Самые смешные истории за неделю!

В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал:
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.

Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает:
"Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь."
И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся:
"Обалдеть! Говорящая рыбка!"

Приехала ко мне в гости внучка из другого города.
Ребенку 10 лет. Я начинаю расспрашивать: как дела в школе.
- Неплохо дела – говорит.
- Вот только что контрольную написала, ВПР по музыке.
(Вероятно – аббревиатура от Всероссийская проверочная работа).
Удивился я: – а какие вопросы могут быть по музыке, приведи пример (обычная общеобразовательная школа, 4 класс).
Ребенок приводит пример – опознать по портрету Чайковского !!!
То есть, если моей попался Чайковский, значит, другие должны были опознать по портретам
Глинку, Шостаковича, Рахманинова и т.п.
Зачем эти знания нашим детям???
Похоже, школьная программа оторвана от реальности гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Все, кто критикуют закон о «суверенном интернете», просто не понимают Основной Проблемы России.

Основная Проблема: введенные в заблуждение иностранными агентами граждане смеют критиковать партию власти и высказывать сомнения в непогрешимости Великого Лидера. Несмотря на то, что такого опыта и навыков, как у Лидера, ни у кого нету, партийные сотрудники давно работают сверх нормы, а официальные показатели благосостояния растут день ото дня, они раскачивают лодку и призывают передать власть всяким проходимцам. Мы закрыли их лженаучной информации доступ на ТВ, но эти враги народа стали распространять свои вымыслы в Интернете. Мы убираем недостоверную информацию из Интернета, РКН работает без выходных, но они стали размещать ее на вражеских сайтах, которыми по неосмотрительности все еще пользуются некоторые граждане (это временно). Мы увеличили бюджеты на распространение правдивой информации, но они все равно ей не верят. Мы запретили им устраивать митинги и распространять свои идеи, но они с упорством, достойным лучшего применения, продолжают лезть под дубинки. Мы запретили им регистрировать партии, но они пытаются пролезть под видом «независимых» кандидатов. Мы пытались отговорить их верить пропаганде в Телеграме, но они все равно им пользуются.

Дошло до того, что для предотвращения общественных потрясений, нам приходится немного корректировать результаты выборов (исключительно в соответствие с пожеланиями граждан), но эти иностранные агенты каждый раз проникают на участки под видом наблюдателей, устраивают скандалы на ровном месте и даже срывают процедуру коррекции. Прямо хоть электронное голосование вводи…

Вопрос: что надо еще запретить, чтобы открыть глаза людям и защитить от лженаучной пропаганды, которую впору ставить рядом с теорией плоской земли?

Прошла неделя с горем пополам
Дожили еле
До воскресенья
Великодушно, позвольте нам
Хоть раз в неделю сесть на мели

Хоть раз в год
Спаси нас плот!
Год от суши спасенья ждем
*Третий день дождь
Над Миссисипи
Третий день в плоту
Под дождем.
(* 2 раза))

Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня.
Из всей нашей компании я развелся первым.

Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо.
Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори.
Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла!
И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!

У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.

Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.

Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.

Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!

Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.

Мой знакомый работал в центральном аппарате МВД. Как многие заслуженные работники, в конце дня иногда мог принять пару стаканов хорошего алкоголя и закусить, чем бог послал. Привычка эта сложилась за время большого пути в структурах уголовного розыска Москвы. Выйдя из здания, он почувствовал полную не расположенность ехать домой на метро. Решил поймать такси или какого-то частника. Чтобы выйти из здания МВД на улицу, нужно еще и пройти через огороженный двор. Но полковник забыл об этом. И долго ловил во дворе такси. Когда его терпение было окончательно исчерпано, раскрылись ворота и въехала кавалькада тогдашнего министра Рушайло. Полковник окончательно потерявший терпение, просто вскочил на капот первой машины. Громко матерясь, объявил: Человек домой попасть не может, а вы все где-то катаетесь. Выскочившая охрана тут же его повязала. Вышедший следом министр, опознал в полковнике своего сослуживца по работе в уголовном розыске, но тот его уже не опознавал. По его указанию полковника вывели со двора и повернули лицом к метро.

Моя бабушка родилась в 1921 году, и в возрасте 21 год её призвали в армию, так как началась война.
Там она работала санитаркой. С 1942 по 1945 год бабушка спасала солдат, тяжело раненных в бою. Когда закончилась война ей было 24 года.
Бабуля дожила до 88 лет, но, к сожалению, уже умерла.
У неё было трое детей, шестеро внуков и двенадцать правнуков.
Каждый год в память о победе её награждали орденами и медалями, которые мы храним до сих пор. При жизни, каждый год на 9 мая, бабушку поздравляла администрация города.
9 Мая - великий праздник, который останется у всех в сердцах на всю жизнь!

В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.
Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь?"
Я отвечаю: "На табуретке. Странной".
Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".
Я чуть с табуретки не полетел.
Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").

