Самые смешные истории за неделю!

Четверо нас было. На крыше. Ночью. Чего только не сделаешь по просьбе товарища. Особенно если он ослеплен чувствами. Особенно если эти чувства по отношению к самой красивой девушке во Вселенной.
Так он сказал. И мы поверили.
Тоха принес синюю краску - у отца в гараже стащил - не покупать же.
Всю экипировку Леша добыл – тоже у отца, он у него альпинист.
Я знал подходящий 9-этажный дом с открытым выходом на крышу. Правда немного волновался о том, что ночью в пьятницу, возможно, там могли ошиваться всякие нежелательные личности, которые могли бы помешать нашей затее. Но все шло по плану, и на крыше в ту ночь никого не оказалось.
Вадик, как лучший друг Ромыча, был помещен в "корзинку", перекинут через парапет, и удерживаемый нами, выводил гигантские буквы, макая найденную тут же старую швабру в болтающееся рядом ведерко с краской.
Мы торопились, боясь что нас засекут. И еще, как назло, поднялся сильнейший ветер. Но через 39 минут все было готово: на стене красовалась огромных размеров надпись "Ира Я тебя люблю".
В понедельник мы ждали Ромку в ажитации. "Ну как, старичок?"- был наш первый вопрос. Он же злобно глянул на нас и прошел мимо, не сказав ни слова. После первой пары мы отловили его в буфете. "Че случилось-то, ты че морду-то воротишь? А?"- насели мы на него.
"А ничё-ё-о! А еще друг называется!"- и он ткнул Вадика в живот.
Буфетчица явно насторожилась, потому что вот-вот могла начаться ссора с применением бранных слов или даже драка с применением верхних и нижних конечностей.
Но ссоры не вышло, Ромыч посмурнел и сообщил, что из-за нас и нашей глупости он не смог произвести на Жанночку впечатления. И благодаря нашей дебильной надписи он потерял любовь всей своей жизни, а может даже еще больше. Окинув нас презрительным взглядом, он вышел, буквально даже выбежал из буфета.
Не особо понимая кто эта Жанночка, мы уставились на Вадика, который вначале оцепенел, но потом лихорадочно начал что-то искать в своем рюкзаке. Он вытащил и развернул какую-то бумажку. Перед нами предстала надпись: «Жанна я тебя люблю».
Я попытался представить, как отреагировала Жанна на такой сюрприз, это было забавно.
Но самое удивительное и даже чудесное в этой истории то, что через 3 месяца Рома действительно познакомился с некой Ирой, и наш высотный труд не пропал даром: они уже 18 лет женаты.

До середины 70-х годов ураганам и тайфунам присваивали только женские имена. Неизвестно, почему данный факт долго игнорировался борцами и борчихами за права женщин, но в 1974 году австралийские феминистки решили покончить с этой сомнительной привилегией и написали коллективное письмо в Австралийское Метеорологическое общество:

«Уважаемые члены общества! Мы до глубин наших душ возмущены мизогинной практикой присвоения тайфунам, ураганам и штормам – этим разрушительным убийцам и опустошителям – женских имён. Каковы бы ни были причины появления такой традиции, предлагаем немедленно поменять её на более обоснованную. А именно – предлагаем впредь присваивать тайфунам имена отрицательных исторических деятелей. Например: ураган «Нерон», тайфун «Чингисхан», шторм «Робеспьер» и так далее. На наличие среди данной категории деятелей лишь мужчин предлагаем закрыть глаза, считая это совпадением и исторической случайностью».
Под письмом стояли подписи более 120 видных австралийских женщин.

Через месяц они получили ответ от Австралийского Метеорологического общества:
«Уважаемые дамы! Ваше письмо содержит несколько неточностей, на которые мы хотели бы обратить внимание. Изначально тайфунам присваивали исключительно мужские имена, поскольку основатель Метеорологического общества, досточтимый Клемент Рагг, давал им имена членов парламента, которые отказывались голосовать за финансирование метеорологии. Как вы понимаете, среди членов парламента в то время были только мужчины. Традиция присваивать тайфунам женские имена восходит к обычаю лётчиков времён Второй Мировой давать ураганам имена своих жён и невест – мы считаем, что это очень трогательное свидетельство нежной любви бойцов к своим подругам. Кроме того, мы не можем согласиться с вашим предложением присваивать тайфунам имена исторических деятелей. Во-первых, в этом случае среди тайфунов могут случайно оказаться «Мария Кровавая» или «Елизавета Батори», а, во-вторых, если «Чингисхан» не убьёт никого, а «Калигула» унесёт тысячи жизней, это даст повод для бесконечных шуток и насмешек над метеорологами, которых и так принято постоянно критиковать. Поэтому, в качестве компромисса, предлагаем в дальнейшем чередовать в названиях тайфунов мужские и женские имена. Если имеются особо досадившие мужские имена, которые вы желали бы увековечить в первую очередь, мы готовы их рассмотреть и ждём список».

Так появилась и сохранилась до наших дней традиция давать ураганам имена не только женщин, но и мужчин.

У вас нет знакомого таксиста в Херсоне, который часто икает? Жалко. Может он давно на пенсии и кто-то из современных таксистов его знает? Тоже нет? Жалко.
Когда среднестатистический мужчина попадает молотком по пальцу вместо гвоздя он говорит «Глядь!». Как бы приглашая окружающих посмотреть на палец.
Стармех Михалыч портит статистику. В сходной ситуации он говорит «Ё..й таксист!». Судно старое и неприятности случаются часто, то труба лопнет в недоступном для сварки месте, то вспомогачи в параллель не входят.. И каждый раз сначала «Ё…й таксист!» а потом решение задачи.
Это он сейчас Михалыч, а когда-то был Витькой и приехал в Херсон поступать в мореходку. Взял на вокзале такси, бросил на сиденье сумку и сказал водителю адрес мореходки. По дороге разговорились. На судоводительский? Не советую, сказал водитель. Вот посмотри на меня, бывший штурман. Кроме как в такси, больше никуда не устроиться. То ли дело судомеханический. На судне как человек работаешь, в машине всегда тепло, всегда светло. А захочешь с морями завязать – куда угодно можно устроиться. Подумал Витька и подал документы на судомеханический.
И теперь время от времени на весь пароход «Ё…й таксист!». Сильно Михалыч переживает, что не возложил свою печень на алтарь судовождения.
А может он уже уехал из Херсона и в вашем городе таксирует? Ну такой, советовать любит и икает часто? Всё равно не знаете? Жалко. Привет ему из Аргентины из короновирусного 2020-го.

Как не сойти с ума от любви к родине.
Это, в каком-то смысле, притча. Я общался со многими африканскими студентами и аспирантами, разные судьбы.
Жил один человек в Африке, сначала он был веселым мальчиком, который играл в пыли с палками, камнями, и автоматными гильзами, ходил в школу без окон, старался постигать те скудные знания, которые мог получить, читал книжки, которые мог добыть, стал отличником и поехал учиться в другую страну. В другой стране всё было другим. Там были люди с другим цветом кожи, другим языком, другими обычаями. Там на улицах было мало людей с автоматами, только иногда полиция. Там почти не похищали людей и почти не убивали на улицах. Это был рай. Пусть холодно, пусть нет нормальных фруктов, но была свобода и равенство. Даже скинхеды почти не огорчали.
Мальчик закончил университет, стал аспирантом, выучил несколько языков.
Но ему снились красные скалы и банановые плантации. Ему снились друзья детства, некоторых из друзей уже не было нигде, кроме снов.
Его корни были там, где красные скалы.
Там был гражданский долг - отдать свою дочь-девственницу монарху или его опричнику, отдать своих сыновей в батальоны смерти, отдать выращенную продукцию тому, кто попросит, помахивая автоматом. Там похищали и убивали людей, там вся элита была насквозь продажная и имела сердце и совесть чернее кожи. Он даже поехал туда, чтобы поднимать страну, но не смог там остаться, не выдержав дремучести, пассивности и рабской покорности народа. Он стал уважаемым специалистом в стране, где цвет кожи может быть любым, но ему продолжают сниться красные скалы и автоматные гильзы его детства.

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЛИМОНОВА?

В марте этого года умер Эдуард Лимонов, пожалуй, самый известный из рожденных на Украине русскоязычных писателей после Николая Гоголя и Михаила Булгакова. В 60-е мы оба жили в Харькове, но никогда не пересеклись. Он был старше и покинул этот город до появления общих (как выяснилось позже) знакомых. Впервые я услышал о нем как о поэте-брючнике, который эмигрировал в США. Услышал и забыл. А лет через шесть после моей эмиграции уж не помню кто дал мне его книгу «Это я - Эдичка». Не отрываясь, я прочитал ее с начала и до конца и сразу еще раз. К этому времени мы уже переехали в свой дом в штате Нью-Джерси, но воспоминания о Нью-Йоркском периоде американской жизни были еще свежи. Меня ошеломило с какой искренностью и откровенностью автор передал эмоции, которые испытывает любой новый эмигрант (если он, конечно, не бревно). Каждая строчка напоминала о тех невеселых днях, когда я снова и снова сходил с ума от вырванности из родной почвы, чужести почвы новой, разочарований после попыток применить прежний опыт к новой жизни и полного непонимания законов этой новой жизни.

Второй книгой Лимонова, которую я уже сам купил на Брайтон-Бич, была «Молодой негодяй». Она тоже произвела на меня сильное впечатление, хотя совершенно другого рода. Построением книга напоминала плутовской роман с мастерски размытой границей между вымыслом и реальностью. Действие происходило в Харькове, но не в абстрактном городе с названием Харьков, а в совершенно конкретном, верном в каждой детали. Узнаваемым было все: улицы, памятники, фонтаны, дома, рестораны и даже отдельные скамейки. Более того, все персонажи носили имена и фамилии конкретных людей, полностью соответствовали этим людям, и были описаны с беспощадным реализмом. Некоторых из этой публики я знал, о многих слышал. Всплыли в памяти даже те, кого не вспоминал много лет. В этой ушедшей, но вдруг воскресшей реальности язык персонажей, щедро сдобренный ненормативной лексикой, воспринимался совершенно органично и нисколько не коробил. Задумываться о художественных достоинствах книги мне даже не пришло в голову. Не задумываешься же об архитектуре дома, в котором вырос.

