Самые смешные истории за неделю!

Наша соседка очень хороший человек, дружит с моей женой. Она живет с взрослым сыном и трудится в большом банке. Потом она удачно вышла замуж. Ее социальный статус изменился. Они переехали в коттеджный поселок, и по месту регистрации бывали уже изредка. Затем ее сын познакомился с девушкой из Финляндии. Вообще-то она наша, и попала туда вместе с родителями. Вместе с этой девушкой он прожил в маминой квартире почти два года. После рождения ребенка, они решили переехать в Финляндию. Квартира опять осталась пустой. Как-то позвонила соседка и сказала, что туда должна приехать из Финляндии мать невестки, с ней будет ее брат. Действительно через несколько дней в дверь отделяющую площадку от пространства перед лифтами, позвонили. Оказалась это и есть мать невестки и ее брат. Я им помог открыть дверь. Похоже, вдали от исторической родины потеряли навыки пользования российскими ключами. Увидев, что они сломали ключ от общей двери, на следующий день в металлоремонте напротив дома сделал копию со своего ключа. Когда отдавал его, она поблагодарила и сказала, что заплатит мне. Этот ключ обошелся мне в 70 рублей. Пришлось объяснить, что здесь не Финляндия. После этого пару раз видел их в подъезде, и они смотрели на меня, как на местного руководителя.

Про профи и примкнувшим

После делового мероприятия с коллегами пошли в бар. Разболтались, мимолетом сказал, что скоро полечу в Корякию.
Пара человек понимающе закивали, один сказал "Круто!", подруга спросила "А разве туда разрешили вылет", приятель - ювелир честно сказал, что не знает где это, и только младший партнер улыбнулся и со знанием дела сказал:
- Мне интересно, на чем ты туда полетишь. Ибо в аэропорту Паланы ни одно долетающее до туда из столицы воздушное судно сесть не может. Или ты с пересадкой?
Пришлось сознаться, что лечу не в Корякию, а всего лишь на Камчатку:)) Профи - они такие.

О грамматике, орфографии, краткости и просто смысле...
Когда мне девочка с утра говорит:
-Милый, давай я тебе пожарю яйца!
Я не ищу в ее фразе ошибки, я просто напрягаюсь и с пересохшим горлом и всеми ощетинившимися волосенками организма, произношу:
-Может все же лучше куриные?

Я, практически, всеяден - очень небольшое количество наименований продуктов не ем, типа печень-почки, соевые "шоколадки" или жареное сало. Сегодня вспомнил еще одно.
С детства люблю галеты. Когда учился в школе, они как-то пропали из продажи, зато появилось печенье "Мария" Мы ее купили в качестве заменителя галет, попробовали и больше ни разу не покупали. А тут намедни дочь принесла печенье "Дынное", вроде бы, с отчетливым привкусом дыни. Хлеб для бутербродов кончился, пришлось взять ЭТО. Господи, 50 лет пролетело, а сразу вспомнился незабвенный вкус "Марии". Вот из чего это делают, что жрать невозможно?

Читаете ли вы своих друзей?
Читаете ли вы их внимательно?
Что задерживает ваш взгляд?
Что задевает вашу душу?

Не всегда есть что сказать в комментах. Иногда непонятное смущение овладевает тобой и ты прочтя молчишь. Я порой совсем не отвечаю на комменты, или на записи. Но я всегда внимательно читаю и отмечаю удачи. Бездарных людей нет. Все наделены каким-нибудь талантом. Просто его надо разглядеть.

15 лет назад, когда ЖЖ был очень популярен, я сам с собой сыграл в игру - взял наугад (без каких либо предпочтений) 11 журналов из числа читаемых мной и попробовал в каждом найти несколько фраз, которые хотелось бы сохранить, которые тронули меня чем то. Всего набралось 30 цитат из 11 ЖЖурналов друзей.

Итак цитаты:
(Вначале каждой цитаты, в скобках, тогдашний ник владельца ЖЖ, орфография оригинала)


[santagloria]

такси шли на нерест, выплевывая из чрева тушки ошалелых туристов

Путешествие на корабле - это единственная возможность почувствовать замедленно-текучее, жидкое время.