Помню, в самом начале Горбачёв мотался по городам и весям и собирал на площадях неимоверное количество женщин, уставших от пьянства их мужей.
А буквально через пару лет те же самые женщины, потрясая талонами, дрались насмерть с местными гопниками в очередях за водкой, пока их усмирённые мужья стояли за сахаром.
у нас на шинно-тракторном всё было по талонам. Никаких очередей: пришёл, талончик показал, фигу в ответ узрел - и свободен до следующего дня.
Никогда не забуду, как мне туша барана под Новый год досталась в свободной продаже.
Грузчики не рисковали в торговом зале показываться - вышвыривали этих баранов из-за резиновых занавесок своими крючьями, как Петров Харламову шайбу на пятачок.
Я был тогда молодой, сильный - захватил аж две. Но преимущество удержать не удалось - рук не хватило.
До дома было километра два. Сначала я этого барана нёс в охапке - но он, сука, скользкий был. Тогда я начал просто пинатъ его по наледи на тротуарах, и дело пошло быстрее. На пологих спусках я садился сверху и скатывался на нём наперегонки с ребятишками на санках... Этого барана семье хватило, пока не подоспело засоленное сало.
Так мы жили до первомая - а там уже и узбеки с молодой картошечкой на базары подъехали.
***
Автор - Tkash

Исповедь раба фитнес-браслета.

Сегодня заскочили на обед в небольшой ресторанчик возле дороги. Народу было довольно мало, так что все были на виду. В какой-то момент половина посетителей одновременно вздрогнула и посмотрела на часы. Так как я тоже вздрогнула и посмотрела на часы, то я сразу поняла, в чем дело. Время было десять минут до конца часа и Fitbit браслет напоминал тем, кто не прошёл 250 шагов за этот час, что надо больше двигаться. Некоторые посетители даже встали и, якобы, пошли в туалет, что вызвало бы там столпотворение, но шли они туда явно не самым коротким путём, а потом и вообще "забыли", куда шли, и вернулись к своим столикам.

Из садиковского чата в Вотсапе:
- Настю заберёт про бабушка.

Историю рассказал сотрудник машиностроительного предприятия, выпускающего серьёзное промышленное оборудование.
Проходит областной турнир по футболу среди трудовых коллективов. Заводская команда тоже принимала в нём участие.
Наш герой находился недалеко от места организаторов мероприятия. Тут к нему подходит знакомый и спрашивает:"Слушай, а как расшифровывается аббревиатура завода ("МАКЗА") на майках команды?"
Мужчина решил схохмить:"Макаронный завод";) (По этическим причинам надпись была чуть другая, но суть истории от этого не меняется).
И вот наступил торжественный финал мероприятия. Раздача кубков, медалей и прочие приятные мульки.
Ведущий объявляет в микрофон: "Третье место заняла команда ...МАКАРОННОГО ЗАВОДА!!!" Аплодисменты, музыка. Видимо, разговор приятелей случайно услышал кто-то из организаторов турнира и посчитал это тоже за чистую монету.
Нужно было в этот момент видеть лица игроков заводской команды и их тренера :))

Как спрятать игры от начальника на рабочем месте? Очень просто.
На рабочем столе (!) папка под названием "Гражданская Оборона 2277-2281". В ней 2 подпапки.
Первая называется "Обеспечение бесперебойного функционирования крупных гидротехнических сооружений в условиях экстремальных температур при постоянно меняющейся социально-демографической обстановке".
Вторая - "Разработка, внедрение и логистика технологии очистки воды в условиях радиоактивного заражения местности".
В первой лежит ярлык на Fallout New Vegas, во второй - Fallout 3.
Компьютер общедоступен в любое время. Так вот, НИКТО из начальства НИ РАЗУ не заглянул туда.
И что самое интересное, ни капли вранья :-)

Сейчас очень много психологов и психиатров. После вуза я стал работать в контрольно-ревизионном управлении одной большой организации. У меня был наставник, заслуженный специалист, лет за 50. Я практически выполнял при нем функции помощника, и это было очень интересно и поучительно. Мы с ним были в одной организации в г. Чаплыгине. Нам выделили комнатку в которой мы лопатили горы бумаг, а иногда вызывали конкретных сотрудников для пояснений. Как-то пришел руководитель одной из местных городских организаций. Это был солидный, представительный мужик, в костюме, с белой рубашкой. Держался он уверенно, ответил на все вопросы. В свою очередь сам поставил нам пару вопросов. Когда, распрощавшись, он вышел, мой наставник сказал: Надо же какой наглый. Приперся в дымину пьяный. Я удивился, какой же он пьяный. Сам сидел с ним рядом. Вон как отвечал и ставил вопросы. Я стоял возле окна, и сказав это посмотрел вниз. Нашего посетителя двое мужиков держали под руки и пытались посадить в машину. Он еле держался на заплетающихся ногах, и бессмысленно качал безвольной головой. Тогда мне это показалось сеансом служебной магии. Хотя сейчас, я и сам неплохо определяю психические состояния, но ведь с тех прошло около тридцати лет.

