Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.07.2020 по 12.07.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Советские дипломаты, работавшие в Китае в 50-х годах прошлого века, принципиально не пользовались рикшами. - Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!
Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать. Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги. Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.
В Турции “малый бизнес” пытается восстановиться за счет туристов, лишь только начавших возвращаться на курорты страны. Туристам пришлось уплатить £43 (около 48 евро) за порцию кебаба в пляжном баре в Бодруме.
Скандал усугубился тем, что мэр этого курорта вступился за предпринимателей — дескать, "они борются за выживание". Первые британские туристы, прилетевшие в Турцию на отдых, возмущенные ценником в кафе, выставили фото счета в соцсети.
Кроме кебаба в него входили также небольшой кофе за 8 евро и пита за 24 евро. В другом ресторане чашка кофе обошлась туристам в 23,86 евро. Так “щедро” туристов накормили в одном из кафе на пляже в Бодруме, в достаточно популярном месте для отдыхающих.
В Серпухове неизвестные постирали в новом фонтане матрас и ковер.
Из-за добавленного в фонтан моющего средства вода в чаше превратилась в густую пену. Виновников записали видеокамеры, поставленные по программе "Безопасный город". Были постираны матрас и ковер, принесенные из съемной квартиры. Одного литра моющего средства хватило, чтобы убедиться - реклама моющего средства права. Весь город ищет вандалов чистоты, так как воду из замкнутой системы фонтана пришлось полностью слить в канализацию. К счастью, все это было видно из окон мэрии, поэтому фонтану долго ждать помощи не пришлось.
В старших классах школы к нам в параллельный класс перевели странного пацана - Дениса, имевшего погоняло дрыщ-педрила. Дениска, долговязый хрен под 2 метра ростом, мог соперничать по стройности с современными фитоняшками, но с учетом роста его худоба выглядела отпугивающе. С неделю он присматривался к новой для себя аудитории, а затем проявил себя в полной мере, за что и получил свое прозвище. Дедушка Фрейд рыдал по таком пациенту - Дениска не давал проходу не одному толстому парню. Девушки его в этом плане не интересовали, а вот жировые отложения пацанов вызывали в нем жгучий интерес. Щипки, поглаживания и захваты "в ладошку" выпирающих жировых отложений производились с завидной регулярностью. Очевидно, что общественность Дениса мягко скажем недолюбливала, а обладатели бочков и животиков - ненавидели со страшной силой. И, разумеется, не редко давали Дэну отпор. Нередко - жесткий и групповой. Но Дэн обладал длиннющими ногами и умел быстро ретироваться, причем пару раз даже перепрыгивал через своих жертв, пытавшихся его остановить. На выпускном Дениска отмочил финишный аккорд, по полной программе публично пощупав бока завуча, к которым присматривался как к заповедным кущам все эти годы. Завуча долго успокаивали коллеги и бывшие ученики, Денис же с неописуемой радостью снова сбежал, на этот раз, казалось - навсегда. На встречи выпускников он не приходил, про то, где он учится, никто не знал. Прошло 20 лет. И вот недавно, на профессиональном форуме финансистов, я вдруг остолбенел - знакомое лицо! Отозвавшийся на имя мужчина имел прекрасную спортивную фигуру, и его сопровождала красивая спутница. На бейджике была указано должность старшего трейдера крупного банка. Но фамилия была ТА ЖЕ! Разговорившись на профессиональные темы, мы общались до конца форума, девушка, оказавшаяся коллегой и по совместительству- женой Дениса, засобиралась домой, а я предложил зайти в бар. Где, собственно, и раскрыл всю правду матку. Денис конечно был удивлен - мы оба выросли в другом городе, и не виделись 20 лет. Но в итоге рассказал свою историю. Он не поступил в институт и загремел в армию. Где снова попытался приставать к жировым отложениям сослуживцев. Думаю что последствия таких действий в учебке объяснять читателям не надо. Первый раз он попал в медсанбат на 2 недели, второй - на полтора месяца, с заверениями что на третий ему засунут в зад черенок от лопаты в присутствии офицерского состава. Как это нередко бывает в армии, в голове что то щелкнуло, а пожалевшая парня медсестра завершила дело. К моменту дембеля отца Дэна перевели в Питер, где он со второго захода поступил на финансы и кредит, дальше освоил трейдинг и сделал неплохую карьеру. Качаться начал еще на дембеле, а после втянулся и продолжает до сих пор. Жену встретил на работе, сыну 4 года. P.S. К пацанам больше не пристает, а период жизни до армии пытается забыть.
В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".
На прошлой работе после смены начальства начались непонятки: времени и нервов больше, денег меньше. Невзирая на эпидемию, я ушел.
Начал обзванивать предложения по работе. А в качестве запасного варианта, перекантоваться временно, пока ищу - заглянул по поводу работы в такси. По телефону обещали золотые горы, а при личной встрече значительная часть условий работы кардинально поменялась. Но основную лепту в принятие решения сыграл таксист этой самой конторы, который чего-то ожидал в кабинете, где проходило собеседование. Сидел я как бы напротив и по диагонали от него. Он ковырялся в своем телефоне, но судя по выражению лица, краем уха нас слушал. Как только девушка начала радостным голосом расписывать бонусы и льготы, лицо таксиста перекосила саркастическая ухмылка. После нескольких таких эпизодов я вежливо откланялся и сбежал.
Вечер 1-го января начала 80-х. Мы потихоньку оживали у себя в общежитии геолого-географического факультета(Сава,привет) что находился в доме номер 46 по улице Артема в Харькове. Кроме студентов геофака по чьей-то прихоти в общаге жили студентки 1-го и 2-го курса мехмата. Выглядели они несколько испуганными от всего непотребства творимого там геологами и радостно примкнувшими к ним географами. Так что обижать математических девченок ни у кого рука не поднималась а перед зачетом по матанализу и програмированию(или что-то вроде этого) они становились суперпопулярными, сам носил одной шампанское и конфеты ассорти в обмен на составление какой-то задачи. Вобщем очнулись. Восемь вечера и даже закуска есть, девченки(не математические) расстарались. А вот ни спиртного ни сигарет, увы. Кто бы сомневался. Сначала раздобыть необходимую сумму, сделано. Ну а теперь мы с Хусаином выдвигаемся в поход. Марата хотели взять с собой, но просыпаться он отказался достав во сне пятерку из нагрудного кармана. Где может быть искомое в такое время и недалеко мы знали. Конечно же Ипподром! Точнее у сторожа гостинницы при ипподроме. Насчет водки сторож не подкачал а вот сигарет не оказалось. Угости хоть сигареткой,отец,Хусаин был закоренелым курильщиком. Не курю я, ребята. Вон в холле моя внучка с подружкой музицируют на пианино, у них вроде есть. Через пять минут мы с Хусаином выпивали с двумя симпатичными девченками нашу водку и курили их сигареты. Пол стакана водки,сигарета, хвойный запах новогодней елки(внимательный журналист сказал бы что наряжена была сосна) и вдруг зазвучавшая музыка...Потом девушки запели. Мир вокруг стал волшебным. Но, всегда наступает вдруг. Громкий стук во входные двери, откройте милиция! Все представляют это падение из почти рая в почти отделение. Двое молодцев в форме бодро вошли,брысь отсюда,пацаны,а нас практически уже и не было. За спиной хлопнула дверь обрывая молодцеватые выкрики и веселый девичий смех. Хрен там она внучка, сказал Хусаин, доставая початую столичную. А зачем неполную нести, я отхлебнул не возражая. Навстречу по подмерзшему тротуару осторожно шел Марат поддерживаемый с двух сторон нашими с Хусаином подружками. А мы вам водку несем, гордо показал Хусаин вторую бутылку, и чуть в милицию не загремели, добавил я. Девченки смотрели на нас как на героев и только в казахских Маратовских глазах мелькало какое-то подозрение. Уже нет того общежития в этом здании, и улица Артема уже называется иначе, да и ипподром не ипподром а что-другое. Собственно, и страны той нет. А мы есть. Марат в своем Казахстане, Хусаин в Крыму, а я здесь, вспоминаю истории нашей юности.
