Самые смешные истории за неделю!

Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)

У нас на районе новинка. Иду я сегодня за кофе, по тенистым зелёным улочкам с частными домами, и вдруг вижу возле одного из них вот такой лиловый шкафчик на деревянной ноге.

Подошёл... Пригляделся - оказывается это мои соседи решили устроить мини-коммунизм на своём отдельно-взятом дворе.

Я уже рассказывал вам о том, что у меня по соседству целые кварталы застроены домиками в "Викторианском" стиле: с башенками, колоннами, и, обязательно большим крыльцом. Порой, реальные теремки попадаются.

Уже много лет назад, хозяева некоторых из этих домиков начали ставить возле тротуаров "мини-библиотеки" - маленькие книжные полки за стеклянной дверцей. Их идея проста и гениальна: прочитал книгу, и чем ставить её пылиться у себя на полке, отнеси в такую вот библиотечку, а заодно посмотри, не оставил ли там кто-нибудь что-то, что заинтересует тебя самого.

Кстати, совсем забыл их упомянуть пару дней назад, в своём рассказе про американские библиотеки. Ну да ладно.

Короче, похоже, что теперь кому-то из окрестных жителей пришла в голову идея построить такой же шкафчик для продуктов. И вот, в квартале от моего дома появился этот аккуратный лиловый ящичек с прозрачной дверью. Я даже сперва удивился: как это так я его раньше мог не замечать?! Ведь я очень внимательно смотрю на разные такие детали (особенно последние несколько лет, как начал активно блог вести). Но потом я заметил, что деревянная ножка этой штуки ещё совсем не выцвела, да и у её основания до сих пор видно горку свежевырытой земли. То есть, установили этот шкафчик, если не сегодня, то буквально на днях.

На его боках написано: "Крохотная сиреневая кладовка: Возьми что надо, Оставь что можешь."

Как человек, который первые 12 лет жизни провёл при коммунистической власти, я тут же подумал про Маркса. Интересно, а тем, кто придумал эту надпись пришла в голову такая ассоциация? Может хозяева этого дома Марксисты?

Как бы то ни было, они очевидно были озабочены тем, что в связи с коронавирусом много народу потеряли работу, и кто-то из них сейчас не в состоянии прокормить семью. И построили вот такую "кладовку для всех".

Через прозрачную дверь видно, что внутри этого шкафчика стоит несколько банок с различными консервами, и прочие нескоропортящиеся продукты, вроде макарон и крупы.

Я шёл и думал, что это неплохая идея, а заодно пытался вспомнить, не завалялось ли у меня самого дома, каких-нибудь ненужных консервов. И тут мне вспомнился разговор с Макатуном, который имел место буквально накануне, за чашечкой кофе:

"Помнишь," сказал он мне, "когда эпидемия только началась, и некоторые продукты начали из магазинов пропадать?.."

"Ну?.."

"Ну я тогда закупился всякими консервами. На всякий случай."

"И туалетной бумагой."

"Да. И туалетной бумагой. Но бумагу я с тех пор использовал. А консервы всё стоят. А выкидывать их жалко."

"А почему бы тебе не назначить один вечер в неделю консервным: вместо того, чтоб в ресторане заказывать, ужинай из банки."

"Не... Ну мне их не настолько жалко, чтоб невкусно ужинать. Думаю... Может пожертвовать куда..."

Так вот, вспомнил я эту беседу, и обрадовался: надо будет, думаю, рассказать Макатуну про эту сиреневую кладовку Марксизма...

А потом меня осенило: а что если у хозяина этого дома ровно такая же дилемма была? Куча консервов дома, которые уже очевидно не понадобятся - ведь в Нью Йорке коронавирусная жесть вроде как утихла. И вот именно так он придумал эту проблему решить - а заодно и людям помочь?

Родня украинская рассказала. Съездили три поколения - бабушка, мама и дочка - на море отдохнуть, вернулись с ковидом. У маленькой дочки все прошло быстро - диагноз ковид. У ее мамы тоже прошло быстро - диагноз ковид. У бабушки тяжелая форма, уже третью неделю проблемы с легкими - диагноз атипичная пневмония, ковида нет, никаких тестов, никакой КТ, сказано, нет - значит, нет. Почему? Говорят, оказывается, больше половины денег из фонда борьбы с ковидом правительство пустило вместо лечения на строительство дорог. Так бабка смеется: "Хоть бы первой дорогу на кладбище починили, буду знать, что из гроба на кочках не вылечу". Верю, что с такой силой духа она еще не одно правительство переживет.

Друг работал в префектуре, он и рассказал.
Приходит им как то письмо.
В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают.
Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает.
Соседи как бухали, так и бухают.
Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху.
Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет.
Спустились к соседке.
Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде.
Спрашиваем, почему на соседей наговаривает.
Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера.
Ну ладно, ждём.

19:00
Тишина.
20:00
Тишина
21:00
Тишина

Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.

22:00
Тишина

Собираемся, выходим.
И тут...
Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!"
И так ритмично, как будто музыка.

Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать.
Венская мебель, от бабушки досталась.

Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям.
Вот и издавал бухающие звуки.

Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.

Соседка больше не жаловалась.

Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна.
Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!»
Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку.
А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…

В одной деревне проживал крестьянин по имени Иван. Он тяжело заболел, и соседи решили, что ему суждено умереть... Тогда, не дожидаясь кончины больного, один сосед взял и увел к себе его лошадь... Другой сосед взял и увел к себе его корову… Третий сосед взял и утащил у него плуг... Но случилось неожиданное: больной крестьянин выздоровел и увидал, что за время его болезни сделали соседи. Тогда он пошел к первому соседу и сказал: "Отдай мне мою лошадь". Сосед стал сопротивляться. Крестьянин крепко стукнул его и забрал свою лошадь. Потом крестьянин пошел ко второму соседу и сказал: "Отдай мне мою корову". Второй сосед, видя, что случилось с первым соседом, пошумел, поругался, но в конце концов отдал корову без драки. Потом крестьянин пошел к третьему соседу и сказал: "Отдай мне мой плуг". Третий сосед после опыта первых двух уже не рискнул даже ругаться и просто вернул плуг его прежнему владельцу... Так вот, кто же, по-вашему, тут агрессор: крестьянин Иван или его соседи?

О войне джентльменов (история о двух генералах https://www.anekdot.ru/id/1138963).
Последней войной джентльменов была Русско-Японская война 1905 г., когда командир 214-й резервного Мокшанского пехотного полка полковник Петр Побыванец отдал приказ: «Знамя и оркестр — вперёд!..» Капельмейстер Шатров вывел оркестр на бруствер окопов, отдал приказ играть боевой марш и повёл оркестр вперед за знаменем полка. Воодушевленные солдаты ринулись в штыковую атаку. В ходе боя полк под музыку оркестра атаковал японцев и прорвал окружение. В ходе боя погиб командир полка, от 4000 личного состава полка осталось 700 человек, из 60 человек оркестра в живых осталось только 7 музыкантов.
Оставшийся в живых капельмейстер полка Илья Шатров в память о погибших боевых товарищах написал знаменитый вальс "На сопках Маньчжурии".

https://www.youtube.com/watch?v=1EafHZcxi2Q

Следует отметить, что японцы, победившие в этой войне, по воспоминаниям моряков, спасенных японцами с погибших в цусимском сражении броненосцев, ко всем пленным относились по джентльменски. К советским пленным на Халкин-Голе отношение было уже совсем не джентльменское. А придурок Николай II (кровавый), не понятно, с каких понтов объявленный святым православной церковью, спровоцировал поражением в этой войне, которая должна была стать "маленькой победоносной", первую русскую революцию 1905 года.
Если бы не эта война, мы могли бы сейчас жить в процветающей столыпинской России.

Когда-то после больших сокращений армейских офицеров и расформирования училищ ощутилась нехватка кадров на инженерных должностях. И стали призывать на 2 года выпускников технических вузов с военной кафедрой, где они получали офицерское звание.
Мой хороший приятель попал под такой призыв. Вот его история.
Служил с ним такой же призванный на 2 года после института офицер, отличавшийся крайней нерешительностью и несамостоятельностью.
Во время его дежурства по части поздно ночью пришел из увольнения пьяный солдат, опоздавший на несколько часов.
Не придумав ничего лучшего, наш герой позвонил домой командиру полка, естественно подняв его с постели, и спросил, что делать с солдатом.
- Расстрелять, - ответил командир и положил трубку.

Фазаны затрахали - расклевали самые большие и вкусные помидоры. Не будь дураком, поставил петли. Вышел с утра - два фазана и одиннадцать котов.

Много историй про недопонимания языков в других странах. Расскажу и я. Запрвкв в Германии. Забегает папа с дочей. Видимо, немецкий не знает?! Пытется на ломаном английском что-то обЪяснить продавщице (жена моего свояка).Она его долго слушает.Половину понимает, половину нет.Потом выдаёт фразу на нашем родном: Ну, как же тебе ВСЁ это обЪяснить? ... Ответ на на нашем же родном: Вот так и объясни. Мужик засмеялся.Немного поболтали. А купить он хотел просто мокрые салфетки.Всем хорошего настроения!!

Прокол

Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.

Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы. Достать в областном центре уже обученного попугая было непросто - цивилизованного рынка не было, а хозяева заслуживавших внимания питомцев не особо хотели с ними расставаться. Поэтому Петр решил поехать на столичную "птичку". После долгих выборов по виду, цвету и репертуару решение было принято. Прекрасный голубой ара умел петь "Кукарачу", при этом пританцовывая, говорил "купившую" Петра фразу "Петя хорроший мальчик",
И громко кричал "Наливай". Это действительно был лучший экземпляр из представленных, без каких- либо изъянов.
Полгода на птицу не могли нарадоваться все гости его дома, да и родные обожали нового питомца. Попугай пополнил репертуар фразой "Марина крассавица!", которой его обучил лично Петр Васильевич путем долгих вечерних тренировок.
Через полгода после столичного шоппинга в доме депутата был небольшой прием "для своих" - мероприятие было формата "с женами", ибо на них у многих приглашенных были оформлены активы, а речь в основном шла о бизнесе.
Попугай исполнял Кукарачу, танцевал, кричал Налливай", говорил о красотах жены хозяина дома и о том, какой он хороший мальчик. Но вдруг, в момент, когда к клетке подошла супруга губернатора области, и сказала ему что то смешное, попугай разразился воплем: "Поззор! Шлюха! Шлюха! Поззор!"
"Смешались в зале кони, люди" - примерно так можно описать то, что происходило дальше. Петр Васильевич срочно накрыл клетку пледом и вынес на балкон. Кто то ржал, кто то стоял красный как рак, жена губернатора рыдала в полном смятении чувств - ибо обладала прямо скажем далеко не идеальной репутацией, но молчание об этом секрете Полишинеля было выведено на "высший областной уровень", и все приглашенные свято чтили "закон омерты". Попугай просто "вскрыл гнойник", попав в яблочко.
Отведя губернатора в сторонку, Петр Васильевич посмотрел на него проникновенным взглядом и рассказал слезную историю о том, как застал любимую жену Маринку с незнакомым мужиком, сорвался, выгнал любовника и устроил жене разнос при слышавшей все это птице.

Ночью Петр просил прощения у Марины за "поруганную честь". Ибо никакого скандала не было, и ни с кем Марина не спала. Откуда попугай знал эти слова- осталось загадкой. Но депутатский мандат Петя сумел сохранить.