Посмотрел видео русского парня, который живет в Японии. Как настоящий блогер он ищет любой повод, чтобы снять ролик. Вместе с подругой японкой, пошли посмотреть футбольный матч между приезжей мальчиковой командой из России и местными. Кстати, японка, как положено подруге болела за русскую команду. После игры она рассказывает о своих впечатлениях. У нее только один вопрос: А что значит бля-бля-бля. Ваши футболисты всю игру это говорили.

Все посмотрели про самолёт?
Так и выглядит война.
Только на войне все ещё хуже.
Это вообще не праздник и не повод для гордости.
Бабушка рассказывала мне, как она закрывала собой сестру и двоих детей во время обстрела колонны с воздуха, лёжа в канаве. Потом был голод, когда ели любую траву. Маленькому отцу давали сосать жеваный хлеб в марле, потому что молока у его матери быть не могло. Своего отца он так и не увидел. Послевоенная нищета. Нищенская пенсия бабушки в 36 рублей. (Мало работала). Когда я родился, в середине 70-х, война была ближе ко мне, чем год 2019-й. Тогда свидетели всех преступлений Сталина и совковой верхушки были ещё живы. Праздник? Возможно, для заградбатальонов в форме НКВД, смольнинских рыл и их потомков, жравших пирожные во время блокады. Но не для моего народа.

Программа телепередач одного из федеральных каналов на 9 мая 2019 года:

10:30 Шрек
12:15 Шрек-2
14:00 Шрэк Третий
15:50 Пираты Карибского моря. На краю света
18:55 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. Минута молчания
19:00 Пираты Карибского моря. На краю света
19:10 Шрэк навсегда
21:00 Пираты Карибского моря: На странных берегах

Как говорится, без комментариев.

Я никогда не задавлю вас, вашего ребёнка или питомца.

Я никогда не припаркуюсь на месте, предназначенном для вас или пожарной техники.

Я никогда вас не подрежу, не остановлюсь резко перед вами, и наоборот, не въеду вам в зад, если резко остановитесь вы.

Я не буду прогревать двигатель рано утром, направив выхлопную трубу вам в окно.

Я никогда не заглохну поперёк трамвайных путей как раз перед трамваем, в котором едете вы.

Потому что я, неуклюжий и неловкий, буду и дальше буду игнорировать ваше "купимашину". Поверьте, так будет лучше. Для вас.

В нашем дворе жила тетка Марина. Лет ей было далеко за 50, хотя точно и не знаю. Дети у нее были уже взрослые. Дочка замужем, имела детей. А сын окончил ветеринарный факультет, и попав на какую-то американскую программу переподготовки, уехал туда и остался. Марину я знал в основном визуально, т.к. она была невероятно толстой, и поэтому заметной. Это не мешало ей активно участвовать в общественной жизни. Чаще выступая в роли свахи. Как-то испытал нечто близкое к разрыву шаблона. Рассказали, что Марина поехала в Америку навестить сына, ставшего там довольно успешным ветеринаром. Очень скоро после приезда она познакомилась с мужиком-миллионером, который в нее влюбился и они поженились. У них настолько все хорошо, что она забирает к себе дочку со всем ее семейством. Странно, что о таких историях наши телеканалы ничего не рассказывают. Хотя, может, и правильно делают. Люди не поймут.

Был у нас контрагент, своим сотрудникам оплачивал 50% за спортзал, за отказ от курения премии давал. Сам был ярким примером, не пил, не курил, спортсмен, столбист, моржевал и т.д. Но однажды пришел на работу, сел за стол и умер. Обширный инсульт.

