вас – ёбаных жидов - есть деньги, вот вы нам и платите». А в приступе гнева герой добавляет еще и «Ёбаная Франция».

Мама первой указывает полиции на то, что в интернет-посланиях с требованием заплатить «Варвары» называют мальчика ЖИД и никак иначе. «Не мужчина-юноша-человек, - говорит она полицейским и добавляет: - Они убьют его». А полиция говорит, что это не антисемитизм, а рядовое экономическое преступление. И режиссер воссоздает каждую сцену, где высшие полицейские чины Парижа отказываются признавать антисемитскую подоплеку. И только когда мальчик погиб и предан земле, евреи восстают. Деликатно, разумеется. Но всё же. Потому что «Дело Илана Халими», еврейского юноши, похищенного бандитской группировкой выходцев из Африки с целью выкупа, вызвало большой резонанс во французском обществе. И в конце концов полиция признаёт, что это была антисемитская акция.

Страшно видеть свидетелей преступления, которые выбирают молчать – либо потому, что им обещаны деньги за молчание, либо потому, что боятся расправы. В кадре – огромный анклав: многоэтажные дома, стоящие каре вокруг общего двора, через который таскают стонущего мальчика – из квартиры, где он стонет, - в подвал. Черные твари – «Варвары» - несут его в сумерках в открытую, точно зная, что свои – черные – не выдадут, а белые обитатели «проджекта», как принято называть дома подобного рода в Нью-Йорке, - побоятся. И режиссер несуетно снимает, как смотрят белые из окон и с балконов, и отступают, задернув штору… Джанго уверен в своих соседях. И не напрасно. Черт не выдаст, свинья не съест.

Я опускаю подробности. Пойдите и посмотрите фильм. Смотреть его невыносимо. Не смотреть – преступно. Я не понимаю, почему еврейские общины Америки не подняли прессу и не позвали зрителя в зал. Об этом фильме известно всем, так как он удостоен наград ряда еврейских кинофестивалей – в Иерусалиме и Бостоне, Сан-Диего и в других городах. Увы – нет у фильма ни одной награды НЕ-еврейского фестиваля. И это делает всеамериканскую премьеру каким-то местечковым событием внутри еврейского гетто. Черные гетто Америки вполне могли бы тоже посмотреть это кино…

И самым, конечно, занимательным в фильме оказывается то, что все тексты, писанные буквами на бумаге, под нажимом требований о соблюдении политической корректности, давно требуют приложения усилий при прочтении, дабы обнаружить упоминание цвета преступника, когда читаешь и слушаешь по радио новость о том, что кто-то кого-то грохнул. Кино же дает впрямую и сразу портрет во весь рост этих черных парней в капюшонах, покуривающих траву и ожидающих денег и благ – от всех стран и правительств. А если нужно срочно – то в качестве выкупа… И лучше сразу – за жида. Потому что парни знают две главные вещи про жидов – что те любят своих детей и что у них есть деньги.

Мама Илана – Руфи Халими – медленно говорит в финале: «Я молчала 24 дня. Делала так, как велела полиция. Но сегодня я не могу молчать. Мой сын убит, так как он еврей. Его пытали, мучали, сожгли. И ничего этого не было бы, если бы он не был евреем».

Фильм можно посмотреть на iTunes. Он на французском с английскими субтитрами.

Что ещё запрещено и заблокировано в России? (Навеяло вчерашней историей о блокировке счётов из-за доступа к счету из Крыма).
Одна знакомая старушка поехала на несколько месяцев из Америки в Россию. Поскольку звонить по телефону в роуминге это дорого и непонятно, я сделал ей телефон в Google Voice, интернет-телефон, можно звонить и принимать звонки через интернет с практически любого подключенного к интернету устройства. Замысел был, что старушка купит российскую сим карту, подключится к интернету и будет звонить, через приложение, со своего старого номера, словно она никуда и не уезжала из Америки.
Тут меня ожидал сюрприз. Как вскоре выяснилось, Google Voice заблокирован в России. Google его сам заблокировал по причине российского закона о том, что данные российских пользователей должны храниться в России. Закон дурацкий во всех отношениях. Что странно, других сервисы Гугла, типа Gmail, нормально работают в России. Почему заблокировали именно этот сервис, а не все остальные, не совсем понятно.

