Самые смешные истории за неделю!

У моего друга Александра очень насыщенная жизнь. За одну последнюю неделю он побывал в 8 странах мира, покатался на верблюде внутри садового кольца и лично посадил почти 500 деревьев. Не говоря о множестве других вещей не для печати. Глядя на него я понимаю, что не живу - а просто амебно существую, хотя вроде как не последний человек...

Сегодня он мне набрал и поделился эмоциями:

- Знаешь, я вчера понял, что ЖИВУ
- Это в смысле?
- Ну в прямом смысле, почти как у великих: "Я мыслю значит я существую". Только я понял, что не существую, а именно ЖИВУ
- Интересно, и как же ты это понял.
- Приехал к родителям, ты моих знаешь, оба много чего сделали в свое время для страны. Разговорились, ну я им рассказал свои дела, что успел за пару недель.
А мама ко мне подсела, обняла, по спине гладит и тихо говорит:
- Саша, мы же родители. Ты можешь нам не врать. Тяжело наверно тебе? Может помочь чем? Ты расскажи, как у тебя НА САМОМ ДЕЛЕ дела....
А я сижу, на глазах слезы наворачиваются, и понимаю, что раз родная мать мне не верит- то значит ЖИВУ.

Начало 90-х годов. Мой друг (меломан) купил себе дорогой плеер кассетный и чтобы все время не менять батарейки купил аккумуляторы большой ёмкости с зарядным устройством (они тогда только появились и были очень дорогим. Одна подруга попросила плеер на один день. А вернула через неделю и говорит, прости, что так долго не возвращала, зато я поставила новые батарейки!

Достоевщина.

Ему с детства заявлял каждый:

- Мишаня тебе в цирк надо клоуном.

Кто по-доброму, а бабка так со зла прям, говорила, что если он еще раз так пошутит, то его цыгане похитят и клоунам продадут. Некоторые, напуганные вампирами, предполагали, что Мишаню клоуны покусали. И несмотря на это, над Мишкиными шутками редко кто смеялся. А он шутить не бросал, несмотря на удары судьбы и подзатыльники. Из всего мог шутку сотворить даже из консервной банки, привязанной к кошачьему хвосту, и литературной книжки. Не смешно? В этом все и дело.

Какая сволочь подсунула Мишане Достоевского и бросила во дворе бесхозным топор, теперь уж и не выяснить. Это в студенческом стройотряде произошло. Во дворе избы, где пятеро студентов на постой определили к тетке Марусе. Днем они свинарник строили, а ночью у тетки в избе спали. По вечерам на танцах барагозили, в общем-то все как положено в том времени и месте.

Мишане, оставленному друзьями на хозяйственное дежурство, после чтения Преступления и наказания попался на глаза топор. Со старушкой же вообще все случайно вышло.

Сначала он хотел из себя просто покойника изобразить. Приходят, мол, друзья с работы, находят во дворе Мишанин труп с топором в спине и дружно хохочут. Но тут возникли сложности. Втыкать топор себе в спину Миша не собирался, потому что дотянуться все равно не получилось бы. Он собирался топор в доску воткнуть, а доску на спину привязать. И чтоб никто доску не видел сверху телогрейку надеть.

Один конец доски Мишаня в штаны засунул. Второй к шее привязал. Ватник на спине ножиком разрезал и кое как надел, чтоб топор сзади высовывался. Получилось классно. Только высовывался не только топор, но и доска из-за воротника телогрейки торчала. Мишаня решил лишнее отрезать и уже пилу двуручную из сарая вынул, но потом вспомнил, что на себе пилить – плохая примета, там же в сарае нашел цветастую тряпицу и покрыл голову с доской платком, завязав симпатичный узелок на подбородке.

Подумав еще немного и вспомнив Достоевского, из второй тряпицы Миша сотворил себе юбку-макси. Получилась вылитая старуха-процентщица, зарубленная топором в спину руками нерадивого студента. Эта вредная старушенция улеглась-уселась во дворе и стала ждать друзей с работы. В конуре мирно дрых цепной кобель по кличке Джек, а в курятнике спокойно кудахтали безымянные куры. Смеркалось.

Деревянные ворота распахнулись и во двор вошли четверо уставших и голодных студентов. Каменные работы на свежем воздухе свинофермы утомляют и вызывают аппетит. А во дворе лежит совершенно неаппетитная старуха с топором в спине. На то что у старухи из-под юбки торчат чьи-то ноги в кедах и джинсах никто внимания не обратил. Мало ли какая мода распространяется в среде современных старушек. Зато им показалось, что старушка шевельнулась. Она действительно шевельнулась, потому что Мишаню заедали комары.

- Мишаня тетку Марусю грохнул, - решил сообразительный Вадик.

- Да не, шевелится вроде, - Алексей был внимателен, как на лекции по Научному коммунизму.

- Добить надо. Лопатой. И закопать, - жестоко и справедливо решил рыжий Антоха, - Мишаня сбежал, а сядем все, я в сарай за лопатой, а вы смотрите тут. И ворота закройте, увидит кто, беды не оберешься.

- Ребята, это ж я, - сразу севшим и описклявившим голосом возмутился Мишаня, - не надо меня лопатой.

- Она еще и разговаривает, - обратился к соратникам Вадик, - Антоха, ты чего там запропастился, тащи быстрей инструменты.

Из сарая позвякивая найденными острыми предметами вышел рыжий Антон. Тут нервы нашего клоуна не выдержали он вскочил и побежал. Нарезав по началу пару кругов во дворе он все-таки выскочил в ворота и…

В вечерних сумерках при полной луне по деревенской улице, отсвечивая белыми подошвами кед, покачивая торчащим из спины топором, большими скачками неслась старуха-процентщица, юбка ее развевалась. За старухой всхлипывая от смеха гнались четверо студентов комсомольцев и отличников, вооруженных лопатой, серпом, вилами и кельмой. Деревня, пережившая две мировых и гражданскую войну, содрогнулась.

Мишанина шутка настолько удалась, что через сорок лет после событий эзотерики Ленинградской области с упоением рассказывают, про привидение старой дамы, гоняющее студентов-двоечников совершенно настоящим топором. Избавиться от приведения можно три раза перекрестив его зачетной книжкой или студенческим билетом. Мишаня следит за всем этим из своего начальственного кресла и делает вид, что не имеет к той старухе никакого отношения, а Достоевского вообще не читал. Однако молоденькая секретарша Михаила Сергеевича иногда ойкает, вскакивает со стула и потирает симпатичное место, уколотое неизвестно откуда взявшейся канцелярской кнопкой дореформенного образца.

Сочинение на тему «Образ женщины-героини в русском фольклоре»
Ученицы 9 класса Посадинец Марфы
План
1. Вступление. Историческое обоснование образа женщины-героини.
2. Эпический сказ «Морозко» как воплощение чаяний народа
а. Образ Ивана
б. Образ Настеньки
в. Образ воительницы Марфуши
3. Заключение. Влияние фольклорных героев на развитие международного женского освободительного движения.

Тема эпического сказа «Морозко» в сознании народа возник не спонтанно, это выстраданное воззвание низов, исторически порабощаемых олигархической верхушкой.
Придавленная тяжким гнетом неразвитой экономики мужская часть социума глумливо издевалась над бесправной женской половиной общества.
Иван – главный герой, вскормленный нежной матерью до 18 лет, жестоко покидает бедную женщину, оставив ее без попечения. Более того, есть подозрение, что в деревне, Иван безответственно сеял свое семя в лоно невинных девиц и сам-собой напрашивается вопрос: «А не потому ли Иван исчезает из дома, то не хочет платить алименты незаконнорожденным детям?»
Да, Ивана постигло, якобы, наказание, он превратился в медведя, но было ли это воистину справедливо? Ведь теперь, не связанный условностями окружения, он может беспрепятственно поедать зайцев и мед, не платя при этом 17% налога за потребление!
Но самое страшное - заключительный аккорд трагедии: Иван бессердечно растлевает 16-летнюю Настеньку.
Мы предвосхищаем ваш вопрос «почему?». А вы слышали марш Мендельсона в конце сказа?
Настенька. Юное забитое существо. Не личность, тень. Она скользит по сказу, бесхребетно подчиняясь всем. Настенька идеальная жертва для педофила Морозко. Задумайтесь, почему ледяной посох Морозко так напоминает …?
Но не все в сказе так безнадежно для слабой половины человечества. Марфушенька – вот та, кто восстанет и победит закскорузлый и веками устоявшийся гнет!
Впервые, мы видим Марфушеньку крепко спящей, и понимаем, что именно так она копит силы для предстоящих битв. Во рту у нее высококалорийный леденец. Это говорит о том, то у нее крепкое здоровье и диабет ей не ведом.
Мощные зубы и оригинальный способ потребления орехов – Марфушенька духовно и физически сильная и ее мышление нестандарно.
У героини прекрасно сбалансированная диета, она знает, то орехи – источник клетчатки и селена, лук и молоко также обогащают ее иммунитет.
На фоне заботы о здоровье, юной девушке чужды навязанные стандарты красоты, врожденное ощущение благородства позволяет ей, внутренне смеясь, украшать себя первобытным макияжем и париком.
Патриархальные устои общества давят Марфушеньку, она рвется к свободе, устраняя по ходу размазанную по стенке мать, прикусившего язык отчима, жениха или водную преграду.
И в минуту смертельной опасности героиня не пасует. На провокационные вопросы Морозко о погоде воительница гордо отвечает, что да, ей холодно, что ей плохо в его роскошных чертогах. Сконфуженный Морозко отступает, он понимает, что эту амазонку ему его посохом не ублажить.
Марфуша возвращается домой победительницей: в крепких санях немалой стоимости, и везет ее тройка породистых свиней, будущая база Марфушиного фермерского высокорентабельного хозяйства.
Но главное сокровище героиня сжимает в руках: уголь, стило, которым на скрижалях истории будет начертано гордое имя «Марфушенька».
Сказ «Морозко» широко известен всему миру, по его мотивам также был снят одноименный фильм, чья идеологическая составляющая была несколько однобоко сориентирована.
Но женская часть общества чутко уловила ветер перемен. В ногу с Марфушенькой теперь на марше суфражистки и феменистки. Женское политическое и социальное движение растет и ширится во всем мире.

