Самые смешные истории за неделю!

Стараюсь не приближаться к зомби-ящику, но как пройду мимо - охреневаю. Вечернее воскресное время, официальный канал, прайм-тайм:
- Виною тому, что наш мир катится в мировую катастрофу, и вот моя мама тоже так считает... - вглядываюсь, на экране бодрая старушенция крепко за 70. Гляжу на титры - преподавательница МГИМО. Значит, и мама не лыком шита, доброго ей здоровья.

Вот опять Чиновника за что-то посадили, дворцы конфисковали.
Когда денег девать некуда, то можно и лишнюю квартирку прикупить.
Всё равно слабо будет!
З квартиры! Пропить!
Много-много лет назад - в прошлом веке в нашей стране люди не думали о деньгах.
Квартиры, получали все - раньше или позже. Чтобы получить государственную, надо было собрать кучу документов, а чтобы получить "кооперативную" тоже Надо Было... Не факт действительно получить!
Василек, например, на заводе пользовался заслуженной Славой "мастер золотые руки". Золотые, не потому что в Золотых украшениях, а потому что любую деталь, по мысли, инженера без бумажек вытачить может!
Но... "любитель" - выпить. При чем не кофе за завтраком, а водки! Как праздник - так после праздников его нет два-три дня.
"Ушёл в запой". "Запой" - это не волшебный город, а вторая, по-моему степень алкоголизма.
Простой рабочий парень больше полгода ходил по разным кабинетам, собирал бумаги. Отдавал одни, получал другие, пока не собрал всё до последней справочки. Отнес.
Ему сказали: "Да, теперь всё в порядке. Ждите".
Он сначала обрадовался, что кончилась бесконечная беготня и решил глотнуть пивка холодненького. За глоточком глоточек, за кружечкой кружечка, а за ними и водочка запойная.
Когда Василий всё-таки вышел на работу, ему отдали все его документы. "Завернули", так сказать, то есть Отказали в рассмотрении "Заявления на получение квартиры в виду недостойного поведения".
Он расстроился: как же так, да Что теперь делать?
- Скажи спасибо что не дали 15 суток за "пьянку"! Иди работай! - распорядился Начальник.
Оставалось только одно - делать то, что делал всегда и что абсолютно Точно он делал так, как никто в мире - работать!
Как-то он сделал одну детальку для военных. Она должна была крутится, но не крутилась. Василий Петрович сказал, что и где надо проточить сделать чуть больше, площадь - чуть меньше. :-)
"Это невозможно!"- сказали специалисты в штатском. Про специалистов будет другая быль, но когда сделали - она вертелась!
Василию наконец-то дали квартиру! Жена от него не отходила. Встречала после работы. В цеху никто даже не заикнулся, чтобы "обмыть", то есть выпить за новую квартиру, полученный ордер за квартиру.
На торжественной церемонии вручения ключей от новой квартиры он не явился. Никто ничего не спрашивал. Было ясно: "Опять!"
Что было делать? Человек пропадает. Тогда, кстати, просто уволить Человека оставив его без денег Нельзя было просто невозможно: партком - партийный комитет Партии, местком - местный комитет Профессиональных союзов боролись за человека!
"Взяли на поруки" - пообещали милиции спасти человека.
В цеху все стали трезвенниками. Никто ни к чему спиртному не прикасался, кроме кваса. Весь завод записался в общество трезвости и ДОСААФ.
Василёк прошел курс лечения от алкоголизма - жена как-то уговорила. На работе взял на себя повышенные социалистические обязательства, причём не только повысить производительность труда, но и не допускать нарушение культуры производства (была такая!) и записался в районную библиотеку.
Прошло время. Приближался праздник Великого Октябрьской социалистической Революции. Это когда народ в очередной сбросил обзор во власти.
На торжественном собрании, посвященном итогам... нет не Революции. Так всегда тогда поздравляли Передовиков, выполнивших годовой план досрочно. Вручали грамоты, подарки. "раздача слонов", как тогда говорили, и вручили ключи от квартиры! Лучшему Передовику завода и области Василию Петровичу.
Какая ж сволочь встретила его в подворотне: "Ну что пропил две квартиры, пропьем и третью? Один раз живём! можно и позволить Такому человеку один раз выпить!"
Когда жене сказали, что ее Василий Опять валяется у остановки она, чтобы не забрали в медицинский вытрезвитель от милиции где избавляли от похмелья и лишний глупости в Советском Союзе, Донесла его до дома.
На следующий день она всего лишь чуть раньше вышла на работу.
На заводе все молчали. Сочувственно отводили глаза. На ковре, Как называлось общение Начальника с подчиненными, Начальство рассказало Василию всё о его жизни и так далее.
Одним словом очень сильно ругалось. Но партия потребовала, а тогда была одна партия - коммунистическая партия Советского Союза про которую я расскажу потом. Начальство ответило "Есть", поэтому история кончилось Хорошо! :-)))
Ближе к Новому году один из рабочих отказался от получения квартиры то ли от Завода далеко, то ли свой дом был ближе к сердцу - так тоже тогда бывало. Начальство вызвало Василия с женой.
"Увольнять будут" решили все.
- Ну что ты, Василёк! Мы уж как-нибудь, - сказала жена.
-Ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Да в такой праздник! Когда весь советский народ, в едином порыве... Как ты жить думаешь? - бушевало Начальство.
- Да я, всегда! Да за родной завод! Да ради жены! Да за детей... - оправдывался рабочий.
- Он больше не будет, да я за него, да Дети... - запричитала Жена.
- Дети - наше будущее!- сказало Начальство.- Вот вам ключи! напишешь заявление на 3 дня отпуска за свой счёт! С машиной тебе помогут, но 23 - го - на Работу! - приказало Начальство, выдав ключи обалдевшим поситителям.
Очень дальновидный поступок! Ведь тогда, в Советском Союзе, заработанные деньги выдавали 5 и 20, либо 10 заработная плата за предыдущий месяц и 25-го аванс на следующий месяц. Значит, за 2-3 дня до выдачи денег из старой зарплаты мало чего оставалось. Исключая, таким образом, сама возможность уйти в запой, ведь грузчиков - то, своих товарищей, надо было как-то "отблагодарить" .
Я вас благодарю и про благодарность - другая быль!

