Самые смешные истории за неделю!

У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
- Почему?!
- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю.Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто :утром в лес, после полдника - на пляж или наоборот.
В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета.Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет , кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно , от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера.Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более.И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя : «ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ».
Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо , доверчиво и жалобно смотрит ; - типа, что там не так?
Пытаюсь не ржать, строго :
- А вам не кажется, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да ещё целый день?Как Вы себе это представляете?
Ответ убил:
- Да так, сидят на полу , играют….
( эта фраза стала очень популярной)
Кстати, в этом же младшем отряде были 4 «подводника», которых в интервале 12 – 1 ночи нужно было разбудить и отвести в туалет. Сия почетная обязанность тоже возлагалась на дежурного вожатого. А в моё дежурство как раз одной очень хорошей компанией собрались мы ночью посидеть в сауне не без рюмки чая и прочих излишеств. Поэтому, для подстрахуя, я попросил одну из своих напарниц по отряду ( с другой у меня были прескверные отношения) , на всякий случай , если я не успею , отвести писунов.Вернулся я как-раз к часу, и страшно довольный, что не пришлось никого напрягать, пошел будить водолазов.Заспанная мелюзга напрочь не хотела просыпаться, уверяла, что они уже писали и больше не хотят, но я был неумолим.
Утром, на планерке, вторая моя напарница – сцука, нагло заявила, что вчера некоторые безответственные товарисчи пьянствовали водовку , из-за чего, другие ответственные товарисчи не спали всю ночь и водили спецконтингент на спецзадание.Вторая моя напарница ( мысленно выставив перед собой пальцы с заточенным маникюром в сторону моей обидчицы) заявила, что я её обо всем предупредил и спецконтингент был пописан с её, а не какой-то там овцы, помощью.О том, что я их тоже водил отлить, я решил промолчать.

Надуло историей про Элфего Бака... Мы привыкли видеть суперменов в кино, а в жизни они как бы и не встречаются. Поэтому приходится изобретать Элфегов Баков. Однако, был в моей жизни случай - реальный супермен. Дело было в Рязани - городе примечательном, потому что Рязань это хороший типичный среднероссийский город, на 95% заселенный татарами с русскими фамилиями. Тарелки там летают часто, даже дырки в огородах сверлят, а народ очень душевный. Ну, я отвлекся. Махнул в 2001 году таксисту на белой Волге (назовем его Олег)и быстро разговорились - со мной люди охотно общаются по неизвестной мне причине. И вот что рассказал - сам он в прошлом норвежский спецназовец - таких при Союзе готовили для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой ну и всякое такое. После развала СССР англосаксами оказался не удел, но быстро открыл магазин продуктовый в Рязани, который впоследствии закрыл, потому что устал от поборов милиции, пожарников и санэпидстанции. И стал таксовать. Парень ростом по 190 и более см, худощавый, интересная особенность - пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. Случился у него разлад в семейной жизни - жена завела себе любовника из числа быков, перестала исполнять супружеские обязанности и Олег терпел это безобразие 8 лет пока не случился разговор с этим быком. Сели они на кухне у Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег стал, как я понимаю, этого быка увещевать, мол, оставь мою жену мне, я ее люблю. И этот бык в процессе разговора неожиданно заехал Олегу по физиономии и неплохо так попал, потому что Олег совершенно не ожидал такой выходки. И тут Олежку охватила холодная ярость - не вставая, не размахиваясь, он впечатал стеклянную пепельницу в нос наглому быку, да так что раскрошил ее. Потом вытащил этого окровавленного бугая на лестничную площадку и парой ударов поставил на четвереньки и каблуками раздробил ему пальцы на руках вместе с бубликами. Потом поднял эти 130 кг и копчиком посадил на край ступеньки - это для того, чтобы герой-любовник через три месяца начал писаться под себя во сне. Потом пинками согнал ползущего на четвереньках быка, с поднятыми вверх ладонями, идущего на запястьях, потому что пальцы раскрошены, со второго этажа во двор пятиэтажки в лужу перед подъездом. Не помню, но вроде бы бык жалобно блеял: "Ребята-а-а-а". Потом приехали на разборку друзья этого быка. С пистолетами. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он рассказывал про эту разборку - свирепое и яростное. Он рассказал друзьям вкратце как все было, то есть 8 лет он терпел и в драку не лез, хотел все мирно разрешить. Друзья знали, что Олег спецназовец, видели как уработан бык и стволы вытаскивать не стали - явно были бы жертвы с их стороны. На том и разошлись. А Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, жаркая банька в Солотче с чужой невестой. "А,- сказала она - что-нибудь насочиняю", Олег нашел замужнюю женщину и имеет любовь каждый день. Сына не забывает, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или на охоту вытаскивает пацана. С наступлением первых заморозков собирается на сопки под Мурманском - охотиться на лося с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Ему надо 2-3 кг мяса в день для нормального самочувствия. У меня были тяжелые сумки - Олег помог перенести, кидал их как пушинки в пункте назначения. Крепкий парень, сильный справедливый человек. Какие-то координаты у него просить не стал - вряд ли возникли бы точки соприкосновения. А может и зря - поехал бы с ним на сопки, жарили бы мясо на костре. Всех лосей бы ему распугал)) Вот такие люди у нас есть - не в далекой эфемерной америке, а прямо под боком, в Рязани. 192 км до Москвы.

От знакомой ушёл парень. Ну, там не поймёшь, кто виноват. Говорю ей: ты прости его, и он вернётся.
Отвечает: я прощу, но моя праща будет страшна.

цитата из статьи "Теория планирования ресурсов в Microsoft Project - О MS Project по русски" с сайта microsoft.com :

3. Затратные ресурсы, необходимы для моделирования затрат, связанных с той или иной задачей, но не зависящих ни от длительности задач, ни от назначенных на нее трудовых ресурсов, например, если нужно смоделировать положительное воздействие на того или иного чиновника, для ускорения принятия им положительного решения.

----------конец цитаты----------

они в инструкциях к программному обеспечению учат как учитывать взятки при планировании проектов :/

Увидел старую картинку, как кто-то "покрасил" яйца, просто подписав на каждом - зеленое, красное, синее и т.п. Сварил сегодня несколько яиц, подписал так же. Дети приходят, хватают яйца, спрашивают "это что?" Говорю, мол, яйца красил, пасха, вот, мол, написано, что это - красное, это - синее... Зависают на полминуты, потом старший говорит: "Ладно, пойдем разобьем - посмотрим..."

Сидел в компании ментов, и что важно, сельских ментов. После ряда тостов разговор свернул на случаи из жизни. Ни одного криминального случая никто не вспомнил. А хитом беседы стала история, где рассказчик, участковый, принимал участие в спасении лося застрявшего в болоте. Город есть город, а село есть село, и им не сойтись никогда.

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"?
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

О пользе просроченных медикаментов.

Первомайские праздники отразились на моём здоровье не самым лучшим образом. Утром искал дома аптечку. Слава богу, нашёл, но таблетки внутри были просрочены. Парацетамол годен до конца 04/2017. Не беда. Принял сразу две.

На полу валяется газета недельной давности. Жду, когда таблетки начнут действовать, читаю всё подряд, чтобы просто отвлечься от головной боли: "...За последние 12 лет казни в Арканзасе не проводились. Но в апреле власти штата решили привести в исполнение сразу 8 приговоров из-за того, что срок годности смертельных инъекций заканчивается..."

Вот это принципы - не дай бог просрочить медикаменты. Для мёртвых срок их годности будет иметь особое значение. Мои таблетки начинают действовать, головная боль отступает. Иногда хорошо быть беспринципным.

Как в мультиках и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро - и вперед.
Мамина так и невышедшая замуж коллега по работе поведала, что к ней по выходным и праздникам в течение 30 лет приходил женатый мужчина. Жене говорил, что на рыбалку, а сам к любовнице. Приходил с удочкой, которую ставил на балкон. После утех с любовницей, забирал удочку, по пути домой в магазине покупал рыбу и нес ее жене.
К чему я это рассказываю? У кого мужья рыбаки, те знают, как они собираются на рыбалки, все проверяют, раскладывают, иной раз готовят прикормки и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс вообще затягивается так конкретно. Мой муж рыбак со стажем, поэтому знаю, о чем говорю. И вот я думаю, жена того горе-любовника понимала, что не может он ходить с одной удочкой на рыбалку? Отличала ли магазинную рыбу от пойманной? Или ей были удобны такие рыбалки...

Подслушал в междугороднем автобусе.
Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут.
И сынишка достаёт отца:
- Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали!
- Ну давай..
- Что лучше всего делают немцы и японцы?
- И что же ты ответил, сынок?
- Нет, пап, ты сам отгадай!

Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает.
Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень!
Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына.
- Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит.
- Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ??

Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить.
Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет:
- Вы подумали про машины, да? А это порнушка!!

Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку:
- Ваш сын правильно отгадал! Это машины.
Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!

Случайно услышала, как моя свекровь Анна Михайловна по телефону жалуется на меня подруге:
– Знаешь, Симочка, она от беременности совсем ошизела! Я им говорю: назовите внучку Машенькой, это древнее русское имя. А она улыбнулась ещё так и отвечает: согласна, мол, но имя-то – нет, ты представь – еврейское!... И не говори, называют сейчас не пойми как… Да, Серафима Ивановна, таких исконно русских имён, как у нас с тобой, уже и не осталось…

Не знаю, как вам, а мне смешно было.

Про подарочное отпускание на свободу.

Старшенький наш был к маме привязан ужасно. Чуял любую ее попытку ухода заранее. Усекал сквозь сон и сквозь стены. Концерты при этом были, заслушаешься (аж соседи прибегали).

И вот собрались как-то однокурсники жены на гулянку, и ее выцепили. Ну, дали мы ей вольную, дите-то вроде спит. Сытое, передодетое.

А дальше, как в дурном сне. Язычок в закрывающейся двери за мамой - щёлк! И дите тут же: "Ааааа, яаааа, уааа!!!!!..."

И понеслось: пляски с погремушками, бутылочка с лакомством, песенки-чудесенки. Полчаса, час, полтора...

Уж и устал мелкий, только икота и всхлипывания вместо рева остались. Но не спит, не ест, не молчит. Баба с дедом по второму валидолу приняли. Я с этим свёртком разве что гопака не танцую - никакого толку.

Наконец. Ключ в двери. Мама ещё с третьего этажа услышала наши песнопения. Влетает и к сокровищу истязаемому волчицей. Выхватила у меня из рук и к себе прижала. Он в глаза мамке взглянул, к сиське щекой прижался и мгновенно заснул спокойным счастливым сном с улыбкой. Только раз ещё икнул на излёте всхлипа.

Как моя благоверная на нас, неумех бездарных, тогда посмотрела! Нифига не умеют с детьми обращаться.

Записано редакцией ПолуЧатИнк со слов Оста

Жила-была женщина. Когда она была еще ребенком, мама всегда говорила ей: «Дочка, вот вырастешь ты большой, будет у тебя своя семья. Но ты приезжай ко мне в любое время – здесь тебя всегда ждут». Выросла девочка, стала певицей. Решила съездить к маме. И тут на границе подходит к ней один и говорит: «Не там поёшь». Второй подбегает: «Не туда ездишь». Третий ворчит «не тех поддерживаешь». Сзади одергивают: «Неправильно отдыхаешь»… В конце концов, подошел старший пограничник и говорит ей: «Вы, знаете, вышли бы вы из поезда подобру-поздорову, пока целы!». Вышла она из поезда, села на лавку и горько заплакала. Слышит голос с неба:
— Что, не пускают тебя?
Подняла она заплаканное лицо и говорит:
— Не пускают!
— Не плачь, они и Меня туда не пускают…

В молодости у меня был волнистый. Рос дураком и вырос избалованной сволочью.
- Говорить не научился, хотя имел для этого все условия.
- Орал. Как только в дом проникал утренний свет, он начинал орать. И вообще, он думал что утро всякий раз, когда просыпался от света. Накрывали клетку - помогало. Думал, что ночь и затыкался. Ну не дебил!?
- Безобразно вёл себя в гостях. Мы как-то раз носили его к соседским попугаям. Устроил в их клетке дебош, паскуда.
- Срал везде, где летал. Воздушных эшелонов у него в квартире было немеряно, а аэронавигация - куда бог пошлет.
- Срал везде, где садился, из любого положения.
Как-то раз он сел на дужку очков и моментально насрал оттуда на находившегося в это время в очках человека.
- Когда он не сидел в своей клетке - он сидел на карнизе в гостиной и оттуда злобно срал на весь доступный ему мир.
- Оттуда же он имел привычку пугать кота (котенка тогда еще), пользуясь временным превосходством в размерах. Высматривал ребенка сверху и внезапно пикировал. Комплексы сублимировал, сука, думал, что он ястреб, видимо. Котенок подрос. Самоуверенная и вконец охреневшая скотина не придала этому значения, а зря. В один прекрасный день, попугай привычно предпринял свой коронный боевой заход. Кот, прибавивший уже в размерах и окрепший духом, не стал более терпеть эти выходки, и как следует в'эбал этому орнитомудаку прямо с лёта. Попугай йобнулся на пол и заорал дурниной, мы заорали и затопали на кота. Кот не сделал скандала, но удалился в некотором недоумении. Кое-как мы водворили сбитого лишенца в клетку, откуда он еще долго матерился и угрожал расправой. Я думаю, он тогда так и не осознал, что не был сожран только по счастливой случайности. Накрыли платком - заглох. Клетку, кстати мы привезли аж из Москвы. Шикарную, улучшенной планировки, со всем фаршем.

В зоомагазине, куда мы его в конце концов сдали... А сдали потому, что однажды вдруг кончился портвейн и деньги тоже. Ну не пропивать же, в самом деле, вещи из дома! Вариант пропить попугая, показался нам изящным и интеллигентным выходом из создавшейся ситуации. Так вот, в зоомагазине нам за него заплатили сразу, хорошую цену, почти не торгуясь. Потому что гад выгодно отличался от остальных, живших там невольников из его племени. Был крупным, насыщенно сиреневым, с пятью черными точками на пелерине, холеным, густопёрым и хорошо упитанным.
Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Клетка из-под попугая ушла в тот же магазин, на следующий день, по остаточной.

Папа сидит на больничном с переломом после происшествия на работе. Утром ушёл в гараж.
- Мама, а где папа?
Чтобы не было лишних вопросов, отвечаю:
- На работу поехал.
Ребёнок возмущённо:
- Ещё одну ногу сломать захотел?!

В отделе доставке идет планирование доставки товара на Владикавказ, тут забегает менеджер отдела продаж:
Менеджер ОП: - Когда машина на Владик?
Доставка: - В пятницу.
Менеджер ОП: - А Нальчик будет? Я клиенту обещал.
Доставка: - Анальчик клиенту? Видимо, совсем с продажами тяжело стало?

Началу садово-огородного сезона посвящается. Сажали как-то весной с женой в огороде всякую всячину: морковь, петрушка, базилик и много чего ещё. Семена закончились, но осталась последняя незасеянная грядка. "Что делать, спрашиваю жену, оставить незасеянной, или потом докупим семена, засеем?" "Посмотри в старом шкафу, может там остались какие семена." Поискал, действительно лежат какие-то два кулька из старых газет, с семенами, что за семена, не совсем понятно, никаких надписей. Жена говорит: "Ну давай посеем, что вырастет, то вырастет, посмотрим хоть, что за семена." Посеяли, пол-грядки одни семена, пол-грядки - другие. Выросло: пол-грядки - мак, пол-грядки - конопля. Грядка тут же получила название "наркомановская". Удалять всходы не стали, уж больно прикольно получилось. А название за грядкой прижилось, даже если там росла морковь, мы всё равно называли грядку "наркомановская".

Как известно, свой доклад «Об отношении металлических порошков к электрическим колебаниям» на заседании Русского физико-химического общества Александр Степанович Попов зачитал в мае 1895 года, в результате чего, 88 лет спустя, одному из преподавателей радиотехнического факультета Новороссийского Высшего Инженерного морского училища (НВИМУ) пришла в голову общественно-полезная идея - украсить стены своего владения соответствующим этому событию плакатом.
Как и все гениальное, задумка была до смешного проста - среди нескольких сотен курсантов найти одного,
более-менее одаренного художественно, и заключить с ним сделку: подарить миру столь необходимое произведение
искусства в обмен на получение зачета без экзамена.
Сказано - сделано, и уже через пару дней подходящий экземпляр стоял навытяжку перед преподавательским столом.
Договор был обсужден, принят к исполнению, и вечером того же дня курсантик принялся за работу.

Долго ли, коротко ли, но наступило утро, и в преподавательское окно заглянули первые робкие лучи ласкового
весеннего солнца.
Полюбовавшись на результаты своего труда в последний раз, курсантик отправился на занятия.
Отдохнуть в то утро так и не удалось, но конечный продукт того стоил.
Тут было все - и могучий супертанкер, бороздящий бескрайние просторы бушующего океана, и вездесущие юркие радиоволны, разбегающиеся во всех направлениях от, очевидно, изотропного источника, и мужественный профиль радиста, посылающего в мировой эфир загадочные точки и тире, и, конечно же, преисполненный собственного достоинства Его Величество телеграфный ключ-клоподав. А для того, чтобы зачарованный зритель не обрадовался раньше времени, все это великолепие венчал пояснительный заголовок - "5 мая - День Радио".