Каждый раз, набирая пароль ли, текст ли, не в строку, не в окно, забыв сохранить, перебирая заново, думаю, куда же деваются все эти знаки, которые мы набираем в пустоту, которые не пригодились, не были прочитаны, куда они пропадают, куда попадают, в какой азбучный рай - мертворожденные, не выполнившие предназначеной им функции, канувшие в никуда, и где находится это их буквенное никуда, ведь где то же оно должно быть, это место, где обитают обрывки наших паролей, наши неотправленные письма и несохранившиеся признания.


[yan_ka]

Но Сашка не был умным - он был другом.

Даже собаки в Европе не похожи на наших. Сидим мы в Барселоне, в парке Гуэли, пьем кофе. Навстречу бежит абсолютно белая, "блондинистая" голубоглазая собака. Аня (задумчиво провожая её взглядом): "Она хорошо смотрелась бы в каске!"

Обедаю с однокурсницами матери и их мужьями, которых знаю с 1970 года.
Еще раз убеждаюсь: человек с годами не меняется, он только пухнет и седеет.


[correlation]

Значит так, - думает он - На упаковке было русским языком написано: тяжёлый танк сопровождения пехоты Клим Ворошилов - 1 (бронирование: лоб, борт - 75, корма - 60-75, башня - 75, крыша, днище - 30-40; вооружение: пушка 76 мм, 4 пулемёта 7.62; боекомплект: 135 выстрелов, 2772 патрона; скорость 34 км/ч, запас хода 250 км). А внутри - представьте себе - баба!

Есть масса способов реанимации покойника, но все они имеют единственное значимое свойство: ни один из них не действует.

В списке моих ценностей оно находится где-то между поеданием морской капусты с перловой кашей и ловлей масонов на себе и окружающих.


[poruchik_sr]

Все люди - сволочи. И только мне позволено на белом коне и в белом смокинге. Но какая-то сволочь стибрила коня и смокинг и оставила свои обноски. Вот и приходится в этих обносках и как все.

Помните детские сны, где мы летаем? Говорят, что человек в это врема ростет. Я очень любил эти сны. Ощущение легкости, взгляд на землю с высоты, и облака на уровне глаз. Потом эти сны приходили все реже и реже. Потом появились сны в которых пытаешься взлететь и не можешь. Помню недоумение и разочарование и обиду.
Но вот вчерашней ночью я снова летал. Правда низЭнко, низЭнко и неуклюже как крокодил, но летал!

чем более идиотский пост тем больше юзеров оставляют комменты пеняя автору на его идиотизьм...


[oksanka]

иногда натыкаешься в каком-нибудь тексте на описание эротической сцены и поневоле думаешь - а этого автора хоть раз в жизни кто-нибудь ебал вообще?

Я не верю, что мозги - это географическое понятие.

Если на тебя будут нападать и ты будешь отстреливаться, я буду подносить тебе патроны... Вот тут я и женился.


[marazmatik]

Весь день комкаю каждую мысль как лист бумаги, и выкидываю.

эта зараза висит, как хуй на девятое марта.

Речь - коктейль. И на голую идею льда множно налить много сладких, нежных, красивых ликёров.


[shershel]

Надо как-то самооценку поднимать, с мужичками общаться, детей рожать, дом строить, а то хрясь..и памятник "Шершель. 1967 - 2.... Любим, помним, скорбим".

От матерных постов о религии у меня делается не хорошо на душе и на сердце и становится грустно.

Эх.. вот возьму и поставлю себе фаянсовые зубы, и буду улыбаться не хуже унитаза


[llemur]

Мне ужасно захотелось стать волосатым и потным человеком в кожаной куртке. Я захотел сплевывать на пол в общественных местах и повышенного внимания одноклассниц. И ежу понятно, что для осуществления этих низменных желаний было необходимо срочно сколачивать рок-группу.

