Самые смешные истории за неделю!

Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?

Люблю политические ток-шоу - какая масса эмоций, какие саморазоблачения. Обсуждается вопрос: "Какого полового хуя Эстония требует вернуть ей Печоры". Латышский товарищ взывает к международному праву - типа Прибалтику оккупировали, Тартусский договор до сих пор действует. Спрашивают украинскую журналистку, она: "Мы Эстонии сочувствуем, но никаких действий проводить не будем, мы за границы Украины от 1991 года". Ведущий: "Правильно, потому что Хельссинское совещание объявило нерушимость европейских границ, а к Украине были прирезаны территории в 39 году". И спрашивает у латыша - типа, вернемся в 39 год, восстановим международное право? Латыш: "Да, мы Украине сочувствуем, но земли надо вернуть..."

Эпиграф.
"Say cheese!" или "сейчас вылетит птичка".

Аллаверды к истории про авиакомпанию "SCAT". В присные времена, когда еще народы худо-бедно общались и соседствовали, взаимно приторговывая, некая иранское предприятие выпускало стиральный порошок под дивным названием "BARF". Может в их персидских реалиях это слово и означает что-то, типа, "наичистейший" или "наибелейший", Аллах его знает... Кстати и в СССР он импортировался (порошок, а не Аллах). Дошел этот импорт и до англоязычных стран, рекламная кампания проходила под девизом "Barf makes your clothes lighter!". Казалось бы, всего лишь "Барф делает вашу одежду ярче!". Все бы ничего, но "Barf" по-аглицки просто-таки напросто-таки "блевотина", и этот невинный каламбур делает ярче не только одежду, но и жестокие реалии жизни. Вот такая "окружающая среда", или по-иностранному "surrounding wednesday"...
ПыСы. Кстати, до недавнего времени, а может до сих пор продается бытовая техника под незатейливым названием "SMEG". Как мне говорил носитель брекзитного диалекта, словечко это не что иное, как "смегма" или по-ихнему "dick cheese" (где первое - это, мягко говоря, "хер", а второе - как известно "сыр". А по-нашему, резюмируя: "подзалупный творожок". Вот такие трудности перевода, а вы говорите - Pajero!

Две подружки за барной стойкой.
- Ты чего сопишь натружено?
- Да бл..ть тут такое дело....
- Ну!
- Короче. Он мне подарил новую машину.
- Хорошо. И?
- И забрал старую.
- А зачем тебе старая?
- Ну, я бы продала ее...
- Логично. Это все?
- Нет.
- Ну!
- А вот хочу новую подороже, я же могу эту новую в трейд-ин?
- Можешь, и?
- И я же могу ему сказать - раз ты старую забрал, помоги мне доплатить до новой?

Выбоина.
Долгие годы я ездил на метро. Каждый день в один и тот же вагон, в одну и ту же дверь. И даже место, где ждал поезда было привычное. Всегда у небольшой, едва заметной выбоины на полу. Мой вагон с моей дверью останавливался точно напротив этой выбоины. И надо же было новому мэру затеять капитальный ремонт. Через год станцию было не узнать. Все прекрасно. Увы, моя выбоина исчезла. Как теперь определить мое место? Что делать? Ума не приложу.

- Как правильно вести себя после одноразового секса?
- Ближе к выходным надо потребовать срочной встречи и сообщить, что у тебя симптомы триппера, поэтому ей надо провериться.
- Зачем?
- Как правило, гонококк у женщин не выявляется, поэтому дня через три она позвонит тебе ночью и радостно скажет, что здорова и чтобы ты искал в другом месте.
- А если не позвонит?
- Тогда сам беги, проверяйся.