Вернувшись назад после обеда за заслуженным зачетом, курсантик преподавателя не застал.
Плакат по-прежнему лежал на столе и продолжал наполнять неясным волнением молодые сердца начинающих моряков;
за день, казалось, он стал еще прекраснее.
Однако, подойдя поближе, художник обнаружил прикрепленную к нему записку:
"5 мая - День Печати. День Радио - 7 мая".
--------------------------------------------------------------------------

С праздником!
Всем 73, девушкам 88

Покупаю краску для волос - подруга спрашивает: "Что за краска - хорошая?"
Отвечаю, мол - "Отличная, рекомендую". Подруга идёт выбирать краску, но в это время кассирша - лохматая тётка с рыже-седыми волосами ей говорит:
"Отличная краска! Я такой пользуюсь - поэтому знаю!"
Подруга смотрит на кассиршу и испуганно говорит: "ООйй...ёёё.., я в другой раз куплю!!"

Цитата с форума русскоязычных израильтян:
"А я не знаю что такое хад-хуги.
При поступлении не нужно указывать маслюль, кроме мамарахот мейда - этих нужно отдельно указывать, у них сехем ниже.
Там есть маслюль кляли.
И дальше делится на маслюль андасат тохна, маслюль маарахом мейда, маслюль андасат махшевим.
Она учит маслюль кляли и будет выбирать микцоот с андасат тохна...
На андасат махшевим не всех подряд берут, но ей туда не надо. Все, кто учил андасат махшевим, работают тахнатами. Себе на хашмале жопу рвали." (конец цитаты)
Вопрос: это всё ещё русский язык?

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

С утра шёл снег. Вечером, судя по тому, что идёт сейчас, будет дождь. А сейчас идёт СНЕЖДЬ!

Cходил в Лас Вегасе на Маевку - встречу местных русских в парке с угощением по типу "потлак" - то есть приносишь с собой то, что можешь из еды и все угощаются. Причем о том, что надо принести еду, на Фнйсбуке напоминание висит....
Вечеринка удалась - много было наших, и пели, и плясали, и общались, и кушали много и вкусно. Пообщались, кстати, очень неплохо! Но в конце произошла забавная история - подошла к соседу одна русская блондинка среднего возраста в веночке из цветочков и стала его уговаривать на какую-то еше вечеринку сходить, через неделю, а он стал спрашивать, а что надо, тоже потлак - приноси с собой?
Она -да зачем, говорит, я всегда всем советую ничего не приносить, и так еды слишком много (ну вот не заметно чтобы много было так чтоб уж чересчур,если честно! А напитков вообще даже как-то маловато было...)
И этот сосед отвечает - а я, говорит, и так сегодня не принес ничего, кроме календариков детям, но немного, что-то детей многовато пришло, всем не хватило! А друзья мои вообще ничего не взяли!
Календарики детям, на потлак... (кому они вообще нужны, по почте присылают бесплатно постоянно всем)... Он небось тоже бесплатные принес... и даже их не для всех...
И так мне за мужиков русских стыдно стало.... Тетки с мужьями и детьми и даже одинокие мамаши принесли еды, украшений, детей нарядили и научили, подготовили чтобы те станцевали, сами нарядились, спели, чтобы праздник получился, музыканту заплатили чтобы с магнитофоном и колонками пришел (а вряд ли у них эти 20 - 30 а то и 40 долларов на еду и украшения , скатерти, музыку и прочее лишние, особенно у одиноких мамашек, и вряд ли им нечего делать кроме как чужих голодных мужиков кормить и развлекать нахаляву!) - а одинокие русские мужики пришли тупо НАХАЛЯВУ ПОЖРАТЬ. Как в России. И если их приглашают, сразу спрашивают - можно нахаляву или все-таки что-то надо будет делать \ приносить, и если надо -то не пойдут...И потом жалуются что им не найти в Америке жену - интересно, с чего бы это?! Может, потому, что никому нахлебники и лодыри жадные в Америке не нужны, вот Вы, читатели, как думаете?
Интересно, что эта блондинка "все бесплатно" - естественно, одинокая, потому что ну один раз она бесплатно сама покормится и мужичка прикормит за чужой счет, ну второй... а потом и ей есть нечего и мужик-то к ней только на корм пришел,на халяву...еды нет- уходит... опять одна остается - и таки не понимает, что она не так делает!
Народ, не будьте жлобами, если хотите праздника - устройте его!

Подъехал на бензоколонку. Пестик в бак воткнул. Пошел очередь занимать на "заплатить". Заплатил. Оператор мне говорит, мол, а вы уверены, что вам бензин налили? Я грю, откуда я знаю, я же здесь, а бензобак с бензоколонкой там. Она, мне, идите и проверьте. Я пошел, пестик вынул, смотрю в горловину бака - ни черта там нет. Ключ повернул в замке, бензик как был на нуле, так и остался там. даже лампочка желтым горит.
Подхожу к оператору и говорю, мол, нет там ни черта, идите сами и посмотрите. Оператор пришла, посветила фонариком, мол, даааааа, дела....пойдемте, я вас на другую бензоколонку переоформлю, через возврат денег.
А я стою на колонке мертво. За мной очередь, народ орать начал, мол, не мни сиськи. заправился - уезжай! Я грю, нет, отдайте бабло по-хорошему, уеду я от вас, злые вы. Баба молча вернула деньги. Я, злой такой, уезжаю, в надежде, что до следующей бензовки не обсохну. Тронулся, на паре кочек тряхнуло, датчик бензина тут же супер полный бак стал показывать. Зараза! Завис там, в глубине бензобака!!!
Еду и все себя терзаю... возвращать бабло или нет, возвращать или нет, одного обогнал, второго, третьего... на четвертом меня остановили. Сплошную пересек. Штраф. Ровно на ту сумму, которую на бензовке должен был бы отдать. Отлегло. С чувством выполненного долга поехал дальше. Настроение, во!!!

Я маленькая. Мне 2,5 года, маме 27, отцу 23. Гуляем во дворе. Маме понадобилось ненадолго зайти домой. Далее от маминого лица рассказ. Выхожу, тебя нет. Спрашиваю отца, мол, где Инна? «Ой, а я не знаю» (!!!). Стала бегать по округе, искать. Мне навстречу женщина идет, я к ней, мол, девочку маленькую не видели? оставила вот с мужем... Женщина:«Да разве можно этим мудакам детей доверять?».
История закончилась хорошо. Побегав по дворам, мама решила действовать уже по-другому, стала подниматься домой, а тут и я спускаюсь. Оказывается, увидев, что мама пошла в подъезд, я зашагала за ней. Жили мы на 3 этаже пятиэтажки. Пока мама была дома, я поднялась до 5 этажа, в это время мама, видимо, спустилась, а я, не найдя маму, тоже стала потихоньку спускаться назад. И тут уже нашлась. Что делал горе-папаша, пока мама металась в поисках меня, и что он делал, когда я, собственно, ушла в подъезд, история умалчивает.
Прошли годы. Мамы 5 лет, как нет, мне 35, отцу 57, а он все такой же, как говорится, ни в поле послать, ни дома оставить...

Российский турист погиб в Израиле во время купания в Мертвом море. Об этом РИА «Новости» сообщил представитель посольства России в стране.
Челябинские мужики настолько суровы, что тонут в Мертвом море.

Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.

Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть,
и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит,
когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?

Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом.
А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям -
да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано.
Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать.
Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.

Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде.
Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли.
Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен.
Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу.
Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку.
Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно
переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно.
Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда.
Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.

Проходит ещё минуты три.
Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику:
- Кажется кто-то стоп-кран сорвал!
- И я даже догадываюсь кто.

Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали!
"Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда.
Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали.
Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали.
У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.

Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась.
С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель".
Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике.
Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!

Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть.
Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас.
Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем.
Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал.
Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!!
Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад.
Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.

Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением!
Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь.
Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд.
Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона.
Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может
не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз.
Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.

Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз?
Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все.
Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.

На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...

Навеяло вчерашним этюдом Михаила Ашнина о запахах. За запахи не скажу, особенно после предпраздничных стишков Гексогена о дырявых носках, а вот про слух. Свою возлюбленную всегда узнавал по голосу, рядом ли, в толпе ли, через тысячи километров по телефону. И она меня: "Я могу кончать, слушая тебя, бесконечно." Настоящий секс по телефону, наслаждение не доступное ни за какие деньги. К сожалению, история не смешная, с концовкой как у Довлатова: "Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." Ты стоишь рядом с табличкой "Школа общества глухих" и говоришь сам себе: "Такова жизнь." А так хотелось, чтобы наоборот.