Очень секретный клуб

Заперев за хозяйкой дверь, британский шпион Джон Смит подошёл к окну только что снятой комнаты. Через щель в плотных занавесках внимательно осмотрел дом напротив. Окна затянуты точно такими же шторами, но балконы практически соприкасаются. Проще, чем отнять конфету у ребёнка!
В здание напротив Джон пытался проникнуть весь день. Попытка прорыть подкоп из соседнего подвала закончилась приездом дератизаторов - наружу полезли крысы, распугивая соседей. Высадка с вертолёта сорвалась из-за антенн на крыше. Проникнуть под видом какой-нибудь службы шпиону не удалось - досмотр на входе был серьёзней, чем в покои Её Величества, да хранит Её Бог!
Тогда Смит обратил внимание на балконы.
Выйдя на балкон, Джон ловко подтянулся на перилах. Запрыгнув, он поправил высокий цилиндр и уселся на парапет, повесив рядом зонтик. Зачем шпиону на балконе зонтик, спросите вы? Ну, вы и спросили!
Каждый уважающий себя британский шпион, а Джон Смит к таким, безусловно, относился, всегда держит при себе зонтик. Во-первых, им удобно отбиваться от бродячих собак, убегая от преследователей. К домашним собакам это не относится, с ними у Джона всегда были хорошие отношения. Как выражался один русский шпион из КГБ, в Лондоне Джона знала каждая собака.
В ручке зонтика всякий правильный шпион прячет маленькую фотокамеру. А то вдруг понадобится срочно снять секретные документы, а большую камеру отняла охрана или украли бандиты.
Внутри острого, потускневшего от солнца и тумана, кончика зонта, разумеется, находится рация. Правда, из-за того же тумана она работает так себе. И постоянно норовит принять какую-нибудь московскую радиостанцию. И это - в Лондоне!
Если вдруг придётся прыгать с небольшой высоты, хороший зонт может поработать парашютом.
Наконец, им можно укрыться от дождя - частого гостя этого города.
Вы, наверное, решили, что шпионский зонтик, кроме всего прочего, обязан бесшумно стрелять стальными иглами, смоченными в кураре. Оставьте при себе эти глупости из шпионских комедий, ни один уважающий себя шпион на такое не пойдёт. Нынешний сырой лондонский воздух разложит любой яд. В конце концов, для чего тогда придуманы стреляющие ботинки, взрывающиеся зажигалки и титановые цилиндры?
В жилетном кармашке часы проиграли "Правь, Британия, морями!". Пять часов - время пить чай.
Дом - вот он, никуда не убежит. Да и осмотреться нужно. Пока Смит на "своём" балконе, он ничего не нарушает. А отсюда окна ещё ближе. Уже видны толстые бронированные стёкла, заключённые в стальные рамы. Придётся повозиться, благо карманный автоген в зажигалке заранее заправлен смесью газов.
Вынув из глубокого кармана потрёпанного шпионского пальто позеленевший термос, Джон налил ароматную жидкость в извлеченную из цилиндра красную термочашку. Ничего необычного - эксцентричный англичанин пьёт чай, сидя на деревянных перилах балкона. Закрыв глаза, шпион вдохнул аромат, затем отхлебнул тёмно-жёлтый эликсир. Лёгкий ветерок ласково трепал стальные пруты арматуры на соседнем строящемся здании, но ничуть не мешал Джону наслаждаться чаепитием.
- Приятного аппетита, мистер Смит! - раздался рядом голос.
Если вы думаете, что после этого Джон Смит испугался, потерял равновесие и был вынужден воспользоваться зонтиком для прыжка с балкона, то глубоко ошибаетесь.
- Благодарю вас, сэр! - учтиво откликнулся шпион и открыл глаза.
На соседнем балконе, прямо на перилах, сидел его коллега, Джек Блэк, шпион из соседнего отдела. Почти полная копия мистера Смита, тот же титановый цилиндр, потрёпанное пальто с бездонными карманами, безукоризненные серые брюки, безупречная белая рубашка, шпионский зонтик на перилах. Только чашку Джек держал синего цвета. Коллега весело болтал длинными ногами, обутыми в чёрные ботинки на резиновой подошве, благодаря которым любой шпион мог передвигаться бесшумно.
- Не правда ли, чудесный сегодня вечер? - осведомился Блэк и отхлебнул чай.
- Определённо! - согласился Смит. - Однако, Джек, как вы так бесшумно смогли забраться на этот балкон? Старина Кью что-то говорил про вакуумные ботинки, но сетовал, что слишком они тяжёлые. Ваши туфли точно самые обычные, не смотря на то, что они стреляют.
- Боюсь, что ботинки старины Кью так и не выйдут из лаборатории, - посетовал Блэк. - Нет, Джон, ничего особенного, я просто вышел на балкон через ту дверь.
Настоящий джентльмен никогда не покажет пальцем. Проследив направление кивка головы, Смит удивился:
- Разве это не одно из самых охраняемых зданий Лондона? Неужели вы разоружили охрану, отключили все системы безопасности и вскрыли все секретные двери за какие-то пять минут, пока я договаривался с хозяйкой об оплате аренды?
- Увы, мистер Смит, у меня другая миссия. - Джек допил чай. - Я должен остановить вас, пока вы не начали вскрывать стены направленным взрывом или резать закалённую сталь автогеном. Нынешний владелец здания сам пригласил нас внутрь. Показал все комнаты, включая чердак и подвал.
- С чего это вдруг такая щедрость?
- Полчища крыс и зависающие над крышей вертолёты убедят кого угодно. Владелец попросил нас оставить его в покое и мы пошли ему навстречу. Никаких русских, китайских и других шпионов здесь нет и не предвидится. Обычный частный клуб, один из многих в нашем городе.
- Что это за клуб с японской сигнализацией, танковой сталью оконных рам и тщательным досмотром на входе?
- Рекомендую! - Джек протянул визитную карточку клуба. На первый взгляд, на тонком белом картоне чернел беспорядочный набор слов. Но Джон Смит имел высшую отметку по шифрам и без труда прочёл название "Клуб параноиков".

Президент России Владимир Путин считается одним из самых результативных хоккеистов страны. В среднем он забрасывает 3,6 шайбы за матч — больше, чем Александр Овечкин!
10 мая Путин играл в Сочи за команду «Легенд хоккея» против сборной Ночной хоккейной лиги. Соперники даже не пытались сделать вид, что хотят помешать президенту, отмечает Sports.ru. В частности, защитник Ротенберг Б. вроде бы чуток недорабатывал в обороне.
«Легенды хоккея» выиграли со счетом 14:7. Президент забросил больше всех шайб, но сколько именно, до конца непонятно. Российские агентства сообщили о десяти шайбах, в Кремле — о девяти, а в Ночной хоккейной лиге — только о восьми.
После окончания встречи президент проехал вдоль бортика, приветствуя трибуны. Хлопая в ладоши, он не заметил красный ковер, лежащий на льду, споткнулся и упал. Хоккеисты Вячеслав Фетисов и Валерий Каменский помогли Путину подняться.
Пользователи твиттера предположили, что ковёр сегодня раздавят трактором и сожгут. И отметили игру президента хештегом "наш #забивака".
В 2015 году Владимир Путин уже забрасывал восемь шайб за матч, но ни разу не приносил своей команде десять очков за игру.

