Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.10.2020 по 11.10.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю. Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?" Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!" Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился. В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья Ты лети за ясным солнцем вслед И бойцу на дальнем пограничье От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".
Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка". Я спросил: "В каком году написана песня?" Он ответл сразу: "В 1940."
Я опять привёл слова из песни:
Партизанский, молдаванский Собираем мы отряд.
И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
Когда-то давно в Доме учителя играли ,,Сказ про Федота Стрельца,,. Я была в своей коронной роли - баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили... Прихожу домой, включаю свет - опа, грим смыть забыла...
Довелось не один год проработать в школе, среди воспоминаний остались и забавные… Конец девяностых. Молодая учительница, принимаю первоклашек, слушаем вместе Первый звонок и, разобравшись, кто за какой партой будет сидеть, они успешно начинают осваиваться в сложной школьной жизни. В один из сентябрьских дней на большой перемене к нам в класс неожиданно вошла пожилая учительница из старшей школы, заслуженная обладательница педагогических званий и наград. - Здравствуйте, Анна Ивановна. Что Вас сюда привело? - Здравствуй, вот пришла узнать – у тебя в классе Эпштейны учатся? - Да, есть у меня тут близнецы с такой фамилией. - Я их отца учила, Славика. Вот, кажется, только вчера его к доске вызывала – а он уже своих детей учиться привел! Как время летит… Славик хорошим учеником был, мне во всем помощником. Вот я и зашла поглядеть, какие у него близнецы растут. - Конечно, познакомьтесь. Вот один из них, Лёня, как раз возле нас стоит. Анна Ивановна с улыбкой повернулась к любопытному большеглазому Лёнечке. - Так вот ты какой! Здравствуй, здравствуй. Я твоего папу учила. А брат твой где? Лёня весело махнул рукой в дальний конец класса: - А вон там он! Гаврик! - Чтооо? – глаза Анны Ивановны округлились, а голос мгновенно поднялся почти до крика. – Ты своего брата гавриком назвал? Как тебе не стыдно! Ты знаешь, кто такие гаврики?! Это босяки из подворотни, это шпана! А ты родного брата так называешь! Извинись! - Анна Ивановна! Анна Ивановна, пожалуйста, - пришлось осторожно взять заслуженную учительницу за локоток, чтобы она меня заметила. Заодно и слегка отстранить ее от ошарашенного мальчишки. – Не надо его ругать. Он никого не обижает, все в порядке. Просто его брата Гавриилом зовут. В честь дедушки…
Дело было в 90-х. Я тогда жил в Питере, в центре города на 2-м этаже, и окна выходили в самый типичный двор-колодец. Лето, окна открыты, и мне хорошо видно и слышно что делается во дворе. А там вдруг появилось много каких-то людей, часть из них в милицейской форме. Прямо под моим окном какой-то мужчина в возрасте дает инструкции группе молодых людей: пройтись по квартирам и опросить жильцов, не видел ли кто как несут какой-нибудь громоздкий предмет - ковер, шкаф, или большой ящик. Через короткое время в дверь моей квартиры звонят. Открываю, там стоит один из этих молодых людей. Он представляется, показывает удостоверение, а я ему сходу говорю: - Я не видел, чтобы кто-то нес ковер или шкаф, или как-то еще труп выносил. Молодой человек немного растерялся. - Вас уже опрашивали? - Нет. - Тогда откуда Вы знаете? - Я умею читать мысли. Молодой человек молча на меня смотрел, смотрел, потом просто отвернулся и позвонил в другую квартиру.
3
..вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью... 50 литров соляры за 0.5 водки. А самогона-то залейся... Но водка... С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая.) А Столичная - рулит.
...У нас на 11 тел было 11 рюкзаков. 4 с личными вещами. и 7 с водкой. Умные люди знали, куда летят... При зарплате в совке в 90-110 (я-лаборант), или 220-240 (крутой инженер или прораб), я за 45 дней строяка привёз домой более 3000 р. Правда, там... Не потратил вовремя, как всегда, всё в ж... Инфляцию.
Мало того, "перекосы на местах" - видны были в полный рост. В Москве сигареты были по талонам, но водки - хоть залейся. А в Томске - сигарет полно, а на водку и талонов-то не было.
...Пару раз, наш "Вождь" (командир строяка) - открывал вечером бутылку на 11-х. Со словами "Ну вот, ребята, минус по тридцатнику за строяк каждому". И он был честен. Примерно столько бонусов и стоила пропущенная пьянка с очередным председателем колхоза.
Ы. Помню телеграмму: Из глубинки Томской области в Томск: "Вождь! Шли ЕНИР-ы! Не пришлёшь - распнём!" ...Телеграфистка долго отказывалась посылать этот текст. Она так и не понимала, мат это, или шпионское сообщение.
ЕНИР-ы... Это такие Советские буклеты... Единые Нормы И Расценки. Таблицы стоимости работ в зависимости близости к полярному полюсу. (слова "вождь" и "распнём" - ей тоже были непонятны)
...Я немного научился разбираться в грибах. "Нет, дежурному по кухне не надо собирать за полчаса 4 ведра маслят, чтобы потом 4 часа их чистить". Местные над нами ржали.
...Я понял, что в ковше экскаватора "Беларусь" ехать на обед по ухабам - намного плавнее и приятнее, чем в Мерседесе. (предметно не сравнивал, но знаю точно, ибо обычный S-Classe там бы тупо завяз.)
...Я на себе понял, как вырабатывается иммунитет к комариным укусам.
...Помню своё состояние "недостаточтой мышечной гиперактивности", когда летев уже домой 5 остановок от метро до дома - бегом, и в хорошем темпе, а потом на 14-й этаж бегом по лестнице и без лифта. И при входе домой - уже дыхание выравняется.
Забавно, что мало кто знает, как называлась первая ракета в космосе. Первая ракета в космосе называлась ФАУ-2. 17 февраля 1943 года первый аппарат земного происхождения попал в космос. По канонам, космос начинается с 70 - 80 км над уровнем земли. Ракета Фау-2, несущая приборы, поднялась на высоту 188 км. Таким образом, «Фау-2» является первым в истории объектом, совершившим суборбитальный космический полет. (И сколько же говна изливается из некоторых, когда при них вспоминают этот простой факт...)
28
Немного об американской медицине. К старости, как и положено, нажил себе несколько болячек. Одну нашли совершенно случайно. Поднялась температура, пошел к врачу, нашли воспаление легких и оставили в больнице. Лежу со всеми там проводами, мониторами и прочими прибамбасами. В полночь вдруг заходит врач азиатской наружности (это неважно совсем) и говорит, что на снимке попутно обнаружили еще одну серьезную проблему, с легкими не связанную. До утра, конечно, подождать было нельзя, надо было обрадовать среди ночи. Ну, ладно. Рекомендовал показаться специалисту. После выписки пошел к специалисту. Там сделали еще одно исследование, сказали, что пока опасности особой нет, но раз в год надо проверяться. Иду к секретарше, отдаю бумаги. «Значит, через год, - говорит, глядя на экран компьютера, - четверг вам подойдет?" Хм, через год в четверг. Подойдет или нет? Кто может знать, что будет в четверг через год? Видимо процедура записи одинаковая, что через неделю, что через год. Конечно подойдет, через год-то. Рассказал эту историю в гостях у земляков-приятелей под общий смех присутствующих. Среди гостей был молодой американец, не понимающий по-русски. Хозяйка попросила повторить историю по-английски. Повторил. Парень даже не улыбнулся. Американец.
Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт. В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте. Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было. Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки". Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк... Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее: Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови. Хотя, насчет пользы, они наверное правы...
Эпиграф: "Четыре часа в Google помогут вам сэкономить пять минут здравого смысла!"
Интернациональное судостроительное КБ. По ходу работаем и над созданием 3D моделeй судов совместно с командами из Индии и Китая. Модели "общие" (shared) - каждое бюро имеет доступ к ним через Интернет.
Проект плавучей лаборатории. В конце рабочего дня поступила срочная задача - определить на палубе судна место расположения дополнительного 40-футового контейнера с сеизмологическим оборудованием. Ввиду срочности, задачу поставили китайцам чтобы заказчик смог бы получить результаты как можно раньше. Нужно было создать коробку - модель контейнера, и исследовать несколько позиций на палубе, чтобы конфликтов с уже существующими трубками, ветиляции и т.п. было как можно меньше.
Казалось, чего проще - создать за минуту-две параллелепипед 12.192 х 2.438 х 2.591 метров, разместить, а далее софт сам найдет с чем он сталкивается.
Аж нет! Пришли на работу в 8:00 утра (в Китае уже 12:00), а исследование так и не завершено!?! Открываем 3D модель, а там - ужОс на колесах. Буквально! Кто то из китайцев нехило погуглил и успел найти готовую полную (со всеми деталями, вплоть до ISO таблички на двери!) 3D модель "сороковика", да только впридачу к контейнеру шел и вагон-платформа. И в последующих полчаса мы видим как на экране исчезают колеса, тележки, сцепки, элементы рамы и т.д., пока не остался тот самый "40-foot container".