Я хочу рассказать про фейк. Вы знаете что это такое, верней кто? Нет? Ну тогда прочитайте.
Именно в тот год мы ехали с рыбалки на стареньком «Москвиче» с доверху набитым багажником рыбой и икрой. Ехали недолго, потому что нарвались на рейд. Рейд это когда несколько правоохранительных организаций объединяются в едином порыве покончить с каким-то очередным злом. В данном случае с браконьерством.
-Ну-с тут есть что запротоколировать! - потирая руки, произнес рыбнадзор, посмотрев в наш багажник. Больше всего не повезло водителю, а у нас документов естественно с собой не было и инспектор писал протоколы под честное слово. Штрафы и возмещение ущерба были приличные, но не смертельные, поэтому особо никто не упирался. Кроме одного. Он почему то решил стать фейком. Так и представился — Петюшкин Геннадий Иванович, что и отразилось в протоколе.
-Как говоришь фамилия? - переспросил стоящий рядом гаишник. - что-то знакомое и нераспространенное... - и задумчиво поплелся к своей дежурной машине. Рации в то время уже были, поэтому в машине что-то долго хрипело, щелкало и невнятно бурчало. - Значит говоришь, Петюшкин?! - наконец-то покинув салон, произнес гаишник. - Что же ты Петюшкин на прошлой неделе от нашего патруля через переезд на красный ушел?! Наверно думал не найдем? Номера то они запомнили! А по номеру тебя вычислить на раз-два.
-Через какой переезд? - опешил новоявленный Петюшкин.
-Через железнодорожный, мля! - рявкнул гаишник и он явно не шутил.
-Да у меня и прав-то отродясь не было, - старался оправдаться Петюшкин, - я и за рулем никогда не сидел.
-И сейчас уж точно не будет, а про руль вообще забудь! Ты там скоро закончишь? - обратился гаишник к рыбнадзору, - давай шустрее, мне его тоже оформлять надо. Хотя командир сказал его к нам привезти, может на пятнадцать суток хотят раскрутить!
В принципе Петюшкину терять было нечего, оно и действительно, прав у него отродясь не было. Но возможные пятнадцать суток, его серьезно взволновали.
Он как-то задергался, но тут подвалил капитан в милицейской форме.
-Интересный кадр, надо бы по своим каналам пробить! - почесав затылок, наверно просто от нечего делать, произнес он. Какое-никакое, а все развлечение и поперся к своей машине. Там тоже что-то хрипело, но прибежал капитан гораздо быстрей гаишника, с красным лицом и наручниками в руках.
-Руки, гад! - старательно защелкивая на запястьях Петюшкина браслеты, орал он. - Второй год в розыске, жену и соседа порезал! Скрывается, сука!
Мы в этот момент подумали, что Петюшкин теряет сознание, а он просто упал на колени.
-Наврал я мужики! Наврал!!! Простите! Никакой я не Петюшкин, Мальцев моя фамилия, Сергей Петрович. Вон и ребята вам подтвердят, бес попутал! Отпустите, бога ради.
Ну мы естественно подтвердили, Мальцева Серегу то мы точно знали, а кто такой этот Петюшкин даже не слыхивали.
Ну в принципе все закончилось благополучно, по Мальцову совпадений ни в одном ведомстве не было и только рыбнадзор недовольный, что пришлось переписывать протокол, хотел на Серегу записать всю рыбу и икру. Но мы не согласились. А вот с фейками ну как то поаккуратней что ли.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на пересдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может обходиться без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент, я чувствую вкус жизни. Её полноту".

Многие еще помнят "пельменные", часто в полуподвалах, с особым запахом, жирными мраморными столами и ни на что не похожими комочками пельменей. Но когда надо было заскочить на бегу, быстро и дешево поесть и бежать дальше они вполне годились. Вот и я как-то зашел в такое заведение. Ем и вижу за столиком с двумя дымящимися тарелками пельменей двух молоденьких худых белобрысых лейтенантов в полевой форме с маленьким чемоданчиком. Как будто с экрана послевоенного фильма. Из чемоданчика была извлечена бутылка водки, медленно разлитая в два «губастых» стакана, что называется, всклень. Все делалось спокойно, без суеты, по-военному деловито. Чемоданчик убрали и медленно, со вкусом, без остановки осушили стаканы.
После чего принялись за пельмени.
Почему мне это надолго запомнилось?

Угощала соседку козьим сыром из Германии, говорит - Фу, чем-то пахнет. Отвечаю - Сыром пахнет, настоящим. Она мне - Наш лучше, он ничем не пахнет.

Сегодня, 30 августа, испоняется 100 лет со дня рождения Леонид Аронович Шварцмана. Вот, что пишет Википедия по-поводу его личной жизни:

На студии «Союзмультфильм» познакомился с мультипликатором русско-польского происхождения Татьяной Владимировной Романовой (род.1925). Это её мать, Нину Францевну Домбровскую, Шварцман взял как образец при создании образа Шапокляк.

Наблюдал недавно чудную картину. Течёт по улице жиденький карантинный поток людей, чин-чинарём - все в масках. Один из прохожих вдруг останавливается, зажмуривается, привычно-отработанным движением сдёргивает маску на подбородок и сочно чихает с прочихом (а вы обращали внимание, что если не сдерживаться, то почти всегда чихается именно два раза?). Удовлетворённо прочищает горло. Откашлявшись, аккуратно подтягивает маску обратно на морду и, довольный, продолжает движение.

Воистину, заставь дурака богу молиться...

Вчера едем с дачи по Минскому шоссе. Только Кубинку проехали. Пробка. Я в левом ряду. Справа чуть впереди такси, а перед ним здоровенный тягач с прицепом. Таксист то влево пытается влезть, то опять в правый возвращается. В общем действуем всем на нервы без особого смысла - оба ряда движутся с одинаковой скоростью.. Наконец не выдерживает и пытается справа по обочине всех обойти. Обгоняет тягач наполовину, потом резко тормозит и пытается влезть обратно, а не пускают. Потом остановился, включил аварийку.
Первая мысль -- сломался.
Но, оказывается, перед тягачом спокойно ехала машина ГИБДД, ну не видно ее было. И когда таксист решил стать "самым хитрым", гаишники просто свернули на обочину сами и приняли его с распростертыми объятиями...

Отец моей одноклассницы — участник войны с Японией в 1945.

В 80-х, работая в НИИ, изобрёл принципиально новую пушку для газодинамического напыления твёрдых металлов.
Японцы купили патент у СССР и построили эту пушку у себя.
Вызывает начальник автора патента и говорит ему:
- Собирайся в Японию, пора к пуско-наладочным приступать.
- Нет, не поеду.
- Как не поедешь?! Твоё изобретение, валюты заработаешь, да и воевал ты с японцами, неужто не интересно?!
- Да иди ты со своей валютой! Сейчас щука "пошла".

Мне знакомый в Роскосмосе рассказывал, что если их ступень отработала нормально, а на следующей произошел косяк и ракета упала, то их организация получает страховку и всем с нее платят премии. Говорил так: "Помнишь, ракета упала, потому что деталь не той стороной прикрутили? Мне за это премию дали 170 тыс."

Алаверды к вчерашней истории под названием "Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)" (https://www.anekdot.ru/id/1138955/).

ПРЕДИСЛОВИЕ:
Вышеуказанная история несомненно радует глаз и воображение, но описанные действия являются исключительно ДОБРОВОЛЬНОЙ благотворительностью, а не добровольно-принудительным перераспределением ресурсов, которое является центральной идеей в комуннистической идеологии.
Многие, наверное, могут возразить, что коммунизм может быть исключительно добровольным... Но что тогда делать с приверженцами накопительства? Изгонять их? Принуждать? Так что я бы не стал называть описанное коммунизмом даже в художественных целях.
Я вырос в СССР и успел побывать в пионЭрах, потом видел что происходило в 90-е в/на пост-совестском пространстве, потом перебрался в Штаты.
Так что лично для меня разница очевидна, чего не могу сказать про многих местных "социально прогрессивных либералов", которые себя считают либералами, но почему-то отказываются признавать постоянный и полностью естественный конфликт между интересами личности и любого мало-мальски крупного общества... Им просто надо пожить во времена, когда большинству людей особо нечего жрать и когда их детей забирают на пушечное мясо.
Я никогда не поддерживал республиканцев (и не буду, за возможным редким исключением) из-за их, как правило, ярко выраженных про-корпоративных анти-социальных действий, совокуплённых с постоянной кормёжкой электората вкусненьким идеологическим супчиком из национализма, шовинизма, религиозных идей, утопий абсолютной меритократии и индивидуализма и т.д.
Но то что делают в угоду левакам уже избранные демократы муниципального уровня в последнее время просто возмутительно:
- Правительство города Seattle, штат Washington сдало часть центра города протестующим, включая полицейский участок. Оккупация длилась около 3-х недель. Зона называлась "Capitol Hill Autonomous Zone".
- Правительство города Нью-Йорк (в окрестностях которого я и живу) фактически отдало несколько микрорайонов с престижными магазинами на пару дней на разграбление сброду, примазавшемуся к идейным протестующим (сам мирный протест по любому поводу я поддерживаю, но это уже ни в какие рамки не лезет).

САМА ИСТОРИЯ:
Въезжаю я на прошлой неделе через Lincoln Tunnel в Manhattan и тут же останавливаюсь на одном из многочисленных светофоров на красный свет.
Там, как и обычно, несколько чернокожих товарищей настойчиво предлагали свой сервис мойки лобового стекла с помощью ракели (squeegee).
Я раньше им пару раз позволял это делать. Мне одного доллара не жалко, да и они не грабят, а пытаются заработать. Обычно в таких местах просто попрошайничают, так что вроде прогресс даже наблюдается.
Но тут передо мной справа какя-то белая женщина на маленьком кроссовере решила отказаться от их сногшибательного сервиса. К её машине уже пристроился чёрный верзила около 2-х метров роста и 120-ти кило веса.
Он пытался настоять. Она опять отказалась, уже более ясно.
Что тут началось... Он топал ногами, сыпал матерными проклятиями во весь голос, орал что-то про ненависть (hate), и, что самое неприятное, начал размахивать своими ручищами и вроде как даже замахиваться своей палкой-мойкой.
В Техасе, например, себя так никто не ведёт, так как там могут просто пристрелить с перепугу, но в Нью-Йорке с ношением оружия всё очень строго, так что женщине нечем было его успокоить.
Я уже нащупал монтировку, случайно лежащую под ковриком, убедился, что газовый баллончик при мне на обычном месте и приготовился вступиться, но тут загорелся зелёный свет, и верзила свалил на обочину. А до меня очередь так и не дошла...
Кстати, тут в таких случаях гордость нужно засунуть себе в одно место и ни в коем случае не поддаваться на устные оскорбления и косвенные физические устрашения - не дай бог суд решит, что вы тронули кого-то первым с целью навредить. Как минимум, дадут условный срок. Если судимости уже есть, то посадят. Пострадавший даже не может "забрать заявление" - любое насильственное преступление является преступлением против общества и от пострадавшего ход дела официально не зависит. А если человек на УДО уличается даже в _устной_ угрозе физического насилия, его запросто могут отправить обратно за решётку. Я лично видел, как паренька на УДО взяли под белы рученьки прямо в зале суда за угрозу убийства его распутной пасии, которую он поймал на горячем (или под горячим, не важно).

Так к чему я это всё рассказываю... Этот блюститель чистоты лобовых стёкол явно возомнил, что ему кто-то что-то должен, и вёл себя при этом очень аггресивно.
Вёл бы он себя так по отношению к темнокожему водителю?
Что ему должен лично я, чьи предки в большинстве своём - крепостные крестьяне (т.е. самые настоящие рабы), а позже - батраки, рабочие и колхозники, которым даже паспорта на руки не выдавали?
Вёл бы он себя так, если бы не недавние протесты в извращённой форме, происходившие при попустительстве мэров-демократов?
Судите сами... Но для меня это и есть истинное лицо коммунизма и левачества.