«Большой куш» (реальная история)
Этот случай произошёл лет 10 назад. Один мой знакомый (назовём его Валерой) работал охранником в сетевом супермаркете в небольшом сибирском городке. Однажды он заметил подозрительно ведущего себя покупателя, сильно смахивающего на наркомана. Тот явно намеревался что-то украсть. Валера не торопился… он видел как дядя «незаметно» засунул себе под куртку пару бутылок коньяка и направился к выходу. И только после того как воришка уже почти вышел из магазина, пройдя мимо кассы, мой знакомый незаметно подкрался к нему, схватил за руку и настойчиво предложил пройти в подсобку - «для разъяснений». Неудачный нарушитель закона грустно согласился.
На импровизированном допросе воришка, который на самом деле оказался наркоманом, во всём сознался и отдал Валере две бутылки коньяка из этого супермаркета, а также ещё несколько бутылок из тех супермаркетов, которые он уже успел «посетить» до этого. Кроме того, «делец» вынужден был передать моему знакомому несколько банок трофейной красной икры и других ценных товаров. Только после этого он был отпущен на свободу.
Об этом дне Валера часто рассказывал как о самом счастливом рабочем дне в жизни!
©

В Липецке некоторых первоклассников из школы № 21, родители которых не смогли сдавать деньги на нужды класса, подвергали дискриминации, в частности, не позволяли пить воду из кулера, купленного на общие средства.

Преамбула
Анекдот начала 2000х - Драйвера от модема на CD-ROM, драйвера от CD-ROM на сайте производителя. Отказываться от дискет еще рановато...

С тех пор прошло почти 20 лет и я думал, что этот анекдот благополучно канул в Лету, но утро 1го февраля заставило меня в этом усомниться. Мой телефон и WAN идут в одном тарифе от одного очень известного полосатого оператора сотовой связи. У меня есть карточка, с которой настроен автоплатеж, но вот так сложились звезды, что нужной суммы не оказалось именно в эту ночь. Утро началось с того, что оператор бодро информировал меня о недостатке средств. Ничего, залезаю на сайт оператора (при отсутствии денег хоть на свой сайт, да пускает) и хочу заплатить с другой карты, на которой деньги есть. Указываем телефон, карту, реквизиты и... Ничего не происходит. Повтор и с тем же результатом. Начинаю думать - ага, там же окошечко для двухфакторной авторизации от банка. Он присылает СМС с кодом для подтверждения платежа, который в окошечке надо ввести, но... Окошечко - это обращение к сайту банка, а это ведь запрещено, баланс-то на нуле. Вспомнил анекдот из преамбулы и пошел договариваться с соседями, дабы заплатить с их телефона. Размышлял о том, что за 20 лет ничего не изменилось и даже стало хуже. Да, можно использовать доверительный платеж, но он платный и более того – нигде особо не афишируется. Терминалы для оплаты тогда стояли на каждом углу, сейчас же с повальным развитием интернет-банкинга их число заметно уменьшилось и без соседской помощи пришлось бы топать до ближайшего банкомата. Надеюсь, что эта история от пока еще Вашего абонента попадется на глаза ответственным за работу с клиентами сотрудникам черно-желтой компании.

Заодно вспомнил, как разбил старый телефон в выходной во время ремонта квартиры. Стационарной сети нет, пользовался связкой ноут-телефон. Хмм, и как же выбрать себе новый? Какая ерунда - скажете Вы - иди в любой ТЦ и там есть свободный WiFi. Сиди и выбирай. Есть одно НО - согласно федеральному закону об идентификации в сети Интернет любой поставщик услуг должен пользователя авторизовать. Обычно это делается с помощью... телефона, куда приходит СМС с подтверждением. Но телефона у меня нет, а внешний вид весьма смахивает на террориста (небритый, в строительной пыли), из-за чего ни один из людей, к кому я обратился, мне не помог и одолжить свой телефон для авторизации не дал. Пришлось ждать начала рабочей недели, пребывая в вынужденном "цифровом детоксе" и потратить час рабочего времени на выбор новой техники.