Самое «прекрасное» поздравление с Днем Рождения я получил в армии, давным-давно. На построении командир спросил меня, офицера ВВС: «Тебе сегодня исполняется 25 лет?». «Да» - ответил я. «Ни х..я себе… Разойдись…». И все…

Для тех, кто еще не знает: ЦБ ввел такую штуку, называется "система быстрых платежей". Позволяет до 100 т.р. в месяц отправлять с карты любому абоненту бесплатно на любой банк по номеру телефона.
Понятно, что наши самые справедливые и бескорыстные банки в гробу видели эту систему. Особенно зеленый банк, который ввел плату за переброску денег от 50000.
Но, деваться некуда, ЦБ - регулятор и против не попрешь. Пришлось устанавливать.
И они установили, но так, что:
В Сбербанке ты без поллитра вообще не найдешь, как подключиться к системе. Спасибо, Альфа банк сделал рекламу с указанием того, как получить эту услугу у Сбербанка (!!!!).
А подключившись, не сможете отправлять деньги со Сбера на Сбер. Хотя где написано, что это запрещено?
Дальше пошел Промсвязьбанк. У них она есть, но, О чудо, ни в приложении для Андройд, ни под Эппл, ни в десктопной версии Вы не можете выбрать счет с которого Вы хотите отправить деньги.
Случайность? Ну, конечно!
А Вы говорите, что банки не держатся за наши деньги. Держатся! Еще как. Ведь они вполне искренне считают, что это их деньги.

От оно што, Михалыч...

Согласно докладу «От Советов к олигархам: неравенство и собственность в России в 1905-2016 годах», объём оффшорного капитала россиян превышает уровень валютных резервов страны примерно в три раза.
В 2015 году объём активов, выведенных в оффшоры, составил около 75% национального дохода страны. Иными словами, в оффшорных центрах содержится почти столько же финансов богатых россиян, сколько все население РФ держит внутри страны.
По данным Global Wealth Report, на долю 1% богатых россиян приходится 71% всех личных активов России. Для сравнения:
на долю 1% богатых в Индии приходится 49% личных активов;
в Африке - 44%,
в США - 37%,
в Китае - 32%,
в Европе - 17%.
Средний мировой показатель - 46%, а у нас - 71%, то есть богатеи России превысили мировые показатели в 1,6 раз.

Еще один показатель, по которому лидирует РФ - это доля самых состоятельных 5% населения в личном богатстве страны - 82,5%. Остальные 95%, значит, имеют 17,5% - и, как говорится, ни в чем себе не отказывай!
И ещё убийственная цифра: 96 российских миллиардеров владеют 30% всех личных активов граждан РФ. Средний мировой показатель 2%. То есть российские миллиардеры в 15 раз круче, чем среднемировые.

Авторы доклада «World inequality Report» («Доклад о мировом неравенстве»), подготовленного группой учёных из «World Wealth and Income Database» («Всемирная база данных благосостояния и доходов населения»), сделали принципиально важный вывод:
неравенство - это прежде всего политический выбор, сознательный курс верхов того или иного государства; экономически же правительство почти любой страны в состоянии решить эту проблему.

По данным компании Knight Frank, которые приводятся в докладе, подготовленным под руководством Т.Пикети, в РФ число мультимиллионеров, имеющих от 30 млн. долларов, центамиллионеров - от 100 млн., и миллиардеров, выросло с 2004 по 2014 год в 3,5 раза и по прогнозу до 2024 года увеличится ещё в 1,5 раза.

А другая сторона медали такова: с 1992 года по 2016 год из России украдены в виде незаконных финансовых потоков 1,7 триллиона долларов, сырья за 25 лет вывезено на 5 триллионов долларов.

Вышеприведённые данные взяты из телеграмм-канала Говорит Фурсов

*Для понимания объёма денежной массы:
1.7 триллиона на 140 миллионов на 25 лет ~ 485 долларов в год на человека или 2'800 р./месяц прибавки. На семью из 4 человек - это 11'300 р./мес.)
5 триллионов - это 8'300 р./мес. на человека или 33'300р./мес. на семью из 4 человек.
Если заплатить все налоги (1/3 от начисленного), то семья из 4 человек могла жить на пособие (или прибавку к зп) в 29'500 р./мес.
Т.е. в течении всего времени грабежа каждому из 140 миллионов (считая младенцев и стариков) не додавали около 7 т.р./мес.

РОВ ПРОТИВ КОРОНАВИРУСА
Как только Бурятия открыла границы, туда хлынул поток туристов. Жители села Шелуты Тункинского района ввели свой режим самоизоляции. Чтобы к ним никто не приехал, они вырыли тракторами и экскаватором тройной ров вокруг села.

В начале этого года "АФК СИСТЕМА" планировала вернуться к плановой дивидендной политике,
около 10 миллиардов рублей обещали пустить на дивиденды акционерам ...
Но затем, в состав Правления вошел некто А. Чубайс ... Комментарий на форуме "АФК":

" 10 ярдов рублей, это примерно 140 млн долларов , или 1400 кг сотенными ; в одну коробку от ксерокса уместится где то 20кг, итого, 70 коробок , всего то! Опытный демократ унесет все это домой за полчаса, один"

Ильич, конечно не Ленин, но матерый. Мужик матерый. Что ростом, что весом, что характером. Тогда, в восьмидесятых, редко какое-то собрание или даже посиделки мужиков, могли обойтись без устроенной им драки. По любому поводу. В основном по пьяни. Если повода не было, он его организовывал. Но сухой закон, а так же несколько приводов и условный срок, надломили его. Он вынужден был бросить пить. И бросил. Закодировавшись у какого-то новоявленного эскулапа. Ходил злой, мрачный, косо смотрел на коллег и товарищей. И вдруг расцвел. И все только потому, что у него появилась записная книжка. Обычная записная книжка. Которую он частенько доставал из кармана и делал какие то наброски. Что он туда писал, никто не ведал, но у него всегда поднималось настроение. Стихи, наверное, думали мы. И эти думы мучали многих, в том числе и меня.
- Ильич, ну что там пишешь? - не выдержав душившую меня жабу любопытства, поинтересовался я, - что?!
- Да так, хрень всякую! - он был в хорошем настроении, поэтому откровенен. - Записываю, кто меня послал. Кто не согласен! Да и мало ли чего запомнить надо, а память она ведь не безгранична.-
- Но зачем?! - опешил я, - книгу потом хочешь написать что ли?
- Не, ну с книгой, ты загнул конечно, но дополнительные поводы для драки будут! Я ведь не на всю жизнь закодировался!
Для себя я сделал пару выводов. Первый, когда Ильич доставал свою книжку, я замолкал. А второй... Я сейчас во всех дискуссиях на форумах пользуюсь скриншотом. А вдруг пригодится.

Дважды герой СССР, летчик-космонавт Владимир Джанибеков вспомнил, как астронавты НАСА испытали шок, когда впервые увидели туалет на борту космического корабля «Союз». Об этом он рассказал на мероприятии по случаю годовщины стыковки кораблей «Союз» и «Аполлон», прошедшем в Музее космонавтики.

По словам Джанибекова, система ассенизации на «Союзе» была «элементарной», «дырочка, пи-пи через клапан», - цитирует его РИА «Новости».

Увидев ее, американцы поинтересовались у члена дублирующего экипажа Анатолия Филипченко, какого размера выходное устройство. Тот ответил, что «XXXL». По словам Джанибекова, после этого к Филипченко выстроилась очередь женщин за автографом.

«[Алексей] Леонов в стороне отдыхает», - добавил Джанибеков.

Стоит отметить, что на американском «Аполлоне» для справления нужды у астронавтом имелись специальные пакеты, которые до сих пор используются в качестве запасного средства МКС. Советские космические корабли, начиная с полета Юрия Гагарина, были оборудованы полноценными туалетными кабинами.

Вспоминая школу 2

Где-то в середине школы я спросил у учителя, почему у нас милиция, а в США - полиция. Ведь милиция - это всё-таки добровольные дружины поддержания порядка, формирующиеся в кризисных ситуациях. (Хм, наверное формулировка вопроса была другая, но смысл тот же.) На что мне доходчиво объяснили, что слово полиция устойчиво ассоциируется у советского человека с царской охранкой и с полицаями во время войны. И в обозримом будущем представляется невозможным вернуть правильное названия силам правопорядка, так они и останутся навечно милицией.

Навечно, в данном случае, означало примерное 30 лет. Царскую охранку уже реабилитировали, посмотрим, что будет с полицаями.

Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.

Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.

Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!

Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.

За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.

Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?

- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!

...

- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.

К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.

- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.

- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?

- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?

Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.

Споры - штука историческая. Всегда были, и всегда будут.
Кто то спорит на деньги, кто то - на вещи, кто то на желания или на конкретные действия.
Думаю что многие из Вас видели, как Билл Гейтс стоял в общей очереди за бигмаком.
Другое дело, что в США, если не брать звезд, в той же силиконовой долине с очень многими людьми можно просто встретиться на улице - особо охраняемых персон не так много. И большинство людей не испытывает жгучей радости, оказавшись в одном лифте с главой транснационального холдинга.
В десятые годы, когда все уже не так росло, как в нулевые, мы нередко видели различные промо ролики со звездами, работающими на бензоколонках, официантами и тп. Кто то в рамках спора, кто то - в рамках благотворительной акции.
Тот же Фридман, поспорив, проехал одну станцию на метро - с учетом обычной одежды подавляющее большинство пассажиров его банально не узнало. Березовский многократно играл в бомжа, побираясь в гриме на старом арбате под прикрытием не менее законспирированной охраны (целью было получить больше денег чем профессиональные попрошайки- то есть показать что он может быть круче в их профессии).