Под впечатлением от прочитанного я постучал в комнату моей мамы, которая жила с нами. С одной стороны мне искренне хотелось поделиться, с другой – немного ее потроллить.
- Мама, помнишь Сашу Верника?
- Конечно, помню. Черный, заикается, а что?
- Да тут есть одна книга из харьковской жизни. Не поймешь, не то воспоминания, не то роман. Среди персонажей много знакомых, в том числе Саша…
- А кто еще?
- Ну, дочка Раисы Георгиевны и ее муж. Да много кого…
- Оставь пожалуйста на журнальном столике, когда будешь уходить на работу!
Я оставил.

Вечером мама ждала меня на кухне. Глаза у нее горели.
- Господи, - сказала она, - ну и дрянь ты мне подсунул. После каждой страницы хочется встать и помыть руки.
- Ну и сколько раз ты мыла руки?
- Не нужно подшучивать над мамой! Прочитала достаточно, чтобы составить мнение.
- Обожди, ты же не можешь быстро читать, у тебя катаракта.
- Мне читала вслух Таня, - (Таня - мамина помощница по дому).
- Ну и как, Тане понравилось?
- Как могло ей понравиться, если там сплошной мат?! Она отказывалась читать, говорила, что не хочет пачкать рот.
- А ты?
- А я пообещала дать ей за чтение отгул. Литература есть литература. Из песни слов не выкинешь.
- Кого-нибудь узнала?
- Лучше бы не узнала. Эта несчастная Аня Рубинштейн. Я работала с ее дядей. Прекрасно помню, как она к нему приходила. Приятная культурная женщина. А этот гад вымазал ее грязью с головы до ног. А Нина Павловна, зав отделением, которую этот идиот опозорил на весь свет. Она училась с нашей Саррой в одной группе. Сарра всегда смеялась, что эта Нина тупая. Даже если и так, профессором стала она, а не Сарра.
Слово «профессор» мама произнесла c особым значением, так как любого носителя этого звания она по умолчанию причисляла к сонму небожителей.

В итоге выяснилось, что мама знает старшее поколение даже лучше, чем я младшее. С утра до вечера она перечисляла кто кому кем приходится, и возмущалась тем, что Лимонов всех оболгал.

Мама прожила долгую и трудную жизнь. В эту жизнь вместились гражданская война, Большой террор, Вторая мировая, эвакуация в сибирское село, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, очереди за едой, советская медицина, потеря всех сбережений в перестройку, и, наконец, смерть мужа, с которым прожила 61 год. Тем не менее, мама всегда оставалась оптимисткой, держалась в курсе последних событий и всегда имела множество знакомых, среди которых слыла светской дамой. Ко времени нашего разговора ей было 93 года. Она была в здравом уме, твердой памяти, ничем серьёзным не болела, но жутко страдала от утраты старых друзей и привычного образа жизни. Той жизни, где есть для кого одеваться и красить губы, где выходишь на улицу и встречаешь знакомых, где сегодня тебя приглашают на кофе, а завтра ты - на обед. «Молодой негодяй» вернул ее в потерянный рай, и этим раем мама меня основательно достала. Я подумал, что хорошо бы переключить ее на кого-нибудь другого, и пригласил гостей. А чтобы они точно приехали, – на плов.

Визиты наших друзей были самым большим праздником для мамы. Она занимала свое почетное место за столом и живо участвовала в общей беседе. У нее находилось что сказать по любому поводу. Вдобавок это «что» всегда было непредсказуемым и часто - забавным. Например, как-то она рассказывала о своей бабушке, которая дожила до 105 лет. На вопрос одного из гостей отчего же бабушка умерла, мама лаконично ответила: «От угара». Разумеется, она имела в виду отравление угарным газом, но молодежь, которой никогда не приходилось топить печь, таких терминов не знала. Одни решили, что речь идет об угаре хмельном, другие – что о любовном. Смеялись. Мама смеялась вместе со всеми. Человеком она была самолюбивым, но не настолько, чтобы напрягать приятное общество.

Нью-йоркские гости появились в доме в воскресенье. Как водится, сели за стол. После того как выпили по нескольку рюмок и утолили первый голод, за столом установилось относительное спокойствие. К этому времени мама уже выбрала достойного собеседника и поспешила начать разговор, который по ее замыслу должен был превратиться в общий:
- Владимир, что вы думаете о Лимонове?
Володя, музыковед, у которого в голове если не Стравинский, то Прокофьев или Шостакович, совершенно искренне спросил:
- Фаня Исаевна, а кто это такой?
Оттого, что выстрел пришелся мимо цели, мама разволновалась:
- Эх, - сказала она в сердцах, - вы, доктор наук, профессор, и не читали Лимонова?! О чем с вами разговаривать?!
И замолчала на несколько минут. Я думаю, этих минут ей хватило чтобы сделать важное заключение: раз о Лимонове не знает профессор, значит Лимонов не тема для светской беседы. Во всяком случае, больше мама о нем не вспоминала. Как я уже говорил, напрягать приятное общество было не в ее правилах.

Прошло, наверное, недели две, и я снова встретился с Володей, теперь на концерте его сына.
- Ты знаешь, - сказал он первым делом, - мне кажется, твоя мама на меня обиделась. Неудобно получилось. Я решил исправиться и прочитал этого «Негодяя» для следующего плова. Впечатление осталось крайне неприятное.
- Из-за мата?
- Да Бог с ним, с матом. Понимаешь, с одной стороны Лимонов строит из себя этакого Генри Миллера. Мол, нет у него ничего запретного и ничего он не стесняется. Но обсуждать табуированные в России темы избегает.
- Что ты имеешь в виду?
- Посуди сам, он описывает богему пусть провинциального, но полуторамиллионного Харькова. Персонажи – сплошные фрики. И ни одного гея и ни одной лесбиянки. Ладно, допустим, что они гении конспирации. Но поверить, что в этой гопкомпании не было ни одного стукача?! Что-то с этим товарищем сильно не так.
А ведь точно, подумал я, именно Генри Миллер. Мог бы и сам догадаться.

С тех пор интерес к Лимонову у меня угас и больше не возвращался. Но, узнав о его смерти, я машинально снял с полки «Молодого негодяя» с пожелтевшими уже страницами. Трудно поверить, но книга показалась мне совершенно новой, вроде бы я ее никогда не читал. Персонажи отошли на второй план. Они сохранили знакомые имена, но превратились в бледные тени с совершенно неинтересными мыслями и поступками. Зато на первый план выплыл быт, густой и телесный как украинский борщ с мясом. Здесь было все: где жили, что ели, что пили, во что одевались, как все это доставали, сколько зарабатывали, привычки, предрассудки… Раньше я его не замечал - уклад того мира был еще слишком привычным и не привлекал внимания. С годами, когда фокус сместился, быт обозначился и приобрел законченность исторического факта. Белинский когда-то назвал «Евгения Онегина» энциклопедией русской жизни. Можете со мной поспорить, но «Молодой негодяй» тоже энциклопедия жизни, советской жизни.

У каждого свой бзик. Я, например, люблю гадать по книгам. Обычно - по тем, которые читаю в данный момент. «Негодяй» для гадания был не лучше и не хуже других. Я задумал номера страницы и строки. Открыв, прочитал: «Анна запнулась. Эд, стесняясь, проглотил рюмку водки». Я не знаю, как поступил бы ты, мой дорогой читатель. Но я поставил перед собой бутылку «Абсолюта», усилием воли превратил ее в «Столичную» за 3.12, налил, пожелал мира праху Эдуарда Лимонова и выпил до дна.

Бонус: харьковские фотографии молодого Лимонова при нажатии на «Источник».

Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.

Спрашиваю:
- А чем же он там уже месяц питается?
- А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает.
- Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила?
- Нет.
- Позвони, узнай!

Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает.
Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.

Прошлым летом один видный гражданин пригласил меня порыбачить на подмосковный пруд. Я не большой фанат рыбалки, но посидеть на природе люблю, да и неудобно отказывать – сегодня ты воротишь нос, а завтра с тобой откажутся обкашливать деловые вопросики. Эти видные граждане такие обидчивые.
В общем, днём в субботу он заехал за мной на своём «Рэндж Ровере», и мы покатили ловить карпа. Загрузившись в машину, я заметил, что на заднем сиденье сидит женщина азиатской наружности в соломенной шляпке. Я спросил:
- А это – кто?
- Помощница моя, - объяснил видный гражданин, попыхивая сигаретой. – Без неё рыбалки не бывает.
- В каком смысле? – не понял я.
- А ты что, сам собрался удочку забрасывать?
- Ну… да.
- Да ну брось. А если крючок оборвётся или леска запутается, сам в тину полезешь? Не парься, она всё сделает.
Женщина в соломенной шляпке никак не отреагировала на диалог и продолжала молча смотреть перед собой. Я пожал плечами.