Не спалось. Просидел за компом до третьего ночи. Настроился наконец, и решил перекурить перед сном. Вышел на веранду, открыл окно, затянулся. И вдруг неподалеку петух - как заорет! Вот так вот, блядь - утро!
Не паниковал, жизненный опыт – великая сила! Подождал пока он проорет три раза. Ладно, думаю, буду считать что это отбой! Спал как младенец.

В "Вечерке" прочитал историю от Михаила Щербаченко:

Трое в лодке

Советские времена. Командировка в Кишинев. Коридор в здании ЦК Компартии Молдавии. На дверях, как положено, - таблички с фамилиями сотрудников. Дверь первая: "Попа". Красивая молдавская фамилия. Дверь вторая: "Припа". Третья: "Пержу". В голове возникает ремейк детской считалки: "Попа, Припа и Пержу ехали на лодке. Попа, Припа утонули, кто остался в лодке?" И дружный хор: "Пержу!"

Самая смешная комедия, которую видел - "Вокзал для двоих". Не шучу. На Дальнем Востоке ТВ свободно "берет" Китай. Смотрел этот фильм дублированным на китайский язык. Гурченко как по китайски завернет - я от хохота под диван падаю.

Многие негативно относятся к слову " маркетинг" гребя всё под одну гребенку.

Пример маркетинга это во время холодной войны, выждав удобную минуту когда вождь начнет хвалиться местными товарами, подойти к Хрущеву и предложить напиток пепси двух видов: один сделан на основе местной Московской воды а другой с импортированной и задать вопрос так, что бы Хрущев не только одобрил напиток но и одобрил строительство местного завода Пепси.

Итог известен, хотя был вариант без маркетинга- дать один напиток и огромный шанс получить отказ.
Правильный маркетинг -всегда предлагает выбор.

В электричке подмосковной мужик продаёт игрушки. Рекламирует вертолётик. "А у кого детишки любят, чтобы летало, - есть летальная игрушка!"

Когда-то, когда трава была зеленее, запостил я стишок на форум любителей поэзии. Получил много комментариев в духе "школота, научись рифмовать, прежде чем писать что-то", "чё за хрень я прочитал", "как это развидеть?!" Потом я объяснил, что это было стихотворение Бродского. Тогда вообще началось бурление говн. Меня с пеной у рта обвинили во всех смертных грехах, Бродскому тоже досталось, после чего меня забанили. Так я лишился возможности общаться с тонкими ценителями поэзии (в основном своего сочинения).

Это была присказка.

Жил был в США Томас Соуэлл. Чернокожий, родился в 1930 году, рос в Гарлеме, ходил в колледж для негров (они тогда разделялись по цвету кожи), об отношениях между расами в США он знает не понаслышке. В 50-х годах, когда сегрегация шла вовсю, а расизм процветал (политкорректность? это чё ваще?), он сумел поступить не куда-нибудь, а в Гарвард, и в 1958 году окончить его с отличием (magna cum laude). Стал профессором - в те годы, когда никакой корректирующей дискриминации не было в помине, а был расизм. Левые подняли бы его на щит, но увы - он один из идеологов консерваторов. А о расовых отношениях высказывает такие взгляды, что будь он белым, его б затравили как "привилегированного белого супрематиста" и в три шеи выгнали из университета. А так он один из известнейших публицистов в США.

Вчера перевод одного из его текстов, без указания авторства, кто-то запостил на ан.ру. Читатели написали, что это "занудливо" и вообще "словестный понос" (авторская орфография заботливо сохранена). Автора, конечно, никто не узнал, читать ещё всяких там.

Я застал время, когда в вузах были военные кафедры. После окончания, некоторых призывали на два года лейтенантами. Так вот во время занятия изучаем какую-то радиостанцию. За одной сидит подполковник с наушниками, за другую по очереди садятся студенты. Требуется включить и ответить на вызов преподавателя, а затем отключится. Садится некто Саша, парень неплохой, но специализирующийся на попадании в разные несуразности. Преподаватель спрашивает: как меня слышите. Сашка серьезно отвечает: Связи нет. Эфир молчит. Тот начинает закипать: Включите радиостанцию. Все включил, связи нет. Наконец препод заявляет: Идите нахуй с радиостанции. Сашка по прежнему докладывает: Связи нет. Эфир молчит. Оказалось, что-то случилось с преподавательской радиостанцией. Наш выпуск призвали, и это другая история. Но один из нас остался в армии, и говорят дошел до полковника. Конечно, это был Сашка.

