Самые смешные истории за неделю!

Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.

За соседний столик присела девушка, позвонила:
- Ну как ты там, еще не рожаешь, нет? (пауза, задумывается)
- А, так ты уже рожаешь, да? Ну, рассказывай!
В трубке послышался такой вопль, что даже я на расстоянии расслышал заключительное "...ахуй!" И обрыв связи. Девушка довольно заулыбалась - наверно, помогла :)

Захожу на mail.ru, читаю заголовок новости: "Собчак и Навка повесились на дне рождения Бондарчука". Порадовался. Потом перечел внимательнее, а нет: "повеселились"

Вот в интернетах часто на какую-нибудь глупость пишут: а что, в дурдом провели интернет и главрач забыл запереть кабинет?
Так вот, таки да. Провели. Был тут недавно по работе в одном психиатрическом интернате. В комнате отдыха стоят компы с интернетом. И что? Кто-нибудь строчит комменты в ЖЖ или на форумах? Ничего подобного! Все в онлайн игры режутся. А у некоторых смартфоны и соц работник раздает вай-фай. Так тоже, любви к эпистолярному жанру не наблюдается, все больше музыку слушают, да ролики смотрят.

История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"

После пятичасовых Вестей по России-1 идет шоу, кажется "Пусть говорят" или что-то в этом роде. Я ящик не выключаю, просто отключаю звук и занимаюсь своими делами - мне нестерпимо стыдно слушать копание в чужом грязном белье. Сегодня повеселился. Пришла дэвушка, которая жаждет заполучить олигарха и тратит на одну только косметику 40000 в месяц. На вид - японская кукла, только с более или менее европейскими чертами лица. Губы - площадью примерно 0,5 га. Туши на ресницах - около 0,5 т - наряди ее в кимоно и поставь в витрину - народ будет с восхищением взирать и делать сэлфи. Не удержался - включил звук (тогда-то и узнал про 40000). Дэвушка серьезная донельзя - вещает чо-то на тему "если у мужика нет 10000000, то трахаться с ним нельзя". Звук отключил, просто посматриваю иногда. Дэвушка вещает, народ в зале посмеивается. Я видел и слышал наших "светских львиц" - они хотя бы относительно грамотно выражаются. Эта, видимо, родом из того Нижнежопинска, из которого девушку можно увезти, а вот его-то из девушки - нет. Как представлю ее рядом с каким-нибудь, условно говоря, принцем Гарри... Не, рядом с Тимати она бы смотрелась органично.

Философская история.
Гуляем с собаками.
Подбираю за собакой- сами знаете,что. Отработанные движения, концентрация внимания и чёткая последовательность-залог успеха, сапёр ошибается один раз.. Точнее- не хочет повторять своих ошибок при разминировании.
И вот как- то так получилось: во время процесса исполнения гражданского долга я взглянул на мою собаку...
Она внимательно и несколько самодовольно наблюдала за моими манипуляциями, выражение её гордой морды как- бы говорило:
А, так вот зачем вы нас держите! Цените...
Небось, алмазы давите из нашего дерьма или в космос на нём летаете, знаем мы вас.
Такого высокого самомнения я не выдержал- дёрнул за поводок и скомандовал :
гулять.
Собаки потрусили дальше, исследовать пи- мейлы других собак.
А вот их хозяин задумался...
Интересно- а для чего нас наш Хозяин держит?
Чисто для потехи? Обидно бы было..
А главное- суждено ли мне понять- зачем?
Надеюсь- пойму, желательно- до того, как Хозяин дёрнет за мой поводок...

Мой небольшой вклад в копилку оговорок по Фрейду, точнее, моей начальницы)
Я - Стёпа, работаю курьером в одной фирме в большом городе, периодически меня просят сходить на почту, ну, а почему бы и нет. Все мы (сотрудники) молодые, привлекательные, но все с семьями, так что никаких инсинуаций не возникает лишний раз, теплый дружный коллектив.
Итак, один из таких случаев, начальница меня попросила отправить заказное письмо с уведомлением, а так как отправителя она указала одну из дочерних фирм, я спрашиваю, на кого уведомление-то выписывать, на Вас, собсно, или на сотрудника в той конторе.
Далее диалог (Я-Начальница):
Я: - Вы куда хотите, чтоб письмо вернулось, на наш адрес или на ту контору, чтобы не было недопониманий у получателя?
Н: - Не знаю даже, как лучше, я лет 15-ть на Стёпе не была.
(Я про себя - ????)
Я: (глубоко вдохнув) - Ты имела в виду "на почте"?
Н: - А я что сказала?
Я: - На Стёпе!..
Н: - (полушёпотом) Б*ять, пи**ец...
Я, с трудом держа себя в руках и утерев слезы,: - ладно, забыли, никто не слышал))
Повезло, что на самом деле никто не услышал, хотя вокруг нас в центре большого кабинета вилось человек 6-7 по своим вопросам)

Прошу строго не минусовать, публикуюсь первый или второй раз (вроде что-то уже пытался рассказать) :)

Эта история промелькнула лет пятьдесят назад на последней странице Литературки.
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпение жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на дверь подъезда - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу и залетает со счастливой улыбкой.
УСПЕЛА! Подумал я, закрыл дверь и помчался дальше по маршруту. . .
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпение жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на её подъезд - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу. Закрываю дверь и трогаюсь. НЕ УСПЕЛА!

Автор: Ольга Плисецкая

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своем уме и не падала ниц, когда видела ее сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже и в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы — те, что с бутонами, — украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками бабушкиных цветов.

Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и… предложила им воды или чай. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки.