Про слэнг

( из рассказов друзей)

95-й год на дворе. Приехал на деловую встречу, организованную моим другом, с двумя весьма авторитетными и влиятельными товарищами ( близкими скорее к бизнесу, чем к криминалу). Пред встречей друг звонит и сообщает, что один из приглашенных очень раздражен и грустен в связи с тем что его покусала собака в командировке. Прихожу на встречу, общаемся, и в момент легкого накала беседы приношу свои пожелания скорее поправиться пострадавшему, параллельно пошутив про то, что надеюсь что собака не бешеная и 40 уколов в жопу ему не предстоят. Оба сидящих не въезжает в тему, причем вообще, друг в недоумении тоже смотрит на них - но реакция нулевая. Я оправдываюсь типа простите, господа, херню сморозил, шутить не умею - вроде замяли, общаемся дальше. Выходим вдвоем с другом покурить, беру его за шкирку и требую слово в слово сказать то, что он услышал:
-Да я тебе правду говорю!
- Я сказал четко, слово в слово!
- Звонил Серега и сказал что Мишу ( одного из собеседников) в командировке покусал пудель.
- А ты знаешь, куда Миша летал?
- Так он к своим партнерам по тачкам с Японии ездил, в Хабаровск.
- Бл..дь!!! Короче, запомни на всю дальнейшую жизнь - такие вещи ВСЕГДА повторять слово в слово.
А теперь слушай сюда - Серега хотел сообщить тебе, что у твоего партнера по бизнесу Михаила при посещении Хабаровска был серьезный конфликт с одним из местных авторитетов. Как ты понимаешь, это может существенно повлиять на Ваш и наш бизнес. Сейчас садимся и решаем , что делать.