Блестящий офицер Российской Империи граф Алексей Алексеевич Игнатьев был незаурядной личностью. Воевал, командовал, в 1917 г. щепетильно отнёсся к сохранности подотчётных денег (плюс-минус 200 миллионов золотых рублей, предназначенных для военных закупок во Франции). История известная. Василий "Шерлок наш" Ливанов повесть написал - "Богатство военного атташе" (хитро ввернул аж В.И. Ленина в эпизод). Но базировался он на мемуарах самого А.А.Игнатьева "50 лет в строю". Кулинарный историк Вильям Похлёбкин использовал те же мемуары для иллюстрации эпохального труда "Кухня века" в главе об организации армейской кормёжки: тут тебе и меню ужинов 3-го Гвардейского уланского эскадрона, и тонкости использования керогаза на фронтах японской войны, и умение выпить десяток стопок шампанского. Среди прочего выясняется любопытная вещь - в 1912 году стараниями графа Игнатьева российские полевые кухни были доставлены во Францию для внедрения. Но лишь в 1915-м, едва не сдав немцам Париж, французы озаботились реорганизацией своей армии. Даже наладили производство военных кухонь по русскому образцу. "Еще восемь лет назад убеждал я французов, что разводить костры и варить суп в походных котелках на войне не удастся, а они меня уверяли, что французы индивидуалисты и предпочитают готовить суп по своему вкусу! ...До Северного вокзала в Париже кухни доехали благополучно, но сколько же хлопот доставили они мне при перевозке их в город и подыскания для них достойного помещения. Ни один из родов оружия не считал их для себя полезными, а потому и лошадей для перевозки не отпускал. В конце концов мои кухни много месяцев стояли во дворе Высшей военной школы." Это был единственный случай, когда русская кухня "сделала" французскую кухню прямо на территории Франции.
В советские времена в школе чаще всего учили одному иностранному языку, который большинство потом успешно забывало из-за отсутствия практики. Но кое-кто "читал и переводил со словарем" или даже "свободно владел". Однажды мамина сотрудница попросила ее помочь перевести статью с английского - не могла понять какой-то кусок. Ее просьбу услышал коллега, охотно любезничавший с женщинами и стремившийся обаять эту сотрудницу. - Ни о чем не беспокойся, пойдем в вашу комнату, я тебе в момент все переведу! - решительно заявил он. - Подожди, ты же вроде немецкий учил, а не английский... - Ну и что! - гордо возразил тот. - Буквы-то те же!
Тут зазвучала тема вежливых и культурных американских копов. Я решил добавить свои 5 копеек, тоже написать про вежливых и культурных, но наших. Как-то в комментариях меня упрекнули, что про свою страну пишу только негатив. Вот, исправляюсь! Поехали мы однажды с женой во время длинных зимних праздников в Орёл. Длинные зимние праздники — чудесное время для поездок по Центральной России: Вологда с Ферапонтовым монастырём, Золотое Кольцо, Тула с Кремлём и пряниками, — всё здорово, но при одном условии: когда погода зимняя, что, увы, последние годы бывает редко. Грязь месить — удовольствия никакого, но в тот год с Орлом нам повезло: крепкий рождественский мороз, белый пушистый снег, — сказка! Мценск с Гостиным двором, музей Лескова с атмосферой помещичьего дома, старинные особняки в центре Орла — всё замечательно. На самое Рождество мы запланировали выезд в Орловское полесье — те самые места, где Тургенев бродил с ружьём и записными книжками. И вот солнечным морозным утром я выезжаю на абсолютно пустую улицу и вижу впереди трёх скучающих ГИБДДшников. «Сейчас остановят», — говорю я жене. «Почему именно тебя?», — удивляется она. «Потому что именно я тут еду, и больше никого!», — объясняю я. Меня останавливают, здороваются, представляются. «Что же вы правила нарушаете?», — говорит мне молодой инспектор. «Что это я нарушил?», — удивляюсь я. От отеля отъехал меньше, чем на сто метров, и уже что-то нарушил? «На эту улицу правого поворота нет, — объясняет мне инспектор, — там знак висит». «Да не было никакого знака!», — вяло сопротивляюсь я (на самом деле знак был, я потом специально ходил смотреть, он висел на столбе метрах в трёх от земли, даже если бы стёкла не были с морозной каймой, всё равно вряд ли заметил бы. Но это так, к слову). Короче, дело идёт к протоколу — «договориться» никто не предлагает. И вдруг второй инспектор говорит моему собеседнику: «О чём ты с ним разговариваешь? От него же сивухой несёт за версту! Везём на освидетельствование!» Вот те раз! Накануне мы душевно посидели в уютном заведении с крафтовым элем по английской технологии, но весьма умеренно, так что никаких подлянок я не ожидал. «Не волнуйтесь, — успокоили меня блюстители орловских улиц, — Это недалеко, мы вас вернём обратно, ваша жена замёрзнуть не успеет». Молодцы, успокоили! Двое стражей порядка повезли меня в лабораторию, один остался охранять машину и жену. Эль орловского разлива не подвёл: приборы показали одни нули. На обратном пути я уже в хорошем настроении травил байки своим спутникам. Вернувшись на место преступления, я на правах уже почти дружбы, предложил: «Может, забудем про этот злополучный знак? Ну его, в самом деле!» «Не можем, — грустно развели руками бойцы, — напротив вашей гостиницы резиденция Губернатора, там камеры на каждом столбе. Не сдадим протокол — получим по полной». Зато, когда формальности были позади, нас тепло поздравили с Рождеством, пожелали счастливого пути и хорошего дня! Когда мы уже выехали из города и дорогу окружили могучие ели, припорошённые серебристым снегом, жена вдруг сказала: — Кстати! Я давно хотела тебе сказать: от твоего лосьона after shave сивухой несёт за версту! — Спасибо, что вовремя предупредила, дорогая, — сказал я, благодарно посмотрев на неё.
Мы с моим мужем познакомились в травмпункте. Я пришла с ожогом ягодицы, а он вывихнул ногу. Уже 2 года вместе, и все это время нам не дает покоя вопрос: что ответить ребенку на вопрос, как мы познакомились?
5
Рассказано моим другом, работавшим начальником ОВД. Поступило сообщение о взломе дверей и проникновении в квартиру гр-на Н. Семья проживавшая там, на выходные выехала на дачу. Распорядок этот был известен многим и секрета не представлял. Тем более хозяин квартиры был пенсионер МВД, недавно перешедший в этот статус из органов госавтоинспекции. Однако, уже через десять минут после прибытия опергруппы на место преступления, уже была составлена полная картина произошедшего. Не стану приписывать сыщикам уголовного розыска сверхъестественных способностей. В гостиной, на столе лежала форменная фуражка хозяина, в которую насрали. Когда ему позвонили и сообщили о результатах осмотра, он возвращаясь с семьей на машине с дачи, только попросил выбросить фуражку до его приезда. А вернувшись, сразу же написал письменный отказ об отсутствии каких-либо претензий по факту взлома дверей.
5
Снова о полиции и не только Переехав в США, столкнулся с обычными эмигрантскими проблемами, которые благодаря помощи друзей и знакомых мало-помалу решались. Первая из них – практическое отсутствие общественного траспорта и потому необходимость обзавестись машиной. Отдали мне друзья друзей старую машину, которая в общем-то ездила. Но это полдела. Водительские права. Я привез российские, допотопные, еще картонные, кои в России-то уже были недействительны. Получение прав оказалось делом небыстрым. Некторое время можно ездить по национальным правам, как долго никто толком не знает. Езжу. Сдал экзамен по правилам движения, получил документ, разрешающий обучение вождению, фактически водить, если в машине есть обладатель американских прав. Он меня как бы учит. Вкупе с российскими правами это уже что-то, даже если еду один. Ну, думаю, пока поезжу. Как известно, пока - наиболее долгий период жизни. Сказал мне один соотечественник: «случись что даже не по твоей вине, а ты без прав. Будешь виноват. Получай скорее права» Ну, надо, да. Записался на экзамен через что-то месяца полтора. В Америке не торопятся. Эту старую машину зарегистрировал на себя, получил новые номера. Езжу на интервью, ищу работу. Наконец ее получаю. Пока по контракту, с испытательным сроком, но уже жить можно. В ближайший понедельник выхожу. А в четверг еду я в магазин забрать сына. Ехать минут пять по тихой улочке. Впереди меня машина, сзади – грузовичок. Скорость никакая. Вдруг передняя машина довольно резко тормозит. Я тоже давлю тормоз. И чувствую удар сзади. Дождем осыпаются стекла. Жена на заднем сиденье мечется. А грузовичок передом сидит в моей машине, большом таком форде Taurus. Выхожу. Выходит и водитель грузовичка. На меня ноль внимания. Достает мобильный (тогда еще не очень распространен среди простых людей), вызывает полицию. Приезжают полицейская машина, мотоцикл, «скорая» и т. д, в общем полный набор. Мой форд сразу увозят на свалку, жену в больницу (мало ли чего), а нас, трех водил подзывает полицейский, восседающий на мотоцикле. Дает какие-то бланки и просит описать, что было. Я говорю, что писатель из меня не большой, но постараюсь. Описал, показываю. Он поднимает большой палец, ОК. А теперь, говорит, все давайте права. Далее Маяковский. «Сдают паспорта, и я сдаю мою пурпурную книжицу»(с), не пурпурную, а серую картонку. Подаю полицейскому. «Берет — как бомбу, берет — как ежа» (с) «Что это?» - спрашивает он. «Права», - гордо отвечаю я. Он призадумался. «Индийские?». «Русские». Для нормального американца здоровый мужик в расцвете лет, на которого я был тогда сильно похож, живущий в пригороде и не имеющий водительских прав выглядит, видимо, экстравагантно. Поэтому он снова задумался. «На тебя зарегистрирована машина, ты живешь здесь не один месяц. Ездить по этим правам не можешь. Я тебя предупредил». Выписывает мне предупреждение, сопроводив замечанием, что это не штраф, дословно он сказал, что это не деньги, и отпускает. Полицейский, который на машине, предлагает отвезти в больницу, в которую увезли жену. Я, набравшись наглости, прошу заехать за сыном в магазин, который метрах в двухстах от нас. Соглашается, подбираем сына, приезжаем в больницу, оттуда – домой. А в голове фраза из райкинского монолога, «мне завтра на работу». Так и стучит. Без машины туда не попасть. Недалеко от дома прокат машин. Прихожу. Нужна машина. Пожалуйста. Давайте права. Говорю, что только русские. «А мы даем только жителям нашего штата» «А я и есть такой житель», - отвечаю, не зная еще, что именно местные права и есть тому подтверждение. Говорю, что могу привезти бумаги. Ладно, не надо. В США, надо отдать должное, обычно верят на слово и как-то неловко улыбаются, если изображаешь готовность предъвить какой-нибудь документ. Раз попадешься на вранье - жизнь осложнишь себе существенно. Далее нужна кредитная карта. Нет у меня, недавно же здесь. Хорошо, $400 залог. Нет $400, есть только $200. Ну, давай $200. Так я без прав, без денег, почти без языка и с запретом на вождение взял напрокат машину. И в понедельник поехал, слегка побаиваясь, на работу. Потом, конечно получил права, компенсацию всех расходов на прокат машины. Годом позже и за аварию, целых $10,000. А квартиру в России тогда мы продали за $12,000. Чтоб получить эти деньги пришлось немало бумаг заполнить и подписать. Был еще такой казус. Звонят мне, просят приехать подписать разрешение на доступ к нашим с женой медицинским документам. Врачебная тайна там и прочие мерихлюндии. Приезжаю один. Смотрит с недоумением. Жена где? Она ведь тоже должна подписать. «Не проблема,-говорю, - я за нее подпишу.» Забылся немного. Тетенька слегка прибалдела от такого святотатства. Молчит. Я очухался, вспомнил, что не дома. «Приедем,- говорю,- вместе еще раз». Жена тогда еще не водила машину.
