Самые смешные истории за неделю!

Сижу с друзьями в баре. Средний возраст 30 лет. Тут один из них говорит: помните эти дурацкие детские приколы? Кто родился в жопе негра от-зо-вись.

Молчим уже полчаса.

Есть у меня приятель. Миллионер. Такое впечатление, что бухает круглосуточно. Как он делает свой бизнес и зарабатывает - представляю с трудом. Так вот, на днях звонок. Утром, часов десять. Включаю телефон.
- Алло.
- Здравствуйте, Сергей Иванович.
- Доброе утро, Николай Михайлович.
Затем следует многосекундная пауза и он задаёт мне вопрос, после которого я просто завис и не нашел что ответить...
- А это Я вам звоню???

Вдохновился субботней историей про индусов и шведов. Абыдна, вах! Опять это преклонение перед Западом, вернее, перед Юго-Востоком в данном случае. Нешто россияне хуже? Да ни в жисть! Напишу тоже, как россияне обжулили не каких-то там наивных шведов, а таких же, как сами, хитрых тёртых россиян - ну разве что чуток подрастерявших от сытой московской жизни былую хватку и настороженность.
Так уж повелось, что в столице нашей Родины пилят лес, качают нефть, добывают газ и уголь, золото и алмазы. Это если посмотреть место регистрации соответствующих компаний и, соответственно, место уплаты их налогов. Впрочем, Фирма не качала и не пилила - она обслуживала тех, кто пилит или качает. Точнее, строила им дороги. Не федеральные трассы, нет. Требования к тем дорогам были попроще - чтоб не сильно убивали нежную подвеску КрАЗов и Уралов, ну и чтобы не застревали оные Кразы и Уралы по пути к месторождениям и лесным делянкам. Что, впрочем, в болотистых краях тоже было не очень просто.
И, разумеется, Фирма тоже находилась в Москве. Но строить дороги надо было в Провинции (а чем плохое название? Пусть этот субъект Федерации так и называется в моём рассказе - Провинция). Это такая загадка, я плохо разбираюсь в геологии и в лесопереработке, поэтому не спрашивайте меня, почему нефть качают и лес пилят в Москве, а строить дороги для облегчения их добычи надо в Провинции.
В общем, Фирма строила дороги в Провинции. И там у Фирмы был Филиал - как же без филиала. Вернее, филиалов было много, но мой рассказ об одном из них, который находился в городке с названием Городок. И у Филиала, разумеется, был Директор, у Директора 4 зама, ну и далее по списку.
Был у Филиала именно в этом Городке и Конкурент. А как же без конкуренции, мы ж не в совке каком-то, а при капитализьме живём. Конкурент был местный, занимался тем же самым - то бишь, строил дороги. Конечно, был он намного меньше Фирмы, как муравей против слона. И даже чуть поменьше Филиала - но тут уже как муравей-дистрофик против муравья-качка. Малленький, но зато очень удачливый. Что ни тендер на местном уровне - у Филиала то связи нет для подачи электронной заявки, то в бумажной заявке ошибка или опечатка, то цена на копейку выше, чем у Конкурента. Местные власти для асфальтирования своих улочек тоже почему-то всегда Конкурента предпочитали. Может, потому что владелец Конкурента был одним из депутатов Городка? А может, потому, что Филиал им никогда эту услугу и не предлагал, хотя директор Филиала тоже был одним из депутатов Городка...
Надобно сказать, конкурировали Филиал и Конкурент вполне цивилизованно. Выручка и взаимопомощь. Сломается, например, у Конкурента техника - везёт он её в ремзону Филиала, и там её починят качественно, очень даже недорого, с большой отсрочкой платежа. Не хватает Конкуренту какой-то дорогой дорожно-строительной машины - Филиал тут же выпросит у Фирмы купить ему эту технику, да и сдаст её в аренду Конкуренту, опять же, совсем не жадничая. Ну и Конкурент выручал Филиала. Закупила Фирма Филиалу компьютеры, а через месяц Филиал новые компьютеры заказал - то ли в старых ему цвет системников не понравился, то ли пыль на проводах - и Фирма закупила ему новые. Так бы морока была, куда же "старые" (месяц, напомню) девать - а тут Конкурент помог, взял их себе вместе с установленный виндой.
Не знаю, чем такие дружеские отношения объяснялись... может быть, тем, что директор Филиала был одновременно владельцем Конкурента? Ну, по крайней мере, когда в Фирме об этом обстоятельстве узнали, именно такие грязные мысли им в голову и полезли. Прилетел из Москвы весь генералитет, разнёс всё в пух и прах, выгнали Директора и трёх из четырёх его замов. Четвёртого оставили, потому что кто-то же должен руководить, а ему всё равно через полгода на пенсию.
А вы говорите - Индия, Индия...
Кстати, не знаю, как там у индийского Сунила дела пошли после субботней истории, а таланты нашего российского Директора местная власть оценила. Вылетев, подобно пробке от шампанского, с кресла директора Филиала, он приземлился в кресло руководителя дорожного ведомства... нет, не Городка, а всей Провинции. Как говорится, ворон ворона видит издалека, а рыбак рыбаку глаз не выклюет. Предполагаю, что Глава Провинции, узнав о сей истории, так и сказал: "Такие люди нам нужны! Сработаемся!"
Вот такая история мне приснилась ночью. Надо меньше пива в водку добавлять. Ну а если вдруг где-то имело место быть что-то подобное, то уж пусть персонажи на меня не обижаются за такое совпадение, я ж своим снам не хозяин.

Часто вспоминаю своего бывшего начальника. Человек был интересный, толковый. Сам создал и поднял успешное предприятие. Никого не увольнял, разве только кто-нибудь переходил по семейным обстоятельствам. Если добивались хороших результатов, не скупился на премии отличившимся. Естественно, воспринимал коллектив как часть своей жизни, и все что с ним происходило, переносил на всех. Так, будучи очень компанейским, часто бывал на разных посиделках, где не только хорошо выпивали, но и закусывали. Был одержим идеей держать стабильный вес. Конечно, с этим у него возникали проблемы. Нередко, в конце дня доводилось до всех его указание, в семь утра в спортивной форме прибыть к определенному месту на окраине города. Там, во главе с ним, весь коллектив должен был бежать трехкилометровую дистанцию. Некоторые, вообще не пившие, этим возмущались. Но те, кто иногда выпивал, предлагали им приносить с собой какую-нибудь закуску, а сами обеспечивали доставку спиртного. После кросса, с нагулянным аппетитом, на свежем воздухе все поглощалось с большим удовольствием. Надо отдать должное начальнику, он принял правильное решение. Явка на кросс стала добровольной, со строгим запретом употребления спиртного и закусок. Сейчас таких людей уже больше не встречается.