О тонкостях терминологии. Где-то в начале века Правительство Великобритании решило подарить Чернобыльской АЭС охеренно дорогой прибор, дабы поправить финансовое положение одного своего Ltd. Министерство закупило девайс, доставило его в Чернобыль и пригласило на недельное обучение специалистов из Украины. Получаем мейлом программу пребывания на неделю, а там, кроме прочего, на вечер пятницы запланировано ".. party with French Connection". Мы немного при.уеваем: зачем такое и кто у кого будет? (Для непонятливых - французская связь на слэнге означает минет...) Просим разъяснить. В ответ: "Sorry - in French Connection". Это, оказывается, название кабака с французской кухней, кстати, очень уютного. Прикололись ребятки...
История с невинной радугой, на которую, по милости правящих мудаков, рухнул вредный ассоциативный ряд, напомнила мне старую байку про маршала Буденного. Маршал рассказывал пионерам о благодарном населении, встречавшем его Первую конную в освобожденных польских местечках. - И вот, дети, - говорил Семен Михайлович, - входим мы в село, и население радуется, и несет нашим бойцам всякую еду, молоко и (я извиняюсь, дети) яйца! (В. Шендерович)
Мне не нравятся современные фильмы. Больше не снимают добрых, жизнеутверждающих фильмов.
Мой любимый фильм "Назад в Будущее". Если сегодня будут делать ремейк. То прежде всего фильм будет выдержан в мрачных серых тонах. Главный герой Марти Макфлай, конечно, будет негром. А главный злодей Биф Тенан, конечно будет расистом, который обижает отца Марти исключительно из-за расовой принадлежности. Конечно, будет сцена с жестоким реалистиченым изнасиловнием мамы Марти. Она тоже окажется простой Пакистанской женщиной. Зато Марти будет мастером боевых искусств, попав в прошлое, начнёт резать расистскую сволочь направо и налево. Профессор, наверное, будет гомосексуалистом.
Зато в фильме будут супер спецэффекты, погони, драки, перемещение во времени и много компьютерной графики.
В общем же, фильм будет плохой, злой, после просмотра которого, захочется пойти отмыться от грязи..
Авторы фильма, пожалуйста не разрешайте делать ремейк в наше время!
Невозможно придумать что-то такое, чего не было бы уже в жизни. (Это как бы эпиграф)
Был у меня один друг ещё со школы, звали его Олег. Почему был? Да потому что уже скончался. Но это грустная история. А я вам расскажу другую, забавную. У Олега были очень тёмные волосы, но не как у цыган в черноту, а с оттенком, как у русского бурого медведя. И вот встречаю его как-то, а он оранжевый. Только не в красную рыжину, как у женщин, когда они красятся красками ТИЦИАН, КРАСНОЕ ДЕРЕВО, ЧЁРНЫЙ ТЮЛЬПАН или МАХАГОН, а приятного персикового цвета. Я говорю - Олег, что с тобой? Оказывается, он тусовался в какой-то компании и понравилась ему одна девочка. Он начал гусарствовать, чтобы произвести на неё впечатление. Слово за слово и он на спор пообещал перекраситься в блондина. Что и было сделано с помощью какой-то светлой краски. Уж не знаю, что он за это получил, но ходить постоянно блондином не захотел. Волосы-то будут отрастать тёмными. Тут есть два выхода - обриться наголо или краситься дальше в цвет, близкий к естественному. Был выбран второй способ. Но что-то пошло не так. Темная краска среагировала со светлой и получился цвет спелого персика. Помните "12 стульев"? До этого я думал, что злоключения Кисы Воробьянинова - это плод буйной фантазии Ильфа и Петрова. А теперь ещё раз прочитайте эпиграф.
Про кошку преползучую расскажу. Почти мистический триллер.
Друг мой Миша, который месяц ждёт квартиру в новостройке. Скарб немалый перевёз ко мне на съёмную квартиру и свою кошку. Сам где-то блудит, у меня бывает редко.
У меня кошка, у него кошка. Они антагонисты. Чуть пересекутся - начинают по стенам бегать. Причём моя чёрная убегает успешно, мишкина рыжая - догоняет, тоже успешно. Дом превратился в бедлам. Расселили. Моей, как хозяйке досталась кухня 11 метров в квадрате. Гостье комната в 18 метров. Но в комнате - я сплю!
А тут ещё у рыжей приключились "хотелки". Она не кастрирована, в отличии от моей чёрной. А я, извиняюсь, хожу на работу. И хочу спать по-ночам.
Несколько дней я ходил Зомби и на работе строил коварные планы, как рыжую утихомирить. Ведь она при любом моём звуке голосом - сразу мчалась ко мне, ложилась и орала! Жильцам первых этажей знакомо как! Пиздюли лечебные действие имели обратное. Она просто летела на меня и подставляла себя для продолжения рода. И чем громче я орал, тем громче она орала в ответ! Игра, бля. Я даже шептать на неё не мог при орущем телевизоре! Она реагировала на любой МОЙ звук! Вешалка для меня. И на меня. Её было не напугать , ни приластить. Первые дни - отбегала и орала! Ад!! Постоянно орала! Кота требовала! Позванивал Михаилу, чтоб приехал, успокоил "тётку". АГА! Наивный! Кошка борзела на глазах, а я ходил на работу квёлый. И старался поспать в кресле на кухне. Тоже - АГА! Моя чёрная - при виде меня орала от радости и зализывала всё, чем я могу дышать.
Надо отвоёвывать спальное место!
В туалете на крышку унитаза кладу свои старые джинсы и ловлю момент, когда рыжую можно просто взять на руки. Закрываю в туалете и иду спать! Спал часа полтора, потом писять захотелось! Открываю дверь ванной, ну не туалета же! Оттуда выскакивает рыжая! И летит в комнату!
КАК? БЛЯДЬ! На стене туалета шкафчик. И отдушина общая с ванной. Эта акробатка проползла, не знаю как, по шкафчику с закрытыми дверцами! И выгнула решётку отдушины в ванной. Смешно другое! В эту ночь, после проникновения в ванную - кошка рыжая просто иногда подходила ко мне спящему и ОЧЕНЬ тихо мурлыкала у моего лица. Я чувствовал, но сразу засыпал! Слышал даже, что уходила на другой диван и там сопела. Тоже тихо. Выспался в ту ночь хоть как-то! А ведь предыдущие ночи были громогласны и стоили мне царапин и нервов при попытке просто прижать, успокоить и не дать орать. У соседей дети маленькие. А вот утром. Я выключаю будильник, рыжая - повякивает, но тихо и идёт ко мне. Легла у ног и тихонько заурчала. Я довольный, что поспал - поманил рукой. Осторожно подошла, понюхала пальцы и легла рядом. А я просто попросил: - Китинька, я подремлю пять минуток и .. Уснул ещё на полчаса. А она не издала ни звука! Чуть не проспал, если бы не привычка ставить по несколько будильников на телефоне.