На следующий день она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и предложила им чай со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решит позаботиться о цветах, смог полить. И новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чай, плюшек, забрала бутылку, наполнила ее водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это, мол, к ней, ее ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию: «С Богом!»

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если у вас дома есть интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!»

Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой.

Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом клуба стал фонарик.

Знакомая поделилась.
Вчера в магазине слышала такой разговора мамы с пятилетней дочкой:
- Ты знаешь, почему Рождество так называется?
- Ага, это день рождения Христоса.
- Не Христоса, а Христа.
- Ага, Христа Воскреса.

В тему к "большим и неповоротливым корпорациям":

1. У одних моих знакомых небольшая фирма, я им время от времени провожу обслуживание компьютеров и решаю разные текущие проблемы. Им хорошо -- не надо содержать в штате отдельного сисадмина, и мне дополнительный заработок. И вот недавно обращается ко мне их бухгалтер (женщина средних лет) со странной просьбой выделить несколько дискет. Я уж и не помню, когда флоповод видел, а тут дискеты потребовались. Как выяснилось, их отделение ФНС требует приносить ежемесячные отчёты ТОЛЬКО на дискетах, про флешки или электронную почту там и не слышали, а у бухгалтера как раз "умерла" последняя... Слава богу, в заначке нашлось несколько штук, даже смог их отформатировать...
P.S. Летом бухгалтер меня порадовала, что ФНС наконец то разрешила приносить отчёты на USB Flash

2. Делали сыну платную операцию, оформил налоговый вычет. Деньги в личном кабинете в графе "Переплата" появились практически одновременно с получением очередных налогов. Думаю, а что мне туда-сюда деньги переводить, пусть сделают взаимозачёт. А вот "фигушки"!!! Инспектор мне объяснила, что у ФНС нет такой услуги, я могу только перевести вычет со своего лицевого счёта в ФНС (или как он там называется) на свою банковскую карту, а потом с неё оплатить налоги, а вот напрямую не работает... Говорят, что какая-то работа в этом направлении делается, но пока результата нет.

3. Заплатил налоги, через некоторое время получаю официальное письмо от ФНС о том, что деньги до них дошли (уже прогресс, прошлый раз мне пришлось писать заявление о поиске денег, которые "потерялись" где-то по пути из Сбербанка в ФНС). Захожу в Личный кабинет на сайте ФНС и вижу следующее:
Начислено налогов -- XXXX руб
Уплачено налогов -- XXXX руб
Долг по налогам -- XXXX руб
Только через две недели (специально засёк) графа "Долг" стала пустой.

Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"
Над входом в "Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.

Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
- Документы! - кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.
Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
- Обналичить деньги мы сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
- Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
- Я и больше смогу! ….
- Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !.....
- Каждый лишний грамм - нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.

Давно это было, году эдак в 2003м. Пришлось мне посетить 51ю больницу г. Москвы(город изменён) на предмет колоноскопии. Это диагностика кишечника с помощью оптоволоконного рукава. Пришёл в нужный кабинет, а там женщину "мучают", никого не пускают. А никто и не ломится. Наконец настала очередь моя.
Захожу, снимаю штаны, ложусь на операционный стол. И тут как прорвало - в кабинет одна за другой повалили женщины в белых халатах. Предлоги были самые надуманные: то какую-то бумажку взять, то положить, то поКиздить с моей мучительницей. Процедура продолжалась минут 5-7. За это время мою половину (нижнюю) осмотрели 6 посторонних женщин. Стоило мне только одеть штаны, как поток паломниц иссяк.
Меня так никто и не выбрал.

И в продолжении истории - https://www.anekdot.ru/id/862607/ снова в эфире новости НТВ:

"Мэр мексиканского города Сан-Педро женился на настоящем крокодиле. Свадьба была сыграна по всем правилам: было белое платье невесты и даже поцелуй молодых.

В брак с небольшим крокодилом вступил Хоэл Васкес Рохас. Невеста была одета в белое платье. Жених по окончании церемонии поцеловал крокодила, пасть которого в целях безопасности была накрепко перевязана.

После свадьбы молодую отпустили в пруд.

Чиновник решился на свадьбу с рептилией ради блага города. Считается, после свадьбы человека и крокодила увеличивается улов креветок и рыбы. Такие бракосочетания проходят в рыбацком Сан-Педро ежегодно."

