Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ошибка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сперва старый анекдот. Ползет мужик по пустыне, очень хочет пить. Навстречу ему - продавец галстуков. Мужик:"Воды! У Вас есть вода?" - К сожалению, я продаю только галстуки... Ползет мужик дальше и через несколько часов видит бар. Заползает в него и говорит бармену: - Скорее, налейте мне воды!!! - Сожалею, но посетителей без галстуков мы не обслуживаем! В магазине "Дикси" к кассе подходит женщина с полной тележкой продуктов. Кассир кричит ей: - Не выгружайте Ваши продукты на ленту! У Вас нет перчаток, а без перчаток мы не обслуживаем. Естественно, перчаток в магазине не продается...
Со слов воспитателя в детском саду. Мой сын подходит к ней и торжественно заявляет: - Я собираю коллекцию авторучек! - И много ли уже ручек в твоей коллекции? - Если Вы подарите мне свою, то она станет первой!
Сама не видела. Рассказала мама. Московское метро. Жара. Тьма народу. В вагоне висит табличка: "Данный вагон не оборудован кондиционером". Внизу надпись от руки: "Парьтесь, с#ки!"
Пожалуйста, не говорите женщине, которая ненавидет радугу, что в русском языке есть следующие слова: - существительное апоГЕЙ; - междометие э-ге-ГЕЙ; - имя собственное СерГЕЙ и т.п.!
Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом: - Вы фамилию поменяли? - Нет, не меняла! - Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию? - Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против... - Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна. Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...