Думаю, переименования на Украине - самая успешная часть послемайданных преобразований. Все, связанное с Москвой, исчезает из названий проспектов, улиц, станций метро... И тут читаю: в России называют аэропорт именем киевской княгини Ольги! Во, думаю, надо же, какая демонстрация дружбы народов и интернационализма! Потом смотрю на прилагаемую к новости фотографию аэропорта и понимаю, что со стороны россиян на самом деле имеет место изощренное издевательство над украинскими вождями, так как если бы сама княгиня увидела бы, какому сараю присвоили ее имя, то Русь утонула бы в крови.

Что такое андронный коллайдер? И чем его существование плохо для человечества?

В глубинах YouTube по этому поводу говорят следующее:
"Сказали. Что просверлили отверстие в нижний мир. Оттуда нечисть пойдет. Дальше больше. Пойдут на Землю демоны из подземного мира. Через открытые порталы."

А также обсуждают следующую задачу: как бы его закрыть.

История произошла в Москве в 2014 году.
Ко мне в гости из дальнего региона России в Москву приехал 18 летний родственник Саша и он очень хотел перед армией переспать с женщиной для чего попросил меня организовать ему данное мероприятие. Через несколько дней я отвез его по нужному адресу, где передал его в руки девушки с "низкой соц. ответственностью". Спустя час 18-летний юноша вернулся и с довольной улыбкой попросил iPad для уведомления о своем мужском статусе на сайте одноклассники.ру
Я постарался тактично спросить у него сколько раз у него получилось переспать с женщиной?
Саша ответил - МНОГО МНОГО.
4-5 раз? - спросил я
Нееее, много много - ответил он.
9-10 раз? с удивлением добавил я.
Нее, очень много-много - воскликнул Саша.
Я больше не уточнял его о кол-ве и подумал, что возможно в мои 18 лет я тоже был таким "пулеметом" ))
Неделю спустя Саша уехал к себе и далее пошел служить в Армию.
После службы он снова приехал ко мне погостить на майский военный парад и я по старой памяти поинтересовался у него, помнит ли он тот случай "МНОГО МНОГО"? и сколько в итоге раз у него тогда получилось?
Один раз - ответил мне Саша и фраза "МНОГО-МНОГО" - он имел ввиду возвратно-поступательные движения))))
Вот такая половая подготовка была у 18-летнего юноши в 2014 году.

Вчера отобедал в одной уютной забегаловке (олд скул рашен столовка). Случайно подслушал разговор фермера-поставщика и хозяйки харчевни. Речь шла о выживании мелкого бизнеса в условиях пандемии. Фермер жаловался, что в ноябре пустит свиное стадо под нож, а новых заводить не будет, ебли с ними много, а выхлопа нет, магазины забиты свининой с промышленных ферм, кафешки на которые он ориентировался закрылись... Мне же понравилось экспертное мнение русского фермера на КОВИД-19:
- Ковид - это та же ОРВИ, только, понимаешь, Люсь, у него более миллиона штампов!

