Самые смешные истории за неделю!

Немного расизма.

Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
- численность населения США уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%;
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
(С) Alina Zagorski

Кадры решают все

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...

Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.

Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.

Последние слова на совещании:

"Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расcчитала".

После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой "сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную - увольняться.

Докладываю ежедневно, что ситуация некрасивая, при заведении хорошего заказа, работу будет делать некому, уходят спецы, с опытом от 3 до 15 лет. Предлагаю выплатить премию за апрель и май, оформив как ежеквартальную.

Ответ: "Не надо поднимать панику, все не уволятся, хватит работать профсоюзным деятелем, иди работай. У нас ежемесячная экономия 2.5-3 млн."

Сегодня совещание, вызывает Ген.директор, довольный:

- Завод выиграл тендер на 600 мультов, с завтрашнего дня организовывайте работу круглосуточно, сроки сжатые, до 15 июля заказ нужно отдать.

Отвечаю:

- Круглосуточная работа невозможна, 25% сотрудников уволилось, а это 60 сотрудников. Заказ выполним не раньше сентября.

Доложили об этом учредителю.

Завтра учредитель вызывает на расширенное совещание, повестка дня "Причина текучести кадров на производстве, что было сделано, чтобы сотрудники не уволились".

Уже высказывал на этих страницах сравнение поведения жителей нашего городка с проклятием царя Мидаса. Того самого, легендарного царя, который, "по щучьему велению" обрёл способность превращать в золото всё, к чему прикоснётся. Только в отличие от сказочного героя, мои земляки обладают волшебным даром превращать всё вокруг себя в говно.
Вчера открылся первый в городе магазин сети "Домострой". На входе каждому посетителю бесплатно выдавали медицинскую маску. Ту самую, что спасает от страшного коронавируса.
Не знаю в какую копеечку стала организаторам эта акция, но они молодцы. А мы нет.
К концу дня, вся округа была усеяна брошенными масками. Жители сказочного городка вновь, во всей красоте проявили свой волшебный дар.
Не осознавая себя виновниками этого свинства, выросшие в говне, не видящие в жизни ничего, кроме говна, говном и останутся и будут жить, возмущаясь, что не видят в жизни ничего хорошего, одно говно вокруг.
Если сами не захотят измениться.

В одном небольшом российском городке жил был мэр. Имел связи "в центре" и правил жестко, но справедливо. Большая часть бизнеса была под ним, но зарплаты платил вовремя и рыночные, больница и поликлиники были оснащены современным оборудованием, да и вообще мужиком он был хорошим и народ свой любил. Ну, разве что кроме тех, кто пытался "подняться" вне его контроля. С этими был тираном и узурпатором.
В один прекрасный день к нему в гости и по совместительству на переговоры приехал мой знакомый - весьма обеспеченный столичный финансист с замашками филантропа. Гость слыл в тусовке величайшим интеллектуалом, что со стоей стороны могу подтвердить - Бродского и Галича читает наизусть бесподобно, а историю Южной Америки, к примеру, знает с древнейших времен со всеми датами. При том, что занимается торговлей газовыми и нефтяными фьючерсами. Просто хобби.
После долгих переговоров и последовавших за ними возлияний у мэра с гостем зашел спор на тему уровня подготовки преподавательского состава в лучшей школе города. Спор вышел жесткий - гость утверждал что детей тут учат полные невежи, мэр защищал своих стеной. Как итог - гость предложил провести эксперимент. Если учителя его пройдут (хотя бы половина) - за него платит мэр, если не пройдут - платит гость.
На следующий день в школе устраивают педсовет, с которого поочередно учителей заводят в кабинет, где сидят мэр и гость. Суть эксперимента простая и похожа на игру стань миллионером в упрощенном варианте:
каждому педагогу задается 3 вопроса на глубокое знание преподаваемого предмета (разумеется, вне рамок школьной программы), 1 правильный ответ - 500 евро, 2- 2000 евро, 3 ответа - 5 000 евро (для города это годовая зарплата полностью загруженного учителя). Иногда вопросы с вариантами. Участвовали все включая директора школы.
Пример вопроса для учителя литературы: Назовите дату первого издания романа Пастернака "Доктор Живаго" или страну, в которой он был издан. (К сожалению, ответ был неудачным)
Итоги - мэр проиграл, 70% не ответило ни на один вопрос, и только пара человек на 2 вопроса. НО! Один молодой препод (программирование) ответил на все 3 вопроса. На следующий день мэр набрал гостю (тот уже уехал в столицу) и рассказал, что программист разделил полученные деньги на всех учителей, чтобы не было зависти. В итоге они с гостем решили тайно выдать ему ещё 5000. Хороший человек, далеко пойдет.

Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам.
Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к
выводу , что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка.Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил.
Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок!
Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens , и водрузила на тот же подоконник.
Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит.Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен.
И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес.

Всё кончено, Америка, мы уходим

(Исповедь американского полицейского. Здесь уже был рассказ американского учителя на аналогичную тему. Был - потому что, видимо, заставили убрать)

Трэвис Йейтс
Майор полиции города Талса, Оклахома. Соискатель докторской степени по стратегическому руководству, выпускник Национальной академии ФБР, автор книги «Отважный полицейский лидер: руководство по борьбе с трусами, хаосом и ложью».

Я более 27 лет прослужил в правоохранительных органах — и с меня довольно. Эти протесты и беспорядки стали последней каплей. Оскорбительные слова, постоянно летящие в наш адрес, превратились в камни, бутылки и выстрелы. Всё кончено, Америка, мы уходим.

Это самое сложное, что мне когда-либо приходилось писать.

Я вырос в семье защитника правопорядка. Мой отец дослужился до должности капитана полицейского управления города Форт-Смит в Арканзасе. Я хорошо помню, как ребёнком шёл вместе с ним на работу в пятницу за получкой.

И я буквально благоговел перед теми супергероями, с которыми он работал.

Мой отец многим пожертвовал, как и моя покойная мать. Выпадали ли на его долю недельная слежка за подозреваемыми, прослушивание телефонных разговоров или погоня за наркодилерами по всей стране — отец всё делал ради нашей семьи и часто работал сверхурочно, чтобы мы ни в чём не нуждались. Некоторые назовут это привилегией, но там, где я вырос, это называлось тяжёлым трудом.

Ребята в школе считали, что у моего отца крутая работа. Он иногда спрашивал, не было ли у меня из-за этого проблем, но их никогда не возникало. Его профессию все уважали... даже ребята пожёстче, которым больше всего по душе были уроки труда.

В детстве я не собирался становиться копом, но одним судьбоносным вечером на первом курсе колледжа всё изменилось.

Моя жизнь совершила крутой поворот, когда мне довелось съездить на дежурство с настоящими полицейскими.

Я четыре года отучился в колледже, и отец хотел, чтобы я работал в организации, которая уважает образование. Поэтому в 21 год я переехал в Талсу (Оклахома), и это стало началом успешной карьеры.