- Не могу!!! – кричал Графоман, выплевывая буквы, - графа манит, страшное дело, пустите к перу!!!
И опять бегал по клетке страшно дребежжа плавниками.


[kampotik]

- Скажите, пожалуйста, а где висит «Мона Лиза»?
- В Лувре.
- А как туда пройти?
...
Сердобольная бабуленька еще добавила, что следует доехать на метро до "Московской", оттуда на автобусе до "Пулково", потом на самолете до Парижа, а там уже спросить подробнее.

Что было бы если бы мир населяли одни Гусевы?
Представь себе – 3 миллиарда Гусевых… Черные гусевы, белые гусевы…

Мущщины собрались в кучку, стырили у меня атлас мира и давай обсуждать, как все изменится в связи со смещением Земной оси. Такие серьезные, друг друга перебивают, пальчиком в карту тычут. Во как!


[mysch_glikeria]

- Я, - говорит библиотекарю Гликерия, - стихи хочу писать, и мне про это надо теоретически подковаться.
- Подкованная мышь – это великолепно, - степенно согласился библиотекарь.

В холодильнике всегда светло - Гликерия проверяла это, подкрадываясь к нему и неожиданно открывая дверцу, но ни разу не застала холодильник врасплох.

Мышь Гликерия решила завести себе часы.
Вещь бесполезная, но красивая.


[brockenhexe]

Я так думаю, чтоб зритель любовался произведением искусства, модель иметь надо достойную!
А краски, холсты, кисти, планшеты, умение, желание, мастерство - это всё вторично.

=============================================================
Дорогие мои друзья, я вас всех помню и по-прежнему люблю.
[floor_mice] МышЪ Харлампий

В нашей организации курилка во дворе, в беседке. Идет неспешный разговор. Кто-то спрашивает: Интересно, а Вера Николаевна из отдела кадров, дает? Прозвучавший ответ, удивил меня своей философской глубиной: Давать-то она дает, но никто не берет. Я ее тоже знаю, и пожалуй, это лучшая формулировка для служебной характеристики.

Расскажу я вам, ребяты, сегодняшнюю примечательную гишторию про каждодневную сущность человечью и кореляцию с игрой. Многабукаф, можеть потом на ан.ру отошлю.

Преамбула ) Вот есть такой "синдром вахтёра", сиречь демонстрация своего ЧСВ (чуйства собственной важности) за счёт создания мелких проблем другим людям по службе - проверять и не пущать! И ладно бы когда этим страдает какой нить старпёр совковый, щас это у каждого третьего молодняка находящегося на второй снизу ступени карьерной лестницы.

Но сёдни был показательный случай как морально разделал одного такого халдея.

Ходил в Ашан на матушкину пенсию (свои скудные все уже в игру слил). Так как в жару жру Индап (медленный и долгий деуретик от давления, сердца и т.д.) чешу в сортир. По пути попадается молокосос охраняющий какой то прибор на треноге, похожий на теодолит. А у меня рубашка с коротким навыпуск и на 2х пуговицах держится ибо жарко. В принципе мне и не зазорно вообще расстегнуться и с голым пузом ходить. Главное чтобы мне было комфортно и я пОтом не вонял в носопырки граждан.
Короче тормозит меня этот молокосос и что то втуляет мне про рубашку - типа надо застегнуться. Короткий разговор (а в сортир то хочется):
- Тююю, а у вас тут дресс-код для покупателей? И где это обозначено? Может в ФЗ "о защите прав потребителя" или "о правилах розничной торговли"? Я ващет юрист, а ВЫ тут кто будите?
- Ну я сказал... а ваше право... - Парнишка сдулся просто как шарик.

Чешу в клозет.

На обратном пути проходя мимо него, чуть сдвинул респиратор, изобразил строгую рожу, погрозил пальчиком и "Не балУй! А то волк откусит ххххмммм... сам знаешь что!"