В начале десятых мой знакомый, совладелец модного ресторана, поспорил с одним из лидеров тогдашнего "списка Форбс" на какое то событие - случае проигрыша знакомого был банкет в ресторане за его счет, в случае выигрыша - член список превращался на целый день в официанта. Тут нужно учесть тонкий момент - как известно, в СССР все были нищими:))) Но некоторые нищие были "ровнее" других, как писал великий Оруэлл. Так вот, этот бизнесмен был из старой семьи, и начинал не с фарцовки, а с серьезного "цеховского" капитала, заработанном его отцом ещё при застое.
Иными словами, он никогда не жил бедно, как тот же Абрамович, и не экономил каждый рубль, как Дерипаска в юности.
Он никогда не работал на рядовых должностях, ездил в институт на папиной Волге и в целом не знал о том, что такое потом зарабатывать трудовую копейку. Поэтому сам факт работы официантом был для него унизительным.
Олигарх был уверен, что выиграет спор, поэтому при проигрыше началась жесткая торговля по условиям, с попытками откупиться крупной суммой и тому подобными предложениями.
В итоге сошлись на "выкупе" плюс работе в гриме и с поддержкой других официантов, а так же полной конфиденциальности самого факта.
Приятель- совладелец ресторана - все исполнил строго как договаривались. Официанты со стажем взяли над новеньким шефство и к середине дня он уже неплохо освоился, при этом ни разу не был узнан, хотя видели его в "лучах деловой славы" многие из посетителей.
Приятель же решил сделать сюрприз нашему общему другу детства - обычному парню - программисту. Тот как раз наметил делать девушке предложение, и приятель пригласил его в ресторан. Обслуживал их "новенький". Все прошло на ура - скрипач, шампанское, романтический ужин, принятое с согласием кольцо.
Программист потом долго благодарил совладельца ресторана за такой роскошный подарок( денег с него взяли только за еду), на что получил в ответ: "Я хотел, что бы это событие запомнилось тебе на всю жизнь. И поверь, пройдет много лет, и возможно - ты узнаешь, как тебе сегодня повезло - ибо то, что было сегодня с тобой и с твоей невестой- не было ещё ни на одной помолвке".
Загадка оставалась много лет. Программист стал руководителем программного отдела, затем, через много лет, IT директором крупного холдинга. На одной из крупнейших сделок тех лет он сидел за одним столом со своим тогдашним официантом. "Официант" его узнал, он же официанта- нет.
После подписания соглашения "официант" спросил IT директора про семью - тот удивленно рассказал что в счасливом браке у него уже двое детей и все замечательно. После чего получил из рук помощника "официанта" небольшой подарок - приглашение провести 2 недели на личной вилле этого человека и .... пробку от шампанского, с проволокой. Ту самую пробку, которую своей рукой принял в день помолвки наш новоиспеченный "официант".
P.S. После того подписания IT директор c олигархом больше не встречались. Мой приятель - тогда уже бывший ресторатор ( заведения давно почило) - так и не сознался ему, кто его обслуживал. Сам же он был уверен, что олигарх владел этим рестораном на паях с ресторатором, и они вместе сохранили эту пробку.

P.S. Тазики под биточек на сколько ставим?

Партнерское, или Черные камни

Работая в GR, постоянно встречаешься с серьезными людьми самого разного уровня. Публичными и полностью закрытыми, влиятельными и просто богатыми. За 17 лет работы я видел, наверное, всех, кого можно себе представить в качестве собеседника или участника переговоров - от первого лица страны до засиженного районного авторитета захолустного сибирского городка, от обычного трудяги - владельца сети закусочных, начинавшего с нуля, до ближнего круга, где "просто подарили, потому что друг и человек верный". Запомнились многие. Но поразил меня человек всего однажды.
Это были переговоры на высшем уровне между тремя владельцами крупного бизнеса, проходившие с участием руководства крупного региона. Планировалась сложная структурная сделка, в том числе с заходом иностранных инвесторов. Общая стоимость проекта оценивалась в десятки миллиардов долларов и превышала состояние всех, кто сидел за этим столом - официальное и неофициальное. Главное было в другом- для участников это был однозначно важнейший проект в их деловой карьере. Со стороны одного из участников сделки, известного банкира, присутствовал сравнительно молодой сотрудник, явно иностранец. Хорошо одетый парень производил впечатление обычного помощника, если бы не одно но - и банкир, и его коллега по списку, владелец крупнейшей российской корпорации, обращались к нему, как к равному, периодически советуясь. В рамках переговоров представления сторон не было- все значимые лица и так друг друга знали.
Все время встречи меня терзал один вопрос- кто же это. Вариантов могло быть множество, но по куче мелких факторов я их отметал один за другим. Ключевым фактором было какое то незримое спокойствие этого человека при обсуждении цифр проекта. Нет, не безразличие, а именно спокойствие. Так себя ведет миллиардер, покупая очень дорогой дом - да, это важная покупка, но не глобальное жизненное свершение. При этом консультировал он исключительно по финансовым вопросам и пару раз ссылался на кого то сверху.

В перерыве я сумел прорваться к нему, представился и в ответ получил простую визитку старшего консультанта ООО "Черные камни".

Для тех, кто не понял юмора - человек представлял крупнейший в мире фонд BLACK ROCK, активы под управлением которого в 5 раз превышают годовой ВВП Российской федерации.

Воскресная история.

Прочитал я тут на досуге новость про некую настоятельницу монастыря, у которой обнаружили (вот же неймётся людям) заграничный (голосом Якубовича) автомобиль за почти десять миллионов рублей.
И ещё потом читал пост одного священника, который этот факт осуждал, намекая, что люди с подобными дорогущими автомобильчиками попадут прямиком в ад.
И в доказательство тот священник приводил случай, когда умирал чей-то малолетний сынишка, и отец того сынишки искал денег на операцию, а настоятельница та могла помочь, но предпочла всё ж покупку транспортного средства. Ну это священник так пишет, я сам-то там, извиняюсь за каламбур, свечку не держал, не знаю как было на самом деле.
И вот что интересно: на автомобиль настоятельницы мне безразлично, ибо я сам по церквам не хожу, денег там не оставляю, а стало быть и кровных моих на покупку той машины не потрачено никак.
Вызывает вопрос другое: почему, если у человека есть деньги, и при этом нет претензий со стороны правоохранительных органов и налоговых служб, он практически всегда должен (ну в идеале, разумеется) отдать их страждущим и неимущим? Что вот эта за схема?

«Могла бы купить себе «ладу-гранту» за 300 тысяч рублей да и ездить спокойно, без греха. А оставшееся для мальчонки! Или голодающим! Их вона сколько, голодающих-то»
Ребята, можно и на прутике, оседлав его на манер лошади, и издавая ртом цокающие звуки, имитирующие стук копыт по гулкой мостовой, скакать и горя не ведать. А можно просто степенно, пешком, или на трамвае за цену необидную промчаться по первопрестольной в терпком облаке народном, послушав заодно невольно чем он, народ наш, живёт и как дышит.

Можно, но зачем? У меня тоже вот есть кое-какие деньжонки. Нет, мерседесов за десять миллионов я пока себе позволить не могу, но тем не менее, кое от чего отказаться бы мог, разумеется. В пользу больных и обездоленных.
Ну вот самый простейший, мелкий пример — иду я покупать диск с игрой для плойки. Не бог весть какие деньги, пять тысяч целковых, но для той же пенсионерки с пенсией в одиннадцать тысяч, которая стоит сейчас на тротуаре и продаёт битые червём яблочки со своей дачи — сумма весьма привлекательная.
А я-то уже пятый десяток разменял, здоровенный детина, ну какие мне игры-то? Отец мой в моём возрасте не играл ни во что уже давненько, и дед не играл, а прадед в аккурат в этом вот возрасте из Берлина в орденах и шрамах на костыле приковылял. Что бы он мне сказал, глядя на такое моё поведение?
Взять бы да и отдать эти деньги старушке. На лекарства там или на оплату квартплаты. Но нет, я хочу каких-то своих мелких удовольствий. Потому что у меня, как и у мальчонки, как у настоятельницы, у пенсионерки и всех пассажиров трамвая — жизнь одна. И я не виноват, что у кого-то пенсия одиннадцать тысяч в месяц, а кто-то родился с пороком сердца или раком костного мозга.
В бога я не верую, а значит и на том свете мне ничегошеньки не зачтётся.
Так почему я должен постоянно бить себя по рукам и одёргивать себя же, стыдясь каких-то своих возможностей, памятуя о тех, кто таких возможностей не имеет?

А обо мне кто подумает? Бедные и неимущие? Не уверен. У нас они, конечно фольклором щедро наделены положительными качествами, но личный опыт общения даёт мне совершенно противоположную статистику. Более богатые? Тоже вряд ли.
Поэтому я лично не одобряю вот этого «лучше бы кому-то там помог, оплатил лечение, дал на хлеб, чем вот эту вот безделицу дорогостоящую покупать! В гроб-то с собой не положишь!»
Да, не нужно ничего класть в гроб. Нужно сейчас жить. Пока живой, пока есть желание и силы гонять на машине, играть в игры, покупать красивые шмотки, куда-то ездить и ходить, что-то есть и пить. Это всё не надолго, ребята, а потом уже ничего не будет. И все, кому вы помогали, ограничивая себя, они возможно и вспомнят вас, и даже, возможно, добрым словом, но толку-то с этих воспоминаний — никакого, уж поверьте. Могут даже табличку на ваш дом прикрутить, так мол и так, в этом доме жил величайший меценат и благодетель. И что? В гроб её, как и всё остальное, тоже не положишь. Так что так себе перспектива.
А те, кто говорит, что лучше бы взял бы да и помог, раздал всё да пожертвовал — вот пусть сами идут и помогают, и жертвуют и раздают. Никто ж не мешает. Пожалуйста. Я только за. А чужие деньги считать не надо. Свои надо заводить и вот уже над ними чахнуть, благоговейно пересчитывая. Очень освежает, рекомендую.