Давайте ещё разок о животных.  Люблю я их.  Ну не как писуны зелёные, то бишь Гринпис, и ему подобные.  Я против тех кто обливает шубы краской.  И против профессиональных борцунов за права китов.  А если совсем честно, я  не против мехов, шкур, мяса, итд.  Если охота или животноводсво твоё хобби или часть культуры то охоться или трудись в соответствии с правилами и законом.  И я не против там скажем корриды, скачек, итд.  Обычаи и развлечения должны быть.
Но вот когда над животными издеваются живодёры забавы для (как был недавний широко опубликованный случай где совсем не девушки издевались на собаками), тут меня злоба-то и трясёт.  Рука сама тянется к надёжному Ругеру и сердце алчет справедливости.  И в тех редких случаях когда всё таки закон простирает свою карающую длань и очередное чмо получает свою долю поджопников, я радуюсь.  Что конечно против и этики и буддисткого порядка вещей.  Но вот такой я гадина-говядина.  А когда месть освобождает наше эволюционное развитие от очередного сапиенса благодаря самому представителю фауны, то на это я вообще смотрю как на высшую справдливость.
Работал я когда-то у клиента в Техасе, около города Алис.   Ничего там особого нет.  Просто прерия поросшая травой и нефтяными вышками.  Ну и дорога под страшным номером 666 имеется.  Но это суеверных пугать может, а таких в тех краях нет.  Там край очень суровых ковбоев, не менее суровых нефтянников, и шмыгающих через границу нелегалов мексиканцев.
Клиент мой разводил... обезьян.  Да, да, обезьян.  Для медицинских экспериментов.  Маленькое ранчо в 100 гектаров и большое количество обезьян.  Аж 12,000 особей в одном месте.  Ну и одна маленькая нефтяная вышка.
Думаю не многие на животноводческих фермах бывали.  А на обезьяньих, смело предполагаю, ещё меньше.  Так я в виде ликбеза поделюсь чуток деталями (не сочтите за снобизм).  Обычно на эксперименты делаются на cynomolgus (не знаю русского перевода), резусах и на бабуинах.  Их и разводят.  Диких для экспериментов практически не используют.  Разведение - это вообще интересный и сложный процесс.  Обезьян делят на колонии по породам.  Породы уже делят на тех кто пойдёт на эксперименты и тех то будет производителем.  Производителя женского пола определяют через 2 года после рождения.  А мужского делают предварительный отбор тоже через 2 года, но окончательный через 5, ибо мужики созревают медленно. 
Отобранные особи для размножения селятся либо на специальные обезьяньи острова (но это очень дорого и делается редко, я знаю такой только один и сам там не был), большие корали (представьте себе круг обнесённый очень высокой отвесной металлической стеной), и кукурузные домики (вольный перевод термина Corn Crib).  Последние похожи на несколько небольшые юрты из металла.  Они на делаются на определённом возвышении над землёй, стены из мелкой, но мощной решётки, крыша как металлический купол, ну а внутри натянуты разные верёвки, положены брусья, игрушки есть, итд.  Самый распостранённый вид разведения имено в таких домиках.
Обычно в коралле 5-8 мужиков и 30-40 самок.  Проблема в том что начинаются стадные заварушки и в итоге 1-2 главных мужика не дают другим выполнять их рабочую функцию. Т.е. размножаться.  В итоге часто бывают много неудолетворённых обезьян обоих полов.  Что влечет за собой драки и иногда травмы и даже хуже.  Это печально, ибо каждая обезьянка стоит штук 6.  И совсем не рублей.  И другая проблема, тяжело отследить насколько хорошо конкретный мужик выполняет партийное задание и дать ему за это оценку.
Поэтому обычно разводят именно в домиках.  Там в среднем 1-2 мужика и 6-8 самок.  Намного легче контролировать, отлавливать, да и отслеживать результаты размножения.  Ведётся даже целая база данных, сколько потомков отдельный обезьян забабацал, какого пола, были ли двойняшки или мутации, итд.  В среднем от мужика ожидается что он должен штук 6-8 в год сделать.  А самка должна рожать каждые года 2-3.  Если кто-то справляется плохо, то так сказать, ему/ей делается взыскание с занесением личное дело.  С последующим переводом , если не исправляется.
В лет 15-17 самки рожать прекращают, ну а мужики держутся лет до 20.  А потом те и другие отправляются на заслуженный покой и живут в свое удовольствие на пенсии на всём готовом в отдельных домиках.  Вместе их стараются не селить потому что мужики на пенсии становятся раздражительными и чуток аггрессивными.  Так они себе спокойненько живут никого не трогая.  И с желанием что бы их тоже никто не доставал.
На территории ранчо разыгрываются такие страсти и сюжеты что Шекспир бы позеленел от зависти.  Например, обезьяньи дамы могут собраться и ввалить капитальных люлей мужику который их обижает или не удолетворяет.  А иногда он им дарит люли в ответ каждой по отдельности.  Иногда у него пропадает потенция.  Иногда самка не может почему-то родить и она начинает завидовать другим и может похитить малыша.  Бывает мама отказывается от малыша и его стараются отдать другой.  Бывает даже так что все отказываются и тогда сотрудники берут обезьянку домой и выкармливают из сосочки.  А потом настолько привязываются что не могут расстатся и упрашивают управляющего ранчо что бы он им подарил "Чичи".
Каждая обезьяна, не смотря на почти курортные условия, очень хочет вырваться на свободу и периодически они убегают.  Что конечно для ранчо очень не выгодно ибо обезьяну побывавшую на свободе нельзя продавать.  Что удивительно, сбежавшие обезьянки далеко не убегают, а селятся недалеко и те которые не сбежали подкармливают свободных голодных соотоварищей. 
Короче я в дальнейшие подробности разведения вдаваться не буду, но смею заверить что поработать там очень интересно.  Но одной проблемкой я поделюсь.  Очень трудно найти работников на ранчо. 
Вокруг там прерия, как у Майн Рида описано, только асфальтовые дороги есть.  В округе разбросаны маленькие и большие ранчо где местные растят сено, сою, разводят коров и лошадей.  Ну и как я говорил есть много нефтяных вышек и НПЗ.  Нефть там везде, но если кто-то думаeт что он купит там ранчо, пробьёт дудку и будет качать и станет миллионером, так спешу разочаровать - это не так.  По Техасским законам, землёй ты владеешь, а вот тем что в недрах, отнюдь нет.  Раз в 10 лет проходит аукцион на недровые запасы на огромных участках земли.  Тот кто выигрывает, качает нефть.  Хозяин земли обязан дать доступ на свою территорию и поставить вышку.  А за то получает обычно 1/7 дохода уже кэшем.  Правда владельцы больших ранчо в десятки и сотни тысяч гектаров могут выторговать другие условия.  Например владельцы Кинг ранчо (одно из самых больших в мире - они чуть ли не 70 миль в длинну) получают по моему 1/5 дохода.
Так вот, самые умные имеют своё ранчо и с него соотвественно живут.  Другие работают на вышках и НПЗ.  Ну а в свободной рабочей силе остаются те кто не могут выжать из своегo маленького ранчо нормальный доход и мексиканцы.  То есть отнюдь не "крем де ла крем".  Ну а наше обезьянье ранчо раз, не маленькое и два, сложное.  Всё таки 12 тысяч особей. 
Попробуй например расставь специальные грелки во всех хатках допустим когда снег выпадает что бы у жителей хвосты не поотмерзали.  Или побегай по территории и поищи всех новорождённых что бы им татуировки на груди с номерами сделать.  А накормить всех, воды дать, итд.  А что стоит работа на поддтачивание клыков которые отрастают.  А остроты они большой и силы не маленькой (особенно бабуины).  Так что очень тяжёлый, я бы даже сказал изнуряющий и не высоко оплачеваеммый труд.
Ну а как я уже говорил, гениев там работает не много, но хуже всех мексиканцы.  Вот не знаю почему, но у них в крови какая-то жестокость.  Им дай власть и мама родная…  Про-то что они с друг другом выторяют во время войн картелей на границе не так уж много пишут (я как нибудь, если интересно, парочку историй поделюсь), но поверьте на слово, инквизиторы мало каши ели.  Так вот появился на ранчо один Хуан.  По нему ясно видно почему, так сказать Хуан, но рук не хватает.  Взяли на свою голову.
И был этот Хуан гадиной первостепенной.  Правда на белых сам он варежку не разевал, не дурак.  Пристрелят на хрен, и в прерии закопают, не впервой чай.   У каждого арсенал в пикапе такой, да и все с оружием в руках с детского садика.  Да и местные полицейские братья, друзья, товарищи сотрудников.  Нет, сначала он других мексов к ногтю прижал.  А потом они уже толпой буреть начали.  Бабки требуют, условия особые, начальству дерзят, а главное за животными стали похабно ухаживать. 
А делать то чего?  Ну конечно можно и этого Хуана уволить и других мексов тоже, да они профсоюз затеяли создавать.  А это страшное дело, конец бизнесу (я про-то как нибудь напишу).  Создателя профсоюза по закону нельзя увольнять.  Конечно долго бы так не продолжалось, придумали бы чего-то.  Но пока обстановка  стала препоганейшей и гемора начальству добавилось.
А с животными реально хуже становилось.  Мексы начали развлекаться, например воды не давать, и смотрят как животные на солнце будут.  Или в клетку загонят двух самцов и самочку и давай ставки делать кто когоза самку отлупит .  А Хуан этот вообще начал несчастных животных спаивать (давать алкоголь то есть), а потом переставал давать, нравилось ему на смотреть как спохмела обезьянкам плохо. 
Особенно он почему то невзлюбил одного старого бабуина который уже был на заслуженной "пенсии" и жил один.  Чем бабуин ему не угодил, хрен его знает, может какашкой в него кинул.  Но третировал он старого самца по словам капитально.
Но Б-г не фраер, всё видит.  И дали Хуану задание напрямую прочистить ряд клеток.  Ну он покобенился, но работать пошёл  И подходит он к клетке с бабуином и видит, бабуина нету.  Как так?  Как вылез?  Он открыл клетку и вошёл.  А бабуин-то как то залез на маленькую жердочку над входом и под крышей, его и не видно было.  И как только Хуан зашел он задними лапами за жердочку ухватился и прыг вперед.  Хуана передними лапами за горло и  мордой в морду.  И запустил свои клыки, нижние прогнал через подбородок, а верхние прямо через Хуанов рот.  И просто напросто вырвал Хуану нижнюю челюсть.  А что, самец за 30кг весу, клыки если не подрезать (халатность мексовская) вырастают до 3х сантиметров, силы у них немеряно,  так что легко.  А когда Хуан на пол в крике завалился, бабуин на него сверху уселся и нагадил вдобавок.
Хуана увезли в госпиталь, больше его никто и не видел на ранчо.  А мексы стали шелковые и послушные.  Про профсоюз забыли, клетки вылизали.  Начальство стали глазами кушать.  Ну и про расписание подреза клыков сразу вспомнили.  И настало опять на ранчо тишь и благодать.
А бабуина того поселили в новую хатку, парочку самок ему подогнали, хоть по правилам и не положено.  В большом почете бабуин зажил.
Вот она такая высшая справедливость.  Эх жаль на всех Хуанов бабуинов не напасёшься.