Жена сегодня озадачила. У нас в квартире в одной из комнат нет двери, собираемся установить. Скидывает мне на телефон две фотки дверей из какого-то каталога, и спрашивает мое мнение: какая из двух ближе к тем дверям, что у нас уже в других комнатах. Я посмотрел, по дизайну выступов вторая ближе, ну так и ответил. Приходит несчастливый смайлик и сообщение, типа, не шути так, я не про дизайн. Я подумал: может про цвет - на фотках цвет слегка разный. Отвечаю: "ну если про цвет, тогда первая". Проходит вообще гневный смайлик, и злое сообщение, типа "ладно, отдыхай, толку с тебя и т.д. и т.п." Я в недоумении, про что она спрашивает?? Попозже позвонил, выслушал все упреки что по оформлению дома я ноль, ну все стандартно, через минут пять натянутого общения таки вытянул параметр, по которому она хотела узнать мое мнение о сходстве между дверьми. Я и не подозревал что она такое слово знает:
ПЕРИМЕТР

Знакомый немец на стройке рассказывал.

Работал я лет 20 назад на строительстве трубопроводов инженером по обслуживанию установки для изоляции сварных швов. Один объект был в Малайзии, другой в Филиппинах. Между ними катали на катере.
Как поднимал денег?
Приезжаю на вызов - установка выдает сигнал ошибки. Идет простой баржи, это очень дорого стоит.
Ну да, код 183 - это же перегрев. Достаю плату управления, пока остывает, смотрю в нее, в инструкцию по наладке, думаю…
Объясняю: "Да, это перегрев! Чтобы не перегревалась - надо заменить транзистор, но у меня их всего два - последние. Очень редкие. Германиевые с ускоренным p-n переходом."
Малазийцы взмаливаются - “Поставь его нам, добрый человек”.
“Ну я уже обещал филиппинцам, у них там вообще дело плохо. А следующий завоз только через месяц.”
“Ставь нам мы заплатим!”
“Ну, эх, как вам не помочь. Штука баксов и припаяю”.
Ну и к филиппинцам еду.

Чисто Канадское ДТП.

Сегодня в новостях написали. В городке Джарвис, Онтарио, 2 брата 8 и 6 лет ранним утром (7 утра) угнали родительский трак и поехали на нём на завтрак в ближайший ТимХортонс. Немного не доезжая окна выдачи (drive through) старший не справился с управлением, машина перескочила через бордюр и уехала в поле, где и застряла.
Никто не был оштрафован или наказан (по крайней мере полицией), грузовик и детей вернули родителям.

Кто немного не в теме почему ДТП чисто канадское поясняю:
Трак - пикап грузовичок типа Ford F-150 - стандартное и излюбленное средство передвежения разного рабочего люда, а также жителей маленьких североамериканских городков. Большая прожорливая дура с кабиной на 4 человека и открытым кузовом для перевозки всякого хлама.
ТимХортонс - культовая сеть кофеен (когда-то основанная и принадлежавшая канадцам, перекупленная американцами), в которую каждое утро формируются длиннющие очереди кофе-зомби на своих авто, чтобы за пару долларов получить бадейку дабл-дабл (типичного американского пойла на базе кофе, с двойной порцией сахара и сливок).
Drive through - это куда можно прям на машине подъехать и не отрывая зада от сиденья своё пойло получить.

Одним словом до полного канадского комплекта в истории отсутствует кленовый сироп, лось и бобёр :-)