Что снилось в ту ночь, не помню. Помню, в дремотном переворачивании на другой бок - видел её глаза у самого носа! И сразу засыпал! Кошка в ту ночь вела себя очень тихо.
Пишу на кухне. Моя Тутти рядом спит. Рыжую накормил и оставил в комнате. Там тихо. Скоро у Мишки "смотрины" квартиры. Жду с нетерпением, когда он запустит рыжую кошку в свою новую квартиру!... Ну и жду своего долгостроя окончание!
Всем терпеливых друзей!
8
Как британцы решили дрессировать чаек.
Кто-то против подводных лодок противника использует ракеты, торпеды, корабли, самолеты и другие военные примочки, а вот например британцы во время Первой Мировой войны, когда субмарины противников представляли большую опасность, решили с ними бороться исключительно своеобразным способом. В то время обнаружить подводную лодку было не простой задачей, да и с вооружением все было несколько проще. Но британцы задались идеей по-своему разбираться с противниками. Один из адмиралов предложил обучить чаек гадить на перископы подводных лодок. Делалось бы это для того, чтобы подводная лодка находясь на перископной глубине и получив такой неприятный "снаряд" , всплывала бы на поверхность полностью и тогда ее легко было бы обнаружить и уничтожить. Помимо этого возникла еще одна безумная идея по поводу чаек. Было предложено соорудить подобие перископов на суше и обучить чаек к кормежке с них, дабы показать, что это их кормушки. С помощью этого, в море чайки бы понимали, что вот она их еда и подводную лодку вновь легко было бы распознать. Но конечно же на деле этого всего не получилось, все-таки не так уж легко обучить чаек чему-либо. Но тем не менее идеи довольно интересные и заслуживают внимания.
Знакомый (57 лет) каждый рабочий вечер после работы забирает свою тещу (85 лет) с огорода. Город у нас небольшой и огород в 10 минут езды от дома. Помимо этого по нечетным дням недели он ходит после работы на занятия йоги на открытом воздухе на стадионе (залы пока закрыты). В эту среду была страшная жара и духотища и знакомый решил не идти на йогу и сразу поехал за любимой тещей на фазенду. И вот по его словам диалог с мамой жены. - Ты чего, зятек, так рано приехал? - Да вот решил сделать сегодня перерыв. На работе весь день мокрый, а в такую погоду на солнце 1,5 часа это перебор. - Слабак! Я вот весь день в парнике и ничего. Жива и бодра. В общем зять был посрамлен..
Был у меня друг Сашка, мы работали вместе. Да я уже писал о нём. Он любил выпить винца, причём, был не особо разборчив. В смысле, пил разнообразно, то, что было под руками. И одно время он перед сдачей бутылок аккуратно снимал с них этикетки и собрал приличную коллекцию. Потом как-то его жена с детьми уехала в гости к родителям в Воронеж. Сашка взял свою коллекцию и оклеил этикетками пол в прихожей. Плотненько, встык, без пробелов. А потом залил это сверху прозрачной эпоксидкой. Говорит, жена приехала - такой скандал был. Кричит, мол, люди придут, увидят это, подумают, что у меня муж - алкоголик. Пришлось закрасить эту красоту половой краской.
Основатель Tesla Илон Маск объявил о старте продаж красных атласных шорт, выпущенных ограниченным тиражом по цене $69. Товар намекает на нелюбимых им трейдеров-"шортистов", играющих на понижение, пишет The Bell. Илон Маск иронизирует над трейдерами, не верящими в перспективы компании. "Отпразднуйте это лето с короткими шортами от Tesla. Мчитесь, как ветер, или развлекайте публику, как Либераче [один из столпов гей-эстетики на американской эстраде и ТВ - The Bell], в наших красных атласных шортах с золотой отделкой", — говорится в описании товара. На заду изделия действительно вышиты буквы S3XY - аллюзия на модельный ряд компании. После наплыва желающих приобрести шорты сайт обвалился. Доступным остался лишь один размер. Как пишет Bloomberg, шорты продаются за $69,420. Последние три цифры намекают на твит миллиардера в 2018 году, когда он объявил о решении выкупить Tesla с биржи при цене акций в $420 - цена, тогда казавшаяся очень высокой. Твит стоил Маску конфликта с SEC, крупного штрафа по обвинению в намерении ввести в заблуждение акционеров и ограничения его власти в компании. В середине июня цена за акцию составляла $1025 — это рекорд для компании. Капитализация Tesla с начала года выросла более чем на 160%, а на прошлой неделе компания стала первым по этому показателю автопроизводителем мира, обогнав Toyota. Устойчивый рост означает убытки для большинства шортистов и гигантскую прибыль для тех из них, кто сможет продержаться до падения. (C) DELFI
Школьная история: Бароны бездельничали. Развлекались пирами, турнирами и охотой, грабили народ.
С возрастом понимаешь что: (1) Своих крестьян грабили отдельные самодуры, но их кормовая база скоро заканчивалась, их земли завоевывали, их самих казнили, ибо конкуренция за земли. (2) 0.1% знати на законных основаниях обирал своих крестьян (99.9% населения) до нитки. Ничего не изменилось. (3) Грабили и сжигали деревни соседей. На войне мало что изменилось. (4) Рыцарские турниры (дорого, ненужно) позволяли оценить военные навыки противников, не прибигая к войне (см п3). Выполняли ту же роль, что сейчас Олимпийские Игры. (5) Охота - это военная подготовка. За одно узнаем реальную местность, в которой придется воевать. (6) Балы - это дипломатический саммит, где не только женщин щупают, но и обсуждают, против кого объединиться.
50
"Все не так, ребята". Вспомнился Высоцкий. В Питере, на Невском 54, внутри парадного (ну Питер же) висит мемориальная доска. Написано там следующее: "Эта парикмахерская работала всю блокаду. Труд парикмахеров доказал, красота спасет мир." Вот только в помещении бывшей парикмахерской... ДОДО-Пицца! Слов нет, одни эмоции, и тексты великого тезки нынешнего президента.
В начальных классах школы нам объяснили, что Красную площадь назвали красной потому, что в старину это слово означало также и "красивый". То есть на самом деле имели в виду Красивая площадь, поскольку она была самая большая и богатая.
Тогда получается, что Красная Армия - это Красивая Армия?
Все предрекают усиление экономических трудностей, наступление полного экономического кризиса. Но как говорят некоторые экономисты, жизнь развивается разнонаправлено. Мой друг, он родом из большого сибирского города, уже больше 20 лет живет в Москве. Он большой трудяга и очень толковый специалист. Не буду уточнять в какой области, но он наемный работник, причем очень высокооплачиваемый. Даже коронавирусный спад, не снизил его доходы. Он никогда не рвался перейти в разряд хозяев, учредить что собственное и.т.д. Приобрел квартиру в панельном доме в одном из приморских городов. Говорит, что когда отойдет от дел, может переедет туда. Но не давно его жена предложила купить квартиру в рабочем поселке, на окраине их родного сибирского города. Объясняет это так, что когда они с ним будут туда приезжать, все ее подруги юности будут давиться от зависти. А это так приятно. Он, конечно отказался. Подруги может и будут завидовать, но друзья этого не перенесут. И скорее всего грохнут, с похищением материальных ценностей, какие только найдутся. По его словам, жена, съездившая туда, после большого перерыва, перестала говорить на эту тему.
31
Вы любите шахматы? Я - нет. В чем почти согласен с тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".
Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя сами фигурки – отличная мишень, если из пневматики стрелять, жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что вместо шахмат можно ложку приспособить. Ложка лучше шахмат. Ручку на какой-нибудь горизонтальной попереченке загнуть и все. Попадаешь в ложку, а она крутится. Весело.
По-другому в шахматы я не люблю. Это же вообще не спорт, а азартная игра. Спорт от азартной игры чем отличается? Нет, не деньгами. В спорте тоже заработать можно. Азартная игра от спорта отличается беспардонностью и повсеместностью. Вот сидите вы в скверике, читаете интереснейшую книжку. Или Бетховена, допустим, слушаете со Стравинским. Или даже полонез Огинского насвистываете, как записной радиослушатель музыкального характера, подманивая чужую собаку. А в это время к вам подкрадывается типчик в беретке, помятом плащике и с доской под мышкой. Нет, он не дилер, нет.
- В шахматишки перекинуться не желаете? - это прервав ваше наслаждение полонезом, допустим, Огинского, спрашивает.
Вы видели, чтоб бегуны на марафонские дистанции так себя вели? В скверике подкрадывались с предложением наперегонки сорок километров побегать?
Или вот регби. У меня водитель был, в команде мастеров играл и за сборную страны. Так вот, если он ко мне в парке с предложением мячик покидать подошел, я со всеми своими спортивными навыками жутко бы расстроился, что в парки с крупнокалиберными пулеметами не пускают.
А шахматистам все можно. Хотя бывает очень удачный симбиоз. Шахматиста с носорогом. Приятель мой Лёха, например. Носорог - это его прозвище. С детства. За габариты и характер. Мы с ним лет десять в одной секции карате макивары околачивали. Так вот ему однажды на тренировке хорошая плюха прилетела в голову. Случайно. Когда пять на пять спарринг и не такое бывает даже с очень крупными людьми.
Так вот Лёха как очнулся сразу и сказал. Хочу в шахматы научиться. И научился. Прям на следующий день. Взял доску, плащик на бицепсы еще натянул, шляпу на звериную свою морду надвинул и в сквер пошел, где шахматисты собираются. С ним долго никто играть не хотел почему-то. Хотя он честно признавался, играю, мол, слабо очень. Он стеснялся и сжимал в ладони шахматную доску. Доска стонала, и от нее крошки сыпались со щепками.
Потом все-таки кого-то упросил сыграть. И выиграл. Потом еще одного поймал и тоже выиграл. Поперло ему, короче. Он там за два дня у всех выиграл. И стал регулярно туда ходить. Выигрывать. Но через неделю в ничью сыграл. И больше не ходил. Эти, говорит, шахматисты вчера этого привели. Этого, говорит, самого. И называет фамилию известнейшего... Не шахматиста, нет. Штангиста. В самом тяжелом весе. Чемпиона мира даже и Европы. Он, говорит, у меня нечестно выиграл, они ему каждый ход подсказывали, вот. Обиделся, главное, как ребенок. И больше в шахматы ни-ни принципиально. Гадость, говорит, а не игра. Вот шашки - это да, шашками в "щелчки" играть можно. Или в Чапаева.
Со щелчками - это он горячится. У него от щелчка шашки сразу трескаются и уже как шрапнель летят. Так что он одной шашкой половину войска соперника сносит. Кто ж с ним после этого играть-то будет?
К истории от 9 июля о сдаче экзамена на права. Дело в том, что давно покинул уже почивший в бозе Союз и проживаю в одной из северных стран объединенной Европы. И так сложилось, что образование на русском языке успел получить лишь в рамках средней школы, все остальное на местном языке. Соответственно, весь технический и профессиональный лексикон, а также весь новояз и фразеологические обороты современного русского языка приходилось осваивать в процессе прямого общения с россиянами. Благо общения хватало, так как вся трудовая деятельность, благодаря свободному владению русским языком, связана с бизнесом на регионы с русскоязычным населением и в первую очередь на Россию. Так вот однажды, на заре трудовой деятельности, возникла необходимость выслать приглашения для VIP-клиентов посетить наш скромный городок для укрепления бизнес-отношений. Ну и, как заведено, помимо встреч и переговоров в программу была включена и культурная часть. Куда ж без нее. И как-раз в дни визита в нашем городе планировалось торжественное открытие "поющих фонтанов", подаренных нашему городу местной энергетической компанией. И естественно, что в программу пребывания был включен и пункт о посещении данного торжественного мероприятия. На местном диалекте данный объект в буквальном переводе звучит как "водяной/водный оргАн". ОргАн, с ударением на "а", то бишь музыкальный инструмент. Я в свою бытность в СССР никогда о таких не слыхал и не имел понятия как они правильно могут называться. А потому в приглащении в одном из пунктов так и оказалось написано: - ч:мин Открытие водяного органа. Первый звонок от клиента был через 5 мин после отсылки приглашения. С вопросом, заглушаемым диким смехом: это куда-куда мы пойдем?!
Узел связи генерального штаба Советского Союза находился в лесистой болотистой местности. Подход огорожен колючей проволокой и надписями «Санитарная зона! Проход запрещен!». Сам узел связи находится под землей. Обслуживающая воинская часть, расположена примерно в километре. Ночью, курьер со штаба части, получал сводку и бежал на узел связи. Однажды, он докладывает, что больше не побежит, так как на него из кустов кто-то наблюдает. Курьер, родом из Сибири, охотник, который утверждал, что взгляд из кустов принадлежал не зверю, а человеку. Командир части, распорядился выделить двух служивых, для поимки нарушителя. Днем выспались, а вечером дежурный по части, нас вызвал на инструктаж, типа – я понимаю, что курьеру могло показаться! Но, приказ поймать нарушителя есть и его нужно выполнить! Автоматы, ребятки, я вам не дам! А то в лесу еще потеряете! Вот вам штык-ножи и вперед! Лес! Болотистая местность! Темно! В темноте светятся гнилушки и светлячки, но нам кажется, что курят многочисленные нарушители. Наши сапоги скрипят, такое впечатление, что наши шаги слышны издалека. Сняли сапоги, наклали в них травы, скрип исчез, теперь мы по лесу передвигались беззвучно. Штык-ножи не внушали нам уверенности в себя, срубили себе по увесистой дубинке. И вот, вокруг узла связи генерального штаба, ходят два воина Советского Союза, в левой руке штык-нож, а в правой дубинка. Воины ловят нарушителя, который по ночам пробирается к узлу связи. Недалеко от узла связи, перед входом под землю, находится вышка с часовым. Часовой нас окликает по поводу шума в лесу, мы ему сказали, что это мы ломали и вырезали себе дубинки и попросили, в случае чего, прикрыть нас огнем из автомата с вышки. Обходя очередной раз вокруг узла связи, мы снова подошли к часовому. Часовой: «Стой, кто идет?» Мы: «Это мы, ищем нарушителя!» Часовой: «Нарушитель, за сараем!» Недалеко от входа в УС ГШ, располагался сарай, в которой находилась, краска, доски, обрывки проводов. Один из нас, стал обегать сарай с одной стороны, а я с другой. В одной руке дубинка, в другой штык-нож. Бегу вокруг сарая и понимаю, что через секунду может из-за угла выглянуть нарушитель и убить меня. Чувство реальной смерти было настолько ощутимо, что подобное я не испытывал в последующие годы. Но, я понимал, если я не буду бежать или буду бежать медленно, то погибнет мой товарищ. Обежали сарай, никого нет. Часовой кричит, что нарушитель побежал по поляне, дальше в лес. Поднял дубину повыше и тоже побежал по поляне в лес. Трава по грудь! Желали только одного, не наступить на нарушителя! Он нас видит, а мы его нет! Часовой с вышки докладывает, что нарушитель обнаружен, ребята его преследуют. Караул в ружье! Мы добежали до кромки леса, дальше бежать в лес не имело смысла. Подошли ко входу к узлу связи, мимо нас, на расстоянии вытянутой руки, пробежал караул, но из-за темноты, нас не заметил. Утром собака взяла след и по лесу довела до дороги, где нарушителя ждала машина. Командир части отругал нас за то, что мы были не в том месте в лесу и не взяли нарушителя! Часовой, в приватной беседе нам сказал, что он увидел, как от сарая отделилась фигура и направилась в сторону вышки. Часовой был уверен, что нарушитель держит его на мушке и боялся пошевелиться! Часовой переставил автомат и от звука переставляемого автомата, нарушитель прыгнул за сарай. А после, появились мы и часовой уже сверху координировал наше преследование. Что я хотел сказать этой историей? В жизни каждого человека были или будут моменты, когда на кон будет поставлена твоя жизнь! И здесь важно то, могут ли на тебя положиться твои друзья или нет. В дальнейшем был Чернобыль, наезды бандитов, сейчас занимаюсь судебными делами. Но, та ситуация, сорок лет тому назад, позволила мне поверить в себя!
