Самые смешные истории за неделю!

Я, когда служил, с летёхой-мусульманином разговаривал. Он выпил и решил поспорить.
- Вот свинья - нечистая пища: червяки в свиньях живут.
- Так и в рыбе, и в корове живут. Бычий цепень, солитёр, все дела, - говорю.
- А, вот свинья - грязное животное: в грязи валяется, - говорит.
- Так она в грязи валяется, чтобы в шерсти блохи не жили. И поэтому у неё ни блох, ни подкожных паразитов нет.
- Э, свиньи в говне валяются. Насрут и лягут.
- Конечно, потому что люди их запирают в стойле метр на метр, если тебя так закрыть, ты тоже будешь на пол срать и там же спать.
- Эээ бля, всё равно я свинину есть не буду.
- А я буду, благо вкусно, а баранина твоя воняет.
Он задумался... Ага, воняет, говорит... - Но всё равно нахуй иди.
Я заржал и выпил. Он подумал и тоже выпил.

Однажды во вьетнамском городке Вунгтау, когда вечером в гостиничном номере я скинул у кровати тапочки и собрался лечь, у самых ног вдруг появился огромный таракан. Я не промахнулся и удовлетворённый лёг спать.
Видимо, вьетнамскому богу это не понравилось, и утром, когда я выходил из ванной, он заставил меня растянуться на мокром скользком полу так, что я с сильным ушибом кисти оказался в больнице.
Врач к моей руке даже не притронулся. Он что-то сказал медсестре, и та, уложив меня на кушетку, стала измерять давление и пульс.
Потом он спросил, откуда я приехал. Узнав, что из Армении, коверкая слова, начал петь «Миллион алых роз». Несмотря на дикую боль в руке, я с вежливой улыбкой выслушал доктора до конца. Допев, он взял с меня сорок долларов и отпустил.
Это была самая высокая цена, когда-либо заплаченная мною за концертное выступление.

Снял на днях свою зарплату в банкомате. На чеке прочёл:
"Выдача наличных денег НДС не облагается..."
Вот спасибо-то нашему благодетелю-правительству за такую невиданную щедрость!
А то ведь могли бы и обложить, и прощай тогда ещё 18% от зарплаты.

Мой коллега, упитанный жизнерадостный мужичок лет под сорок. Большой любитель спорта в телевизоре, особенно хоккея. Сам конечно, никогда в жизни никаким видом не занимался. Но любит спорт, таких много. Приехали с ним в командировку в большой уральский город. Местные шли на хоккей, я остался в гостинице, а коллега напросился с ними. Вернулся несколько задумчивый. Спрашиваю, ну как прошла игра. Говорит, что половину голов не увидел. А что помешало? Так их не повторяли.

Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей:
Я: Пиши - “pain”. Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!

Иду вчера в Москве по Садовому кольцу.
Широкий тротуар выложен новенькой собянинской плиткой.
В центре тротуара навалена кучка дерьма.
Видно, что крупной собаке не хватило сил добежать до кустов.
В пяти метрах от упомянутой кучи уличный работник в новеньком оранжевом комбинезоне, с совком на динной ручке и метлой собирает с тротуара редкие окурки и последние осенние листочки.
Обошел кучу по большому кругу и пошел дальше искать свои окурки.

Винариус

В двухтычячных, когда я проходил службу в исправительной колонии особого режима в должности заместителя начальника по производству, был у меня один мастер из осужденных Александр Алексеевич Лузин, по кличке «Толстый». Жулик был авторитетный, несмотря на невысокий уровень образования, достаточно грамотный. Насчет авторитета: его не только уважали и слушались урки, но и даже наш первый зам. начальника колонии С.Л. Абдурахманов, ставший впоследствии начальником печально известной Соликамской колонии ИК-9, зачастую прибегал к его помощи. Собственно сама история, а скорее – притча, которую рассказал Саша Лузин:
Был в одном государстве правитель. Сволочь редкостная. Хапуга и коррупционер. Народ терпел, терпел, но у любого терпения тоже предел есть. Начались волнения, забастовки… Люди вышли на улицы, в том числе и перед дворцом феодала. И тогда он вышел на балкон своего дворца и спросил?
– Чем вы недовольны?
Толпа долго кричала и бесновалась, но смысл в целом был ясен. Тогда вельможа отдал приказ своим лакеям вынести на балкон казну управленца. Восемь слуг с трудом вытянули огромный сундук, открыли крышку и народ увидел, что он почти полон золотом, до верха недоставало примерно с ладошку. И тогда правитель сказал:
– Да, я сатрап и вор. Но мой сундук почти полон. Мне осталось совсем немножко, и я успокоюсь. Но, если вы уничтожите меня, то на мое место встанет другой. И его сундук будет пуст.

Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

Близится Новый год и я тоже припомнил маленькое происшествие, случившееся со мной в один из этих суматошных предпраздничных дней. В тот год мы ждали много гостей, поэтому приготовления были грандиозными. Редкий день обходился без поездки по магазинам в поисках подарков и экзотических продуктов, поэтому все торговые центры я мог обойти с закрытыми глазами. Ну, по крайней мере, я так думал.
В последний выходной перед НГ нам с женой потребовалось закупиться в "Икее". Тот день ознаменовался небывалыми часовыми пробками на дорогах. Едва мы добрались до магазина, я, как мужчина в полном расцвете сил, вручил тележку жене и побежал в туалет. Там я увидел привычную картину дня, в который весь город находится в магазинах- длинная очередь в женский туалет и свободный мужской. Мне пришлось вежливо, но настойчиво растолкать недовольных женщин, чтобы протиснуться в свой. Учитывая трудность попадания в женский туалет, я нисколько не удивился, что мне навстречу из кабинки вышла девушка. Я лишь кивнул ей- мол, отлично тебя понимаю, не беспокойся. Закончив свои дела, я, довольный жизнью, с отличным настроением, вышел из туалета и оторопел от внимания женской очереди, стеной ставшей у меня на пути. Я уже втянул живот и расправил плечи и начал повнимательнее присматриваться, как из конца очереди кто-то крикнул: "Ну, кто там следующий, заходите! Может, он таким себя видит!". В ужасе я оглядываюсь на дверь.. Блин, тело фигурки, определяющей гендерную принадлежность, повернуто острием вверх! Я был уже не в состоянии спорить с галеркой и с позором удалился..
В праздничном бедламе я забыл об этом инциденте, но следующее наше посещение "Икеи" показало, что он не остался незамеченным. Стильные, почти дизайнерские таблички на дверях туалетов были заменены на классические "М" и "Ж".