Про фонтаны.
Я как-то служил в Ханкале, и у нас был генерал на букву Ше, или Ще, не помню, но точно не Че. Любил товарищ Ше фонтаны. А ОМОНовцы любили качаться. Когда товарищ генерал соорудил седьмой фонтанчик на месте самодельной "качалки" Бурятского ОМОНа, никто ему не сказал ничего. Но в ночь, когда дембельнулся Бурятский ОМОН, какая-то сволочь кинула полуоткрытую бутылочку Фэри, прямо в главный фонтан падишаха.
Сам не видел, со слов дежурного:
- Подбил все результаты за сутки, счас думаю, сдам доклад, всё без происшествий, выхожу на плац - ёпанарот! Пены - по-колено. А на том конце пены, на крыльце штаба стоит генерал и он меня уже видит. Я в ахуе, он тоже в ахуе, от чего я еще в большем ахуе. Делать нечего, иду к нему, поднимаюсь на крыльцо, отдаю честь, отдаю бумажки, говорю - всё без происшествий. А он смотрит мне на ноги, я смотрю - а у меня на ногах такие бахилы из пены. Он бумажки забрал и ничего не сказал.... потом, правда, служебные проверки заебали....

Кто с «нелетальщиками» общался — тот в цирке уже не засмеется. «Нелетальщики» - это те, кто считает фейком высадки американцев на Луне. И за последние полгода я столько от них узнал...
Во-первых, в их Вселенной действуют особые законы физики. Так один из них мне упорно доказывал, что полеты на Луну невозможны ни для кого, потому что в безвоздушном пространстве ракетные двигатели не работают.
Другой раскопал следующее «доказательство» нелетания — какие-то ученые (то ли «британские», то ли из Сколково) произвели спектральный анализ местности и самого лунного модуля... по его фотографии! И обнаружили там спектральные линии вольфрама, что доказывает, что это снималось в голливудском павильоне. Самое смешное, что этот «знаток» взял себе ник... «физик»!
Третьих — не один, не два, а сотни и тысячи. Тех, кто уверяет, что китайцы ДВУМЯ луноходами (один из которых через 100 метров застрял, а другой первым в мире высадился на обратной стороне Луны, где ничьи аппараты еще ни разу не садились) якобы осмотрели все ШЕСТЬ мест посадок «Аполлонов» и ничего там не нашли.
История в их Вселенной тоже своя, особая. У них некоему политику подарили образец лунного грунта и он якобы оказался куском обугленного дерева. При том что в обычном мире доставленные «Аполлонами» образцы ЧАСТНЫМ ОБРАЗОМ никогда и никому не передавались.
Все те из них, которые признают наличие лазерных отражателей на местах посадки «Аполлонов», объясняют это тем, что они доставлены автоматическими аппаратами (о разработке, испытаниях и запуске которых почему-то никто ничего не слышал). Но один из этой публики уверяет даже, что их доставили на Луну... советские аппараты!
Почти все «нелетальщики» сучат ножками и с визгом требуют фото, на которых были бы изображены ОДНОВРЕМЕННО и освещенная ярчайшим дневным, абсолютно безоблачным Солнцем местность и звезды. Но, написав миллионы постов на эту тему, ни один из них так и не назвал ту волшебную выдержку, на которой можно сделать такой снимок. И ни один так и не сказал внятно, на кой снимать звезды на Луне на обыкновенный фотоаппарат, и какие такие доказательства нелетания они рассчитывают увидеть на этом фото.
А уж какие ужасы они любят рассказывать о космических полетах! Процентов 80 «нелетальщиков» уверены, что высаживавшихся на Луне астронавтов, не проводивших в этих полетах в невесомости и трех суток подряд, после посадки из-за воздействия этой самой невесомости впору на носилках нести в реанимацию.
Другая уперлась, что невозможно жить в кислородной атмосфере пониженного давления и рассказывала об ужасной смерти при давлении ниже 0,5 атмосфер — соответствует высоте где-то в 4000 метров. Ей напоминали о городах с многотысячным населением на таких высотах, рассказывали о летчиках перед Второй Мировой и во время нее устанавливавших рекорды и даже одерживавших победы в воздушных боях на высотах в 12-14 километров без герметичных кабин и скафандров — с одними только кислородными масками. Но она упорно постила раз 5-6 один и тот же текст об ужасной смерти людей на 4000 метров.
Почти все твердят об «ужасной космической радиации», не обращая внимания, что СССР, начиная с 1959 года, десятками возил самые разнообразные счетчики излучений, с различными защитными экранами и без них, на поверхность Луны и на окололунную орбиту, и ПОСЛЕ ЭТОГО деятельно готовил пилотируемую лунную программу.
- Ну, разве плохо, что люди чем-то интересуются? - спросите вы. - Да ничем они не интересуются! Им пофиг и «Аполлоны», и вся космонавтика с астрономией впридачу. Практически ни один «нелетальщик» не искал и не видел ни фото, ни кинохроники перелета к Луне, когда астронавты находятся в корабле в легких костюмах. И потому все они рассказывают, как астронавты весь полет провели в скафандрах, не снимая их, и в неменянных целую неделю памперсах.
50% «нелетальщиков» вопрошают, как это так сразу «Аполлон» успешно полетел на Луну, не зная о предыдущих полетах «Аполлонов», как беспилотных, так и пилотируемых. И даже то, что номер первого доставившего людей на Луну корабля был 11-й, а не первый, им ни о чем не говорит. О программе «Джемини», в ходе которой американцы произвели 4 стыковки за несколько лет до того, как мы это сделали на «Союзе-4», и кучу выходов в открытый космос, они тоже не знают. А те 45% «нелетальщиков», которым об этом сказали, тупо отрицают эти факты, говоря, что американцы впервые полетели в космос лишь на «Шаттле». То есть, создать «Аполлон» или даже примитивный «Меркурий» - никак невозможно-с. А вот сразу же, без малейшего опыта создания пилотируемых кораблей, забабахать огромный сложнейший «Шаттл» с кучей компьютеров, с грузовым отсеком на 20 тонн и манипулятором, аэродинамически устойчивый и управляемый в широчайшем диапазоне скоростей — запросто! Оставшиеся же 5% и «Шаттл» тоже считают фейком.
Они вопрошают, как это лунный модуль взлетел с Луны, не опрокинувшись «из-за смещения центра тяжести», и им невдомек, что эти же самые проблемы необходимо решать и при взлете с Земли любого спутника и любой военной баллистической ракеты. Должно быть именно «нелетальщики» вколотили вверх ногами в рухнувший в 2013 г. «Протон» датчик именно этой самой системы, посчитав его какой-то малопонятной и ненужной фиговиной.
Практически все нелетальщики требуют от Америки на протяжении всего прошедшего полувека тратить сотни миллиардов (если случится прирост ВВП, то как раз примерно весь сюда и уйдет), и продолжать запуски на Луну системы «Сатурн-Аполлон» с регулярностью «кукурузников» на советских местных воздушных линиях. И отсутствие этих регулярных рейсов считают важнейшим доказательством «нелетания». На кой гонять на Луну древнюю систему, не способную ни мощный телескоп, ни передвижную буровую установку, ни просторную, хорошо обустроенную постоянную базу доставить? - А вот только затем, чтобы попытаться им что-то доказать!
Они требуют снимков следов американцев на Луне, причем некоторые требуют снять на Луне 10-метровый объект прямо с Земли через телескоп! Те же, кому сказали, что эти самые следы снимали и спутник-лунный картограф LRO, и аппараты других стран, не заморачиваются — просто называют эти снимки фотошопом. Среди них выделяется один колоритный персонаж, заканчивающий каждый свой пост словом «Всё.» (Ну, это он косит под, типа, «военного радиотелеграфиста» - думает, что именно так радисты заканчивают свою передачу) Вот он требует «клевых», «офигенных»... ой, извините, «нормальных» снимков артефактов на Луне. Правда, я так и не добился от него, сколько это в пикселях — эти «крутые», «классные»... извините, «нормальные» снимки. Нужна ли узорная виньетка, обязательно ли делать пальцами V и так далее. Как говорил М.Задорнов: «Это — кунсткамера!»
Помните, как Манька-Облигация, безвкусно и кричаще одетая и накрашенная, с фонарем под глазом и вульгарными манерами, задержанная на гулянке в ресторане, обещает Жеглову: «Ты ж мне только скажи — я ж тебе век верная буду». Вот так же и некоторые нелетальщики ненатурально завлекают и кокетничают, мол, дайте нам настоящие независимые от Америки доказательства — и мы поверим. Но, допустим, человечество потратит 10-15 лет и триллионы долларов, чтобы получить ВСЕ ТРЕБУЕМЫЕ ИМИ доказательства. Как вы думаете, как они на это отреагируют?

"У меня никогда ни с одной девушкой не было "нашей с ней мелодии", но для мечты -- правильно !" (Квартет И)

"Cоратник" Уорнер - классический бабник. Почему он женат и счастлив в браке - для меня загадка.
Не без эксцессов: пару месяцев назад жена разбила об стену его смартфон в припадке ревности. Он пожаловался, что финансовое положение не позволяет сразу же купить новый - ипотека, то-сё... А у меня валялась без дела старая кнопочная Моторола. Не вопрос одолжить хорошему человеку.
Потёр фотки, номера и прочие "личные данные", одолжил.
Кое-что упустил, как выяснилось.
Телефон он вернул в целости, никаких претензий. Сидим, значит, в минувшую субботу на рабочем месте. Раздаётся мелодия звонка... МОЕГО звонка ! регтайм из старого польского фильма "Ва-банк."
Лезу за мобилой, туплю... А на звонок отвечает Уорнер, в свой новенький смартфон!
Поговорил, смотрит на меня, выдаёт:
- Классная же мелодия, ни у кого такой нет !
В тот момент я постиг чувства защитников авторских прав.
Не разделил всем сердцем, но понял. Одиннадцать лет на всех моих мобилах стоял регтайм из "Ва-банка". И? теперь я имею право на музыку Хенрика Кузняка?
Дебил.
Ищу новую мелодию на звонок.

Давайте поговорим немного про коронавирус. Есть всякие теории насчёт того, как он появился. Мне кажется, что причина наиболее простая и естественная – обычное распиздяйство. Это хорошо описано в книге Крайтона «Рой», очень советую прочитать. Не буду пересказывать сюжет, но там главная проблема возникла, когда в результате спешки с запуском проекта не поставили фильтры в вытяжку биологической лаборатории. В результате, в пустыню выбросили несколько сот килограммов биологических продуктов.