Марсиане и большевики. Почему РККА - Красная Армия?
тут на сайте возник вопрос, почему Красную Армию назвали Красной. Можно, конечно вспомнить совсем старые времена, когда красный означало "красивый" - но не в плане модельной внешности, а в плане сборки синонимов: "хороший, прочный, лучший". Красна девица это ведь не фотомодель. Она в первую очередь по дому хреначить умела. Но это ладно, то дела давно минувших лет.
Писатели часто программируют будущее. Конструкторы ракет зачитывались Жюль Верном в детстве, поколение смотревшее Стар трек наизобретало планшеты. Кроме самой идеи нужна ее красивая оболочка, заставляющая эту идею осуществлять. А когда проходит время, мы уже и не помним откуда пошло. Почему Красная звезда, на ряду с серпом и молотом стала одним из символов СССР?
Роман Богданова Александра "Красная звезда" вышел в 1908 году и был крайне популярен среди будущих (и нынешних) революционеров. Его автор пытался проследить влияние НТР на социум. Ленин, правда, роман не взлюбил, обвиняя в махизме и идеализме, но дело было сделано.
Приходит значит к руководителю коммунистической боевой ячейки парень в очках и говорит:
- тссс, не хочешь на Марс сгонять? У меня тут тарелка в кустах под Выборгом.
Тут надо сделать небольшое пояснение. Согласно модели Лапласа - которая была популярна в те времена - чем дальше от Солнца планета - тем она старше. Марс должен быть более древним, а значит и более развитым. Пик развития жизни - это разум, а пик развития общества - коммунизм. В наличии жизни на Марсе тогда не сомневались - благодаря каналам (ТМ). Значит, марсиане должны быть не только более развитыми, но еще и коммунистами! И именно на них надо равняться молодым революционерам!
И автор начинает детальное описание:
- атомного ракетного двигателя, ЭВМ, телевидения и прочего прогресса - классовой борьбы в условиях других планет - плановой экономики - возможности массовых жертв при строительстве БОЛЬШИХ КАНАЛОВ и на первом этапе строительства социализма вообще. - коммунизм без освоения космоса (и наоборот) не возможен. - новой модели воспитания и семьи (привет Стругацким!) - межпланетные войны.
и конечно же, свободных сексуальных отношений в новом обществе. Главный герои там без жены не скучал!
Это был не просто роман. Это был наивный слепок запавший в души.
Поэтому, когда мы читаем:" ...В советской традиции Марс символизировал защиту мирного труда. Красная звезда расположена НАД планетой Земля в гербе СССР. Красная звезда символизировала освобождение трудящихся от голода, войны, нищеты и рабства...." мы должны помнить:
Марс – Красная звезда – революция – светлое коммунистическое будущее!
Ну а затем, на фоне литературных чисток 29 года роман забыли. Наивный идеализм, однако. Забыли и Марс. Но Красная звезда и космос остались.
Я вот чего не понимаю: Путин подписал Указ о вступлении в силу новый Конституции, которая начинает действовать с 4 июля 2020 года. То есть теперь 4 июля - это и День Конституции в России и День Независимости в США. Случайно? Не думаю! Это намек? А на что?
27
Озеро. Лодка. Рыбалка. Не клюёт. Скучно. Закуковала кукушка. - Кукушка-кукушка, будет сегодня рыба клевать? - Хуй-хуй. Хуй-хуй....
С не лёгким паром На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ. Я увидел незнакомого мужика -Мужик ты что тут делаешь -Живу я тут -Как так а я кто?? -Х тебя знает кто ты а я тут живу -Постой это я тут живу - Не заходи проверь Я захожу и сразу вижу не моя квартира. -ой извини я ошибся. -Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит. Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство Поговорили о футболе о бабах о Путине А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить. А когда ей рассказали она чуть не обоссалась. -Ну ладно пора мне домой -Куда до ой то -О х знает куда. -Звони домой Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить? Набрал первый номер оказалась не она Жена этого мужика смеётся -Какие же вы все козлы. Набираю второй Б..опять не туда И тут до меня доходит что она у меня как жена записана Позвонил попал правильно. Жена орёт -Забери меня родная -Щас приду И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь. Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала. Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо. Не пейте люди много А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья
Я живу в Денвере, Колорадо. Как-то идем с мужиками-американцами во время работы на ланч. Проходим мимо дома, на верхнем балконе 2 флага американский и цветов радуги. Мужик спрашивает меня (наверное зрение похуже) - Какой 2ой флаг? Я отвечаю - американский.
Мой лучший аромат. День как день... Очередное воскресенье... Увидел анонс клипа Глюкозы "Заноза". Так как мне больше нравится слушать песни в хорошем качестве, я попросил старшего сына принести мои студийные наушники. Он, увидев его на своем младшем брате, попросил его принести отцу (мне). Младший, по ошибке, в свою очередь отнес его моему отцу, то есть своему деду, который в это время громко смотрел фильм. Дед конечно похвалил моего младшего за сообразительность и сейчас смотрит фильм с отличным звуком. Что ещё могу добавить, наверно самый лучший аромат, это аромат дома и аромат семьи. Всем хорошего дня.
- Почему так рьяно взялись за Михаила Ефремова на канале «Россия-1», он что, главный преступник страны? - А то ты не понимаешь почему? - Человека убил в автоаварии. - А сколько он власть критиковал, и самого Верховного главнокомандующего. Потому и взялись, что рот на замке не держал, и чтобы впредь разным другим артистам и юмористам было неповадно даже слово в сторону президента и действующей власти обронить.