К истории о собрании жильцов.
Если кто помнит о капремонтах домов, то первые из них делали по полной программе с утеплением фасадов, заменой всех труб и проводки, остеклением балконов и установкой пластиковых окон. И все это типа за счет государства (есть у нас около метро несколько таких домов). Потом, по мере расхода средств (чуть не написал разворовывания) из сметы стали выкидывать отдельные пункты, точнее их предлагали выполнить уже за счет жильцов.
Дом у нас 1978 года постройки, с тех пор ни одного ремонта официально не было (да и неофициально тоже).
И вот в 2012 подошел срок проведения капремонта. Управляющая компания (или ДЭЗ, просто не помню, кто тогда был) собрала жильцов для решения вопроса о проведении этого самого ремонта. При этом было заявлено, что "на все" выделенных государством денег не хватит. Поэтому часть работ надо будет оплачивать жильцам. К слову сказать, основная часть владельцев квартир у нас пенсионеры, которые и были на собрании в большинстве. Хотя во многих квартирах давно живут дети/внуки или они просто сдаются...
И вот после озвучивания суммы, которую надо собрать (по моим прикидкам примерно 40%), начался настоящий ОР (и не знал, что тихие бабушки-божьи одуванчики так могут) на тему, что "не фиг что-то делать, на их век хватит и т.д. и т.п.". В общем вместо нормального ремонта нам сделали обычный косметический, а очередь передвинули на 2033 год.
Вот только природу не обманешь и с тех пор у нас то трубы прорвет в стояках и зальет несколько этажей, то проводка общедомовая загорится, то еще что-то произойдет. Нет, аварийка оперативно исправляет дефекты, но они появляются снова и снова... Слава богу газа у нас нет.

P.S. Через пару лет одна из наиболее активных противниц ремонта с горечью начала рассуждать, что нужен ремонт, и стала предлагать скинуться на него, правда исключив пенсионеров.

Жена купила на рынке три черенка винограда. Теперь у меня на участке растут два куста винограда сорта «Zаебись» и один сорта «3.14здатый».

Написав не давеча как вчера свой первый рассказ, я пришел к неожиданным выводам: Первое - мой рассказ оказался в топе дня, что весьма лестно, согласитесь. Второе - нарекли меня своего рода нытиком, не так то, блин, лестно… Не оптимист! А откуда браться оптимизму? - конечно же от друзей. Потому следующие рассказы я посвящаю им.
Есть у меня два друга Миша и Леша, родом с моей малой родины, ну их там больше, надеюсь, но на рыбалку меня позвали именно эти. Я ВООБЩЕ не люблю рыбу ловить, но рыбу ловить и рыбалка это прям совсем разные вещи. Хотя тогда я еще об этом не знал и спросил у бати удочки, надувную лодку, которая малость спускала и теплый военный бушлат…
Купили туевую кучу водки, куда же без нее, количество мягко сказать удивляло. Прихватили палатку, продукты, снасти и направились на живописнейший берег, коими охвачена земля русская.
Начали рыбачить… Немного не так, как я себе этот процесс представлял. И дабы не прийти домой совсем уж с пустыми руками, а ведь даже на самые классные удочки ничего не поймать, если они не вынимались из багажника! Было решено поставить сеть!
Смеркалось. Я, надев теплый тяжелый военный бушлат, смотрел как Миша с Лешей пошли на промысел и весьма быстро установили сеть вдоль берега. Продолжили рыбачить. Я все еще удивлялся зачем взяли столько водки…
Стемнело. Костер красиво переливался в вечерней тишине. Мы, немного нарыбаченные, задались вопросом об ухе. И мы с Мишей решили проверить улов! Сев в лодку и отплыв, обнаружили, что сидим лицом к лицу, т.е чтобы проверять сеть кому то надо развернуться. Выбор пал на меня. Миша то с детства на веслах, етить колотить. Лодка немного подспустила. Я встал на ноги и вестибулярный аппарат предательски дал сбой. Собравшись с силами я ухватился за борт в то время как лодка продолжила переворачиваться. Бросив взор в сторону друга, я увидел в его глазах одновременно удивление, просьбу и вопрос: «А меня то млять зачем!?»
Поведясь на взгляд «кота из Шрека», я отпустил руки и моментом оказался под водой. Раздался подбадривающий смех! «Это же хорошо когда друзья рады за тебя» - Вот именно так я и подумал! Всплыл, утонуть говорят мне не реально. Но ИПУЧИЙ военный бушлат набрал вес и я снова ушел под воду. Смех превратился в истерику, что еще больше меня подбодрило! И я таки доплыл до края лодки…)))
Больше не удивлялся зачем же столько водки!
Вы можете спросить в комментариях: «А что тут в принципе смешного то? И что же это может зарядить меня оптимизмом!?» - А НИКУЯ смешного!
Но как то рассказав эту, в принципе, нетривиальную историю, я услышал другую. Как то три парня, назовем их допустим, Вася, Игорь и Олег, пили всю туже водку. Не рыбачили, а просто пили! Решили продолжить это дело на мостках. И тут Игорь поскользнулся, упал и исчез в толще воды. Олег и Вася молча переглянулись…. И… и решили пойти пить в другое место. Некоторое время спустя к ним все таки пришел, мокрый и чем то расстроенный товарищ.
Так вот о чем это я. Как мне кажется, вылезать из под воды под провокационный гогот, гораздо, гораздо легче, чем под молчание))) И потому желаю вам, чтобы ваши друзья и близкие провоцировали Вас на подъем из любых глубин в которые может занести наша жизнь, полная приключений))) Всем удачи и всего доброго!
PS ни одна рыба не пострадала. Каюсь, сеть ставить плохо, но в оправдание могу сказать что это был единственная наша попытка порыбачить.