Очередной войной за Карабах навеяло. Когда-то работал со мной такой Дима, фамилию уже и не вспомню, из Баку. Он там родился в советское время, вырос и пошёл в Советскую армию. А вернулся в 1993 уже в независимый Азербайджан. Тогда, уходя в армию, призывник сдавал паспорт. Дембельнувшись, получал паспорт обратно. Диме паспорт не отдали: страна воюет, сказали, за Карабах, вы месяц отдохните - и добро пожаловать в азербайджанскую армию. Какого хрена, возразил Дима, я русский ! Неважно, ответили ему, вы по рождению гражданин независимого Азербайджана, с правами и обязанностями. ...Надо ли говорить, что вокзал, морской порт и аэропорт были перекрыты ? Сосед отвёз его на жигулях в Россию. Посты ГАИ Дима проезжал в багажнике, границу бывших республик пересекли просёлками. Года два он ещё помыкался с документами, помогли ему офицеры его бывшей в/ч в Костромской области. Звали, рассказывал, змеи хитрые, на сверхсрочную службу, но я не повёлся.
В середине 30-х годов Гитлер поставил перед Фердинандом Порше задачу разработать проект «народного автомобиля» в рекордно короткие сроки. Тогда Порше «вдохновился» дизайном чешской машины Татра-Т97. Тогда компания Татра подала на Порше в суд. Немецкий конструктор автомобилей собирался заплатить Татре за использование ее дизайна, но тогда Гитлер попросил Порше не спешить и пообещал, что он сам уладит эту проблему.
И «уладил». После оккупации немцами Чехословакии производство Т97 было немедленно остановлено и иск остался неудовлетворённым.
А после войны Tatra возобновила иск против компании Volkswagen. В 1967 году вопрос был решён, когда немцы заплатили чехам три миллиона марок в качестве компенсации.
24
Малыш и Карлсон
— Малыш! Я прилетел! Ты рад меня видеть? Уф!
На подоконнике сидел и тяжело дышал старый друг Малыша — Карлсон.
— Надо бросать курить. Моторчик уже не тот.
Карлсон зашелся глубоким и булькающим кашлем и щелчком отправил окурок в окно. Проследив за траекторией полёта бычка, Карлсон удовлетворенно крякнул.
— Смотри! Прям за шиворот тому дядечке. Вот умора!
Неуклюжа сползая с подоконника Карлсон ногою отправил в полёт горшок с геранью. Плюхнувшись грузным мешком на пол, он ловко вскочил, но тут же схватился за бок.
— Малыш! — скорчившись от пронзившей боли в боку Карлсон. — Я же прилетел! Сегодня твой день рождения! 47 лет! Где мои 47 бутылок водки и один плавленый сырок?
Малыш зарылся поглубже под одеяло и попытался притвориться умершим. Может пронесёт? Вот уже почти 40 лет от него не отстаёт этот тип. Нет, сначала конечно было весело. Малыш вспомнил как они шалили в детстве. Играли в привидение и бегали по крышам. Теперь этим никого не удивишь. Паркур. Новое модное слово. Знала бы нынешняя молодежь как это по-настоящему паркурить. Не на камеру, а так. Для души.
Последний раз они так шалили кажется, когда Малышу исполнилось 25. Карлсон как обычно прилетел принеся с собой в тот раз ящик пива. Стащил из фуры при разгрузке продуктов у «Пятерочки».
Они залезли на крышу и бросались пустыми бутылками в охреневающих прохожих. Чуть позже, когда на крышу вылез наряд милиции, они неслись с Карлсоном по крышам, разрывая ночной город пьяным смехом, перепрыгивая с одной на другую как в детстве. Малыш конечно прыгать не умел, но как в детстве его подхватывал Карлсон, и они перелатали с крыши не крышу убегая от погони под песню «А сечку жрите мусора сами…»
Потом они чаще просто бухали. Как только Карлсон понял, что торт со свечками и варенье — это ещё не все радости жизни он перешел на армянский коньяк. Потом на водку. «Водка экологически чище» — говорил он.
— Малыш, — Карлсон тряс его за плечо. — Я знаю, что ты не спишь и хочешь пошалить. Я прилетел.
Малыш вылез из-под одеяла и увидел постаревшее ещё на один год лицо старого друга.
— Дай сигаретку.
Карлсон достал мятую пачку «Парламент» и вытряхнул две сигареты. Для друга и для себя.
— Ну так где поляна? — Карлсон окинул комнату взглядом.
— Карлсон, — Малыш глубоко затянулся и выпустил печально дым в потолок. — Знаешь, что? Мне уже 47 лет, а собаку мне так и не подарил никто. Сначала я просил у родителей, потом у своей девушки. Я мог бы и сам её купить, но я всегда хотел, чтобы мне её подарили.
Малыш пошарил рукой под кроватью и достав недопитую бутылку выдохшегося пива одним глотком осушил её и бросил туда бычок. Карлсон щелчком попытался попасть окурком в окно, но попал в занавески. Осталась оплавленная дыра с обожженными краями. Окурок упал на линолеум желая и на нём оставить свой след.
— Пустяки, — сказал Карлсон заметив не одобрительный взгляд Малыша. — У меня на крыше сто тысяч занавесок есть. Но я же лучше собаки, — попытался он увести разговор в другое русло.
— Карлсон. Ты не понимаешь. Это же детская мечта.
— Делов то, — удивился Карлсон. — У тебя есть пять тысяч? У меня есть конечно на крыше сто тысяч раз по пять тысяч, но возвращаться плохая примета. Ты же знаешь. Я тебе отдам.
Не спрашивая разрешения у Малыша Карлсон метнулся к штанам, висевшим на колченогом стуле и пухлыми пальцами выудил кошелёк.
— Тут пятнадцать, — сказал он пересчитав бумажки. — Шалить так шалить! — сказал Карлсон и взобрался на подоконник.
— Крутани, — попросил он Малыша. — В последнее время стартер что-то барахлит.
Малыш нехотя встал с кровати и подойдя к другу крутанул пропеллер.
— От винта! — хохотнул Карлсон и ухнул вниз, сжимая в руке мятые купюры.
Убьётся, подумал Малыш, но друг как обычно повторил свою шутку и сделав в воздухе изящное сальто взмыл вверх. Малыш по привычке помахал ему и достав из пепельницы бычок закурил.
Через час в дверь позвонили.
«Неужели собака!» — подумал Малыш и прислушался. Лая не было слышно.
Малыш открыл дверь. На пороге стоял Карлсон с двумя девицами явно заниженной социальной ответственности. В руках Карлсон держал два пакета из «Пятерочки».
— Мечи на стол! — скомандовал он и, вручив Малышу пакеты, галантным жестом пригласил дам заходить.
— Кто это? — спросил Малыш, когда дамы удалились на кухню.
— Сучки, — Карлсон лукаво подмигнул. — Породистые. Всё как ты хотел. Как же я тебя сразу то не понял? Друг! — прижал к себе Карлсон Малыша. — Пошалим!
Малыш закрыл дверь за гостями и пошел натягивать штаны.