Я там никого не знал, но у меня перед глазами был пример отца, который всегда упорно трудился и относился к людям с уважением. Я видел, что многие другие полицейские тоже усердно работают и делают всё возможное для обеспечения безопасности людей.

Если бы тогда, 27 лет назад, вы рассказали мне, в каком состоянии будут находиться правоохранительные органы сейчас, я бы ни за что вам не поверил.

Я не считаю, что силы правопорядка стали хуже, но вот мир вокруг — да.

Раньше люди с психическими расстройствами получали медицинскую помощь, сейчас к ним просто высылают полицейских. Раньше детей учили уважению, а сейчас круто проявлять неуважение.

Раньше, когда ты поступал правильно, руководство тебя поддерживало, а теперь они готовы сказать, что ты был не прав, лишь бы умиротворить сумасшедших.

Раньше родители сердились на детей, когда те попадали в полицию, теперь же они злятся на нас.

Раньше СМИ обращали внимание на позитивный вклад представителей нашей профессии в жизнь общества, а теперь они либо игнорируют это, либо искажают правду в угоду скандалу, на котором можно нажиться.

Раньше среди преступников к нам было определённое уважение. Те, кто попадался, понимали: такова наша работа. Ну а сейчас за их пребывание в наручниках винят нас, а не их собственные решения.

Раньше к тем, кто нападал на полицейских, отношение было соответствующее. В наши дни нападающих ждёт слава мучеников, а полицейских — иски на миллионы долларов.

Раньше мы могли смело выступать в суде с показаниями, и нам верили. Теперь же без видеоматериалов, записанных с трёх разных ракурсов, наши слова никому не интересны.

При всём, что сейчас говорят о расизме и копах-расистах, сам я никогда не видел, чтобы к человеку относились как-то иначе из-за цвета кожи. И я (осознавая при этом, что трусы, никогда не занимавшиеся моей работой, назовут меня за эти слова расистом) добавлю вот что: видел я только преступные действия и полицейских, пытавшихся эти действия пресечь, и до цвета кожи им не было никакого дела.

Я видел, как полицейские оказывали помощь и спасали жизнь представителям всех расовых, гендерных и этнических групп. Раньше этому придавалось какое-никакое значение. Сейчас — никакого.

Какими словами меня только не называли... Многие из них имели расовую подоплёку, и ни одно из них не прозвучало из уст других полицейских. Я видел, как с этим сталкивались полицейские-афроамериканцы. Мне даже пришлось отговаривать от увольнения одного новичка, которого затравили многочисленные трусы того же цвета кожи, что и он сам.

Мне попадались такие слова, которых до службы в полиции я и не слышал.

«Дядя Том», «крекер» (уничижительное прозвище белых. — RT), «свинья», слово на букву «н» — это лишь некоторые примеры. Я их слышал тысячи раз, и ни разу не видел, чтобы полицейские на это отвечали.

Они просто терпели.

И несмотря на всё это, эту работу я считал лучшим решением, которое принял в своей жизни. Раньше я всем бы советовал последовать моему примеру и втайне надеялся, что так же поступит и кто-то из моих детей.

Получился бы полицейский в четвёртом поколении.

Но сегодня всему этому пришёл конец. Такой работы я бы и самому заклятому врагу не пожелал. И ни за что бы не отправил близкого человека в тот ад, которым стала наша работа.

Только в этой профессии можно сделать всё правильно и при этом лишиться всего.

Только в этой профессии граждане, ради которых ты рискуешь своей жизнью, за это же тебя и ненавидят.

Только эту часть общества считается нормальным подвергать дискриминации и предвзятому отношению — и всё просто из-за униформы, которую ты носишь.

Ты не можешь здесь что-то объяснить. Не можешь попытаться привести здесь какие-то доводы.

На смену оскорблениям пришли камни, бутылки и пули.

Я видел, как с этим сталкивались люди вокруг меня, и видел, как их жизни шли под откос.

Заниматься этой работой — всё равно что идти по минному полю. Всегда есть возможность, что следующий вызов обернётся для тебя всеобщим порицанием, а то и судебным разбирательством, даже если ты всё сделаешь правильно.

Ни в одной другой профессии такого нет.

Находясь в руках врачей, в год погибает 250 тыс. человек. Это то, что называют «врачебными ошибками», — общество понимает, что они выполняют очень сложную работу в условиях высокого стресса и им приходится на ходу принимать наилучшее возможное решение.

У полиции такая же сложная работа, и мы с ней справляемся крайне успешно. Несмотря на то что уровень насилия в обществе сейчас как никогда высок, в год погибает менее 1 тыс. подозреваемых. 96% нападают на нас с оружием, а остальные, за редким исключением, используют для этого свои автомобили, или кулаки, или же (и таких случаев всё больше) ненастоящее огнестрельное оружие, чтобы Бенджамин Крамп (американский адвокат, специализирующийся на гражданских правах) помог потом их родственникам выиграть в лотерею.

Я видел, как полицейские рискуют жизнью, когда они могли бы этого и не делать, — лишь бы не убить человека.

Им, в отличие от представителей других профессий, никогда не отдают должное.

Повсюду трусы. Начиная от начальников полицейских управлений и шерифов и заканчивая политиками — никто нас не поддерживает.

Теперь же нам заявляют, что нас лишат того небольшого финансирования, которое мы имеем, или даже вообще нас отменят.

Нами будут верховодить граждане, преследующие политические цели. Если ты проснулся и надел форму — всё, ты уже расист. В эти выходные мне угрожали убийством просто за то, что я делаю свою работу. Ещё десять лет назад это вызвало бы всеобщее возмущение и стало бы темой общенациональных новостей. Но сейчас это просто обычный понедельник.

Нас ждёт ещё больше угроз, обвинений в расизме и лжи.

Я раньше отговаривал полицейских, которые хотели уйти, — теперь же я их в этом поддерживаю.

Всё, Америка. Ты это наконец-то сделала. Вам не придётся отменять полицию — нас и без того уже не будет.

Я знаю, что большинство американцев по-прежнему нас ценят, но этого недостаточно, и риск здесь слишком высок.

Те, кто говорит нам «спасибо» или порой угощает чем-нибудь, — это значит для нас очень много. Но те из вас, кто молчал в то время, как разбойники и трусы проворачивали ножи, воткнутые в наши спины, — ответственность здесь лежит на вас.

Правде вы предпочитаете хештеги и мемы, и это создаст (уже создаёт) обстановку в ваших районах, которую вы и представить себе не могли. Если вы думаете, что Миннеаполис никогда не превратится в Могадишо, — что ж, он уже на пути к этому. И когда это произойдёт, не забудьте, что вы были к этому причастны. Это Америка, которую вы создали.