Советское время
Киев
Военное училище

Через забор перелазят два курсанта
Это замечает начальник училища

- К-командиры ...
Никаких эмоций
- П-политруки ...
Никаких эмоций
Курсанты скрываются за забором
- П-предатели ...

Про незаконопослушных пешеходов.

На Бауманке таких орды. Пересекают проезжую часть косяками, как самодовольные гуси, уткнувшись в свои смарты и задумчиво посверкивая очками. Периодически их одолевают эврики. Внезапно перейти на бодрый бег трусцой, ни хера не видя вокруг себя. Вокруг толстых линз зона полной слепоты. Блин, ну чего вам стоит перейти на контактные линзы, как я это сделал еще двадцать лет назад? Очки в наши дни - это роспись, что человек начисто пожертвовал сексом. Или что его возлюбленную предпочтительно созерцать при минус 10 диоптриях.

Из-за этих смертоносных пробежек, ради спасти остатки мозгов нации, движение вокруг бауманки ограничили максимально. Там изредка проберется трамвай, несчастная водительница которого заранее предчувствует себя декапитаторшей очередного Берлиоза. Скорбно, как катафалк, проедет Скорая помощь. Взывает сиренами на тормозах полиция - гениям похрен, у них в ушах бананы.

Наиболее опасливые, труся на проезжую часть, бросят изредка взгляд налево - а вдруг их раздавит случайное недоразвернувшееся такси. Эти еще помнят, что в нашей стране правостороннее движение. Но мне что толку с этого? Если я буду ездить по правилам на своем электровелике, так я не буду видеть, что происходит сзади. А вдруг Скорая ускорится? Разлетится трамвай? Газанет ебанутый таксист? Полиция бросится за свежеобнаруженным злодеем? Да я усрусь от них удирать на своих 60. Больше не выжму. Задавят как нехуй делать.

Мне что, зеркала заднего вида на велике ставить? Так спиздят же. Вот и несусь по встречке. Для нерди, что пешеходов, что водителей - я человек-невидимка. Мчусь с невообразимой стороны, и поэтому незаметен. Никто не ловит неуловимого Джо.

У меня одно оправдание - остатки совести. То есть, куда бы я ни мчался, с какой бы то ни было скоростью, нарушая какие угодно правила, это - моя личная проблема. Проехал, никому не помешав - и ладно. Никто вокруг не скрипел тормозами. Никто не сыпал проклятиями. Меня просто не заметили.