Когда мы приехали на пруд, я увидел не совсем тот пейзаж, что ожидал. Аккуратных домиков и хозяйства вокруг пруда не было, мостиков для ловли рыбы не было, парка и поющих птиц не было. Строго говоря, не было вообще ничего, кроме пустыря, посреди которого была вырыта огромная яма. Эту яму хозяин участка залил водой, запустил в неё рыбу, и теперь это называлось зарыбленным прудом. Если бы не удивительная способность карпа и карася жить и жиреть в любой луже, я бы с ходу принял этот водоём за отстойник какого-нибудь вредного заводика.
Видный гражданин будто прочёл мои мысли:
- Да, местечко не самое шикарное, зато владелец – мой знакомый. Так что нам никто не помешает, и не придётся отстёгивать по триста рублей за карпа. Заплатил на входе пятёрку, и тащи рыбу хоть вёдрами. Зульфия! Устрой нам всё!
- Та! Та-та-та-та-та! – Зульфия словно вспомнила первый аккорд известной песни, но петь не стала и, энергично закивав, вылетела из машины и принялась за работу. Сперва она расставила на берегу два складных кресла для видного гражданина и меня, затем поставила столик, термос с кофе и сэндвичи с тунцом. Затем, чуть поодаль, она поставила железный бак, мешок соли и, наконец, удочки.
После этого видный гражданин выбрался из «Рэндж Ровера», уселся в кресло и махнул помощнице рукой, дав знак начать рыбалку.
В течение следующих пяти минут видный гражданин молчал, прихлёбывая кофе, а мои глаза всё расширялись, пока каждое не достигло размеров чайного блюдца.
Зульфия в режиме «бегом» забрасывала удочку, тащила карпа, била его кулаком по голове, плюхала рыбину в железный бак, посыпала сверху солью и яростно перчила. Затем всё повторялось. После каждого третьего карпа она также кидала в бак лавровый лист.
- Во как работает! Молодец! – похвалил видный гражданин.
- Я стараюся, стараюся! – откликнулась Зульфия, не отрываясь от работы.
Я не выдержал и спросил:
- А в чём смысл такой рыбалки? Тут же ни природы нет, ни азарта – сделал тридцать забросов, поймал тридцать карпов.
- А в чём вообще смысл рыбалки? – видный гражданин откинулся в кресле и прихлебнул кофе. – Разве в рыбе или в пейзаже? Нет. Смысл рыбалки в том, что какие-то люди где-то в другом месте тяжело работают, ссорятся, переживают личные потери. А ты сидишь на берегу пруда, в кресле, на свежем воздухе, с выключенным телефоном, и в этот момент ты – центр мироздания. Потому что весь этот мир с его войнами, болезнями, работой, грызнёй и прочей ерундой ждёт, пока ты выпьешь кофе. Вот смотри! Слышишь тишину?
Видный гражданин поднял палец, и я прислушался к тишине.
- Слышу, - сказал я.
- Это мир ждёт, как я сейчас отхлебну кофе.
Видный гражданин отхлебнул кофе и опять откинулся в кресле.
Зульфия работала в поте лица до самого вечера.

Теория эволюции Дарвина, задумчиво изложенная 5-летней прехорошенькой белокурой девочкой Анной, в процессе рисования странных очертаний монстров своей воспитательнице и всей группе: "Сначала все люди на самом деле были обезьянами, а еще до того - рыбами. Но потом всем рыбам стало интересно, что там на суше, и они вышли на берег. Потом некоторые рыбы решили - а оно нам надо? И вернулись в море и реки, и стали там плавать. Потом некоторые рыбы стали обезьянами и стали ходить на двух ногах. Но некоторые решили - а оно нам надо? И продолжали ходить на четырех ногах. Те, которые ходили на двух ногах, стали людьми, а те, которые на 4 - животными.
А потом родился мой младший братик Федде и сразу решил - а оно мне надо? И до сих пор ползает на 4.
Я думаю, старший брат Анны, пятиклассник, решил "А оно мне надо?" или при вопросе сестры о происхождении человека, или на обьяснении темы учителем биологии.

Всех с Днём Великой Победы! Хоть и сидим в этот день под карантином :) . И вспоминаем наших предков, победивших фашизм - на фронте и в тылу, с оружием в руках или за станком. И узнаём из рассказов старших новые детали жизни тех лет. Про свою бабушку Шуру я уже писала (11.11.2015, основной выпуск, ник - Внучка своей бабушки). В двух словах - во время войны она была шофёром и перегоняла грузовики для фронта (из Горького в Москву). Но только сегодня, к своему стыду, я узнала, что бабушка, оказывается, была военнообязанной и ей дали бронь - её квалификацию сочли достаточной для подготовки шоферов. То есть она ещё и учила молодых призывников. И рассказывала, как молодой, высокий и красивый парень паниковал за рулём, как она мучилась с ним и в итоге этот кадр пробил головой фанерный верх кабины, когда врезался в дерево. Ещё был эпизод, когда она на тихом ходу проезжала через площадь города Лысково, когда там шел сбор солдат для фронта. Толпа призывников шумела на площади, мешая проезду. А мимо машины шла женщина с маленькой девочкой. И эта женщина толкнула девочку под колёса грузовика. Трагедии удалось избежать благодаря реакции моей бабушки - она резко вывернула руль и затормозила. Поскольку вокруг было множество свидетелей происшествия, к бабушке не возникло вопросов, все вопросы были обращены к мамаше этой девочки. Ещё при поездке в Горький (у бабушки был четко указан пункт прибытия и маршрут) к ней напросился в попутчики какой-то офицер, который стал уговаривать бабушку завернуть по дороге в нужный ему пункт, а при отказе достал пистолет. Бабушка особенно гордилась тем, что, начихав на его пистолет, продолжила путь по своему маршруту. Кстати, зная фамильное упрямство своей бабушки, я этому верю :) . Сестра у меня такая же. :)
А однажды уже после того, как машины уже были сданы в Москве, группа шоферов разделилась и договорилась встретиться на некоей ж/д станции. Бабушка туда добралась первой, ходила там, ждала остальных. Зима, мороз. А тут вполне благообразный пожилой мужичок предложил ей погреться в его вагончике, стоявшем неподалеку. Бабушка согласилась, но держалась настороже. И когда этот тип стал к ней потихоньку подбираться, то она рванулась, сбила крючок запора и кубарем выкатилась из вагончика. А потом местные работницы сказали ей, что никого из тех, кто с этим мужичком ушёл, больше они не видели.
В общем-то, делюсь с вами воспоминаниями бабушки просто так - чтобы ещё одна страничка военной жизни сохранилась.

Меня бросил мужик. Обосновал так: Я тут пью пиво ежедневно, а ты мне не выносишь мозг. Странная ты женщина!
Кажется меня больше ни чем не удивишь.

Вопрос без ответа

В связи с карантином Парад Победы отменили, а салют оставили. Я не понимаю, где логика у наших властей? И при этом говорят, вы, главное, из дома не выходите. Смотрите салют с балконов.

Каких балконов, когда всё застроили и уже даже самого неба с балкона не видно!

Дмитрий Свиридов.

P.S. Друзья, с Днём Победы! В этом году ещё лучше чувствуешь известные строки «праздник со слезами на глазах».

В свое время много общался с ветеранами и вообще со старшим поколением. Интерес к истории и благотворительная деятельность. Вспомнил рассказ деда моего приятеля.
"Я на фронт попал только в зимой 1944 года. До этого на заводе работал, в Нижним Новгороде нынешним. Снаряды для фронта точил. Работали на износ, уставали, недоедали - но никто из нас героем себя не считал. Герои- они там, на передовой. А мы - так, обслуга. Был у нас один пацан, Мишка - так он 4 раза на фронт бегал. Первый раз в 1942, ему 14 лет было, месяц туда добирался, но дальше тыловых частей не прошел - отловили, отправили домой. Второй раз уже в 1943, подготовился, сухарей насушил, легенду придумал себе - но все равно до передовой не дошел, поймали и обратно. Пару месяцев его не было. Третий раз в конце того же года - ему под Москвой развернули, долго мурыжили - проверяли. А четвертый - незадолго до того, как я на фронт ушел. Вернули его уже без меня, после узнал. Призвали только в 1945 его, вернулся в 1949, некоторые из того призыва позже возвращались - солдат не хватало.
Так вот, я много лет был твердо уверен, что Мишка среди нас - единственный настоящий герой. Подумаешь мы тут снаряды точим, крысы тыловые! А потом прикинул - он по совокупности за эти 4 раза 7 месяцев не был на заводе. Знаешь сколько снарядов можно было за это время выточить? А ведь именно их нередко не хватало тем, кто был на передовой, в трудную минуту...."

P.S. По его рассказам этот Мишка имел недюжинный ум и талант выпутываться из разных ситуаций. Именно по этой причине его и не отлавливали столь долго. Одна проблема- выглядел пацан- пацаном, на 17 лет ну никак не тянул.

Когда вижу по тв рекламу алкоголя, тоска берёт. Когда же прекратится этот цинизм - рекламировать яд, разрушающий человека как личность? Да, в малых дозах алкоголь может быть полезен, но как контролировать порог, за которым происходит превращение алкоголя в яд?
Когда я учился в школе в 7 классе, в 8 классе учился Толя Федоров. Толя в волейбол играл как бог. Когда он принимал передачу мяча и выполнял гасящий удар в сторону противника, его удар принять было невозможно. Было дело, наша школьная волейбольная команда принимала участие в школьных олимпийских играх в г. Севастополе. Если не ошибаюсь, это был 1961г. Капитаном команды, конечно, был Толя. Я тоже был в этой команде. Не потому, что классно играл в волейбол, просто взял меня Толя, как лучшего из худших. Играли по олимпийской системе и дошли до финала. Финальную игру судил физрук школы, с которой мы играли в финале. Как он ни подсуживал своей команде, мы выиграли эту игру! Стали "олимпийскими чемпионами". Нам каждому вручили "золотую медаль". Как же мы гордились своей победой! И всё это благодаря нашему капитану Толе Федорову.
Прошли годы. Толи Федорова давно уже нет. Алкоголь сделал своё подлое дело. Вот так крепкий спортивный парень не смог противостоять пагубной привычке. Ни семьи, ни детей... алкоголь разрушил жизнь человека.
Может хватит рекламировать яд?

Вызывают тут меня как частное лицо в налоговую аж на другой конец Москвы.
Повестка серьезная - грозят приводом, если не приду.
Делать нечего - бросаю все дела и еду аж на другой конец Москвы к указанному сроку.

На проходной налоговой пропуска нет. Звоню клерку, какой указан в левом нижнем углу повестки как исполнитель. Мне отвечают, что вопрос уже решен и что я им уже не нужен.