Скажите в компании определённых людей фразу-
"Беня, закрой люк!" И все посвящённые мальчики нашей школы начнут улыбаться, девочки- хихикать.
Магия этой простой фразы кроется в её истории.
Могу рассказать, коли вам угодно.
Сначала давайте вспомним - ЛОТОС, что это за зверь такой?
Летний отряд труда и отдыха старшеклассников- так ЛОТОС расшифровывается.
А что же это было на самом деле?
Довольно толковая идея вывезти городских на лето поработать в селе, научить оплате за труд, подружиться вне школы, посоревноваться со старшеклассниками в КВН и волейбол, съездить на экскурсию в награду за месяц с небольшим работы. Хорошее дело, право слово...
Там эта история и произошла.
Оговорюсь сразу- сам я при этом не присутствовал, дежурил по кухне.
Приготовили еду с местными поварами, расставили тарелки- ждём возвращения голодной оравы с полей, обычный день.
Да какой там- обычный!!
Они вываливались из автобуса, помирая от смеха-кроме одного старшеклассника, Бени. Он один непонимающе косился на внезапно сошедших с ума сотоварищей.
Меня немедленно оттащили в сторону и просветили на предмет этого феномена массового веселья.
Ехали с поля в совхозном автобусе, усталые, некоторые дремали.
И тут шкодливые мальчишки заметили, что у Бени, полноватого старшеклассника в обтягивающих физкультурных штанах, возникла эрекция.
Монументальная.Эпическая.Легендарная.
Эти молодые балбесы немедленно придумали шкоду- тряхнули его за плечо, разбудили и попросили закрыть люк автобуса- мол, дует сильно, будь добр, закрой...
Нимало не подумав плохого- сонный Беня встаёт, со своим вставшим и медленно бредёт к люку.Тут уж начинают хихикать все- и мальчики и девочки...
Беня добредает до люка и тянется к люку, встав на цыпочки.
А на сиденье, развёрнутом для наблюдения для школьниками- сидит историчка и тоже кемарит, периодически просыпаясь -приглядеть за отрядом.
Так вот- открыв в очередной раз глаза- что она видит?
Правильно-тянущегося к люку Беню с угрожающей ей уже лично эрекцией.
Лично- как в слове" лицо". Публичная фелляция не входила в планы воспитательной работы подрастающего поколения молодых строителей светлого общества- пришло в голову нашей исторички и она рявнула на Беню:
"Вернись на место!"
На место- так на место, Беня разворачивается и бредёт назад, незнамо для себя предшествуемый своими сильно оттопыренными штанами, под уже просто общее веселье..
Вот и вся история.
Беня, если ты меня слышишь- закрой люк!!