Маленькая зарисовка на тему этих выходных.
У нас в городе на территории ландшафтных парков есть отдельные тематические локации, в том числе и яблоневые сады. Ничего особенного, антоновка, как правило. Никто специально не охраняет, рви, сколько хочешь. И оттуда, куда сможешь дотянуться. Только деревья при этом не повреждай.
На выходных в парках в этом году особенно много отдыхающих. Причина, мне кажется, очевидна: вирус - вирусом, финансы – финансами, а душа просит праздника. Праздник организуется большими компаниями в специально обозначенных местах или рядом с ними. Всё стандартно: фото/видео природы, фото накрытой поляны, видео резвящихся деток, селфи всей дружной компанией. Да и ассортимент продуктов привычный - шашлык, овощи на закусь, водочка, пиво. На кой фиг в этом меню еще и кислая антоновка – абсолютно непонятно. Но мужчина есть охотник и собиратель по определению, поэтому застолья/дастарханы периодически прерываются добровольно-принудительной отправкой участников за дополнительным халявным провиантом.
Добытчик (иногда один, иногда со спутником, иногда в сопровождении детей) направляется к ближайшим яблоням за урожаем. Очевидно, что доступные нижние ряды плодов уже опустошены варварами, и необходимо проявить смекалку, чтобы дотянуться до верхних. Добытчики исполняют все ритуальные действия из энциклопедии Древнего Мира. Они трясут стволы и трусят ветви, пытаются сбить плоды палкой в прыжке, штурмуют вершины хрупких яблонь. То, что стоимость разодранных в клочья джинсов/шорт в несколько раз превышает стоимость добытого зеленого яблока, их не волнует – азарт, господа, азарт и кураж, и будоражащие подвизгивания женской части зрительного зала. И вот добытчик под победное улюлюкание возвращается к стоянке, гордо неся с десяток яблок.
Ок, я прохожу мимо, я здесь просто гуляю. Миную зону первобытных стоянок, перемещаюсь в другую зону яблоневого сада, более тихую. Внимание привлекает старушка из той резвой возрастной категории, когда угадать возраст практически невозможно. Диапазон от 70 до 200. Маленькая, худенькая, седенькая, очень активная. В руках – опознаватель данной категории, тележка с хозяйственной сумкой на колесиках. Старушка внимательно оглядывается, намечая маршрут, подходит к яблоне, отстегивает от вертикальной перекладины тележки селфи-стик, и аккуратно и неспешно начинает с его помощью сбор урожая в сумку.
Брависсимо! Простая и наглядная иллюстрация к Дарвину.

В юности мы дни рождения по кафе-ресторанам не справляли: ни денег, ни особо кафе приличных в начале девяностых не было. Поэтому отмечали дома, курить ходили в подъезд, и нередко все празднование постепенно перетекало на лестницу. Так было и на этот раз, тем более, что праздники были у двух соседей примерно одного возраста (16-18), шапочно между собой знакомых. В один из перекуров на площадке между этажами разговорились и вот уже и выпивку и закуску из обеих квартир несут, и к столу никто не уходит. Тут наблюдаю картину, вернее внимаю ей: наш друг Аркаша сидит на подоконнике с девицей как раз из другой компании и воркует:
- Ах, нравятся мне такие девушки...
- Какие "такие"? - кокетничает девица.
- Ну такие, как ты!
- А какие это, как я? - немножко потупив глазки, не унимается она.
- Которые пьют, курят и матом ругаются, - с искренней улыбкой ответил Аркаша, испытывавший неподдельную радость от легкости общения с представительницей противоположного пола, полностью разделяющей его интересы.
Но девица эту радость как-то не разделила и ретировалась, оставив Аркашу в недоумении.

Лет двадцать назад у меня кончился срок действия загранпаспорта. Я по нему никуда не ездил, но само наличие как-то подогревало. Соседка, мамина подруга сказала, что если хочу побыстрее, то надо дать пятьсот рублей. У ней там были знакомые. Понимаю, что сумма звучит сейчас смешно, но время было такое. Я согласился, и передал ей указанную сумму. Потом, как-то забылось. Закрутился на работе, меня даже повысили. Уехал в командировку. Через месяц с чем-то, случайно увидел свой старый загранпаспорт и вспомнил об его замене. Поперся в тогдашний ОВИР. Меня направили в какой-то кабинет. Оттуда выходила высокая молодая женщина в милицейской форме. Выглядела она прекрасно, и ее форма это только подчеркивала. Спросил насчет выдачи загранпаспортов, а она мою фамилию. Паспорт нашелся. Она вынула какую-то бумажку из нового паспорта, с каким-то удивлением посмотрела на меня, и сказала: а вы похоже не торопились. Я понял, кому предназначались переданные деньги. Мы прожили с ней два года. По новому паспорту дважды ездили в отпуск.

Сегодня около 10.00, я уже в офисе, получаю сообщение на WhatsApp. Если кто помнит, я в сфере оборота недвижимости уже около двадцати лет.

Добуквенно и дозапетуеммо:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ВИКТОРИЯ.
Что мне надо заделать чтобы взять ипотеку??? У меня 8 детей, мать одиночка.Жилье своего нет прописка Кировская, живу в Лесозаводске в съемных домах.

Отвечаю:
Для начала, пока прекратите рожать, иначе никогда не разберемся, и высылайте фото документов.

Она в ответ прислала мне трех плачущих от смеха смайликов.
Получается не всех прислала?

Совхоз опоздал всего на недельку. Я сидел в вагончике, выторгованным за пару пузырей у каких-то строителей и старательно малевал в блокноте почти диссертацию предрасположенности свиней к общественно-полезному труду. Свиньи были в лесном загоне, глодая стоящие в нем сосенки. Набирали витамин. Я мысленно поделил их на три бригады — косцы, пахари, культиваторщики. Вспоминая как они обрабатывали поле с «зеленкой». Оставалось за малым, как их не путать, ведь на рыло они все одинаковые, как китайцы. Или как мы для китайцев.
В окошко я увидел, как на поле заскочили три комбайна, все разных цветов — синий, красный и зеленый. Я хмыкнул и пришло озарение — надо красить. У каждой бригады должен быть свой цвет. От мыслей отвлекал шум и рокот комбайнов шмурыгающих по полю.
- Что они там ищут? - посмотрев в окно как они гоняют по полю из конца в конец, заинтересовался я. Я не любопытный, но что они могли там найти после моих свиней меня сильно озадачивало. Пока я напяливал сапоги, они уже где то заглохли за перелеском. - Ну что же, может оно и к лучшему, - вздохнул я и снял один сапог. На поле опять чего-то заурчало и засигналило. - Твою ж медь, не день, а какая то катастрофа, - матюгнулся я, думая одевать второй сапог или снимать первый. И то и другое делать было лень и я опять выглянул в окно. К вагончику бежал совхозный агроном, бросив свой уазик.
Пришлось идти на встречу. Противника ведь лучше встречать на его территории. Поэтому сапог я не одел. Не успел. Да и хрен с ним.
Мы встретились почти на середине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле брани, буравя друг друга испепеляющим взглядом. Но за моей спиной была ощетинившаяся орда, а за ним только три скромных комбайнера, да и те за перелеском. И я был в одном сапоге, что сразу дало мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз.
- Здесь должна расти «зеленка»! - так и не поняв секрета моей обувки, произнес он.
- Ну если должна, садите! Я не против. - доброжелательно отреагировал я. И свиньи весело захрюкали, потому что не умели аплодировать.
- Она здесь уже росла! Овес и горох здесь должен быть! - агроном попался какой то упертый и туго соображающий.
- Ну если растет, косите! - сзади орда захрюкала еще веселей.
- Ну ладно, хрен с ней, с этой «зеленкой», но почему ты в одном сапоге? - плюнув на общественное, агроном задался личным. Видимо этот вопрос ему был дороже.
- Свиньи сожрали! - чистосердечно со скорбным лицом, наврал я, - еле ногу успел выдернуть.
- »Зеленку» тоже они? - поинтересовался агроном более сочувственно.
- Да хуже волков и русский совсем не понимают. Может закроем нарядик, чтобы на комбикорм хватило. А то ведь до греха недалеко...
- Какой нарядик, - опешил агроном.
- Ну за вспашку поля. Смотри, все вспахано и культивировано. Ни одного комочка. Ручная можно сказать, работа. Ну и за удобрение можно подкинуть...
- Ты еврей что ли? - все больше охреневал агроном. И на мое отрицательное движение головой добавил. - Я и думаю, они же ведь свинину не едят.
- Много не надо, мы ведь готовы и дальше работать. У тебя же еще есть поля со свеклой, да и картофельное пойдет. По рукам? Рублей по триста за гектар и дело в шляпе. - гнул я свою политику, поняв, что на верном пути.
- Ты мне еще за зеленку ответишь, а то наряд ему. Сожрали зеленку, еще и заработать на этом хотят. Ваще в корень обнаглели. Я поехал за участковым.
Участкового он привез довольно быстро. «Анискин», а именно так мы его звали, долго ходил по полю, но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Воспитание и длительные тренировки. Так было и в этот раз. Да и сами свиньи, увидев участкового, неплохо замаскировались в сосенках.
- Нет тут никакой зеленки, даже следа ее нет, - вытерев пот под фуражкой, наконец-то заявил Анискин.
- А должна быть! - взревел агроном.
- Но никогда и не было, - добавил я. - Откуда на пахоте зеленка? Ты ее еще в Сахаре поищи.
- Слышь, - участковый отвел меня в сторонку, - зеленки то нет, а следы есть. Свинячьи. Тебе нужна своя земля, а то до беды недалеко. Резать будешь, не забудь! - и пошел к уазику.
Его слова: «своя земля», мне понравились. Больше конечно первое, но и земля тоже пойдет. Надо брать, решил я и обвел пространство взглядом. До куда его хватило, а зрение тогда у меня было хорошее. Но это уже другая история, об ней чуть позже.

Разделенный стеклянной перегородкой коридор в нашей конторе все по привычке называли "аквариумом". Когда туда пришел новый босс, он поменял всех замов на новеньких, достаточно молодых специалистов, а между кабинетами (своим и первого зама) и остальными он распорядился поставить ещё одну стеклянную перегородку. Когда в курилке обсуждали, зачем он это сделал, кто-то выдал: "Ну как зачем, это ж классика аквариумного дела - чтобы крупные рыбы мальков не сожрали!" Шутка дошла до главного босса, перегородку демонтировали.

Несколько зарисовок из офисной жизни.

Коллеги (он и она) беседуют по внутренней связи. Разговор идёт о таблице Excel, которую делала она, а он должен внести в нее данные. Вот что было слышно остальным со стороны:
Он: Ну где там твоя таблица, дай мне уже.
Она: Вот там то лежит, бери.
Он (через некоторое время): Я в тебя захожу (имеется в виду в личную папку сотрудника на общем диске, подписанную именем), тыкаюсь, тыкаюсь, а вставить не могу.
Она: Выйди из меня и зайди снова.
Он: Да там файл у тебя заблокирован, не зайти в тебя, не вставить!
(В этом месте уже ржал весь офис кто слышал)
Она (сообразив как это выглядит со стороны): Знаешь что? Жене своей вставлять будешь!

В командировке, конец 90х. Захожу в приемную одного начальника строительного треста (ещё не распались на тот момент они и не превратились в холдинги, концерны и т.д.). Пришел на прием, большой руководитель занят, сажусь и смиренно жду, осматриваясь. Трест советского ещё образца, старомодная приемная, отделанная потускневшим полированным деревом, одна из стен - обязательный "сервант" с наградами предприятия. За столом бабуля-секретарша божий одуванчик, перед ней громоздится электрическая пишущая машинка (нет, наверно Машина), занимающая три четверти стола, при этом на оставшейся одной четверти - компьютер, заботливо накрытый чехлом (сразу вспомнились бабушки в деревнях, накрывавшие телевизор тканью с вышивкой). Бабуля-секретарша включает пишущую машинку, берет бумагу, вставляет в машинку и начинает печатать с диким грохотом, символизирующим ударные нагрузки советской промышленности. Я смотрел на это и не выдержал:
- Простите, а зачем у вас компьютер, если вы на машинке печатаете?
Бабуля, простодушно:
- Ой, да его пока включишь, пока настроишь! Я десять документов за это время напечатаю!

-= О вкусной и здоровой пище =-
2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой.
Немецкий занавес.