Но и этого мне показалось мало.
На обратном пути останавливаюсь в 10ти метрах от него, достаю жбан пива, встаю в позу горниста и хлебаю глядя ему в глаза. В принципе явная административка, при желании злостная - демонстративное неуважение к обществу и закону. В пиндосии уже полицай бы нарисовался с мигалкой на башке. В принципе посыл понятен "я тут нарушаю и хрен ты мне чего сделаешь".
Он что то там прокричал типа "Юрист, а нарушаете..."
Презрительный взгляд, иду на выход.

Ну в принципе, я не сказал ему ни единого мата или даже грубого слова. Но пескарик словил конкретный вербальный посыл - "ты тут червяк и звать тебя ни как, а я Человек и ты сначала дорости до меня, потом на мою рубашку указывать будешь". Кстати, рубашка белая, "жатка" моднючая, чистейшая.

Я больше чем уверен, что он войдёт в игрулю типа Викингов, под каким нить ником типа Ворошилов или Артём, Максу и т.д. (имя им Легион) и кого нить обосрёт в чате и ещё кого порежит на плитах. Ибо день у него сёдни не задался - его опустили просто проходя мимо и без напрягов. Как таракана давят ботинком, и дальше пошёл.

P/S Между делом в ашане чуть не закадрил очень стоящую девицу, да так что все покупатели смотрели на это дело челюсти потеряв. Хотя ни чего особенного, просто отвыкли от знакомств в реале, все в вирт перекочевали. Потом расскажу, если нальёте )

P/P/S Какая моя сущность? Я ни кого не оскорбляю, не поливаю матом. У меня есть другие струменты. И таки да, меня этому спецом учили за госсчёт. Серьёзные дяденьки-профессора обучали как опустить человека без единого оскорбления в зале суда и не нарваться на штраф от судьи. Вот Шеф часто спрашивал, почему меня так ненавидят в госе - а вот за это и ненавидят. Я без единого мата объясню человеку его место в этой жизни. А правда глаза колет шописец.

Отношение к деятелям ТВ у меня было самое простое - "говорящие жопы", называл я их. Это еще в приличной форме. Пока не встретил и не поговорил я с Ним. На просторах бывшего совка его знают все, кто старше 50. Остальным он практически неизвестен, тем более, что в последние годы представлял ту страну Восточной Европы, которая умудрилась просрать все, что ей досталось от СССР, включая половину населения. Оставшиеся продолжают верещать о своём величии и превосходстве над соседями и родней. Это все вы, сволочи, виноваты - заявил я Ему, усаживаясь в салоне бизнес-класса самолёт на Израиль. Запудрили народу мозги своим пердежом. Больше в салоне никого не было, Он там был один, а мне просто дозволили перейти к Нему из полупустого эконома. Он поздоровался, попросил стюарда принести нам коньяку, и, вздохнув, спросил вежливо, какой хуйней я занимаюсь по жизни. Ну уж не такой вонючей, как Вы, ответил я, доставая из рюкзака нарезку армянской бастурмы. Это видно, вздохнул Он, глядя на свет пузатую рюмку. Но кто, если не мы, будет ещё грести это дерьмо. Он выпил, зажмурился, откусил маленький кусочек бастурмы и жестом попросил стюарда повторить. Представь, говорит Он, пригнали к тебе стадо баранов, все думы которых это о пожрать, о выпить и о спиздить что-то шоб пропить. И при этом, баранам всю их жизнь пели песни об их величии, превосходстве и мировой миссии освобождения из стойла. И если их не согнать в кучу, это стадо вытопчет и засрет все вокруг. Вот что ты будешь делать? - спросил Он и достал баночку кавьяра иранского. Я?? Я бы стал их пиздить дубиной, загнал бы в ангар за забором и позвал друзей на шашлыки - ответил я и выпил, не закусывая. Фу, поморщился Он, как это неинтеллигентно и не демократично. Это все было и не раз. И все равно они всегда разбегались, какой бы забор им не ставили. Чабан, он конечно шашлычок уважает, но стадо свое он вначале собачками соберёт в кучку а потом гонит на новое пастбище. Там барашки погуляют и Чабан ставит им новую цель. Вот так они и идут от поляны к поляне, от цели к цели, множатся, плодятся. Вздохнул Он, задумался и вдруг очень неплохо скопировал Go down Moses..Вау, ответил я, так мы ещё и поем.. И танцуем, и на коньках катаемся, и в цирке корячимся - ответил Он. Все для вас за ваши деньги. Вы зря обижаетесь на эту страну, обзываете их идиотами, а нас гнидами. Всему свое время. Сейчас мы собираем с этим помойным кликаньем их в одно стадо. Это одно пастбище. Потом мы перейдём на другое, потом на третье. А что было на первом бараны уже и не вспомнят. 40 лет. А мы, к несчастью, и есть тот голос кнута чабана, гоняющего свою отару. Чабанв меняются, кнут нет. Эй, дружище, обратился Он к стюарду. Принеси-ка нам водочки, домой все таки летим. И мы запели Go down Moses, Way down in Egipt land.. Душевнее, душевнее... добавил Он...