Ни один идиот не должен быть задавлен. Я не должен влететь никому под колеса. Даже если они постараются это сделать нарочно. Вот мои два правила ПДД. Как в Тае. Вся страна по ним живет и вполне счастлива.

Описанные трюки рекомендую не выполнять. Достаточно пары дебилов, въебавшихся во что-то - ограничат и меня. Пока же Москва прекрасный город, где я сам решаю посекудно, кто я сейчас - пешеход или транспортное средство. В зависимости от цвета светофора.

В Санкт-Петербурге 67-летняя женщина задушила подушкой своего 70-летнего соседа, который приставал к ней с интимными предложениями, сообщает Telegram-канал «Mash на Мойке».
Пожилая женщина периодически заходила к своему соседу в гости. Отмечается, что они состояли не только в дружеских отношениях. В очередной раз во время визита знакомой мужчина употребил повышающие потенцию медицинские средства и начал приставать к соседке. Та отвечала отказом. Но мужчина все равно настаивал. И очень зря.
В итоге рассердившаяся женщина взяла подушку и задушила ею надоедливого кавалера. В правоохранительных органах выяснили, что смерть несчастного наступила в результате асфиксии. На данный момент старушка задержана, ей грозит обвинение в убийстве.

(c) mash

История №1080505 от Маргаритки напомнила.
Поехали как-то родители в Черкассы к родственникам. Мама вспомнила, что здесь живет её подруга по техникуму и решила её тоже навестить. Они переписывались, адрес был известен. Черкассы в то время (а может и сейчас?) на окраинах были как большое село. Лето, жара, зеленые палисадники, вдоль тротуаров яблони, груши растут. Идут они, ищут нужный дом, все никак не могут найти. Тут мама видит дерево усыпанное спелыми ароматными грушами. Внизу полно груш, похоже никто их не собирает. Не удержалась она, подобрала одну поспелее, да и в рот. Но вот сюрприз, оса, приступившая к трапезе первой обиделась и укусила её прямо в язык. И вот говорит, ходим мы с отцом, он дорогу ни у кого не спрашивает, а у меня язык как вареник, ни спросить, ни ему сказать ничего не могу, злюсь только, да булькаю. Дорогу отец так и не спросил, дом подруги они все-таки нашли. Но та совсем недавно сменила место жительства.

Иду я утром на работу. Рядом находятся трамвайные пути. Направляется спец вагон. Внезапно останавливается возле мусорных баков, которые располагались недалеко от рельс. Мне стало интересно. Смотрю, что будет дальше. Выходит женщина водитель спецтрамвая, подходит к мусорке. Оказывается, кто то повесил шубу. Она забирает шубу,заходит в кабину трамвая и поехала дальше

Тут надысь было про Болеро. Музыка эта навязла в зубах с детства, но у меня свои думы, и пришла вдруг охота найти видео. Восхищен тем, что прицепил. Добрый совет читать дальше только после его просмотра, или вместе с ним. Даже если пролистать меня вовсе, эта запись того стоит.

Меня позабавило глянуть на нее глазами обычного трудящегося человека. Вот сидит сотня взрослых дядей и теть, работа не бей лежачего. Сидишь себе в тепле, на мягком стуле, ни хрена делаешь, и ждешь себе заранее отрепетированной секунды, когда тебе позволено дунуть в очередную диковинную трубку. Не надо махать кайлом на морозе, ветер в морду. Не ебут мозги клиенты.

Кто там вообще работает? Пожалуй, только барабанщик. Но и он явно отлынивает. Камера насмешливо показывает крупным планом моменты, когда его палочки почти не шевелятся.

А главный бездельник - разумеется, дирижер. Ни во что не бьет и не дует. Откровенно ловит кайф. Машет руками, кому че играть. Мог бы и вообще не махать, отрепетировано же многократно. По предыдущей записи мог бы просто раздать всем скрипт с посекундной инструкцией. По бумажке перед глазами играть удобнее, чем на него оборачиваться.