Сегодня 10.10.2020 я собиралась поставить мой уаз буханку 1982 года рождения на учёт. Первое, с чем столкнулась, и что меня удивило, то что в окошке девушка долго звала какую-то глухову, при наличии в 8 00 меня - симоновой (записанный на 8 00) и ещё троих мущин, как видимо не соглашающихся быть некой глухой. Понимая, что если она не дозовется, то в принципе окошко закроется и нам придётся сидеть и полюбому ждать некую особу по фомилии глухова, я решила изменить направление мысли работника принимающего документы для постановки на учёт автомобиля с глуховой на свою особу. Я так понимаю, что мозг у работника данной организации не особо оттренирован, для того что бы понять сразу, что глухова видимо не пришла, и видимо тут существуют люди, не как не вписываюшиеся в настоящую данную существующую вселённую. Настойчиво я пыталась донести, что меня записывали в журнал на 8 00, после донесения до мозга информации данной особы и САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! она на мне сфокусировалась!, не члено раздельно были ей произнесены какие-то фразы. Насколько я на данный момент понимаю, ну не ГЛУХОВА я, че напрягаться. Ну перехожу к ЭПОПЕЮ! Я от неё в восторге! Она меня говорит, очень громко орёт телевизор, я её переспрашиваю, она опять говорит, я опять пеоеспашиваю и.... ВЫ ЧТО В МАСКЕ НЕ СЛЫШИТЕ? Просто шедевр))))) А на самом деле был над окошками приёма повешен телевизор, и проморолики ГБДД на полную громкость. Я ей - девушка я в маске вас очень хорошо слышу, но телевизор пререкрикивает мои ответы. Что могу сказать по поводу приёма в организации которая оказывает государственные услуги по постановке на учёт транспортных средств, одна сотрудница хамила, второй сотрудник отказал на мою вполне законную просьбу. И давайте разберёмся. На сколько я понимаю данным сотрудникам, как гос служащим зарплата с наших кошельков? Сколько можно писать и читать про это? Вы хотите , каждый раз заходя в гос учреждение включать камеру? Снимать? Каждый раз доказывая, что к примеру девочка 25 лет, видимо по большому блату посаженая на тёплое место (гос место, с которого уйдёт в дикрет с выплатами,) это только предположения автора, а так посути ни начто не способная, (и это так же предположения автора) , может хамит? И ещё, ну тут наверно народу интересно, где это? Кстати когда я вышла из данного пункта на улицу, что бы осознать, как меня, коллективно данная организация в лице сотрудников так ловко и непренужденно, за зарплату, которую я и мы с вами им платим унизила, ко мне подошёл мущина, он был числе тех трех, что со мной в очереде был. Сказал не расстраиваться, что тут так постоянно. Типа "деревня" тут они хозяева. Прикольно. г. Богородск

В пивнушке на большом экране идёт трансляция боксёрского поединка.
Реплики посетителей:
-...Глянь, какую харю он себе наел!
- Ну так не зря же он Лопес.
- В три рыла...

Борцы за идею

Сегодня был свидетелем ситуации, которая прямо тронула за живое
У моих партнеров по бизнесу есть венчурный микро-проект. Из области - 8 друзей скинулись карманными бабками на некую хрень под руководством общего знакомого и благополучно забыли. Но тут хрень начала отбиваться- правда, как то медленно, что вообще редко бывает с венчуром - такие проекты в 99% случаев просто быстро умирают вместе с окончанием денег. В итоге - проект решили немного расширить - опять же на карманные деньги. Но вот незадача - один из партнеров попал в сложную ситуацию и решил выйти из бизнеса продав долю. Другой- решил купить, с дисконтом, разумеется. Но так как никто не думал, что история вообще даст обратно хоть 3 копейки- никаких бумаг не подписывалось, сама идея то родилась в пивной и по приколу. Итог - недовольство одних партнеров другими, которое начало переходить на идейный уровень. К вечеру двое партнеров, которых помимо этого связывали несколько других проектов, начали друг на друга жесткие наезды, все остальные были вынуждены искать решение вопроса, дабы сохранить проект. Я запасся попкорном и тихо торговал штатами. Итог меня убил - один из ведущих маркетологов страны потратил 2 часа чистого времени на решение вопроса за 50 000 рублей. Потому как "жизненный принцип выше бабок". И кстати, они так и не договорились.