Мне кажется, что тут было что-то подобное. Уже очевидно, что этот вирус создавался искусственным путём. Но для боевого вирусного оружия он недостаточно смертоносен, так, полуфабрикат. Думается, дело было так. В лаборатории работали над новым вирусным оружием. Работа шла не так хорошо, как хотелось бы, заказчики от министерства обороны решили прекратить финансирование, лабораторию закрыть, штат уволить.

Знаете, как тут увольняют? Работаешь, тебе ставят задания, контролируют результаты. Потом посреди какого-то этапа тебя вызывают к начальнику в кабинет, там сидит тётка из отдела кадров, которая говорит, что ты уволен. Вот тебе письмо, деньги переведём на счёт. Сейчас с охранником пройдёшь на своё рабочее место, заберёшь личные вещи и он тебя проводит на выход. Почему всё происходит именно так? А чтобы ты не навредил, если узнаешь об увольнении заранее.

Так и тут. Технический штат уволили вот таким образом, а потом уборщикам приказали почистить помещения. И те биологические материалы, которые было положено сжигать в муфельной печи, выбросили на свалку или спустили в канализацию. Отсюда и разные штаммы – это один и тот же вирус, но на разных стадиях разработки. И опять убеждаемся, что человечество губят не гениальные злодеи, а посредственные распиздяи.

Что такое co-op ( кооператив за рубежом) Это общественные Холодильные помещения где фермера могут арендовать и хранить свою продукцию, элеваторы, склады, где есть пандусы для грузовиков и автопогрузчики.
Завод или два по изготовлению картонных упаковок, гофротары для овощей и фруктов.
Земля поделена на участки по 40к и более акров ( первые сто лет их нельзя делить, потом каждые 50 лет можно делить пополам и передавать детям- внукам или продать другому фермеру) на участке можно ставить жилой трехэтажный дом, отдельно одноэтажный гостевой дом который иногда сдают в аренду туристам, хоз- пастройки, гаражи, амбары и сельхоз- постройки. Дороги гравийные с отбойниками, водостоками и трубами где въезд на каждую ферму. Проведены искусственные арыки- ручьи которые идут параллельно дорогам, каждый фермер имеет право пользоваться этой водой для орошения. Есть на каждой ферме пробурены скважины для питьевой воды.
Добровольные (волонтеры) наблюдатели избираются с местных фермеров, которые следят за: порядком, устройством, правильным распределением гос-помощи, грантов, займов, орошения, сбыт, договора, протвопожарная безопасность района и т.д.
Валантеры собираются каждый четверг ранним утром за столиками кафе при заправке (эти заправки заточены как для большегрузых грузовиков: заправка, душевые, столовая так и для туристов. У местного населениия есть дисконтные карты кооператива, они покупают с значительной скидкой многое, включая бензин- солярку. Туристы и не местные платят полную цену.
Многие фермера являются добровольцами-пожарниками при кооперативе.
В досягаемом расстоянии находятся два сельхоз бизнеса, цель которых- арендовать комбайны, трактора и сельхозтехнику местным фермерам и всем желающим.
Как правило новый фермер вначале строит гостевой домик, где живет пока не получится встать крепко на ноги, потом уже строит капитальный дом.
Едешь порой по такой дороге и куда не глянь одни сады- плантации- поля- пастбища и изредка стоят домики фермеров.
Школьный автобус собирает детей фермеров рано утром и привозит после школы, хотя многие предпочитают домашнее обучение через интернет при этом помогая родителям на ферме.
Государство охотно финансирует таких фермеров, считая их основой госустройства и стабильности.
Farmer

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- Папа, а из чего вырастают елки?
- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.
- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?
- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения.
- Может быть – из кактуса?

Заканчивалась автостраховка, оставался последний день, даже полдня. Нужно срочно сделать новую. Нашел контору, захожу:
- Здравствуйте. ОСАГО делаете?
- Здравствуйте. Да, делаем, но только если Вы еще какую нибудь страховку купите. Самая дешевая на имущество квартиры. Мы ни при чем, политика компании такая. - как бы извиняясь, сообщила милая сотрудница.
"Вообще это незаконно, но сейчас конец рабочего дня. Рано утром надо ехать. В другом месте все равно не успею. Дешевле таки взять эту страховку." - пронеслось у меня в голове, а сказал:
- Да хоть от ядерной войны или нашествия инопланетян! Оформляйте.
- Если хотите, пожалуйста, но это будет дороже. - оторвалась от компьютера девушка.
- Нет-нет, не стоит. Давайте Ваш вариант. - поспешно проговорил я. Но, когда она начала заполнять документы, задумался:
Что же получается? Если данная страховка самая дешевая, то по логике, вероятность пожара, потопа или ограбления моей квартиры не такая высокая, как ядерная война или нашествие инопланетян?! Ну здесь два варианта, либо они слишком хорошо осведомлены о моем материальном положении, либо в Росгосстрахе что-то знают.

Лежу в больнице, после плановой операции. Чувствую себя неплохо, никаких болей, ходячий. Но совершенно перестал спать по ночам. Иногда днем прикорну на час, и это все. Пожаловался заведующей отделением. Дала телефон своей коллеги-психолога. Та вся нарасхват, и поэтому проконсультирует по видеосвязи. Позвонил ей, на экране мобильника выглядела неплохо. Предложила рассказать всю мою жизнь, кем работаю, какие увлечения, что беспокоит. Почему-то сразу понял, что помочь с бессонницей она не сможет. Хотя может быть в чем-то другом. Начал издалека, что родился в семье офицера, часто менял адреса местожительства, школы. После окончания вуза стал работать в органах внутренних дел, в уголовном розыске. Специализировался по раскрытию убийств. Видел много человеческого горя. В коллективах и с начальством отношения были непростыми, но в целом нормальными. Сейчас, находясь в больнице, после прошедшей операции чувствую себя хорошо, надеюсь, что меня ждет новый этап, когда смогу решить свои личные вопросы. Психологиня молча слушала, и затем объявила, что ей надо обдумать полученную информацию. В этот же день дежурная медсестра, посмотрев на меня, дала две таблетки снотворного, от которого заснул на всю ночь. Сказали, что через день можно будет повторить. На третий день ко мне в палату пришла психологиня. Принесла то же снотворное, которое дала медсестра. Сказал, что хотел бы в дальнейшем ей звонить, и если возможно обсуждать свои психологические проблемы. Сказала, что у нее много работы, но постарается найти время, только советует сделать это когда достаточно окрепну. Так и сделаю, в наше время без психологической поддержки красивой женщины очень трудно.

В столовую сегодня ходил. По ту сторону раздачи одна тётка притащила с кухни тазик и в нём чета намешано, непонятно чего. Всматривался я в эту билеберду и так и не понял, чего они там намешали. А потом обратил внимание, что на тазике большими красными буквами написано "ХЗ"!
Вот тут меня на ха-ха и пробило. Стало ясно, что они тоже не знают, что это такое, и честно про это написали.
Правда потом мне объяснили, что это скорее всего обозначало "Холодная закуска".

Вчера с мониторов в метро мне сообщили о годовщине Грюнвальдской битвы в которой "русские войска и их союзники нанесли Тевтонскому ордену удар, от которого он уже не смог оправиться".
Спешу заявить решительный протест против фальсификации истории: поляки и литовцы никогда не были и не могут быть союзниками России.
Предлагаю более точную формулировку "русские войска и сопровождающие их лица".
Призываю военно-историческое общество и лично доктора исторических наук Мединского В.Р. усилить бдительность и впредь подобных провокаций не пропускать.

Жил да был один университет. Где-то далеко объявили об опасной эпидемии и призвал ректор универа на защиту от ворога дружину бойцов пожилых, жизнь свою предыдущую, посвятивших защите рубежей от врагов и гадов - стоять и не пущать. Сели бойцы и стали думать - кто есть их враг, от кого надо оборонять университет, а кто есть их друг - кому можно проходить их редуты. Так как росли они во времена социализьму и диссертациев не читали, то друганами своими назначили рабочий класс и трудовой планктон. А врагами само собой гнилую интеллигенцию из профессоров, ученых и аспирантов в шляпах и в очках. И вот принесли меня дела важные к воротам этого университета. Встречают меня боевой отряд охранников и сплоченная женская группа работниц пропускного департамента. Человек аж 12 у одной вахты. Куда грят ты прешь, сюда низзя, пропуск давай. Мимо друг за другом проплывают с обеда с пивком и винишком представители слесарей, сантехников, секретарш, а мы? А вы, (ч)удаки ученые - должны сидеть на карантине - говорят. Какой, говорю карантин? Его скоро месяц как отменили. Кафе вон работают, автобусы ездиют, народ гуляет в парках и в кино. Мы свои дела университетские давно уже у собратьев научных в разных НИИ и ВУЗах на их площадях выполняем. Чого ж нам в свой родной ВУЗ низзя проходить? Ничо не знаем - говорят. Мы здеся теперича самые главные. Приказ сверху нам - не пущать всякий сброд. Сидите себе на даче и експерименты с ускорителями вашими там делайте. Здеся низзя. Так и ушел я от университета себе на дачу из рогатки полеты к Луне моделировать. Ну не повезло, под шумок карантинный стал наш университет общагой для охранников. Как говорил вождь народов - кадры решают все. Не докумекал вождь, что вначале надо было определиться - какие именно кадры. Ведь предупреждали его - заставь дураков богу молиться, так они и храм разнесут. И боюсь, что дураки эти - не охранники, а те, кто отдавая приказы им не умеет думать. Даже в университете, даже в министрествах, даже ....

Молодой коллега попросил совета, как тактично, но эффективно, подкатить к одной из девушек. Немного рассказал, как не быть излишне навязчивым. Но если дойдете до совместного распития кофе, тогда следует, с некоторым смущением, минут через десять сказать: как бы я хотел с тобой самоизолироваться, но чтобы ничем не болеть. Как смотришь на это? Через несколько дней видел их, вместе выходящих из офиса. Он за ее спиной показал мне большой палец.

В колумбийском городе Синселехо 67-летнего мужчину по ошибке признали мертвым и отправили в морг.
Там он пришел в себя, но его отказались выпускать.