Однако же, миллиарды людей слушают и будут слушать еще столетия эту запись, 15 мин труда целой сотни бездельников. Музыка не горит. А варежки, честно пошитые очередным трудящимся, может никто и не купит. Потому что трудящихся много, а таких бездельников мало.

Ага.
Пионерлагерь
Младший седьмой отряд.
Председателем совета отряда по рекомендации пионервожатой избрана послушная девочка.
А в мужской палате 20 коек и всем заправляет босяк, сын дворника, будущий дед в армии. Можно проснуться и оказаться измазанным зубной пастой, но хрен с ним, а вот проснуться и не найти того, что привезли родители в воскресенье - это как пить дать
Днем ходим строем, разучиваем песню к выпускному пионерскому костру, на речку водят два раза в неделю, в остальное время делать нечего, а за забор не выпускают.
В библиотеке книжек почти нет, одно старье, да и то - рассказы про славных советских пограничников. Книжку "Ночь над Тиссой" прочитал, а все остальное - по школьной программе.
Ходишь и с тоской ждешь родительского дня.
Через 5 лет.
Старший, первый отряд.
Первое построение.
Старый знакомый будущий "дед" выeбывaeтcя, "тихие" девочки строят глазки парням. Я стою спокойно, мысленно с Мопассаном, которого привез с собой в рюкзаке. На кривляк - девок после красоток в рассказах Мопассана и смотреть не охота.
Вдруг пионервожатая останавливается возле меня и назначает меня председателем отряда
Идрит твою мать! Вот уж что никогда не любил. Правило мое - подальше от начальства, поближе к кухне. Но народ обрадовался, что есть жертва и меня радостно избирают председателем.
Хм...
А эта девчонка, Эля кажется, очень даже ничего. После ужина я с ней сижу на лавочке и рука моя постепенно пробирается, куда не следует. Но вот отбой, и я, как приказала пионервожатая, иду к ней докладывать, что всё в порядке.
Она выходит из комнаты...
А дальше я уже и вспомнить не могу, как оказался с ней беседке в дальнем от корпусов углу. Но из соседней беседки тоже слышались звуки поцелуев...
Целый день хочется спать. Эля обиделась и со мной не разговаривает. Но вечером я обязан опять идти "докладывать".
И все же, на турбазе, где я был после 1 курса, было гораздо лучше. Никаких линеек, ограды, подъема флага, да и девушек хватало. Мы сплавлялись на плотах по Чусовой, и меня опять ругали, что сонный и плохо гребу. Впрочем, Алку ругали тоже.

P.S. Все события этой истории автором выдуманы. Любые совпадения случайны.

В одном самом крупном банке работают все-таки очень... одаренные люди. Понадобилось мне обновить ключевое слово - старое вдруг, ни с того, ни с сего протухло. Ну пошел в отделение, подсел к барышне, написал на бумажке девичью фамилию моей мамы, отдал, попросил барышню воспроизвести на бумажке то, что она прочла - все ОК! Барышня ввела в компутер это слово и огласила вердикт: "Ключевое слово не должно быть ИМЕНЕМ". Я не сильно продвинутый лингвист-филолог, но фамилия мамы ХХХьина ну никак не похожа на имя - разве что если у меня дефект фикции.

Товарищ «ага»

Мы жили на четвёртом этаже обычной пятиэтажки 70-х годов постройки. Товарищ «ага» жил на пятом. Это был мужчина неопределённого возраста и пропитого вида, он очень любил поговорить «за жизнь», при этом речь у него была, как у человека с задержками развития, а любимое словечко было «аагаа» - так манерно и нараспев.

В один день он, видимо, очень сильно перебрал и стал приставать ко всем в подъезде. Досталось и мне: отловил между первым и вторым этажами и давай угрожать. Орал, что откроет в квартире газ и всё взорвёт, ведь его никто не ценит и не понимает. Я вежливо покивал и поспешил домой. Вызвал полицию. Они приехали, побеседовали с соседом - и всё. Когда полиция уехала, сосед стал бегать по подъезду, ломился во все двери подряд и орал: «Какая тварь меня сдала!»