На семинаре по искусственному интеллекту обсуждали важный вопрос: что происходит с мозгом человека, когда технологии освобождают его от обязанностей, необходимых ему еще недавно. Очевидно, что количество активных нейронов, аксонов, дендритов и синапсов, делающих человека человеком, будет уменьшаться благодаря уменьшению загрузки мозга задачами и проблемами. Соответственно будут падать собственные возможности укороченного мозга по регулированию внутренней биохимической фабрики гормонов и ферментов, создающей нашу защиту и противостоящей внешним атакам и неприятностям. Возрастет роль фармы как костыля для поддержки сложившегося комфорта. Но фарма стимулирует рост количества и тяжесть аутоиммунных заболеваний, онкологии, уменьшатся адаптационные возможности организма инфекциям, прежде всего вирусным и бактериальным. Произойдет реальная поляризация вида. Часть людей будет всячески стимулировать свой мозг с детства, давая ему интеллектуальную и функциональную нагрузку, тренируя не мышцы а мозг, но основная масса окажется в положении потребителей благ и активной деградации. Это изменит социальную картину мира, упадут темпы прироста населения планеты за счет именно самых развитых стран. Попытки заместить этот упадок населением неразвитых и отсталых регионов вызовет падение уровня жизни самих стран золотого миллиарда. Ну и так далее. Все это уже нашло отражение даже в фильмах и множестве диссертаций. А что тут смешного, если существует реальная угроза деградации вида? Первое и самое главное: Грета Тунберг - молодец (точнее те, кто ее дергает за нитки). Выживание вида требует именно такого подхода - человек должен быть частью природной экосистемы, иначе кто-то деградирует в обезьян, а кто-то возомнит себя богом. А про восстания обезьян и гибель цивилизации уже все сказано.

Второй год коронобесия в Росии… Начиналось все, относительно скромно – с требования постоянного ношения масок. Неважно, что маски при их ношении на улице защищают от короновируса ровно настолько, насколько спасает от триппера, натянутый на окаянный отросток презерватив при неснятых штанах. Весь цимус в том, чтобы приучить население беспрекословно повиноваться даже нелепым инструкциям околомедицинских «светил» от «партии власти». Ну и – небольшой бонус, в виде некоторой прибыли от продажи медицинских намордников, без которых в сезон обострений коронобесия даже продукты гражданам не продавали. Опять же штрафы… Что характерно – на избирательных участках наличие масок хоть и приветствовалось всеми четырьмя конечностями членов избиркомов, однако допускалось и демонстративное их отсутствие – лишь бы явка была хоть на одно тело, но побольше. Однако, маска – вещь копеечная, которая хоть и достигала поначалу цены в 45 рублей, однако быстро вернулась к своей обычной стоимости. На них много не хапанешь. А в фармкорпорациях отнюдь не лохи. Самый прибыльный бизнес, окромя церковного – лекарства. И вот, после пробного, ватно-марлевого шара, с помпой запущен следующий – вакцина. Благо, народ российский, подобно собакам Павлова – быстродрессируемый. Партия сказала «надо» - патриот ответил «есть!». И понеслась вода по трубам… Благо жестко изнасилованную на пеньках конституцию (которая «основной закон») уже никто всерьез не воспринимает, а значит можно и над трудовым кодексом поглумиться. Не привился – к работе не допустят. Вроде и не увольняют, но не только в зарплате отказывают, но и в трудовом стаже. В общественные места без тавра о вакцинации тоже не пускают, сейчас вот и за общественный транспорт взялись. Как бы Владимир Владимирович не сердился за сравнение с Третьим Рейхом, больше современную Россию и сравнить не с чем. Не за горами гетто для непривитых, а там и крематории недалече. Предвижу хор патриотов на тему того, что в России вакцинация бесплатна. Так я и не спорю. У наркодилеров первая доза тоже халявна. Иногда – и вторая, для гарантийной подсадки. А вот потом начинается бизнес. Если не ошибаюсь, колоть короновирусный шмурдяк планируют не реже двух раз в год, и каждую дозу подтверждать современным российским аналогом желтой Звезды Давида – куар-кодом. Пожизненно…

мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

Тут ходят страшные истории про то, как одна женщина беременная согласилась на прививку, а на 5-ом месяце отправилась на аборт - уродство, несовместимое с жизнью. А другая родила ребенка без кистей рук. Как после Хиросимы.

Давайте я на материале школьного курса биологии объясню, почему беременным нельзя делать прививки.

С одной стороны, вирус убивает клетки для того, чтобы размножиться самому. Обычная живая вакцина - это ослабленный вирус, который тоже убивает клетки, но он слабее "настоящего" вируса и успевает убить не очень много клеток, прежде чем его самого зачистят.