Я убил человека! — колотило во мне.

В тот день я вышел из студии и открыл дверь на подъездный балкон.

— Да там по-другому то и не выйдешь!
— Спокойно, подсудимый! Разберёмся.

А за дверью кто-то поставил пол-литровую банку с окурками. Дверь потащила банку по кафелю к краю балкона. Он огорожен решеткой, но с дырой внизу. Должно быть, специально для таких пол-литровых банок с окурками.

Выходя, я только и увидел, как эта банка зависла на краю четырнадцатого этажа. А потом хлюпнула вниз вместе с моим сердцем. В наушниках что-то пело. Я стащил их и услышал рёв. Ребенка. Внизу.

Вообще-то нельзя сказать, что я боюсь высоты, но пару раз поправляя антенну на крыше, я ловил эту панику. Сейчас же, подойти к краю решетки, перевалиться за нее, чтобы увидеть самый низ дома и убиенного, и ребенка — не было и речи. Да, речи тоже не было. Надо было спускаться.

Как та банка по кафелю протащился до лифта. Поехал. Разумеется, лифт остановился на седьмом. Забрать тетку и блядского пушистого шпица. Тетка, считывая общую атмосферу, заявляет:

— Наш шпиц добрый, он не укусит.
— Лучшая новость за сегодня, тёть!

Дальше, под эти же ватные ноги попадает самая любопытная консьержка:

— Что уже домой?
— Да, ща пятюню отмотаю и домой.

Выхожу. За угол. Отыскиваю эти балконы. А под ними козырек. Должно быть, специально для таких пол-литровых банок с окурками. И никого.

Я не убил человека.

— Эй, блядский шпиц! Хочешь, укуси меня?

в этот день 14 лет назад в разделе анекдоты

10.12.2005

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
Yuri

надо ставить клеймо "прорицание на гг.мм.дд"

Мы стояли на краю кипящего серного озера и рейнджер сказал:
― Это единственный в Новой Зеландии активный вулкан. Остров-вулкан. Сейчас ученые-вулканологи мониторят тут всё, температуру измеряют. Одно время здесь производство организовали, видите ― вон там, развалины цеха. А вулкан всё разрушил, люди погибли.
― А что здесь производили? ― спросили мы.
― Софа,― ответил рейнджер.
― Диваны? ― удивились мы. Рейнджер говорил на киви-инглиш, понимать его было сложно.
Я попытался представить технологический процесс. Ловить в море мореный дуб, обмазывать его вулканическими красками, выпиливать чего-то. Как-то не складывалось.
― Софа, в смысле, мебель? ― переспросили мы рейнджера.
― Нет, химия. Порошки.
― А, сульфиды, ясно. А сейчас не будет извержения?
― Не, успеем. Но лучше уже улетать.
Рейнджер не ошибся, мы успели. А извержение случилось два дня назад. Погибли многие.
Люди наивны и самонадеянны. Люди склонны забывать сколь грозна и могущественна природа. Мы лишь песчинки перед её высокой волной, все мы, и вулканологи и мебельщики.

Подобная тема часто поднимается в анекдотах. Но не всегда это анекдот.
У соседки дочь с зятем и детьми уехали отдыхать и попросили ее присматривать за квартирой. Когда приехали, все тефлоновые сковородки блестели, как новенькие.

История от 4.12.2016
У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У неё был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.

Перечитав её в лучших за тот же день, поделился с друзьями. Однокурсница прислала свою версию:
— А у нас в театре сейчас работают Окель, Попель и Шокель. Чудесные девушки, актрисы.
Закон парных случаев никто отменить не в силах.

Тибор Каройи — мой хороший друг из Венгрии. Мы с ним общаемся на русском языке, который он любит, но владеет им не очень хорошо.
Однажды во время беседы в чате я послал ему известные строчки американского писателя армянского происхождения Уильяма Сарояна: «Хотел бы я видеть, найдётся ли на свете сила, которая бы уничтожила этот народ, это маленькое племя незначительных людей, чьи войны все окончены и проиграны, чьи строения разрушены, чья литература не прочитана, музыка не услышана и чьи молитвы оставлены без ответа. Вперёд, уничтожайте армянский народ! Посмотрите, удастся ли вам это сделать. Гоните их в пустыню без хлеба и воды, сожгите их дома и церкви. А потом посмотрите, не будут ли они вновь смеяться, петь и молиться, и когда двое из них встретятся где-нибудь на земле, посмотрите, не создадут ли они новую Армению!».
Не уловив горестного сарказма автора, потрясённый Тибор спросил:
— Какая сволочь это написала?