В нашей компании сделали опрос и всем нам стало сразу стыдно и обидно.
Шеф сказал:
- задание: вас временно сделали президентом страны, с неограничеными природными ресурсами и банками набитыми деньгами, у вас всё есть- власть, деньги, ресурсы, люди, страна... но это ограничено 4мя годами правления.
Потом вы должны отойти в сторону и отдать ключи и всё - всё другому президенту.
Исторически есть четыре варианта, их все мы изучали в школах.
Он раздал каждому по четыре карточки, попросив выбрать всего одну карточку.
Оказалось все выбрали себе карточку на каторой написано было:
100% Царствовал бы как и Путин.
После этого в компании больше не было разговоров об политике, даже политические анекдоты перестали травить.
Производительность удвоилась, колектив жив до сих пор.
Уважение к руководителям реально стало заметно.
Всё таки всё познается в сравнении.

У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.

Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.

Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте.
Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.

Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"

На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"

Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.

Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!"
Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."

Сюрприз.

Дело близилось к зиме, а мы помидор ещё не накрутили.
У меня работа, у жены работа, а зима спросит - где лето было?
И вот я выбрал время и таки купил помидоры. Отличнейших, ящиков пять.
То ли "Сливка", то ли "Огонек". Некрупных, плотных, и небольшого размера.
Как раз то, что мы любим есть зимой всей семьёй.

Ну, и когда забрал жену после работы, решил её разыграть.
Сказал, что дома приготовил для неё сюрприз.
Что тут началось!
В мою любимую будто табун бесов вселился.

- А что за сюрприз! Нет, ты скажи! Нет, я сейчас выйду и возьму такси!
Дальше шли угрозы вплоть до развода.

Я сознался и тут же горько пожалел о содеянном. Положение становилось критическим.
Пришлось пойти на мужскую хитрость.

- Да я пошутил, - сказал я ей, - помидоры я конечно купил, но это не главное.
- Я уже давно купил тебе колечко с брюликом. Помнишь, ты ещё в ювелирном на него долго смотрела. Только вот беда. Купить то я купил, а вот куда оно подевалось, не могу вспомнить. Всё время оттягивал этот торжественный момент. Надо будет поиском заняться.

- Ну ничего, - успокоила меня жена. - Раз купил и оно дома, со временем отыщется.

На следующий день, пока жена готовила рассол для консервирования, я таки улизнул из дома как бы за хлебом, и купил таки это чертово колечко с осколочком.

Придя домой начали вместе закручивать горячие банки с помидорами. И в одну из банок, я закатал свой сюрприз.

Через два дня, когда перевернутые банки с консервацией остыли, жена стала проверять их на герметичность.
И конечно же колечко нашлось.
Моему лживому изумлению не было предела.
- Как?! Откуда?! Не может быть?!!! Как раз то, что ты присмотрела в ювелирном, или нет?!!!

Жена открыла банку, достала колечко, внимательно осмотрела, потом посмотрела на меня, и сказала:

- Ну, раз так, то теперь, когда ты найдешь свои утерянный сюрприз, у меня будет два разных колечка.

- А это, я Катюшке на свадьбу подарю.
* * *

Не всем видно - очевидное!
Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе?
Ответ поражает! Вот - то и это!
- А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким??
- Не знаю! это, как-то давно, привыкли!
И такие бараны повсеместно!!!

С сайта easyelectronics.ru

Шилды — это возможность вести разработку сидя в белой рубашечке за столом коворкинга, или антикафе, заедая блекберри маффином тыквенный смузи, не имея под рукой паяльно-травильно-слесарного инструмента. Причём на многие изделия цена будет такая же или даже ниже, чем при индивидуальной сборке. Поэтому хорошо сначала слепить пирамидку из 2-3 шилдов, написать и отладить прошивку, а потом нарисовать финальный вариант — с вайфаем и драйверами двигателей на одной плате, например.
После чего заказать платы в сидстудио, придумать дурацкое название и выйти на кикстартер для краудфандинга и фандрейзинга, а в родном коворкинге провести ланчинг и гроувз хакинг при помощи водка дринкинга с уважаемыми коучами и инвесторами уездного города Битардска.
В результате создаётся гаджет, продающий стартапы (или наоборот, пока не важно). Этот эмейзинг икспириенс активно шарится в сошиел мидиа, генерируя дополнительное рекогнайзабилити и ревеню буст для старджета (или гатапа? неважно, лишь бы не факап).

Услышал на днях песню Слепакова про новую стрижку, поржал. Думаю, надо дать послушать жене, пусть тоже посмеётся. Жена послушала, хмыкнула, и на полном серьёзе у меня спрашивает.
- Ты что, считаешь что я толстая корова и у тебя на меня тоже скоро перестанет вставать?
Нет, я конечно же слышал про женскую логику, но они оказывается ещё и слышат только то что их волнует в данный момент!
Я не выдержал и засмеялся. В общем, по итогам прослушивания я оказался гадом и сволочью которая не любит свою жену. Классно, надо ей дать ещё чего-нибудь послушать!