Ребенок спросил на первое сентября: "А как бывает, когда школа по-настоящему готовит к жизни?"

И вспомнился мне случай. Кончил десятилетку и стал подрабатывать лаборантом в кабинете химии. Голос у меня звонкий, перекричать стадо бизонов нет проблем, кислоты, щелочи, металлы - кому не надо - не давал. Но бывает же такое, решили два учителя - химик и историчка провести урок по законам философии.

А какая самая главная философия в СССР? Спички, соль и сахар - показатель зажиточности.
Машина - показатель богатства, квартира - успел вовремя пристроиться, заграничная поездка - небожительство.

Придумали эксперимент для закона развития по спирали с точки зрения химии: берем три щелочных металла все более и более активных, кидаем в воду - чем более "металличней" металл, тем красивей иллюминация, здоровей "бабах" и вообще, ярче окрашивание индикатора на щелочь.

В итоге, стою на уроке над плоскодонной банкой с растворенным фенолфталеином. В руках последний из трех металлов - металлический литий. Залетает голубь и за секунду какает на голову лучшей ученицы. Непроизвольный хохот всей аудитории. А у меня вырывается фраза: "А литий - он легче воды, поэтому он будет плавать и реагировать". Засмеявшись, в пинцете не удержал кусок граммов 5, который хотел порезать в классе (нарушив технику безопасности). Он падает в воду - горит металл, горит водород, шипит вода в банке, искры и брызги долетают до первых парт.

Голубь отметился еще на трех неплохих ученицах, и с разрывом сердца выпущен на волю. Три неплохие ученицы хором в кабинете директора: "Вот так мы изучаем пурген на уроке философии - только поняли закон, так сразу голубь этот от страха обделался!"

Сэр Исаак Ньютон, открыл закон всемирного тяготения в 1666 году, когда Кембриджский университет закрыли из-за эпидемии чумы, и Ньютон уехал в свой дом в графстве Линкольншир.
Именно тогда он сидел в саду под яблоней и яблоко, упав на голову ученого, повернуло его мысли в направлении закона притяжения. Однако недавно были обнаружены записки врача Томаса Пеллета, консультанта душеприказчика Ньютона. Из этих записок следует, что в 1666 в Линкольшире на голову Ньютона падало много различных вещей. После горшка с гортензиями, упавшего из открытого окна, сэр Исаак расшифровал Книгу пророка Данила (Ветхий завет), и составил гороскопы о распаде СССР и о создании Tesla Roadster Илона Маска. После падения с крыши его дома кошки, ученый изобрел телескоп-рефрижератор, а также составил принципиальную схему игровой приставки Sony PlayStation 4 Pro. Затем на голову сэра Ньютона падали последовательно крикетный шар, подбитый охотником фазан, тарелка из сервиза и тарелка инопланетян. Все записи об этих событиях и возникших в связи с ними открытиях Ньютона, по мнению Пеллета, представляли собой «чушь в пророческом стиле» и не подходили для публикации. Из записок врача следует, что последней на голову ученого упала силиконовая женщина, которую Томас Пеллен назвал "непотребным мягким манекеном с удивительными анатомическими подробностями". И именно с этим предметом врач связывает последующее неприятие Ньютоном особ женского пола и статус девственника до конца дней. Кстати, предсказание конца света в 2060 году было спровоцировано именно этим последним событием. А предсказания сэра Исаака Ньютона обычно сбывались.