Тут меня берет злость - ведь в повестке есть мой сотовый и могли бы мне позвонить.
Нахожу на стене местный телефон зам. начальника налоговой, кто подписал повестку, и спрашиваю - что за дела!? Мне отвечают, что сейчас за мной придут и отведут куда надо.

Приводят к этой замначальнице и мы вместе идем к исполнителю.
Замначальница сходу орет на эту девчушку: "Ты что - дура так отвечать? Сейчас же опроси этого человека!".
А вторая девчушка в этой комнате говорит: "Она всем так отвечает!".

И я подумал: "И эти люди призваны смотреть за нашими финансами!"

Дело оказалось плевое. Они проверяли фирму, где я по договору читал лекции. Мне показали эти договоры и акты к ним и спросили, моя ли там подпись.

В Латвии пятиметровый дрон объявлен в национальный розыск.
Потерявший управление беспилотник пытаются разглядеть в небе второй день.
К охоте подключили местных жителей, среди которых ширится легенда о Летучем Латвийце.

Дело было в Мюнхене. Стоял тёплый летний вечер, но в помещении, где играли шахматисты, было все-таки немного душно. Последний тур, все устали и в этот момент произошла эта история. Играли в блиц, т.е. по 5 минут на партию каждому игроку. Никто уже ничего не соображает и на этой почве я делаю в нарушении Правил два ходя подряд и последним ходом гордо срубаю коня противника. Мой партнёр уставился на доску, потом поднимает на меня глаза и выдал следующее: (разговор шёл на немецком, перевод дословный) «Простите пожалуйста, но только что на этом месте стоял мой конь, а теперь его нет!» Пришла моя очередь уставиться на доску. И вот мы оба, так сказать два чайника, смотрим на доску и ничего не понимаем. Но тут до меня постепенно начинает доходить - Классика! Великая Классика Ильфа и Петрова! Сеанс одновременной игры Остапа Бендера в клубе 4х коней! Искусство пошло в массы! И где - на немецкую землю! На моей физиономии было что-то такое, что мой противник участливо спросил: «Вам плохо?» «Нет, мне стыдно» Я ему объяснил в чем дело. Но когда я попытался ему рассказать о знаменитом сеансе Остапа Бендера, он спросил: «А что, там в помещении тоже было душно?» Я понял, что на этом надо все заканчивать.

Сложные педагогические дилеммы, или смог бы Орфей успокоить подростков музыкой.
Играла сегодня с 5-летними малышами кризисного центра для детей родителей жизненно важных профессий в стоп-данс. Стоп-данс- это игра такая, очень легкая, включаешь детям веселую мелодию в ю-тубе на мобильном, они энергично пляшут, внезапно выключаешь- они так же внезапно должны остановиться и замереть, пошевелятся после стоп сигнала- выбывают из игры. И так- несколько раз, до победителя. Маленькие дети эту игру обожают из-за природного переизбытка энергии, воспитатели- тоже, из-за легкости исполнения. Ну и дети потом спокойные, всю энергию вытанцевали.
Ну нашла я им и прокрутила любимые здесь детские мелодии- " Я Шнаппи, Шнаппи, Шнаппи, маленький крокодил", " Кролику на нос села муха", и тому подобное, они пляшут.
Зазевалась я только на секунду, не кликнув на детскую мелодию, и начал играть мой собственный ю-тубный плэй-лист из часто мной прослушиваемых мелодий.
Начав с Sweet Dreams Marylin Manson. Малыши ничего не поняли и все равно пытались под это плясать. Но- на эти волшебные звуки , как на звук флейты Гаммельнского крысолова, вдруг прилетели на роликах два самых трудных подростка ( у нас детей от 4 до 12 лет принимают)- братья Раглан. С ними справляются с трудом все- воспитатели, родители, учителя. Они то изысканно вежливы, то хамят безобразно, то помогают кому-то бескорыстно, то дерутся безбожно ни с того и не с сего. Начало подросткового периода во всей его красе.
В мой самый первый день в этом центре я сделала им какое-то замечание по пустяковому поводу, наподобие " В столовую на роликах въезжать не рекомендуется, головой в кастрюлю вьехать можно". После чего они все утро кругами носились на роликах с хоккейными клюшками вокруг меня , очень напоминая в этот момент чертей на роликах с клюшками из незабвенной "Догмы" 1999 Кевина Смита, и инфернальным голосом тихо напевая " Ой, как я тебя ненавижу". Навевая смутный страх на всех остальных. Я просто твердо смотрела им в глаза и спокойно, безмятежно улыбалась. Больше всего это напоминало общение с парочкой плохо прирученных волков. До тех пор, пока "волкам" не захотелось пить, а подьехать к крану без снятия роликов не удавалось. "Волки" извинились за свое поведение, попили воды, выглядя в эти минуты тем, чем они на самом деле и были- парой испуганных ситуацией мальчишек.
Ну вот и в то утро они гоняли на роликах с клюшками, и не знали, чем заняться, но- эта музыка привлекла их как магнит.
Братья, оперевшись на хоккейные клюшки, на роликах зачарованно слушали эту мелодию, и потом следующую того же автора, на какое-то время избавив остальных от страхов за собственные конечности.
Дослушав, спросили- это что было? Я ответила. Демонята нашли своего кумира. Надеюсь, у них вся негативная энергия в сторону поклонения рок-музыке уйдет и там же перебродит. Так-то в остальном они умные и добрые ребята.
P.S. Впервые задумалась над фактом, отчего такая громко-протестная музыка, как рок, зародилась на сравнительно благополучном западе- европейском и американском. Какого рода психологических коврижек могло не хватить, чтобы возникли Раммштайн и Мэрилин Мэнсон и прочие, вопль протеста в очень облагороженном виде?

О силе желания

Что главное, когда в России случается беда?
Правильно, главное- это найти виновного. Ну, или назначить.

Сегодня, пока бегал на дорожке, решил набрать старому приятелю. Тот поведал, что в начале марта познакомился с прелестной творческой девушкой. Любовь- морковь и все части Марлизонского балета были пройдены за пару недель.

"Единственное, чего нам критично не хватало - это времени. У неё бесконечные репетиции перед гастролями, у меня - контракты и переговоры с партнерами. Встречи урывками, как будто вы школьники какие то и строгая мама ждет домой в 20-00. В какой то момент нам обоим дико захотелось, что бы мир остановился и все вокруг просто подождало пока мы сможем насладиться друг другом. И тут опа - карантин, самоизоляция, у них слетают гастроли и все спектакли с репетициями, у меня летят к чертям контракты, производство остановлено, сотрудники по домам ( там без вариантов по нескольким причинам), а мы с Машей - у меня загородом купаемся в наших чувствах.
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

P.S. Не боимся, у них уже появляется первичное чувство насыщения, так что месяцок потерпим ещё и глядишь все вернется на круги своя:()

Моя борьба часть вторая серия вторая.

Борьба с "малыми зверушками"

Лето. Детский оздоровительный лагерь в 30 километрах от Керчи. Все изолированно, в степи. Лагерь, пляж, море, с другой стороны дорога и степь. В лагере 2 отряда, мой, из 20 человек, где я сопровождающая. И посторонний отряд, из 40 человек, сборный из других земель. Мои дети все проверенные и чистенькие, так как из класса моего ребенка. У тех сборная солянка. Большая часть в моем отряде - девчонки с длинными волосами. Целые дни дети проводили на пляже вместе. По вечерам у нас начиналась помывка в душе, где вода подавалась с мизинец толщиной. Промывать и прочесывать волосы от песка приходилось нам с воспитательницей, так как тем девчухам было по 8-9 лет. Те, кто имел в этом возрасте длинные и густые волосы, понимают как это трудно. И тут в соседнем, сборном отовсюду отряде появились Они (Anoplura, раньше известные как лат. Siphunculata) — подотряд мелких облигатных эктопаразитов, отряда пухоедовых (Phthiraptera). Еще проще Pediculus humanus. Что в переводе с божественной латыни, на язык родных осин означает вша человеческая. Насекомые, которые купались и загорали с нами на одном и том же пляже и в одном и том же море. Мои детишки эту хрень подцепили. Так как местный эскулап приезжал пару раз в неделю, он нам "помог", переложив обязанности ухода на меня, хотя я на тот момент была всего лишь в должности сопровождающего медицинского работника. Пришлось вызывать такси, ехать в Керчь, пытаться купить что то противопедикулезное в аптеках. Выяснилось, что Украина "Це европа" и ничего русского купить нельзя, только американское не понятное г...., которое не работает. Дальше история такая: мобильной связи не было, с мамами девочек связаться невозможно, чтобы решить вопрос об отстрижке волос для облегчения обработки. Красивая девочка модельной внешности, у которой до пояса волосы, золотистые, вьющиеся, просто шикарные, а в них... прыгают вот эти животинки и оттуда их вычесать нереально, с учетом того что это и так физически и механически тяжело, а кроме того у меня 20 человек которыми я тоже должна заниматься. Так бы и продолжалось, днем эти "малы зверушки" вместе с нашими детьми купались и загорали в море, а ночевать возвращались в свой вшивый домик, который оборудовали в чужих головах. Пришлось вспомнить старый прабабушкин способ "КЕРОСИН". Керосин на ватку, ватка на расческу, на волосы и вычесывали, вычесывали, вычесывали по несколько часов.
Прошло несколько лет и на выпускном моего сына ко мне подошла шикарная рыжекудрая красавица с гривой до пояса, обняла меня и поблагодарила за сохраненные волосы...

Война – самое страшное занятие человечества. Самое глупое и самое преступное. Война – это всегда массовые убийства людей. И от того, что это убийство отлакировано героизмом, оно становится еще страшнее. Не надо рассказывать про священную войну. Любая страна говорит, что ее дело правое и что ее солдаты спасают свой народ. Ни в одной стране мира нет Министерства Нападения – везде Министерства Обороны. Все говорят о готовности умереть за свою страну, хотя на самом деле готовятся убивать, убивать и убивать.