Рыбалка — это хорошо. Это — водка, отдых душой, да и физически напрягаться не надо (если только водка не закончится , а то бежать в магазин придётся). Возьмёшь червячка, насадишь его на крючок и в воду. Тишь и гладь такая, что поплавок кажется каким–то рифом, выступающим из воды. И, лишь, какая нибудь рыбка заигрывает с тобой — то покрутится возле поплавка, показав свою спинку, то подергает этот поплавок.
Рыбалка… Серёжа не любил, но боялся рыб. В детстве ему рассказывали страшные истории про гигантских рыб, которые могли его, Серёжу, проглотить, не моргнув глазом. Нет, он не боялся акул или пираний — они далеко, чего их бояться — Он боялся обычных карасей, ротанчиков карпов. А однажды, сидя на дереве, он увидел внизу, под веткой,ведро с карасиком. Он сразу пришёл в неописуемый ужас — тело задрожало, глаза закрывала пелена страха, слюни стали переполнять рот.
И вот однажды, чтобы побороть страх, Серёжа отправился на рыбалку с каким–то мужиком. Вернее какой–то мужик взял с собой Сергея.
Расположились они значит на бережку речки, мужик первым делом стаканчик наполнил водочкой и тут же его вылил себе в глотку, огурчиком закусил, стульчик поставил, удочку размотал и достал баночку с червями. Серёжа сглотнул слюну, его начинало немного трясти — сейчас появятся рыбы.
Сколько раз он обещал себе больше не бояться этих рыб. Этих скользких, чешуйчатых существ. Да, действительно, чего их бояться, этих рыб. Они не достигли пика эволюции, они глупы. Ха! Все уже вышли из воды на сушу, а они всё ещё плавают!
Серёжа подбадривал себя, как только мог, он чувствовал, что сейчас должно случиться что–то страшное. Какое–то ужасное предчувствие никак не отпускало его, запах беды всё более навязчиво витал над ним.
А, что это!? Нет! Самые страшные ожидания Сергея начинают сбываться. Мужик берёт банку с представителями беспозвоночных, опускает в неё два пальца, достает одного из червяков и насаживает его на крючок.
— А–а–а–а!!! Не надо, мужик, зачем тебе это, прошу, умоляю, не надо, пожалуйста, — кричал сквозь слёзы Сережа, — нет! Прекр…
Мужик не слышал крика ужаса и мольбы. Взмах руки и наживка летит в воду, где и захлебнулся крик Серёжи…

Средневековая китайская сказка:

ОСТРЫЙ МЕЧ
В конце династии Мин в области Цзи, a oсобенно в уезде Чжанцю появилось много разбойников, и в каждой волости расквартировали солдат. Они казнили пойманных тут же, на месте.
Один солдат обладал таким острым мечом, что отрубал голову с одного удара будто рассекал воздух.
Как-то захватили больше десяти разбойников и под конвоем привели на площадь к плахе. Один из них, узнав того солдата, отстал от своих и обратился к нему:
- Слышал я про ваш меч. Говорят, что отсекаете им голову с первого удара. Прошу вас, казните меня!
Солдат согласился:
- Ладно. Только не отходи, держись рядом. Разбойник пошел за ним к плахе. Солдат вынул меч, взмахнул — раз! — голова скатилась с плеч. Отлетев на несколько шагов и продолжая крутиться, она с восхищением воскликнула:
- Вот это меч! Острый!

Пу Сунлин (1640-1715).

Раз уж история про Белоснежку вызвало столько негативных откликов, а в комментариях упомянули про Красную шапочку, то напишу и про нее, правду матку.
То что пишет Берн, это хрень полная.
Начнем с участников:
- Волк - так как говорящих волков не существует, значит в реальности это был какой-то мужик, скорее всего обеспеченный, с неплохим статусом.
- Бабушка, не совсем старая, возраст между 40 и 50, вполне симпатичная для своего возраста.
- Дочь, возраст между 25-35, где-то на 15-17 лет младше бабушки.
- Внучка, подросток, которой еще рано заниматься любовью.
- Дровосек, случайный мужик, скорее всего реальный дровосек.

Пост-фактум:
Имеем убитого мужика (волка) в загородном доме бабушки. Убил дровосек. Убитый был голый.

Что произошло:
По словам дровосека: Прибежала бабушка, говорит что мужик приперся, изнасиловал ее (в данной сказке "съел" означает "занимался любовью"), теперь внучку насилует. Пришел, вижу действительно ребенка насилует, зарубил его топором.

Со слов внучки:
Пришла навестить бабушку, принесла продукты. Зашла в дом, там у нее в кровати лежит голый мужик, бабушку ждет. Вместо того чтобы выйти заговорила с ним. Потом он ее изнасиловал. Или, судя по сказке, это по обоюдному произошло. Скорее всего мужик был статусный для нее. Потом пришел дровосек и убил мужика.