Сейчас многие экономисты, политологи, или оба в одном лице предупреждают о тяжелых экономических проблемах этой осенью. Кстати, она уже началась. Как люди опытные, давно живущие, принимаем некоторые подготовительные меры. В том числе и закупкой продуктов длительного хранения. Наши соседи, люди состоятельные и высокопоставленные. Постоянно живут в загородном доме, а трехкомнатную квартиру используют как склад. Недавно жена возвращалась после работы с кучей пакетов с макаронами, причем хорошего качества, из пшеницы твердых сортов, позвала меня. Когда вышел, показала мне груду дошираков и лапши быстрого приготовления, перед дверью соседей. Смотри, чем люди запасаются, можно подумать денег нет. Вот, Танька поехала на лифте вниз оставшиеся поднять. Я не увидел в этом ничего не соответствующего возможностям этой семьи. Значит кризис будет реально очень тяжелым.

ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ
# Как в маленьком но областном центре появился #Балет и как удалось достичь первых успехов - Читать здесь!
Я тоже родился в стране, которая с прошлого века называется по-другому. Просто Время прошло. Хорошо или плохо, но тогда было Бесплатное Образование и Медицина. (О Медицине другое Было) А тогда ещё были Бесплатные кружки, секции и Концерты И Бесконечные собрания.
А ещё было Начальство, которое решало, кто куда едет, что делает и Как отдыхает. Ведь если кто слишком много отдыхает, то начинает Задумываться. Если Человек начинает Задумываться, то Он может придумать, Что Сделать. Причём Может сделать Что-то Не Положенное.
Начальству положено было показывать пример. Например, любить балет. ;-))
Что вытворяли «слуги народа», молчали, но Знали. Высокие Официальные лица Любили балет! :-))
Вот в одном областном городе большое Начальство любило балет. Причём полюбилО до такой степени, что пригрело отставную балерину.
Сейчас, конечно, несмотря на Борьбу, все демократично. Можно жить хоть с любовницей, хоть с любовником, дарить золото, машины, квартиры.
А тогда за это можно было попасть под расстрел, за «хищения социалистической» собственности в особо крупных размерах.
Могли прийти люди «в штатском» но с военной выправкой из ОБХСС и спросить: «Тук-тук! Кто в теремочке живёт? Кто в 3-х комнатном хлеб жуёт?»
Тогда Такие квартиры давали многодетным семьям, передовикам Производства и Академикам.
А за продажу-покупку валюты, икры и мехов тоже могли наказать «высшей мерой».
Долго ли думало Начальство? Но решило создать балетную школу. Тем более что любители балета, в отличии от «панков» в Нормальной одежде по улицам "ходют" :-)).
Вот, Балерина подарки, зарплату получает, на пенсию копит. Опять же и Начальство «в гору пошло».
Только через год-другой начал Народ задумываться, да спрашивать:
- А что это у нас? Балетная школа есть, а талантов нету?
- Есть, товарищи! Есть Таланты, Дорогие наши! – бодро заверило Начальство.
- А то, может, в школе не так учат, или денежки народные Так тратятся? – интересуется Народ.
А в советское время, кто помнит, за «нецелевое использование» могли целенаправленно отправить на лесоповал дальний и долгий. Да и «партбилет положить». Лишиться же билета, удостоверяющего членство в КПСС Тогда – это хуже чем остаться без «лайков» сегодня.
Ну, а если вставал вопрос, о том чему учат в Советской школе… Впрочем, о Советской школе другая Быль есть!