В один из обычных августовских трудовых дней с необычной просьбой ко мне обратился мой китайский друг. Он написал в Скайпе, что один его знакомый не может вылететь в Китай из аэропорта Домодедово (Москва). То ли он опоздал на рейс, то ли ещё по какой причине – это пока не было ясно. Просьба заключалась в том, чтобы я срочно передал ему деньги на билет в Гонконг, т.к. у него свои закончились. Приятеля зовут Рикки, сообщил друг Саша (у всех китайцев, которых я знаю, есть вторые, адаптированные для европейцев имена, а у Саши недавно родился сын, которому они с женой, китаянкой Зоей, дали второе имя – Никита) и написал номер его телефона. Саша также предупредил, что Рикки несколько «crazy» («себе на уме»), и что именно благодаря этому он попал в данную ситуацию, кроме того он не говорит по-русски, немного говорит по-английски и вдобавок ко всему заикается. В Москву же он приехал посмотреть чемпионат мира по лёгкой атлетике (2013 г.)
Что ж, я отпросился на пару часов с работы и поехал на Павелецкий вокзал, где мы должны были встретиться с Рикки. Встреча на вокзале была короткой, но запоминающейся. По приезду я позвонил Рикки и стал выяснять, где он находится. Сделать это оказалось не так просто из-за его заикания на ломаном английском. Когда мы всё-таки встретились, я увидел перед собой человека, внешне далёкого от моего представления любителя лёгкой атлетики: ссутуленный, с понурой головой, будто кем-то только что обиженный, он стоял с чемоданом и рюкзаком и опасливо пытался улыбаться. По его запаху и слипшимся волосам можно было понять, что он не мылся по меньшей мере пару недель. На вид ему было за 40 лет. Я передал ему деньги, спросил, чем ещё могу помочь, он энергично меня поблагодарил и сказал, что с остальным справится сам. На этом и разошлись.
Через несколько дней Саша вновь пишет мне с просьбой о помощи. Говорит, что Рикки так и не вылетел, а деньги у него кто-то отобрал! На этот раз у меня не было нужной суммы, и я попросил о помощи своего начальника Павла. Он согласился сам встретиться в аэропорту с Рикки и проводить его на рейс. Они встретились в Домодедово – вид перед Павлом открылся ещё более печальный: у Рикки уже не было чемодана, а куртка его была порвана. Оказалось, что кто-то на него напал и отобрал вещи и деньги. Павел узнал, почему Рикки не вылетел первым рейсом: его не пустили на самолёт из-за просроченной российской визы! Вот так, ФСБ взяли и не пустили домой иностранного гражданина. Более того, оставили его разбираться со своими проблемами самому, после чего он неделю жил в аэропорту, не зная, куда обратиться за помощью. Затем каким-то образом ему удалось связаться с Сашей, который тут же обратился ко мне.
Как решить вопрос с визой было не ясно, а в аэропорту никто с этим помочь не смог: перед отделением ФМС Павел и Рикки прождали около часа, но там никто так и не появился. Павел позвонил в московское консульство Китая, где ему сообщили, что нужно ехать в отделение федеральной службы миграции РФ (ФМС) и там оформлять дело, после чего Рикки должны депортировать в Китай. Взять на себя эти хлопоты представитель консульства Китая отказался. Поэтому Павел купил Рикки телефон и московскую SIM-карту и отвёз его в гостиницу, устроил там его, дал денег и, предварительно сообщив о положении дел мне, сказал Рикки, что на следующий день я с ним поеду в ФМС. Перед этим он подарил Рикки свою куртку и порекомендовал как следует помыться, чтобы того не приняли за БОМЖа. Рикки надел подаренную куртку поверх своей, отчего получил от Павла замечание, что если так будет расхаживать, то могут быть проблемы – не подействовало. Оставив Рикки в гостиничном номере, Павел поехал домой.
Через несколько часов Павлу позвонил Рикки, и сказал, что он в полиции. Дежурный полиции сообщил, что охранник гостиницы задержал в коридоре человека в рваной одежде, который не мог назвать номер своей комнаты, и вызвал полицию, сотрудники которой, не долго разбираясь, отвезли Рикки в отделение. Пришлось Павлу ехать туда и объяснять обстоятельства. В разговоре с сотрудником полиции Павел сказал, что хотел бы забрать Рикки, чтобы завтра отвезти его в ФМС. «Никак нельзя, – говорит полицейский, – мы его уже оформили и отпускать не имеем права.» На вопрос о том, что в таком случае ждёт Рикки, полицейский стал перечислять: «мы до выяснения обстоятельств обязаны держать его здесь, т.е. дать ему спальное место, накормить, помыть, затем отвезти его в ФМС…» Пока он это говорил, что-то видимо стало доходить до его сознания, и он закончил так: «Пожалуй, забирайте его.» Полицейский позвонил в гостиницу и сообщил охраннику, чтобы тот пропустил гражданина китайца в номер. Павел отвёз Рикки обратно в гостиницу, подарил ему чистые вещи и строго ещё раз сказал, чтобы тот как следует привёл себя в порядок, после чего позвонил мне и пересказал случившееся, порекомендовав быть с Рикки построже, т.к. тот не всегда возпринимает серьёзно серьёзные, казалось бы, вещи.
На следующее утро мы встретились с Рикки вновь на Павелецком вокзале.
– Почему ты не помылся? Ведь Павел говорил же...
– Я мылся – ответил Рикки.
Наверное, не хватило мыла, подумал я, ведь он выглядел ничем не чище, чем при первой нашей встрече неделю назад. Тем не менее мы отправились по адресу ФМС, который был записан у него на бумажке со слов представителя китайского консульства. Там же был записан и телефон консульства. По какой-то причине представитель консульства предложил обратиться в отделение по Басманному району, что на Денисовском. Мы вошли в обветшалое, царских времён здание и стали ждать начала работы нужного нам кабинета. Кроме нас в помещении было ещё несколько человек. Я решил поспрашивать Рикки о том, для чего он приехал в Россию, как долго он тут был, как получилось, что он нарушил срок визы. Надо сказать, что у Рикки довольно зычный голос, и вполголоса ему редко удавалось говорить, тем громче он казался в нашей очереди, где старались говорить тихо. Еле сдерживая улыбку и видя, как вокруг все оглядываются на нас, слушаю как Рикки, громко заикаясь, по несколько раз повторяя первый слог каждого слова, отвечает на мои вопросы на английском языке. Рикки поведал, что любит посещать спортивные соревнования, что приехал в Россию второй раз, а первый раз был здесь в юности. Сейчас он побывал на универсиаде в Казани и на чемпионате мира по лёгкой атлетике в Москве. Я подивился, как ему это удалось при его заикании и незнании русского языка. Когда пришло время отправляться домой, его не пустили на рейс. Истинной причины нарушения им срока визы мне так и не удалось у него выведать. Потом, когда я передал ему деньги на Павелецком вокзале, он не отправился в аэропорт, а поехал погулять на Ярославский вокзал, где его и ограбили – забрали чемодан и рюкзак, порвали куртку, остался только пакет с некоторыми вещами.
Итак, мы вошли в кабинет сотрудника ФМС, которому я сказал следующее: вот гражданин КНР, он нарушил визовый режим, депортируйте его, пожалуйста. «Если бы всё было так просто, – сказал сотрудник – перед депортацией его необходимо судить, а на это может уйти несколько дней, а то и недель. Также нужно заплатить штраф, кроме того скорее всего за нарушение ему будет запрещён въезд в Россию в течение следующих пяти лет.» Перевожу эти слова Рикки. «Это очень, очень плохо, – обречённо говорит он, – ведь я хочу приехать на олимпийские игры в Сочи в следующем году». А сотрудник ФМС продолжает: «Пока он будет ожидать суда и его решения, мы обязаны держать его в заключении, а у нас отделение, скажем так, не очень комфортное: у нас содержатся таджики, узбеки… причём уголовники. А тут цивилизованный человек из Китая, это же чревато международным скандалом… Лучше вам обратиться в другое отделение.» И пишет адрес ФМС на улице Адмирала Макарова. Там, говорит, отделение поприличнее, и они такими делами как раз занимаются. Звоню в консульство Китая тому самому представителю, с которым вчера разговаривал Павел, и передаю ему слова сотрудника отделения ФМС, которое он порекомендовал. Он попросил к телефону Рикки, и они о чём-то попытались поговорить на китайском. Рикки после непродолжительного китайского заикания передал мне трубку, и я услышал, что надо делать так, как говорят в ФМС. Я спросил: «может быть я отвезу Рикки в консульство Китая, и вы поможете соотечественнику?» На что услышал, что помочь они не смогут. Ладно. Мы – руки в ноги, и на Водный стадион, оттуда – в следующее отделение ФМС.
По пути к метро Бауманская мы зашли в канцелярский магазин, где я предложил купить Рикки рюкзак, т.к. в его пакете было что-то явно тяжёлое, и его ручки были порваны, из-за чего, думал я, Рикки идёт медленно. Он довольно тщательно подошёл к выбору рюкзака, несмотря на моё поторапливание. Наконец, выбор был сделан, и мы отправились дальше. Скорости шага Рикки, к сожалению, не прибавил. В отделении ФМС на улице Адмирала Макарова мы нашли помещение, в котором занимаются депортацией иностранцев. Там я сообщил, что нас сюда направили из другого отделения. «Почему всех направляют к нам!?» - первое, что я услышал в ответ. Спросили, в чём заключается наша ситуация, а также спросили, кем я являюсь данному гражданину Китая и не являюсь ли сотрудником какой-либо правозащитной организации. Я ответил, что являюсь знакомым знакомого. Молодые сотрудники сказали, что у них и так большие очереди на депортацию в ближнее зарубежье, поэтому на китайцев у них времени нет. Я стал настаивать на своём, сказал, что человека домой на родину не выпускают. После чего они порекомендовали приехать на следующий день – тогда приедет начальник и возможно отвезёт Рикки в суд. Делать нечего, пошли мы с Рикки к метро, искать ему гостиницу. По пути я позвонил Павлу и рассказал о событиях за день, он нашёл в интернете адреса ближайших гостиниц, и в одну из них мы с Рикки направили свои стопы, перед этим перекусив в одном из местных кафе. В процессе регистрации сотрудница гостиницы обнаружила, что срок действия визы Рикки прошёл, однако я объяснил ситуацию, и нам пошли навстречу. Несколько раз я настойчиво повторил Рикки, что завтра ответственный день, и необходимо всё-таки помыться как следует. Убедился, что он правильно меня понял, и поехал домой.
На следующий день мы встретились с Рикки в гостинице в условленное время. Огорчению моему не было предела: и снова голова Рикки выглядела давно немытой. Он заверил меня, что помылся, потратив всё мыло и шампунь. Давно же ты не мылся, приятель, если второй раз с тебя как с гуся вода! Я купил ему маникюрные ножницы и расчёску. С ногтями Рикки справился сам, а вот с волосами совладать не смог – разчёска застревала в волосах, будто они были смазаны пластилином. Тогда я взялся помочь, и со всхлипываниями Рикки кое-как придал волосам упорядоченный вид. Мы сфотографировались на память и пошли в ФМС. Ожидая своей очереди в отделении, мы сидели напротив информационных стендов, на которых помимо текстов были вывешены демотиваторы из интернета: на одном из них изображён маленький белокурый мальчик, окружённый смуглыми людьми, и подпись: «Россия 2050 год.», на втором – фотография узкоглазой девушки, со слезами на глазах читающей учебник по русскому языку, а на третьем – поезд, перегруженный азиатами, и подпись: «В Москву!» Это, обращаю внимание, в государственном учреждении! Итак, дождались мы ответа начальника отдела: помочь ничем не могу, кроме как направить ещё в одно отделение ФМС, где должны, ну просто обязаны, заниматься подобными нашему делами. В силу своего характера я скандалить не стал, и поехали мы с Рикки по следующему адресу. На этот раз это было отделение на Автозаводской. Там я сразу поставил вопрос ребром: «Ребята, нужно депортировать китайца. Ваше отделение – третье, куда нас посылают, и нам это надоело.» Ребята переглянулись, и в один голос стали говорить, что по уши заняты смуглыми мигрантами из ближнего зарубежья в преддверии предстоящих выборов мэра Москвы, и что на китайцев у них не хватит рук. «Надо решить вопрос, ребята. Не оставлять же человека на улице вдали от родины, а кататься по Москве по инстанциям… У меня работа стоит, и вообще не по-человечески всё это.» Тут один из ребят вспоминает, что в другом отделении, на Нагатинской, их коллега просил подобные дела направлять ему. Звонит он этому коллеге, сообщает о Рикки и его беде, и получает утвердительный ответ, диктует нам адрес. Кроме того, говорит, там вам нужен будет дипломированный переводчик английского языка, так как ваш китаец говорит по-английски. Спрашиваю, подойдёт ли диплом программиста, в котором указана отметка по английскому языку. «Подойдёт». Я звоню Павлу и прошу его подъехать в отделение ФМС на Нагатинской с его университетским дипломом. Найти диплом пятнадцатилетней давности, надо сказать, - дело непростое, а кроме того в Москве в это время суток плотные пробки. Итак, пока Павел искал диплом и выдвигался к нам, прибыли мы с Рикки в четвёртое по счёту отделение ФМС, нашли нужный кабинет, дождались очереди, попали на приём. Оказалось, что переводчик не нужен. Звоню Павлу, отменяю вызов. Затем я написал заявление от лица Рикки о том, что он нарушил визовый режим по такой-то причине, и что сожалеет об этом. Далее мы дождались, пока были произведены некоторые бюрократические телодвижения, и получили повестку в суд на следующий день. С этого момента как-то легче стало дышать, настроение улучшилось. Позвонил Павлу, сообщил информацию о нашем прогрессе. Он сообщил адрес ближайшей гостиницы, из которой ему на следующий день удобно было бы забрать Рикки в суд. В этой гостинице нам отказали в регистрации из-за просроченной визы Рикки. Я хотел оформить номер на себя, но и в этом мне отказали. Звоню Павлу, узнать адреса других ближайших гостиниц. «Раз есть проблема с визой, – говорит, – то пусть Рикки переночует у меня на даче». На том и порешили – встретились у метро, я передал Павлу Рикки и поехал на работу.
На следующий день Павел позвонил мне и сообщил, что в суде всё прошло довольно быстро: они с Рикки приехали в суд, дождались сотрудника ФМС, отдали повестку судье, после чего судья с сотрудником ФМС вошли в кабинет, попросив Павла и Рикки подождать снаружи. Через какое-то время судья вынес бумагу с судебным решением о том, что Рикки подвергается штрафу за административное нарушение и обязуется покинуть Россию до такого-то числа. Спросили, признаёт ли Рикки свою вину, имеет ли претензии к суду и его решению. Поскольку Рикки вину признал и претензий не выказал, ему была выдана справка о том, что его необходимо выпустить за пределы Российской Федерации. Эту справку ему нужно было предъявить при посадке на самолёт. Так состоялся суд. Павел отвёз Рикки в Аэропорт и купил ему билет в Гонконг на рейс через несколько дней. Дело оставалось за Рикки.
На следующей неделе я отправлялся в командировку, и вылет был как раз из аэропорта Домодедово. Каков был сюрприз, когда я с коллегами, на всех парах везя в тележках баулы с оборудованием, наткнулся в терминале на прогуливавшегося там Рикки! Коротко поздоровавшись с ним и пожелав ему всего лучшего, я устремился догонять коллег. Рикки успешно вылетел в Китай, откуда передал деньги для компенсации потраченных нами с Павлом на его депортацию средств. Другой китаец, Питер, который передал мне эти деньги в фойе отеля Ritz-Carlton – он работает в России гидом для соотечественников – со смехом повторил слова Саши: «Рикки – это «crazy»!»
Может и так, однако, если подумать, то для человека естественно стремление к новым впечатлениям, новым знакомствам, к смене обстановки, и что такого в том, что он при этом в чём-то ограничен: в деньгах ли, в общении, в передвижении или в чём-то ещё? Для общества людей, в котором человек человеку — друг, искреннему человеку естественно ожидать понимания и поддержки окружающих. Все мы так или иначе в чём-то ограничены: кто-то умеет одно, а кто-то — другое, кто-то в чём-то нуждается, а кто-то может этим поделиться — все мы способны дополнять друг друга, помогать. А для этого всего-то нужно понять, что большинство наших индивидуальных проблем может подождать, когда кто-то рядом нуждается в помощи. Никуда не убежит наша работа, наш неприбранный дом, возлюбленный (а если убежит, то и не возлюбленный он вовсе)... Поэтому стоит быть внимательнее друг к другу, даже к случайным встречным — и мiр от этого станет лучше! А там, глядишь, и в госструктурах станет больше отзывчивых и компетентных людей.