Случайная историйка про женский нездоровый интерес к экстерЬеру.
Случился это в Молдавии некоторое время назад ужасный потоп. Почти всемирный потоп. Несколько дней кромешных ливней, и это при том, что в Молдавии и обычный дождь-радость. Лето без единого дождя или с несколькими- уже мало кого удивят.
При потопе том снесло плотину на холме над селом, где проживали брат с семьей моего деда, и еще нескольких баптистских сел, строго верующих, и потому от остального мира несколько отгородовившихся, и связи с остальным миром не поддерживающих.
Плотину прорвало,смыло все. Помощь вовремя не пришла, потому что связи и сообщений с просьбой о помощи от баптистов не было.
Стариков маленького села, как и родителей моих двоюродных деда-бабки, спасло присутствие дяди Гриши- единственного сына того деда и бабушки. Он во время потопа плавал в холодной воде вокруг стариков, подсаживал их в лодки, спасал , кого мог. Пока сознание не потерял.
И ведь дядя тот-не только ни разу не коммандо, а совсем напротив-профессор русской литературы, уважаемый специалист по Достоевскому, даже и на международные и российские конференции по Достоевскому иногда вызываемый.Непрактичный во всех смыслах и достоевский человек.
Ну вот и вытащил он всех этих стариков на сушу. Сидят они все вместе на суше, дрожат. Прибывает немецкая баптисткая миссионерская группа спасения- с одеялами,палатками, горячим супом ,Словом Божьим, всем, чем полагается.Утешает, ободряет как может, одеялами укутывает, костры разводит, стариков в теплые палатки уводит. И тут , после часа отдыха,после полубессознательного плавания в холодной воде встревает моя двоюродная почти 80-летняя бабушка, а дяду Гришина матушка :"Гриша, а это немцы?-'Да,мама, немцы."
'А чего ж они все таки страшны и некрасивы?
дядя Гриша говорил-вот после этого он сознание потерял, хотя до тех держался.

Включил муж в машине навигатор. Приятный такой женский голос. Ну, мужик, как водится: конечную точку задал, а сам... то туда ему вдруг понадобилось поехать, то обратно. "Девица" добросовестно ему подсказывает: через 300 м развернитесь! Он ей говорит: а вот хрен тебе, не развернусь! Она снова: через 500 м развернитесь...ну, словом, опять отказался. Приехали, наконец. Она говорит: Вы достигли пункта своего назначения! (У меня было ощущение, что она аж пот со лба стёрла!). Едем домой. А у дома две дороги, обычно муж едет по проспекту до конца, а после уже сворачивает направо. А навигаторша ему: сейчас поверните налево, а после направо. (Ну, то есть, в карман). Муж глубоко вздохнул, и говорит: ну, ладно уж, поверну. Чтобы ты не нервничала!

смертельная история

у нас тут надвигается новогодний корпоратив, а еще не забыт предыдущий -16й: на фирме решили,новый год только в карнавальных нарядах, иначе хрен пустят, неважно кто во что нарядится, а ещё "угадайка" ,кто кого представляет, канечно хороший приз за самый лучший наряд.ну мужики попроще, кто усы, кто ушки от чебурашки, а вот дамы; Пугачеву сразу узнали- с младенцем на ручках, Монро, Барби, быстренько всех разгадали и вроде пора к столу, и тут вошла ОНА! прям сошла с экрана, где во времена самодержавия были прекрасные балы, дамы, грациозно танцующие вальсы и всякие краковяки. не знаю где уж она нашла такое изысканное платье тех времен, в общем блеск, грация и красота. вопрос о первом месте решен. Кто в этом платье понятно-Анечка-секретарша, а вот в чьем образе? Дама с собачкой ?-нет, Мэри Пикфорд?-нет, Мадам Бовари?-нет, Коллонтай?-нет. уже поддавший Буратино:
-Ага, счас я отгадаю-её зовут АНЯ, ну всё-Анка-пулеметчица.
народ заржал, а сама дама:
-Да, с именем, да-да теплее, давай дальше Буратино:
-Каренина никак не может - паровозом задавило! счас -счас угадаю...
-НУ ты чурка с сучком, да, я Анна Каренина , живая, можешь потрогать, убедиться...да не за зад...блин-ручку целуй, .ладно в щёчку..куда ты опять за зад.!
-Тут я не виноват, все знают- твой зад -лицо нашей фирмы...
разгар веселья -очередной конкурс-кто лучше представит свой костюм, очередь Карениной, она жеманно:
-Как жаль нету Вронского, мы бы показали высокие чувства....Буратино, ну какой ты Вронский ты же падаешь...
-Я ? да это я в роль вхожу, Вронский с коня же нае.....ОЙ-навернулся. - Анна, любовь моя...
-Ой , держите он сейчас упадет....
-Это ТЫ должна под паровоз падать, я в кино видел, я буду паровоз, ложись недорезанная, ложите её , я не могу стоячих е... Ой! пардон давить..