Самокат, на котором премьер-министр Гончарук катается по зданию Кабмина, острословы за глаза называют "Инцитат".

Со мной произошел такой случай. Собираюсь домой с работы Вдруг приходи ко мне начальник одной лаборатории с огромной просьбой . Дело в том что дверь не ставится на сигнализацию. А уйти он не может так что придётся ночевать а утром всё равно ко мне .Ладно думаю помочь это правильное дело. А у него там же жена работала пришли и она там. Он ей говорит что бы она подождала пока я починю дверь а он пока сбегает за сыном в детский сад. Он ушел я инструмент на столе разложил смотрю на столе портрет стоит какого то мужика и что то он мне напоминает.
Я у неё спрашиваю
-Чего за мужик то с такой кислой мордой
-А ты не знаешь
- Нет
-Это Явлинский
- А кто он артист
- Нет он экономист и политик его очень уважает муж.
Вот тут я стал припоминать что эту личность как то по ящику видел. А тут оказывается его почитатели.
Дверь я починил на сигнализацию поставил.
Всё в порядке пойдём говорю по дороге ко мне зайдём кофейку глатнём у меня там в термосе осталось. Пришли глотнули кофейку ну и так сказать побыстрому получилось её полюбить. А я сразу засёк что она явно обделена заботой мужа
Выходим с ней из института а муж поджидает с ребёнком и мне бутылочку коньячка презентовал. Я пошел домой перед домом сел на лавку сижу а в сумочке эта бутылка. Я её достал и так мне неудобно как то стало. А тут два кореша из соседнего дома как раз мимо идут . Я окликнул и от дал им эту бутылку . Выпейти за здоровье Явлинского . На что мне сказ один за чужой счёт они и за кого хошь выпьют . И пошел домой. А на душе как то гадко .Пришел домой жене говорю знаешь кто такой Явлинский
- Нет не знаю
--Нагугли кто он .
Вот так я и узнал кто он такой.

Интернет - территория открытий (хотя какая уж тут "терра" - всё виртуально, то есть мнимо). Наткнулся на перечень "ай-яяйных ("ай-ай-айных") выражений, которые обозначают совсем не то, что привыкли под этим понимать. Так, выражение "ничего себе" по мнению авторов - это на самом деле отказ от всего, а "я поражён" - признание поражения. Всё серьёзно, по-взрослому. Ну и среди прочего: "чувак" - кастрированный баран. Этот "чувак" меня сильно заинтересовал. Полез в этимологию (научная отрасль, изучающая происхождение слов). Надёжных источников не нашёл, зато несколько раз попадалось, что "чувак - это вовсе не кастрированный баран, вообще не имеет отношения ни к баранам, ни к кастратам". Интересная версия звучит следующим образом: "чувак" произошёл от "чувихи". Чувиха - это на уголовном арго конца 19 - начала 20 века - баба знатного вора (вроде "вора в законе"). Чувак, напомню, парень. С этим в источниках согласны все, даже кастрированный баран. Только что же получается: чувак - это парень вора??? Зашквар. Автор версии "чувак" произошёл от "чувихи" сильно рискует, хотя этого, может быть и не понимает.

Приготовиться всем, кто в командировках! Рога!

Думал, ничем меня уже не удивить, а тут...

В общем, одного из наших приятелей припахали на работе ездить в командировки. А супруга у того, мягко говоря, не очень любит одиночество. Ну, это бывает у... активных девочек :-) В чем у многих был случай убедиться.
Об этой интересной ситуации ему много раз намекали по-дружески, но без всякого результата. Слухи потихоньку идут, чел молчит, как ни в чем не бывало. Не то, чтобы "пацаны" были против, скорее наоборот. Мужики этой ситуаций активно пользуются, что абсолютно естественно. Количество осведомленных от этого не уменьшается. Но все делают вид, что ничего особенного не происходит. Но все равно как-то странно. Характер у того чела конечно тот еще, типа как у слона. Такой типа весь "непрошибаемый", как из того анекдота о горячих эстонских парнях, но это уже экстрим какой-то, даже для таких "эстонских парней". Мы уж с "пацанами" шутить начали, может там шведская семья? Только что-то партнеров много. Может "открытый брак"? Не-не, мы не возражаем, мы только за разнообразие, только вперед :-) Но все равно как-то стремно :-)