Прочитал историю про политинформацию и навеяло...
Помню меня, как победителя всяческих математических олимпиад, тоже как-то раз назначила классная руководилка вести в понедельник политинформацию. За выходные я, по молодости лет, разумеется, об этом крепко забыл и ни хрена не подготовился. Ну и некогда было - на носу соревнования по парусному спорту были - тренировался. Да и политикой в том 10-12-летнем возрасте абсолютно не интересовался. И тут в понедельник перед первым уроком - на тебе! "Песец подкрался как учили!"(с) Ну поперся я к доске и вдохновенно навалял вольный пересказ того, что накануне вечером из телека доносилось, влетая мне в одно ухо и тут же вылетая из другого. Ну такой пурги нанёс! Но, главное, с выражением... Все, включая классную руководилку, самозабвенно эту хрень слушали. И только мой приятель Серега, очень эрудированный уже тогда пацан, после мне со смехом рассказал, чего именно я наплёл не того... В частности, душманы тогда орудовали ни хрена ни в Никарагуа, а в Афгане! А в Никарагуа были, сцуко, "контрас"! Но заметил это только Серега. Правда, и меня больше политинформацию вести никогда не назначали. Так что, похоже, руководилка просто виду не подала...

Каким должно быть среднее образование?

Интересным и спокойным, без авралов. Задача средней школы – обеспечить спокойное, достойное, интересное времяпровождение детей. Невозможно научить всему и сразу.

Общий стандарт вполне может быть минимальным, потому что ребенок не должен (понимаете?) и не может физически учиться после 13:00 в одной стае. Ему побегать, попрыгать надо, спортом позаниматься, воздухом подышать. Столько сейчас всего по интересам дополнительного, что нельзя всех под одну гребенку свыше минимального норматива подгонять.

Вот честно: многие из нас регулярно посещают курсы повышения квалификации? Ау? Мы сами в состоянии слушать друг друга внимательно более 20-30 минут? Наблюдения за собой и коллегами привели к неутешительным выводам: преподавателям важнее самим высказаться, чем поддержать конструктивный диалог, друг друга слушаем очень критически и физически умираем через два часа от речей даже очень умных. Два часа – это абсолютный предел, после которого уровень квалификации реально перестает всех волновать, начинается паническое расползание по, безусловно, весьма уважительным причинам. А детям каково?
С 8:30 до 18:00 с 10-минутными перерывами сидеть и слушать ахинею многие после 30 лет пытались? Нет, не креативить, выполнять указания шефа, заниматься работой, а именно вникать в точку зрения говорящего? Кто из нас реально с 8:30 до 18:00 пытался внимательно выслушивать ближнего? А еще пересказывать ему его же слова?

От министерства образования требуются хорошие и разумные стандарты ликбеза, которые более-менее здоровый ребенок может освоить без помощи (!!!) родителей. И понятные учебники. И чтоб после 13:00 детей отпускали на волю. Нет, я понимаю, что папе и маме удобно забирать детей из школы после 18:00, но, может быть, тогда для желающих по старой доброй традиции после 13:00 – спорт и кружки с массовиками-затейниками, а не высшая математика в пятом классе? Хорошая еда и библиотека, где нежелающие прыгать через козла на досуге, могут почитать Шекспира? По собственному желанию.
Мы ж все равно трахнем мозг своим отпрыскам всем тем, чему сами не смогли научиться. И музыкальную школу, и изучать японский на китайском, и чтоб и на лыжах, и плавать, и чтоб к.м.с. в 10 лет. Только не надо все-таки требовать от государства этим всем заниматься. Как-нибудь сами справимся?

Хорошая советская школа не предполагала сидения учеников на жопе после обеда по государевой воле.

Познакомился как-то я с девушкой.
А у меня беда такая - не умею галантно ухаживать. А что-то ведь надо делать?
Какие-то ритуальные действия совершать чтобы заинтересовать, а то соскочит.
Байки травить, например, а фантазёр из меня честно говоря никакой.
Приходится рассказывать случаи из жизни, а они все похабные какие-то.
Ну и говорю:
- А я тебя не шокирую, если скажу, что планом изредка балуюсь?
- Да ничего. Клинтон этот американский и то... не в затяг, как говорится...
- Слушай короче. Как-то в командировке вечерком в гостинице телек включил.
А у меня беда такая - не умею галантно ухаживать. А что-то ведь надо делать?
А там - "Мёртвые души". И лирическое отступление - Гоголь свой текст читает.
И артист носатый, правда на Гоголя похож. Скукота.
Переключил канал - а там реклама. Я и пошёл пока на балкон с беломориной...

Трава очень даже ничего. Вернулся в комнату, cейчас, думаю, Гоголя посмотрю.
Весёлый же фильмец! А там "Три мушкетёра" идут, где Боярский - Дартаньян,
а кардинал Ришелье - тот самый артист, что Гоголя играл. Фамилию забыл его.
И вот, плюхаюсь я на диванчик.
Смотрю, а там Гоголь в мантии, в красной шапочке и какие-то мудаки со шпагами!
Фмгасе, думаю, "Мёртвые души". И моментально выпадаю на жёсткую измену.
Хочу телевизор вырубить, а встать не могу - прибило к дивану от ужаса.
Так и досмотрел, путая Портоса с Ноздрёвым. Вот это триллер был.

Рассказал и смотрю на неё, пытаюсь оценить эффект от такой истории.
Думал хоть похихикает. А она удивлённо - какой же дурак по накурке Гоголя смотрит?

Лет 10 назад после поступления в аспирантуру через какое-то время нужно было сдать три экзамена. Специальность и философия техники сложности не представляли, а на третьем экзамене случился затык. Это был французский язык. Из членов комиссии предприятия, где и была аспирантура, никто французского не знал. Английский, даже немецкий - пожалуйста, а французский был, видимо, никому не нужен. Поскребли по сусекам и нашли из какой-то лаборатории мужичка, который, вроде, знает необходимый язык. А на экзамене нужно было рассказать технический текст, а тема какая попадётся (авиация, сплавы и т.п.). Настал день Ч. Из присутствующих трое: председатель комиссии, мужчина, знающий язык, и я. Объявили мне тему и сходу надо было начать рассказывать, и я начала спокойно, уверенно, но бегло на "французском", гнать пургу, периодически вставляя реальные французские слова, которые вспомнились, по большей части на бытовую тематику. Ну, думаю, главное - не останавливаться, чтоб заминки не было. Мужчина, знающий французский, виду не подал, что произносимый мной текст был сродни бреду сумасшедшего полуфранцуза, смотрел в основном на стол, пару раз подняв на меня глаза и умудрившись вставить два слова, типа поправил. Когда я закончила рассказ, председатель обратился к экзаменующему, мол, вопросы есть? У того вопросов не было. Мне поставили пятерку.
А через 4 года пришлось обратиться в лабораторию, где работал мужичок, узнать у него размеры заготовок под образцы для испытаний в диссертацию. Тот размеры назвал, я со спокойной совестью нарезала в цехе кучу металлических параллелепипедов, с которыми пришла в другую лабораторию, чтоб из этих заготовок выточить образцы для испытаний. Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что размеры заготовок не те, они были меньше нужного где на см, где на полсантиметра. В итоге образцы все равно сделали и испытали. А потом я узнала, что этот мужичок в своё время по каким-то причинам не защитился, не стал кандидатом наук. И вот думаю, это была месть? За тот экзамен... или чтоб я тоже не защитилась?
PS кандидатом я не стала, ушла в декрет, а потом наше подразделение сократили...