Любой полководец – серийный убийца. По его приказу стираются города и солдаты идут на смерть. За каждым орденом стоят тысячи убитых людей. Нельзя героизировать убийц. Это приводит к тому, что дети играют в войну, делят мир на своих (хороших) и чужих (плохих). Снимаются фильмы о героических маршалах, о бесстрашных солдатах и о Великой Победе. А это делает возможным следующую войну. Следующее массовое убийство.

Я против памятников убийцам. Всем убийцам – Чингисхану, Тамерлану, Нельсону, Суворову, Наполеону, Жукову, Эйзенхауэру, Бандере. Я против памятников политикам, во время правления которых шли войны. У человечества должны быть другие герои – учителя, врачи, пожарные, ученые, спасатели, изобретатели, гуманисты, просветители. Можно ставить памятники эмоциям, концепциям и идеям.
Но не убийцам.

Во время Великой Отечественной во взводе моего отца, Лориса Арутюняна, воевали люди многих национальностей. Перед Курской битвой сержант Оболонский поступает в партию по рекомендации отца. Во время партийного собрания его спрашивают:
-Знаешь ли ты, кто такие славяне?
-Конечно!
-Вот Арутюнян- он славянин?
-Конечно, ведь он так хорошо воюет...

Таким образом сержант Оболенский заложил основу теории академиков В. В. Иванова (сына писателя Всеволода Иванова) и Т.В. Гамкрелидзе об общности возникновения армянского и славянских языков, а самого Оболонского приняли в партию...

Один из моих близких знакомых имел странного друга- Геннадия.
Дело в том, что Гена регулярно упоминался, в самых разных смысловых оборотах.
Особенно часто он участвовал в его диалогах с женой.
"Не ну если он совсем рамс попутал, я его с Геннадием познакомлю, он быстро все поймет!"
"Завтра едем на дачу и Гена обещал развлекательную программу!"
"Гена утром много работал, сейчас спит, не хочу будить"
"Сегодня иду в баню с Геннадием, давно не парились!"
"Милый, ты Ленку только с Геной не знакомь!"
"У Геннадия было тяжелое трудовое детство, с 14 лет у станка стоял"
"Сегодня Геннадия познакомил с Мариной, уверен что у них все будет супер"
И все в этом духе.

На наши общие с друзьями попытки узнать кто такой Геннадий ответ был обычно "позже познакомлю".
На прошлый новый год ходили большой компанией в баню. Приятель крепко поддал и спрашивает:
-Ну что, познакомить с Геннадием?
- Давай, а то столько про него рассказывал! Когда он приедет?
- Он уже тут
- Где?
-Тут, сказал знакомый и откинул простынку...

Когда жена первый раз увидела- сказала, что ТАКОЕ сокровище просто обязано иметь свое имя. Долго спорили, но сошлись на Геннадии:)

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.

Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.

Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

Сейчас появилось огромное количество конспирологических теорий вокруг коронавируса, вспоминают предсказания Нострадамуса и прочих провидцев, ищут скрытый смысл в текстах, обращаются к произведениям фантастов, практически достоверно описавших происходящее сегодня много лет назад. Вот и я немного коснусь этой темы.
Работаю, ну, как работаю, сейчас, как и большинство людей, тупо жду продолжения работы, в туристической отрасли в Крыму. Закрыты официально до 1 июня, вчера наконец-то было что-то конкретное произнесено Главой Крыма: Туристического сезона в этом году, скорей всего, вообще не будет. Конечно, коснулось почти всех, самоизоляция, отсутствие денег, внятной работы, размытая перспектива дальнейшего нормального существования, вышел из подъезда покурить, врубил в наушниках музыку фоном, стоит рэндомно, музыки куча, но второй песней начинает играть «Кончится Лето» Виктора Цоя. Я слышал её до этого момента кучу раз, но только сейчас я по-другому услышал эти точные, пророческие слова. Практически, реквием по туристическому и ресторанному сезону, но относятся и ко всему происходящему сейчас.
Вот кто был настоящим провидцем. Прочитайте внимательно, а лучше послушайте ещё раз. Всем здоровья! Берегите себя!

Кончится лето. В.Цой

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо
Про то, что больше нет сил
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя
Про то, что телефон звонил — хотел, чтобы я встал
Оделся и пошел, а точнее, побежал
Но только я его послал, сказал, что болен и устал
И эту ночь не спал

Я жду ответа
Больше надежд нету
Скоро кончится лето
Это...

А с погодой повезло, дождь идёт четвёртый день
Хотя по радио сказали — жаркой будет даже тень
Но, впрочем, в той тени, где я
Пока и сухо, и тепло, но я боюсь пока
А дни идут чередом: день едим, а три пьём
И, в общем, весело живём, хотя и дождь за окном
Магнитофон сломался
Я сижу в тишине, чему и рад вполне

Я жду ответа
Больше надежд нету
Скоро кончится лето
Это...

За окном идёт стройка, работает кран
И закрыт пятый год за углом ресторан
А на столе стоит банка
А в банке — тюльпан, а на окне — стакан
И так идут за годом год, так и жизнь пройдёт
И в сотый раз маслом вниз упадёт бутерброд
Но, может будет хоть день, может будет хоть час
Когда нам повезёт

Я жду ответа
Больше надежд нету
Скоро кончится лето
Это...

Цой однозначно жив.

Когда-то давно, когда времени на раскачку ещё не было, прохожу мимо двух тёток. Одна другой говорит: «Мне инмудон не помогает». Ну, думаю, наверное на зятя жалуется.
А недавно узнал – лекарство есть такое. Эх вы, креативщики от фармацевтики! Надо было назвать «Вечерний Инмудон». Смотрит бабулька вечером соловьёва/киселёва, опа – вспомнила! Надо таблетку принять.

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

Тройка лучших сбывшихся предсказаний цыганок, которые я слышал:

1. Молодому студенту в 1982 году цыганка на вокзале предсказала высокий партийный пост. В 2010-х студент стал депутатом Единой России.
2. Молодому выпускнику экономического вуза начала 90-х цыганка предсказала, что он станет полковником и будет ездить на Бентли. Парень всю жизнь пробыл мелким коммерсом в Донецке. До 2014 года, когда в момент известных событий и неразберихи он реально занял полковничью должность и ездил на брошенном сбежавшими соседями Бентли.
3. Маме моей подруги, 13-ти летней девочке, цыганка, которую они приютили в избе в стужу, нагадала, что она объедет половину мира и будет пить чай с самым главным человеком в стране. Место - глухая деревня костромской области, год - 1958. В итоге мам сделала умопомрочительную карьеру в ГРУ, дослужилась до полковника и побывала под разным соусом в 92 странах мира. А после награждения Андропов пил с ней и другими участниками спец операции чай.

Вот и добрался до Москвы маскарад в виде масочно - перчаточного режима. То,что сейчас происходит реальная история! Бред и маразм чиновников. Почему бред и маскарад?
Сначала простым языком, а потом со ссылками на законы.

Итак, обязательное ношение масок. Но каких именно? Радуйтесь, рукодельницы, ателье и прочие умельцы, ваши маски не подходят.
А также не подходят марлевые одноразовые гигиенические.
Почему?
Читаем гения собянина. Итак:
Указом Мэра Москвы от 7 мая 2020 г. № 55-УМ в пункте 9.4. написано
С 12 мая 2020 г. использовать средства индивидуальной защиты органов дыхания (маски, респираторы) и рук (перчатки) при нахождении в транспорте общего пользования, легковом такси, транспортном средстве, осуществляющем перевозки пассажиров и багажа по заказу, при посещении объектов торговли, в отношении которых не принято решение о приостановлении посещения их гражданами, а также в случаях, предусмотренных в приложении 6 к настоящему указу.

Обратите внимание на формулировку. А именно: средства индивидуальной защиты органов дыхания

А теперь вот она, правда жизни
ТР ТС 019/2011 Технический регламент Таможенного союза "О безопасности средств индивидуальной защиты" (с изменениями на 28 мая 2019 года)
8) фильтрующие средства индивидуальной защиты органов дыхания в зависимости от их эффективности подразделяются на три класса - низкой, средней и высокой эффективности;

Данная продукция сертифицируется.

В магазине Лента 4 вида масок. Белые марлевые гигиенические. Отечественные и китайские. На упаковке написано:Не подлежат сертификации
Чёрные многоразовые. На упаковке написано:Не подлежат сертификации
Белые респираторы складные без клапана
А вот эти уже имеют класс защиты и сертификат ЕАС
Есть респираторы с клапаном, тоже сертифицированные, но в продаже в магазине не было

Вот и получается, что требуемых указом масок нет, которые есть от 300 рублей за штуку, а остальные маски ничем от маскарадной маски не отличаются.
Хорошо ещё, что до полицейских и прочих чиновников сей косяк не дошёл.
Но штраф в 5000 уже утвердили

Доказательство существования личного магнетизма.
У нас тут вошли в моду удаленные онлайн тв- программы, когда известные актеры и телеведущие из дома переговариваются между собой и изо всех сил пытаются развеселить и подбодрить публику в заключении.
Ну вот и вчера за завтраком посмотрела такое шоу. Знаменитости обменивались рецептами- гренок и прочих блюд, чем заняться дома и занять детей, и тому подобным.
Один быстро набирающий популярность молодой киноактер, красивый, как Рутгер Хауэр в молодости, все время передачи смотрел нездешним остекленевшим взором своих невероятно-голубых глаз куда-то в пространство и явно находился в другом, собственном, лучшем мире. Когда его окликнули- он, очнувшись от транса, выдал первую мысль, которую, судя по всему, и думал все это время- " А у меня уже 2 с половиной месяца секса не было".
Все, хором: "Как?!". Обьяснить такое при его внешности действительно трудно.
А он в ответ, рассудительно так: " Понимаете, я пока не женат, но нахожусь в активном поиске. Но раньше женщины, общаясь со мной лично, не сразу замечали, какой я на самом деле мерзавец (с такими голубыми глазами оно неудивительно). А сейчас... Она что-то напишет, я отвечаю, как привык- и дама быстро исчезает. И вот я теперь все время думаю- а что именно со мной не так?"
У меня даже симпатия к этому страдальцу возникла.