У чемпиона мира Анатолия Карпова были два тренера: гроссмейстеры Семён Фурман и Ефим Геллер. Оба - разноплановые шахматисты, каждый со своим игровым почерком. Экс-чемпион мира Тигран Петросян, анализируя партии Карпова, демонстративно принюхивался к каждому ходу и говорил:
- Здесь чувствуется рука Фимы... а здесь - Зямы.

Понравилась вчерашняя история про гальюн, в которьій две недели не срали.

Похожая история была у отца на срочной:
Перед внезапным приездом генерала столовую артполка закрыли на две недели на ремонт.
Полк кормили в лесу. Зимой на морозе из солдатских котелков, котелки не мыли - каша просто примерзала к дну слой за слоем.

Две недели спустя столовая сверкала генералу новенькими дорогими скатертями, салфеточками и вкусняшками.
В первый и последний раз.
А половина артполка корчилось с дезинтерией в госпитале.

Генерал остался очень доволен.

В эту пятницу у нас аспирантка защищалась. Девица - химик-теоретик, из тех, что на суперькомпьютерах всяких сферических коней в вакууме вычисляют. Она в данном случае озаботилась химическими процессами, происходящими при взрыве тротила. Долго и с упоением рассказывала, сыпала аббревиатурами алгоритмов, которые в расчетах использовала. Я с час это слушал, наконец не выдержал, и спрашиваю - а зачем вы это все делаете?

Лучше бы не спрашивал, потому что немедленно получил на десять минут лекцию о том, как нужна взрывчатка в горнодобывающей промышленности, при строительстве и т.д. Чтобы поток сознания прервать, энергично с ней соглашаюсь и спрашиваю снова: а что, от ваших вычислений взрывчатка лучше станет?

Девица натурально свирипеет, говорит что конечно же да, а она на основе своих вычислений лично предложит самую лучшую взрывчатку в мире.

Спрашиваю, а что бы она в этой самой лучшей взрывчатке видеть хотела?

Та подумала, и ответила: "Чтобы моя взрывчатка была безопасной для людей".

Поговорили, что называется.

Году этак в 1981-83-ем уехавший из СССР в Израиль пишет письмо соотечественнику в Советский Союз, убалтывая его к эмиграции. Суть письма: приезжай, пока тут нормальные места ещё есть, а то понаедут ЭТИ ЕВРЕИ (так в письме!) и все места позанимают.
Забавное такое письмо. Иллюстрация к вопросу, а существовал ли тогда в Израиле антисемитизм...

40 лет назад, когда моему сыну было 3-4 годика, на вопрос бабушки "Кем ты хочешь стать" он ответил "сикхским сепаратистом". Ну а что, о чём ребёнок больше всего слышит по ящику, то и в голове. Это я к тому, что оголтелый бизнес СМИ на истории доцента-расчленителя может отложиться в незрелых головах, тогда как у нормальных людей вокруг меня одна и та же реакция - "Лучше бы я этого не знал".

Работал я как-то в одной газете индийским астрологом, тарологом, нумерологом и тому подобное. Жирное было время, хлебосольное, платили отлично – в звёздах я не очень разбирался, но где в редакции касса, знал отлично. Да и свои кровные на этих астропрогнозах и космограммах экономил прилично. Только жена про новую шубу или серёжки заикнётся, на следующий день я ей свою газету подсовываю.

А там чёрным по белому: «ОВЕН. Так как фаворитом этой недели, начиная со вторника, будет Марс, Овнам нельзя совершать никаких больших покупок или принимать в дар дорогостоящие вещи. А Овнам-женщинам желательно забыть о покупках до конца следующего года — именно тогда начнётся период директного Меркурия, благоприятствующего Овнам в их желаниях. Пока же Меркурий попятный на растущей Луне, Овнам желательно больше времени уделять семье и домашнему хозяйству, а из украшений носить камень треугольной формы серого цвета». И жена у меня, совершенно случайно, Овен, и камешек серого цвета и треугольной формы я прошлым летом из Ялты привёз. Вот как-то совпало всё.

А дальше – мой гороскоп, Тельца: «ТЕЛЕЦ. Эта неделя Тельцов, что можно понять, глядя на небесную траекторию Сатурна. Единственный недостаток этой недели для Тельцов-мужчин – две ночи им следует провести вне родных стен. Начиная где-то с 7 часов вечера пятницы и до 12 часов воскресного дня родным и близким Тельцов-мужчин следует не пускать их на порог дома во избежание мощного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнёздышке». И приходилось иногда в пятницу вечером уходить из дома в никуда. Хорошо, что недалеко знакомая жила, пускала переночевать. 25 лет, фигурка, грудь, по знаку Близнецы и в связи с недостатком образования гороскопам верила свято.

Ей я тоже свою газету подсовывал: «БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и Солнечного дома. Солнце сейчас в Тельце, поэтому у Близнецов в конце недели будет необременительное двухдневное свидание, без последствий и обещаний, с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, надо забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не доставать его звонками. Так как сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и денежных знаков, а также не ходите с ним в рестораны и кафе…» Тут я даже без своего любимого «попятного Меркурия» обходился. А через неделю, в следующую пятницу, всё повторялось. Меня ж ещё и на телевидение зазывали, на всякие астрологические программы в утренние эфиры.

Там я прямо купался: «На этой неделе будем прокачивать Сатурн. Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своём домициле. Овнам на выходные следует уехать в гости к родственникам, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельцов – встреча с друзьями обязательна, можно выпить алкоголя, позволить себе излишества, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен верил и уезжал к маме.

А какие были у меня клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные чиновники… Рестораторы обычно просили прогноз на год с упоминанием конкурентов. Хочет хозяин заведения под названием «Фасоль» закрыть соседнее заведение с названием «Красный бык», которое у него народ отбивает, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знакам стихий Земли и Воды, да и другим знакам в этом году надо остерегаться пищевых отравлений. Особо опасаться следует заведений общепита, в названиях которых фигурируют цвета и животные, ведь Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к Лунному дню и Меркурию. Если вы случайно оказались в заведении с таким названием, следует быстро покинуть его и перейти в заведение, в названии которого есть что-то бобовое, так как управитель этого года Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…». И ещё по телевизору дублировал: «Если вы не хотите оказаться в немилости у коварного Плутона, бегите в этом году от красного цвета…». «Фасоль» процветала, «Красный бык» разорялся… Или приходил ко мне.