Малыш! Я так никогда ещё не шалил! — Карлсон зашел на кухню поправляя лямку своих штанов. Следом зашла дама. — Мы там правда люстру тебе оборвали, но ты не переживай! Пустяки! Дело то житейское. У меня на крыше… Ну ты знаешь. Наливай!
Гулянка закончилась ближе к ночи. Пьяный Малыш проводил девушек и вернулся к Карлсону. Тот спал за кухонным столом уткнувшись лицом в винегрет.
— Пошли я тебя спать положу, — Малыш осторожно тронул друга за плечо.
Карлсон поднял голову и посмотрел на Малыша мутным, но счастливым взглядом. — Оооо! Друг. С днём рождения! Дамы уже ушли? Ну давай на ход ноги, и я домой.
— Какой домой? — попытался образумить друга Малыш. — Ты языком еле ворочаешь.
— Нахрена мне язык? — возразил Карлсон. — У меня автопилот с навигатором. Через пять минут буду дома.
Малыш помог другу подняться и спотыкаясь об пустые разбросанные бутылки они дошли до комнаты. Ночной свежий ветер играл с занавесками в открытом окне. «Ещё один день рождения, а у меня так и не появилась собака» думал Малыш, глядя в окно на убывающую луну.
— Малыш. Подсади, — Карлсон неуклюже пытался взобраться на подоконник.
— Крутануть?
— Погоди. Я сам попробую, — Карлсон искал пульт в карманах своих штанов. — А хочешь, как в детстве? Помнишь, как в первый раз?
— Можно нажать? — удивился Малыш.
— Ага! В честь дня рождения. Жми! — Карлсон протянут пульт Малышу.
— Ну что? Отлично пошалили! — Карлсон обхватил пухлыми руками голову Малыша и приблизив своё лицо дыхнул смесью перегара и сигарет. — До следующего года.
Не оборачиваясь Карлсон шагнул в темноту и как обычно ухнул вниз.
«Сейчас взлетит» подумал Малыш.
Но вместо этого где-то внизу послышалось глухое «бумс!» Малыш кинулся к окну.
На газоне смешно раскинув руки и ноги валялся Карлсон.
— Малыш! Я герань твою нашел! — Карлсон поднял в руке остатки цветка.
— Ты живой?
— Ага. Пустяки! Дело то житейское! Только кажется пропеллер в задницу вошел, а так всё нормально, — Карлсон пошарил в карманах, достал пучку «Парламента» и выудив сигарету прикурил.
— Может скорую вызвать тогда?
— Малыш! Я в порядке. Чёрт бы побрал эту рекламу! Дюрасел… Нихрена они не работаю в десять раз дольше! — зашелся он очередным кашлем.
— Малыш! Я про сюрприз то самое главное забыл!
— Какой сюрприз?
— Выйди на площадку. Там тебя кое кто ждёт!
Малыш бросился в коридор. Открыл дверь и выглянул на площадку. На площадке возле лестницы, привязанная к перилам сидела псина. Лохматая и грязная.
— Это мне? — спросил Малыш не известно у кого. То ли у псины, то ли у себя. — Настоящая собака.
Собака встала и завиляла хвостом соглашаясь с этим утверждением. Малыш отвязал псину, взял её в охапку и побежал домой. Подбежав к окну, он высунулся наполовину, пытаясь разглядеть Карлсона на газоне, чтобы поблагодарить его. Там уже никого не было.
Малыш стоял у окна держа на руках псину и глядел на убывающую луну.
— Он улетел, — говорил он псине, почёсывая её за ухом, но потом вспомнил про жалобы Карлсона на батарейки, — или уполз. Но обещал вернуться. Он всегда возвращается. Настоящий друг.
Обгонял сегодня пару в парке. Листва еще держится, но во многих местах начала желтеть, кое-где заполыхал багрянцем дикий виноград и клен. Красиво в общем, но пасмурно, заморосил дождик, подул зябкий ветер. Трава, впрочем, зелена, хоть и пожухла. Мужик поежился и пробормотал: - Тоска зеленая! - Нет, ну почему зеленая? Оглянись - уже и желтая есть, и красная, и будет ее все больше! А черная тоска настанет только тогда, когда все листья свалятся, и останутся одни сучья, торчащие в небо! Хрен тогда ты меня в парк затащишь, любуйся пока есть чем! - оптимистично залепетала девушка.
Ее собеседник оживился и бодро ответил: - Леса оделись в золото, в багрец, а значит всей листве грядет ... - сочно срифмовал он, и мужественная пара продолжила свою прогулку.
Есть у меня родственник. Троюродный брат моей мамы. Они в одной деревне родились и выросли. Дружили очень. До сих пор общаются. Дядя Ваня - мужик большой. У меня рост 176, я ему по плечо. В его ладонь две моих влазят. Он отучился в ПТУ на тракториста. Потом СА, "мотолыгой" властвовал. Потом почему-то Киргизия. Там женился на полукиргизке, дочь появилась. После рождения дочери в Магадан переехали, там в ППС устроился. В ресторане при пресечении буйства в ответ на оскорбление выстрелил в голову обидчика, убил, получил 7 лет, отсидел от звонка до звонка. После освобождения приехал обратно в Магадан, где долго работал на "Комацу", делал радиорелейку и другие работы для армии. За работу получил орден Трудового Красного Знамени. Потом БАМ. Дядя Ваня не курил и не матерился, наколок не имел. Писал стихи, любил Есенина и Высоцкого. Много читал, особенно про историю (Пикуль,Сибирь,Колыма,Магадан). Самое страшное от него было услышать - Счас пятак начищу. Это значило, что терпение кончилось, и оппоненту надо было ховаться если успеет. Дядя Ваня пил. Много и все, что подпадает под категорию "качественные водка и самогон". Коньяки и т.п., а так же пиво никогда не употреблял. Правда, пил только в свободное от работы время. На работе ни-ни. Тракторист-орденоносец он был. У дяди Вани золотые руки. Он может все. Поштукатурить, сварные работы, приготовить обед, починить кран и утюг, провести электичество в дом, разрисовать плитку в ванной, выжить в тундре. Одного он не может - управлять автомобилем. У него никогда не было своего авто. Пенсия у него большая, и он мог себе позволить алкогольные излишества. В 63 года он в какой-то забегаловке в ответ на оскорбление ткнул ножом в оппонента. Сел на три года, вышел после "звонка". Опять ни одной татуировки, опять не матерился, не курил, писал стихи. В позапрошлом году дяде Ване исполнилось 80 лет. Мама звонила и хотела поздравить. Его жена как всегда сказала - Вон он опять валяется на диване, ни тпру, ни ну. Я тоже так хочу в 80 валяться на диване, нажравшись качественной водки, и не умереть через 5 минут. Но для меня это фантастика.
Со мной раз произошла анекдотичная история лет 15 назад. Мне было лет 17-18, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были красные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как набурлять в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби, мол шампунь в глаза попал и глаза покраснели. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог: - Мам, че там помочь надо было? - ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?! - Ну голову мыл, шампунь в глаза попал - А почему голова сухая?