История произошла со свекром. Мужик за 50, работяга, в парикмахерские ходит дешевые, где на сухую стригут за 200 рублей, ничего лишнего. А тут пошел было в свою привычную, а там все занято, впервые такое. Ну, здраво рассудив, что везде все одинаково, отправился в ближайшую, но она классом чуть повыше (за 250 рублей). Приходит, говорит парикмахеру, как хочет подкоротиться. Она ему: "Будем голову мыть!" А он до этого случая ни разу в жизни голову в парикмахерских не мыл! Видит кресло, спинкой к умывальнику. Ну и встает на него на колени, а голову в раковину под кран – как дома))) Парикмахер как увидела, всерьез возмутилась: "Вы что, издеваетесь!" А я как представляю эту картину: взрослый мужик головой в раковине, попой кверху – ржу до слез. Каждый раз теперь смеюсь, когда сама стричься иду!

Эта история случилась лет пять назад..

Я работаю программистом в большой международной организации.

Наша фирма производит оборудование для хай-тек заводов. Оборудование очень дорогое и сложное. Наши инженеры приезжают на завод заказчика, устанавливают оборудование, настраивают его, обучают местных специалистов и когда все работает, возвращаются домой.

В фирме имеется специальный отдел, который занимается организацией заграничных командировок. Они заказывают и оплачивают полёты, гостиницы, транспорт, оформляют всякую бюрократию. Мы их называем "Туристический отдел".

Однажды, весь мой отдел согна…. пригласили на встречу с начальником, того самого, Туристического отдела. В моем отделе работают только программисты. Мы никуда не летаем, и оборудование не устанавливаем. Мы пишем разные программы не покидая офис. Из нашего отдела летает в командировки только начальник нашего отдела. Зато он летает постоянно. Участвует во всяких конференциях, форумах и симпозиумах. Фирма, ему как начальнику отдела, оплачивает полет в первом классе, хорошую гостиницу.

Ещё, есть отличие и в городах куда приезжает мой начальник и инженеры. Заводы, обычно, строят в небольших городках, где земля дешевле и налоги поменьше. Соответственно инженеры ездят в небольшие городки. А международные конференции проводятся как раз в больших городах. Вот мой начальник мотается, то в Лас Вегас, то в Токио, то в Нью Йорк…

Мы, программисты, если и выезжаем, то только на природу в пригороде, на дебильные тим билдинг. Там каждому вешают на грудь наклейку с именем и мы дружно собираем из веточек какую-то хрень. А инструкторы, потом, составляют отчёт, насколько дружно мы собирали и кто не проявил достаточного рвения в собирании хрени из веточек! Но я отвлёкся...

Для программиста, встреча с начальником Туристического отдела, не имеет никакой практической пользы. Какая мне разница, с какой фирмой такси в Южной Корее, у нашей фирмы договор о безналичной оплате проезда для сотрудников? Я ведь не еду в Корею в командировку. А если и поеду, то поеду как турист, то такси я выберу самое дешёвое и платить буду из своего кармана. Соответствующей была и атмосфера встречи. Кто-то слушал о чем говорят, кто-то делал вид, что слушает, а кто то в наглую сидел в телефоне. Я тоже слушал в пол уха, думал о своём. Как вдруг до меня доходит, чем говорят о чем то интересном. Говорили о багаже в самолёте. Объясняли, что из вещей сдавать в багаж, а что нужно брать с собой, в ручную кладь. Лично мне это было даже очень интересно! Я ведь время от времени летаю в отпуск. Лектор объяснял, что нельзя хрупкие вещи и электронику сдавать в багаж, что нужно их брать в ручную кладь. Если что то случится с электроникой в багаже, то это на ваш страх и риск. И что страховка не будет возмещать ущерб. Я не из тех кому жена пришивает кармашек на трусы перед поездкой. Но хрупкие и ценные вещи я тоже не буду ложить в багаж.

Я решил похвастаться мол и мы не лыком шиты и по заграницам тоже ездим. Я вставил свои пять копеек:

- Да каким же нужно быть идиотом, чтоб положить электронику в багаж? Ведь если ее не украдут, то точно расколошматят грузчики. Я сам сколько раз видел, как грузчики швыряют чемоданы при разгрузки самолёта.

Те, кто меня слышал, согласились со мной. Кто то вспомнил видеоролик, где при разгрузки самолёта, почти все чемоданы летели мимо транспортировочной ленты и падали на землю с высоты нескольких метров.

Вдруг, открывается дверь и заходит начальник моего отдела. Он опоздал на лекцию. Пришел и тихонько сел в сторонке. Через пару секунд уяснив, что речь о багаже, мой начальник, задал вопрос лектору:

Я тут недавно летел в Нью Йорк и положил в багаж дорогой фотоаппарат с дорогой оптикой. У меня украли этот фотоаппарат. Что нужно сделать, что бы страховая компания возместила мне стоимость аппарата?

Те кто слушал о чем говорят, сразу оживились. Та, ситуация, когда смешно, но смеяться над начальником никто не стоит. Кто-то мне подмигнул. А я, как то так неуютно себя почувствовал….

Для меня истории была без последствий. Шутка мне сошла с рук. У нас в отделе человек тридцать работает и никто начальнику на меня не настучал.

P.S. Начальника моего отдела уволили полгода назад.

В 1942 г. компания-производитель швейных машинок «Зингер» (США) изготовила 500 пистолетов M1911. Инженеры «Зингер» составили чертежи, по которым было налажено серийное производство на заводе «Итака ган», и подготовили подборку методических материалов.
Размещение мелкосерийных заказов на несколько сот пистолетов имело целью проверить мобилизационные возможности предприятий для организации производства в случае интенсификации военных действий.
Образцы от «Зингер» ныне считаются коллекционной редкостью и идут с торгов по цене, порой в тридцать раз превышающей стоимость серийного образца.

знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!"
потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую."
полегче стало...

В конце 70-х всей семьей едем смотреть новую квартиру в Ясенево. Экологический рай, сколько долгих счастливых лет жизни подарит он родителям! Но поначалу привычный советский пейзаж: дома стоят новенькие, зато вокруг - зона сталкера, все разрыто, строители убраться забыли. Не дойдя до своей высотки, застреваем в большой луже рядом с дорогой. Тормозит машина. Этим вопросом здесь будут доставать несколько лет, до появления нормальных проспектов и улиц:
- Не подскажете, как проехать к микрорайону-дому-корпусу…?
Папа ближе всех к машине, понятное дело, вопрос обращен к нему. Он поворачивается к маме:
- Ты не знаешь?
- Нет.
Папа виновато разводит руками:
- Нет, Вы знаете, она не знает.

Случаются истории настолько удивительные, что сам бы ни за что не поверил, кабы не был тому свидетелем.
…Шла тщательная выверка офисной площади; женщина-администратор этажа исполняла свой главный обряд – искала свободные места, чтобы нас уплотнить. А делали мы журнал. Раз в месяц выкладывали материалы и фотографии на большой стол, приходил художественный редактор, хороший, в меру пьющий мужичок по кличке Витька-Рембрандт, получал пояснения по номеру и уносил все домой – ваять макет. Конечно, этот стол не укрылся от зоркого взора администратора. «Ну, а тут кто сидит? – Да Витька-Рембрандт! – Помедленнее, фамилия сложная». Вижу, как помидором наливается ответственный секретарь. «Рембрант? – Нет, на конце дт!» - тупо, по инерции, поясняем мы. Когда тетя уходит, предаемся ликованию, но совсем не надолго. Вскоре общий список помещений и сотрудников с великим голландцем в хвосте попадает на стол руководства, и приходится огрести на ковре полной ложкой за утонченное издевательство над рабочим классом.
А после того, как всех творческих сотрудников вместе с руководством отсюда уволят, эта женщина останется, ибо останется этаж.