Первоисточник на английском. (Страница загружается только через FriGate, Browsec и аналоги)
https://www.lawofficer.com/america-we-are-leaving/

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому :)

Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
- Дим, набери мой офис и спроси меня.
- Зачем?
- Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
- Дмитрий Анатольевич.
- Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:
- Володь, зачем это?
- Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.
Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.
Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- Да, конечно Дмитрий Анатольевич.
Соединяет:
- Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.
- Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

"И - ирония"

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.

Куда делись поправки к Конституции о запрете владения иностранной недвижимостью чиновниками?

Как пояснили в Думе, их введение несвоевременно, т.к. большое количество чиновников и депутатов владеет зарубежной недвижимостью и им придется выбирать - Родина или недвижимость.
В остальном, они честны и всегда думают о стране. Список стран, о которых они думают, прилагается к записке об отклонении.

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...

Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.

Не люблю я истории связанные с алкоголем. Алкоголь -- беда нашего народа. В него нас ввергали и при Романовых, и при совке. Да и сейчас, при понтдемии гриппозной, в церковь ходить запрещают аж устами Патриарха, а вот про Красное-Белое молчок полный. Но иногда "не было бы счастья, да несчастье помогло". История, кстати, реальна.

В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:

-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.

Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.

Ответ был тоже профессионален и лаконичен:

-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.

У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.

Вот тут-то самая амбула и началась.

В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.

Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.

Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.

-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:

-- Ты зачем соседских коров застрелил?

Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.

-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.

-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.

Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.

Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".

-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!

Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.

По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.

С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.

-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.

Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.

-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.

Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.

Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.

-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.

-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.

-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.

-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.

Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.

История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!

А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.

Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.

-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.

-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.

-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.

Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.

Добытчики.

На дворе 1993 год. Бывший сотрудник райкома на пару с бывшей директрисой продовольственного магазина открыли свой собственный магазин в формате"у дома", но несколько большего размера - обслуживал прилегающие дома. Район престижный, контингент несмотря на время вполне платежеспособный. Бывший номенклатурщик отвечал за связи, крышу и поставки продуктов, а директриса непосредственно находилась на объекте и контролировала процесс. Бизнес уверенно шел в гору.
В один прекрасный день номенклатурщик видит, как продавщица достает из под прилавка завернутый в упаковочную бумагу предмет, и передает вместе с продуктами мужчине на кассе со словами "А это Вам презент от магазина".
Удивленно спрашивает директрису: Интересное дело! С каких то пор мы стали покупателям делать подарки и почему я не в курсе?
- Это не подарок. Помнишь ты к нам привел поставщика памперсов японских? У них кроме этих памперсов ещё и презервативы есть, причем очень высокого качества. А контингент тут сам знаешь какой - у кого жена, а у кого и пара любовниц. И никому не хочется, что бы окружающие видели сколько и чего он берет по этой части. Поэтому мы запустили по своим каналам "сарафан". В итоге на кассе они пробивают сумму за покупки плюс за презервативы, а сами презервативы дают в оберточной бумаге в виде подарка. И ни дети, ни старушки не видят лишнего, вопросов не задают.
Ну а если постоянные покупатели уж слишком интересуются - даем им из другой пачки так же завернутую коробочку с солью:)))

Летели как-то раз мы на смену экипажа в Гонконг через Москву. Капитану со старшим механиком достался бизнес-класс, остальные экономили деньги судоходной компании в хвосте самолета. Разумеется, при пересадке в Шереметьево, все в «дьютике» закупились алкоголем. Боцман с коком сидели вместе и пили тоже вместе. Сначала хорошую водку, потом дорогую водку. Перелет был долгий, дошли они и до восемнадцатилетнего Macallan, который Боцман вёз кому-то в подарок. Стюардессы гоняли их, не давая пить. Но они не терялись и разливали виски в пластиковые стаканчики под откидным столиком. После обеда стаканчики у них отобрали, а новые предусмотрительно не несли. Виски осталось немного и Боцману стало жалко переводить столь ценный продукт на кока. Он решил угостить своих начальников, летящих в бизнес-классе. Взяв две пластиковые упаковки, в которых принесли столовые приборы, Боцман пошел в туалет и там перелил в них остатки виски.
Представляете картину: из туалета выходит сильно поддатый пассажир и держит в каждой руке по пластиковой трубочке, сильно напоминающей презерватив, и наполненной какой-то золотистой жидкостью. Пассажир, торжественно держа это на вытянутых руках, пытается пройти в бизнес-класс, где его и останавливает бдительный стюард.
- Вы куда? – спрашивает он.
- Туда – кивает Боцман и показывает свою ношу – вот, коллег хочу угостить!
- А это откуда? – интересуется стюард.
- Из туалета! - и пытается дать понюхать стюарду содержимое «презервативов», гордо добавляя – восемнадцатилетняя выдержка!
- Зачем же вы так долго терпели-то?! - изумляется стюард.

Вчера, когда я дал в ленте одной девушке рекомендацию — проехать через блок-пост задом, все наверно это восприняли за шутку. Однако, однако...
В ту ночь, наш перегруженный японскими запчастями заиндевевший на морозе камаз, поскрипывая и покряхтывая, подкатил к складской базе треста. Но проезд перегораживала цепочка от будки охранника.
-Давай, открывай! - забежав в теплую прокуренную будку, радостно возвестил я охраннику.
-Не положено! - слез со своей кушетки он, - не положено!
-Что значит не положено?! - охренел я, - кто не положил?!
-У меня приказ, по ночам никого не впускать и не выпускать! - он был тверд как скала. И я понял, что прения здесь бесполезны, поэтому по молодости и горячности, рассуждал здраво, прикидывая, с левой засадить или с правой, но он сука, был еще и экстрасенсом или ясновидящим, - вызову ментов, там ночь и проведешь!
Я пожаловался на этот беспредел водителю. Ведь там, за цепочкой, был рай. Гостевой домик типа ведомственная гостиница, с такими же водителями и снабженцами, карты, водка, душ и вполне возможно даже какие нибудь залетные девчата, но все ломалось, все ломалось. Машину, где товару на сотни тысяч советских рублей, даже в то тихое время на дороге не бросишь.
-Ну ты иди, а я в машине переночую, - водитель вел себя героически.
-Нет, выход должен быть всегда, если его нет спереди, то он обязательно должен быть...
-Сзади, - поддакнул водитель.
-Точно сзади, - осенило меня, - разворачивайся, разворачивайся и минут десять покурим. - быстро изложив водителю план, оговорив подробности, я покинул машину и аккуратно заглянул в окошко будки, махнув рукой. Камаз, рыкнув и окутавшись сизым дымом, резво понесся задом на цепочку. Она была тонкой только на вид. Будка с охранником дернулась и мне показалось, что даже наклонилась, но цепь щелкнув, сдалась. Передние колеса камаза затормозили именно на ней, как и было предписано.
-Что за хрень, что за хрень!? - слетевший с кушетки охранник выбежал на мороз, долго и тупо смотрел на камаз, потом видимо сообразив, отреагировал на крик моего водителя: «Извини, братан, не заметил я эту цепочку». - Ты куда собрался, куда ты прешь! Кто разрешил?!
-Домой поеду, дорога дальняя!
-Никаких домой! У меня приказ, никого не впускать и никого до утра не выпускать! Езжай на место. Придет утром начальство, вот с ними и разбирайся! И за цепочку мне ответишь! Я твой номер сейчас запишу!
Попосылав взаимообразно еще минут пять друг друга нахрен и дальше, водитель сдался. Прикрывая меня массой машины, аккуратно припарковался в ряд к остальным. С чувствами хлопнув дверкой. А потом был рай — карты, водка, душ, чай. И девчата, они тоже были, они всегда там были. Они ж не груженный камаз, чтобы по ночам за забором стоять.