Представьте себе, что в провинциальном городке вроде Пензы зашли Вы в "Музей одной картины" Нынче в нем представлена картина художника XVII века Рубенса «Похищение дочерей Левкиппа», копия натурального размера 2х2 метра. И молодой экскурсовод в модерных очках Вам вещает:
Знаете, кого раньше называли "Золотой молодежью", а мы теперь кличем "мажорами"? Два отмороженных на всю голову мажора, братцы Диоскуры Кастор и Полидевк, оборзевшие от того, что их папаша (Зевс) Очень Большая Шишка, творят беспредел. Эти бездельники решили отжать невест у таких же мажоров, своих двоюродных братьев. Но не забыли про внешнюю демонстрацию своей "крутости". Копыта коней, например, украшены жемчугом. Это как если бы диски на колесах Проше украсили кристалликами Сваровски. Один из них натянул на себя кольчугу, поверх нее панцирь, а на сандалии прицепил шпоры со звездочками (ну точно автогонщик в рыцарском шлеме и на Лабутенах!). Он тянет тяжеленную даму прямо вверх, наклонившись в седле. Шестипудовая бабища подняла ручку вверх, как бы отмечая: "Вау, меня наконец-то похищают! Как это круто!" Лошадка этого "кавалериста" опирается только на две ноги. Если законы физики сию же минуту не изменить, всадник грохнется вместе с конем и дамочкой, и сломает ей, коню и себе что-нибудь интересное. Конь это чувствует, не зря морда у него в пене. Второй мужик почти уложил свою девицу спиной себе на колено. Вероятно, собирается переломить ей позвоночник. Но при этом второй рукой уцепился за плечо второй бабищи. Кривенькая улыбка садиста на его лице говорит:"Сколько мяса! И все это мне?" Что это за му...жчина видно по красным бантикам на сандалиях. Конь без всадника, на заднем плане, опасаясь, что зритель его не увидит, стал на дыбы. Два ангелочка, если присмотреться, более всего похожи на опытных немолодых проституток-лилипуток, обслуживающих педофилов.
Картина вызывает оторопь. Современному человеку непонятно, почему эти разжиревшие тетки так ненатурально выражают радость, что хоть кто-то на них польстился. Дело в том, что жутковатая История Европы в конце XVI века, подарком наступающему абсолютизму, произвела живописца-дипломата Рубенса. Рубенс писал картины для герцогов, королей и пап, которые, как известно, поголовно были извращенцами. Поэтому идиотские ненатуральные позы и дебильное выражение лиц персонажей картин им нравилось. На фоне таких придурков венценосцы ощущали себя сдержанными и высоко- интеллектуальными.
Рубенс стал известным художником, можно сказать классиком. И профессора из Академий живописи в следующие века дружно хвалили Рубенса , хотя и установили совершенно другие каноны для академического искусства, которое сами преподавали. Потом пришел двадцатый век. Каноны живописи вновь изменились. Ценители прекрасного трансформировались из извращенцев в геев. И уже открыто восхищались не сто-килограммовыми лярвами, а тоненьким мальчиком на красном коне. Такой вот прообраз наступающего века создал российский и советский живописец Петров-Водкин. Эту картину Вы увидите в следующей экспозиции нашего музея.

В нашем доме есть пожилая пара, дядя Жора и тетя Нина. Им под шестьдесят, у них взрослый женатый сын. Год назад у Жоры нашли рак желудка. Его оперировали, он долго был в больнице. До этого был огромный мужик, весом 130 кг, то после операции дошел до 72. Несколько месяцев сидел дома, изредка выходя во двор. Но время все лечит, в т.ч. последствия тяжелой операции. Его старый гардероб был полностью утилизирован за ненадобностью. Дядя Жора стал носить джинсы, клетчатые рубашки. Возможно лечебная физкультура или еще другие нагрузки, но он стал довольно подтянутым мужиком, выглядящим существенно моложе своего реального возраста. Кульминацией происходящих в нем изменений стало его появление в бандане. Тетя Нина, которая оставалась прежней добродушной полной женщиной, почувствовала тревожные сигналы. Она позвонила сыну, который стал часто приезжать к родителям. Он покупает им различные туристические поездки, и они уже несколько раз ездили в разные страны, после которых Жора очень расхваливал восточную кухню. Теперь он весит 85 кг и выглядит отлично. Тетя Нина немного похудела и тоже хорошо выглядит. Говорит, что Жора уже никогда не сможет стать прежним, размеры желудка не позволят, но так даже лучше.

Главное – не навреди.

На базе отдыха в какой-то момент стало немного страшно, не привыкла к тишине леса, но тут появился котяра. Достаточно драный, слегка косоглазый, но вызывающий сочувствие всем своим видом. Пол часа как собака гулял с нами по территории. Видимо, я тоже вызвала у него сочувствие, потому что утром обнаружили его спящим на балконе, т.е. охраняющим дом. С третьего раза таки забрался на ручки. Клеща вынула, глаза протерла, весь дождливый день сидела за ушами чесала, за что была обнята лапами. То, что котейка не кинулся жадно жрать, должно было бы сразу навести на нужные выводы, но предпочла думать, что он пришел за общением, а не корысти ради, что, к слову, оказалось правдой. В ресторане нам так и сказали: «Если очень надо, кота мы вам, конечно, отдадим, но будет лучше, если вы лосенка заберете». Местные откормили трехдневную сироту-лосишку до вполне крупного и упитанного юного животного. А кот, как оказалось, зимой отъелся до состояния чрезвычайной пушистости и пропал месяца на три. Похоже, что его кто-то вроде нас тихо упёр домой. Судя по внешнему виду, сбежал от новых хозяев и долго пробирался обратно. Был охарактеризован как редкий театрал с даром убеждения. Потом увидела местного повара. Мда. «Солдат котейку не заморит». Совесть все равно требовала притащить кота в дом, но приехал муж и сказал, что мы одурели, потому что у кота там образ жизни здоровее, чем мы сможем ему обеспечить даже при самом лучшем уходе. Похоже на правду, потому что вареная куриная грудка восторга не вызвала. Видимо, соуса не хватало. Тем не менее, за три дня худо-бедно отъелся, припушистился и очевидно устал от бесконечных почесываний. Фантастически слушался, т.е. реагировал на речь и даже выполнял некоторые указания.
Зауважала еще больше сельских жителей. Все-таки городские попали в услужение к котам и немного распустили мохномордых. В деревне ведь как: хочешь на печку или к хозяйке на ручки, убери когти, мурчи и будь лапочкой, иначе по жопе веником и брысь во двор. В итоге, животные вполне совместимы с бытом.

Когда уезжали, кот пришел проститься. Мы чуть ли не рыдали, а он щурился на солнышке и мурчал как «хозяин базы отдыха». Если вдуматься, это мы у него в гостях были, а не наоборот.
Хорошо, что я успела привыкнуть к котейке больше, чем он ко мне.

В связи с чем несколько мыслей.

Киса-киса, не мурчи,
Принесут и так еды.

Кот полезней всех зверей,
Потому что спит весь день.

Котик-котик, лапонька?
Без сметанки лопай сама,
Заинька?

За ушами затрещало,
А коту подать застряло?

Не садись ты на диету,
Кот не любит пищу эту.

Надо, матушка, пора.
Ты раскормишь и кота.