Что не говорите, а интернет-банкинг — это удобный способ управления собственными финансами, если они у вас конечно есть. Вот у меня как раз аккурат в субботу закончился депозит. Зачем с понедельника тащиться в отделение банка, когда можно все сделать дома за компьютером в удобной домашней обстановке с бокалом вкусного вина в руке. Но не тут-то было. Программа на запрос оформить депозит на новый срок невозмутимо ответила:
- Операция не может быть выполнена.
Ага, - подумал я, - деньги на счете, а воспользоваться не могу и позвонил в круглосуточную службу поддержки:
- Не волнуйтесь, - ответил вежливый голос, - завтра после 12 все будет нормально.
Завтра было воскресенье и когда на часах пробило 12, я с бокалом уже пива попробовал переоформить депозит, но программа была спокойна и непреклонна:
- Операция не может быть выполнена.
Попытка зайти на сайт через другие браузеры и предательская мысль, что сайт перегружен (в воскресенье?), не помогли и уже другой вежливый голос круглосуточной поддержки ответил:
- Не волнуйтесь, средства будут доступны вам завтра.
Завтра, так завтра и в понедельник по дороге на работу я зашел в отделение этого банка. Стояло знойное лето, в отделении банка было душно и почему-то не работал кондиционер. Знойная девушка-менеджер на мой рассказ ответила, что такое бывает, мол, вы что-то не так делали, предложила мне переоформить депозит на месте самой:
- Нет, - возразил я, - давайте попробуем переоформить депозит через интернет-банкинг с вашего компьютера.
- Давайте, - ответила знойная и взяла у старшего менеджера, скучающего молодого человека с выражением лица финансовой воротилы Лондонской биржи, планшет.
Быстро зашли на сайт, я залогинился с ее планшета, ввел реквизиты депозита и получил стандартное сообщение:
- Операция не может быть выполнена.
- Гм, — сказал финансовый воротила и взял планшет в свои руки.
Под его чутким руководством и орлиным банковским взглядом программа невозмутимо, но наcтойчиво ответила:
- Операция не может быть выполнена.
- Наверное, сайт перегружен, в понедельник такое бывает.
- И в субботу, и в воскресенье, — язвительно подтвердил я.
Девушка, поддерживая высокий уровень банковского обслуживания, предложила мне кофе и опять предложила переоформить депозит самой. Было душно, но хотелось добраться до истины и перекинув нога на ногу, я отказался и даже предложил включить кондиционер. Моя просьба была немедленно выполнена. Помещение отделения банка быстро заполнялось прохладой и я опять предложил переоформить депозит через интернет-банкинг в последний раз. Под неодобрительный взгляд финансового воротилы и скепсис на лице знойного менеджера вновь появился планшет, был проведен стандартный порядок действий и о, чудо, депозит, как сказочный Сим-сим открылся через интернет-банкинг.
- Бывает, — философски отреагировал финансовый воротила.
И тут меня осенило, хотя было лето, но желание повыпендриваться взяло свое:
- Я понял, почему депозит сейчас открылся, а раньше нет.
- Почему? — заинтересованно спросила девушка, а финансовый воротила напряг весь свой слух.
- Что произошло между последней неудачной и удачной попытками?
- Я поправила прическу, — простодушно пошутила девушка-менеджер.
- Нет, еще?
- Я заглянул в свой смартфон посмотреть последние новости Лондонской биржи, — важно заметил финансовый воротила.
- Нет, еще?
- Я включила кондиционер, - робко сказала девушка.
- Вот, вот. Температура упала и операция прошла успешно. Работа вашей программы интернет-банкинга напрямую зависит от температуры: как только температура опустилась до допустимой, она стала работать нормально.
- Правда? Точно, — простодушно обрадовалась девушка за высокий имидж своего банка, в котором работает она и такая умная программа
- Похоже на правду, — недоверчиво дал добро на ее простодушную радость финансовый воротила.
Я встал со стула, поблагодарил за обслуживание и, обдуваемый свежим потоком воздуха под иронические взгляды Эйнштейна, Ганди и Мерилин Монро, очевидно клиентов этого банка, вышел на улицу.

Соседи это что-то.
Выхожу утром из квартиры во двор, а на встречу идёт бабушка Ира.
Я ей-Доброе утро!
Она мне-Хуютро..
и прошла мимо.
Давление, видимо.

- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц!Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!

Очень коротко. Смотрю по ютубу сюжет про старые советские джипы. Молодой человек за кадром вещает (про ГАЗ-64):
- Но после осмотра машины в Кремле Сталиным, Ворошиловым и Будёновым ...

Писатель с африканскими корнями, шевелюрой, голубыми глазами, блестяще владеющий французским языком.

В 1840 году (ни разу не побывав в Российском империи) написал роман «Учитель фехтования», в котором удивительно точно рассказал о декабристах и лицее. С этого романа начинается славное восхождение автора.

В 1843 году написал роман «Жорж», многие сюжетные идеи которого позднее использовались им же в «Графе Монте-Кристо» (главный герой романа носит фамилию Дантес).

После ухода Николая I, приехал в Россию и отдыхал ровно в тех же местах (даже в банях!), которые любил Александр Сергеевич Пушкин…

Стенограмма беседы Хрущева с Мао Дзэдуном в конце 1958 года в Пекине. Председатель КНР поучал наследника Сталина:
Мао: "Я всегда говорю, и сейчас, и тогда в Москве, что критика ошибок Сталина правильна. Мы не согласны только с отсутствием чёткой границы критики. Мы считаем, что у Сталина из 10 пальцев было 3 гнилых".
Услышав такую цифру количества "гнилых пальцев" у генералиссимуса, Хрущев немедленно позволил не согласиться: "Думаю: больше".
Великий кормчий на это отрезал: "Неправильно. В его жизни основное - заслуги".

При СССР тесть (простой мастер участка на шахте) по субботах регулярно позволял себе летать с друзьями шахтерами самолетом в Москву — попить водки и поесть шашлыков в ресторане.
Имея зарплату меньше 200 рублей.
Во время золотое было!

Почему так далеко?
Потому что мяса на шашлыки не было в продаже ни в Горловке, ни в Донецке и в Луганске. Ни в магазинах, ни в ресторанах.
Только ужасная колбаса двух сортов — из туалетной бумаги или из туалетной бумаги с салом.
И то не каждый день и не вюду и не без очереди.
Правда их шахтерские тормозки в тормозковой тоже состояли из той же ненавистной колбасы.

Мороженое было вкусным (если сравнивать его с той колбасой). Но в Горловке продавалось редко.
Побаловать детей мороженым приходилось возить детей в Донецк или Луганск.