А чиновники! Те не приходили, те машину присылали и в кабинете за рюмкой коньяка свою проблему излагали. «Как бы мне, господин звездочёт, сквер ненужный на Измайловской вырубить и там автостоянку забабахать? На 500 машин, но! – с тремя бесплатными местами для инвалидов! А там защитники природы… Что по этому поводу думают звёзды? Я Козерог, кстати». А что звёзды могут думать, когда тысяча долларов на кону? «И что б звёзды своё согласие в печати выразили и в вашей утренней программе, там (тут Козерог наверх показывал) всё отслеживают, а мне завтра проект представлять…». Я кивал, деньги прятал и карты Таро раскладывал, что бы коньяк оправдать. А в картах Таро что главное? Не сдать случайно по 6 карт и козыря не положить. Я так пару раз машинально делал и вера в тарологию у клиентов уменьшалась вместе с моим гонораром. Поэтому у нас, у индийских тарологов, всегда очень сосредоточенный вид, кому ж хочется деньги терять. А так карты раскинешь, помолчишь минут пять, коньячку махнёшь и начинаешь: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что странно – я даже не знаю, что это такое, а они видят. А дальше как по писанному: «Это мандала из туза пентаклей магического золотого рассвета. Что она говорит нам? Фортуна в вопросе финансов на вашей стороне, а мы ещё для усиления влияния сейчас возьмём 56 малых арканов и на восток положим туз мечей и 8 кубков. Видите, жезлы на севере?».

Это чиновник тоже видел. «Это значит, что вы недавно проходили мимо группы больных деревьев и их боль передалась вам. Их надо спилить, что бы боль не перекинулась на других людей, а вашу мы уберём с помощью 4 пентаклей и мандалы из древа Сефирот». Чиновник-Козерог облегчённо вздыхал и я заканчивал: «Вам надо есть больше сельдерея и носить одежду цвета морской волны, так как попятный Меркурий сейчас на растущей Луне, а вашу карму в натальной карте олицетворяет Сатурн…». Вот любят люди, особенно Козероги, когда им такие советы дают. И, главное, слушаются…

А утром выходила газета с моей колонкой, где я с помощью всё того же попятного Меркурия в Рыбах и транзитного прохождения Юпитера по 12 дому предсказывал страшную эпидемию, если немедленно не срубить заболевшие деревья в сквере на Измайловской. Народ у нас доверчивый, чуть что – за топоры хватается, так что сквер сами жители и снесли. К тому же рядом со сквером дом № 12 стоит, вот жильцы и перепугались, что мимо них Юпитер пройдёт, а и так уже Щёлковское шоссе рядом проходит, да ещё и Меркурий весь в рыбе. Я потом проезжал – смотрю, стоянка работает и Козерог мой ходит в одежде цвета морской волны, сельдерей жуёт. Я остановился, подошёл, чиновник меня поблагодарил, всё отлично, говорит, звёзды сошлись как надо, только для инвалидов мест не нашлось. Я его предупредил, что карма по космограмме может уменьшиться, а он мне: «Зато прибыль увеличится. Пойдём, звездочёт, окосмограммимся и карму твою увеличим». И мы пошли в ресторанчик, выпили за попятный Меркурий, что б он пятился всегда в нужную сторону и моя карма увеличилась ещё на тысячу долларов…

А потом ушёл я из астрологии-тарологии. Надоело людей обманывать. Нашёл себе новую нишу – тренинги и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. И деньги те же, но слов непонятных меньше, никаких «мандал» и «домицил».

И на звёзды я теперь советую смотреть просто так. Обнять любимого человека и любоваться ими, а не траектории просчитывать. Тогда и Меркурий хорош будет, и Луна у вас вырастет, и мандала красивой станет.

И – чуть не забыл — добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, похудеть, сделать карьеру, разбогатеть, воспитать детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Всё в одном, как говориться, но мне распыляться некогда. С собой – 10 тысяч рублей.

Дорого, конечно, но я наконец шубу жене покупаю, а то она всё в старом Овне ходит…

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Коммунальные страсти
Композитор Владимир Быстряков, живший в большой старой коммуналке, как-то поздно вечером разбирал вместе с Валерием Леонтьевым новый музыкальный материал. Леонтьеву понадобилось посетить туалет, но тот был занят соседкой. Валерию оставалось только подождать перед дверью. Наконец, она отворилась, и взору известного певца предстала женщина в бигуди и халатике, которая, увидев своего кумира, смогла лишь прошептать: «Это Вы, это Вы, это Вы!» и рухнула в обморок. Леонтьев позвал на помощь Быстрякова, и тут проснувшиеся жильцы коммуналки осознали, кто у них в гостях. Через десять минут огромная толпа, наряженная в лучшие декольте и костюмы, стучалась в комнату Быстрякова с требованием выдать им Леонтьева. «Володя, если не пустишь, туалетом пользоваться не дадим!» - кричали жильцы.

Ребёнок после изучения упаковки сока:
-А сколько процентов молока в молоке?

Дети во дворе играют в какую-то игру. Начинают о чем-то спорить и громко кричать. Выглядываю в окно. Картина маслом: Девочка сердито размахивает руками и доказывает мальчику: «Мы добрые феи! Как ты не можешь понять, что мы добрые феи!!! МЫ ДОБРЫЕ ФЕИ!!!» Сердится, кричит. Кажется, она его сейчас отлупит, доказывая, что она Добрая Фея.

Навеяло историей про взорвавшуюся стеклянную палочку.
Когда я учился во втором классе, у нас провели урок занимательной химии. Старшеклассники показывали нам интересные химические опыты. Как водится, химический вулкан, ещё несколько (за давностию лет уже и не вспомню, каких) опытов, и напоследок - взяли носовой платок, намочили в ацетоне, и держа его щипцами навесу, подожгли. Он горел и не сгорал, а потом просто погас, оставшись совершенно целым, только чуть тёплым (нам дали его пощупать).
Придя домой, я рассказал об этом опыте друзьям, таким же второклассникам, которые учились в той же школе, но в параллельных классах, и у них такой урок ещё не проводили. Мы решили повторить опыт с платком, благо, для него всё было - и ацетон, и платок. Но я должен был после школы выгулять собаку, и попросил их без меня не начинать.
Увы, они меня не дождались и провели этот опыт сами...
Когда я вернулся, они хмуро смотрели на меня. А произошло вот что: взяв любимый папин носовой платок (наверное, другого не нашлось), они побоялись его испортить, и смочили в ацетоне только один угол платка. Ацетон загорелся и поджёг ткань. В результате от платка остались лишь горелые ошмётки.
О том, что было потом, деликатно умолчу.