В нашей стране очень много Талантов. А тогда их собирали и воспитывали. Не только танцоров и спортсменов, но и математиков, например.
Вот только с Балетом просто не все сразу получилось.
Конечно, в деревне все умеют работать, играть, шутить и плясать. Хороводы водили деревнями, да за околицей до утра пели, да на дискотеках танцевали. Но о Деревне – другая Быль!
Управлять хозяйством – дело сложное. Вот дворяне и начали приглашать к себе певуньей и плясунов. Такие небольшие праздничные выступления стали небольшими концертами и историями. Так в XVII веке и появились балет и опера.
Так появились Искусство и Культура. И оторвались от Народа.
На сегодняшний день в деревнях, да и в советское время в колхозах, рукастых, горластых и коленчатых хватало для всего.
«Бурановские бабушки» порвали же Евровидение! Дело в том, что ежели на селе девочка не могла барашка проводить, а девушка теленка вывести, то и замуж ей трудно выйти, хозяйство вести. Тут уж работа – «только счетоводом – ручкой писать». Вот если головастая – тогда можно ещё и «учителкой пойти».
Нет, конечно, теленка можно ещё хитростью да лаской уговорить, но это Другая Быль.
Кому чего и сколько Тогда наобещали – неизвестно, но Талант нашли!
Растяжка, подъем – очень хорошо! Вращение, разбег – просто замечательно! Когда от её приземлений тряслась вековая театральная сцена (а до того – Дом дворянского Собрания) сцену Починили.
А вот чтобы показать Балет нужна поддержка. Нет, не деньги. В балете балерину догоняет и крутит Парень. Между прочим, он же ее и ловит!
В балете, Все довольно худенькие, чтоб не сказать больше. У танцоров так принято: Вся энергия в прыжок!
А тут надо Ловить. Причём сразу Трех балерин. По массе.
В общем, Его послали… мышцы наращивать.
Её – Худеть!
Номер назвали Па-де-де. Продумали так, что они друг вокруг друга прыгают, крутятся.
И только в самом конце Она разбегается по диагонали через всю сцену, чтобы Он поймал Её как бы в полёте и в финале Они снова кружатся Вместе!
Ей нужно разогнаться и прыгнуть Так, чтобы НЕ врезаться в стену и Партнёра не зашибить, так как Он после Такого просто не встанет, как после удара электричкой. Кроме того Ему нужно не просто поднять партнёршу, но и пронести хотя бы пару… шагов!
Но худая корова не газель, тем более не пёрышко, которое изображает Балерина. Поэтому на первых репетициях Танцор поднимал Партнёршу с диким криком штангистов, идущего на мировой рекорд: «РЫЫЫХ!», от которого стены недавно отремонтированного театра уже не дрожали.
Ребята, организовавшие в подвале спортивную секцию по поднятию тяжестей – «качалку» очень удивились новому желающему. Также как тому, что их «Качалка» стала потом спортивным клубом с Библиотекой!
Сводный Отчётный Концерт образовательных учреждений культуры выдался на славу!
Музыканты играли. Соло и с оркестром. На баянах, балалайках и пианино.
Танцоры плясали русские и иностранные танцы.
Певуны пели. Соло и хорами.
Старались «на разогреве».;-)
Вот и Балет! Он кружился во все стороны, вокруг своей, скользящей по сцене оси и вокруг партнёрши. Он вокруг неё, то к ней, то от нее, то Она вокруг него, то у нему, то мимо, то обратно.
Наконец, она как бы решается и, разогнавшись через полсцены летит к нему в объятия. Любящий ловит, наконец, свое счастье! (При этом ползала привычно затаили дыхание и закрыли уши!) и дальше они вместе идут по жизни.
Своим умом, своими силами!