Наружная реклама в эпоху первоначального накопления капитала. В 1992 году в Россию хлынул поток западных товаров. Никаких особых адаптаций лозунгов делать для товаров, конечно, было не надо, тут Пелевин в «Поколении Пепси» слегка "увлёкся", а вот наружка: вывески, указатели была необходима и срочно. Поскольку никому нигде на предприятиях денег не платили, выручала в основном наружная реклама. Проходя мимо гастронома, прозванного местными жителями "Голодный", который резко вдруг стал частной собственностью, я зашел туда, и предложил хозяину сделать вывеску. Хозяину вывеска была нужна, он был согласен хоть сейчас аванс дать, но он непременно хотел вывеску с подсветкой. Как я его не уговаривал, что в этом районе световую вывеску разобьют, он стоял на своём. И крикнул "девочкам" выдать аванс мне. Цены менялись каждый день, поэтому в абсолютных цифрах эта сумма даже вспомни я её ни о чём не скажет, но достаточно сказать, что я получил за вывеску столько, сколько второй тесть(живущий с тёщей)не получал на своей работе и за год. Новые материалы из Китая, тогда ещё не появились, поэтому такие вывески делали по-старинке: лампочки накаливания, цапон-лак, и толстое «антивандальное» стекло. Вся эта тяжесть предполагала мощную металлическую раму. Делали во дворе частного дома у "первого" тестя. Опробовали: горит, всё красиво, видно за версту. Но очень уж тяжёлая получилась конструкция. Подошла женя тестя задумчиво посмотрела на вывеску, оценила её вес, и заметила: «Был магазин «Голодный», а станет ещё и «Опасный»! Из всех щелей полезли фирмы по недвижимости, и всем был срочно нужен указатель. НО, всем на самой главной улице, и не иначе. Я выслушивал требования, дома подсчитывал всё, ломая голову, как снизить издержки. Например, чтобы повесить двухсторонний указатель на главной магистрали на фонарный столб у остановки ОТ, нужно было остановить движение. Это надо было связываться с ГАИ, с троллейбусным депо. К тому же, нужна была "тёщина рука", или "воровайка" — кран-манипулятор. А это выбивало из сметы... И я придумал. Конечно, это была авантюра, но другого выхода я не видел. Взяв в помощь "второго" тестя с его «Москвичом», мы подъехали к месту, и стали ждать. Была зима, градусов 10 мороза. Вскоре я заметил высокий фургон. Махнув рукой, остановил, быстро предложил денег за 10 минут стояния на месте, водитель согласился. Тесть продумал конструкцию крепления указателя так, что надо было лишь прикрутить 4 болта. За 10 минут мы управились. Я поехал к заказчику, предлагая выглянуть в окно. Заказчик полез в карман. Ища как-то заказ на наружку, я наткнулся в одном офисе на трёх молодых парней, каждый из которых был каким-то "директором" — помню, "генеральный директор", финансовый директор", и ещё какой-то — в фирме, название которой они придумали только что, а фирменного стиля, и всего-всего на основе ф\с у них как раз не было. Придумывая название, они резвились, веселились, тыкали пальцами в мифологический словарь, и нашли: ИНКУБ — в средневековых легендах распутный демон, ищущий сексуальных связей с женщинами, персонаж низшей мифологии народов Европы. Дома за вечер я нарисовал им варианты эскиза. Подождал неделю, чтобы, как справедливо описывает это опять же Пелевин, не казалось, что деньги я прошу ни за что, и понёс показывать. Один из вариантов утвердили. Расплатились! Тут же. Буквально из кармана. После того, как я нкубовцам всё-всё переделал, что только нужно было и, что может, и не нужно, осталось одно: страшного чёрного цвета дверь над их магазином – бывшим раньше обычным овощным – и крыша-козырёк над его крыльцом шириной с метр и длиной метров 8. Я решил не гнушаться и малярными работами. Сделал эскиз оформления "малых архитектурных форм", и приступил к работе. Сидя наверху магазина – я всегда боялся высоты, но что делать!? – я красил «серебрянкой» крышу-выступ. Жена стояла внизу и иногда мне подавала, флейц, или валик. Дочка играла рядом с женой. И всё бы было хорошо, но мимо дочки проходил какой-то пацан и отобрал у неё игрушку, дочь заверещала, я прикрикнул на него, дернулся, и банка с с серебрянкой на олифе опрокинулась, и прямо жене на голову. Она как раз была в своём новеньком модном тогда только что купленном на рынке серебристо-сером длинном пятнистом искусственном плаще на серых же кнопках, который очень ей шёл. Я быстро спустился, оглядел её и сказал – сейчас мне непонятно, почему я такое сказал, наверное, я так пошутил, или был шок какой-то у меня – «Как я с тобой такой по улице пойду?» Естественно, она потом не один год поминала эти слова. Чтобы отмыть волосы и плащ истратили 2 бутылки растворителя, потом пришлось нагревать воду – осень, во дворе меняли трубы, и воду как назло отключали.
Для любителей старых советских песен, кто хорошо помнит их мелодии. Мой сосед по площадке, ветеран труда дядя Витя, мирно сидел на дворовой скамейке, когда я подошел и сел рядом. На моем телефоне играла песня времен молодости Эдиты Пьехи "Замечательный сосед". Дядя Витя сразу ожил и даже как-то неожиданно стал подпевать: я курил, курил махорку, а теперь курю табак. Я любил, любил девчонок, а теперь люблю я баб". Даже когда Пьеха стала излагать первоначальный текст, дядя Витя как-будто и не слышал, а продолжил петь ремикс с крутым содержанием. Потом похвалил меня: молоток, хорошую песню не забудешь, не убьешь!
6
В Telegram-канале Girl Power Belarus сообщается, что оппозиционеры предлагают гражданам Белоруссии поучаствовать в «квесте», в рамках которого они должны будут наклеивать или рисовать протестные символы в публичных местах, а также переставлять продукты на полках магазинов в бело-красно-белой гамме.
Лукашенко точно испугается и убежит, увидев в молочном отделе кетчуп между сметаной и творогом.
Вспомнилось. Хоть и субботний день, а пришел на работу. По современному офисная, но довольно ответственная. Вместе со мной в одном кабинете мой коллега Миша. Распорядок известный, потолкаемся до обеда, напишем пару бумажек. Потом в центр города, это не Москва. Холодное пиво или шампанское, зависит от настроения. По словам Мишки, вчера зацепил двух туристок, перспективные. Должны быть там. Когда уже выходили, навстречу наш замначальника Константин Егорович. Человек в чем-то уникальный. Знаток всего функционала конторы, очень грамотный, эрудированный. Буквально в одиночку тащивший все на себе. По характеру юморист, прикольщик, большой любитель женщин. Но пока молчит этого не скажешь. Маленький, лысый, с узкой щеточкой усов. С хитрым, внимательным взглядом. Но поговорив с ним пять минут, об этом забываешь. Внимательно посмотрев на нас, изрек: вижу к телкам идете. Я вас не брошу, пошли. С начальством не спорят. Туристки оказались подходящими. Одну средних лет, мы с Мишкой молча перевели на К.Е. Шампанское было, наш шеф просто рвал и метал над этой гостьей нашего города. Похоже, шансов увильнуть у нее не было. Она поначалу благосклонно ему внимала. Но похоже немного перегнула с шампанским. Стала напевать старую, но еще памятную песенку велосипедиста. Там был припев "дай-дай-дай-дай". Потом стала переиначивать на "не дам-не дам-не дам". Неожиданно К.Е. заплакал, запивая это шампанским. Мы сидели ошалевшие, хотя почему-то хотелось смеяться. К.Е. немного успокоился. Он сказал, что подумал, вдруг мне больше не дадут. Мы наперебой стали убеждать его, что быть такого не может. Посидев и поговорив о жизни, вместе с туристками поехали в нашу контору. У К.Е. там была комната отдыха в кабинете, с диваном. Ему дали. Хотя мы с Мишкой немного переживали из-за этого. Со второй туристкой было нормально. Раз Миша их снял, значит ему и пользоваться. Времени прошло много, давно уже нет К.Е. Вспоминаю его часто. Мишка женился, видимся раз в год. Недавно смотрел старые записи ВИА Поющие гитары. Там была эта песенка велосипедиста. Сильно не ругайте. Отличный мужик был К.Е. Я бы с ним поговорил.
5
История не веселая, но правдивая от первого до последнего слова! Кто часто ездит по дорогам, тот знает, что есть такие аномальные места, где больше всего происходит аварий, и чаще со смертельным исходом. Такие места отмечены крестами с фотографиями на обочинах, табличками с надписями или венками на деревьях. Кто много ездит по одному и тому же маршруту знает их, и ведет себя осторожнее. Вот и возле нашего Городка есть участок с таким местом. Старожилы говорят, что в происшествиях виновата земля, которую вывозили с заброшенного кладбища, поднимая ею уровень насыпи. Кости и черепа хрустели под гусеницами укатывающих дорогу тракторов. Знакомый рассказывал: - Еду ночью, а тут на дорогу деревья выскакивают и перед машиной носятся, я по тормозам, руль в сторону, ну и в дерево на обочине врезался. Надо сказать, что знакомый человек пожилой, ездит медленно, и при ударе о дерево только повредил бампер на «Москвиче». А кто быстро ехал и погиб, тот ничего уже не расскажет. В соседнем районе также есть похожий участок с венками. Ровная и почти прямая дорога, а люди гибнут. Как то я ехал на ГАЗ 53 по этой дороге, а по встречной полосе двигались Жигули с прицепом, у которого отвалилось и понеслось через дорогу колесо. Оно подпрыгнуло на кочке, и, крутясь в воздухе, пролетело в паре метров перед кабиной ГАЗа. Как сейчас помню крутящееся в воздухе колесо и БОЛЬШИЕ глаза водителя и пассажира выброшенной на обочину легковушки. Движение на дороге было интенсивным, так что колесо чудом не вызвало аварии. Был еще один случай непонятный. Еду как то ночью на ГАЗели, и вижу в свете фар, как по дороге наперерез машине двигаются туманные, не более полуметра в диаметре, но высокие, выше освещенного фарами участка, столбы. Такое чувство, как будто они смотрят на меня, бросаются наперерез. Хочется объехать их, свернуть в сторону, я непроизвольно сбросил скорость, но продолжил двигаться вперед, никуда не сворачивая. Застывший на пассажирском сиденье напарник позже сказал: - Жуть, - и закурил. Впереди зима с гололедом и снегопадом. Счастья в пути и ни гвоздя, ни жезла!
Один из приглашенных гостей, нахваливая свою собаку, золотистого ретривера, говорит о ней: "Милейший души человек".
9
Расскажите про поправки. Про какие про поправки? Про поправки, пропоправки, Пропоправочки мои!...
А вы заметили, как резко улучшилось благосостояние россиян после того, как мы дружно, единодушно, можно сказать, и "с чувством глубокого самоудовлетворения"* поддержали пакет с пакетами поправок в Конституцию? Как глобально изменилась в лучшую сторону экономическая ситуация в стране, улучшилась международная обстановка, укрепился рубль, умирающая промышленность и сельское хозяйство поднялись с колен, а образование и здравоохранение вообще достигли невиданных результатов! И спрашивается: какого же, так долго кота за хвост тянули? Двадцать лет чего-то ждали? Давно бы уже жили как в... сказке?! Вот как-то так.