Таинственная охота
Что для француза собирание улиток для русского же человека Тихая охота - собирание грибов. Древний промысел, полный загадок и Тайн!
Вот помню Было раз как-то Так!
Несколько раз собирались, но, поглядев в окно, решали отложить на следующий раз.
Вот, наконец, в ночь со среды на четверг припустил дождь по пыльным дорогам и желтеющей листве под окном. Поплакал немного над уходящим летом.
В пятницу утром и развернулся во всю небемную ширь голубым платком.
Теперь может быть и можно было. В субботу утром голубое блюдечко неба вытерллсь легкими облаками и накотилось красное яблоко на радость миру. :-)
Далеко за полдень потянулись
школьные дела, заботы: "Спросят - не спросят?" "Как посмотрит девочка из соседнего ряда?" "Что скажут ребята из соседнего двора?"
Пришли домой: "Мам! 4, 5! Дай поесть! Ща в футбол идём!"
- Мойте руки! А в футбол - только ненадолго! Надо еще все уроки сделать сегодня вечером.
- У-уу. - огорчились мы с братом. :(
- А вот это завтра рано утром за грибами на весь день. Только никому не говорить! - тут же обрадовала нас.
А мы то совсем забыли, что три недели уже ловим погоду, чтобы поехать "за грибами". :-)))))
- Ура! - А! - обрадовались мы и тут же зажали рты ладошками - чтобы никто не услышал. О том, что в бетонной коробке слышно всё, особенно что "не надо" все дети знают.
По крайней мере знали в те времена, когда в стране кроме пятиэтажных "хрущёвок" уже были понастроены не менее типовые "девятиэтажки", почти такие же как в фильме "Ирония судьбы или С легким паром!"
Нетерпеливо сдувая горячий суп с ложки съели его весь. Бодро подобрали субботние макароны с кусочками курицы и, выпив по стакану сладкого чая, и быстро обулись, подхватили куртки и выбежали на улицу.
Игра не задалась сразу, как только мы появились с радостно-таинственными лицами и убийственно - твердо заявили: "Мы на часок. Нам ещё уроки делать.
Каждые 5 минут спрашивали у вратаря: "Сколько время ?"
Атаки сменялись контратаками. Оборона трещала, но держалась пока мы не сказали:
- Всё мы пошли!
- Как! Только разыгрались! Да завтра утром сделаете... - уговаривали друзья с трёх дворов.
- Да так, завтра поедем к дяде за город. - сообщили мы после долгих расспросов.
- Зачем! Зачем? - переспрашивали друзья.
- Да, не знаем, может не поедем, - отвечали мы таинственно давя Лыбу. - Ну, мы пошли! В понедельник расскажем!
Так, успокоив друзей, заодно нагнав таинственности, прибежали домой, довольные общей Тайной. Помылись "после улицы" и плюхнулись за стол на кухне - делать уроки: у мамы на кухне всегда вкуснее пахнет! :-)
Для начала мы взяли предметы полегче, но так чтобы самые лёгкие предметы остались в конце. У меня история с "литерой" всегда больше нравились. Хотя правила учить по биологии и русскому и всегда некогда было - не хотелось. Да и мама говорила, что менялись правила, а сейчас Так пишут. Уж как история мои любимая менялась, лучше вообще не говорить.
Да! После Войны в школах преподавали, что лампочка, парашют и телевидение - Наши изобретения, русские!
Вот Димке, моему брату, всегда математика и физика нравились мы его друг другу задачи помогали решать, а вот списывать - даже не думай просить! Свою голову надо иметь!
Долго скрипели перьями чернильных "вечных" ручек. (Шариковыми в школе не разрешали писать).
Потом взяли читать "устные" пока папа "письменные" предметы проверял.
- Папа, а почему ?.. - спросил я.
- Сначала прочитай, Никитушка - потом спрашивай! - улыбнулся папа, глядя из-под роговых очков небесно-голубыми глазами.
Наконец, всё выучено, проверено. Дневники заполненны и подписаны. А как хочется ещё попрыгать! Но надо спать. Завтра рано вставать!
Запахло свежими дрожжами. Мама тесто поставила.
- Мама, беляши! беляши! - обрадовались мы.
- Нет, ребята, в дорогу жирное нельзя - целый день ходить будем. Вот пирожки с рыбой и рисом, с мясом с капустой возьмём компот из абрикосов и чай. Винегрет и овощи в дорогу.
На ужин нам мама пожарила рыбу и мы ели ее с картошкой-пюре. Хотелось побыстрее лечь спать чтобы тут же заснуть и проснуться утром раньше всех. :-)
Хотя и быстро легли в кровати, наскоро почистив зубы и вымыв ноги, всё равно ещё долго глядели на созвездия, особенно на Юге, над Домом и Луну. Гадали не будет ли дождя? Хотя, раз Солнце село за горизонт без туч, значит день будет ясным.
Ещё мечтали, о том, что найдём, кого встретим и ещё много-много маленьких дум и мыслей обдумывали в этот сентябрьский вечер Мечты.
- Ребята! пора подниматься! - будила нас мама по очереди. - Надо успеть на первый автобус!
- А можно Сегодня зубы не чистить? - запросили мы с братом.
- Сегодня. Можно! По-походному! - улыбнулась мама.
- Ура! Чур я первый уши мыть! - обрадовался брат.
- А я просто вытрусь полотенцем. По-походному.
Хозяйка разливала горячую заварку в термос и детские кружки. Дети расхватали свежие пирожки. И хотя есть не хотелось, но в Дорогу, с утра, Надо было. Обязательно.
В другой термос налили холодной компот. Для Такого компота специально искали хорошего продавцы абрикосов который согласился вступить в цене выбрать фрукты получше. Главное был бы улыбчивым, с покладистым характером, чтобы большая семья купила ведро абрикосов.
Папа наточил и смазал перочинный нож с вилкой. Завернул спички в полиэтиленовый пакет и убрал в карман.
- Пап, а костер будет? - обрадовались мы.
- Посмотрим, - улыбнулся папа, вроде холодно не должно быть, так и неча землю палить. Сейчас вот холодно - майки наденьте. Жарко будет - снимите.
- Ну, пап! - огорчился я.
- Одень, Пригодится! - подмигнул отец таинственно.
- Ну, только если пригодится! - согласился я.
Почему-то была такая уверенность, что правда, Точно - Пригодится!
- Так, проездные! - поинтересовался папа у мамы.
- Все сложила, - кивнула она, - Одеваемся!
Мы натянули шерстяные носки, одели брюки, перешитые из "стройотрядовской" формы наших старших брата и сестры. Надели теплые клетчатые рубашки и теплые свитера "с горлом" - связанные бабушкой.
- Ботинки - с правой! - напомнил папа, когда мы по очереди взяли обувь. Конечно, хотелось одеть лёгкие кеды и бегать по полям сломя голову. Но папа Сказал!
Пришел черед одевать ветровки. Их берегли специально для походов. Например, на дачу. Но самое желанное - за грибами.
Посидели на рюкзаках. Потом быстро поднялись захватив корзинки. Стараясь не шуметь, ведь дом ещё спал в раннее воскресное утро.
Лифт, разбуженный ранним вызовом, недовольно задребезжал, поднимаюсь к нам.
- Все зашли? - спросил папа, как всегда когда мы отправлялись куда-то вместе. - Поехали!
Мы вышли из дома одновременно с поднимающимся солнцем: пока мы одевались и спускались с одной стороны дома, первые Солнечные лучи разбавили ночь и красный кусочек Солнца приподнялся над горизонтом.
Приближаяь к остановке мы увидели "хвост" уходящего троллейбуса. Оставалось ждать автобуса, который шёл до вокзала немного вокруг, зато останавливался между автовокзалом и пригородными кассами Железнодорожного вокзала куда нам и надо было попасть.
Запрыгнув в подошедший автобус, папа дал нам 20-копеечную монету, чтобы мы опустили в кассу и радостно отмотали 4 билета которые тут же отдали папе.
- Счастливый! - сказал папа улыбнувшись и тут же спрятал в карман.
- Давай съедим! предложил я по обычаю, удивлённый Как быстро папа считает сумму левой и правой частей билетиков. Хотя в Москве, на примере, счастливым считается билет, когда любыми математическими действиями сложение, вычитание, умножение, возведение в степень, извлечения корня и факториала уравняла значение левой и правой части. В Питере всё тоже самое, но равное любому задуманному числу, даже если это "пи"-3,141592628... или "фи" какая нибудь?
Ну что я тогда знал о Счастье?
Свежевымытый автобус пах чистой резиной и кожей. Раскрытые окна дышали ароматами прохладного утра золотой осени.
После 2 остановок, 3 поворотов и 2 светофоров мы обогнали троллейбус которлму только и оставалась, что весело кивнуть нам рогами. Троллями, говорил папа.
Мимо пролетали дома построеные для жилья в разное время. Но какими разными они были! Широкие высокие другие узкие длинные. Совсем-совсем старые, которые с красивыми ставнями и украшениями под крышей - полотенцами и балясинами перил!
Вдали показалась вокзальные часы. Папа спокойно сверил время на своих карманных часах. Ехать было ещё три остановки. Уже были видны бегущие дымы маневрового паровозика и к запаху падающей листвы и мокрого после мытья асфальта добавилась запахи угля, масла и потёртых тормозных колодок.
На нашей остановке автобус проехал чуть дальше остановки, но на 7 метров ближе к зданию пригородного вокзала. За что мы бурно поблагодарили весёлого водителя, пожелав ему Доброго пути. В ответ получили доброе пожелание, весело подмигнув фарами.
Чудеса продолжались.
Привокзальное радио приветствовало нас сообщением о начале посадки на "нашу" электричку, а из - за дверей выбежал Максим - младший сын дяди Пети и тёти Раи, которые, скорее всего, были где-то рядом.
Семьи дружили еще с институтских времен, когда дружба подруг передалась их мужьям и в свою очередь вылилась своеобразное соревнование без наград а только Престиж - по количеству детей.
Выигрывающая до недавнего времени наша семья немного сдала свои позиции поскольку старший брат Андрей служил в армии, а сестра Тоня поступила в самый известный медицинской институте. Старший сын другой семьи Валера, наоборот, недавно вернулся из армии и, погуляв полтора года, истратив много родительских денег и нервов, наконец женился на скромной девушке Любе.
Вот уже 2 года они жили душа в душу, что беспокоило Старших. То есть согласие есть, а детей не было. потому наверное не на дачу поехали с нами - в лес.
Когда пошли садиться на электричку, Илюшины уже взяли билеты на всех до Железицы - последней станции в 3 зоне, что совсем недалеко от леса полчаса похода между лесными полосами и далее перелесками. Хороший лес был за Домниной, но туда полдня ехать. В первой зоне пригороды, вторую уже всю исходили.
Зашли в ваш, пахнущий деревянными скамьями, поездным железом и резиной уплотнителей.
Часть окон была открыта и мы, младшие, сразу подбежали нюхать свежий воздух. Вагон зажил веселой жизнью большой общей комнаты.
Зелёная гусеница не пахла московской колбасой :-), а выбиралась из пересечений железных дорог, прокрадываясь между другими электричками, пассажирскими и товарными поездами.
Вагоны, пробежавшие тысячи километров самой большой в мире страны и за рубежом, только поменяв колесные пары, везли мазут в цистернах, цемент в специальных бункерах, чтобы насыпать сверху, а высыпать снизу. На одних платформах лежал лес, на других стояли новенькие разноцветные "Лады".
Что такое "тихая охота" для городского человека, мальчика, мужчины? Возможность вырваться из окружения бетонных, кирпичных коробок, из равномерного цикла работа - отдых в неизведанный мир зелёных валов, петляющих тропинок. Возможность ощутить себя хозяином, исследователем, добытчиком и идти вперёд за добычей, где бы не притаилась удача!
Мы махнули семафору и плюхнулись на сиденья разгоняющегося поезда.
Мир за окном все менялся. Домов становилось всё меньше. Город мельчал окраинами, раздаваясь вширь, пропадая между деревьями и врастая в землю.
- Мам! Коровка! - обрадовалась мы в один голос, увидев мерно жующего бычка, привязанного к дереву на полосе отвода железной дороги.
- Не кричите, это бык, - спокойно сказал папа, улыбаясь в усы.
Как он догадался? :-)
Мы утихли не только пораженные замечанием, но и увидев пастушка на лошади. Примерно ростом с нас он гордо сидел в седле, одетый в длинный плащ с накинутым капюшоном в чистых сапогах и с кнутом в руке, охраняя своё сокровище. Как настоящий ковбой!
Хотелось подойти к пастушку поближе с Волшебным Посохом в руке и спросить Дорогу. Может и лошадку даст погладить?
Также пастух смотрел на уносящийся вдаль поезд, мечтая о неизведанных городах.
- Что там? Что там? - стучали колеса на стыках рельс, унося ранних городских пассажиров в осеннюю даль.
Женщины сидели недалеко и обсуждали:
- ...Вот время идёт, а ей всё хуже и хуже. Обследования в больницах, - продолжала, тётя Рая, - она и попросила соседа грибника который ей грибы приносил, травы там, корешки всякие - мухоморов, мол, принеси. Ничего, не помогает, а настойка из мухоморов должна помочь. Решила, значит, лучше уж одним махом всё решить, чтоб не быть в тяжесть. Вот он и принёс мухоморов. Она дочке позвонила, попрощалась, на всякий случай.
Сварила, поела.
И что ты думаешь? Поднялася!
Белки - то, да и лоси их едят...
Благодарные слушательницы сочувственно кивали, радуясь такому обороту дела.
Ребята уткнулись носами в стекло. Набегавшись, разглядывали убранные поля и деревья - где совсем голые, а где слегка ещё зеленые среди буйства жёлтого цвета с красными крапинками.
Перекусили горячим чаем с вареными яйцами и пирожками.
На перроне станции остановившийся поезд ждал начальник станции с флажком в руке.
Никто в то время не торговал на перроне, хотя много ездили по делам и в гости к родне близкой и дальней не только по родству, но и по расстоянию. ведь почти заграничная Прибалтика или весёлая Грузия были частью одной стороны также как Магадан, Крым, Новгород, Улан-удэ, Сахалин, Чеченская республика, Якутия и Дагестан.
В Танцах всех народав всегда есть момент когда парень крутился вокруг девушки. Про балет это другое Было..