Стремление к халяве.

Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.

А ведь говорил дураку же...

Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток.

Байка иммиграционная.

Наш пароход стоял в одном из портов США. Следующим утром портовые буксиры должны были вытащить нас из порта, и мы уйдем обратно, в Старый Свет. Но покидать Америку захотели не все: полярник Хабаров, прижившийся у нас на пароходе, решил остаться. Во время отвальной мы скинулись ему деньгами на первое время. Получилось полторы тысячи долларов, причем всего тремя бумажками. Хабаров попрощался и ушел от нас в неизвестность и ночную тьму.

Продолжение его истории я узнал только в этом году. Он нашёлся через Фейсбук и зазвал меня к себе в гости в Джорджию. Несмотря на начинающийся мировой «ковид» и грядущую «самоизоляцию» я решил лететь.

Загоревший почти дочерна, широко улыбающийся Хабаров встречал меня в аэропорту Атланты. Одетый в шорты, шлепанцы и солнечные очки, он выглядел как «стопроцентный американец». О чем я ему и сказал.
- Так и есть! – согласился Хабаров и поведал мне свою «одиссею»:
- Сначала я бомжевал – начал он – а опыт бомжевания у меня тогда уже был большой, но только в Питере и Париже.
- А в Париже ты как умудрился отметиться? – перебил я рассказчика.
- Когда был на зимовке в Антарктиде – рассказывал Хабаров - жена меня бросила буквально во всех смыслах этого слова. Тогда я решил, как потомственный петербуржский интеллигент, спиться в Париже. Но те деньги, до которых моя бывшая не добралась, кончились раньше, чем моя печень, вот и пришлось мне «клошарить» почти два года под парижскими мостами.
- А потом? – спросил я.
- А потом, как Бродский, «на Васильевский остров я пришел умирать» - вздохнул Хабаров.
- Так Бродский в Нью-Йорке умер, а похоронен вообще в Венеции – блеснул я эрудицией.
- Вот и разговор о том – поддержал он меня – поэтому я и в Штатах: доверяю мнению классика.
- А почему именно Джорджия? - поинтересовался я, смотря из окна его Бьюика на залитый солнцем город.
- Не люблю носить носки – ответил он и продолжил – вначале мой английский был сильно хуже, чем французский, вот и пришлось мне перебраться в Новый Орлеан.
- И как там? - повернулся я к Хабарову.
- Вечный праздник, карнавал «Марджи Гра», всё нравилось – Хабаров улыбался - меня даже несколько раз за бродяжничество задерживала местная полиция.
- И чего? - удивился я.
- Да ничего, говорил им, что всю жизнь здесь клошарю, они проверяли отпечатки пальцев, и, не найдя за мной криминала, отпускали. А потом случился очередной ураган и меня спасли.
- Как спасли? – поразился я.
- В ночлежке Армии Спасения – ответил Хабаров – долго уговаривали перестать бродяжничать и уговорили. Предоставили бесплатных адвокатов, и те восстановили местные документы. Так я стал Эндрю Хьюстоном, уроженцем Луизианы.
- То есть всё так просто с документами? – не поверил я.
- Ну, не совсем так просто – подтвердил Хабаров – предыдущие задержания полицией сильно помогли и пришлось в одном «боро»- районе по-ихнему, спереть почтовый ящик и потом повесить его в «сабербе» – это пригород значит. Там такая длинная доска и к ней приколочены штук пятнадцать различных ящиков: одним больше – одним меньше: какая разница. Туда запросы по мне и приходили, а я сам на них потом отвечал.
- А почтовый ящик то зачем надо было красть? – не успокаивался я – можно же было новый в магазине купить?
- Чтобы как раз новым и не выглядел – пояснил Хабаров и резюмировал – так что теперь я стопроцентный американец, даже президентом США стать могу!
- Не надо - попросил я его – а то ты еще революцию в Штатах устроишь!
- Революцию – это вряд ли – не согласился Хабаров – а вот, если сильно выпью, то погромы устроить точно могу!

Тут недавно были жалобы, что люди изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. Но математика, по крайней мере, одинакова во всех странах, отличаясь только уровнем изучения. То, что правильно в одной стране, будет правильно и в любой другой.

А, например, история у каждого своя. В каждой стране исторические события могут интерпретироваться по-своему.

Во французских школах учат, что французы выиграли битву при Ватерлоо.

В британских школах — наоборот.

Одно из крупных сражений Столетней войны — битва при Азенкуре между Британией и Францией. При серьезном численном перевесе французы потерпели поражение.

Во Франции это событие на уроках в школе практически не упоминают.
В то же время в Великобритании эта битва преподносится чуть ли не как единственное сражение Средневековья.

В Германии историю Второй мировой войны в школах проходят очень подробно и на нескольких предметах сразу. Современные немцы хотят учиться на ошибках, а не бежать от них. В отличие от поколения их родителей: вплоть до 60-х изучение истории Второй мировой было неофициально табуировано.

Американские школьники уделяют гораздо меньше внимания изучению истории Второй мировой. В целом все, что школьники США знают о Германии, — это краткая история Второй мировой и разрушение Берлинской стены. После этих событий Германия пропадает из учебников истории.

В Великобритании изучение истории ведется в начальной школе. Школьники проходят завоевание норманнов, промышленную революцию, тюдоровский период (XVI век) и Вторую мировую. В старшей школе они вернутся к этому, только если выберут соответствующую специализацию.

В России история Второй мировой войны в школах сводится к истории того периода, в котором непосредственно участвовал СССР. Многие школьники и даже взрослые люди часто считают датой окончания Второй мировой 9 мая 1945 года (день капитуляции Германии), в то время как официально война была завершена 2 сентября того же года с подписанием Акта о капитуляции Японии. Ключевым сражением войны принято считать Сталинградскую битву.

С подачи Адольфа Гитлера история в немецкой младшей школе в 30-х годах ХХ века преподавалась в обратном порядке — от новейшей к древней. Первым героем своего народа выступал Гитлер, а за ним следовали другие известные исторические и мифические личности

Японцы едва знают историю XX века. Период от Homo erectus до наших дней в японских школах проходят всего за один год занятий. Неудивительно, что ХХ век часто остается «для домашнего чтения». Но и это не спасает.