вот сейчас думаю кем на 17й нарядиться,в-16м Буратиной был,да-да,канечно не всё помню. Интересно, Анька в чем придет?

Такое далекое детство. С братом, сестрой и матерью встречаем на ж.д. вокзале батю с юга,с моря. Вокруг суета. Обнимашки. Смех. Поцелуи. Выгружаются чемоданы, авоськи с южными дарами. Батя тоже не подкачал. Большой такой деревянный ящик с дырками для перевозки фруктов. Чувствуется тяжелый. Двинули в сторону дома. По прибытии сгруппировались вокруг ящика. Что там. Ждем. Отец что-то не торопится открывать верхнюю фанерку. Но вот этот момент настает. И что видим мы. Ящик до краев наполнен ... камушками. Да. Которых много лежит на бережку морском. Маленькие и размером с кулак. Не помню. Было ли рукоприкладство со стороны матери. За несколько тысяч км тащить камушков килограммов 15. Соблазнов много на юге, сами знаете. Видимо не рассчитал с финансами. А ведь с отдыха все возвращаются не с пустыми руками. И чтобы не выпадать из общего фона, принял это "гениальное" решение. Наше разочарование не передать словами. Сможет ли кто привести пример более не нужного и бесполезного подарка от близкого человека.

МОЯ ПЕРВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ

В середине 80х родители купили югославскую двухцветную пишмашинку. На одной и той же ленте были полоски черная и красная. Щелк рычажок - печатаешь любым цветом. Я был первокурсник, и при одном взгляде на эту машинку на меня набросился приступ вдохновения. Очень захотелось поделиться с миром его плодами. Газета "Правда" для этой затеи явно не подходила, хотя в своих стихах я сказал чистую правду. Пришлось изворачиваться, чтобы ее хоть кто-нибудь прочел. На следующее утро я приехал раньше обычного в гулкое пустынное здание физфака и прикнопил к доске объявлений деканата листок с огненно-красным текстом:

Не в сути смысл, не в смысле суть
Но если страшно е.ануть
Ядреной атомной частицей
То там такое заварится
Что ты поймешь - ни ты, ни я
Не знаем о Вселенной ничего

Подозреваю, что этот стих тянет на нобеля по литературе и физике одновременно. Если считать, что с такою мощью это написано про бозон Хиггса. Но тогда меня заботило другое - вероятность справедливого возмездия. Я всерьез считал, что распространение матерной печатной продукции в публичных местах наверняка карается какой-нибудь статьей УК. Принял меры - единственное матерное слово уконтрапупил точкой, а второе тщательно замаскировал изнасилованной рифмой.

Но все равно, декан у нас был суров и мстителен, перспектива отправиться месить пыль сапогами за такую выходку меня тревожила. Как профессиональный революционер, все четыре кнопки я вонзил в прокламацию почти одновременно и прикрыв тушей, а потом отправился бродить по зданию кругами с тщательно продуманной легендой - посмотреть, не открылась ли кафедра, потом в компьютерный центр - не прибыла ли распечатка расчетов с моих перфокарт, затем - не разместил ли декан свое новое важное объявление. Лучшее, на что я рассчитывал - это толпа моих первых читателей числом с пяток, взволнованно обсуждающих мое творение. Я хотел это видеть.

А вахтерша озадаченно глядела, как я появляюсь с деловым видом из одного и того же коридора с интервалом в пару минут, и это означало, что я безнадежно палюсь. Самодеятельные авторы эпохи Интернет, цените открывшиеся вам возможности печатать всякую херь для множества граждан. Мои же наблюдения были скудны. Начали появляться студенты, преподы, но стало ясно - все объявления декана им были абсолютно по барабану. Никто не замечал мой огненный листок. Не повернув головы кочан, блин.

На очередном вираже я встретил приятеля Диму. Он как раз отходил от доски деканата. То есть от моего творения. Дима был на год меня старше, рожден в год змеи, почти двухметров и коротконог при внушительной туше, которая была увенчана крупными роговыми очками. Взгляд его сквозь толщу линз был смутен и проницателен одновременно. Он обладал абсолютной памятью на всякую херню и поэтому весьма злопамятен. В общем, это был Мудрый Змий нашей компашки. У него была чудовищая интуиция. Его жопа все чувствовала, а мозг, обычно спинной, мгновенно принимал решения. Подъебать его было невозможно. Мой листок он не мог не заметить. В общем, это был достойный первый критик моего творения.

Hi fucking crocodile! - приветливо поздоровался я - ты видел этот прикол на доске деканата? Как тебе?
Показал рукой на листок - и с ужасом увидел, что листка этого там уже нет.
- Этот, что ли? - спросил Дима, вынимая из кармана скомканную бумажку - Экая хуйня, меня чуть не стошнило!!! (глянув мельком на мою физиономию, продолжил практически без паузы и даже без смены интонации) Нет, ну автор конечно талантлив, но меня бесит это жеманство - что за кокетливые точки? Ебануть так и пишется - ебануть! Что за рифмы? ну хочешь ты сказать, что мы не знаем о Вселенной ни хуя, ну вот так и скажи! Хера ли мне эти намеки?!