А пока наши герои дружно вывалились на подъехавший к вагону перрон разглядывая себя, присматривали детей и вещи.
Совсем рядом манил запахами лес, шелестя листвой выгивались тропинками. Огромное разноцветное пространства жило своей неизведанной жизнью.
Мы казались знали, что ножницы нельзя совать в розетку. А здесь до ближайшей розетки - только на станции. Что же нам таит Лес нам предстояло узнать, причём очень скоро.
До леса надо было ещё дойти. Здесь около полотна железной дороге шла лесополоса, которая отделяла и защищала колхозные поля. Идя дальше непрерывными дорогами до реки мимо полей и перелесков, лесополос и только за оврагом начинался собственно лес.
Мальчики обрадовались воздуху. Насыщенная травами, землей, опавшей листвой нагревающихся деревьев. Кричали "Ау!" "Кукареку!" и слышали, как лес многократно возвращает их звонкие голоса.
- В лесу не кричите, вы другим мешаете, - сказал дядя Петя.
Да, а в городе всегда говорил: "Не кричите, не в лесу!"
Пройдя домик у станции мы увидели настоящие колодец! С деревянным воротом, готовым достать воду с цепью с ведром!
Остановились. Аккуратно сцепили ведро, попеременно вращая ворот. Потом, когда вода набралась, вверх поднимали уже только взрослые.
Выплеснув из ведра немного на землю налили в опустевший термос и кружки.
Вода была холодная но не обжигала а, наоборот, согревала, охоладев зубы. Пахла землей, ягодами, камешками.
Поблагодарив хозяина пошли друг за другом по кратчайшей дороге к лесу через перелесок.
Мы двинулись по Тропе которую сперва наметили Заяц и Волки, ходили лоси, а сейчас тут шли мы.
Обсуждали в полголоса важные дела: женщины говорили о травах и таблетках мужчины рассказывали о работе.
Ну а мы - о школе: Какие предметы трудные? Кто "англичанка"? Кто "физрук"? Не сильно гоняет? Даёт в футбол играть? А "классуха" у них тоже литераторша и диктантами по русскому языку не очень мучает.
Тропинка вывела нас на дорогу которая, повернув по краю поля, привела к бугру за которым начинался лес.
Папа деловито обстругивал палку. Мы тоже искали себе удобную опору. Но ножикп у нас не было!
Три подружки на яру
Закружились в хороводе
И, берёзками застыв,
Зашумели у дороги.
Зачарованные, мы неторопливо приближались к Лесу.
И вот она! Первая грибная удача! Под осинами открылась Красная шляпка, а не Шапка, потому что была с беленькими крапинками!
Мухомор! Такая Находка, особенно в Начале, сулила Большую удачу грибникам.
Мы ринулись, Сломя голову к первому лесному шляпнику.
- Не трогайте его! Пусть стоит! - предупредил папа.
Взрослые степенно заулыбались. :-)))
Мы же разглядывали белые крапинки на огромной шляпки, похожих на червячков или зародышей, А некоторые даже шевелились!
От незнакомца в красном сомбреро пахло чем-то удивительно приятным и свежим. О чём думают Они, Что знают первые жители Земли?
Но думать было некогда - взрослые удалялись навстречу новым чудесам. Как же жалко было расставаться! Почему-то зная, что больше мы его не увидим. Медленно с сожалением отходили. Поняв наше состояние Лесной человечек подмигнул ;-) нам из-под шляпки!
Обалдев, мы молча, оберегая веселую Тайну, потянулись за взрослыми.
- ... Старик ходил по деревне, расспрашивал про холм у реки, - рассказывал дядя Петя, - а потом на том холме появился Дуб. так и растет сих пор!
Мы прошли мимо старого дерева. Погладив толстую кору ощутили глубину веков.
Словно по волшебству открылся лес. Мы разошлись подальше от тропинки, стараясь не терять друг друга из виду.
И вот он! Первый гриб! Милая сыроежка! Как жаль, что в лесу нельзя кричать, а то бы индейцы позавидовали радостному крику Победителя. Очистив, молча положил в папину корзину.
А вот и подберёзовик спрятался у корней русских деревьев.
Вот гриб, вроде сморчок, но "незнакомый гриб - не твой гриб" лучше оставим его на месте.
Идём дальше, разгребая листву палкой и внимательно разглядывая сучки и корешки.
Вдруг! Палка ударила обо что-то! Твердое! Блеснуло и тут же пропало под листвой!
Присев, разгребаю руками начавшую преть листву. Что-то твердое попалось на кончик безымянного пальца. Вдруг мина? Сразу вспомнились истории когда оставались без рук - без ног. В лучшем случае после взрыва мин или гранат, лежащих ещё с войны. Надо аккуратно разгрести листву вокруг.
Жёлтый пластик с рыбой - то ли щукой, то ли горбушей. Осторожно поворачиваю - Нож! Расчищаю щепкой лезвия, еле-еле, сжимаю неподатливое лезвие со всей силы и тяну, тяну... До тех пор, пока вытащил самое большое лезвие, чуть проржавленное сверху, но Острое лезвие!
Вот это находка! Свой нож! Найти! Урааа!
Аккуратно беру в руку и спокойно, стараясь не прыгать к верхушкам деревьев, иду дальше.
Грибы любят где тепло, влажно, темно. Например там, у оврага.
Ага! Вот и подосиновик! Срезаю Своим ножом!
Но взрослые ушли дальше.
Приходилось бросать приглянувшееся место, поглядывая по сторонам в поисках притаившегося гриба.
Вдруг сверкнуло между деревьями большое пространство, наполненное светом, теплом.
- А мы тебя уж заждались! - обрадовался дядя Петя.
В углу поляны были уже расстеляны полиэтиленовые скатерти и на них пьянящими ароматоми манили голодных сборщиков картошка, яйца, нехитрые салатики, пирожки и Беляши!
Всё-таки мама их сделала, а значит папа ходил на рынок, пока мы были в школе. А такие походы были только перед праздниками!
Горячий чай вперемешку с салатами и пирожками, картошкой и сладким компотом. А ещё хлеб с запахом трав и деревьев.
Дети бодро хватали, всё, что лежало близко, торопясь утолить голод. Взрослые ели степенно, кивая каждому кусочку.
Женщины, попробовав как получились свои блюда и оценив других. "О! Очень вкусно!" Поднялись и ушли невидимой тропкой.
- Мам!? - позвал Димка.
- Они по своим делам. - кивнул папа.
... - Собрали они грибов, продолжал Андрей армейские воспоминания, - целый противень! Давай печь. А чтоб вкуснее было, повар добавил лавровый лист. И сержант положил, и Крендель лаврушку бросил. Короче, пока Всё это испеклось, оно было горше горького. Горчица повидлом показалась!
- Ты рот - то закрой, а то муха залетит! - обратился ко мне дядя Петя.
- Да где мухи? - переспросил я и тут же закалялся, выплёвывая насекомое, чем развеселил всех вокруг. Было немного обидно, но весело!
Дамы вернулись. Начали разбирать походный стол, сразу упаковывая посуду.
Папа ножом вырезал небольшое углубление в траве, куда сложили ненужные теперь газеты, в которых лежали припасы и остатки пищи.
Костёр! Вот была радость! Настоящий! Походный! Вот не было, а вот Настоящее пламя поедает газеты и лижет банки из-под консервов.
Люба нервничала, заглядывая под ногти. Смотрела вокруг жалобными глазами, чуть не плача.
Серёжку потеряла. Хорошо если тут, а если раньше, в лесу где-нибудь? Свадебный подарок же!
А мы то уже много раз искали дома и красноармейцев и папины пешки после игры "в чапаевцев".
Берешь серёжку. ПОИСК (см. Главу) начинается со слов: "Брат, найди брата!" Я даже глаза прикрыл. Чуть-чуть повел рукой с камешком влево, пока не почувствовал словно тоненькую ниточку и потянулся в том направлении.
Я даже подумать ничего не успел, когда меня подхватили, начали обнимать и целовать. Они - то раньше меня разглядели где лежит поерянная Драгоценность!
Открыв глаза я любовался, как Папа затаптывал догорающий костер. Дядя Петя лежал на плаще, подложив под голову ладони.
Когда ещё время будет на небо посмотреть, облака пасти? Так вот оно небо Бери и смотри, даже если загорожено чем-нибудь. Всё равно наверху, с птицами и звёздами.
После сытного обеда было очень здорово повалялся в траве на горячий земле, разглядывая жучков и травы сбоку, а не они сверху как обычно. Мечталось о чём то большом, светлом и красивом. Хотелось слушать шелест трав и разговоры муравьев.
Отдохнув вдоволь пошли дальше всё больше забирая вправо, чтобы не возвращаться таким же путём на станцию, но успеть до темноты.
Переходя от дерева к дереву между кустами не заметили, что начинает вечереть.
Решили идти самой короткой дорогой до "железки", чтобы быстрее выйти к станции. Но как-то не так повернули или не там свернули ведь уже началось смеркаться а до дороги было ещё далеко.
Поднялась Луна, почти полная, а с ней и настроение. Мы уже далеко не расходились - темновато было.
О грибах уже не думали - быстрее бы добраться до станции, а там и дома уже.
Но Лес не пускал нас просто так. Деревья вдруг расступились, открыв поляну размером с три футбольных поля. Но это поляна была Рыжей от края до края - забита лисичками, горящими под светлой Луной.
Я первый вывалил собранные грибы, деловито вынул ножик и начал срезать лисички. Даже не стряхивая грязь и подсохшие травинки складывать в корзину.
Что делали другие я не знаю: но тут не то что с ножом до последней электрички, тут даже с косами до утра было не управится!
Наполнив корзину я в нерешительности остановился. Но тут подошёл папа и просто сказал:
- А ну, снимайте майки!
Мы быстро разделись с Димкой, быстро всё поняв. А Максимка тоже начал раздеваться. Пока мы одевались, папа завязал майки снизу. Получились матерчатые сумки с ручками. (Ох, мама потом их отстирывала! :-))
Заполнив лисичками даже такие сумки мы попрощались с полянкой на которой грибов совсем не уменьшилась. Мы понимали что рассказывывать об этом чуде бесполезно - всё равно никто не поверит. Зато теперь мы могли отравить грибы брату в Советскую армию и сестре в институт!
Как ни старались попасть к железной дороги вышли Почему-то к трём подружкам, правда мухомор кто-то разбил пудовыми пинком.
Зачем было обижать такого красавца? Кому он помешал?
Настроение испортилось, но тут раздался гудок электропоезда!
- Это он в Домнино прибыл! успокоил дядя Петя. - Мы всё успеваем!
Но всё-таки стали поторапливаться, быстро шагая по сухой дороге под светом Луны, Хотя сумки наливались тяжестью богатой добычи.
Придя на станцию мы увидели ещё одну семью грибников.
- О! сколько вы грибов набрали! - завистливо удивились они увидев полную мамину корзинку.
- Да что вы, - успокоила их мама обманом, - у нас там штормовка.
"Так им и надо! - думалось мне, - пустые корзинки и муравьев в карманы! Зачем было Мухомора у березок трогать!
Но вслух ничего не сказал. До дома ещё надо было доехать.
Мы залезли в средний вагон поезда, почти единственный пустой в вечернее воскресенье. Те кто хотели первыми сесть на автобус садились в голову поезда, а кому надо было на трамвай занимали места в хвостовых вагонах электрички.
"Длинное, зелёное, стучит и колбасой пахнет." Ходила загадка про электричку от Москвы наш вагон пах грибами, лесными травами и цветами.
Счастливые уставшие и задремывали под мерный перестук колес: "Вот Так! Вот Так! Вот Так!" Глядя на звезды, проносящиеся огни вспоминая пройденные километры, поле лисичек залитое лунным светом и, самая моя главная - тяжесть настоящего перочинного ножика в кармане.
Чтобы не скучать, начали играть в города: ВоронеЖ - ЖеневА - АрхангельсК - Калуга... последние играющие были как всегда папа с дядей Петей - уже в двери троллейбуса.
Усталые но довольные мы попрощались с другими горожанами грибниками расселись в пустом салоне, который тут же начал заполняться запахом лесов, полей - трав и грибов.
"Летайте... КПСС!" мигнула советская реклама то есть конечно это было приглашение летать единственной советской компанией воздушных перевозок - Аэрофлотом, а другой прославлял КПСС - это коммунистическая партия Советского Союза которая единственная здравствовала в то время.
Папа на лестнице подмигнул. Стало сразу смешно и легко.
Волшебство продолжалось. Сумка - майка стала немного меньше, но не легче. Идя по вечернему городу заново привыкали к улицам, гулу машин, асфальту под ногами.
Ободренные близостью дома мы быстро дошли до квартиры и, несмотря на горячее желание сразу плюхнуться в постель, мама погнала нас в ванну.
Окатив друг друга душем и вытираясь мохнатыми полотенцами почувствовали запах жареных грибов. Это были лисички со сметаной! :-)
Желанные после удачной охоты, что хотелось съесть всю сковородку. Но надо было еще оставить поесть папе с мамой.
Папа уже побросал грибы в ванну, где я заметил свой первый в этот день груздочек.
Уже засыпая, сжимал свой главный Трофей - складной ножик с волшебной рыбкой.
С Димкой мы договорившись ничего не говоришь в школе о нашей охоте.
Зато пару недель спустя мы рассказали самым близким друзьям во дворе о том как мы бродили по лесу:
- Подошли к дубу и сказали: "Здравствуй, добрый человек", - а он нам: "Идите на поляну до куста малины. Там Вас уже ждут!"
Ёжики несли нам ли лисички, лисички подарили рыжики. Белки угощали нас орехами, а кабаны несли арбузы. Яблоками одарили нас зайцы, а Мишка принёс мёду. Птички принесли ягод, а Бабка - Ёжка угостила картошка со сметаной. Волчонок подарил ножик!
- Какой-такой ножик? - обалдел друзья.
- Вот этот!
На свет показалась золотая рыбка. Друзьяли нож открывали и пробовали лезвия чуть-чуть побитые, немного со ржавчиной, пахнущий землей травой.
Ни один современный гаджет не сравнится таким ножиком! Это был парад победы и Триумф гораздо лучше чем когда я победил эспандер. Но о том, как я занимался спортом в другой были.
Сушеными грибами радовались и на дальнем гарнизоне и в женском общежитии.
Волшебство рассыпалось брызгами радости и счастья.
Чего и вам желаю! :-)))