У нас по всему городу по инициативе мэрии такие прозрачные ящики установлены, туда кладут продукты (желательно не портящиеся) для тех, кому это нужно. В Чикаго и вовсе холодильники на улицах поставили для этих целей. Какая-то благотворительная организация этим занимается. Интересно, что будет, если кто-нибудь отравится просроченными продуктами, кому будут предъявлять претензии?
Шкафчики с книгами тоже есть а каком-то пригороде. В куче американских кафешек есть специальные полки, где любой может оставить прочитанную книгу, и любой может эту книгу взять - на 15 мин или навсегда. Сомневаюсь, что это "ростки коммунизма". Просто длительная традиция благотворительности. Ну, или не то что бы благотворительности. Идея в рациональности. Не использовать лишние ресурсы, чтобы делать новую вещь для каждого, а заставить служить вещь столько, сколько она может приносить пользу (многим людям). Библиотека это кстати фактически тоже самое, получается.
И мне интересно, понимают ли такие благотворительные организации, что решая какую-либо проблему бесплатно, они залезают в карман тех, кто собирался решить ту же проблему, но за плату?
Этим они мне напоминают сына врача из известной притчи, который удалил осколок кости из руки пациента, и тем самым лишил своего отца "дойной коровы". (Его отец этот осколок оставил сознательно, чтобы пациент приходил к нему еще и еще.)

Чего я никогда не понимал и, видимо, не пойму - так это патологической жадности, скаредности супербогатых. Когда у человека миллионы и миллиарды - и он, тем не менее, жмется потратить лишнюю копейку на нужные ему услуги. И не говорите про "так ведь именно таким способом они себе миллиарды и наживают" - во-первых, это не так, самый главный инструмент наживы - это связи, а, во-вторых, при всем при этом они же выкидывают совершенно сумасшедшие деньги - на дорогущие тачки (какая разница, сколько стоит ведро с болтами, которое везет тебя из пункта А в пункт Б?), а также на говно типа наркотиков, которое их же медленно убивает...

Мой сын ходит в частную школу (не в России). Обучение в ней стоит приличных по местным меркам денег. Кроме платы за обучение - деньги берутся за много чего еще. Не последняя статья доходов - продажа фирменной школьной формы, вплоть до носков. Не шучу: ходить в нефирменном строго воспрещается, за этим следят и в случае нарушения могут не допустить до занятий, а при злостном игнорировании - отчислить. Ну и цены в школьном магазине - раз так в пять выше, чем на аналогичную одежду и обувь в свободной продаже.

До карантина вся продажа велась исключительно вживую: приходишь в определенные дни и часы, выбираешь, что подходит по размеру (надеюсь, все понимают, что для детей понятия "стандартный размер" нет как такового, абсолютно любая вещь может быть мала-узка в одном месте, и велика-длинна в другом). Теперь же решила школа сделать электронный магазин! Чтоб, значит, дома ты по интернету все выбрал, заплатил - а школе только получил.

Ну, то, что выбор теперь намного усложнился, потому что надо сначала ребенка обмерить всего, а потом угадать, какой из предлагаемых размеров ему подойдет - это полбеды. Но сайт, дамы и господа, элементарно глючит! Половина кнопок - не работает вообще, сколько ни жми, другая при нажатии дает совершенно непредсказуемый результат. И все это дело еще и тормозит со страшной силой - хотя учеников в школе примерно тысяча, то есть даже все родители одновременно кинуться выбирать одежку, для современных сайтов такая нагрузка совершенно ерундовая, если еще правильный тариф хостинга выбрать... Это ж, в конце концов, не амазон какой-нибудь, и не продажа авиабилетов...

Владелица всей этой образовательной империи - дама весьма и весьма состоятельная, да и расходы на то, чтобы сделать по-настоящему хороший е-магазин - по сравнению с ее доходами совершенно ерундовые, это я вам как специалист говорю. Она вполне могла себе позволить отдать миллион-другой долларов настоящим профессионалам, которые бы сделали все как надо. Но - нет, не наш это метод, видимо, наняли студентов за три копейки, результат соответствующий.

И они, повторяю, все такие! Во всяком случае, из тех, с кем мне доводилось работать. Про разных баффетов и прочих гейтсов - рассказывают другое - не знаю, не имел чести, как говорится. Но статистика - вещь упрямая, посмотрите, если мне не верите, сколько сейчас у супербогатых лежит на счетах - денег. Не в акциях, повторяю, а просто в долларах! Лежит - и ждет, когда то, что стоит 100 долларов, можно будет захапать за 10 центов. Вот в этом - весь смысл их сверхбогатой жизни!

Так что, вы уж меня извините, но не люблю я их всех как класс.