Бил грецкие орехи. Примерно ведро.
Теперь хорошо понимаю Лермонтова:
"Рука бойцов колоть устала..."

Щас же тема такая пошла, что, мол, геев в армию не берут. В Москве, наверное, нужно просто в военкомате обозначиться, а в каком-нибудь Усть-Пиздюйске заставят с прапорщиком в дёсна сосаться. Ну не суть. Считаю, что их нужно собрать всех вместе, отдельно, и ратному делу как-то учить. И придумалось мне...
- Лейтенант! Принимай пополнение! Рота пидорасов поступает в твоё распоряжение!
- За что, товарищ капитан?
- Ну ка цыц! Родина приказала.Чтоб, значит, через пол-года умели в руках держать! Чё ты лыбишься? Автомат держать! На крайний случай черенки от лопат. А это, я тебе доложу, страшная сила! Когда на тебя бежит рота пидорасов с палками, там забудешь зачем на Россию матушку нападать решился, только бы спиной не повернуться.

Каких только праздников не бывает.
19 ноября - учреждённый ООН Всемирный День туалета.
Первые общественные туалеты появились в Древнем Риме. Это были большие помещения, в которых сидения располагались по кругу, а во время их использования велись философские беседы, заключались торговые сделки. У знатных посетителей были свои персональные мраморные сидения, которые предварительно нагревали рабы своими седалищными мышцами (во как!).

Говорят ещё, что такой орден - это как аванс доверия... Какой аванс после 85-ти лет?.. Это звучит подозрительно...
© Александр Ширвиндт, лауреат ордена "За заслуги перед Отечеством" I степени

"Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе.

80е.
Мальчику 4 года. Обычная советская квартира.
Мама с подругой стоят и разговаривают.
Вдруг ребёнок подбегает и кричит:"Вы соски!"
Женщины переглянулись и зарделись.
Он опять:"Вы соски!" И показывает на телевизор.
А там... поёт Высоцкий.

Прошедшим на днях днём рождения Ломоносова навеяло.
Году примерно в 1988-м мой знакомый по имени Олег, вместе с группой товарищей оказался в Архангельске. То были студенты-географы, приехавшие на дальнюю полевую комплексную практику. В один из дней студентов повезли на экскурсию в Холмогоры - малую родину Ломоносова. Главным пунктом программы было, естественно, посещение музея имени его.
Музей - не особо большой одноэтажный деревянный дом, располагался на месте, где три с лишним столетия назад, предположительно, стояла изба великого учёного. Экспозиция представляла собой обычный краеведческий музей, в данном случае привязанный к имени знаменитого земляка.
Надо отметить, что накануне некоторые студенты выпивали, а Олег и вовсе перебрал. Посему мало интересовался происходящим, мысли были не об этом.
Но вот его взгляд упал на очередной экспонат - то была карта. Ну карта и карта. Удивишь ли географа картой. Пусть даже нарисованной рукою древнего помора. Но всё же, что-то заставило страждущего студента отвлечься от похмельных мыслей и присмотреться повнимательнее. Побережье Белого моря и другие объекты были изображены, плюс-минус, в соответствии с современными географическими знаниями, с той лишь разницей, что север был внизу, а юг наверху, полюса поменялись местами.
- У вас карта вверх ногами висит! - Заявил внимательный экскурсант экскурсоводу.
Экскурсовод стал объяснять, что это древние поморы так представляли себе расположение сторон света.
- Им простительно. Они древние. Но музейные-то работники - люди, более-менее современные. Могли бы и перевернуть карту.
В ответ последовало разъяснение о необходимости соблюдения исторических реалий, в музейном-то деле. Спор затягивался.
- А если кому-то что-то не нравится, то его здесь ни кто не держит! - Заметил экскурсовод.
- И то верно. Пойду свежим воздухом подышу. Заодно и никотином.
На улице его внимание привлёк проходивший мимо, средних лет, мужик. Поздоровавшись, не ходя вокруг да около, Олег поинтересовался расположением местных магазинов и пивных ларьков. Здоровье поправить.
Из завязавшегося разговора стало понятно, что в магазине, ввиду проводившейся Меченым антиалкогольной компании, спиртное отсутствует, а пивнухи в селе отродясь не было. Правда есть вариант.
- Пошли со мной.
- Пошли.
Путь оказался не близким. Да и скупое северное солнышко, ввиду ясной погоды, припекало.
Наконец то добравшись до окраины села, путники остановились около крепкого деревянного домика, с резными ставнями.
- Давай деньги, я щас.
Получив наличные, провожатый зашёл в дом. Вскорости вышел с бутылкой самогона и свёрнутым из большого лопуха кульком, наполненным солёными груздями.
- Продукт нормальный? Не отравимся?
- Помилуй, сынок! Место проверенное, гарантия качества! Спокон веков торгуют.
И видимо следуя местной традиции всё хорошее привязывать к знаменитому земляку, неожиданно пошутил.
- Ещё Михайло Ломоносов, по молодости, хаживал!
Тут же и остограммились. Обратную дорогу преодолели значительно легче, правда с несколькими остановками.
Возле автобуса его заждались. Получив привычный нагоняй, уставший, но довольный студент погрузился в автобус. Поездка назад в Архангельск прошла в объятиях одновременно и Бахуса и Морфея.
Впоследствии Олег рассказывал знакомым, что сделал важное историческое открытие. Понял почему Ломоносов в Москву подался.
Чем каждый раз при желании выпить или похмелиться, проделывать не близкий путь от своей избы, до той в которой самогоном торгуют, легче один раз с рыбным обозом до Москвы дойти. А там уж кабаков да пивнух всяких - на каждом углу.
Такой вот альтернативный взгляд на историю, основанный на собственном опыте.

Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.

Попьем чайку!