Купил арбуз на 11 кг.
Половину съел.
Теперь лежу и думаю, что зря я ещё и чай пил.

Пригласил как-то я знакомого поснимать моего сынулю на видео. Начало 90-ых, своей камеры не было, поэтому приходилось либо по объявлению, либо знакомых приглашать. А запечатлеть-то чадо на века хочется. Тем более, адын год! Пришел Серега, включил камеру, записывает, как ребенок (накормленный, умытый, причесанный, в новой красивой одежке) сидит в зале на диване. Блин, а где ж игрушки-то? А они в его детской комнате. Мама с бабушкой убежали переодеваться, краситься (После того, как ребенок показал все свои таланты (Данечка, а как собачка лает? А как кися? А, ну-ка, покажи, как ты умеешь ходить? А давай на лошадке покатаемся? А давай кубики складывать? И т.д. и т.п. Бедный ребенок! Хорошо хоть, что он об этом еще не догадывался, поэтому все выполнял старательно и с удовольствием), сели смотреть запись. И вот во время просмотра-то у меня случился инфаркт микарда вот такой рубец! Ни один мускул не дрогнул на лице, но улыбка застыла…

Этот хрюндель, как только я выскочил, тут же забрался сперва на диванную подушку, оттуда на стол и уселся на самом краю. А в центре стола ваза с цветами еще стояла. Напоминаю, ребенку годик от рождения! Уселся довольный, смотрит на дядю, улыбается. Потом вдруг что-то вспомнил, погрозил сам себе указательным пальчиком: Ну-ну-ну! (бабушка научила) и с размаху свалился обратно на диван, благо, подушка мягкая, да и диван тоже. В общем, к моему приходу ребенок сидел примерно в таком же положении, как я его и оставил! И это, повторюсь, за какие-то 10-15 секунд!
Конечно же, ни на каких пытках я б никогда не сознался, что оставлял ребенка одного в зале. Узнай об этом мама и бабушка, быть бы мне подвешенным за интимные места с последующим расстрелом, а потом четвертованием. Тьфу, тьфу, тьфу, свят, свят, свят… Ну, как грица, все хорошо, что хорошо кончается)))

PS: Я потом Серегу спросил, как он отнесся к тому, что годовалый ребенок уселся на краю стола. А Серега подумал, что это обычное развлечение для пацана)

Для тех немногих, кто еще верит в оголтелую пропаганду Демократов насчет "системного расизма" в США, свеженькая история о том, как в стране системно угнетают цветные меньшинства. Для начала - цитата от CNN, что уже не первый месяц подряд бичует "системный расизм" в США:

(CNN)A professor of African and Latin American studies who portrayed herself as Black has now revealed she has been lying.
Jessica A. Krug, an associate professor at George Washington University, has written extensively about Africa, Latin America, the diaspora and identity, all while claiming her own Black and Latina heritage. But in an article published on Medium.com on Thursday, Krug revealed the truth: She is White.

Переведем цитату:
Профессор, преподающая афро-американские и латино-американские исследования, выдающая себя за чернокожую, призналась, что она лгала.
Джессика Круг, доцент Университета Джорджа Вашингтона, которая опубликовала множество работ, посвященных Африке, Латинской Америке и проблемам идентификации для проживающих в диаспоре, при этом заявляла о своих негритянских и латиноамериканских корнях. Однако в статье, опубликованной на сайте Medium.com в четверг, Круг признала, что она на самом деле белая.

Такие вот пирожки! Чтобы сделать свою карьеру более успешной, белокожая американка выдавала себя за чернокожую с примесью латино!!! Не напоминает ли это небольшой скандал, связанный с кандидатом в президенты от Демократической партии "индейской принцессой" Элизабет Уоррен, которая одно время в Гарвардском университете слыла за квази-индейскую персону при возможном наличии 1/128 или около того индейской крови?
Это чтобы было понятно про системный расизм в США с наличием кое-где вполне легальных законодательств, дающих ощутимые преимущества нацменьшинсвам в карьерном росте (Affirmative Actions).
Ну и чтобы было совсем понятно про системный подход к нац. (не говоря уже о рассовой) проблеме, представим себе на минутку, как в советской прессе конца семидесятых заклеймили бы тов. Иванова, выдающего себя за тов. Рабиновича с тем, чтобы сделать таки более успешную карьеру в СССР.

История давняя, может быть еще актуальна. Недавно где-то пророчел, что русскому человеку по правилам жить скучно. Так вот. Сижу в маршрутке рядом с водителем, любил на этом месте ездить, если удавалось. Дорога - по одной полосе в каждом направлении. Нет даже намека на "пробку". Пусто, можно сказать. Едем. Вдруг перед нами куча мусора, объехать можно только по встречке. А на встречке именно в этот момент одинокий "жигуль", пропустить который, как того требуют правила, ну, 5-10 секунд задержки, ибо за ним никого. Однако, наш водила решительно принимает влево, почему-то в уверенности, что его пропустят. "Жигуль" не сдается и едет прямо, чуть приняв вправо. Водитель, матерясь себе под нос, притормаживает, после чего едем дальше. Я ему говорю, что по правилам он должен уступить. Просто интересно была ли мотивация. Оказывается, она была, да еще какая.
"По правилам да, но он один едет, а я 12 человек везу".
То есть человек уверен, что ездить надо именно так, адаптируя правила к ситуации.

«Мы зарабатываем копейки», «живем, как бомжи». Такими словами описывают свое положение трудовые мигранты, не так давно из-за пандемии вернувшиеся из России к себе на родину. А что, они у себя на родине получали миллионы или гастарбайтеры в других странах зарабатывают лядры? Может быть украинцы на клубничных полях Польши, польские сантехники в Германии, латвийские сельхозработники в Англии и т.д. от заработанных на чужбине стали олигархами, хотя бы у себя на родине? Да, единицы из них "выбились в люди" (не считая спортсменов, бизнесменов и т.п.), но большинство фактически превращаются в РАБсилу. Наиболее распространенная сфера применения такой рабочей силы — неквалифицированный или низкоквалифицированный физический труд, который и оплачивается соответствующе минус плата за проживание. Если не хочешь зарабатывать копейки и жить как бомж, нужно иметь способности, талант, опыт + стартовый капитал и связи на новом месте, позволяющие тебе обжиться в первое время, и может многое что еще (везение, судьба, внешние данные). Но вот если бы у них все это было, то большинство из них остались бы у себя на родине. Наивно полагать, что если ты "рваная десятка", то кто-то обязан "купить" тебя за миллион (если ты не сверхуникальная рваная десятка). Но почему они уверены, что за рубежом их рваная десятка автоматически становится уникальной?

Отдыхали мы как-то на море, в Крыму, и с нами был племянник Колька, сын брата,
ему тогда года четыре было. Он ходил по берегу и всем авторитетно рассказывал и показывал как надо плавать, но сам при этом воды боялся и лезть в воду категорически отказывался.

Едем с женой к морю в купе скорого поезда. Наши попутчики - супружеская пара лет сорока. Поезд останавливается, как объявили по радио, на двадцать минут. Попутчица говорит мужу, что хочет выйти, пройтись, посмотреть, что продают на станции.

"Иди, -ответил он, добавив после паузы, - может, останешься".
И завершил свой ответ глубоким тяжелым вздохом.
То ли кризис среднего возраста, то ли «в Тулу со своим самоваром» - не знаю. А может просто достала, хотя выглядела вполне нормально.
Жалко стало мужика.

Во всем виноват «Архангельский мужик», если кто помнит такого. Во время перестройки его гоняли по всем каналам телевидения, а их было у нас уже два. Я щелкал ими, но опять и опять натыкался на него. Описывалось все красочно и счастливо. Как он набрал быков и практически на них озолотился.
- Хм, - подумал я, - что мы хуже что ли и быков держать не можем? - и взял семьдесят свиней. Причин на это было две. Во-первых чтоб меня с архангельским не путали, а во-вторых, закусывать жаренной свининой было мне привычней.
У свиней была одна особенность, чем больше они росли, тем больше жрали. Русский язык не понимали вообще, хотя мне при покупке в совхозе объяснили что это русская белая. Как эта русская не понимала русского языка, так и осталось для меня загадкой. За месяц они смели все, что в моих планах было припасено им на год. Я хотел урезать им пайку, но они стали на меня посматривать косо. Взгляды их свинячьих глаз ничего хорошего не предвещали и я задумался о собственной безопасности. Опять помог архангельский. Он что-то втирал на первом канале о своем обогащении. А его быки привольно паслись на заднем фоне на заливных лугах.
- А что? Это идея, - сообразил я и понесся в сарай. - Как насчет вольных хлебов? - обратился я к задранным пятакам и они что-то нечленораздельно хрюкнули. Но мне было похрену, если они мой язык не понимают, почему я их должен. Поэтому я распахнул настежь двери и вполне спокойно им сказал — ИДИТЕ НА ХЕР ОТСЮДА!!! - немного подумал и добавил, - вечером возвращайтесь. Если что хорошее попадется, захватите и мне. - Понимали они меня или нет я не знаю, но сообразили довольно быстро. Повизгивая, похрюкивая и спотыкаясь, ломанулись на улицу. Сметая все на своем пути. Я смотрел им вслед понимая — вот оно какое, татаро-монгольское нашествие! Эта орда носилась по округе, наводя страх и ужас на моих соседей. Но соседи были доброжелательны. Ведь как новоявленный фермер, отягощенный нелегкими трудами, я почти бросил пить. А когда я пил, разрушения были гораздо большими чем от орды. Поэтому мы и нашли консенсус.
С кормежкой которую свиньи находили сами, все стало гораздо легче. Иногда я вставал на фоне соседских огородов на которых привольно паслись мои свиньи и репетировал речь. Для телевидения. Но они суки не ехали, а огородов оставалось все меньше. Через неделю ко мне пришла делегация из доброжелательных соседей. Доброжелательно. Предложили помочь построить сарай вдали от поселка. Я посмотрел в их добрые лица и согласился. Через какое то время свиньи получили новое жилье и новые вотчины. Правда числились эти вотчины за местным совхозом, но вы же помните - мне похрену если меня кто-то не понимает. Я шел к славе единоличного труда. А совхоз? Так это уже вторая история. Скоро расскажу.

Попал сегодня в аварию: Лексус на круговом движении не пропустил меня. Вышел из своей машины, подхожу к Лексусу, гляжу - а там за рулем совсем молоденькая девчонка-азиатка. Но у меня программа уже стартовала - и я как пошел на нее орать... Потом, уже много после, конечно стало стыдно, что довел ее буквально до слез.
Вспомнил свою первую в жизни аварию: 12 апреля 1996 г, спускаюсь я по Репина с горочки к кольцу у Дворца молодежи... В тот день еще снег пошел, мокрый такой. А у меня на копейке колеса с шипами, ну и мозгов совсем нету. В общем, как ехал прямо, так и впечатался я в бок БМВ-316, руля машина не слушалась. В первую секунду заорал страшным голосом - от непоправимости произошедшего. Из БМВ вылазит такой типичный браток, и говорит: поехали ко мне на сервис, там оценим. Я испугался. И признал вину полностью - хотя, по идее, у меня главная дорога была, а он под знак Уступи выезжал. Отдал ему свои права, и пообещал привезти деньги на следующий день - 10 миллионов неденоминированных рублей, 2000 долларов США по тогдашнему курсу... Как-то собрал всю эту немыслимую для меня тогда сумму, занял бОльшую часть. Привез, он мне вернул права и даже расписку написал.
Потом еще собирал деньги чтобы починить свою ласточку. Раздавал долги с небольшой зарплаты - месяцами.
Затем, через год с небольшим, была еще одна авария: въехал в зад буханки. Погнул ей порожек, за что сердобольный водитель ее взял с меня сто рублей, уже деноминированных, и он же меня довез на галстуке до гаража. Так что тратиться по крупному мне пришлось только на ремонт своего авто.
Потом я сменил машину, еще раз, уехал из родного города, а затем и из страны. Но следы тех событий - в душе остались навеки. Впечатался тот стыд, страх, унижение. Многие бессонные ночи, когда еще и еще раз прокручивал в голове: ну как же я так, а... Ну ведь если бы... И, конечно, чего греха таить: очень хотелось когда-нибудь срубить компенсации с какого-нибудь лошка.
В Канаде за два десятка лет тоже были случаи. Но тут все покрывает страховка, так что, как тот браток на БМВ, навариться не получится. В Квебеке, к тому же, действует принцип no fault: вне зависимости от действий каждого участника ДТП возмещение платит каждая страховая своему водителю. А потом лишь присылают бумагу: ваша вина составляет столько-то процентов, от нуля до 100, ну и на основании этого потом страховая премия меняется. В общем-то все буднично, и потому здесь разборки при ДТП - крайняя редкость.
А я вот, получается, как был тем 22-летним пацаном из российских 90-х, так им и остался поныне. Просто оно наружу вылезает при таких вот крайних обстоятельствах. Когда тебя что-то выбивает из привычной колеи, и ты начинаешь действовать не по разуму, а по инстинктам, как собака, которую очень долго дрессировали гавкать на каждого прохожего.
И как это излечить в себе - я не знаю.

Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.

Так начинается хит от 31 августа про двойника Ленина, которого китайцы пытались вернуть на место.

Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

Так этот хит заканчивается. А надо бы:

Темнело. Разошлись потрясенные китайские туристы, подвалили новые. Над Красной площадью всходила кроваво-красная луна конца августа 2020 года. Из Мавзолея, пошатываясь, вышел чел, очень смахивающий на Ильича, и хитро сощурился:

- Не бойтесь, товагищи! Я так гуляю только в полнолуние.

Снова об МФЦ. Еще когда лежал снег, мне понадобилась справка об отсутствии у меня судимостей. Уже смешно – двадцать лет прослужил в уголовно-исполнительной системе, менее года, как вышел на пенсию в звании майора, так еще и доказывать нужно, что не уголовник. Чисто из интереса пошел и заказал. Сказали ждать месяц, хотя по личному опыту знаю, что в отделе полиции подобную справку можно сделать минут за десять максимум. Заморачиваться особо не стал – пенсионер, времени много, не к спеху. Через месяц на телефон пришло уведомление, что справка готова. Пошел забирать – хрен там не ночевал: Оказывается, в стране лютует коронавирус, и в МФЦ никого не пускают. Ну нет, так нет. В августе мне позвонили из МФЦ и предложили таки прийти и забрать оную справку. Надобность в ней, в связи с событиями в стране победившего идиотизма, для меня лично уже пропала, но все-таки в начале сентября, проходя мимо МФЦ, решил заглянуть и забрать. Оппаньки: на входе в МФЦ очередь, как в старые добрые времена СССР в ликеро-водочный. В дверях стоит стол, за ним сотрудница, которая запускает строго по одному человеку, обязательно при наличии намордника и при этом брызгает какой-то жидкостью на руки. Спросил, могу ли я забрать свою справку, люди же волнуются, вон, даже позвонили. Строгий цербер женского пола попросила подождать, сходила внутрь объекта и вернулась с подкреплением, после чего хором спросили, имею ли я маску. Надо сказать, что с момента начала коронаистерии, этот атрибут покорного стада я ни разу не надевал, и при этом не только не скончался в страшных муках, но и даже не был ни разу остановлен доблестными сотрудниками полиции, коих немало встречал на улицах, причем, некоторых даже в масках. Забавно, что когда в стране происходило недельное мероприятие под красивым названием «голосование о внесении поправок в конституцию», маски, как и перчатки, выдавали на входе в избирательные участки. Сам я, на эти клоунады принципиально никогда не хожу, однако, уверен, что проявив желание проголосовать, но отказавшись надеть химзащиту, без проблем был бы допущен к урне. А если бы еще и стал агитировать голосовать «за», вероятно до полусмерти был бы зацелован в десны. Опять же, в ближайшем будущем, в Пермском крае ожидается подобное мероприятие по «выборам», а фактически – узакониванию пребывания на должности губернатора Махонина, и что-то мне подсказывает, что, невзирая на строгий масочный режим, гражданам без маски все-таки тоже будут рады.

Вна Украине смазливая двадцатичетырёхлетняя блондинка, до этого работающая продавцом-кассиром, администратором торгового центра и менеджером по работе с клиентами спортивного клуба возглавила аппарат шефа СБУ (бывшее КГБ). Генеральская должность, которую в редких случаях занимали полковники – с перспективой карьерного роста.
В связи с этим старый украинский анекдот:
« -Як вы змоглы статы повиею?
-Мабуть, пощастыло»
заиграл новыми красками

На работе, во время обеденного перерыва, всплыла тема поездок за границу. В основном, люди отдыхали в Болгарии. А так, для простого смертного, Европу заменяли страны Прибалтики. Сотрудница рассказала о поездке знакомой супружеской пары.
Конец 80-х годов. Супругам достали путёвки в Румынию. В стране закат социализма, престарелый Чаушеску чудит по полной программе.
В эти годы жители Румынии очень ценили бытовую технику, и поэтому, пользуясь случаем, советские люди брали что-то из этого добра. Например, утюг. Отмазка на границе - в Европе я должен выглядеть безупречно, в наглаженных брючках. Конечно, потом они их продавали. Все были довольны.
Жена нашего героя была простодушна, с коммерцией никаких дел не имела. Но вот муж - тот ещё пройдоха. Помимо всего прочего, у румын ценились спиральные электрические водонагреватели.
Афера мужа была до гениальности проста. В наших магазинах продавали электрические сушилки для обуви. Стоили, надо сказать, они дешевле тех же спиральных нагревателей. На вид - вилка, шнур и две прикольные по форме спирали. Сейчас сушилки для обуви "окультурились", но и тогда их видок был неплохой.
Наш герой приобрёл несколько электрических сушилок и по приезду продал их без проблем местному населению, как эксклюзивные спиральные нагреватели, предназначенные для одновременного нагрева двух вёдер воды. Ценник для такого товара был соответствующий.
...Как повели себя "спиральные" нагреватели при эксплуатации история умалчивает.

Звоню в Сбер. Далее наш диалог с роботом:
- Хотите баланс?
- Нет.
- Что хотите?
- Оператор.
- Я поняла, что нужен оператор. А подробнее?
- Хочу подать жалобу.

Обычно после этого происходит соединение с оператором. Но не в этот раз:
- Оцените по 5-балльной шкале мои возможности.
- Один.
- Почему? Поясните [я обиделась и отомщу, а мстя моя будет страшна].
- Без комментариев [ну а что еще сказать, если я тороплюсь, а она трещит без умолку]
- До свидания.

Второй раз я рискнул только минут через пять. На этот раз роботесса не стала спрашивать, люблю ли я ее.

Дорогой ресторан. За большим столом сидит компания стильно молодых людей с девушками, ужинают и обсуждают спорт - в плане, кто чем занимается, где и у кого.
- Я хожу в Ворлд класс в Романовом, там клааасно! - тянет одна из девушек.
- А я в Вита- спорт! Там контингент посолиднее и таакие мужчины! - вторит ей другая.
- Я занимаюсь Пилатесом у Ирины в Хамовниках, она лучшая в городе! - продолжает тему ее парень.
И тут раздается бас сидящего в одиночестве обладателя строгого классического костюма с классическим "крестьянским лицом"( реально можно позировать именитому художнику 19 века), явно новенького в этой компании:
- А у нас тут в Совхозе фитнес открыли....
Чем отличается этот фитнес, так никто и не узнал, ибо проржалась публика только минут через 5.

P.S. Фитнес в Совхозе имени Ленина реально очень хороший.

Встреча

- Здорово, полковник!
- От полковника слышу!
- Ладно, когда сознешься наконец, все ж свои!
- Леха, я тебе сколько раз говорил - слу-чай-ность!
- Ага.. и дед мороз к тебе в гости на Рождество тоже случайно прилетает!
- Миша, ты же сам понимаешь, это недоказуемая история, сколько раз говорили уже! Ты сам когда сознаешься?
- Не сознаваться не нужно, я все же постоянно летаю по экзотике.
- Ладно, хрен с ним, давай новостройки обсудим, ты чт на этой неделе смотрел?

Услышав этот диалог, несколько резавший слух на инвестиционном форуме, я дождался пока Михаил закончит общение с коллегой и отвел его в сторонку.
- Можешь объяснить, в чем было дело? Какой Леха полковник? Я чего то не знаю? Он же даже в армии не служил!
- О, этой истории уже много лет.
Я с супругой регулярно летаю по разным курортам, иногда 3 раза в год. Она на туристической выставке увидела рекламу Йемена и загорелась желанием полететь - это ещё до начала конфликта было. Я сначала против был, а затем навел справки- все тихо и сравнительно безопасно. Взяли индивидуальный тур, полетели. Очень понравилось - вообще другая культура, хотя чего я рассказываю- ты же был... кстати! Вопросительный взгляд прервал его речь.
- Миш, мое звание ты знаешь, и оно за эти годы не поменялось, продолжай.
Так вот, приехали в аэропорт, и тут вижу Леху. Нашего. Инвестора и мецената. В местной одежде, с какой то бабой в паранже. Тоже на наш рейс. И ведь не узнает меня, падла! Пока я к нему не подошел и не поздоровался- виду не подавал!
А через 2 дня после нашего отлета там начались боевые действия. Ну а теперь сам подумай- он дальше Монако никуда не летает, а тут такой цирк. Так что сложи пазл и получи ответ.
- Хорошо, есть резон. НО что он сам говорит?
- Ну ты его спроси, чего я буду испорченным телефоном.
Через некоторое время:
- Лех, привет!
- Расскажи, чего тебя Миша полканом кличет?
- Да достал он меня уже! Хорошо хоть при тебе, не при всей честной компании.
- Так в чем дело то?
- Короче, ты же знаешь, что я люблю творческих женщин- сам такой. В тот год познакомился с журналисткой -рыжая баба, огонь в постели и "стену на полном скаку проломит" по темпераменту. Утром просыпаемся- вижу, картинки какие то на компе смотрит. Потом поворачивается и безапеляционным тоном говорит: Мы во вторник летим в Йемен.
На мои попытки отвертеться мне напомнили что я типа как женат и могу идти домой в любое время.
Дальше- сам понимаешь. Легенда для друзей, для жены- ребенка и все такое.
Слетали, переоделись в местное для колорита, возвращаемся а в аэропорту - Мишка! Я попытался не узнать- но он же всегда пристает, чуйки никакой! И сам упакован как заправский военный- в камуфляже, с кучей кармашков, оружия с собой куча антикварного - ну натуральный полковник на отдыхе!

Мой отец когда-то был военным советником в Эфиопии. Там, тогда было социалистически ориентированное правительство, и наша страна, конечно, помогала. Рассказывал, что самыми трудными были буквально первые дни. После проведенного, по предложению военных советников, утренней пробежки личного состава по пересеченной местности, офицеры хотели пристрелить всех отставших и не сумевших пройти дистанцию солдат. Крайне трудно было их удержать от этого, тем более через переводчиков. Приходилось стрелять в воздух и громко матерно ругаться. Кстати, это действовало убедительнее.

В начале 80-х я работал монтировщиком в театре. Зашел как-то к нам в переодевалку мужик. Лет сорока. И остался.
Имя его моя память не сохранила. Но знаменит был тем, что на первый же вопрос пацанов: «Может, по «пятьдесят»?», - с готовностью ответил: «М-м-м-ожно…» И с тех пор не просыхал.
Да, он заикался. Но эта пагуба не портила его речь. Наоборот – обогащала.
Когда на месткоме разбирали его первую кражу масла из универсама, он, глядя в глаза предсудкому, вещал: «П-п-прост-тите м-м-еня! Я н-не хочу п-покид-дать храм-м ис-с-ку-с-с-ства!» И был прощён. До следующей кражи.
Нам, 20-летним, он тогда казался кладезем жизненного опыта. Замахнув очередную «пятьдесят», мог спросить: «А з-з-наете ли вы, что т-т-так-к-ое женский п-п-половой оргАн?».
И, насладившись тишиной, продолжить: «Эт-то п-п-режде всего две б-б-ольш-шие л-л-яжки!» Помолчав, добавлял: «А м-м-ежду н-ними – к-к-кишка!"
Затем он руками делал жест «посолить блюдо». И добавлял: «И в-вокруг – с-слег-г-ка зап-п-аиздОв-вано!»

еду утром на веле на работу- идут 2 бабки с ведрами (вроде грибы)=одна другой говорит-нужно провести анализ рынка сбыта! чуть не свалился от хохота!