Например, в учебниках только одной строчкой упоминается «резня в Нанкине», в ходе которой солдаты японской императорской армии убили, по разным оценкам, от 40 тыс. до более 300 тыс. китайских гражданских лиц и разоруженных солдат.

В США Война за независимость преподносится как одно из значительных событий для истории всего мира. Однако в остальных странах на этот счет иное мнение.

В Великобритании такой темы нет в официальной программе обучения, но событие может упоминаться в рамках дискуссий. И речь идет о том, что революционерам удалось прийти к успеху благодаря спонсорской поддержке французов.

В Венгрии событие упоминается на уроках истории как одна из предпосылок Великой французской революции. Подробно рассказывается об акции протеста «Бостонское чаепитие», есть в учебнике также плакат того периода «Объединимся или умрем» (Join, or die), но не более того.

В Индии на уроках истории это событие не упоминается вообще.

В истории Техаса был период, когда территория провозгласила независимость и стала республикой. Но не все с этим согласны.

В Мексике учителя истории говорят, что Техас никогда не был отдельной страной. После войны за независимость земля была «пустой», пока США ее не купили.

В то же время в самом Техасе учат, что они выиграли войну и стали республикой с президентом Сэмом Хьюстоном.

В большинстве других стран об этом событии на уроках истории не упоминается вообще.

Эпизод в Дюнкерке — одно из значимых событий Второй мировой войны. Британский корпус вместе с частью французских войск отступал под ударами немецкой армии. Когда союзники были окружены, британское командование организовало срочную эвакуацию. В результате было эвакуировано 338 тыс. военнослужащих, в том числе 123 тыс. французов.

Об этом событии подробно рассказывают на уроках истории как во Франции, так и в Великобритании.

Во Франции говорят о том, что английская армия бежала, оставив французские войска на растерзание врагу.

В Великобритании же операция воспринимается как триумф.

В религиозных исламских странах изучение истории не отделено от изучения религии, так что исторические события рассматриваются через призму деяний пророка. История — не события в их хронологической последовательности, а победы ислама и борьба мусульман за независимость. Средние века представлены в учебниках как царство мракобесия, в то время как страны Востока переживают свой расцвет.

В Испании заметно сильное влияние религии. Большинство школьников знают историю по огромному количеству религиозных праздников (их в стране около 3 000). При этом есть темы, которые в большинстве учебников не освещаются. Например, есть упоминание, что Мексика и Перу были завоеваны.

Но нигде не сказано, как они были потеряны. Нигде не говорится об огромной испанской империи от Кубы до Манилы и Гвинеи. Ни слова об уничтожении индейцев. Ни слова о работорговле.

Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом. Отвечаю, что оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.

Почти десять лет назад разыгралась при мне готовая миниатюра.

Холл старенькой, сталинской постройки ещё, двухэтажной городской больнички. Всюду бедность, и лепнина на потолке. Навестить больного приехала его родня, четыре человека: жена, дочь с мужем и пузатый громкогласый и требовательный крепыш-внук.
Сам больной - крепкий, но в послеоперационном состоянии и чуть оплывший от возраста, дед лет семидесяти. Перебирает в пакете принесённые супругой вещи. Супруга - его ровесница. Но если обычно старухи крепче своих мужей, то здесь обратный случай. Когда-то вострая и живая, с любопытствующим носиком, бойкими руками и острым язычком, теперь она лишь неудачно, но с прежним натиском старается быть ранешней - боевой и командной. А головушка и тело, увы, подводят. Их полушутливая перебранка - бодрящейся бабки и озорного некогда старика - вызывает улыбки в небольшом холле и заставляет чуть-чуть краснеть остальных взрослых членов семьи. Старуха покрикивает на своего спутника жизни и объясняет, как ему надо лечиться. А тот, с непередаваемой, стяжённой за долгие совместные годы жизни душевной теплотой, пользуясь более ясным умом, по мелочи подкалывает многолетнюю vis-а-vis.
Внезапно дед, шебурша в принесённом имуществе, не обнаруживает чего-то важного: может, сменного белья, может, ещё чего. Деланно сурово глядя на спутницу жизни, он говорит:
- Что, командирша, просьба-то где?
- Ой!.. - Отвечает дребезжащий, но волевой голос. - Стара стала. Прости. Головушка-то не работает.
В глазах больного вдруг мелькают озорные искорки, и язвительный голосок супруга объявляет:
- От-та! Мол, как восьмой десяток, так и поглупела! Да ты ж всегда такая была. Сколько тебя помню - дурилка несусветная.
- Что?!
Несмотря на немного наигранную хилость, бабке такого два раза повторять не надо.
- Ты ж!.. Уж... Ожил, что ли? - и старая колко смотрит во внешне непричастное лицо оппонента. - На-ко ж! Оправился!
- Нет, ну вот ты сама посуди, - продолжает рискованную игру дед, - ну разве кто умная за меня за такого замуж пойдёт?
- Нет. - Отрезает бабка. Её женская сущность этими словами удовлетворена полностью. - Нужен ты кому такой. Стирай за тобой.
- Во-от... А я что говорю? Когда я ошибался-то?
И дед состраивает умилённо-умудрённую рожу.
До старой доходит. Она начинает возмущённо хватать ртом воздух, но слов - а это самое тяжёлое для женщины - у неё не находится.

Мне смешно. Я выхожу из маленького холла на морозный утренний воздух. В глазах почему-то щиплет. Наверное это ветер. Господи! Сотвори нас всех любящими.

Папа заходит к нам с мамой на кухню:
- Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
- Мож, у тя ковид?
Папа:
- Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!

Не хочу обижать никакую страну и никакой город, такое сейчас может случиться по всей планете. Событие реальное. Власти после долгих раздумий и колебаний разрешили школам вверенной им территории открывать летние лагеря отдыха, но при условии, что между детьми будет сохраняться социальная дистанция в два метра. Директриссы школ вежливо, но единодушно ответили, что отказываются открывать эти лагеря, пока не готовы.

Порадовал коммент:

- Да где ж это вы видели двух детей на расстоянии двух метров? А начиная с трех - из них всегда получается куча!

Живу в Хьюстоне. Вчера тут хоронили Джорджа Флойда. Пишет мне знакомый из России: Ты ходил на похороны Флойда? Отвечаю: я в гробу его видел.

ЧуднА страна Америка...
Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Проф слегка постебался над негрозащитниками:
- Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи."
Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану.
Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.