Меня с самого детства родители таскали по походам, буквально с полутора лет, и до шестнадцати - опыта и впечатлений минимум на троих. После в походы ходил уже самостоятельно, но к двадцати пяти все это дело забросил - появились другие интересы. И тут ребенок попросил - хочу в лес, с ночевкой! У меня из снаряги один убитый спальник, что то там по мелочи и ничего более. Обзвонил друзей, взял на время еще кое что, но вот с палаткой не выходит, у всех двухместные, или кемпинговые монстры по десять, а то и пятнадцать килограмм, это те кто на авто путешествуют. Заказал в известном, очень демократичном, в плане цен, магазине, его интернет варианте - трехместную палатку и газ. Палатка очень так себе, ожидаемо, ибо брал разовый выход, плохая вентиляция, отвратительное крепление тента и крайне неудачный вход. По итогам рассказал друзьям, туристам, а те над мной ржут: Вот ты за сколько палатку взял? За 4, со скидкой, а прошлой весной она стоила 3, а газ за сколько взял? Следопыт, 230 под резьбу, за 299? Ага, а еще пол года назад он стоил 190, и так везде - ничего личного, мы, магазины, ценник подняли на треть, ведь все равно купите, ибо нынче вам ни в Италию, и в Грецию не смотаться, вот на сэкономленные на авиабилетах денежки вы принесете нам.
45
"Тут был в душистых сединах Старик, по-старому шутивший: Отменно тонко и умно, Что нынче несколько смешно". А. С. Пушкин. Роман в стихах. Евгений Онегин. Глава VIII. Строфа XXIV.
Однажды я захотел скопипастить текст для эпиграфа, дабы не путаться, печатая его по памяти. "Копипаста" понадобилась с тем, чтобы поберечь зрение, а заодно и страницы ленполитиздатовского однотомника довоенных лет, домашней реликвии, беспокоить которую по такому несущественному поводу совсем не хотелось. "Копипаста" понадобилась еще и с тем, чтобы на наборе текста сэкономить свое время. Время - это, оказывается, такая интересная штука, которая со временем требуется почему-то все в больших и больших количествах для одной и той же по объему работы. Вероятно, тогда это время называется - старость. И, да, мне удалось это, но источник, которому я привык доверять свои поиски в таких случаях, всего за восемь с небольшим лет устарел настолько, что нашелся уже только в веб-кэше. И я подумал: "Хорошо, что бумажные книги не обладают подобным свойством". Раскрыл стремянку, снял том, раскрыл его на нужном месте, перепечатал стих, чертыхаясь про себя и исправляя свои опечатки. Не быстрее. Вернее.
История про двух братьев: Один (с состоянием в сотни лямов долларов) попросил другого ( живёт на пенсию и то, что может заработать) побыть у него генеральным директором. В одном из предприятий. Номинально . За 8000 р в месяц. А когда богатенький решил перестать платить за аренду в ТЦ и задолженность составила больше полляма зелени, то подал на банкротство. Арендодатель хочет деньги свои получить.
Тут нужно отметить, что типа гендиректор уже несколько лет как уволился, причём даже до банкротства. И тут спустя несколько лет ему прилетает должок субсидиарной. Почти на лям зелени. А владелец предприятия - братик, говорит, да ничего не говорит. Сменил телефон, общается через адвоката с братиком.
54
Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу. Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать. - Может, выйдем? - предложил Иван Иванович. - А давай! - согласился Пётр Петрович. Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов. Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику. Короче, прогресс победил.
Вызвали меня в отдел кадров. Менеджер по персоналу, попросила меня подписать, что в связи в пандемией, рабочий день сокращается из за уменьшения выпуска продукции нашего завода, что я сделал. Я, прекрасно понимаю, что это необходимость. Налогов выплачивать меньше и т.д. и т.п. Затем менеджер по персоналу, мне жалуется: У нас на заводе, работают 104 женщины! Из них, 89 по имени Елена. Отчеств у них только четыре! Сергеевна 37 голов, Ивановна 11 голов, Петровна 12 голов, Остальные 29 голов Александровны (это дословно)! Фамилии у всех Иванова, Петрова, Александрова и Сергеева! Когда, я пишу приказы, то постоянно их путаю! Год рождения, и даты... Я, предложил менеджеру по персоналу, взять ружье и отстреливать всех Ленок, которых очень много развелось на нашем заводе... . Менеджер по персоналу, побежала на меня жаловаться директору. Директор от смеха чуть не помер. Через три дня на заводе работала другой менеджер по персоналу, но в должности начальника отдела кадров.
Если раньше спрашивали, где ты был и что делал с 19 по 21 августа 1991 года, то теперь начнут интересоваться, чем ты занимался с 25 июня по 1 июля 2020...
За годы работы в МВД России набралось много историй. Вот самая простая из них. Как-то, вместе с коллегой, получил указание генерала, вместе с ним спуститься во двор министерства. Там уже собралась приличная группа, из генералов и полковников. Кто-то сказал, что должен приехать Ельцин. В конце концов он все-таки приехал. Наверное неважно себя чувствовал, его поддерживали двое парней в костюмах. Оказалось, что будет закладка камня церкви, возводимой во дворе министерства. Так же блаженно улыбаясь президент, через минут пять уехал. Церковь построили. Ее задняя стенка стала частью ограждения, а чтобы войти в нее, нужно было выйти со двора и свернув за угол, подойти к входу. Прошло года два. Из окна кабинета смотрю на площадь и гуляющих вокруг памятника Ленина. На тротуаре стоит какая-то крутая машина. На автомате подумал: нарушаешь. В это время к ней со стороны церкви переходят улицу мужик и священник в рясе. Причем у него в руках кадило. Мужик указывает на машину. Поп начинает ходить вокруг нее, раскачивая предметом культа. Несколько неожиданное место для освящения личного транспорта. У прохожих ноль реакции. За все последующие годы, ни разу не слышал и не видел, чтобы кто-то из аппарата министерства заходил в это учреждение.
6
Невестка преподает английский и время от времени спрашивает меня, как выразить тот или иной оттенок смысла. Не то чтобы я эксперд, но иногда таки да. Как-то зашла речь о присвоении чужого имущества. Ну, украл - это понятно. А как будет, если взял на время попользоваться - и все? Ну, говорю, так и будет "взял на время", "borrowed", а оттенок "и все" контекстом добавляется. Но это если жертва знает, продолжаю, а вот если не знает, то в офисном обиходе используют слово "misplaced", иначе говоря, "положил не туда". Когда пропадают степлеры, молоко из офисного холодильника, кофейные машины, паяльные станции и вольтметры из лабораторий... не знаю, как это по-русски будет. -А, - восклицает невестка, - так это сукраинили! Чего, говорю? -Ну сукраинили, значит, прихватили, что плохо лежит, а что хорошо лежит, то сначала подвинули, чтобы лежало плохо. -Ну да, говорю, по смыслу близко. А Крым тоже сукраинили? -Нет, говорит, Крым отжали. Кстати, как это по-английски? -Наверное, "extorted". Вот так взаимно и обогатили словарный запас.
В Канаде забили тревогу: после начала карантинных мероприятий по ковиду резко выросло число смертей от передозировки запрещенныx стимулянтов. В провинции Онтарио, где живет треть населения страны, число таких смертей в марте-мае на 25 процентов превысило аналогичные данные прошлого года, а в Британской Колумбии апрельский рост составил 39 процентов. Социальные и медицинские работники считают причиной комбинацию факторов: 1) доступные легкие деньги (в Канаде потерявшим доход платят 2000 в месяц), 2) вызванная карантином потеря связи с проверенными дилерами и иx продуктом, из-за чего приходится покупать что попало, и 3) самоизоляция, делающая невозможным своевременное оказание первой помощи.