детский сад:
-К нам плиходил дедуска Молоз и Снегулоська, они дали мне подалки а есё у дедуски Молоза есть болсая палоська-она волсебная.
-Вова,а почему она волшебная?
-Папа хотел укласть Снегулоську, дедуска Молоз потлогал папу этой палоськой и заколдовал силно.
-Сильно,сильно?
-ДА, мама сказала сто папу надо в больнису-там живет валсебный доктол, он ласколдует папу, а если папа укладет сестлиську, доктол ему отлезет, стоб не бегал, а сто отлезет не сказала, а мне папу залко, я сплосил -сто папе отлезут? а мама сказала -пуговису на станах, а папа мой холосый.,я ево лублю.

спорим с женой насчет кастрации кота, я естесственно за мужика, у жены свои аргументы:-
-вот не сделаем- уйдет,загуляяет и пропадет
-по твоей логике меня тоже надо....
пока приходит котяра к своим чашкам,но как-то будущее туманно...

#Здравствуй ёлка Новый год.

На прошлый Новый год приятель закрутился в делах и чуть не опоздал с ёлкой.
Названивает мне в дверь уже в 11(!) вечера 31-ого декабря.

- Макс! Заводи тачку! Быстрее! За ёлкой надо сгонять.

Ну завелись, поехали на базар. А там уже никто не торгует.
Все торговцы давно перед тазиками с Оливье слюну глотают.
Зато лежит куча никому не нужного уже неликвида - нераспроданные ёлки.

Приятель в темноте роется, находит что побольше,
и пихает ко мне в машину на заднюю седушку.
До Нового года - полчаса.

Мчимся к нему. Втыкаем ёлку в крестовину. Впопыхах цепляем игрушки.
Фуух... успели. Приятель мне:
- Свет-то вруби поярче. Я наливаю! Пять минут осталось.
Включаю светомузыку на ёлке.

- Слушай, Юр...
- Чего?
(он с пробкой шампанского ковыряется).

- Мы с тобой сосну приволокли.. о-0!
- А ты куда смотрел? Подосиновик, бля.

Так я единственный раз в жизни встретил Новый год под сосной.

Разговор на лавочке. Две дамы не совсем юного возраста. Умер их сосед Алексей. Не повод шутить, но они и не собирались.
- Алексея в морг на вскрытие увезли. Не знаешь как долго это?
- А, вон, когда Василий замерз насмерть, так три дня держали там.
- Ну правильно, пока его такого толстого оттаяли....

Рекламная рассылка от Магазина Штор - Пусти петуха в дом!

друг порадовал рассказом о своей бывшей, у которой ничего не вышло в личной жизни после развода. Узнав о том, что он собрался уезжать в Казань, звонит ему и просит:
- Милый, возьми меня с собой в Казань, я буду там настоящей казашкой.

Байка про любимую дочку Эллу :) Идем домой и играем в игру "я вижу то, что не видешь ты, слово начинается на букву ХХХ" (это английская игра I spy with my little eye). Я загадываю слово на букву П. Элла мучается, я подсказываю - я это вижу, а ты нет... это маленькая красивая девочка...
Элла: это про меня, да? на букву П... попа что ли?
Занавес! Вообще-то я ее с рождения пупсиком зову.

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

Со слов моей дочери.

"Зашли мы тут с Дашей в магазин косметики. Разошлись по рядам, хотя у нее пока что ни нужд особых косметических, ни карманных денег на это дело нет (Даше всего 14). Но поглазеть да понюхать все равно хочется.

Я только направилась в свой ряд, как на меня налетела шумная толпа: девушка с ворохом какой-то косметики, парень с видеокамерой и еще какой-то народ вместе с ними.

Девушка как схватит меня за руку, как затараторит:
- Ой, девушка, вы такая красивая, а у нас сегодня акция. Раздаем подарки! Вот, берите! - и сунула мне всю ту кучу, что у нее в руках была.

Я еле удержала это добро. Там и молочко косметическое было, и шампунь, крем какой-то и что-то еще, мне не знакомое, но такое красивое.

Стою, разглядываю все, что мне надавали, совершенно обалдев от радости и неожиданности, а тут девушка опять как заверещит:
- Девушка! Смотрите в камеру! Мы снимаем нашу благотворительную акцию для местного телевидения. Улыбайтесь!

Ого, думаю, я еще и на телик попаду, вот это да. Надо ж было так повезти. Не ожидала прям.

Покрутили они меня и туда, и сюда. Потом вдруг главная орущая девушка резко поворачивается ко мне, выхватывает у меня из рук все дареное, взамен сует какую-то жвачку и злобно бурчит мне:
- Что стоишь? Все, иди. Акция кончилась.

И они ушли."

Немного об трагедии в Иркутске. Один товарищ сказал, что вся эта история приведет к вводу акциза на технический спирт. Наш многоуважаемый гарант конституции это подтвердил в своем послании. Причем отметив, что "это надо было сделать уже давно" Я так понимаю, что наше государство активно борется с табакокурением и пьянством. Это конечно похвально. Но вот способ данной борьбы меня несколько удивляет. Давайте себе представим, что наше государство будет таким способом бороться с употреблением наркотиков. То есть они продаются во всех магазинах, имеющих лицензию. Но, периодически из-за случаев передозировок или некачественного товара умирают "потребители". И это служит лишним поводом для государства повысить акцизы (читай свой доход). Сюрреализм? Не думаю. Очередная обдираловка...

Сегодня услышал диалог двух девушек:
- М-м-м... Сегодня так холодно. Замёрзла совсем.
- А ты не одевайся, как проститутка, и нормально будет.