Откуда деньги на самолеты-рестораны при такой зарплате?
Так кто ж тогда "жил на одну зарплату"?
В шахтах на участках например числилось мертвыми душами иногда до половины больше людей чем нужно — мертвая душа получала халявный стаж и раннюю шахтерскую большую пенсию.
А мастер участка получал все их зарплаты по рублей 400-500 с каждого.
Делился конечно - в сейфе в кабинете всегда имел "прозапас" несколько тысяч рублей на случай внезапной проверки.

Читала 4-летнему сыну все стихи нашего детства.
Как-то в гостях его спросили: «А ты знаешь поэтов, которые писали стихи для детей»?
Он: «Да. Это Корней Чуковский и АгнЕй Барто». :-)

Кто остановит Тимошу Баженова?!! Случайно посмотрел одну передачку, типа, его похищают, бросают в лесу, но у него есть 2 кг яблок и перманганат калия или магния (не помню), из них он делает спирт (с помощью ваты, которая тоже у него случайно была в кармане) и добывает огонь. Скажите мне, чей он родственник непотопляемый на государственном канале? Столько тупых передач и столько средств! Передача давняя, вроде. Но ведь ее по сей день крутят! И снимают дальнейшие серии, я так понял!

Про взятки в СССР часть 2.

Отец моего бывшего делового партнера, с коим нас свели дороги бизнеса в нулевых, скончался в начале 90-х, причем скоропостижно и не успев проститься с сыном. Работал он в последние годы совка в одном из крупных и новомодных тогдашних СП, регулярно бывая по делам во Франции. Дед партнера был дипломатом, собственно на этом мы и сошлись.
Кое- какое наследство осталось, но партнер явно ждал от бати большего, и был крепко расстроен объемами нажитого непосильным трудом номенклатурщика. Иными словами, в отличии от более удачливых собратьев, живших на процент, приходилось ещё и работать.... :) Но через год после начала работы со мной он вдруг поделился удивительной новостью - ему звонили из Монако! И тамошний именитый завещал нотариус ему какие -то акции. Я сразу рассказал партнеру про знаменитые в те годы да и сегодня нигерийские письма, но оказалось, что он уже связался с офисом этого нотариуса и его поверенный, заведовавший распределением наследства, подтвердил, что дескать, да, мужик, прилетай и все будет чики- пуки, подпишешь пару - тройку бумажек и сможешь владеть своими акциями, только налоги уплатишь местные. В итоге партнер захватив жену полетел в Ниццу и оттуда зарулил в Монако. Найдя переводчика пришел в офис к поверенному нотариуса. И тот ему показывает выписку из завещания- так и так, вам положено 15 000 акций волшебного и удивительного "Общества морских купаний". Далее диалог был достоин экранизации:
- И что это за шарага, позвольте спросить?
- Вообще то это очень известная фирма, её уже очень много лет - почти полтора века, ваши вложения в полной сохранности, не волнуйтесь!
- И чем же она занимается? Лежаки а пляже сдает, что ли?
- Ну, и этим тоже, но в остальном это отельный бизнес и казино.
- Казино?
- Да, вы же уже были в нашем казино?
- Нет, я только что приехал и сразу к вам, но я конечно о нем наслышан.
- Тогда я Вас поздравляю, вы будете одним из немногих, кто сможет войти в это величественное здание как его совладелец.
- ...... Я что, совладелец казино в Монако?!?
- Да, Вы теперь совладелец всех казино нашей страны и ещё самых лучших отелей.
....... ( непередаваемый поток эмоций который невозможно описать словами)
- Простите, а сколько стоит сейчас моя доля?
- Я не биржевой брокер, но могу связаться с представителем биржи в Париже. Подождите.
- На настоящий момент цена одной акции составляет столько то франков, или в пересчете на доллары 14,5 долларов США.
- И я могу их продать?
- Разумеется, можете. Но вам придется заплатить все налоги.
- Ну так хули, валяйте!

В итоге - акции были благополучно проданы, налог со страданием и матюгами в сторону грабительских ставок оплачен (не платят налог только коренные жители), деньги частично потрачены на отдых и на остаток куплена большая хатка бобра в центре.

P.S.
https://ru.investing.com/equities/bains-de-mer - для начала ссылка для неверующих
Далее немного подробностей: была ли это взятка- да, однозначно. У отца партнера никогда не было денег на покупку такого актива. Кроме как от него получить эти бумаги он не мог. Классическая схема действия через нотариуса - сделка оформляется на него, и он вписывает родственника выгодоприобретателя в завещание. Схема работает разумеется только при наличии соответствующих связей - тут скорее всего помогал дед партнера оный был дипломатом, но может и батя сам наработал. Обидно другое - брокер поднял данные и нашел сделку по покупке - акции были куплены по цене чуть выше 7 долларов в пересчете на франки. Иными словами, передай отец моему партнеру эти деньги кэшем - он мог бы быть уже мультимиллионером в начале нулевых. Но - мог бы и "рыб с червями подкармливать с гирей на ноге ". Ибо никто не знает своего пути до конца....

Здравствуйте!
- Ну и ты не болей ...
У меня для вас очень плохие новости.
Хм,что кто-то умер ?
02.09.2019 - в этот день я взломал вашу операционную систему и получил полный доступ к вашей учетной записи пипец@жопа.ру,пароль:гандон

Конечно вы можете сменить пароль.. Но моя вредоносная программа перехватывает каждый раз, когда вы его меняете.
- ну пусть сохранит себе на память
Как я это сделал:
В программном обеспечении роутера, через который вы выходили в интернет, была уязвимость.
Я просто взломал этот роутер и поместил на него свой вредоносный код.
- Понятно: опустил моего провайдера на стоимость роутера. Завтра позвоню - пусть меняет.
Когда вы выходили в интернет, мой троян был установлен на ОС вашего устройства.
- Нет там никакой оси, никаких колёс, прошивку можно испортить только молотком ...