Абсолютно все советские артисты возили с собою на гастроли кипятильники, и даже суп с их помощью варили. Все так привыкли к кипятильникам, что и позже, когда уже останавливались в хороших гостиницах, не могли с ними расстаться. В 1988 году Валерий Леонтьев приехал на гастроли в Индию, и его группу поселили в Дели в прекрасном пятизвездочном отеле. На другом этаже жила Алла Пугачева и ее «¬Рецитал». И когда артисты вечером возвращались, то все синхронно втыкали кипятильники, и в отеле вырубалось электричество. Индусы бегали и искали поломку. Они не могли понять, что за странное совпадение: почему стоит приехать советским артистам, как вырубается свет? Через несколько дней леонтьевские музыканты договорились с пугачевскими ребятами: «Давайте вы будете включать кипятильники в одиннадцать, а мы полдвенадцатого».

Понимаю, что будет много недовольных моей историей, но я ее передаю так, как услышал от деда. Дед мой, Мясум Измайлович, призван был в 1939, на Дальний Восток. В 1946 году вернулся на гражданку, а собственно боевые действия, как знаете, были только в 1945. Все остальное время солдаты служившие там, в основном, участвовали в учениях. Ну и, конечно, боролись с холодом и голодом. По словам деда, от голода, холода, и тупости офицеров люди умирали нередко. Ведомый своим урчащим желудком, он как-то оказался на задворках монгольской юрты, надеясь найти что-то недоеденное кочевником. Монгол увидел дорогого гостя, позвал на ломаном русском советского солдата в свою юрту, познакомил со своей женой. Оказалось, у монголов есть обычай предлагать жену самым уважаемым гостям. Что и было сделано. На что советский солдат ответил сообразно своему воинскому настрою и моральному облику: "Спасибо большое за предложение, но нет! Мне бы хоть что-нибудь пожрать!"

- Ну вот и все. Зайку скушала хозяйка.
- Правильно - «зайку бросила».
- Это в детских книжках. А в семье заядлого охотника правильная моя версия.

Когда они сделали таблички на китайском в аэропорту, я оставался безмолвным. Я читал на английском.

Когда они сделали таблички на китайском в метро, я промолчал. Я знал карту метро наизусть.

Когда они отключили горячую воду и написали об этом на китайском, я не стал протестовать. Умылся холодной.

Когда я позвонил в ЖЭК узнать про горячую воду и мне ответили на китайском, я не возмутился - я стал китайцем.

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

Солдаты, Джейн и Ко
«Америка, Америка…» как там дальше не помню, да и знать не хочу. Наша СА была из другого материала и был тот материал такой за который не стыдно. Но хватит пустых слов…
Преамбула. В далеком году в далекой стране были наши войска. Т.е. я хочу сказать в шестьдесят шестом году аж того века в исчезнувшей стране ГДР жили были советские войска. Полковник Носов, нач. штаба, говаривал, что мы уйдем отсюда, когда весь их флаг станет красным (гэдээровский флаг имел и желтый, и черный, и красный цвета и еще циркуль и шестеренку. Умный народ эти немцы даже на флаге изобразили «серп и молот» в своей интерпретации). Но мы ушли раньше. Память осталась пусть только в наших сердцах и вот про эти сердца этих «орлов», а не про «морских котиков», мой рассказ.
Радиовзвод получил нового командира. В те времена попасть в ГДР считалось везухой и каждому кому удавалось попасть служить в «загранке», удавалось отовариться ну хотя бы сервизом «мадонна». Новый старший лейтенант был строен и невысок и потому или по кочану, получил «уважительную» кличку – «Мальчик».
В части ребята были со всех уголков страны и с набором всех качеств и плохих, и хороших. Вот для поднятия авторитета, или по причине увидеть всех и сразу всё понять, объявил старлей, что в такую жару (дело было летом с рекордами по жаре. Именно по жаре и не по температуре) поведет достойных солдат на карьер купаться. Карьеры были те еще, наверное, с тех времен, когда военнопленные мостили немецкие дороги камнями. И то правда – дороги Германии одно загляденье. Камней было вытащено много, карьер получился глубоким с высокими отвесными берегами. Этот карьер затопили водой, чтобы не было, так сказать, чего. Каждый год «стариков» нашей части водили купаться. Всего идти-то четыре километра по жаре. Желающих было всегда много, да только был и фильтр, который отсеивал «достойных» в другую, так сказать, служебную, сторону.
Но этот «Мальчик» отказался от советов и рекомендаций – забрал список у старшего сержанта Васильева со всеми, кто был из его подразделения и всех старослужащих, кто изъявил желание сходить поглядеть на немок в купальниках. Да, это из тех небольших, но запоминающихся зрелищ о которых мечтает здоровый солдатский «дух». Если на гражданке – выпитая мужиком водка лучший вид «макияжа» для всех женщин, то для солдата в армии, «…и поросенок божий дар!» особенно на берегу в жаркий день.
Длиной колонной по-трое отправились. Первый километр молодые попели, затем выдохлись и так молча дошли почти до карьера. За двести метров шаг замедлился, хотя и был он давно не строевой, «Старики» повели на достойное место мимо светящихся женских тел. Колонна приняла стройный вид, подтянулись все и так дошли до края карьера. Знали бы вы, какая там была высота, почти пять метров до воды. И вот с этого момента и проявилась Советская Армия.
Старший сержант Васильев дал команду раздеться, затем ни слова не говоря прыгнул в воду. На него смотрели восхищенные немки. Почти сразу прыгнули те кто был ближе к краю, можно сказать «обрыва» (если не пропасти). Общий настрой все за всех начал скидывать в воду остальных солдат. Никто не захотел оставаться на берегу и услышать смешок от «абсолютных красавиц» того времени и места. Прыгнул и я, как учили – ласточкой. За мной был Филимон. Я, когда вынырнул на поверхность услышал как Филимон с шумом вошел в воду. Вскоре голова Фили показалась из воды и я услышал: – я плохо плаваю!
На обрывистом берегу карьера не осталось никого, кроме старшего лейтенанта и нашей аккуратно сложенной одежды.
Вот вам пример воинского единения, общего понимания ситуации и простой человеческой гордости за нашу ту Армию.
Но все-таки хорошо, что было там не десять метров высоты откуда надо было прыгать. Наверное, прыгнули бы. Не ласточкой, конечно, а «солдатиком». Но прыгнули бы, будь спок Америка.