28 апреля здесь прозвучала история о том, что "Москва - это не Россия". От паломников, летавших на Святую Землю, узнал о том, что Иерусалим, оказывается не город а страна(!), причем находится это чудо географии весьма далеко от Израиля а аеропорт называется "Теляви".
Люди добрые! Учите географию хотя бы тех стран, которые собираетесь посетить, чтоб не было стыдно! Учите и другие науки, чтоб знать, что цитрусовый плод называется грейпфрут, а не "грейпфруКт"!
И еще. Просто учитесь, потому что "учение - свет а неучение - тьма".

Только что смотрела вживую питерский Первомай... Маленькая деталь: сразу за колонной демонстрантов с лозунгом "Россия будет свободной!" ехала вереница автозаков.

Недельку назад иду за покупками в магазин. Дождик собирается, хмуро совсем. Вдруг передо мной мужичок с палочкой спотыкается и падает. Заметно было, что ноги больные, как-то неестественно стоят. Подьегаю и ещё женщина молодая. Поднимаю его, мол все в порядке? Просит до дома довести. Запашок алкогольный присутствует, но не перегар. Веду. Пару дворов проковыляли с перерывами, тяжело ему, останавливается и отдыхаем. Завёл под подъезд, просит в квартиру, мол чет не то налили, на ногах не стою. Всю дорогу спрашивал как зовут. Оказались тезками. Но он забывал через минуту (может точно дряни налили какой) и снова спрашивал. Завёл в квартиру, а сам в магазин, детю молока купить.
Через пару дней отправился я в этот магазин. Нет. Мужичка не встретил. Зато умудрился памперсы забыть на столе в магазине когда покупки перекладывал. Заметил уже дома. Бегом назад. Глядь на стол - нету. Оказалось охранник пачку заметил и спрятал в подсобку. Что б не стащили бесхозное. Объяснил ситуацию - сразу принёс.

Так я о чем. Помогайте друг другу.

Был вчера комментарий к истории про троллейбус: «Где … со своими высказываниями - народ привыкши к рабству и с троллейбуса не сможет сбежать?»
Комментарий мамы: «Это народ - победитель в войне, сыновья и дочери воинов. Если бы подозреваемый из троллейбуса от следователя сбежать попытался, его бы догнали и вразумили всем троллейбусом. Из РОВД побеги случались, но случалось и такое, что следователь выбегала на улицу, останавливала первую попавшуюся машину, и народ помогал ей догнать и вернуть безобразника. Потому и преступность достаточно низкая была по сравнению с другими городами». Красиво сказала. Весь город в военных училищах - преступников не боялись. Настоящие мужики.
Без искренней и чистой поддержки народа искоренение преступности силами одной полиции невозможно. Если свидетельские показания давать не будем, активно сотрудничать со следственными органами, травить детей наркотой всякая безнравственная сволочь продолжит.

Во всех бедах детей всегда виноваты взрослые. Если детям больно, плохо, обидно, виноваты взрослые. Несправедливость к детям – это ошибка. Отсутствие похвалы – это жестокость. Если учительница не в состоянии любить каждого ребенка, что она делает в школе?
Некоторые озаботились «справедливостью» при выставлении оценок и поступлении в институты. Боятся преимуществ детям из «хороших» или из «богатых» семей.
Во-первых, рискну высказать крамольное суждение о том, что в наши дни понятие «интеллигенция» размывается. Интернет и полиграфическая промышленность позволяют абсолютно любому человеку достигнуть высокого уровня эрудиции. Знания перестали быть привилегией, их приобретение стало вопросом исключительно собственной лени и усердия.
Во-вторых, если ребенок из хорошей семьи, то независимо от уровня озабоченности этим обстоятельством окружающих, он так и останется ребенком из хорошей семьи. Родители обязаны думать о том, чтобы приобрести репутацию хорошей семьи, тем более, раз сами считают ее значимым обстоятельством. Незамужняя мама-умница-красавица-трудяга будет иметь репутацию лучшую, чем пара злобствующих субъектов. Дело исключительно личного выбора, и никак не денег.
В-третьих, только разумный образовательный стандарт – совокупность знаний, которой можно обучить ребенка в школе без вмешательства родителей – может обеспечить относительную справедливость. Неважно, кто из какой семьи, важно, что таблицу умножения обязаны выучить все дети, а учитель обязан сидеть на этой теме до тех пор, пока весь класс ее не выучит. В классе есть подготовленные гении? Прекрасно – «5» - и бегом в библиотеку или столовую. В классе есть дети, у которых родители пьют или просто не помогают? Значит, сидите, госпожа учитель, и объясняйте до тех пор, пока и они не выучат, а когда выучат, то им тоже – «5» (потому что выучили), и переходим к следующей теме.
В-четвертых, «уравниловка» допустима только на позитив. Ты гений? «Пять», но не возмущайся, когда тот, кому не помогают, все-таки выучит и тоже получит «пять». Не надо, пожалуйста, ставить гению «четыре», чтобы так «простимулировать» отстающих. Воспитательный характер школы в том и заключается, чтобы дети учились взаимной поддержке, взаимной выручке и доброте.
В-пятых, переезд в другой город ребенку одному – всегда стресс. Хватит преклонения перед всем столичным и заграничным. В деревне воздух лучше, чем в Москве, поэтому сытый, откормленный, довольный, незатравленный ребенок всегда в итоге окажется сильнее заморенного «многоконтрольностью» столичного «эрудита», который упадет в обморок, если ему объяснить, что котлета в гамбургере из коровы приготовлена. И давайте честно: утрачена «столичность». Университеты, школы, театры в регионах давно не хуже, чем в Москве и Петербурге, но это не значит, что надо оплевывать Москву и Петербург. Везде и должно, и может быть хорошо. Отсылать ребенка из особняка где-нибудь на Волге в Англию ради «престижа» странно, особенно если ребенок сам туда не рвется. Детям всегда дома лучше.

Дите попало к нам в возрасте 5 лет. Когда начались вопросы, мне нужно было давать на них ответы:
- Почему мне было так плохо?
- Потому что у каждого человека свой крест. Если он несет его достойно, рано или поздно Бог воздает ему за все страдания.
- За что мне было так плохо?
- Чтобы ты сам стал милосердным.
- Зачем и почему вы меня усыновили?
- Христа ради. Это Бог так все устроил.

Нам повезло. С ребенком занимается удивительная женщина, Заслуженный Учитель России, которая по-настоящему, по-христиански, отнеслась к ситуации. Вот уже несколько лет, почти каждый день, она приезжает к нам и по 2-3 часа занимается с ним. Сказать, что она сотворила чудо – это не сказать ничего. К 7 годам, моменту поступления в школу, ребенок был подготовлен лучше многих сверстников.
Устроили его в очень престижную школу, в которой из-за длительности оформления документов пришлось сказать о том, что он усыновленный. Дети в классе все были из хороших семей, подготовленные, холеные умницы и красавцы. Когда мы пришли его забирать оттуда, честно сказала директору: «Вы его не любите, потому что он приемный». Знаете, что мне ответили? «У него повадки богатого чиновника. Сразу видно, что дома насмотрелся. Видели мы таких». По совокупности претензий картина была следующая: угостил весь класс пиццей, проявив буржуйские замашки (ну как ей объяснить, что он, испытавший настоящий голод, считал покупку еды высочайшим проявлением любви к одноклассникам) и быстро бегал на другой этаж (банальное детское любопытство, плюс по правилам противопожарной безопасности вообще-то дети должны быть знакомы с планом помещений школы). Раздражал он их там.
Перевели его в районную школу рядом с домом. Документы к тому моменту были готовы, и мы не сказали, что он усыновленный. Что тут началось…Дело в том, что парень объективно очень красивый. Уровень интеллекта – зашкаливает. Это чудо, которое очень хорошо подготовлено: с ним уже несколько лет по классической русско/советской (потому что советское образование создали ученики профессоров Российской Империи) методике занимается по-настоящему профессиональная Учительница. Красивый, радостный, сверх подготовленный парень. Его не «укусила» только ленивая. Почти от каждой педагогини в школе он выслушал не менее одной гадости.
Каждый день по два-три часа с ним занимается репетитор. Вы думаете, он отличник? Ему выдают индивидуальные контрольные работы – шансов нет, а каждый раз лаяться утомляет.
Мама у меня много лет преподавала. Не знаю, что конкретно и как она ему объяснила, но мне говорит: пора к фильмам хорошим приучать – включай сериал про Мухтара. Ну, думаю, гулять так гулять – смотри, говорю, сынок, до кучи и «Морских дьяволов» (хотя название вроде не богоугодное). Сидит как-то за компьютером с видом загадочным и целеустремленным. Подкрадываюсь сзади (ай-ай-ай, так делать нельзя, но интересно же), открыты сайты СВР, МВД и ФСБ. Верным курсом идем, думаю.
Однажды в очередной раз обвинили его безосновательно в шкодстве (якобы скамейку из-под ног на ней стоящей девочки выбил), орали все и громко. Сын пошел к охранникам, убедил их найти видеозапись события, представил ее орущим, отловил того, кто девочку обидел, и привел к ним. Красавец! Но согласитесь, что допекли ребенка.