После этого я сделал полный копию вашего диска (у меня есть вся ваша адресная книга, история просмотра сайтов, все файлы, номера телефонов и адреса всех ваших контактов).
Это, типа того, который внешний на 3Гб, выключен и лежит на шкафу ? Восхитительно !

Месяц назад я хотел заблокировать ваше устройство и попросить небольшую сумму в биткоинах для разблокировки.
Ни фига себе небольшую - 1 биткойн аж 6414 ЕВРО !
Но я посмотрел сайты, которые вы регулярно посещаете, и был шокирован увиденным !!!
- Какой слабонервный попался !
Я Имею ввиду сайты для взрослых.
- А тебе есть 16 ?
Я хочу сказать - вы большой извращенец. Ваши фантазии не имеют ничего общего с нормальным восприятием обычного человека.
- Ну мне не три годика - я уже большой. А ты уверен что у тебя нормальное восприятие обычного человека ?
Как нибудь спроси у психиатара :-)

И у меня появилась идея ....
- Это из тех гнилых, как заработать ?
Я сделал скриншот сайтов для взрослых, на которых вы развлекаетесь (вы понимаете, о чем это, да?).
- Это где я с тачкой навоза или где забор крашу ?
После этого я сделал скриншоты как вы весьма необычно себя удовлетворяете (используя камеру вашего устройства) и склеил их.
- Чтоб их нормально склеить надо убить много часов в фотошопе - у меня и то получилось хреново ...
Получилось потрясающе! Это впечатлит любого, тем более ваших знакомых!
Ага, вот нaконец нашёлся тот, кто меня прославит !
Я знаю, что вы не хотели бы показывать эти скриншоты своим друзьям, родственникам или коллегам.
Это почему ? Почти все из них любят приколы !
Я думаю, что $500(USD) - чрезвычайно маленькая сумма за моё молчание.
- Не фига себе маленькая - почти пол зарплаты.Это вы, хакеры, привыкли тырить мильёны !
Кроме того, я и так долго шпионил за вами, потратив много времени!
Ну и кто из нас извращенец ?
Платите ТОЛЬКО в биткойнах!
Я вообще-то и в троллейбусных билетах не собирался ...
Мой кошелек BTC: <вырезано нафиг>
А мой похож на чемодан, правда пустой пока ...

Вы не знаете, как использовать биткойны?
Введите запрос в любой поисковой системе (google или яндекс): "Как пополнить BTC кошелек".
Это очень легко.
- Кто-ж его мне, блин, пополнит ?
На это я даю вам два дня (48 часов) с момента открытия этого письма.
Учтите, как только вы откроете это письмо, сработает таймер. И время пойдет.
- А если не сработает, двоечник ? Время не пойдёт ?

После оплаты мой вирус и все скриншоты с вашими развлечениями будут автоматически уничтожены.
Если я не получу от вас указанную сумму, то ваше устройство будет заблокировано, и все ваши контакты получат скриншоты с вашими пошлыми удовольствиями.

- Мне тоже пришли - ведь интересно !
Я надеюсь, вы понимаете свою ситуацию.
- Не пытайся найти и уничтожить мой вирус! (Все ваши данные, файлы и скриншоты уже загружены на удаленный сервер).
Ему капец - гигабайты хлама его повесят
- Не пытайтесь связаться со мной (это невозможно, так как адрес отправителя генерируется случайным образом).
Не буду добавлю в спам!лист
- Различные службы безопасности вам не помогут; форматирование диска или уничтожение устройства не поможет, так как ваши данные уже находятся на удаленном сервере.
Ну если ты его удалил

P.S. Вы не моя единственная жертва. И я гарантирую вам, что я не буду беспокоить вас снова после оплаты!
Это слово хакера.
- Да, это всурьёз !

Я также прошу вас регулярно обновлять ваши антивирусы в будущем. Таким образом, вы больше не попадете в подобную ситуацию.
- Реклама антивируса ?! Только вот какого ?

Не держите на меня зла! У каждого своя работа.
- Да не, что ты ...

Удачи.
- Спасибо !

Мужик хотел на работе перестать материться. Сидит он как-то за столом. Приходит напарник и спрашивает: - Как дела?
Мужик достает из пакета хурму, кладет ее на стол и показывает пальцем.
Напарник: - Не понял?
Мужик кладет огурец, по обе стороны помидоры: - Теперь понятно?

Эпиграф.
"И человека человек послал к анчару властным взглядом,
И тот послушно в путь потек, и к утру возвратился с ядом."
А.С. Пушкин "Анчар"

Аллаверды к истории про "Де-ка-борь". Давненько было. На платформе, среди ожидающих электрички - весьма неприличные, пошатывающиеся, мама и папа, также их грязноватая дочурка, лет, эдак, 14-15 на вид. Вертится вокруг родителей, задает им какие-то раздражающие вопросы, чем, по-видимому, усугубляет похмельные муки родителей. Наконец, мамашка не выдерживает и посылает дочку спросить у кого-нибудь "скока время?". Девочка, оглядев стоящих рядом и выбрав меня в качестве жертвы,получает ответ - "без четверти одиннадцать", стараясь не расплескать и не забыть полученную информацию, вприпрыжку бежит к маме с сей радостной вестью. А заодно и спрашивает: "Ма, а чё такое - без четверти?" . Ма, с трудом сфокусировав взгляд на своем неопрятном чаде, получает в ответ: "*ля, ну ты за*бала уже, сгонцай лучше нам за пивком...!". И та покорно повлеклась, так и не узнав, что же значит загадочное "без четверти". Может и по сю пору живет (если живет) в неведении...

Сегодня утром в новостях — Николай Носков дал первый концерт после инсульта. Хорошая новость. Вспомнил смешинку, вроде ни о чём, но забавную. Еду, слушаю радио: «Я тебя не люблю, это главный мой плюс!» Завершается песня, и сразу за ней: «Я люблю тебя, это здорово!». Представил, что Лепс и Носков обращаются к одной и той же даме. Думаю, у Носкова шансов-то побольше!