Раз за провинность решили родители меня выпороть, ну выпороть это очень сильно сказано, но тогда мне казалось именно так. В общем разложили меня на диване, сняли штанишки и трусики и по голой попке несколько раз ударили ремнём… я за всё время экзекуции не проронил ни слова, ни единого звука, когда удары кончились я полежал ещё немного и спокойным голосом спросил:
- Это всё?
- Всё.
- Ну я пошел на улицу…
Натянул одежду и вышел, родители стояли ошарашенные не проронив ни слова. Больше меня никогда и пальцем ни тронули, несмотря ни на какие мои проделки.

P.S. Было это уже давно, тогда порка детей была делом обычным, а подзатыльники вообще никто не считал.

Одна почтенная дама попалась на феерической лжи о результатах некоего опроса.

*Тут же вспомнился недавний опрос.
- Доверяете ли вы органам власти? Нет (большинство).
-Хотели бы вернуть смертную казнь? Да.

В ответ на уточняющий вопрос дама призналась, что она не то чтобы вспомнила этот недавний опрос. Нет, это не совсем так. Она вообще не уверена, что этот опрос был в природе. То, что он ей вдруг вспомнился, так это просто фигура речи. Смутен ответ ее. Но вроде бы она мысленно объединила в своей голове нечто серьезное из разных источников. Вместо опроса. Кончила забавно:

Но доля "правды" в этом выводе есть

Мало того, что свою собственную правду закавычила, но и честно признает, что даже закавыченной правды в ее выводе всего только доля. Министерство Правды Оруэлла безнадежно устарело. Сейчас эпоха "Министерств" "Правды", наверно.

Но в "недавнем" опросе поучаствую.

"Доверяете ли вы органам власти?" - а чего я собственно должен им доверить? Кошелек или жизнь? И с какой это стати? Да, я никому ничего не доверяю, как только речь заходит о неведомых мне государственных дядях и тетях. И особенно в связи с моими деньгами. Их у меня выкачиивают принудительно, в виде налогов. И что из этого следует? Пожалуй, то, что я не доверяю органам власти Российской Федерации. Прекрасный вывод для оппозиции.

Но в то время, когда я жил в США, я ровно так же не доверял и органам власти США. Потратят мои бабки на умиротворение негров и прочих гетто, вломят в рекордный военный бюджет, расхерачат там кого-нибудь за полшарика. Чего мне им доверять? Что они никогда-никогда этого больше делать не будут? Нету у меня этого доверия. Но и опросники мне такие не попадались.

И в России не попадаются. Тоталитарный режим жеж. Прорвись оппозиция с таким опросом, ответь я на него честно, вывод был бы ясен:

Большинство россиян не доверяет своим органам власти.

Что и озвучила эта дама, не дожидаясь опроса. В своем внутреннем мире, где опрос уже типа прошел. Ну и фиг с ним, что его не было. Вопрос задан, ответ очевиден. Да, не доверяю. Ну и что? Задавайте более интересные вопросы. Например:

- Хочу ли я пару недель попрыгать на Красной площади, чтобы злобный тиран путен наконец свалил?

Отвечаю: нет.

- А не зальется ли кровью твое сердце, когда прыгая на Красной площади, ты увидишь, как гибнут твои товарищи под пулями неведомых снайперов?!

Отвечаю: нет. Разбирайтесь, чьи снайперы. Лет через тридцать мы возможно узнаем правду. А прыгать я вообще не подписывался. Путин может и мудак, но вы еще хуже.

Хотя бы по падению умственного уровня пропаганды. Тут рекорд плинтуса пока за Геббельсом. Но в его посланиях было хоть несколько сантиметров смысла:
- Иван, сдавайся! Твои комиссары стреляют тебе в спину. В плену тебя ждут еда, баня и бабы.

То есть была хоть какая-то мотивация - соверши желаемое, и тебя ждут ништяки. А сейчас что? Пусть рухнет наконец невыносимый режим путена под напором гнева народного. Что потом - не интересует. Ни людей, ни программ.

Оппозиция при недофинансировании - забавное зрелище. Чего им париться, программы какие-то писать, о будущем страны думать. Если сама страна их в х не ставит. Заокеанский дядя заказал бучу, а не бунт. Дал денег, но немного. Свой народ денег не дает вообще. Вот и попляши при таком раскладе.

Вы вот правильный опросник запустите, вместо того, чтобы другие выдумывать.

Считаю ли я, что оппозиция нужна России? Ответ - да.

Считаю ли я нынешнюю оппу позором России, сборищем пидарасов (в высоком, духовном смысле)? Ответ - сами догадаетесь. Впрочем, о Госдуме РФ мое мнение не лучше. Бедный ВЦИОМ. Как бы это так грамотно сформулировать вопросики..

Источник вдохновения:
https://www.anekdot.ru/id/1058802/#c1414475

Подсуетился, выхлопотал себе номер на машину 678. Сильно жалею. Теперь, когда приезжаю с опозданием на пикник, товарищи говорят: "Очко приехало"

В Симферополе 2015 год - новый терминал толи в толи с - пассажиры выходят из самолёта - до терминала 20 или 15 метров - всех кто вышел не пускают от трапа - ждём 5 мин - подъезжает автобус - первая группа садится - автобус разворачивается на месте и открывает двери - вторая группа стоит в 10 метрах и смотрит как первая заходит в терминал

Всегда любил книги, и в том числе стремился к получению их в свою собственность. В старые добрые времена это было непросто. Требовалось собирать и сдавать макулатуру. Потом с полученными за это талонами идти в книжный магазин. Наличие в личной библиотеки той или иной книги повышало уровень социальной успешности и в целом, уровень собственной самоооценки. Выходили собрания сочинений русских и зарубежных писателей, на которые можно было подписаться, но тоже не без трудностей. Недавно были в гостях у моего однокурсника. У него классическая советская биография. Окончил школу, работал на заводе, служил в армии. Вернувшись, поступил на филологический факультет. Заслуженно стал старостой курса, и все годы был им. Кстати, он из рода заслуженных литературоведов. Ряд его родственников были кандидатами и докторами филологических наук. Так вот, он дневал и ночевал в книжных магазинах нашего города. Спал ночью у входных дверей и успевал подписаться на всех издаваемых классиков. Мы дружили и дружим по сей день, потому что он один из самых открытых и надежных людей, которых я встречал. Уже в студенческие годы у меня были смутные сомнения, но во второй половине жизни я убедился, что он не прочел ни одной книги из собранной им большой библиотеки. Это ничего не меняет в наших отношениях, которые прошли ряд испытаний, и стали только крепче. Кстати, я тоже собрал большую библиотеку, особенно увеличив ее в конце 80-х, когда многие стали продавать книги из своих личных библиотек. Все, что я хотел иметь и когда-то не мог найти в свободной продаже, у меня есть. Книжный бум 90-х встретил спокойно, немного добавив детективов.Кроме этого, есть электронная читалка, в памяти которой хранится, в сотни раз большее количество книг, чем бы я мог разместить во всей своей квартире. Дочь моего друга и его двое внуков, по-моему, тоже ничего не читали из домашней библиотеки. Но это не важно. Их книги еще дождутся своих читателей. Собранные деньги могут полностью обесцениться, или в лучшем случае попасть к нумизматам. Я горжусь своим другом, который собрал и обеспечил хранение множества прекрасных книг, к которым все равно мы вернемся.