Пациент Хуан Хосе Мунос Ромеро поступил в больницу с жалобой на повышенное кровяное давление, передает Daily Mirror.
Через несколько часов его родственникам сообщили, что мужчина скончался. Им отказались показать его тело, сославшись на ограничения, введенные в связи с коронавирусом.
Несмотря на запрет, дочь Ромеро проникла в больничный морг и обнаружила, что ее отец жив и находится в сознании.
Несмотря на это, медики продолжали убеждать ее, что пациент мертв, а признаки жизни, на которые она ссылается, – это нормальные физиологические реакции, наблюдаемые после смерти.
Женщина настояла на том, чтобы ее отца перевели в другую больницу. В данный момент он проходит лечение.
«Время, которое он провел в морге, не прошло для него бесследно, теперь он страдает от ишемии», – рассказал журналистам сын Ромеро.
Ранее в Румынии мужчина, признанный мертвым, не смог доказать в суде, что он жив, ему не аннулировали выданное по ошибке свидетельство о смерти.
(c) delfi

Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта.
-Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя.
-Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся.
-Неположено
-А есть какое то исключение
-Есть беременность невесты и согласие родителей.
-Понимаете мы уже не успеем это сделать.
-Значит придётся отложить на два года.
Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя
На что дама за столиком нам заявила
-Спите на здоровье а замуж ни ни.
Так мы впервые столкнулись с бюрократией
Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.

Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))

Вот уже прошло 5 лет , как мы проиобрели "домик в деревне". Всё лето семейство проживает в этом домике и активно выращивает картофан, огурцы, помидоры, кабачки и т.п. .
Вчера сынуля (17-ть лет) с удивлением узнал от мамы , что картофель цветёт. И помидоры цветут, и огурцы с кабачками. При этом он регулярно посещает "домик" и даже участвует в агрономических процедурах.
Последствия современного школьного обучения налицо.:(((

На днях кассир присматривалась к моему лицу, на просьбу продать сигарет и пиво. Причём девушка лет на десять меня младше.
А всего-то скинул недавно четыре кило и был трезв. Мешков под глазами не было. Тщательно выбрит и с загаром свежим, чуть красным. Улыбался!) Морщин нет. Ещё и в толстовке и кепке был модной)
Просто подростки пошли акселераты! В семнадцать выглядят старше 25-ти!
Спас тембр голоса. В сорок восемь отличается от юношеского.
Ну и в глаза посмотрел, она смутилась и пробила напиток и сигареты.

Меня попросили написать памфлет про просто пипец разгула беззакония властей при аресте хабаровского губера и подавления массовых беспорядков, этим арестом вызванных.

Глянул на мнения противоборствующих сторон - мда. Негров у нас мало, но если внимательно к нам присмотреться - мы все в сущности негры. От желания сокрушить государственный строй, сотворить хаос и влезть обратно на пальмы нас удерживает только здравое суждение, что пальмы в наших широтах не произрастают.

Видите ли, я не хочу, чтобы у нас было как в США - все эти митинги, протесты, демонстрации и манифестации, то есть скопления нескольких тысяч разгневанных граждан в кучу, в условиях пандемии просто негигиеничны. Ведут к лишним преждевременным заражениям и смертям.

К таким скоплениям немедленно привязываются провокаторы и мародеры. Иногда появляются неведомые снайперы. Часто кто-то нападает на полицию, полиция отвечает. Или полиция нападает, а демонстранты отвечают. И хрен там разберешь, как при драке в детском садике, кто там первый начал, чья реакция была адекватна, а чья нет.

Тут как закон физики - эскалация насилия неизбежна, как только большое кол-во людей решили в знак протеста собраться в кучу. Природа от таких куч избавляется жестко - неважно, белки это, лемминги или люди. Они гибнут либо от эпидемий, либо от вспышек насилия.

Я лично, как Паниковский, не люблю скоплений честных людей в одном месте. Хоть и не крал гуся. Оптимальные маршруты для меня на велике - это которые позволяют двигаться максимально быстро. Где никто не бросается мне под колеса и не собирается меня придавить. Поэтому к скоплениям у меня отвращение.

И я убежден, что мнение нескольких тысяч, решивших выйти на демонстрацию, ничуть не более значимо, чем мнение миллионов, решивших остаться дома. А значит, демонстранты - это весьма агрессивное и ажитированное меньшинство, настойчивость которого нашей стране неоднократно аукнулось.

Вот 1905 - несколько тысяч разгневанных пролетариев Москвы разломали чью-то чужую частную и муниципальную собственность, соорудили баррикады. Город впал в шок. В кол-ве четырех миллионов, занятых нормальными делами - зарабатывать, детей воспитывать и выгуливать. Ни то ни се - кто-то сочувствовал восставшим, кто-то их осуждал, но недосуг им всем было в эту фигню углубляться. Прибыла батарея, разнесла эти баррикады нафиг, и страна продолжила жить нормальной жизнью еще 12 лет. Сломала себе шею на такой же хрени в 1917.

Всё дальнейшее для меня настолько скорбно в целом, что арест какого-то губера в 2020 просто неинтересен. У нас нет элиты. На всех уровнях. Есть выжившие. С каким угодно прошлым. И вы можете пытаться выламывать мне мозг мнениями, что страна обречена, власти гнилы, очередная малиновая революция неизбежна, и все тут плохо - но извините, я живу в лучшем городе мира. Для меня лично.

Даю тест на эрудицию - где еще на планете вы можете нестись на электровелике по пустынному тротуару вдоль набережной полноводной реки со скоростью 50 км/ч, на пространствах в десятки километров, озирая великолепные исторические строения семи веков, не будучи при этом ни разу не арестованным полицией даже в карантин?

Рим, Париж, Лондон, Вашингтон, Нью-Йорк, LA, Токио, Пекин в этом разрезе просто жалки. А всего-навсего для Москвы - понадобилось малое усилие мэрии, чтобы все дорожки соединялись без светофоров и были достаточно широки.

У меня есть любимые города по России - кроме Москвы, это Санкт-Петербург, Ярославль, Кострома, Владимир, Суздаль, Нижний Новгород, Казань, Самара, Ростов-на-Дону, Тюмень, Томск, Владивосток. Если России когда-нибудь суждено начаться снова, она начнется с них. Потому что они прекрасны, в них хочется жить. Если Россия скоропостижно закончится, диагнозом будет Хабаровск.

Ричард Роуз из Огайо возмущался в своём уютненьком фейсбуке "этой чёртовой шумихой" по поводу коронавируса. Он постоянно ходил по барам и ресторанам, разумеется без маски. Было ему 37 лет. Потом он писал, что заболел и едва может дышать, но на коронавирус не проверялся. 1 июля он, наконец, проверился и получил диагноз COVID-19. 3 июля умер.

30-летний мужчина из Техаса считал, что никакого коронавируса нет. Он пришёл на вечеринку, специально устроенную группа единомышленников, один из которых получил диагноз COVID-19. Целью вечеринки было проверить, есть ли коронавирус и можно ли им заразиться. Оказалось, да, можно. Перед смертью пациент признал, что был неправ.

Томасу Мациасу из Калифорнии был 51 год. Он тоже пришёл на вечеринку, один из членов которой был болен ковидом. Но без симптомов. Он решил, что раз нет симптомов, то и заразиться нельзя. Он получил диагноз 18 июля и через двое суток умер.

Пожилой родственник диктует по телефону номер банковской карты:
- Девять... пять... ноль... один... "эл" латинская...
- Стоп! Откуда там буквы?
- Дальше вот "е"...
- ????
- ?????
- ???????
Короче, он держал карточку вверх ногами. L оказалась семеркой, Е - тройкой

Сейчас стоял на крыльце офиса, а мимо проходил старый знакомый Колек. Мы поздоровались издалека, я поинтересовался, глядя на его пузо, почему он не качает пресс, и вспомнилось.
Познакомились мы с ним через моего батю. Они работали какое-то время в одной организации и там подружились. Кольку сейчас лет пятьдесят, моему бате 79 а тогда они были моложе лет на двадцать. Мой батя в шутку называл его Сынком - он почти мой ровесник.
Они вместе частенько гоняли на рыбалку, и однажды я попал в их компанию.

Все как обычно – удочки, сетки, рыба, ужин, ночь, палатка. Утолклись втроем. Колек рядом со мной. Спим. И снится мне какой-то серьезный сон, в котором нужно было кого-то «проебать» с правой руки. Ну я и «проебал» прямо в том сне. Попал Кольку по печени, и проснулся от его вскрика:
- Больно, блядь!
Мы тогда все проснулись, а потом, уже проржавшись , спали до самой зорьки.

Уже в который раз встречаю предложение - добавим в государственную машину такой волшебный винтик и она станет идеально работать, или, хотя бы, перестанут чиновники воровать. Ну не может существовать такого винтика. В принципе. Почему?
А потому, что такой "винтик" либо:
1. Не давая чиновникам воровать, он одновременно создает все те блага, которые эти чиновники бы украли (при этом не нанося никому ни малейшего вреда), и раздает их в компенсацию тем самым чиновникам.
Этот вариант противоречит законам физики - сохранение вещества/энергии. Для этого блага должны возникнуть из ничего.
2. Не дает чиновникам воровать, но без компенсации этим чиновникам.
А такой вариант не пропустят сами чиновники. По той простой причине, что существующий порядок придуман теми, кто целенаправленно стремился к несправедливости во имя присвоения благ и будет им поддерживать такой порядок всеми силами. Чтобы люди, управляющие страной, добавили в систему что-то, что ограничит их власть, у них должна быть совесть. А если у них будет совесть, то и без такой системы всё наладится. Но вот совести-то, как раз, и нет.

Но, несмотря на это, я постоянно встречаю такие предложения. Ну, например: https://www.anekdot.ru/id/1126890/
"Возможность гражданина недоверие члену правительства, накладывать «вето» на любой законопроект, путем бессрочного электронного голосования."