В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено)  про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена —  высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл —  в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика  дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку. Не убился, скорую «жена» быстро вызвала, уволокли его в областную больницу. Вызвали в ночь мою подругу —  хирурга. И ремонтировали его харьку долго и тщательно. Подруга показывала мне фотографии этого ужаса до, после и в процессе выздоровления — (глаза и значимые чёрты лица не показываются, да их и не видно было). Снес он пол-лица, часть черепа, но удивительно, мозг не задел, прошло по касательной. Вставили пластины, зашили, мужик жив. Удивительное произошло во время его страждуствения и потом выздоровления: дамы его сердца, борясь за его выздоровление, изначально подрались перед дверьми реанимации, разнимали их санитары. А потом так объединились, прониклись друг к другу такими чувствами, что очнувшись в отделении, мужик обнаружил 2х рыдающиж теток, держащих его ладони в своих руках, с обещанием «НИКОГДА, НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ОСТАВИМ!!!!». И по приезду домой они решили жить все вместе. Откуда про все подруга знает? Приезжали к ней на регулярные осмотры, всей своей семейкой. Как себя мужик чувствовал — представьте сами.

В Омутнинске 29-летний местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщило областное УМВД, деньги у него увели, взломав страницу супруги в соцсетях.

По рассказу обратившегося в полицию молодого человека, ему пришло сообщение от второй половины - мол, переведи мне шесть тысяч на карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.

Родители всегда меня учили - вокруг тебя не так много идиотов, но к сожалению они иногда попадаются, и лучше от них держаться подальше, даже не пытаясь что то с ними сделать.
Субботний утро, еду в сторону дачи, не по основной трассе, а что называется - задворками. Есть дорога, по ней получается больше пробег, но она почти всегда пустая, к сожалению весьма извилистая, по этому почти на всем протяжении обгон запрещен. Иду свои честные 90км/ч, можно и быстрее, но тогда уже не комфортно, слишком много циклов "тормоз-газ" получается. Догоняю X-Trail, еще в угловатом кузове, и встаю в хвост, идем на скорости от 50 до 55 км/ч. Через километр нас догоняет Мерседес, и мы втроем плетемся по неплохой дороге с черепашьей скоростью. Дорогу знаю наизусть - вот после этого пригорка будет разрешен обгон. На пригорке включаю левый поворотник, начинаю обгон, и... тут начинается мат, ибо Ниссан начинает набирать скорость, он начал сразу же, как только увидел поворотник. Я бы его сделал, даже со своим хиленьким движком, но эта сволочь активно мешает, я на две трети корпуса впереди, но поздно. Летим 120, опять сплошная, и вот поворот. Никакого желания входить в поворот на 120ти по встречке - нет, по этому врубаю аварийку, торможу. Мерс все понимает с ходу, пускает меня в ряд, и упираюсь я в стопы Ниссан. Этот "нехороший человек" оттормаживается до 60. Включаю правый поворотник, ухожу на обочину, и пускаю Мерседес. Мерс с ходу, легко и не напрягаясь, GLC все таки, обходит и меня, и почему то Ниссан, через сплошную естественно. Думаю - красиво уходишь, удачи. Ан нет, Мерседес начинает жать Ниссан, а сзади его жму я. Останавливаемся. Из Мерседеса вылетает парень, лет тридцать, и с ходу вытаскивает водилу Ниссана, тот по дури не закрылся. Водила Ниссана - пузико, лысинка, пятьдесят плюс, и невинное хлопанье глазками. В общем еле-еле оттащил водителя Мерса от этого чудака, пока оттаскивал, сам остыл, хотел поговорить, но махнул рукой - передо мной стоял классический идиот, говорить с которым, объяснять что либо просто бесполезно, и морду бить бессмысленно. Перекинулся парой слов с Мерседесом, и поехал дальше, 90км/ч.
Да, предвижу комментарии - надо было дать в морду, за препятствование обгону, как минимум. Тут такое дело - это же идиот, я, или мерсовод, нос ему своротим, так он напишет заявление, как пить дать, выйдет еще и потерпевшим, он же идиот, на его страже формальный закон и, "ничего личного, только бизнес", адвокат.

Со слов коллеги:

Монтировали мы линию по выделки кожи, и остались на обслуживании на пару месяцев, чтоб во все нюансы местных слесарей посвятить.

На планерке директору докладывают что линия брак гонит 90%, приказ мастеру дал немедленно исправить. Он пинает слесарей. Те через час докладывают - Брака 0%.

Мы в @хуе, как это они за час смогли разобраться, в цех заходим, а там рука-манипулятор которая некачественную кожу в брак откидывает, шестеркой проволокой к колонне привязанная. Зато качество 100% !!!

Жительница Москвы получила штраф за нарушение режима самоизоляции, и благодаря этому узнала об угоне своего Mercedes.

18 мая москвичка отдала свой автомобиль в сервис «Автокайзер», а в начале июня, проверяя почту, увидела штраф за езду по городу без пропуска. Женщина обратилась в полицию. Позднее выяснилось, что как только клиентка сдала свою машину, ее взял себе замгендиректора сервиса.

Молодой человек катался на Mercedes целый день, нарушение зафиксировали на Очаковском шоссе. Женщина не давала разрешения кататься на ее автомобиле по городу. На сотрудника сервиса завели уголовное дело по статье «Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения». Санкция статьи предусматривает до шести лет лишения свободы.

Сегодня моя дочь, 10 лет, спросила: "А кто был раньше Путин России"? Для нее "президент" и "Путин" - синонимы.

По поводу негритянских волнений.
Негров в Америке-13% а белых(включая латинос)около-80%.
80% белых совершили 4,188 убийств
13% негров совершили 5,025 убийств.

Разница в 6 раз и после этого они воют что их часто задерживает полиция.
Если убрать латиносов из числа белых то разница в совершении убийств между белыми и неграми вообще будет раз в 10.
Так в Америке манипулируют статистикой чтобы не шокировать глупое население.Тема для Соловьева и для его шоу))
Пройдите по ссылке убедитесь сами.

https://ucr.fbi.gov/crime-in-the-u.s/2017/crime-in-the-u.s.-2017/tables/table-43

Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм.
Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...

Централизация власти. Штука, в общем-то понятная, хотя и не всегда хорошая. Смысл ее в том, что над каждым обществом есть свой начальник. Над этими начальниками – свой начальник и так далее, вплоть до президента. Каждый начальник разруливает (в идеале) проблемы своей общины и имеет с этого (в реале) определенный доход (в том числе налоги). Средства эти, частично, идут на его содержание, но большая их часть поступает вышестоящим руководителям, которые на них формируют бюджет, из которого оплачиваются в первую очередь силовики (полиция, армия и т.д.), а затем уже медицина, наука и социалка. Естественно, предусмотрена немалая часть на безбедное содержание самих руководителей как на время их правления, так и пенсионное их содержание.
Это не совсем приятно, но понятно и, вроде как приемлемо, несмотря на дикую коррупцию и злоупотребления.
Централизация церкви – все тоже самое, но без расходов на бюджет (силовики, медицина, наука, социалка). Теперь вопрос: Нахрена козе баян, или в данном случае – попу гармонь? Для чего мелкие приходы перечисляют львиную долю средств, откачанных из верующих разного ранга иереям, а те, в свою очередь – епископам и далее по пищевой цепочке вплоть до патриарха? Ведь даже охрана главных князей церкви заложена в бюджет государства (ФСО) – то есть за счет всех налогоплательщиков государства, включая атеистов, мусульман и иудеев. Кстати, интересно, почему люди, не признающие бога, оплачивают содержание и охрану главного воскурителя «опиума для народа»? Ответ на этот вопрос нам давали еще в Советских школах: церковь всегда поддерживала правящий режим и подавляла всякие ростки недовольства против него: «вся власть от бога», кроме того, несмотря на так называемую «тайну исповеди», неплохо выявлялись и сливались спецслужбам смутьяны. Так что удивительно, как до сих пор не ввели «церковную десятину» для поддержания штанов еще одной, теневой, силовой структуры в рясах.