Знаете, как бывает, слышится, не то, что сказано. Как в игре "испорченный телефон". Такое происходит, как правило, в шумном месте. Твой собеседоник говорит одно слово, а ты слышишь похожее, но с другим смыслом. Итак, имеем идеальные условия для возникновения подобного "недопонимания" - приёмный радиоцентр "Шарада". Лето, жара, адский шум десятка радиосетей, временный перерыв в работе, начальник смены прапорщик А. Марат сидит скучает, шесть радистов женщин тоже, но не прочь заполнить паузу и почесать языки на какую-нибудь тему. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". Разговор начинает Алла Л., обращаясь к начальнику смены: - Марат, ты в отпуске где был? - Да..., к тёще ездил. - Прям порядочный зять. - А куда деваться? Светку к мамке как магнитом тянет. Как говорится, ничто не предвещало. Но вот ключевой вопрос: - И что ты там делал? И, как гром среди ясного неба.... - Да что-что... ..аборТёще делал, будь он неладен. Та-та-та-дам (Бетховен, если что). Хотел написать "повисла неловкая тишина", но она там отродясь никогда не висела, приёмный центр всё-таки. - Подожди, а ты что можешь его делать? - Ну да. Все бросили свои и дела и обратились в слух, хотя и так были "на приёме" и принять такой "сигнал" с ошибкой сразу шестерым было маловероятно. Шесть пар глаз неотрывно смотрели на Марата в предвкушении услышать нечто необычное. Смешки, перешёптывания... женщины, одним словом. - А как ты его делал? - Как-как, как обычно. Каждый год одно и то же, ничего нового. Для женщин тема животрепещущая. Каждая представила себе эту картину, но явно что-то не срасталось. Смех да и только. "Давай, давай, спрашивай дальше". - Ничего себе! А ты разве можешь? У тебя есть медицинское образование? - А зачем тут медицинское образование? Тут нужны навыки и опыт в подобных делах, вот и все. - Хм. Марат закивал головой. Он охотно отвечал на вопросы. Не каждый день вся смена в едином порыве слушает тебя с таким интересом. - А чем ты его делаешь-то? - Чем-чем. Да вот этими самыми руками. Марат для убедительности продемонстрировал две здоровые клешни и потряс ими в воздухе. На слушателей это произвело неизгладимое впечатление. Женский коллектив уже смеялся не стесняясь. Картина, которую рисовал Марат не укладывалась в голове. Тёща, аборт, руки... Алла продолжала допытываться: - А сколько тёще лет? - 75. - И что она до сих пор его делает? А муж куда смотрит? - Да никуда он не смотрит. Деда уже лет десять нет. - Так ты сам… - Не-а. В этот раз со свояком скооперировались. Мы с ним в баньке попарились, выпили, я его и привлек к этому делу пока он тепленький. Вместе все ж сподручней, чем одному. Хоть он и генерал, но в этот раз отказаться не смог. Участие генерала ещё больше развеселила женщин. "Спрашивай, спрашивай!" - подбадривали они Аллу. - И что тёща..., её как бы... устраивает ваша... кооперация? - А кто ж поможет ей кроме нас? Ей и положиться то и не на кого. Кого не позовёт сплошная халтура: придут, всё испоганят, сделают как попало, деньги только слупят и бросят, а нам переделывай потом. Лучше нас все равно никто не сделает. - А тёща что в это время делает? - Так она со Светкой болтает, целый год же не видятся, есть о чем поговорить. - А Света как к этому относится? - Ясное дело положительно. Она меня для этого и берет с собой. - А что свояк то делает? - Да он так, подать инструмент или подержать что-нибудь. В основном я сам всё делаю. А он больше всё к рюмке норовит приложиться. К концу работы он на ногах уже еле стоит. Смена ухохатываясь сползала со стульев. Марат почуял неладное: - Чо вы ржёте то? Как будто мне это надо! Я бы в жизни его не делал, если бы его не ломали постоянно. - Чего ломали? - Как чего? Забор, понятное дело. - А-а-а, так ты про забор рассказывал? - А вы о чём подумали? Дружный хохот длился долго... Отсмеявшись пояснили: - А мы думали ты рассказываешь, как делал аборт тёще. - Вот дуры то... Ха-ха-ха. Обалдели что ли? Ха-ха-ха. По радиосети сквозь шум раздались первые "ти-ти-та" - это пошел сигнал. Началась работа. Пока шутки в сторону. Но этот разговор ещё долго будут вспоминать меж собой "а помнишь?" и рассказывать другим "а у нас на смене был случай" и смеяться, как будто в тот первый раз.
Племяшка просила, чтобы мама с папой читали ей сказки на ночь. Им надоело и они оформили подписку на аудиокниги. Через пару недель они поняли, что потеряли могучий канал воспитания ребенка, но было поздно - ребенок подсел на аудиосказки и родительское исполнение больше не катит. Да и любые книги вообще.
Это не анекдот, а реальность. В Силиконке все софт компании получили [откуда-то] указание переименовать стандартные, но "политически сомнительные" термины. Примеры: белый список -> разрешенный список черный список -> запрещенный список мастер-раб (master-slave) -> главный-второстепенный и т.п.
Пошел дождь. Перед выходом на улицу решил глянуть на наружный термометр, чтобы понять, что там за температура за бортом. Между градусником и оконным стеклом небольшое расстояние и капли дождя, гонимые ветром, собрались на этом участке стекла так, что из комнаты сложно разглядеть показания прибора. Я уже и под таким углом смотрел и под другим, не видно! И тут, на чистом автомате, совершенно не осознавая своих действий, приложил большой и указательный пальцы руки к стеклу перед градусником и попытался «раздвинуть» изображение так, как мы делаем это на экранах смартфонов… Даже затупил на долю секунды, когда ничего не произошло. И что вы думаете, в конце концов, я таки посмотрел температуру воздуха на смартфоне!
В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю: - Сколько стоит пачка сигарет? - Рубл! Выбора нет, покупаю: - А спички есть? - Рядом, у малчика. Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него: - Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку) - Рубл!
История произошла с моей знакомой. Девушка она очень (скажем политкорректно) своеобразная. Случилась у нее Любовь с большой буквы. Но так как и она и ее любовь оба не работали, то как результат, денег не было от слова совсем. Да и жили они в разных городах, что еще больше добавляло роммантики и страстей в отношения. Поезда, автобусы, дороги и отели.. а на это все кредиты брались и погашались другими кредитами.. Очередная встреча и купленный знакомой билет в один конец и в кредит. Погуляли потусили выходные, парень отправляет ее домой. Собирал деньги на билет у всех друзей, так как кредит уже не давали. Купил, идут на автобус через парк, буквально 10 минут. Подходят к автобусу билета нет. -Где билет?? Я же точно тебе давал. -Не помню!! Перерыли все вещи.. нет билета. И тут знакомая говорит: "О.. а я его выкинула". -Как выкинула?? Зачем?? -А пока мы шли, я его в руках мяла, мяла. А потом думаю, что это у меня в руках за бумажка, и выбросила в мусорку в парке. Я же такая у тебя!! И они побежали искать билет. В центре города прилично одетая, молодая и ужасно влюблённая и счастливая пара рылась возле мусорки, пока не нашла маленький комочек не понятного вида. На автобус успели. Водитель признал ЭТО как билет на автобус.
10
Уроки английского в языковой школе. Есть три группы: младшая, первый год обучения (6 лет), средняя, с определенным знанием английского (10 лет) и старшая (12 лет).
Через две недели обучения ученики из младшей группы подошли к учительнице и сказали: - Мы уже выучили все буквы. Теперь мы пойдем в среднюю группу?
3
Училась у нас девушка с инвалидностью,назовем ее Марина. Училась она хорошо, "звезд с неба не хватала", но была очень старательной. Я сам у нее вел один из предметов и ниже четверки она никогда не получала. Проблем со здоровьем у нее была масса: лишний вес,очень плохое зрение,проблемы опорно-двигательного аппарата, но она действительно старалась и была перспективной в плане трудоустройства. И была у нее мама( Мать-собакам отдать) . И эта дама вдруг ну ооочень сильно захотела внуков. Сначала она свела ее с одним парнем,не получилось,потом все-таки нашелся муЖ и Марина забеременела. Мы педагоги сразу подумали,что скорее всего это добром не кончится, но потом выяснилось,что у нее уже второй ребенок. И мы успокоились,подумали,что оказались неправы.. ЩАЗ! Правы и еще как! Правда только сегодня выяснилась. Марина забеременела и родила второго ребенка,находясь в стадии развода с мужом(точно от него,зная Марину другое я исключаю). Теперь муж продолжает развод и подал в суд на оспаривание отцовства на второго ребенка!!!
Подводим итоги матушкиного плана по размножению:
Три года назад мы имели талантливую девушку с инвалидностью,имеющую при это неплохие перспективы. Теперь мы имеем одинокую мать- инвалида с двумя детьми на шее и предстоящим позорным процессом по аннулированию отцовства... Очень мне жалко Марину. А на ее мать зла не хватает..Размножилась б...ь!