Есть у меня приятель, который любит тусоваться в разных экстравагантных местах.
Ну я его в телефоне и обозначил, как Ваня шатун. Только написал это слитно.
Раздается мне как-то звонок. Смотрю, звонит Ваняша тун. Долго думал, кого это я мог назвать Ваняшей.

Забавное приключение со мной произошло. Предистория этого такова: моя доченька подарила мне Алексу, да ещё такую шикарную и новую, что канадский амазон она не хавала, пришлось псевдо-американский амазон с адресом дочери заиметь. Но пользовалась я Алексой со страстью. Про погоду спрашивала, анекдоты рассказывать на разные лады заставляла, и даже, к своему стыду задавала бедной Алексе дурацкие вопросы, как например :"Алекса, почему ты такая глупая?-что в переводе на язык, на котором это было сказано, звучит :" Alexa, why are you such a stupid cunt? ". I know, I know, I hang my head in shame. При этом барышня с достоинства парировала, что предпочитает не отвечать на этот вопрос - умилительно!
Однако, понемногу я стала пользоваться бедной Алексой как положено, как персональным ассистентом, тем более что у меня нет, а мне надо. Научила её встречи записывать и мне напоминать, распорядок дня мне зачитывать, и не только. В конце концов, стало разумнее использовать умное устройство в офисе, тем более что сынуля периодически поскрипывал, что она нас подслушивает и все про нас знает. И правда, несколько раз я натыкалась на ситуации, когда мы с сыном сидим и говорим о чем то или о ком то и я лезу в свой телефон что то проверить, это немедленно выскакивает на экран, по - моему одновременно с Гуглом, или YouTube. И так я к этому привыкла, что сегодня вечером, лёжа в постели, я подумала о чем то или о ком то и полезла в you tube и была в полной уверенности, что сейчас выскочит, я прямо даже удивилась, когда этого не случилось. А потом меня осенило: мысли они ещё читать не умеют... Как думаете, научатся?

На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.

К историям о праворульных. Был у меня такой Ниссан.
Припарковался и зашел в офис. Выхожу и, когда шел к машине, то перед моим "Саней" увидел 10-ку, в которой сидел, облокотившись на руль, в задумчивости мужик. Меня почему то "вдарило" в философию. Последовательность мыслей не помню, но типа - "Да - есть над чем в жизни поразмышлять" и т.д. и т.п. В этой медитации я подошел к своей машине с той же стороны, что и этот мужик, открыл дверь, и "приземлился" на кресло.
Слушал лекцию одного прикольного профессора, который раскрывал устройство женского и мужского мозгов. У женщин он многопоточный. У мужчин поток один. Чтобы включить другую задачу, надо выключить прежнюю, и только затем включить другую...
У меня вышел "синий экран"... Я шахматист уровня кмс и соображаю быстро, но тут ступор. Передо мной нет руля и педалей! Заработал поиск устройств. Первая яркая мысль - украли, но как?! Все аккуратно и чисто. Перевел взгляд направо и обнаружил потерявшиеся устройства! Все стало на свои места.
Наверное, подумаете, что я "накурился", но за свою жизнь не притрагивался к такой гадости. Однако меня пробил смех. С минуты я сидел и просто ржал!!!

В Дас Капитале – во всю стену экран, на который без звука проецируют футбольный матч внутреннего английского чемпионата. Качество пива - среднее. На сцене пусто, но рядом с ней на скамеечках два деда с аккордеонами.
– Почём стоит заказать мелодию?
- Сто рублей.
- А две?
- Двести.
- Тогда сначала Розамунду, а потом Катюшу.
Сдачи у дедов не нашлось, поэтому договорились, что они подойдут к столику, после того, как мы рассчитаемся с официанткой. И правда, один из них появился, едва та принесла сдачу. Я отсчитал двести рублей, потом выложил ещё двадцать.
- Что-нибудь не так? – сразу среагировал дед.
- Розамунду сыграли лучше.
- Понимаете, - дед даже огорчился, - Катюшу надо петь. Без слов она не звучит. Коля! Нет, Серёжа! – поправился он после того, как через плечо бросил короткий взгляд на своего напарника. Тот, встревоженный, подошёл. – Катюшу, ре-мажор!
Серёжа кивнул, и деды синхронно рванули мехи. Старший запел и Катюша действительно зазвучала. Мы с Рудневым встали из-за стола, и припев орали уже вчетвером. Дас Капитал безмолвствовал. Я пожал дедам руки, а Руднев подозвал официантку.
- Света, скажите, пожалуйста, вы 9 мая работаете? – спросил он в полной тишине.
- Работаем.
- А 22 июня?
- Как обычно, - девушка старалась быть любезной .
- Тогда ждите, - сказал Руднев, и мы направились к выходу. Дас Капитал с облегчёнием зазвенел стаканами и застучал столовыми приборами по тарелкам – пятница, всё-таки.

Работаю на американском континенте шофером фуры.
Однажды загружал лук, ценился он тем что типа сладкий и рестораны на ура его разбирают.
Спросил фермера- почему от его полей несёт как от канализации на что он спокойно ответил:
-любой лук любит воду, мы заливаем раз в неделю грядки водой и так пока не вырастет. Воду нам даёт город бесплатно с очестных сооружений и он махнул в сторону здания на котором было написано SEWER ( канализация)
Лук с тех пор там не ем.