- Урррра! Теперь я... навсегда!!! Теперь меня... никогда... никто! А-ха-ха-ха-ха!.. Ну, что ж, пойдём проверим. ...Тук-тук-тук. Ребят, можно к вам? - Ааааааааа! Помогите! ... - Здравствуйте, я тут хотел внести предложение. - Ааааааа!! Это же... Только не он!! ... - Извините, я хотел уточнить поправку! - Ааааа, неееет! Это... - Что это за ужасный монстр?? - Да это же Чёрный Сенатор, бежииим! ... - И вот с тех пор, коллеги-сенаторы, чёрными-чёрными ночами по чёрным-чёрным коридорам Совета Федерации скитается дух Чёрного Сенатора, не находя успокоения. - Тук-тук-тук. Я по процедурному вопросу. - Ааааааааааа! ...А всё потому, что в далёком 2020 году никто из вас так и не дочитал до последней строчки Дополнений к Припискам к Дописанному от руки к Поправкам в Конституцию. Любой, кто был президентом, теперь обрекается на вечные муки сенаторства! И так и шатается с тех пор Дмитрий Анатольевич по коридорам СовФеда и пугает честных сенаторов: - Тук-тук-тук. Денег нет, но вы держитесь! А хотите я вам "Американ бой" станцую?
Последнее время по сети гуляет следующая интерпретация психологической схемы туристической дилеммы: 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Принятие. 4. Покупка тура в Сочи. ——— /Тело текста:
Не сумев отвертеться от требований супруги на тему необходимости детям подышать морским воздухом, заправил тачло бензом и рванул из Самары в Сочи, благо жильё есть, и финансы пока ещё не начали петь мне серенады. Само Сочи описывать, пожалуй, не стану. Кто регулярно ездит, тот знает, во что превратили, некогда благоухающий зеленью город, «девелоперы» в погоне за кв.м. Пусть это останется на их совести. Однако, в контексте последних событий (колено-не-преклонивший Квят и пр.) заметил одно наблюдение: В Олимпийской деревне на окраине Адлера (кстати, это тоже район Сочи, как оказалось) стоят Олимпийские Кольца. Большие. Размером с 4-5 этажный дом. Красиво так стоят. Прямо на развилке из аэропорта и Курортного проспекта (ориентировочно говорю, если надо сами найдёте для проверки). Каждое кольцо символизирует континент на планете Земля (каюсь, не все 5 в этот раз, пока ехал на поющие фонтаны, увидел, а только три, но зато какие!!!) каждое кольцо представляет собою собственно кольцо из бетона (?), на котором цветными (!!!) буквами написано имя континента. Так вот: ASIA - ЖЕЛТЫМ EUROPE - ГОЛУБЫМ AFRICA - ЧЁРНЫМ Хм.... как сказал герой Бодрова-младшего,: «...нас так в школе учили...»
N.B. Если кто помнит со школы правила пунктуации и орфографии, пожалуйста подскажите в комментах, если где ошибку допустил))))
Каждый раз, приезжая в Москву, я встречался с ней тайком. Она уверяла меня, что боится мужа и что он ни перед чем не остановится, если узнает об измене.
- Я подозреваю, что он уже что-то разнюхал, - говорила она взволнованно. - Может быть, даже подобрал пароль к моему ящику и прочитал нашу переписку. Я очень боюсь. Он все время говорит мне, что не вынесет измены, что честь для него не пустое слово.
Мне приходилось соглашаться на её условия, потому что любил её безумно, любил её поспешность и взволнованность, любил её прекрасную бледность, её тихий голос и слёзы, которыми всегда заканчивалась наша встреча.
Развестись с мужем она не могла: слишком многое пришлось бы потерять. Она уверяла, что это произойдёт обязательно, но просила её не торопить.
Я же сгорал от нетерпения. Те короткие встречи, что были украдкой в гостинице, только распаляли мои чувства. Мне хотелось видеть её каждый день, быть с нею рядом каждую минуту. И тогда я предложил ей совместный отдых где-нибудь на берегу океана.
Она сказала, что вряд ли муж разрешит ей поехать одной, но попробует уговорить его, тем более супруга в последнее время очень беспокоил её бледный вид.
В Москве в тот год лета практически не было, весь июнь и июль шли дожди, было слякотно и холодно. В августе выдалось несколько погожих дней и опять зарядили дожди. Может быть, поэтому муж дал ей добро на отдых, но только в пределах нашей страны, так как он сам был невыездной.
Мы выбрали Черноморское побережье Кавказа. Я много раз отдыхал на курортах этого региона, она до замужества тоже, и потому вместе решили ехать в небольшой горный посёлок под Сочи.
Летели мы одним рейсом. Бизнес-класс был почти пуст, так что я мог пересесть к ней без труда. Она, как всегда, была очень осторожна и взволнованна. Ей всё время казалось, что кто-то за ней следит. Но всё прошло хорошо, и мы благополучно приземлились в аэропорту Адлера.
Сочи встретил нас горячим солнцем, толпами отдыхающих и слоняющихся от безделья курортников.
Мы сняли небольшой домик среди чинар, магнолий, гранатовых деревьев, веерных пальм и стройных кипарисов. Никто не мешал нам наслаждаться тишиной, солнцем, морским воздухом, душистыми туманами по утрам. Днём мы спускались к морю, купались, загорали, обедали в прибрежной кафешке, пили пиво с рапанами.
А по вечерам открывали окно и смотрели на звёзды. Единственное, что огорчало нас, это время, которое стремительно сокращалось, а отдых близился к завершению.
Несколько раз в день она звонила при мне мужу, рассказывала, как она отдыхает, уверяла его, что всё хорошо и что она очень скучает. После разговора она долго хохотала в моих объятиях.
За два дня до отъезда в Москву, он прислал ей на почту наши совместные фотографии в самолёте, в аэропорту Адлера, на пляже, в кафешке, в горном посёлке. Она в ужасе стала метаться по комнате и собирать вещи, но не успела. Зазвонил телефон и ей сообщили, что она только что стала вдовой.
32
ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N2 4. Про электронные двери с допуском. В теории, у нас на предприятии есть отдел сборки и тестирования электроники, где нужен спец доступ для электронных дверей. Но доступ дают любому, который только пройдёт два теста: 1) электростатический разряд, и как его предотвращать (чтобы не палить платы) (у нас разрежающий статическое электричество пол, разрежающие столы, стулья, браслет с проводом на запястье – вставляешь в стол, разрежающие халаты, и аппарат для проверки браслета), ну и 2) посторонние предметы и повреждения от них (ну там болт в собранной коробке, пыль, кофе, то да сё в собранной технике). Тест раз в два года. Допотопный ролик дают посмотреть (который на вопросы теста ответы не даёт), допотопную брошюрку дают (опять-же, говорят о том о и сём, но не прямо по теме вопросов). Вопросиков пятнадцать на бумажке ответить просят, потом дают оценку. Если удовлетворительная оценка, то дают пропуск. Я этот тест не проходил года четыре. И вот ВНЕЗАПНО НЕКОТОРЫЕ двери в тот спец отдел перестали реагировать на мою карточку. Я спросил одного, мне говорят иди к другому. Иду к другому, посылают к третьему. В конце концов разобрался, что меня заблокировали, потому что тест «вовремя» не прошёл. У (того самого) старшего техника есть все ответы, фломастером подчёркнутые, я сразу к нему за «подготовкой». Прошёл тест. Пришлось ждать ТРИ НЕДЕЛИ чтобы обратно доступ получить. А мне в тот отдел раза три за день надо забежать. Как, спрашиваете, я три недели работал? Вот и я тоже пошёл к начальнику отдела слесарей-сантехников-электриков, чтобы объяснить как. Говорю ему, а известно ли Вам, что я довольно свободно имею доступ в тот отдел? В отделе шесть дверей. Из них четыре наружные (выходят в коридор). Так вот, из четырёх, одна дверь меня сдуру пропускает (оказалось, дверь была «назначена» в цифровом виде на совсем другой отдел, где доступ практически всем). И дверь та в ТРЁХ метров от той, что НЕ пропускает (как и надо). Другая из четырёх легко открывается, если на неё сбоку надавить (усилием ребёнка). А теперь начинаются собственно приколы. Из двух внутренних дверей (то есть, переходят в другой отдел вместо коридора), одна НАМЕРТВО закреплена в открытом состоянии (им так удобнее гулять туда-сюда!), и вот как раз тот самый отдел не заперт ВООБЩЕ, хотя и работает с почти такой же работой (тоже электроника, но гарантийная работа). Рассказал я начальнику отдела монтажников, что в лучшем случае он только заставляет меня пройтись метров десять-пятнадцать крюком, через отдел без ограничения, пройти через намертво открытую дверь (если не хочу идти через ту, которая сдуру меня пропускает), и я в запретном отделе. Знаете, что он мне выдал? «Моей обязанностью является лишь ЛИШИТЬ ВАС ДОСТУПА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБНОВИЛИ ТЕСТ. Моей обязанностью НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ремонт проблем этой системы доступа.» И это сказал начальник отдела монтажников!!! Всё, что я ему сказал, было «ну знаете, если блокируете, то хоть блокируйте ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а то у меня нет даже желания посидеть пол-часа над тестом, если вы даже не умеете по-настоящему предотвратить мой доступ в отдел».