Со слов бабушки:
Вышла из дома (возможно в туалет или еще куда), вернулась, видит мужик (любовник ее, иначе что он голый делает в ее постели) насилуют внучку. Охватила ревность, обида за внучку, выбежала, увидела дровосека, попросила помочь. Он пришел и убил мужика.

Что на самом деле было:
Бабушка и волк были любовниками. У волка скорее всего семья была, чтобы никто не узнал, содержал бабушку в загородном доме. Скорее всего давно уже.
Внучка знала об этом, поэтому его не испугалась. Может и мечтала что волк будет ее первым мужчиной.
Но дровосек зарубил мужика.
Надо оправдаться, чтобы не повесили ни дровосека, ни бабушку.
Придумывается история, как волк за внучкой чуть ли не через весь лес шел.
А потом обогнал ее, изнасиловал бабушку, а потом и саму внучку. Но дровосек всех спас.
Если бы это было так, то при виде голого волка и изнасилованной бабушки внучка сразу должна была убежать.
Вряд ли волк позволил бы бабушке уйти просто так, не боясь что она не убежит и позовет кого нибудь на помощь. Но не рассчитал что у бабушки будет такая реакция.

В принципе не жалко волка, так ему и надо.

Соседка взяла на воспитание котёнка. Кошечка вполне очаровательная: белая, как снег, и вдобавок с глазами разного цвета. Хотя есть проблема. Животное исправно ходит в лоток по малой нужде, но гадит только на ковры.
И непонятно: то ли из принципа кошка ковры пачкает, то ли типично женская тяга к прекрасному.

Я будучи начинающим татуировщиком, работаю в салоне и делаю парную татуировку. Первая татуировка набита, очищаю рабочее место, меняю все расходные материалы, чтобы набить вторую татуировку по всем нормам стерильности. Набил вторую татуировку. Прушу милую пару встать рядом и подставить конечности так, чтобы получался хороший кадр. Напоследок протираю одной салфеткой обе татуировки.
Тот нескрываемый ужас на лице от осознания моей ошибки и холодный пот по спине мне никогда не забыть.

Вчера был на приёме у врача ЛОР. Доктор исследует левое ухо,а я говорю : "Вы там мою душу не ведите?"
Та смеётся. Почему вы считаете, что там душа? Я: "Ну как же души ведь там же где и уши,всё же лучше ,чем в пятках"

Интересная вещь эти чаевые. Это если внимательней к ним присмотреться. Больше всего выгод получают владельцы кафе/ресторанов. Посетители могут получить выгоду. А вот официанты в ряде случаев могут и потерять.

Потому что чаевые можно легко и непринужденно включить в стоимость услуг кафе/ресторана. Да цены поднимутся (уж не знаю на много ли - не трудился в данной отрасли).

А при текущей ситуации владелец вроде и цены установил пониже (значительный фактор если не премиальный ресторан) и официантов косвенно принудил более качественно работать (при этом на честном глазу можно рассказывать официантам что это не он мало платит, это клиенты мало оставляют чаевых). Клиент может сэкономить (либо не дав чаевые либо минимально оценив расторопность официанта), может изобразить ротшильда щедрыми чаевыми (подняв свою самооценку или рисуясь перед своими гостями). А вот официанты от всего этого в максимальном проигрыше (ибо нефиг).

Мой отец работал шофёром на заводе. И рассказывал. У них на заводе работали вьетнамцы. Прибегает один вьетнамец приносит деньги и говорит: "Слышишь , гараж, нас за проходную не выпустят, а вы выезжаете. Купите нам выпить. Ну наши ребята заехали в ближайший хозмаг и купили. Не помню, сколько он стоил, то ли 78, то ли 86 копеек, и к обеду этим братьям Хо Ши Мина и привезли. Те в обед дёрнули, пришли на рабочие места, а их спрашивают: "Что вы пили? Керосином несёт". А они отвечают: "Мы пили русскую синюю водку".