Жизнь движется по спирали. Вот, казалось бы, были Средние века с их эпидемиями. Ну там понятно, люди тёмные, не мылись, зад пальцем вытирали, а мы типо такие культурные, у нас такого не могёт быть. Но природа в очередной раз показала человеку его место в клетке зоопарка, где он себя возомнил главным бабуином. Это я к чему? Коль жизнь такая суровая штука, то давайте вспомним, как люди относились к таким события раньше. Я имею в виду "Декамерон", надеюсь здесь присутствующие помнят, с какими событиями связано сие произведение, а поскольку у нас примерно похожая ситуация, сидим на изоляции и читаем захватывающие истории, поэтому есть предложение: рассказать здесь самые необычные случаи, что бы как и герои произведения отвлеклись от эпидемии чумы за стенами замка.
Никому про это никогда не рассказывал, но думаю, наступил момент, люди должны послушать и реальные сказочные истории.
Есть у меня особенность- после хорошего секса, и бокала отменного вина, заказывать себе сны в которых, я могу задавать вопросы и во сне получать на них ответы. А вопросы возникли после прочтения нескольких исторических книг и просмотров художественных фильмов. В частности, почему всадники всегда держат копьё в правой руке, а когда попадаются враги, руки у них к этому времени не отсохли от усталости, и они сразу начинают действовать.
Поэтому перед сном, задав этот вопрос, стал уходить в нирвану.
А теперь сон: Приснилось, что я посланник короля, и должен передать его волю какому-то важному дворянину. Помимо меня в дипломатической группе были- трубач, задача которого была при приближении к замку заранее исполнить музыкальное произведение, авторские права на которое принадлежат королю, что бы в замке ещё не видя нас знали , к ним приближается посланник от самого босса, два конных воина-охранника, и я. Первым делом я сразу решил узнать, про копьё, и что вы думаете, в средние века не было дураков таскать копьё в руках, как показывают в фильмах. К седлу был приделан кожаный стаканчик, в который и вставляли тупой конец копья, а моя задача была просто держать его вертикально, а когда нападут супостаты, рука совсем будет не уставшей от тяжести оружия. Была жара, но никто не снимал своего шлема, внутренний голос мне объяснил, что если шлем снять, то из кустов можно получить камень в голову от " благодарного электората", которому нельзя при себе иметь оружие, но камень размером с куриное яйцо они запустить могут очень метко. Это были издержки существовавшего тогда безальтернативного голосования.
Зато войдя в замок, мы первым делом спешились и сняли свои шлемы- снятый шлем в те времена означал мирные намерения гостей. Мои спутники остались во дворе, а я пошёл внутрь дворца, ну как дворца, так ,большой дом. Тут надо сказать, для сообщения воли короля есть особый протокол. Волю короля присутствующие должны выслушать стоя, но если посланник придёт сразу в комнату, где находятся высокородные дворяне, получается зашквар.Люди с более высоким положением должны встать при входе человека с более низким социальным статусом, что недопустимо было в их Средних веках. Поэтому, идя по коридору, я через два шага на третий, ударял тупым концом копья по каменному полу, поэтому люди, по звуку ударов могли оценить , как я далеко от их комнаты и постепенно вставали со своих кресел. Дверь в зал была закрыта, поэтому подойдя к ней , я ударил в пол два раза подряд, это был знак, я у двери. В Зале к этому времени все уже стояли, и вратари услышав два моих удара подряд, распахнули двери. Последнее , что помню мой зычный голос :
"Воля Короля!"
Следующая картина- пир. Ну как же, попасть в замок и не поучаствовать в пиршестве. Во всех романах при описании пиршества всегда упоминали про жарко натопленные огромные камины, авторы объясняли , что замки были каменные и там всегда было холодно / на фига тогда у нас на лето в каменных многоэтажках отключают отопление? Наверное в ЖКХ не читают исторические романы/. Но разгадка этого оказалась совершенно неожиданной. Наверное помните , что женщин на пир обычно не допускали, вино и пиво там в огромных количествах поглощали мужчины. После определённого количества принятого , вода в организме начинала стучать в гидравлический затвор. Так вот- растопленные камины в зале для пиршества, это были писуары!!!! Куда, в раскаленное жерло мужчины справляли свою малую нужду, что бы не отвлекаться на походы на улицу. В целях безопасности, что бы по пьяни никто на свалился в огонь, камины были оборудованы решётками. А как же отопление комнат? Для отопления комнат в замке печи были снаружи. Прогуливаясь по балкону, я увидел двери в какие-то помещения, открыв одну, увидел, что там была дверца печи с запасом дров. То есть в холодное время печку топили с улицы, а стенки этой печи обогревали комнату в замке, в которую не попадали и дым ни копоть.
Наступило утро и Шехерезада прекратила дозволенные речи.
Ну как вам, любители пожарить шашлычки в камине такое их предназначение.

В добывающих отраслях – газовой,нефтянке,угольной,рыбной начальники, когда говорят вниз то произносят «дОбыча». Это такой маркер. Мол, ребята, я - свой. А когда говорят вверх или с журналистами общаются, то произносят «добЫча». Показывают, что я ни какой-нибудь там лошара безграмотный, Аванесова и Резниченко на досУге почИтываю.
А вот если взять и записать в Конституции, что «дОбыча» - это процесс, а «добЫча» - это результат, то чуть меньше станет в стране лицемерия. Глядишь судьи постепенно краснеть начнут когда не по совести что-то сделают, размер взяток потихоньку начнёт уменьшаться, промышленность крылья сломанные расправит и как хромая утка топ-топ и сельское хозяйство ощетинилось и наука воспрянула и пошло-поехало… Оживает держава!!!

Серега - везунок

Мой знакомый Серега - совершенно обычный мужик. Ничего выдающегося в нем нет в принципе. От слова совсем. Работает прорабом, пьет в меру, с женой почти не ссорится, дети самые обычные, звезд с неба не хватают. НО у Сереги есть одна особенность - он живет в старом блочном хрущевском доме в центре столицы, внутри Садового кольца. Не имея при этом ни знаменитых родственников, ни каких-то непонятных доходов в 90-х. Все попытки узнать, как он стал владельцем таких "хором" ( для обычного трудяги это реально недостижимо), проваливались. Правда всплыла недавно. "Дети выросли- могу рассказать. До этого боялся что узнают- по дурной дорожке пойдут".
В один ужасное утро 2000 года Серега, тогда ещё молодой рабочий, проснулся в съемной комнате дома "гостиничного типа" на окраине столицы. Все вокруг его бесило. Состояние души было, как будто туда наложили целую кучу г-на. И главное- причина была непонятна. Вроде нормальная комната. Нормальная молодая жена, нормальная работа, нормальные друзья - знакомые. Но откуда взялась это вселенская тоска и грусть? В итоге Серега не пошел на работу и нажрался дома. Прямо в постели - раньше такого с ним не было. Чем больше он бухал - тем больше накипал на душе. Пришедшая жена пришла в ужас от его вида и состояния, состоялся скандал, в результате которого Серега навалял жене, чего тоже раньше никогда не делал, и ушел в туман, одевшись в свадебный костюм. Дальнейшие события он помнит провалами. Где-то догонялся, где-то пел песни, где то драпал от ментов, держа в руке бутылку. Потом он набрел на салон игровых автоматов. Повезло, снова повезло. Вышел. Снова где то и с кем то пил. Проснулся днем на следующий день, с раскалывающейся головой, в незнакомой квартире, с непонятной стремной бабой в обнимку. Опохмелился, привел себя в порядок, обнаружил в кармане остаток вчерашнего выигрыша в автоматы и решил купить жене подарок для примирения.
( Мобильного у него не было, телефона домашнего - тоже, единственный аппарат в семье был у жены). Пошел в магазин, выбрал подарок и понял, что денег не хватает. Стрельнула мысль - может опять поиграть? На этот раз пошел в казино.
Сел за автоматы, почти все спустил, и тут прилетел хороший выигрыш. Но что то не отпускало домой. Снова выпил, снова проиграл почти все. И откуда то изнутри пришла мысль - нужно сыграть по нормальному. Как в кино. Дошел до Арбата ( был уже вечер второго дня), с трудом прошел в "МЕТЛУ" ( охрана долго мурыжила, но костюм спас бойца), и поставил все на красное. Выиграл. Потом снова выиграл. Отвлекся, выпил, снова сел на столик , поставил на черное и как то незаметно заболтался с соседом. Пьяный был, о чем говорили - не помню. НО очнулся, только когда игру остановили и крупье сказал "превышен лимит ставки". Смотрю на табличку - там 8 раз черное выпадало! Из 200 долларов у меня 50 000 зеленых накапало! Я фишки сгреб и как безумный к кассе ломанулся. Был уверен, что не обменяют - но после предъявления паспорта и беседы с начальником охраны - обменяли. Взял такси, приехал домой, там жена рыдает, соседка её успокаивает. Помирились, я прощения попросил и сказал, что все будет по прежнему у нас. А на деньги решили квартиру купить - соседка риэлтором работала, помогла с вариантом, снова нам повезло. С женой договорились, что ни детям, ни знакомым не будем рассказывать про эту историю. Ну а сейчас дети взрослые, уже можно. С тех пор я ни разу ни к казино, ни в автоматы не играл. И в запое не был. Карьеру конечно не построил - ну да и хрен с ним. Зато дома все хорошо.

P.S. В 2016 году при мне в казино Будапешта в зюзу пьяный грек играл сразу на 5 столах, ходя между ними и делая ставки. Его явно знали, так как крупье и дилеры с ним здоровались. Так вот, на столе, за которым я играл , он поставил на черное. И отошел. Фишки продолжали лежать на черном. 4 раза они удваивались. На пятый выпало красное.
Каждый оборот грека звали, но он отмахивался, так как на другом столе шла большая игра.
P.S.2 Уважаемые комментаторы, в РАЗНЫХ казино РАЗНЫЕ правила. Я играл в десятках заведений по всему миру - где то так можно, где то нет. Иногда зависит от конкретного столика.

Как-то по просьбе знакомого доцента набросал ему тест для семинара. Примерно такой.
- Колумб точно знал куда именно надо плыть. У него была карта направлений, течений, ветров и все такое.
- Антарктида была известна задолго до официального открытия в 1820 году.
- Индейцы пришли в Америку из Сибири.
- Время и пространство можно представить в виде клубка ниток. Две точки, лежащие на вплотную прижатых нитках разделяет микроскопическое расстояние, а если клубок размотать, то между ними сотни, тысячи лет. Это к вопросу о путешествии во времени.
- Человек – это компьютер. Само тело – это железо и к нему нужны толковые программы. Кстати, они постоянно обновляются. Современный ребенок в 2-3 года легко осваивает планшет. Двести лет назад это было бы невозможно.
Ну и так дальше.
Преподаватель раздавал текст слушателям. Требовалось написать подробное обоснование верности или нет данных утверждений.
Когда я потом читал эти опусы, иногда поражался насколько логично и верно было выстроено «pro e contro».
К чему я это? Рано или поздно закончится это свето(представление) с пандемией, и куча диванных специалистов вывалят свои «веские доводы». И о том, насколько все было серьезно, и, что не стоило истерить из-за ежегодного гриппа.
В любом случае мир уже не будет прежним. У кого-то поломался бизнес, у кого-то семья. Будет в ходу временной фактор: до и после пандемии. Такой своеобразный «1913 год».
Переживем.
Лишь бы не вошло в ежегодную привычку.

О медицинских масках и медицинском маскараде.
В Свердловской области с 1 мая ввели обязательный масочный режим. В Екатеринурге захожу в одну аптеку - "масок нет". Захожу в другую аптеку - продается маска многоразовая, тканевая, 220 рублей 2 штуки. На вопрос "являются ли они медицинскими?" - был получен утвердительный ответ. Только вот, как оказалось, маска представяет собой обычную льняную ткань на веревочках. И каким образом такая маска относится к медицинскому изделию? Конечно, тканевая льняная маска способна задержать аллергены на 10-20%, но не вирусы (хотя бы на те же 10-20%). Прихожу в другую аптеку - медицинские маски есть, покупаю, читаю инструкцию. Оказывается обычный рулон целлюлозного волокна намотанного на втулку, как туалетная бумага. Из такого делают влажные салфетки (по сути это и есть влажные салфетки, только дороже). Но вот каким образом это является маской и тем более медицинской? Оказывается по инструкции нужно самому найти и пришить веревочки или сделать прорези на краях для ушей. В некоторые магазины без масок уже не пускают, но хоть какая-то маска должна быть на лице, хоть трусы наголову надень. В общем бизнес есть бизнес - аптеки под видом масок скоро трусы будут продавать. И ведь будут покупать, а куда деваться?