5. Как раз про того самого начальника отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Проходит (тот самый) старший техник через отдел где тестируют авиационные насосы. Используем авиационный керосин для этих целей. Работяга-балбес подсоединил насос к шлангам, забыл гайку затянуть, спиной к стенду повернулся, и мух на стене считает. Техник ему «идиот, керосин у тебя фонтаном бьёт! Работничек за голову схватился, ну техник его оставил справляться с лужей керосина в здании. Идёт он по коридору, встречает по пути начальника отдела того. Говорит ему, «а чё ты так медленно по коридору передвигаешься, ты чё не знаешь что у тебя там мужик утечку керосина устроил?» Начальник ему «что ты гонишь, видишь рация на поясе, если была бы какая-то утечка, то я бы давно про это по рации услышал». Ага, тот самый канал, как в первой истории… Техник ему «чё ты думаешь, я тебе мозги пудрю? Сам иди посмотри!». Ну начальник потопал в отдел тестирования насосов. Заходит, и у него глаза на лоб полезли. Мужики, никого из экстренной команды естественно не оповестив, принялись керосин по полу гонять ШВАБРАМИ, чтобы вытолкать наружу здания (там канавка слива такая по периметру идёт, как раз для больших утечек). Прикол то в том, что скрыть происшествие им все равно тяжело было бы: по всему полу огромное кольцо плиток, которые изменили цвет от топлива, из серенького в противно-коричневый, ни и воняет конечно в десять раз хуже обычного в отделе. Потом тот начальник поймал техника наедине, и извинился перед ним, за то что ему пришлось увидеть ТАКОЕ грубое нарушение техники безопасности… Не скажу, что авиационному керосину легко вспыхнуть, но если запалишь горелкой какой-то, то каюк зданию…
Про уборку снега в Нижнем Новгороде в середине июля. В нашем городе тоже аналогичные ситуации возникали не раз. То в феврале откроют городской каток. То городской теннисный корт в середине октября, аккурат перед первым снегом. То в общественном транспорте в середине месяца вывесят объявления о приеме высокопоставленных чиновниках области. Как нетрудно догадаться, губернатор и его замы проводят свои приемы в первые числа месяца, так что эти объявления уже неактуальны. Но они все равно висят до середины следующего месяца. И все повторяется по новой. А на днях вообще обещали к сентябрю соорудить понтонный мост.
41
"Глава Калмыкии Бату Хасиков предложил переименовать проспект Остапа Бендера в Элисте и вернуть ему имя Петра Анацкого - командующего Степным флотом Красной армии во время Гражданской войны и погибшего в 1918 году. Предложение Хасикова было частью обращения, посвященного 100-летию республики, пишет "Новая газета".
"Нельзя имя вымышленного персонажа, ставшего синонимом обаятельного, но все-таки жулика-пройдохи, ставить наравне с именем человека из плоти и крови, настоящего героя, отдавшего свою жизнь ради всех нас. Я знаю, что Петра Анацкого помнят и чтят, его потомки живы, они рядом с нами", - заявил глава региона.
Хасиков попросил местных жителей поддержать эту инициативу. Проспект Остапа Бендера носил имя Анацкого до 1990-х годов.
Кроме того, Хасиков после вступления в силу поправок, внесенных в Конституцию России, предложил внести изменения в Степное Уложение республики (Основной закон республики).
"Сейчас, Степное Уложение, увы, просто символ уже ушедшего времени, бурных 90-х годов", - сказал Хасиков.
Какие конкретно изменения планируется внести в закон, он не уточнил."
Парень явно в теме, но наверно не читает новости. Следовало бы первой увековечить, прости меня русский язык со своми родами и падежами - космонавтку! Можно по пояс.
Вот сейчас часто обвиняют людей в том, что они не знают даже основ своей профессии. Фармацевты прыгают в бассейн с сухим льдом, Навальный пытается избраться на пост президента РФ, имея непогашенную судимость... Это не какое-то недавнее поглупление, подобное было и более 100 лет назад.
Один индийский юрист, а именно Мохандас Карамчанд Ганди (в серии игр Civilization есть лидер с таким же именем Ганди, который очень любит швыряться ядерным оружием), 7 июня 1893 года, будучи в ЮАР, ехал в вагоне первого класса. Люди в этом вагоне ему ясно сказали, что этот вагон - только для белых, и предложили ему перейти в вагон для цветных, в хвосте поезда. Ганди отказался, и тогда его высадили из поезда.
А вопрос, прав ли человек, который отказался выполнять несправедливый закон, не решен до сих пор.
25
Однажды я оказался у разбитого корыта на берегу Северного моря. Там красиво. Деньги были. Они никогда для меня не были проблемой. Но я вернулся домой. Делать ничего не хотелось, а ничего делать я не умею. Пришел навестить тётушку, она спросила, откуда у тебя такой загар весной? Дяде в ларек требовался ночной сторож-продавец. Ответственный. Договорились. Но нужна медсанкнижка. Пошел сдавать анализы. Рентген и прочее. Речь об анализах. Приёмка их и проверка тогда осуществлялась в отдельностоящем кирпичном здании. Я успел через десять минут после начала обеда, а так как солдат всегда может поспать, то уснул. Проснулся от гомона. Третий курс девчонок из нашего медучилища, перед прохождением практики пригнали также на анализы. Сдал свой заветный коробочек, сижу, жду. Они сдали свои, сидят, ждут. Поговорили, то да сё. Я тогда вообще говорить ни с кем не хотел. Но тридцать девчонок. Дали результаты. Я чист. Тридцать фей пытаются вспомнить латынь, что у них написано. Сестра, тихо, девочки, у вас гельминты такого-то типа. Будущие медики морщат лобики. Что? Что? Сестра с третьей попытки сдалась. Громко, глисты у вас девочки, глисты! У всех. Потом их общежитие на две недели закрыли на санобработку, а это было любимое ЦПХ нашего города. Сколько гельминтов того рода выжило, так как юноши влюбленные и невлюбленные посещали сей рай, не в курсе. Может где потомки и остались в чьей-то может даже привлекательной жопе.
Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.