Наша жизнь целиком и полностью состоит из анекдотов.
Для начала старый анекдот :
Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру!
Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался.
На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру?
И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас?
А далее очередной случай из работы челюстно-лицевой хирургии: один джедай, откушав три ведра водочки в ночном провинциальном клубе, что-то не поделил с местной алкогольной интеллигенцией, в результате чего у него было оторвано ухо от слова совсем. 
Пострадальца, в ночи отправили на скорой в областную больницу, с оторванным ухом во льду. А там моя доблестная подруга, челюстно-лицевой хирург, на дежурстве ухо ему привертела обратно. Джедая отправили домой, предупредив, чтоб ухо берег до срастания, пока швы не снимем. Спустя пару суток, опять же ночью  этот же товарищ был доставлен в обратку с тем же ухом в руках. На вопрос «Так какого хуя?», была поведана душещипательная история о том, как чела мучили мысли об отмщении, поэтому он, изрядно откушав водовки, снова поперся в тот же клуб. Где был встречен той же гопотой, которая и лишила его повторно уха. Ухо пришили обратно, страдальца больше не видели. Жив или нет — неизвестно, судя по его неугомонной мстительности.

Из новостей за 8 июня узнал - известный сын известного отца убил человека. В пьяном состоянии сел за руль и, как следствие, выехав на встречную полосу, протаранил в лоб встречный фургончик. У алкаша ни одной царапины, а водитель фургончика погиб. И вот уже на следующий день друзья алкаша запели:
" Миша должен понести наказание, надеемся , оно будет такое, которое он сможет пережить, которое не поломает его до конца. Не потому что он наш друг, потому что он, на самом деле, невероятно добрый человек, очень тонкий и ранимый, прекрасный артист..."
Ах, как это трогательно! Добрый, тонкий, ранимый..., а то, что убил человека, это вроде как не считается ?
Алкаш убил человека по причине своего алкоголизма. После ДТП экспертиза обнаружила в его крови 2.1 промилле алкоголя (это как выпить 0,5л бутылку водки). Этот алкаш - ничтожество по жизни, балласт. Очень сожалею, что нельзя расстрелять убийцу по приговору суда. Будет справедливо, если суд определит алкашу-убийце максимально суровое наказание.

Я занимаюсь электромонтажными работами и приходит заказ восстановить один ввод по 0,4 кВ в котельной и привести в порядок весь шкаф.
Ок,не вопрос,выезд на место,встреча с заказчиком,подписание договора на оказание услуг и вперёд работать.
Всё сделали,что то заменили, испытания провели,ИТД заказчику вручили ,вынесли вердикт что замыкание произошло из за несделанного ТО,т.к. на другом вводе тоже самое было ,соединения были ослаблены до неприличия и попросту болтались.Вроде всё , заказ выполнен пора ехать дальше.
Тут заказчик ко мне:
Заказчик: Слушай,выручи а? Давай заключим договор с тобой на ТО задним числом ,а я тебе наликом 20000 заплачу,ведь у тебя ИП.А то если босы узнают что я не заключил договор на ТО мне каюк.
Я: Нет уж спасибо , я сейчас подпишусь под это дело , а вы потом в суд на меня что я не сделал вовремя ТО .
Заказчик: Братан,такого точно не будет, готов 25000 дать, выручи брат.
Я: Нет и точка,если хотите можно с сегодняшнего дня заключить договор при условии что вы всё приводите в порядок или мы за отдельную плату и передаёте с документацией нам.
Заказчик: Нет ,мне надо только задним числом.
Я: Ну нет так нет,всего хорошего.
К слову: Там только СМР был почти 50000 руб,не считая материалов.
А вот если бы подписался могли быть серьёзные последствия,иски в суд .
Потом монтажникам рассказал про это и чем грозит подобное,а один монтажник говорит: А я бы взял эти 25000, деньги лишними не бывают". А мастер ему ответил: Вот поэтому ты и монтажник и мастером не скоро станешь.

Ликбез исторический. Глядя в ТВ.

Передача по ТВ про академию внешней разведки. И тут же передача про самые крупные провалы её. Сводим концы с концами. Все предатели оказывается работали в этой академии и именно парторгами. Следовательно КПСС = источник предательства. Запоминаем. Ещё одна передача уже про Украину и Прибалтику. Кто разваливал СССР? - секретари республиканских парткомов. Кто заваливал Украину в навозную кучу быдлонационализма - именно секретарь РК КПСС по идеологии. Кто назначал и утверждал этого подонка? Тот же Горбачев, Ельцин - кем они были в Кпсс? Опять и здесь именно Кпсс - это источник предательства. Скажете - это верхний уровень. Хорошо, напомню про нижний: кто делил якобы бесплатные квартиры, профсоюзные путёвки в санатории, места в детсадах и прочие блага социализма? - опять же парткомы, и лишь потом профсоюз, а назначали руководить профсоюзом, комсомолом опять же те же парткомы. Делили точно так, как сегодня делят фонд зарплаты директора госкомпаний: себе друзьям и блядям. Результат известен. Кого вырастил комсомол - вы их знаете от форбс. Распил обнал откат кидок крыша и прочий слэнг - это все перестроечный комсомол под руководством партии. Опять партия как источник дерьма но уже в экономике. И тд.

Выводы делайте сами. СССР и социализм был уничтожен той самой партией, руководящая и направляющая роль которой была прописана в конституции. Люди, будьте бдительны. Не давайте никому безответственной руководящей роли, рано или поздно именно они вас предадут и продадут.

К теме мусульман.

Жил у нас в общаге очень верующий чеченец, прям вообще. Постоянно цитировал Коран, читал намаз и так далее. Постоянно возмущался как мы не правильно живем, и что Аллах так это не оставит.... В общем, позже выяснилось что он трахал трансвестита, и встречался с ним, да и вообще любил блядовать.

У меня все.

Рассказал один знакомый, вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясëт деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

Муж утром не мог найти носки в шкафу. Застала его в майке и трусах перед шкафом, смотрел в него и жалобно так приговаривал: "Носочкииии, выходиииите!"