Всем добра!

Я не поклонник матерного жанра, но вышло забавно . По пути домой,захожу сегодня в маленький магазин 24ч, коих стало много на первых этажах в старом фонде. За прилавком всё тот же южанин, который похоже не спит уже больше месяца, рядом с прилавком стоит молодой маргинал и прихлёбывает пиво. Беру воду, хлеб и жвачку. Достаю из кармана деньги, кладу 500 рублей. Южанин бежит сверять ценники, считает на калькуляторе и говорит:-150 рублей! О! Говорю, давайте тогда без здачи дам! И тут молодой маргинал говорит:-Без здачи пездаче!

В ходе визита Матвиенки в Эр-Рияд, ей был одет зеленый платок, что бы не ранить религиозные чувства Саудитов. А как на счёт того что бы платок носить и в России, что бы не ранить бюджет причёсками за сто двадцать тысяч?

Всего одна беда в российском образовании – оскудение любви учительской к детям.

Учебники – какие только пожелаешь, онлайн доступны любые образовательные ресурсы.
Никто никого не давит. Пусть учителя и преподаватели не врут. Преподаю достаточно давно. Полная свобода академического творчества: придумывай курсы, разрабатывай новые образовательные методики, пиши статьи. В нашем университете за каждую статью платят достаточно для того, чтобы не ныть о сложностях бытия. В московских школах платят больше, чем в университетах.

Достало нытье плохих педагогов. Советские годы вспоминают? В хороших ВУЗах в советские годы лекции в письменном виде раздавали всем сотрудникам кафедры, все давали комментарии, поправки, советовали, что, где и как изменить, а потом текст лекций распечатывали и ставили (да-да) печать. И не моги лишнее слово сказать. Коллеги!? Вам это надо вернуть?

Злые, ненавидящие детей педагоги, которые ставят оценки родителям. Кто им чем не угодил? Ах, да – дети умные пошли. Им глупые, неинтересные уроки опостылело посещать. Интернет интереснее живых учителей. Заставляют на уроках переписывать учебники, уже не знают, как и чем убить время, всю свою задачу видят в том, как бы оценить так, чтобы сделать ребенку как можно больнее.

У нас замечательная министр образования. Не надо ждать от нее невозможного. Пока учителя детей любить не будут, пока свою задачу увидят не в том, чтобы оценить, а чтобы научить – ничего не изменится.

Школа – это пытка, но виновато не правительство, не система, не министры образования, а патологическая людская ненависть и лень. Лень драть свою глотку, объясняя сложный материал, лень объяснять каждую ошибку на контрольной, лень просто поговорить и успокоить испуганного непосильным, придуманного самим же учителем, заданием ребенка.

Дочери учительница английского языка заявила, что дите - тунеядка. Маленький нюанс: учительница знает один язык, а моя девица на трех изъясняется. Вот кто из них двоих тунеядка?
К школьникам и студентам жестокое, несправедливое, циничное отношение. 8-10 контрольных в неделю – это норма? Система может быть любой, но, если детей не любят, дети издерганы и несчастны.

Не надо звиздить нашим «милым» педагогам, оправдывая свои лень и хамство требованиями «свыше». Давайте честно скажем: все требования учебных отделов ВУЗов придуманы исключительно для того, чтобы облегчить жизнь преподавателям. Механизм репрессивного воздействия налажен прекрасно, только не надо врать, что «министерство образования заставляет быть жестокими и циничными».

Cтудентов оценивают по следующим критериям: отношение к преподавателю, общий интеллектуальный уровень, посещаемость, работа на занятиях и т.п. Инквизиторам такие полномочия и не снились.
Декан свят. Он много лет терпел «безобразные» ведомости с одними пятерками, пока не возопил к моей совести. Но есть такой «секрет профессии»: если детям сказать, что количество хороших оценок не ограничено, что я очень хочу, чтобы они все сдали на отлично, если четко обещаю им, что сверх заданного спрошено не будет, они удивительным образом расслабляются и прекрасно отвечают.

Наивный вопрос: кому при современной системе плохо? Наверное, все-таки школьникам и студентам, а не преподавателям. Это не преподавателям, в руках которых сосредоточен неограниченный репрессивный механизм, ныть о «безобразиях системы». Фактически, одной ведомостью можно и рейтинг, и репутацию ребенку изгадить. Система заточена под жестокость, несправедливость и преподавательский произвол. Не надо учителям так откровенно врать, что «их заставляют быть злыми». Это комплексы. Видят, что неинтересны, скучны, банальны, и вымещают свою неполноценность на детях. Не более.

Вопрос по «Окружающему миру» за курс начальной школы:
«Погост, входящий во всемирное наследие».

С трех раз кто-нибудь угадает без гугла?

У знакомого ребенок (27 лет) работает в сфере "Информационной безопасности". И появилась такая тема среди этих спецов, что после обвинений русских хакеров во вмешательство в дела разных государств, многие зарубежные компании поспешили открыть свои филиалы в России с целью привлечения к себе на работу этих компьютерных рыцарей. Причем компаний (филиалов) стало так много, что в некоторых из них начальниками отделов становятся даже старшекурсники.
Если это правда, то можно петь хвалебную оду американским СМИ.

Угостили сегодня конфетой. Обычных размеров, 3 × 3 × 2 см. На обёртке изображён кокосовый орех: один разрезан пополам, другой целый. Надпись на обёртке убила: «Конфеты Маленькое чудо кокосовое с целым орехом». Действительно, чудо — поместить целый кокос в такую маленькую конфетку!
Фото-пруфлинк:
http://irecommend.ru.q5.r-99.com/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/614023/qaTd2NbJu7crXPEhvNnnqw.jpg

Оказалось, кокос — измельчённый, а целый орех — фундук, изображён на другой стороне обёртки.
http://irecommend.ru.q5.r-99.com/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/234244/r89xW5EC2DfVw48E5WsHSA.JPG

Зашёл сегодня в салон сотовой связи. продавец сразу: - ЧТО-НИБУДЬ ПОДСКАЗАТЬ ВАМ?
Отвечаю: - Нет. Лучше помогите финансово.
Продавец оказался выбит из шаблона и понёс "пургу-отсебятину".
Я остановил поток, исходящий из его сознания:
- Вы должны были ответить мне, что у вас соглашение со СБЕРБАНКОМ...
- Какое такое соглашение????
- СБЕРБАНК не предоставляет услуги сотовой связи, а вы не даёте взаймы...

Прочитал сегодняшнюю историю от ales69...
Вспомнил.
В начале 70х в нашем дворе, в 1 подъезде жил дядя Петя.
Мало что помню, мы еще и в школу-то не ходили...
Он веселый дядька был, всегда нам улыбался: "бокс, бокс, ребята",- говорил и руками шутейно показывал.
Любил нашу "ораву" к себе в гости зазвать, один жил. Мы любили к нему в гости ходить.
Много о войне рассказывал, только не помню я уже ничего.
Помню что служил он в артиллеристах 45мм ("Прощай Родина"), а медалей и орденов у него было столько, что весь пиджак с двух сторон сверху донизу в наградах и еще наверное столько же отдельно лежало. Мы любили с ними играться, он разрешал. Помню точно про орден "Красной Звезды", что "звездочек" таких не меньше пяти было, а то и побольше и "За отвагу" несколько...

"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.

В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...

Эрдогану нравится русская пословица, которую он привел на прессконференции: У кого что болит, тот о том и говорит. И сразу после нее он заговорил о помидорах...