Таких авторов хочется спросить: а голосование будет анонимным (может голосовать кто угодно), или нужно было бы подтверждать свой голос каким-либо неизменяемым ID?
В первом случае: в системе регистрируется 10 миллиардов ботов, после чего эти боты своим голосованием продвигают нужный чиновникам вариант/ломают/дискредитируют эту систему. Во всех трех вариантах система перестает выполнять предназначенную ей функцию.
Во втором случае по этому неизменяемому ID можно узнать, кому принадлежит тот или иной голос. После чего можно с теми, кто голосовал "против", поступить так же, как сейчас поступают с участниками "несанкционированных митингов". Люди будут бояться голосовать "против". Для многих людей их личная безопасность дороже, чем вор у власти.
Еще теоретически можно создать систему, в которой будет четкая привязка к личности, но добыть эту информацию из системы будет невозможно: система будет внутренними средствами отслеживать повторные голоса, проверять, что голоса принадлежат живому человеку, но выдавать наружу будет только результат. Но такую систему никакие КГБ-ФСБ не пропустят, обязательно потребуют бэкдор. Причем бэкдоры в такой системе могут быть сразу двух видов: как для выяснения личностей тех, кто голосовал "против", так и для голосования ботов. Просто потому, что вы не можете проверить ни выдачу/невыдачу вашего ID, ни принадлежность всех голосов реальным людям. Так что если вы даже услышите, что подобная система в России создана и работает, не сомневайтесь, бэкдор прямо в кабинет Большого Брата в ней есть.
Да и потом, вот допустим вы установили, что вот этот чиновник - вор. Проголосовали в такой системе, вас поддержало 90%. И что дальше с этим делать?
Анекдот с https://www.anekdot.ru/id/1127695/:
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот ты узнал и что?

Это я уже не говорю о том, что толпа управляема, причём легко.
Вдобавок, толпа будет думать лишь о своей сиюминутной выгоде, будет блокировать любые непопулярные решения вроде увеличения налогов, воинской повинности, или увеличения пенсионного возраста. Допустим, ни один чиновник больше не ворует, но кризис продолжается. Пора экономить уже на населении, но население - против. И что в такой ситуации делать?

Рассказал знакомый. Работал пожарным, дослужился до пенсии. Возраст 47 лет. Поехал в родную деревню, откуда убыл в армию, а затем остался в городе. Там жили родители, да и давно хотел заняться пчеловодством. Так и сделал, хотя отец ему не советовал, говорил займись настоящим делом. Деревенские мужики, со многими из которых еще учился в школе, вообще стали считать придурком. Когда оказалось, что еще и непьющий, стали смотреть как пустое место. К концу лета, его ульи просто сожгли. Сейчас уехал оттуда. Спрашиваю, а не хотел фермерством заняться, чем-нибудь специализированным. Даже обиделся, чего это я в грязи ковыряться буду. Похоже импорт продуктов это надолго.

Сегодня революция в России возможна лишь в случае, если процесс возглавит Его Высокопревосходительство Владимир Путин. Сам процесс уже отработан на акции "Бессмертного полка", когда чиновники на неё сгоняли студентов, гастарбайтеров, мелкий чиновный люд и прочих бюджетников, вручив им портреты каких-то неизвестных фронтовиков. Вот также можно представить себе мощную колонну демонстрантов, впереди которой шествует Владимир Владимирович с плакатом: "Долой Путина!", или "Свободу Сергею Фургалу!", или что-то ещё в этом роде. За ним - министры, главы Государственной Думы и Совета Федерации, далее революционные таджики, узбеки, студенты и бюджетники, все с аналогичными транспарантами и плакатами. Мощная колонна приближается к Спасской башне Кремля, ворота открываются, и свергнутого президента встречают барышни в русских костюмах с кокошниками. Девицы-красавицы кланяются в пояс, поздравляют президента со свержением, потчуют его хлебом-солью. Свергнутый президент, правительство и депутаты проходят в Кремль, прочая массовка распускается по домам. Далее действо переносится в Кремлёвский дворец съездов, где Владимир Владимирович произносит получасовую речь о текущем моменте и под бурные аплодисменты поздравляет всех присутствующих с победой революции. Награждаются орденами и медалями министры, главы парламентских фракций в соответствии с занимаемыми постами. Его Высокопревосходительство складывает с себя полномочия президента и провозглашает себя и.о. президента до ближайших выборов. День революции объявляется нерабочим днём. Занавес.

Пожалуйста, не говорите женщине, которая ненавидет радугу, что в русском языке есть следующие слова:
- существительное апоГЕЙ;
- междометие э-ге-ГЕЙ;
- имя собственное СерГЕЙ и т.п.!

А то мало ли...

Конеччно, это я разобрал несколько капсюлей от хлопушек в детстве и подложил родителям под ножку постели. Мне надоело, что они ерзают, думал папа маму мучает. Сработало. Смеялись долго.

В Москве девелопер объявил о продаже квартир в историческом доме наркомфина.
Цена квадратного метра около миллиона рублей. Размер двухкомнатной!! квартиры аж 35 кв.м.!!
Да, забыл сказать. Спонсоры офиса продаж - Росфинмониторинг, Управление экономической
безопасности и противодействия коррупции ГУ МВД, ФКУ «СИЗО-1 УФСИН (Матросская тишина). Удачи!

В Техасе 30-летний американец, который скептически относился к опасности Covid-19, пошел на "коронавирусную вечеринку", заразился и умер, пишет The New York Post.
В некоторых штатах молодежь устраивает "коронавирусную вечеринку" для того, чтобы преднамеренно заболеть и произвести антитела. Такие вечеринки проводятся кем-то, у кого диагностирован вирус Covid-19. Ее смысл состоит в том, чтобы проверить, реален ли вирус, узнать, заразится ли кто-нибудь им на вечеринке. Позднее у посетившего мероприятие выявили инфекцию. Перед смертью мужчина признался, что думал, будто все это обман, но он понял, что ошибался: "Я думаю, что допустил ошибку, я подумал, что это обман, но это не так", — цитирует слова умершего медик. По последним данным университета Джона Хопкинса, в США зарегистрировано 3,2 млн случаев заболевания, скончались 134,8 тыс. человек.
(с) Делфи

Мой знакомый нынче - израильтянин, рассказал, как ездил в служебную командировку, в ФРГ. Предвидя необходимость, "там", добираться из отеля к месту работы и назад, получил на своей фирме разрешение арендовать автомобиль, за казённый счёт. Совместно с финансистами долго выбирал марку - и чтобы удобно, и чтобы не слишком дорого... Выбрал, заказал, оплатил, прилетел.
Но! Уже после приземления ему сообщили, что заказанной марки не оказалось - ему, в ту же цену, предоставили авто из более дорогой категории. Значительно бОльшего размера! Т.е. буквально в длину - не 3 с небольшим метра, а почти пять!
Но он - СПРАВИЛСЯ! О чём мне с гордостью и поведал! А я, соответственно, оценил. Хотя сам уже почти десять лет, как водил троллейбус...

За прошедшие 4 месяца акции компании "Тесла" выросли в 5 раз.
Бумаги Газпрома за тот же период - на 10%.

Никакой политики - просто цифры.

Ну и Вася, обменявший благодаря Маску однушку в Урюпинске на студию в столице, как человек, с детства любивший прыгать на батуте.

А у нас в семье летом появилась традиция. Детишки дошкольного возраста зажигают свечки в фонариках из ИКЕА. Настоящими спичками. На балконе.
И весело, и полезно (я, как папа, понимаю, что умение хорошо и быстро зажечь огонь с одной спички и туристу, и партизану не повредит).

Знаю, что будут ругаться, но должна же быть и сказка в жизни.

КУРИНАЯ СКАЗКА.

В давние досказочные времена, такие стародавние, что даже сказок тогда не было ещё, в Тридевятом царстве, во столичном городе, в терему не терему, но в доме ладном с батюшкой и матушкой жила девица одна. Красивая! Глазищи у неё – небо синее. Распахнёт – лететь хочется. Но вот вечно с ней то одно, то другое несуразное происходило, как, например, эта история, которая всего-то с выеденного яйца началась.

Как-то девица завтрак на стол накрывала. Кашу по тарелкам положила, хлеб нарезала, огурцы с погреба достала, нацедила квасу, а посредине стола миску с варёными яйцами поставила. Причём все яйца обычные, а три хитрых: одно выеденное, другое деревянное, а третье сырое. Деревянное сделано – прямо не отличишь, так хорошо выточено да выкрашено, что пока о стол пяток раз не стукнешь и не догадаешься. А с выеденным ещё проще: оно, пока сырое, с двух сторон иголочкой прокалывается и выпивается. Ну а про сырое яйцо и объяснять не надо. И положила яйца в миску так: все как обычно, а хитрые с папенькиной стороны. С краю пустое, потом деревянное, а потом сырое. Шутейница, понимаешь.

Вот все откушать сели, батюшка с тарелки яйцо берёт, а оно – хрусть! – и в руке скорлупа одна. А супруга у отца удивляется:

– Что это такое с нашими курами? Отродясь такого не было.

Хозяин другое яйцо взял, осмотрел, вроде хорошее, об стол – стук – ничего. Посильнее – стук! – опять ничего. Он третий раз, аж покраснел весь, – как даст!!! – а само собой снова ничего. А девица ему подсказывает:

– Возьмите третье яйцо, папенька. Что-то это тоже какое-то неправильное.

Вот егоза!

Отец с тарелки третье берёт, уже по привычности его об стол ка-ак шмякнет! Ну и ясно дело в желтке весь. Дочка с мамкой глаза потупили, а самих смех разбирает. Вот понимают, что нельзя, а удержаться не могут. А батька рассердился и спрашивает:

– Кто на стол накрывал?

Девица видит, что отец осерчал, а что уже? Сама виновата.

– Я, – отвечает.

– Раз ты, так иди весь день у курятника сиди. Вспоминай, какие яйца у кур быть должны. К ужину чтоб вспомнила.

Что тут попишешь? Отец завсегда главный в доме. Поклонилась да пошла. К курятнику подходит и слышит, там куры промеж собой разговаривают. Пеструшка, это у них курица шебутная самая, чуть не вострей петуха, с верхнего насеста всему птичьему населению вещает. А те клювы поразевали и слушают.