25
Вот как в Советской Армии и коты служили! Уходит жена командира части в отпуск. (Командир - тот ещё раньше ушёл отдыхать!) - Смотрите, - говорит, - девчонок моих (связистки) берегите, а особенно Люську! А Люська это кошка командирская. Была. Потому как сидели мы как-то в "курилке" - от работы, которую ещё не придумали, отдыхали. :-) Идёт Люська. - Вот, - говорю, - вроде как на службе, а ходит "по "гражданке" - где хочет и когда захочет. Везёт же бабе! - А это мужик, - сказал Ахметыч, хитро улыбаясь. Боевая тревога после генеральской бани при ядерном взрыве была лёгкой пылинкой, полетевшей в ноги, потому что до этого казах сказал только "Голова не болит!" после выхода из санчасти. Полгода он там провалялся после того как с крыши упал, поднявшись на крышу высотой 12 метров с 25 метровой "страховкой". Когда к нему подбежали, верёвка ещё падала с крыши. Вот, наверное, и стал таким разговорчивым, а то вообще молчал.:-) Не, ну, только по службе: "Так точно!", "Дежурный по почте на выход!" Мы тоже долго молчали, нервно докуривая. - Не понял, - сказал я, это чё у нас солдат "шлангует"? - Что он может, он же... Кот! - изумился Василь из-под Чернигова. - Да, это же кот, он даже мышей не ловит. - возразил хитрый татарин Ярулло. - А вот спорим, через две недели мух будет ловить! А сегодня отметим день рождения солдата Люсьена... Колбасой и печенкой! :-) В советское время колбасу было не просто купить - надо было знать "где" и у кого "достать". :-) Консервированные паштеты из печени - какой угодно, "достать" было просто невозможно. Но для любимой "кошечки" помощник начальника радиосвязи полка не пожалела ни нервов знакомых, ни мужниных денег. Холодильник в секретной комнате командира полка был заполнен колбасой и консервами с рыбой и паштетом. Но нашлись дорожки и ключики как к дверце холодильника, так и сердцам сержантов в юбках, которые до этого общались, в основном, только с лейтенантами. Празднование командирского отпуска плавно перешло в празднование отъезда командирской пары. Утром! Холодильник блистал первозданной белизной не только снаружи, но и пустотой изнутри. Для новоявленного солдата масленница кончилась. Впервые! В его миске был солдатский суп с Одним! кусочком картошки и 2 каплями масла в бульоне, несмотря на стойкий колбасный запах в части. Два дня! Люсьен не подходил к своей миске, в которой суп Не менялся. На третий день, полакав немного начинающего плесневеть супа, кот получил свежую порцию. Через неделю "случайно" появившаяся в миске муха была также съедена. По прошествии ещё двух недель пятнистый солдат устраивал засады и преследовал мух, заботливо отловленных в других местах, по стенам и батареям отопления. :-) Дальний перелесок едва не высох из-за закопанных под деревьями пустым консервным банкам. Вернувшаяся чета командиров была удивлена: - Как! Уже всё съела? - Ну, он... Э-э-э она так просила!.. - отчиталась Ответственная, за что была премирована и повышена в звании " за выполнение секретного задания", а кот получил дополнительный паёк из горбуши. Но даже вернувшись на привычную колбасно - рыбную еду, кот не оставил своих привычек (вдруг пригодится?) :-) - А что это моя Люсенька за мухами гоняется? - удивилась как-то Хозяйка. - Играет где хочет, когда захочет и как хочет...
Сейчас немало наших людей, в основном молодых парней, пристраиваются на длительное проживание в азиатских странах. Кем-то там работают, ведут личную жизнь, и главное, занимаются блогерством в ютубе. Надо сказать, что судя по их рассказам пользуются немалым успехом у местных девушек. Смотрю одного такого блогера. Парень, надо сказать довольно интересный. У него нередки ролики, с просмотрами в несколько сотен тысяч. Благодаря ему, увидел особенность японских девушек. Сам автор блога, вместе с японским другом познакомился с двумя местными девушками. Надо сказать, что все очень культурно, без пошлятины. Но в ходе совместного сидения в кафе, девушки, также культурно, были перехвачены, двумя японцами с другого столика. Когда девушки, уже сваливали с ними, они очень вежливо извинились перед блогером и его другом. Мол, извините, вообще-то это вы нас первые сняли, а мы уезжаем с другими. Представляю, если бы в России, с ним что-то похожее произошло. Но, это совсем другая культура.
8
Я - середина
В любом противостоянии есть три категории: первые - за, вторые - против, третьи - просто живут.
Лично я отношусь к последней.
Что это значит?
А то, что не хожу ни на провластные, ни на оппозиционные митинги, не пишу возмущенные комментарии как на ресурсах за действующего президента, так и на ресурсах против.
Я - середина.
Которая, с одной стороны, не понимает, почему власти пошли на неоправданное, грубое и жестокое насилие, а с другой - что делает за границей Координационный совет вместе с уже организованным теневым правительством.
Кто-то решит, что я трус.
Нет, не трус.
Я - середина.
Пример из истории.
Пока немцы гонялись за партизанами, а партизаны за немцами, крестьяне пахали землю и растили хлеб. Часто под свист пуль и разрывы снарядов.
А потом за этим хлебом приходили и первые, и вторые. Немцы забирали, партизаны - просили. Война войной, а кушать надо. Но речь не об этом.
— Почему нет отгрузок? Где предоплата? — Так вы же бастуете, партнёры опасаются и банки не хотят рисковать. — Нечего бояться, все хорошо. — Вот сами это им и скажите. Я - середина.
Которая вынуждена думать, как жить дальше, с учётом возникших проблем.
Первая - подработки, семью надо кормить, а зарплата падает, ибо.. (смотрите цитату выше).
Вторая - желательно после работы вернуться домой, особенно в пятницу. Работаю в центре, так что или отпрашиваюсь раньше, или делаю большой крюк.
Исключительно ради спокойствия. Мало ли, где и на кого нарвешься.
Третья - выходные провожу дома. Никаких поездок в центр. Потому что, когда перекроют метро, придется возвращаться очень долго, если домой. Или очень быстро, если в Центр изоляции правонарушителей.
Ведь могут схватить просто так. Например, за плохую стрижку.
Четвёртая - перед выходом из дома обязательно посмотреть новости. А вдруг рядом что-то происходит? Как-то, не глядя, сходил в аптеку. Хорошо, что бегаю очень быстро. Пронесло.
Пятая - всегда ношу с собой больничные выписки, что сделана операция на голову и пережил инфаркт. Возможно, в экстренной ситуации это поможет. Ну или хотя бы в камеру пригласят врача.
И, наконец, шестая.
Как же это все Изабелла, причем конкретно Изабелла!
Парень и девушка смотрят документалку, как морские леопарды охотятся на пингвинов. Птичек жалко. Слезы капают прямо в джамбо бакет куриных ножек KFC, коими пара заедает трогательное зрелище.
Ко дню рождения ВВП. Сидел я машине с ребенком моих друзей. Второй класс, дети обсуждают всех и все и мне задается вопрос:- А Путин хороший или плохой.Хотел ответить однозначно, но вспомнил, как сам спрашивал про Горбачева, Брежнева. Решил проговорить ситуацию со всех сторон: Понимаешь, когда он пришел к власти, стоял вопрос, будет ли вообще существовать наша страна. Сейчас об этом даже не задумываются. Потом расширили территорию за счет Крыма, правда, задолго до этого поделились территорией с Китаем. Это из глобальных вещей. С другой стороны: в 2010 мне понизили зарплату фактически в три раза (вуз)! Вернули только к 2018 за месяц до выборов,но нагрузка все равно в 2 раза выше, чем было ранее. Подняли пенсионный возраст - пострадали все. Опять же провели олимпиаду в Сочи, для нас, жителей города - здорово! Вот и скажи мне, Путин плохой или хороший? - Тут надо по по-всякому смотреть, сложно все - ответил ребенок, кстати, как ты думаешь, а кто сильнее: трансформеры или автоботы?
Аэропорт имени... В нашей стране к Пушкину особое отношение. Он не только национальная гордость и «наше всё», но и ответ на разные вопросы. Особенно у старшего поколения. Наша бабуля почему-то всегда интересуется, не Пушкину ли свет выключит или форточку закроет. А у деда любимый персонаж - дядя Петя Анашкин. С самого детства только про него и слышу. Видимо, тоже был мастер на все руки, вроде Александр Сергеича. Даже когда ко мне маленькой под Новый Год дедушка Мороз явился в домашних тапках, и я ему, такая - Деда, неужели это ты? - Нет, блин, дядя Петя Анашкин!!! Я его представляла в виде бога Шивы: многорукий такой чел, одной рукой посуду моет, другой кактусы поливает, гвозди забивает и еще успевает следить, чтобы молоко не убежало. А ровно год назад этот загадочный фольклорный персонаж материализовался в моей жизни самым неожиданным образом. Каникулы, проведенные в родном городе, закончились, я собиралась возвращаться в Питер. Среди попутчиков некстати нарисовались двое моих одноклассников. Уже и так практически отравили мне весь отдых своими тупыми подкатами. Предвкушала, что не увижу их до следующего лета. Каково же было моё удивление, когда они зарегистрировались на мой рейс! Прошли паспортный контроль и порадовали, что ждут меня на борту. Я девушка решительная – выкинула паспорт в сортир, сказала, что потеряла документы и никуда не лечу! Когда из колонны провожающих выдвинулся дед со словами: «Звонок другу! Звоню Пете Анашкину», я подумала, что брежу. Буквально через десять минут прибежал радостный небритый полицейский с тремя звездочками на погонах и чем-то булькающим в кармане. После серии обнимашек и уточнений, насколько я выросла за последние двадцать лет, ситуация нормализовалась. До такой степени, что для моих кандидатов, как они думали, в бойфренды – это была пересадка на другой рейс и вообще, как после выяснилось, в Новосибирск. Мой паспорт феном посушили и я обещала в дальнейшем «гулять с присмотром». Нередко в жизни мы полагаемся на авторитеты. Они помогают нам в меру своих сил. Их именами называют города, улицы, корабли, самолеты. Согласитесь, красиво: «Аэропорт имени дяди Пети»?