Пятый месяц веселюсь по поводу своей карты, которая закончилась в июле этого года. В июле оставил на ней 30 руб для оплаты услуги информирования и стал ожидать, что она исчезнет из интернет-банка. Первого августа взглянул - батюшки, 30 руб списались, как положено, зато начислился процент - аж целых 17 руб с копейками. Попытался их перевести на рабочую карту - ан нет, только через визит в отделение банка. Выбрал время, поехал. "Мы не можем перевести эти деньги, потому что комиссия будет 150 руб." Пожаловался в Центробанк, через 30 дней ответили, что никаких комиссий не должно быть. Снова поехал. Сумма стала уже 18 руб (проценты-то начисляются). Написал жалобу в банке - оставили без ответа. Решил продублировать ее через call-центр. Там страшно удивились и сказали, что никакой комиссии не должно быть. Снова поехал. На этот раз дали специальную форму для перевода с закрытых карт. Нарисовал, отдал операционистке. "Не так заполнили". Тут надо сказать, что у меня карты БИНБАНКА, который слился с другим и теперь вроде как не существует(?). Так вот, счет для зачисления должен быть не БИНБАНКовским, а хозяйским. Ладно - тут же завел счет, заявление переписал, через 10 минут деньги перевелись.
Вторая часть марлезонского балета.
Вечером создал новый аккаунт уже в хозяйском банке - да, есть и моя рабочая карта, но вот новозаведенного счета нет. Пообщался с call-центром, попросили написать в поддержку. Написал. Ответа не получил, но сегодня новый счет увидел. В банке мне уже сказали, что перевести деньги с этого счета на мою карту можно только по реквизитам (ИНН, БИК,...). А тут вижу: на моей карте есть опция "Пополнить". Жму. На экране:
Откуда - мой вчерашний счет (18 руб).
Куда - "На свой счет в другой банк" и мой номер телефона. Ну, может, они до сих пор не верят своему счастью и считают БИНБАНК чужим.
Но дальше - вываливающийся список "других" банков. А вот БИНБАНКа там нет!? Хорошо, что там только 18 руб, а не 18000, но зелени, можно пока просто веселиться...

Толерантно с наступающим!

Оба случая не выдуманы, и рассказаны мне давным-давно, хотя наверняка не уникальные, даже проверять не стану. Тем не менее.
В первом из них, дошкольная дочь моего друга Лехи, назвала случайно подсмотренную папину писю Буратиной, она так и сказала маме Марине:
- Мама, а у папы пися на Буратину похожа!
А во втором, снова дочь, но совсем другого и, как оказалось, не очень приятного человека, поведала маме, что у папы вместо писи хвостик.
Решив, две таких разных писи приурочить к предстоящим празднованиям Нового Года и грядущим тостам, желаю всем хорошим мальчикам по Буратине, а не хорошим – не желаю!
Пидорасам, просьба никого собственными, пидорастическими выдумками не беспокоить!))

Был у меня когда-то ВАЗ-2111. Намотал я на нём много тыщ километров за пару лет, и потекла у него после особо морозной зимы рулевая рейка. Сначала несильно, подливал чуток декстрона в бачок. Потом всё сильнее и сильнее, подливать надоело, да и дорого, и решил я рейку поменять. Желательно, подешевле. Через интернет нашёл на разборке рейку от Приоры (в соседнем городе за 100 километров), но тогда мне это был не крюк, да и по работе туда часто наведывался. Съездил, купил, теперь надо менять. Сам бы поменял, если бы была без гидроусилителя. По возможности всегда всё делал сам. Помнится, менял как-то сцепление на Москвиче-2141 в одиночку на улице с помощью двух домкратов, доски и кучи энтузиазма. А коробка там тяжёлая... Но это лирика. В общем, надо искать сервис. Опять же в интернете сделал выборку, обзвонил на предмет стоимости работ. Эврика! Один из сервисов назначил цену в полтора раза дешевле остальных.
Договорились о времени, приезжаю. Ангар полукруглого сечения, цельнометаллический, метров 15 шириной, 20 длиной. В десяти метрах от реки. Внутри небольшого участка частного сектора. Окружён забором. За забором привязан здоровенный алабай (мы потом подружились, на самом деле это был подросший щен). А рядом посреди кучи металлолома стояла ржавая 21-я Волга без колёс, переделанная в пикап.
Поговорил с владельцем сервиса, он цену замены рейки подтвердил, срок назначил, в общем, оставил я там машину. Подходит срок, звоню - готово, можно забирать? Нет, говорят, не готово, звони завтра. Ну ладно, звоню на следующий день утром. Опять, говорят, не готово, звони вечером. Да что они там с машиной делают?! Подрываюсь, приезжаю в сервис, уже не надеясь увидеть свою ласточку. Нет, стоит с открытым капотом, старая рейка лежит рядом, новая тоже, и механик что-то там ковыряет. Клятвенно заверили, что вечером уж точно будет всё готово. Так и случилось - вечером того же дня забрал готовую машину, старая рейка лежит, новая стоит, всё работает. Расплатился, уехал. Попутно пообщался с хозяином. Душевно... Он рассказал о планах, перспективах, о том, что делают практически всё, а будут ещё больше... О весьма демократичных ценах...
Ездил неделю, никаких проблем. А потом вдруг решил руль приподнять (колонка регулировалась по высоте) - что-то туго пошёл. Стал проверять - действительно, около центра нормально ходит, а ближе к краям - не очень. Поехал в сервис разбираться. В общем, то ли карданчик глубже прикрутили, чем положено, то ли жгут проводов не с той стороны оказался... Пплюнул и уехал - машина для работы нужна, да и проблема чисто номинальная. Да и со стороны сервиса общались примирительно и вежливо, ссылаясь на неопытность механика. В общем, проехали и забыли.
А через месяц случилось у меня ДТП. Небольшое, но геометрия морды (не моей, машиньей) ушла. Тут я и вспомнил об этом сервисе. Звоню - геометрию поправите? Поправим, говорят, занедорого. Помня о том, что ремонт они затягивают, договорились на выходные. Так и вышло - просрочили на сутки. Но сделали, за ту сумму, которую озвучили. Попутно с хозяином чаю попили, поговорили за жизнь...
После этого я несколько раз обращался в этот сервис (надоело мне самому под машиной лежать, да и недорого брали). Всё это время он развивался. Был построен новый забор, поставлен новый подъёмник, новое помещение для клиентов, новые ворота. Построили небольшое кафе. Механики часто менялись... С хозяином я время от времени беседовал, что называется, "за жизнь". Установились такие как-бы дружеские отношения. Машину же всё это время делали долго, довольно хреново (впрочем, укладываясь в рамки), но весьма дёшево. В ту пору меня это устраивало (откладывал на потом, да и с деньгами было так себе). Брались они за всё. Автоматических коробок, вроде бы, не ремонтировали, но всё остальное делали, или пытались. Видел, как туда заехал старый Лендровер, потом некоторое время его кузов стоял отдельно от рамы. Наверное, меняли свечи ;)
В очередной ремонт машины владелец мне звонит. "Готово, - говорит, - только водку твою я строителям отдал, ничего?"... В багажнике у меня бутылка водки початая лежала, "для протирки оптических осей" - давеча понадобилось протереть спиртом одну штуковину по работе, не выбрасывать же. Потом он рассказал - пообещал нанятым строителям отдать бутылку, если они вовремя что-то там закончат штукатурить. А те взяли и закончили вовремя...
В другой раз незадолго до очередного заезда на сервис скатался за город на приусадебный участок бороться с сорняками (под два метра вымахали), купил в хозтоварах мачете за 400 рублей для рубки кустов, оно потом в багажнике лежало. После сервиса на следующий день хватился - мачете нет. Звоню на сервис - а владелец говорит: "А это парни у тебя в багажнике мачете увидели, да и взяли помахаться, у них такое же есть, и забыли назад положить"... Представляете, да? Приезжаю забирать, он выкладывает на стол два похожих мачете, говорит - узнаешь своё? Разумеется, узнаю. Забрал, уехал.
Через некоторое время мне пришлось поменять машину на более старую и дешёвую. В этом сервисе мне делали капремонт двигателя. Недорого. А примерно через полгода она стала жрать масло. Сунулся смотреть, открыл клапанную крышку - такое впечатление, что голову они вообще не трогали (потом её менять пришлось, а остальной двигатель работал как часы). Приезжаю разбираться - а вместо сервиса пепелище... Сгорел сервис дотла, и концов не сыщешь, никто вокруг не знает, что и как, только пожар видели. Вот и думай, хитрая печка на отработанном масле собственной конструкции тому виной, или благодарные клиенты...
Пардон, забыл добавить одну вещь про владельца. Таки да.