Иногда и бесполезный навык всё же выстреливает

У меня был такой случай. В девяностые годы (точного года не помню, но Антон Носик уже вернулся из Израиля и ходил по Москве в смешной кипе), выработался у меня навык определять не глядя, есть ли в коробочке от CD сам диск или нет, просто взяв в руки коробочку. Вес у него, понятное дело, без диска меньше. Причём для этого не надо было прилагать каких-либо усилий, знание появлялось тут же в голове, как только я брал в руки коробку.

Однажды заказчик из другого города попросил у нас взять на день ценный диск (скорее всего с последней версией Windows), и клятвенно обещал принести его на следующий день, заехав по дороге в аэропорт. Почему бы не дать хорошему человеку, дали. На следующий день появляется на пороге, запыхавшийся, вот мол, успел, держите ваш диск. Я поднимаюсь ему навстречу, беру коробочку и, продолжая держать её в вытянутой руке говорю:
- Вы диск забыли принести.
- Э... Так вот же он у вас в руках!
- Это пустая коробка, там диска нет.
- Но вы даже не открыли ее! - на лице написано праведное возмущение моим наездом.
Я, как Эмиль Кио, чуть ли не с засученными рукавами, на его глазах открываю коробочку и, вуаля, диска там действительно нет! Гамма чувств пронеслась на лице заказчика, от нескрываемого возмущения к изумлению и, в итоге, к раскаянию.
- Эх, наверное секретарша забыла диск в приводе, извините, завтра вам привезут диск как штык.

Навык давно исчез, сначала с появлением разных форм-факторов коробок для CD, а потом с исчезновением надобности в таких дисках, но приятное чувство произведённого впечатления осталось, как видите, до сих пор.

хочу поздравить президнента путина с обнулением сроков!
- что значит "ещё не голосовали"? у нас на московской скорой уже заявления собирают что мы все "добровольно" будем голосовать на рабочем месте. причём те у кого день голосования выходной - тоже. так что победа обеспечена. вот только репутацию немного жаль.

Один столичный делец ( по другому его сложно назвать так как товарищ вроде везде и нигде) крепко накосячил. Именно накосячил - повел себя в верхней степени неэтично с очень уважаемым и заслуженным человеком. Ситуация, в которой у простых людей принято давать крепкой "пи.ды" ( на большее такое действие не тянет, а простить в данном случае не прокатит). Но тут товарищ ходит с круглосуточной охраной в лице автоматчиков в погонах, и физический контакт по сути , невозможен. А вот желание "наказать" было у большого круга лиц. Как итог сыграли на руку связи некоторых из заинтересованных лиц с криминалом. У дельца была крупная коллекция ретро автомобилей. Все стоили в одном гараже в загородном доме. Поджечь, украсть, повредить? Нет, тут страховку выплатят и никакого урока. Нужно что то интереснее.
В итоге в один прекрасный день по срочному звонку своего "мажордома", следящего за тачками, наш деятель прилетает к себе за город и видит, что в всех 17 тачках на сиденьях НАСРАНО. Работа была проделана ювелирно - ни одной записи на камерах за исключением пары секунд перемещения через забор, которые отвлеченный охранник пропустил. Состав "этого самого дела" был весьма витиеват, так как в сервисе полностью отчистить не смогли - остался запах по типу мочи не кастрированного кота. Страховая встала в жесткую позицию - тоталом тут не пахнет:)) прямого ущерба машинам нет.
Качать страховую мужик тоже не стал, потому как было прямо сказано что в случае суда информация о личности потерпевшего будет во всех СМИ со всеми подробностями.

P.S. Мужик в итоге осознал, и публично извинился. Был прощен.

В 1795 году король Испании Карл IV придумал простое решение расовых проблем. Он издал указ Gracias al sacar. По нему белизну кожи можно было купить. Такая покупка уравнивала мулатов и метисов в правах с белыми людьми и позволяло им стать, например, врачом, адвокатом, нотариусом или священником, что ранее было запрещено законом.

Еду вчера на работу, по пути заскочил в магазин. Взял воду, подхожу к кассе, передо мной дедуля- очки, трость-клюшка, рассеянный взгляд и замедленные движения. Из покупок у него всего два пакетика на ленте. Кассирша сканирует товар -93 рубля. Карта "пятёрочки"есть? -Есть говорит дедушка. Достаёт кошелёк и медленно ищет карту. Почему-то в этот момент мне очень захотелось заплатить за него, то ли его растерянный и жалостливый вид так повлиял на моё желание,то ли вид его старого кошелька. Но по привычке, когда люди открывают свой кошелёк при мне или вводят пин код- я отворачиваюсь. В общем я отвлёкся на что-то, а дедушка получив 7 рублей сдачи сгрёб мелочь и пошёл на выход. Мне "пробили" воду, и я вышел из магазина. Прямо напротив входа в магазин, дедушка грузил пакетики и клюшку на заднее сиденье нового сверкающего паркетника и бодро залез за руль.

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Не могу молчать!!!
25% россиян не верят в эпидемию коронавируса.
Придурки. Дегенераты. Дебилы. Эти люди думают, что коронавирус в России это просто обычная ОРВИ на которой пиарятся «звёзды» эстрады и члены правительства? Наивные недоумки. Новый вирус это не просто температура и кашель. Это, в первую очередь, поражение центральной нервной системы – головного мозга, если он есть, конечно. Нужны доказательства? Пожалуйста. По пунктам.

Ранние признаки короны
1. Потеря нюха.
2. По нервным окончаниям вирус распространяется в мозг. Если говорить простым языком, то сопли текут не наружу, а внутрь головы. Поэтому при короне нет насморка.
3. 10 марта – Валентина Терешкова 83 года (мы помним, что вирус более пагубно влияет на пожилых) высказывает мысль об обнулении. Врачи и население в панике. Остальные зараженные в восторге.
4. 11 марта - ВОЗ объявляет пандемию (Поздно! Поздно!!!).

Разгар болезни
1. Отправка военных для мытья улиц в Италии.
2. Поставка самовозгорающихся аппаратов ИВЛ в Америку.
3. Перенос даты окончания Второй Мировой войны на 3 сентября (2 сентября по старому стилю).
4. Помощь мелкому бизнесу и самозанятым путём полного запрета их деятельности.
5. Назначение кардиолога!!! Александра Мясникова представителем штаба по коронавирусу (он соглашается!).
6. Печенеги и Половцы.
7. Успешные попытки копирования системы здравоохранения в Спарте (детей скинуть на дистанционку, пожилых на самоизоляцию).
8. Создание плато и выход на него.
9. Отмена ограничений на фоне их сохранения.
10. 24 июня – Парад Победы (9 мая по старому стилю).
11. 1 июля – голосование «За» поправки в Конституцию (22 апреля по старому стилю – не путать со 150-летием В.И.Ленина).
12. 26 июля – Бессмертный полк (9 мая по старому стилю).

Терминальная стадия поражения головного мозга.
1. Объявление второй волны на фоне полной победы.
2. Новый Год!!!

А вы говорите…

"Цена вопроса»
Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками,
Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут  пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить,  тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать.
 И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и  умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????