С другой стороны, когда яйцеклетка и сперматозоид сливаются, получается одна клетка. Это человек, ребенок, но он весь состоит из одной клетки. Если убить эту клетку - не будет человека. Потом эта клетка начинает делиться. Получается человек, состоящий из 2, потом 4, потом 8 клеток. Если ты убьёшь одну из четырех клеток, ты уничтожишь четверть тела человека.

На самом деле там сложнее, в эмбрионе создаётся "разметка", и по этой разметке клетки ориентируются, кому чем становиться. Но принцип остается прежним: если ты убьёшь клетку или группу клеток, из которой должен развиться орган, этот орган не разовьётся. А еще можно повредить "разметку", которая тоже состоит из живых клеток, и эти клетки "разметки" должны не просто жить, а всё время исправно работать, потому что временная остановка развития плода для человека не предусмотрена.

Соединяем наши знания о вирусах и о развитии эмбриона и понимаем, почему беременным нельзя делать никакие прививки: даже ослабленный вирус способен убить какое-то количество клеток, и для маленького человека, состоящего из не очень большого числа клеток, это может оказаться фатальным.

А как с мёртвой вакциной? А так же, как и с большинством лекарств: что вирусный белок, что лекарственный препарат может повредить клетки ребенка или нарушить механизмы роста, и какой-нибудь орган не сформируется или вовремя не вырастет, а потом невовремя тоже не вырастет, и останется недоразвитым.

А почему беременные соглашаются? Окситоцин, гормон доверия. Беременную убедить в чем-то гораздо легче, чем нормального человека. Вы хотя бы прочитайте бумагу, которую вам дают. В ней написано, что ответственность за последствия прививок вы берете на себя. Не подписывайте это. Скажите, что возьмете бумагу домой и обсудите это с отцом ребенка (ну или своими родителями, или подругами, кто у вас есть).

Это не анекдот и не выдумка. Было.
В веселые 90-е служил я в милиции. Привезли к нам в город на завод человек 30 китайцев, молодые парни на практику. Тогда их в РФ вообще-то не густо было, у нас в городе так же. День, как на грех, суббота, народ гуляет всерьез, а они человек 5-7 вечером пошли город посмотреть. Это в самом криминальном районе. Результат очевиден "Чего это нерусские морды наших девок разглядывают?!" - и все они в травме. У кого голова разбита, у кого челюсть сломана. Я дежурил, опрашиваю по очереди (языка не знают, через переводчика). Один : "Я немного знаю кунг-фу, на меня бежал человек, я его ударил, он упал. Тут меня сзади ударили чем-то по голове, я тоже упал". Наш российский дрын любую конфу победит. Второго спрашиваю : "Сможете узнать кого-то из нападавших?" Он: "Понимаете, мы в России первый день, для нас все русские на одно лицо". До сих пор хихикаю, когда все эти допросы вспоминаю.

Однажды...
А было это когда я учился в девятом или десятом классе, в школу пришла новая учительница. Какой предмет она вела не суть важно, но с первого дня на ее уроках была полная тишина. Только тяжелые вздохи мужской половины, когда она роняла мел и не поднимала, разрывали эту тишину. Пришлось напрочь забросить недавно освоенную карточную игру в «филака» и перебраться с «камчатки» за первую парту. Вид с нее был умопомрачительный, а носимая учительницей одежда, только входящая в моду - стильной, если не сказать больше.
Но на третьей или четвертой неделе ее занятий, мне не повезло. Я, опоздал. Обычно я всегда приходил ко второму или третьему уроку, но в этот день что то пошло не так и первый урок как раз вела она. Не сгрызенный плод знаний поставил меня в тупик и погрузил в уныние. Бросок в последней надежде к расписанию весящему в школьном коридоре, тоже ничего не дал. Этот ее урок был в тот день единственным. А здесь еще подрулил одноклассник, так же опоздавший.
-Что, косая не пустила? - поинтересовался он.
-Какая косая? - опешил я.
-Ну наша, косая! - он тоже опешил.
И я откинув его в сторону ломанулся к дверям кабинета, приоткрыл дверь, присмотрелся, а ведь реально она была косая. И картинка поблекла, приняв только оттенки серого и даже ее прикид потерял актуальность. И ничего уже нельзя было вернуть.
Вот так вот, из-за гребаных импотентов ищущих в потенциальных партнерах глаза и душу и страдают нормальные люди.
Вы, кстати, можете себя проверить, посмотрев на фотографию. Не вы ли, тот мой одноклассник? Так что вы там увидели?