Я так понаблюдала - тут, в общем, иногда можно про новости писать. А еще - что тут много вумных и образованных людей, которые всегда придут на помощь не хуже Чипа с Гайкой...
В общем, одно вчерашнее сообщение сломало мне мозг: "Совет директоров Банка России отметил замедление инфляции быстрее прогнозов." Народ, объясните мне, неместной, что такое "замедление идёт быстрее". (Статья была тут: https://www.vesti.ru/doc.html?id=3220238 ) . Здоровья вам, счастья, жениха хорошего.

Проба пера.
Елка.
Какой Новый год без елки? Правильно - никакой! С возрастом, конечно можно и без, но герой этой истории был достаточно юн – третий курс института. Дима – так звали нашего героя жил в общаге. Как-то в разговоре с приятелем Дима выяснил что можно спилить сосну «на халяву». Не то чтоб сосна была ему сильно нужна, но сработал азарт и халява как известно сладка. Приятель Андрюха согласился помочь, показать место. Вооружившись ножовкой, друзья двинулись в поход. Надо сказать, что зима в тот год была рекордно холодной. Дыхание замерзало инеем на бровях, но это не убавило решимости ребятам. Добравшись до места где росли сосны, не знаю ка назвать парк или лес, не важно Андрей сказал: «Выбирай». Оказалось, что пилить нужно верхушку и соответственно нужно залезть на сосну. У выбранной сосны первые ветви начинались метра два от земли и ствол она имела в диаметре сантиметров 25-30. В одиночку на такую не залезть, но для этого и нужны друзья. Андрей согласился подсадить Диму и даже дал на время свою куртку. Просто ее было жалко меньше, ведь Диме пришлось полсти пузом по стволу дерева. Переодеваться на морозе мало приятно, но пока Дима добрался до верха ему стало жарко, а начав пилить верхушку и вовсе пот покатил градом. Пилить сидя на дереве непростое занятие. Одной рукой пилишь, второй держишь ствол чтоб не закусывал ножовку, держишься ногами и зубами, потому что сосна довольно сильно качается – верх то тонкий. Но вот последние миллиметры допилены и победа – верхушка летит вниз. Когда Дима спустился на землю его ждал сюрприз, спиленная сосна не упала, а застряла в ветвях довольно высоко – метров пять от поверхности земли. Попинав безрезультатно ствол и основательно замерзнув, друзья решили вернуться в другой раз с веревкой. На следующий день Дима поехал один. С собой он взял моток проволоки и железную кроватную ножку. Место Дима нашел не сразу, но зато практически с третьего раза ему удалось закинуть ножку с привязанной проволокой через сосну. Стянуть сосну вниз не составило никакого труда. Обратный путь в общагу прошел без приключений.
Так случилось что Новый год Дима собирался отпраздновать дома, а не в общаге, но тащить сосну чрез весь город на вокзал, а потом электричкой ему не хотелось. В общаге сосна тоже была никому не нужна, кто уезжал, у кого не было места. Соседские девочки попросили отпилить им несколько веток, что и было сделано. Остаток сосны стоял в углу у двери без дела и сох. Нафига было портить дерево? Оставим этот вопрос без ответа.
Дима жил в общаге на 8 этаже. Балкон блока выходил на хоздвор, проще говоря на мусорку. С этого балкона и полетела засохшая сосна в свой последний путь.