– Мне тут сорока одна говорила, что в ненашенской книге «О вкусных и здоровых курах» написано, что в городе Париже, на птичьем рынке ихняя пернатая живность по новой моде ходит!

Все остальные сразу: «Как-кудак? Это по какой такой новой моде?» – всё им первое дело: как там птице в Загранице. Другого интересу нет. А Пеструшка видит, что в центре внимания, и давай перья пушить. С начёсами.

– Вы, клуши, тут в глуши, в провинции живёте, ничего о приличной жизни не знаете! А на Парижском птичьем рынке такие, как мы, с выщипанными бровями ходят. И бантик сбоку.

Тут куры, даже те, кто цыплятами заняты были, и то прислушались. А Пеструшка и дальше:

– Да что там брови! Надо, и гребешок покрасят. Хошь те в белый, хошь те в зелёный цвет. А выщипать могут не только брови! Могут так выщипать и зарисовать, как у нас ещё и через сто лет не смогут. Хочешь, под страуса; хочешь, под канарейку; хочешь, под попугая или под пингвина. А хочешь, даже под пуделя! А самый последний писк моды – полностью ощипывают и красной краской обливают.

Тут все куры сразу: «Ах!..», – а Пеструшка несёт, не остановишь.

– Да, – говорит, – полностью ощипывают. В специальных салонах. Кулинарии называются. В них ещё в гриль-солярии загорать можно.

Петух курятницкий здесь плюнул в сердцах и пошёл к соседскому петуху в гости. Чтоб не слышать. Ну про него ещё отдельный разговор будет, а Пеструха продолжает:

– Это хорошо, что Петька наш вышел. Хочу сказать, что в Париже курям от петухов свободу объявили.

Тут у всего курятника совсем ум за разум зашёл. Которые куры ещё стояли – все на гузку шлёпнулись. А эта непутёвая чешет и чешет:

– Там у них нет теперь закона, чтоб с одним петухом жить. Если характерами не сошлись, можешь в другой курятник идти. А можно вообще петуха выгнать, а потом какую фуфырчату птицу надо, таку и приглашать.

В это время из старого лукошка Хохлатка возьми да спроси: «А цыплята как?».

А Пеструшка в ответ: «А что цыплята? Ну одного, максимум двоих. А в свободное время можно по кулинариям походить. А с яиц на лицо маски молодильные хорошо получаются. Ими потом умные люди торгуют и большую деньгу имеют, между прочим.»

А Хохлатка снова: «А петухи?».

– А петухи у них глупые. С куриной модой согласные. С клушами не спорят.
Несураза до этих слов за дверью слушала, а как дослушала, так в курятник заходит и говорит:

– А давайте я вас по этой последней моде обустрою. И пощиплю и разукрашу. Петух вечером вернётся, а вы все такие неожиданные!

Куры чуть не винтом. Одна Хохлатка не согласилась.

– Не желаю, – говорит, – а то будет у меня под старость лет всего один или два цыплёнка, да ещё так же воспитанные, как парижские куры, мне тогда и червяка подать некому будет.

И отказалась.

К этому времени Петька, петух ихний, на соседний двор явился, в курятник зашёл и петуха соседского, Гришку, спрашивает. Ну куры соседские ему отвечают, что нету, мол, Гришки, в огород пошёл. Скоро будет. Петька, дабы время скоротать, жалиться начал на моду парижскую несусветную. От чистого сердца. В это время Гришка в свой курятник вернулся, видит, Петька раскукарекался, ну и рассердился маленько. Оно и верно. Надо кукарекать – себе в курятник иди. А Петька тоже раздосадован был, ну и не сдержался. В общем, подрались они. А когда подрались, случайно Гришкиного хозяина заначку спрятанную крылом задели. С вишневой наливкой. Наливка упала и о грабли – цок! Вся вишня по полу. Петухи попритихли и решили миром всё закончить. Под вишенку. И такой у них интересный разговор получился! Особливо, когда Петька у Гришки под левым глазом синяк увидал.

– Это что ж, – говорит Петька, – неужто я тебе?

– Нет, это мне посредством младшей хозяйской дочери.

– За что?! – поразился Петька.

– А ты что? Ничего не знаешь?

– Чего?

– Да ты, брат, совсем деревня, – Гришка ему, – давай расскажу.

– Давай, – говорит Петька.

– Дочку младшую хозяина нашего помнишь?

– Это косматая которая? Вас ещё с огорода гоняет всё время?

– Да. Мы эту косматую, что гоняет нас, за это Космогонией прозвали. Космогония эта раньше как? Заберёшься в огород, она, если увидит, у пугала рукава из карманов вытащит, пугалом потрясёт, ну, знамо дело, страшно, убегаешь. Или, в крайнем случае, прутиком выгонит. А тут месяц назад цыгане проезжали и за грош отдали ей настоящего куриного бога.

– Кого?! – Петька чуть вишенкой не поперхнулся.

– Бога, говорю. Куриного.

– А какой он?

– Ну какой, каменный такой, обычный, галечка с дырочкой. На верёвочке. С какого-то Чёрного моря. Она камушек этот в огороде на пугало повешала и теперь, если мы туда забираемся, за верёвочку этот камушек хвать вместо вички! Ох, и быстро мы теперь с грядок вылетаем! Злой бог куриный. Я вот не увернулся – и…

И тут Гришка горестно вздохнул, скосил глаз с фингалом и склевал сразу пару вишенок.

Помолчали. Затем Гришка опять вздохнул и сказал:

– Скорей бы уж суп.

– Какой суп? – почему-то насторожился Петька.

– А ты что, и этого не знаешь?! Ну да откуда тебе. Это мне наша куриная Космогония поведала. Тоже рассказать?

– Ага… – чувствуя, что немножко ошалевает от сегодняшнего дня, кудахнул Петька.

– Ну слушай. В конце жизни у каждого петуха наступает суп. А после супа – послесупие. А в послесупии петух, ежели за своим курятником как полагается смотрел, то попадает на планету Меркурий. Где полной мерой курам всё, чего пожелают.

– А какой этот Меркурий из себя?

– У-уу! Вся планета – сплошной огород. А червяков!.. И никто не гоняет. И навсегда.

– Так ведь скучно одному на планете-то?

– Да какой там скучно! Там тебя курии ждут!

– Кто?!!

– Курии! Это такие куры, которые могут быть на любую птицу похожи, хоть на жену индюка нашего. Оч-чень внушительная птичка. Ух! Валькурия!

– Э, погоди! Так там за эту вечность знаешь сколько цыплят появилось? Ступить некуда.

– Что ты! Курии не несутся. Особенность у них такая. Петушиная.

– Слушай, так ведь скучно вечно с одними куриями! С ума от тоски сойдёшь. Даже подраться не с кем.

– А-а! Тут особенность одна есть. Ежели петух курятник свой особо ревниво отстаивал и закончил супом, то может на Меркурий до сорока петухов с собой захватить.

– Ух ты! Ну тогда ладно.

Слово за слово, вишенка за вишенкой, и засиделся Петька у Гришки за полночь. Захмелел изрядно. Как до родного курятника дошел, не помнит. В курятнике родном за порог запнулся и свалился кубарем без памяти. Носом на Луну. Большую такую. А курам ощипанным ночью холодно стало. Перьев-то нету! Которые самые ощипанные, в красный цвет крашенные, самые первые под крылья ему и полезли. И другие, сколько могли, тоже. И пригрелись. И уснули. А ночью Петя возьми и проснись. На небе Луна как незнамо что светит. Где-то в ночи собака завыла, аж мурашки по коже. Петя голову направо повернул, а там!.. Сердце ёкнуло. Он зажмурился да голову скорей налево. Глаза открывает, а тут!!! Ну, думает, всё. Послесупие наступило. Балаган ужасов, часть вторая: «Первомай в кулинарии». А тут ещё одна курица зелёную голову в синих перьях к нему поворачивает и, не открывая глаз, сквозь сон шепчет:

– Петенька, ты ведь всегда с нами будешь? – и улыбнулась. Не открывая глаз также.

Петька бедный от ужаса вглубь курятника бросился, а там! Какая птица под ёжика, какая под пыжика – все размалёваны.

– Всё, – подумал петух. – С ума сошёл. Или точно Меркурий. Вот она, полная мера.

И взмолился Петя куриному богу:

– Бог ты мой куриный! Ежели я утром в родном курятнике очутюсь, то обещаю до конца дней своих никогда не драться, кукарекать только по часам и на кур не глядеть. Тем более в журналах французской кулинарии.

Сказал и в обморок грохнулся.

Утром очнулся – глаза косые, лапки трясутся, языком в рот попасть не может, и клюв почему-то не закрывается. А на кур даже смотреть боится. Как косыми глазами посмотрит, снова в обморок падает. Через голову.

Так месяца три-четыре прошло. Весной батька у девицы и спохватился. Это что ж ты! Через три недели Пасха, а от курей яиц нету. Разобрался батька. Правда, куриц отмывать пришлось – все как попугаи раскрашены. Аж петух от них шарахается. Курицы за ним гоняются, уже и не кудахчут, курлычут только, а он от них. Гребешок белый дыбом. А в глазах ужас. Какие ж яйца-то к Пасхе, когда петух седым стал. В суп класть страшно.

Почитай, ещё месяца три минуло, пока петух в себя пришёл. А всё почему? Потому что на ночь глядя надо не вишенку клюкать невесть где, а дома спать. И неча по чужим курятникам шлындать. Тогда и тебе в курятник всякие с фантазиями заявляться не будут.

Было мне лет 18 с друзьями до поздна тусили а утром куда-то вставать я маму и попросил меня разбудить если что... В общем снится мне сон что стоим с друзьями разговариваем и тут мне кто-то в лицо начинает пивом брызгать и я как рявкну: ЩА КАК КОМУ-ТО ПЕРЕЕБУ!!!! Слышу ответ маминым голосом: ВОТ ЕСЛИ Я ТЕБЕ ЩА ПЕРЕЕБУ ТО ТЫ ТОЧНО НЕ ВСТАНЕШЬ!!! о_О Проснулся моментально, оказывается мама добудится меня не могла и брызгала на меня водичкой)))