Дверь позора
Иду домой, вбегаю по лестничным пролетам вверх - один, два, три, и еще, и еще - вижу родную сочно-шоколадную дверь без номера. Останавливаюсь и хочу было открыть её, но не открываю, а начинаю осматривать любящим взглядом.
Коричневая, бугристая, приятная эмаль новенькой - всего-то месяца три назад установили - прекрасной дверки, самой дешевой в этой линейке…
Мою медитацию перед дверью резко останавливает один досадный факт. Я замечаю небольшую царапину на стальной поверхности - её раньше здесь точно не было! Наверно, стукнули чем-то громоздким. Ах, вот еще один небольшой удар с отколупнутой слегка краской. Затем вижу и третью щербинку. Кто повредил нашу дверку? Кто этот гандон? За что?!
Я прислонился щекой к двери, чуть ли не плачу, поглаживаю по шоколадному бугристому боку свою раненую девочку, успокаиваю её и себя, заодно и очищаю от пыли и грязи. Бедная дверочка! Она же новая. Козлы, козлы эти соседи, увижу если, убью гандонов сраных. Дверочка моя, бедняженька.
Вероятно, тащили что-то в подъезде и воткнули нам в дверь, пидорасы горбатые, бляди, суки ебаные.
С глазами на мокром месте начинаю открывать дверь и никак не могу попасть в замочную скважину.
Что это за херня?! Смотрю на ключ - ключ вроде тот, который нужен, с круглой головкой, смотрю на личинку замка и все равно не могу воткнуть в неё ключ, почему-то не получается, а я абсолютно трезв. Не понимаю. Поднимаю глаза и вижу едва заметные цифры 9 и 0.
Это не наша, блять, дверь. Это 90-я квартира, а наша выше на этаж. Разворачиваюсь и бегу выше на этаж. Она целая, и без царапин, и ключ сразу входит в личинку.
Боже, я стоял там, унижался перед дверью - перед чужой дверью, главное. Гладил её, чуть ли не целовал, стирал ладонью пыль и побелку. Стыд и позор, а если там за дверью были жильцы этой квартиры? Что, если они видели все? Что они должны были подумать?! Маньяк? Сексуальный извращенец, который подрачивает на коричневые стальные двери?
Лицо моё стало пунцовым и одутловатым от наполнившего его алого румянца стыда и отчаяния. Писец, какой позор.

Три парня у входа в магазин. Вид слегка калдыристый и помятый, но вполне приличный и даже нарядный, типа павлинов после тропического шторма. Один звонит без предисловий и приветствий:
- Бросай пятихатку! (500 рублей - прим. перев.) ... Ты чё, гонишь? Как это нет? Ты мне должен! Тут девки уже вышли, мы стоим в центре Москвы, какие есть варианты? Твой долг - вот ты и думай!
...
- Да ты ебанулся, мне за баблом в Подольск ехать?!
...
- А, он сам приедет? Кто?
...
- Да нахуй он мне тут нужен! Ты лучше вот что, зайди к Сереге, он трубку не берет. Возьмешь у него и отправишь мне, он мне тоже должен. Если у него нет, - дальше пошел четкий алгоритм с другими именами.

Не имей 500 рублей, а имей 500 друзей в чудесном городе Подольске! - восхищенно подумал я, докурил и отвалил, список друзей не услыхав до середины.

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.
У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка, то пол подметет, то пару тарелок вымоет плохо, ну помогает по дому постоянно, покупки тоже разбирает регулярно.
Засел я в туалете надолго пока руки вымыл, да все второй подбородок втягивал у зеркала и качал головой от количества мимических морщин, как от них избавляться ума не приложу. Выхожу из ванной прохожу на кухню и вижу, что помощница уже разобрала пакет и воет надвзрыд, сидит вся в слезах и соплях. У меня шок:
- Верочка, доченька, что случилось лапа? Ты ударилась? Кошка поцарапала? Что с тобой?
Не могу понять, слезы уже весь пол залили, сопли до земли, прямо воет и все твердит про какое-то сжатие.
Слышу сквозь вой неразборчиво:
- Папа, папа, им было больно, когда их сдавливали, когда их сжимали?
- Да что сдавливали-то?
- Головы! - и опять воет.
Беру у неё из рук своё лакомство по 154 рубля за кило - брикет из фирменного звенигородского магазинчика "Мясо свиных голов прессованное". Ах вот кого тут сдавливали...
- Нет, нет, - успокаиваю - ну что ты доченька, они были уже мертвыми, когда их прессовали.
А сам смеюсь, чистая душа, жалко стало сдавленные головы свинок. Бедные свинки пойдут сегодня с горчичкой и бородинским хлебцем свежим да с репчатым лучком под Давыдовскую домашнюю водочку, настоянную на перегородках от греческих орешков. Ух вкуснятинка, а Вере больше этих брикетов не показывать, нежная она у нас девочка.