Аналитика
Объектом анализа является массив анекдотов присланных на anekdot.ru с 1 по 6 декабря 2019 года. За это время прислано 428 анекдотов. Наибольшее количество в пятницу 90, наименьшее в среду 44. Анекдоты разбиты на две группы. К первой группе относятся анекдоты в которых высмеиваются недостатки. Это анекдоты про власть,олигархов,бюджетную сферу и.т.д. Например: В Москве наступили холода.В Министерств природы совещание.
- Может нам пора организовать посадку сосен?
- Сейчас ведь зима!!!!
- А мы свитера наденем.
Назовём условно эту группу "СВИТЕРА"
Ко второй группе все остальные Например: Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома". Назовём эту группу "ПОГОДА"
Из присланных 428 анекдотов в группу "СВИТЕРА" было отнесено 151 анекдот. В группу "ПОГОДА" 277.
Проведённый анализ показывает устойчивое соотношение между группами,когда на один анекдот из первой группы приходиться два анекдота из второй. Технически легче придумать анекдот про "СВИТЕРА",поскольку произошло событие над которым можно посмеяться. Зато группа "ПОГОДА" охватывает гораздо больше ТЕМ(жёны,тёщи,кошки,водка,глупость,зависть,абстрактные,сказочные и.т.д)
Интересно проанализировать как голосуют за каждую группу. Люди больше одобряют "СВИТЕРА". Например в двадцатке лучших анекдотов 2019 года 17 свитеров и только три погодных. Это говорит о том, что люди хотят поддержать тех кто высмеивает недостатки и в открытой в форме критикует власть.
Заключение: В 2019 году наметился рост количества "Свитеров",это свидетельствует о росте недовольства в обществе. Если количество "СВИТЕРОВ" сравняется с количеством "ПОГОДЫ",можно будет говорить о революционной ситуации,когда "Верхи не могли, а низы не хотели"

Как бедному жениться, так и ночь коротка. Перестала работать банковская карта. Три месяца не могла сделать перевыпуск. Наконец дошла. Заказала в отделение которое мне по пути. Так вот там взорвали банкомат и отделение закрыли. Где карту теперь искать? ХЗ.

Яблочные чудеса!

Встретил вчера знакомую студентку, четвёртый курс ВуЗа, не хухры-мухры. Смотрю: что-то у неё в ушах торчит, присмотрелся - блютуз-наушники. Поинтересовался насколько ей нравится их использовать, получил великолепный ответ, оцените... Оказывается, ей хватает заряда этих наушников... на неделю! Меня заинтересовал такой перспективный гаджет, начал уточнять и услышал, что она, снимая эти наушники укладывает их в зарядный кейс. Ладно! Но далее услышал продолжение: оказывается когда заряд в кейсе заканчивается, наушники заряжаются через воздух! Я, естественно, заинтересовался как собственно это происходит. После 5 минут раздумий девушка ответила (с некоторой запинкой), что эти великолепные наушники заряжаются через... "блютуф"!!! Вот так, заряжаются просто по воздуху. При этом особо было подчёркнуто, что ранние яблочные модели так не могли заряжаться, а вот эти, версии 2 могут!
Залез на сайт производителя, заинтересовавшись такой продвинутой технологией... К сожалению, не нашёл ничего необычного: наушники заряжаются через бокс, работают после зарядки около 5 часов и т.п.
Убедить студентку, что она заблуждается, мне не удалось...

ЗЫ. Долго думал: где я мог услышать о новейшей технологии "блютуф"...
Вспомнил! Была такая сценка в "Уральских пельменях"...

Вт теперь думаю: может девушка права, и яблочники используют секретную технологию (разработанную, вероятно, Теслой?) для подзаряда своих наушников на лету? Или девушек можно убедить в чём угодно? Вы как считаете?

Ворчун Старый

Соседствующая реклама:
Знакомства для взрослых - Лечение панических атак и неврозов.
то-то они знают об этих знакомствах!

Купили себе по случаю свадьбы два года назад бутылку шампанского Moët&Chandon. Планировали выпить на первую годовщину, но мы оказались настолько не пьющие, что эта бутылка уже дважды летала с нами в Штаты. Собиралась выпить её по случаю своего дня рождения несколько дней назад на Бали, но знаю, что больше одного бокала не осилю, и дорогое шампанское пропадёт. Так и летает с нами в отпуск нетронутая бутылка-путешественница.

Звонит любимая сестра, доктор наук, врач-терапевт:

- Домработница научена, что дорожки на столе – не пыль, а их нужно аккуратно обметать, а травку в кулёчек.

Люблю её, заразу.

Что общего у творчества и Нового года...

Сочинение стихотворения или написание рассказа сродни новогоднему волшебству.

Ощущение такое, будто в этот момент весь огромный мир на твоей ладони, и ты легко можешь увидеть всё то, что надёжно скрыто от остальных глаз... И с радостью поделиться увиденным со всеми неравнодушными...

😊

© Дмитрий Свиридов

Помните игру "глухой телефон"? Если нет, дети по очереди пересказывают в ухо друг другу какое-нибудь сообщение. Вот отчет удаленной читательницы о встрече 4 президентов:

Самым цивилизованным выглядел Макрон. Держался дружелюбно и невозмутимо.
Меркель походила на институтку в борделе. Явно задумывалась, а чего она тут вообще делает.
Зеленский делился своим клубным прошлым и настаивал, что вна Украине говорят на всех языках. Do you understand me? - вопрошал он собравшихся.
Путин пер по проектному менеджменту - где мы, куда идти. Большинство вопросов было адресовано ему, но не по теме.
- Ожидаете ли вы прогресса в отношениях с Германией?
- Надеюсь.
- Намечается ли потепление в отношениях с Францией?
- Надеюсь.
- А как насчет Италии?