В общем, та ситуация, когда вокруг чела все знают, он знает, что мы знаем, а ничего не происходит. Прикалываются над ним парни давно, но так, по-приятельски. Но как у чела пошли командировки, тут всех видать окончательно пробило на юмор.

Я с ним как раз по совсем другим делам общался, о его ситуации как раз тактично молчал. Ну, зашла все-таки у нас с ним речь и о командировках, а он спокойненько так сам упомянул, что типа ему тут сейчас шлют типа "разное", типа он сам над этим ржет.
И добавил кое-что еще по этому поводу, и по сказанному я понял, что и он знает о "пикантных ситуациях" с его женой, и он однозначно знает что и я об этом знаю. Это здорово упростило разговор, с чем он сам согласился, когда я его прямо спросил. :-) Я его и попроси прислать что-то из того, что ему шлют.

Он прислал, а я охренел просто с такого юмора. Ну, меня-то просто улыбнуло, но ему-то как в его пикантной ситуации? Я ему пишу, и ты типа, сам над этим ржешь? Ну у тебя и нервы, чел! Ну и я решил, типа тоже пошутить, типа, а давай я по "пацанам" нашим этот народный юмор пущу, раз тебя это не скребет? Я-то хотел его подначить, думал, чел щас напугается, а он и правда ответил, типа, не-не, переписку конечно не надо, мы не о том все-таки, а остальное типа ты там сам смотри, все равно ж все в курсе, типа у меня с этим нет проблем.

Я тут немного удивился, потому что уже и правда были все в курсе, но я-то думал, что он думает, что только его близкие приятели знают. Пишу ему, да ну, ну и что, что в курсе, чего там, сам не маленький, понимаешь ситуацию. И спрашиваю уже более четко, типа, ну так я передам им этот "юморок" или может не надо? Но "пацаны"-то наши все равно в курсе. Он отвечает, да нет проблем, передавай и приветы и "юмор". Я даже не поверил, думал, может чел не допонял?

Ну, рука сразу потянулась отправлять приветы и "юмор" по "пацанам", но подумал, может тот и правда не допонял что? Подождал по-честному три дня, пишу тому на всякий случай, типа, так приветы-то от тебя передавать вместе с "юмором"? Да, отвечает, какие проблемы, и типа так с большим удивлением еще спрашивает, типа а ты что, не передал еще?

Ну что ты с таким горячим "эстонским парнем" сделаешь? Даю честное-благородное, сам мне прислал, сам разрешил, я его за язык не тянул, только спросил и переспросил даже пару раз, причем так, что тот не понять не мог. Ну, а тут чего уже... Все черныым по белому, никаких возражений. Тут уж я переспрашивать не стал. В общем, давно я не передавал нашим "пацанам" приветы и "юмор" с таким удовольствием... Ох, что тут началось! Ну и порадовал нас наш "непрошибаемый" :-) Человек 30 с лавки свалились, узнав, что он прислал и от его спокойствия... :-) Хотя в общих чертах все были в курсе всей этой "пикантной ситуации" и до этого :-) Ну, бывает такое с "активными девочками", если кому в жены достанутся и их не "воспитывать" :-) В общем, можно пожелать большого терпения челу :-)

В общем, отдельный привет нашему "эстонцу", пацаны передают тебе приветы и благодарность сам догадываешься за что... Ну, типа, за твое невъе...нное... типа очень большое спокойствие, конечно :-)

Ну и пользуясь случаем передаю приветы "пацанам" в командировках, дело это такое...

Смотрим на страх командировочным, добавляем веселого по теме командировок и всей этой "пикантной ситуации", если есть :-)