В чем отличие российского капитализма от классического?

Суть капитализма в получении прибыли? В получении прибыли. Но у нас то нихуя не капитализм! Если про фирму, то на карман пытаются поднять все манагеры и начальники, и желательно чтоб босс не узнал. У босса тоже задача зарабатывать бабло, но из за таких вот гондонов он теряет свои деньги. И много. И иногда людей даже. У него цель зарабатывать бабло, чтобы фирма работала, чтобы все работали. А мелкие менеджеришки то в ночь выведут рабочих ебашить левак чисто им в карман, то насилуют станки с помощью тех же рабочих (коим некуда деваться). Станки то не манагеров собственность. А он заказ досрочно сдал, получил нихуевую прибавку к зп и перевелся в другой отдел. Пизды получают рабочие, и пизды получает собственник - в виде убитых станков за месяц. Это хорошо если собственник - директор. А если директор наемный, то он может насиловать фирму до выжимки досуха, когда и станкам пизда и люди увольняются толпами. И он сам (наемный директор) уйдет с нихуевой премией чуть чуть не дожидаясь этого момента. И в резюме у него будет написано, что он какой охуенный директор был, и показатели поднимал.

Ага. А по итогу у владельца фирмы станки разьебанные все, и персонал разбежался весь. Прибыли ноль. Это называется эффективная сова и применяется ооочень везде такой подход. А где не применяется - можно по пальцам пересчитать. И то скорее всего там собственник шарит и разбирается. А не как у нас - укатил на канары, и раз в год миллиард на карточку принимает. Пять лет по миллиарду - и ебись конем все манагеры, станки и рабочие. До конца жизни обеспечил себя, а после него - хоть потоп.

Да, так рассуждают только такие "директора" которые отжали бизнес, и выдаивают из него последнее. Вот им и вправду заебись. Вот они на канарах и живут.

А почему они так делают? В России никому (кроме, может быть, Путина) нельзя быть уверенным в завтрашнем дне. Все могут в любой момент отнять. Если планировать на 10 лет вперед, то за это время вас 100 раз успеют ограбить как власть, так и прочие бандиты. Вот и приходится быть "эффективной совой" и выгребать из бизнеса все деньги прямо сейчас, иначе их вместе с бизнесом отберут. Собственник грабит директора, пока его самого не ограбила власть. Директор грабит манагера, пока его самого не ограбил собственник. Манагер - работников. А иначе просто нельзя - прибыль в России необходимо получать вовремя, до того, как ограбят тебя самого.

Профессиональный слэнг или профдеформация?

Иду по улице, рядом идет собачник с собакой, на встречу другой с двумя. Они поравнялись и собачки начали "приветствовать" друг друга как у них заведено, то есть нюхать под хвостом
- Ой, какие ваши, не буйные?
- Нет, мои мальчики не кусаются
- А, понятно, у меня девочка
- Тогда тем более не волнуйтесь, они у меня ОТФАБЕРЖЕЛЕННЫЕ

Совершенно непонятное слово резануло слух и ушло пару секунд на осознание смысла. А теперь внимание вопрос - это профессиональный слэнг собаководов или фантазии местного разлива?

У нас на производстве пару лет назад подшутили над парнем над Женей Усталковым. Он, грешным делом, стал таскать сахар у штамповщиц из их ящика без спроса, так вот ребята вместо сахара подложили ему "селитру калиевую", она похожа на такой экзотический сахарок. Сначала рассказали ему про этот сахар, мол, что он тростниковый и ушли. Тот полез к женщинам в шкаф, где они хранили заварку, пряники и конечно сахар. Натырил он этого "сахара" и напился с ним чаю. Говорят, неделю поносил кровью. Потом все вроде прошло понос прекратился и самочувствие нормализовалось, а через два года печень у него развалилась на куски и он помер. А я, когда загружаю в печь эту селитру в кубиках, всегда Женю вспоминаю Усталкова.

Из украинских газовых хранилищ европейские трейдеры забрали значительную часть своих запасов.
Как заявил заместитель директора Фонда национально энергетической безопасности (ФНЭБ) Алексей Гривач, рекордный отбор газа связан «с некоторыми опасениями евротрейдеров относительно доступности газа во время пика отопительного сезона. Так как уверенности в том, что трейдерам позволят поднимать и вывозить их газ с Украины предстоящей зимой, ни у кого нет».
В этой фразе прекрасно всё. Кто не понимает спивучу мову, переведу: если возникнет необходимость, мы будем тырить не только транзитный российский газ, но и хранящийся у нас газ западных партнёров