-Покажи мне киску.⠀ -Ты не правильно дышишь!⠀ -Прогни спину!⠀ ⠀ 16:30.⠀ 4 этаж закрытой парковки. ТРК Континент. Сидим с приятелем в машине.⠀ ⠀ Он тычет мне в нос своим самсунгом-на экране молодые актеры сдают зачёт по наблюдениям за животными. Нашёл на ютубе запись. Вспомнил, что у меня актерское образование.⠀ ⠀ Хохочет. Не остановить. Весь красный.⠀ ⠀ Он химик. Кандидат наук.⠀ ⠀ Последний раз я видел, чтобы он так смеялся, еще в школе, лет 20 назад, когда учительница по истории возила меня за шкирку по географической карте с истеричными криками «Где Османская империя, Колесников?? Где??»⠀ ⠀ Человекослоники побили рекорд.⠀ ⠀ Самым разумным мне показалось присоединиться к его ютуб жертвам и защитить честь профессии.⠀ ⠀ Раз, два, три. Я задышал как медведь.⠀ ⠀ Три, четыре, пять. Увеличился в размерах и начал раскачивать машину.⠀ ⠀ Шесть, семь, восемь. Зары..пищал.⠀ ⠀ Девять, десять. Открыл зубами бардачок, вытащил лапами финские мятные конфеты и начал запихивать себе в рот вместе с оберткой.⠀ ⠀ Химик ошалел. Реакция пошла. Не зря мы дружим уже 20 лет.⠀ ⠀ Я продолжал расшатывать Тойоту, грузно дышать и набивать щеки конфетами.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——⠀ Химик редко смотрит кино. Но один фильм он все-таки недавно посмотрел.⠀ ⠀ «Джокер» с Хоакином Фениксом. ⠀ ⠀ Теперь каждый день пародирует смех джокера. Это единственное, что его впечатлило. Пародирует идеально.⠀ ⠀ Химиков считают странными даже сами химики. Нечему удивляться.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀ Он начинает свою пародию.⠀ ⠀ Этюд подходит к кульминации.⠀ ⠀ Я качаю ещё сильнее. Несколько конфет падают у меня изо-рта. Подвываю. Давлюсь. Кашляю. Изо рта вылетают оставшиеся конфеты в лобовое стекло. А из носа смачная сопля.⠀ ⠀ Химик любит свою машину. Реакция пошла. Джокер испарился.⠀ ⠀ Пауза. Он не мог определиться, куда мне врезать.⠀ ⠀ Медведь вылетел из меня вместе с конфетами.⠀ ⠀ Паузу нарушило шуршание.⠀ ⠀ Напротив водительского сидения, на парковке, стояла женщина с мальчиком лет 10. Стояли они, видимо, давно. ⠀ ⠀ Женщина бледная, как мел. Мальчик ошалело улыбался. Боковые окна в машине оказались приспущены.⠀ ⠀ Химик молча завёл машину и быстро выехал с парковки.⠀ ⠀ Я молча полез собирать конфеты, которые разбросал медведь.
Приятели отправились на все лето жить на даче, зазывали к себе знакомых на выходные и всех просили: "Привезите свежего хлеба!" Привозили, конечно. Хозяева весь этот хлеб складывали в шкаф, а ели только зачерствевший, привезенный, как мы поняли, в прошлые выходные. Пока свежий тихо черствел в шкафу. И уговорить их взять к обеду свежую буханку было невозможно.
8
У знакомых родился ребёнок и они назвали его Марк, в это же время они завели собаку и назвали её Игорь. Первый вопрос, который им задали родители не перепутали ли они имена? Ребёнок Марк и собака Игорь.
Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех. Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей. Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку. Офицер: Выньте пробку, задохнетесь. Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает. Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя. На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата. Офицер: зачем Вы это сделали? Студент: От страха. Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста. Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах. Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места. Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону. На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду. Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда. Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя. Вот так.
"Плакать или смеяться" - то чувство, когда поставил себе цель - начать зарабатывать в день столько, сколько средняя шлюха зарабатывает в час.
42
Дело было позднее, после целого дня охоты развожу по домам напарников. Все нормальные и трезвые. Заруливаем в Абсолютно темный двор. Только заляпанные фары после тайги ТиПа светят. Впереди светлый женский силуэт которая прет прям по дороге аккуратно пытаюсь его обьехать и выиграть шоу интуиция не проваливаясь во ВСЕ лужи. Мужики разом блин ну вот же ду...ра че по дороге то прет там же тратуар рядом. Карем уха слушу что экстремальша че то нам орет. Ладно оглядываюсь не сбил ЖЕ и еду в край двора. Через минуту только вышедшие 4 мужика были в шоке. Еще раз говорю 4 охотника в камуфлюже здоровые дядьки...Подбегает к нам эта... дергает мою дверь водителя с целью ее оторвать и орет "Ты...су..ка...ты бл....меня...невинную женщину с ног до головы окатил грязью." И в 3 этажа...Через 3 минуты отошедшие от такой ТУПОСТИ и дерзости мужики мягко попросили ее заткнуться и спросили на культурном языке мол а зачем ты такая красивая по дороге с лужами в дождь шла если рядом тратуар. Как я понимаю СОВСЕМ взлетевшая в вершины тупости (у них же всегда ВСЕ виноваты) нетрезвая дама "где......хочу...там....и хожу...а вы...................." Ей мягко предложили ..... И Идти дальше... И она пошла...Так же под дождем по Дороге...А че где хотела там и идет.. Мораль. Ищешь приключения на СВОЮ ж... Нормальные Люди то тут причем ???
Это о комментариях, если что... Если кто-то думает, что комментарии впервые появились на Анекдотах ру., он глубоко ошибается или заблуждается. Комментарии были всегда, начиная со стен пещеры первобытного человека. Мне мой первый комментарий тоже запомнился. Вот об нем хочу и рассказать. Было это еще задолго до интернета и компьютеризации страны и мира, но и от забора я уже отошел. - Ты не мог бы... Хотя почему не мог, ты ведь просто обязан написать несколько комментариев о нашей продукции магаданским потребителям. Ты же у нас за сбыт отвечаешь - директор смотрел на меня строго. - Бери бумагу, садись и пиши! - Хорошо, - я вообще не люблю задавать лишних вопросов, ну надо значит надо. Да и что я могу спросить у человека, который если бы сам мог, сам бы и написал. Прихватив у секретаря пачку писчей бумаги и ручек с карандашами, сколько в руку вместилось, я заперся в своем кабинете. Сел за стол и смотря в давно не беленный угол потолка, начал тихонько грызть пишущие атрибуты. Карандаши мне понравились больше, натуральней как то что ли. Что я мог рассказать о наших двух и восьми квартирных домах. Что? Тем более, что на них был проект. Утвержденный с самого верха, без права внесения дополнений и изменений. Но я подумал, там же люди. Даже если немножко отмороженные, но люди. А значит они меня поймут. Сплюнув в мусорное ведро остатки хорошо разжеванного третьего или четвертого карандаша, я приступил. Выглядело это примерно так: «Наши дома имеют несколько особенностей: помимо основных стен изготовленных из морозостойкой лиственницы и ели, толщиной бруса 180 х 180мм, они имеют еще и промежуточные брусовые перегородки, что дает дополнительную противошумную изоляцию. Что при закрытых межкомнатных дверях на фурнитуру идущую в комплекте, помогает взрослым квартиросъемщикам повышать демографическую обстановку в стране, не взирая на количество уже имеющихся детей. Так как все квартиры трех-комнатные, это позволяет их детям иметь свою жилплощадь. И не мешать взрослым. Создаваемый микроклимат в квартире, за счет экологически чистых изделий из природных материалов...» В общем, я вошел в раж. Я писал про уют, про экологию, про... Да про что я только не писал, придерживаясь одной линии, что трахаться в этой квартире с женой или пока еще любовницей, не только приятно и удобно, но и полезно. Я делал прозрачные намеки и на просторную кухню и имеющиеся чуланчики, где все сделано для человека. Сводя все к основному инстинкту, в пределах советской цензуры. Я думаю мне это удалось. Это стало понятно уже по секретарше, перепечатывавшей и корректирующей мою писанину. Она томно вздыхала, загадочно улыбалась, а лицо ее покрывалось румянцем. Все вместе с проектом ушло в Магадан. А потом меня опять вызвал директор. - Что ты им там написал?! - вперившись в меня взглядом, поинтересовался он. - Да так, ничего особенного... - не зная в какую сторону все повернется, начал я мять разговор. - Из-за ничего особенного, дополнительные поставки не просят! Вот у меня письмо с министерства, просят рассмотреть и изыскать возможности! Что ты им там понаписал? - Я не писал, я комментировал то, что уже утверждено и разработано. Видимо заиграло новыми красками. - Это у тебя краски, а мне сейчас придется третью смену создавать, людей набирать! Ладно, иди уж. И я понял, от хорошего комментария тоже многое зависит. По крайней мере, лично я, ощутимую премию получил.
А для комментаторов с Анекдотов ру. я приложу ролик, если получится. Ну какие комментаторы, такой и ролик.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.