Украинский посол в Берлине А. Мельник решил поспорить с экс-канцлером Германии Г. Шрёдером из-за его высказывания о Крыме. 3 мая Шрёдер выразил уверенность, что полуостров не вернется в состав Украины, так как ни один российский президент не отдаст регион. В ответ на заявление Шрёдера о Крыме Мельник предложил "своеобразное пари: еще при его жизни Крым непременно вернется в лоно матери-Украины".
Видимо Мельник знает Притчу о Ходже Насреддине "Благочестивый ишак", раз предлагает такое пари:
— за двадцать лет кто-нибудь из нас уж обязательно умрет — или я, или эмир, или этот ишак. А тогда поди разбирайся, кто из нас троих лучше знал богословие! 🙂

В пресс-конференции китайского посла принял участие и представитель ВОЗ, и ему удалось задать вопрос о том, когда ВОЗ может ожидать согласие Китая на проведение расследования причин пандемии в ее эпицентре, на что Чэнь ответил примерно так.

«В настоящее время первоочередная задача – сосредоточиться на борьбе с пандемией, пока мы не одержим окончательную победу. И дело не в том, что у нас аллергия на какие-либо расследования или оценки. Для того, чтобы приглашение имело место, нам нужно правильно установить приоритеты в данный момент, а с другой стороны, нам нужна правильная атмосфера».

Наверное, в языке мандарин нет известных трехэтажных конструкций, которыми посылают назойливых пациентов по хорошо известному адресу, часто написанному на заборах и стенах зданий. А возможно, он просто до последнего придерживался правил дипломатической этики и послал таким витиеватым и замысловатым образом.

В СССР было такое понятие «несун». Это значит, что со своей работы он выносил что-то ценное для продажи, проще говоря – крал по-мелочам, но постоянно. Представитель этого отряда был гордым и величественным небожителям, которому почти все люто завидовали.

В те времена, когда люди ездили электричками за сотни километров, чтобы купить вареную колбасу, продающуюся в другой республике или регионе, работник мясокомбината был кем-то, наподобие арабского шейха. Купить в магазине сыро-вяленую колбасу или балык было нереально и потому отведать это кушанье можно было только если у тебя самого были знакомые или у твоих знакомых были знакомые, которые работали на мясокомбинате. Процесс устройства туда на работу был настолько сложным, что вот эти лохи, которые потом становились космонавтами, ничего не смыслили в сути настоящего отбора. Но и условия работы были идентичны раннему феодализму. Руководство комбината безусловно имело право «любой ночи». Работницы этих предприятий не имели не то что выбора, а даже мысли о выборе, поскольку там принцип: «Тебе ехать или шашечки», имел совсем другой смысл.

Но зато вне комбината, это были персонажи, которые казались простым обывателям жителями мира горнего. На Олимпе был Зевс, а в городе – работники мясокомбината. Если бы в те времена пришлось делать выбор между Васей с мясокомбината и Зевсом в номинации «Кто круче?», то Вася опередил бы лоховатого чудака с бородой на сто очков, поскольку Зевс мог метать молнии, а Вася – мешки с колбасой, а иногда и с балыком.

опубликовано на news.an
https://news.am/rus/news/577550.html

Политическая элита Армении во главе с премьер-министром Армении Николом Пашиняном находится в ереванском парке «Победы», чтоб воздать дань уважения памяти погибших в Великой Отечественной войне и Арцахской войне.
Далее следует: Отметим, что в этом году из-за коронавируса вход ЛЮДЕЙ на территорию парка запрещен.

Пошел сегодня в супермаркет за продуктами, при входе надел медицинскую маску. Взял корзинку, иду выбираю продукты. Смотрю, два грузчика, оба нерусские тащат огромную тележку с продуктами. Один в маске, а другой, как в советском мультике про белого медвежонка Умку: закрой лапой нос. Одной рукой помогает тащить, а другой нос и рот у себя прикрывает.

В 1975г замполит Военмедфака в Самаре выдал на общем построении:
"... в нашем женском общежитии пединститута..."

В советские времена до пионерского лета нас, будущих вожатых, испытывали на прочность в инструктивных лагерях, перевоплощая в детишек и заставляя участвовать в смотрах строя и песни, кругосветках и иных занятных конкурсах. Один из моих друзей, Колян, на неделю заброшенный в малолетство из международной журналистики, от такого когнитивного диссонанса сразу запил горькую. Разок было попытались его расшевелить: вставай, товарищ, нас научили, как по часам определить стороны света!
«Подумаешь, наука, - пробормотал Колян, – где двенадцать – там и север».
После чего снова ушел в астрал.

Среди заболевших COVID-19 оказалось чрезвычайно мало курильщиков

Согласно данным центра AP-HP, объединяющего больницы Парижа и столичного региона, среди 11 тысяч госпитализированных c COVID-19 пациентов оказалось лишь 8,5% курильщиков. Это крайне низкий показатель, учитывая, что во Франции ежедневно курит более четверти населения — 25,4 %.

http://www.rfi.fr/ru/франция/20200422-среди-заболевших-covid-19-оказалось-чрезвычайно-мало-курильщиков

--вставочка--

В конце статьи еще написано, что осознавая некоторую маргинальность выводов, врач добавил: "Не будем забывать, что курение убивает больше людей, чем COVID".

Из всего этого следует 2 вывода:
1. Борцы с курильщиками поспешили: курение приносит некоторую пользу
2. Коронавирус -- туфта, риск умереть от коронавируса меньше, чем умереть от курения

--продолжаем читать--


По данным AP-HP, никотин, вероятно, сдерживает распространение вируса в клетках организма.

Еще одно исследование провели врачи из крупнейшей парижской университетской больницы Питье-Сальпетриер. Они выяснили число курильщиков среди 343 госпитализированных и 139 амбулаторных пациентов. Оказалось, что среди попавших в больницу пациентов, чей средний возраст составляет 65 лет, лишь 4,4% курят постоянно. Среди амбулаторных пациентов (средний возраст — 44 года) ежедневно курят только 5,3%.

«Среди заразившихся COVID-19 примерно на 80% меньше курильщиков, чем среди населения в целом, если рассматривать людей того же пола и возраста», — цитирует Le Point профессора из Питье-Сальпетриер Захира Амуру (Zahir Amourа).

«Наше исследование наводит на мысль, что вероятность заражения с сильно выраженными симптомами у курильщиков гораздо ниже, чем у остального населения», — отмечают авторы исследования.

«В пять раз меньше курильщиков, чем мы ожидали, среди пациентов, госпитализированных с COVID-19 и пришедших на консультацию в Питье-Сальпетриер. Пока у нас нет данных о вейпе. Необходимы новые исследования, — написал у себя в твиттере французский врач-табаколог, профессор Бертран Даутценберг. — Не будем забывать, что курение убивает больше людей, чем COVID».

Ранее аналогичное исследование китайских ученых было опубликовано в New England Journal of Medicine. Из тысячи человек, зараженных коронавирусом, курильщиками оказались лишь 12,6 %, при том, что в Китае насчитывается еще больше курильщиков, чем во Франции — 28% от общего числа жителей страны.

--и снова вставочка--

Выйдите с утра на улицу, подойдите к простоявшему ночь во дворе автомобилю, и напишите пальцем на пыльном стекле слово из трех букв. Вам запрещают курить, но не запрещают дышать этой пылью.

Нужно было отнести ненужные вещи в кладовку в соседний дом, до нее идти метров 700. Решил взять сына с собой, проветрить. Сыну 8 лет. Засиделся дома...Полтора месяца без прогулок из за карантина. Не понимаю, какой смысл запрещать прогулки на свежем воздухе? Адекватные родители в карантин детишек на детскую площадку не пустят, а остальным без разницы - есть запрет или его нет. По пути шугались полиции, я иду в маске, малой дышит весенним воздухом во все две ноздри. Но про маску знает. Не шалит, не бегает. Идёт спокойно, даже напряженно. Молчим.
На обратном пути идём мимо пруда, солнышко пригревает, птички щебечут. За деревьями впереди вход в парк, его не видно, но слышно громко из динамика: "ГРАЖДАНЕ, ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА НА САМОИЗОЛЯЦИИ!!!"
Сын, обреченно:
- Пришло время...доставай защиту! Пора побыть уродцем...

Чего ради разговор зашёл об измерениях, уже не помню. Но знакомая заинтересовалась микрометром. Есть такой инструмент для измерения размеров: простой, нежный, как всё высокоточное, и для домашнего хозяйства, в общем-то, бесполезный.

Потом рассказала историю.

За ней в школе ухаживал мальчик. Учился очень хорошо, совсем не дурак, но с несколько необычной логикой. И «ухаживал» означает «не давал прохода».

Много лет спустя одноклассник нашёл её в соцсети, поболтали в чате. И он, инженер из уважаемой конторы, решил показать, что уже в детстве был безмерно крут — написал, что по утрам измерял член микрометром.

А она, что такое микрометр, не знала!

Чат требовалось поддержать, времени гуглить не было, девушка соображала быстро. Она знала, что «микро» — что-то очень маленькое.

Тогда она копалась в себе, читала книги по психологии, ковыряла детские комплексы.

Получилось, что в детстве член был маловат, парень комплексовал. Со временем герой и возмужал, и комплексы победил. Значит, детский комплекс достоин сочувствия, а победа над собой — уважения. А рассказывает о детских проблемах — доверяет!

Она и посочувствовала!

Не оценил.