А поддержку истории с платком в ацетоне или как мы с другом получили заслуженные двойки по химии.

Почему нельзя лить воду в кислоту? А вот, уважаемый читатель, залезь в гугл и сам посмотри почему. И химичка нас строго предупреждала об этом! Но кто же в молодости внимательно слушает припадочного учителя, (у которого не все дома, раз он согласился работать в школе!). Вот и мы с другом уже почти перед звонком, торопились и быстро заканчивали лабораторную работу. Времени не хватило, так как всю лабу мы обсуждали более важные (чем какая-то химия!) проблемы, связанные с противоположным полом. Сама лаба - примитив: это смешиваешь с тем, получаешь какие-то соли, пишешь уравнение реакции, в конце сдаешь работу на проверку, через пару дней получаешь тетрадь с 5-кой.
Но что-то пошло не так, кто-то из нас нарушил ТБ и смесь бодро выплеснулась из пробирки прямо на раскрытые тетрадки. Вытерли тяп ляп рукавами да и сдали мы рукописи. Ну немного намокли листы с работой?! Да пока училка притащит домой, все уже высохнет!

Каково же было наше удивление (даже шок!) когда мы оба получили "неуд." с комментариями перед всем классом: все люди как люди, а эти два мудака пошутили: сдали листы с дырками с желтыми краями! Где лаба герои?
Да как же! Мы же все написали! Удивленно рассматриваем проеденные листочки, где была лаба: рукописи может и не горят, но для кислоты они увы не бессмертны.
Перед напором фактов пришлось признать, что иногда, и визгливый учитель, может быть в чем-то прав.

Мужики под пиво разговаривают:
- Вчера с женой решили поиграть в доктора...
Полночи просидел в коридоре под дверью.
У друзей проснулось любопытство:
- Вызова не было?
- Талончики закончились?
- Сначала принимали по электронной записи?
- Так что , под дверью две очереди?
- Ну, так это обычное явление...

Про толерантность.
Вы смотрели фильм "Вторая жизнь Уве"? Обязателен к просмотру! Фильм шведский, незамысловатый. Про нетолерантного старика, который готов не разговаривать с соседом (таким же старым пердуном) за то, что он купил не "Вольво". Это, к стати, к вопросу о том какую машину могут купить себе 70-тилетние старики в России.
К сути. Старик живёт один с котом. Не херовый такой посёлок двухэтажный, но тут появляется шведская толерантность во всей красе! Мусульманка-беженка-с двумя детьми на руках-прекрасно говорящая по-шведски. Думаете всё? Откиньтесь по-удобнее! Она ЗАМУЖЕМ за коренным шведом (надо просто быть дебилом) и беременна от него третьим ребёнком.
Нет, не всё!
Ещё один сосед. Несовершеннолетний мусульманин гей, не хотите? Мальчика родители, понимаешь, не признают! Хоть вешайся.
Я восхищён трудами сценаристов, которые сидели прямо и всю эту галиматью придумывали. Не хватает только негра-говорящего по-шведски-без одной ноги-на инвалидном кресле-считающем себя женщиной запертой в мужском теле.
А сам фильм, господа, огонь! Стоит посмотреть.

Смеяться или плакать ?
Во дворе моего дома детский сад. Обычный блин сад. Дети должны быть на месте 08-00. А теперь самое веселое. Колчество мудаков привозящих детей на машинах после 08-00 - потрясает. Со стоянки двора хрен уедешь. Если ехать никуда не надо, стоим утром с женой у окна и смеемся над тем как граждане - "выезжают", ругаются, дерутся, ломают бамперы прыгая на бардюр. После 2-х лет этого шоу - никого не жалко.

Всё сильнее верю в чудеса...
В конце прогрессивного и высокотехнологичного 18 века извлекли из болота (!) гром-камень весом 1500 тонн (1500000 кг) и провезли его на 13 км по неровной местности... не чудо ли?

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

Зачем вы, девушки…

Однажды в зимний мороз у забора дачи Валерия Леонтьева в подмосковной Валентиновке произошел курьезный случай. Одна из поклонниц, пытаясь попасть к певцу домой, безуспешно стучала в дверь и требовала ее впустить, а потом решила, что если она разденется и перебросит всю одежду во двор певца, тот сжалится и пустит ее в дом. Да вот беда: Леонтьева не было в то время в Москве, и дом стоял закрытым. Когда же он вернулся, то понял, что соседи уж как-то очень укоризненно посматривают на «жестокосердого Казанову»!

Мой муж родом из Севастополя и гордится этим. Живем тоже в тёплых краях.
Вот собирается навестить родных в Киеве, ходит по магазинам, покупает зимнюю одежду. Купил несколько пар дурацких брюк с надписью «для путешествий», гольный полиэстер, покрой тоже идиотский как у Стаса Михайлова. Сдай говорю обратно, и купи обычные джинсы. Где говорит куплю, все Мейсисы позакрывали. Да купи говорю хоть в Россе ( магазин по сниженным ценам), и то лучше будет, чем эти полиэстеровые... не, говорит, я к левису привык.
Достал! Рявкнула, мол, все смазливые стюардессы так и будут заглядывать и читать твои лейблы на заднице и на письке! Обиделся: нет, говорит, на письке у меня «привет из Севастополя» написано.
Ржали весь остаток вечера...