Пришел в сортир, а туалетной бумаги нет? Не беда!:
|. Если у организма есть возможность плотно закрыть клапан, сходи за туалетной бумагой.
||. Если из тебя рвется настоящий демон, СРИ!
|||. Если вы в обычном комфортном квартирном унитазе и уже родили личинку или устроили фекальный дождь:
1. Если рядом кран с водой - подмойтесь.
2. Если крана или воды нет, в случае ненахождения в доме родственников спокойно выйдите, возьмите бумагу и подотритесь.
3. Если есть родственники, нет воды или крана, ситуация в разы осложняется. Заранее попытайтесь не ссать во время дефекации, а потом встаньте на обе руки к раковине или унитазу, направьте член на жопу и ссыте. Затем слюной протрите жопу.
4. Есть менее изощрённый способ. Ничего не вытирайте, смиритесь, что трусы, а возможно, и штаны придется стирать. Просто возьмите чистые трусы, возьмите бумагу, подотритесь, переоденьтесь и все ок.
|V. Если вы в сельском сортире, ситуация в разы проще:
Нет бумаги - выйдите и подотритесь листочком (зимой - снегом). На соседей пох, это ваша личная территория. А вообще не выкидывайте обертки, а ложите прямо в коробочку под бумагу. Ими подтираться не комильфо, но это спасет вашу репутацию в случае чего.
V. Это самая тяжелая ситуация. Когда нет бумаги ВООБЩЕ, воды/крана, дома гости, дети, время ограничено, к вам стучится военком с повесткой, по телевизору идут Ходячие мертвецы, а в России переизбирается новый президент, который не Путин, разговор простой:
1. Вспоминайте свои лучшие моменты из жизни, перекреститесь и ныряйте в пучину вод.
2. Не хотите умирать? Тогда полностью разденьтесь и обыграйте все это эксцентричной выходкой, вы же фекальный террорист.

Годы молодые.
Познакомились парень с девушкой, ему 18 ей 16. И уж очень они понравились друг другу.
Аж целых три года,практически, не отходили друг от друга во всех смыслах этого слова.
Но то ли молодость неопытна, то ли люди "добрые" помогли,как обычно, рассталась пара
и каждый, что вполне естественно, начал жить своею жизнью. Девушка удачно вышла за муж в 19 лет за 40- ка летнего мужика,предварительно забеременела,примерно за год до свадьбы,родила ребенка. Парень оказался попроще,потосковал месяцев 8-9 и женился на сверстнице,года на два помоложе. Через какое то время,поскольку все мы знаем земля круглая, ребята, уже повзрослевшие,случайно встретились, она практически сразу развелась, он усиленно ковал семейное счастье с новой избранницей. Парень был несколько простоват- а как вы знаете простота хуже воровства, разговорились. Он и ляпнул своей первой ненаглядной про то как бездействовал, аж целые 9 месяцев. Она в ответ произнесла точно такую же фразу, поговорив не о чем, еще молодые люди, расстались.Встреч более не состоялось не считая дебри интернета-но и это вскоре прекратилось,так как парень давно уже твердо решил, семью предавать нельзя,а разбитый кувшин не склеишь.Все пересказывать не буду,но интерес оказался вот в чем. Когда то будучи молодым человеком, ныне уже почтенный муж, разменивающий полтинник,он запомнил брошенную фразу в ответ насчет 9-ти месяцев. И все это время,на протяжении лет около 30-ти, не мог найти достойного объяснения, парадокса в схожей ситуации. Решился этот вопрос на днях, совершенно случайно, когда закончив рабочий день три человека решили зайти отпраздновать окончание очередного рабочего дня. Один из них был закодирован,как раз сроком на 9-ять месяцев,срок кодировки прошел и это был двойной праздник.Полетели шутки и остроты, одна из них по поводу 9-ти месячной беременности.И тут свершилось чудо прозрения, человек который расстался, со своей первой любовью, понял, то что в свое время он воздерживался от контактов, веря в светлое будущее, а его бывшая пассия была просто напросто беременна.Рассказ о мужской простоте и изворотливом женском уме.