ПРЕДУПРЕЖДЁН - ЗНАЧИТ, ВООРУЖЁН
Покупаю купейный билет на проходящий поезд до Москвы.
Кассир честно предупреждает:
- Возможно, в вагоне не будет кондиционера.
- Девушка, а вода в вагоне будет?
Пауза... С некоторым сомнением в голосе отвечает:
- Наверное, будет...
Слава ОАО РЖД!
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Как Шурик стал миллионером за рубежом.
Приехал Шура в Австралию ещё с СССР, правда гебисты конфисковали его серпастый - молоткастый и заставили выплатить мзду за обучение полученое и сдать все корочки ( до 90-х это была обычная практика лишать гражданства и так наказывать тех кто не захотел жить при перестройке)
в Австралии Шура решил помогать фермерам, защищать их урожаи и поля от чумы века: попугаев, которые наносят огромный урон экономике.
Оформил экспорт живой птицы, благо ветеринары и фермера обеими руками благодарили Шуру, даже выделяли сезонных добровольцев - помошников.
Поднялся Шура быстро, благо смог вызвать не только своих родственников но и даже несколько друзей детства.
Семейный бизнес Шурика цветёт и пахнет, благо спрос на попугаев всемирно растёт.

А сейчас, вопреки законам жанра, будет не задолбашка, а похвала в отношении одной разновидности компьютерных игр.

Игры эти, довольно примитивные, были и в восьмидесятых, и в девяностых, и в нулевых, и сейчас есть, недавно видел. Платформы меняются, а они остаются. Там надо или обгонять соперников (гонки), или объезжать препятствия (слалом). И обычно не проходит и двух-трёх минут, как вы виртуально разбиваете виртуальную машину.

Конечно, в реале всё не так, в реале надо держаться в потоке, подстраиваясь под скорость остальных, а не постоянно перестраиваться. Риск разбиться при этом меньше, но именно своим гротеском, преувеличением риска, эти игры отвадили от посещения автошколы не поддающееся подсчёту количество потенциальных "водятлов". Включая и меня.

Уважаемые авторы, пишите такие игры и дальше, вы делаете великое дело. Спасаете жизни. Крупным оптом.

Спасибо вам!

Мне очень нравится читать книги, со страницами.
понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано.
Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье..
Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например..
Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому..
Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы!
Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например...
Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово!
Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках.
Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас?
Кому повезёт больше?
Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести?
Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?!
Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о ..
Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!

Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!

Учусь за рубежом, встретил Индуса который неплохо говорит по русски ( учился в СССР) тот пожаловался:
За рубежом нам очень трудно адаптироваться - как в СССР так и здесь а причина везде одна:
не знают и не ценят за рубежом Индию,
даже не знают что шахматы это мы придумали как и то что мы вторая нация в мире по популяции, даже не в курсе что математику и десятичную систему счисления мы тоже сформировали и на тысячи других достижений им всем наплевать... от этого простой гражданин Индии впадает в дипрессию за рубежом и хочет вернуться на родину.
- Don't say no more! У нас точно такая проблема и корень депрессии- не говорят нам за рубежом какая мы великая нация ( чем смог тем успокоил Индуса)
Итог: не расчитывать на то что за вашу страну знают за рубежом, вам же легче будет.

В нашем обществе некоторые не матерятся, потому что, разговаривают матом. Конечно, эта мысль не моя. Но что характерно, даже такие люди, всегда помнят о существовании женщин и маленьких детей. Когда есть возможность заменить привычное слово легальным аналогом, всегда стараются это использовать. Во времена моего пионерского детства, был президент Индонезии Сукарно. У нашей страны были с ним шикарные отношения. Он приезжал к нам с визитом, который широко освещался. Фамилия этого незаурядного человека, стала одним из самых популярных слов среди мужского населения. Со временем его свергла военная хунта, и эта фамилия под напором исторических ветров вышла из употребления. Сейчас на мировой арене никто даже не просматривается с подходящими данными. Хотя испытываю смутные подозрения, что кто-то из нашей псевдоэлиты все-таки сможет попасть в словарный запас электората.

Тут, помнится, что-то было о самодельщике, который притащил домой рентгеновскую трубку и врубил? Да, был такой случай. Соседи, можно считать, не пострадали - рентгеновские кванты низкой энергии через бетон почти не проникают. Зато сам он получил тяжёлый ожог.

Другой же самодельщик собрал ламповый усилитель для наушников. Для справки, высокие напряжения бывают только в ламповых усилителях для колонок, в усилителях для наушников они не нужны. Теперь мастер уверен, что облучает весь микрорайон особой "ламповой аурой", которой не существует. Ну а на самом деле в его доме работает безобидная пустышка с посредственным, и, к тому же, очень тихим звучанием, от которой никому нет ни вреда, ни пользы.

Кто там призывает бороться с лженаукой? Может, они и правы, но не в данном случае. Соседей второго самодельщика лженаука очень даже защитила.