Дурацкий спор.
Жил у нас в общаге парень по фамилии Хромой. И однажды, по пьянке возник спор. Можно ли спрыгнуть со второго этажа на землю? Вроде бы и не так высоко и в теории, если правильно сгруппирован, то реально. И таки спрыгнул Хромой. И сломал ногу. И ходит с тех пор, прихрамывая, в соответствии со своей фамилией. А другой парень просто идиот. На спор решил раздавить тонкий стеклянный бокал рукой. Раздавил… Кровью забрызгал всю комнату... Кое-как зашили. Ну а я лично как-то откусил в индийском ресторане совсем немного острого перца, буквально крошечный кусочек. Тоже поспорил. Что было после - лучше не вспоминать…

World`s first vagina museum opens in London (Первый в мире музей вагины открывается в Лондоне).

"Загляните в первый в мире музей влагалища перед его открытием в Лондоне в эти выходные" - заголовок статьи в отделе Стиль англоязычного интернет-портала Yahoo.

На выставке также есть сувенирный магазин, в котором продается все, начиная от феминистской литературы Майи Анжелу и Лоры Бейтс и заканчивая китчами, такими как вязаный клитор и лайтбокс с надписью «Love the muff».

Даже не знаю, что добавить.

Из новостной ленты.
20 ноября 2019 - 19:23

Из Бахчисарайского морга уходят люди (ВИДЕО)+18

Все морщатся, когда в Тюбике или на прочих ресурсах Внезапно появляется реклама. Качество данного продукта мало кого волнует.
Бесит качество роликов рекламных. Их кто делает? Олигофрены?
За копейки снимается кал, который потом вставляется во всё, что только можно!
А что собственно представляется? Товары колонизаторов? Или услуги явных мошенников, коих на Тюбике уйма: всякие уроки и претенцизиозные решения за один курс!?
Я понимаю что у многих просто нет желания рассмотреть под микроскопом те товары и услуги которые навязывают. Мало кто вообще задумывается.
Для кого реклама внедорожников? У нас далеко не Арабские Эмираты.... А проценты в банках, якобы СНИЖЕННЫЕ - в шок вводят туристов из той же Дании!!

Я просто буду обстёбывать по одной рекламе в своём тексте. И призываю ВСЕХ делать так же!
Ну например:
- Вася Пупкин в колхозе утопил трактор по-пьяни с некоей Марго, смешно! Но вот незадача! Он чистил зубы пастой СОЛДАТ! И оказалось, что он на ТАНКЕ, блядь, ехал форсировать Дунай, чтоб немцев прогнать. А что война окончена, в рекламе ничего не сказали)))
Покупайте пасту СОЛДАТ! (Colgate) И вас попрёт на подвиги!
Говёная паста, если честно! Фтор разрушает зубы, а не отбеливает, как рекламируют....

Поддержим наших рекламопроизводителей шутками и помоями, если они сами не понимают!
Может тогда деньги вбуханные в рекламу будут работать на КАЧЕСТВО роликов!?
А может кто и про вред рекламируемого расскажет!

Всем Добра!

Аннотация к аудиокниге Тори Озолс "Пленница волка". На обложке книги перепуганная хрупкая белокожая малолетка, а за ее спиной выглядывает мощная чернокожая фигура, обвешанная мускулами, словно это иллюстрация из анатомического атласа.
-----------------------------------
"Дикий и необузданный мир, тысячелетиями скрываемый от людей, по стечению обстоятельств раскроет свои объятия хрупкой девушке.

Эта встреча не станет желанной, а наоборот, начнется с боли и ужаса. Но когда сама природа выбрала тебя в пару своему творению, избежать этой участи не удастся.

Дрэйк — альфа, доминантный во всем, не желал покоряться инстинктам и соединяться с женщиной из своей стаи. Избегая этой участи любым способом, он каждое полнолуние уединялся в купленной им отдаленной долине возле леса.

Но от природы и судьбы скрыться невозможно. Однажды он поймал божественный аромат, действующий на него как самый сильный афродизиак. Идя за ним, взывающему к его животным инстинктам, он забудет все доводы рассудка, и у его обладательницы не будет ни одного шанса скрыться от тайного обитателя ночного леса."
-----------------------------------------
И комментарий к услышанной аудиокниге:
"Кто-то надеется что это порно? Даже и не рассчитывайте! Эротикой это тоже назвать невозможно. Это просто комикс на тему порно (простите, на тему группового порно, поскольку главную героиню насилуют двое ОН и его Зверь, причем у каждого из них свои взгляды на то как это нужно делать). От себя могу заметить что в сцене первого изнасилования автор никак не может прийти с собой к консенсусу кто же именно насилует данную суку (прошу прощения, но сохранена терминология автора) и от этого вместо порно сцены получается дьявольский фарс с приданием героине позы, которая была бы удобна обоим (в смысле ему и его зверю), а дрожащая девственница(!) в это время расслабляется и получает удовольствие. Кроме всего прочего насилующий и насилуемая весьма разговорчивы в моменты… ну будем говорить в моменты близости, что периодически возмущает третьего участника процесса (в смысле зверя) и это делает комикс ещё более забавным. Ну а если вы вдруг обладаете живым воображением и вдруг попытаетесь представить себе действие в виде фильма — вечер полного ржача (уж простите, но иначе не назовешь) вам обеспечен."

Вы тоже хотите прочесть эту книгу? Мне как-то перехотелось.

Дочка по телефону:
- Иду мимо магазина, тут такие скидки на косметику!
А мне мой парень собирался что-то дарить на Новый Год.
Надо написать ему и спросить, не нужна ли ему помощь с выбором?

Доброго Всем.
Смотрел ролик про Златоуст, там монетка перед ТЦ. https://www.youtube.com/watch?v=WsMoO8_-0S8

И вот просто захотелось: - Кто-нибудь сделает инсталяцию?
Копейка рубль бережёт.
Злобная змея в виде знака S нависает над кругленьким рублём, а копеечка ручками пытается отодвинуть рублик от Жадной тени капитализЬма...

Ну зарплаты-то у нас - "копеечные".
Колония, ёпта!

О толерантности.

В аэропорту Дели видел санитарный блок:
1. Мужской туалет
2. Женский
3. Молельная (для всех религий сразу?)

Всё рядом, удобно. На дверях соответствующие фигурки. Одна из них на коленях.

Заставь индуса следовать западным ценностям - он лоб расшибет. Следующая веха понятна - мужской и женский туалеты когда-нибудь там станут совмещенными. А там и до совмещения с молельной недалеко. Цивилизация на марше.