О кибератаках России и прочей чуши.. Или почему Трамп завтра станет президентом.
Сейчас, когда весь интернет разрывается в истерике о кибератаках России на американские выборы, я вспоминаю то, что говорил еще пару месяцев назад. А говорил я одно- победит Трамп.
И речь не в том, что он придерживается пророссийской риторики , Трамп русофил- это смешно. Все дело в Хиллари.
Если сравнивать Трампа и Хиллари.. То что видит простой ( на мой взгляд) американский обыватель? Видит хитрого Трампа, который строя свою империю не раз кидал как партнеров, так и подрядчиков. И видит Хиллари – женщину с богатым политическим опытом, жену президента, воплощение американского истеблишмента. И таким образом УРА!, после первого чернокожего президента, теперь будет первая женщина- президент. Мы опора демократии и пример всему миру! Что и показываем всем нашу толерантность. С таким алгоритмом третьим президентом должен быть -гей или гомосексуалист. Кому как нравится.
Но все мы прекрасно знаем , что американский народ не выбирает своего президента. Его выбирают американские элиты. А что видят они?
Как я и сказал, видят они с одной стороны Трампа- человека, неординарного, готового лгать, хитрить, идти к своей цели на пролом. Но одно дело так вести бизнес, а другое дело вести так страну. Если кто то думает, что Трамп, подобно украинским олигархам, мечтает на президентском посту разорить своих конкурентов и скупить всю страну на корню, то не тут случай. Не дадут. Так, что мальчик будет слушаться взрослых дядечек, хотя и будет брыкаться. Но как обломать ему рога, что бы не бодался, думаю уже придумали. И при всем этом у него , в отличии от Хиллари, есть огромное положительное отличие- прекрасное физическое и умственное здоровье.
И с другой стороны Хиллари. Женщина с кучей комплексов и огромной жаждой власти и еще большей жаждой покарать всех своих врагов. А то, что она замешана в ряде смертей и возможно самолично отдавала на это приказ – думаю у элиты США нет ни какого сомнения. По крайней мере еще в бытность президентства ее муженька, многие отмечали ее мстительность. Или вспомнить загадочную смерть программиста Демократической партии, именно которого подозревали в утечке переписки Хиллари и многих других данных.
А сейчас она больна. И сколько осталось старушке – одному Богу известно. Прекрасным примером служит ее многочисленные припадки во время ее выступлений на президентской гонке. И как вы думаете, эта старушка . которая будет знать , что завтра она покинет этот мир, при всем ее стервозном характере, завтра не развяжет ядрен-батон войну? Я в этом не уверен. Баба Клава, где ни-будь в Курской деревне в этом тоже не уверена, дядя Арсен . в горах Армении, также в этом не уверен.. Но кому интересно их мнение?
Но самое главное в этом не уверены многочисленные члены элитарных закрытых клубов США. Куда входят всякие Морганы, Форды, Рокфеллеры и всякие другие Ротшильды.
И я не думаю, что если Хиллари, в следствии болезни и припадка безумия, отдаст команду на ядерную бомбардировку России и развяжет треть мировую, всем этим Морганам, Фордам, Рокфеллерам и Ротшильдам улыбается провести ближайшие 50 лет в бомбоубежище., с редкими вылазками на поверхность в скафандре и глядя на кислотные дожди и радиоактивную пыль вздыхать о былом могуществе.
Да, им нужна война. Что бы продавать оружие и прочую гуманитарку, что бы скупать, как Сорос, по дешевке предприятия и землю. Но она нужна где-то там. В Сирии, на Украине, в Африке. Но не в США. Америка, для них, должна оставаться островом спокойствия и благоплоучия, где они должны наслаждаться жизнью.

Летом, когда над Ленинградом стоят июньские белые теплые ночи, мы проходили плав. практику на кораблях и судах Ломоносовской базы, что в 70км от Питера. Что за чудная пора была. А мы горевали - нас не пустили в загран. плавание. Ужас.
В общем, попал на военный водолазный мотобот (кораблик длиной около 30м) с командой - капитан, парнища около 22 лет, сухопарый старпом лет 26, механик – интеллигентно вальяжного вида таких же лет, боцман 18 лет, единственный военный матрос – моторист 2 статьи родом из Таджикистана, ещё один гражданский матрос, коренной питерец, юнга 16 лет из Белоруссии, я - студент-практикант и три водолаза по 25 - 30лет. Позже к нам присоединились практиканты из местного морского училища. Практика была всего один месяц, но, сколько событий произошло. Капитан со старпомом периодически менялись ролями, как посадит один из них судно на мель, или другое какое морское происшествие учудит, так и в старпомы и наоборот.
А впервые быть далеко от дома, даже если дом студенческая общага, да ещё на флоте, да ещё одному из всей компании из трех студентов, двое из которых попали на суденышко побольше – морской буксир, в дальнем конце базы обретался, те еще переживания. Один среди морских волков. О! Остальные наши братцы студенты распределены были кто куда, большая часть пошла на рыбной базе в Атлантику на путину. Матрос 2 класса (это такая ранжировка по старшинству) да ещё двадцати лет это почти йог. А как же.
Первым делом разослал письма своим знакомым с обратным адресом: в/ч, г. Рамбов и жду ответа. В суровых условиях морской службы, продуваемый всеми ветрами Балтики, слушая тревожный плеск воды под пайолом в кубрике, весточка откуда-нибудь согреет огрубевшую душу моряка. А весточки приходили и попадали в почтовый ящик, висевший на одном гвозде на стенке рубки баржи у самого борта. День, другой, третий! нет вестей, и вот вечером после очередной проверки ящика, в сердцах, хлопнул дверцей ящика, да и пристукнул кулаком по нему, развернулся и двинулся, раскачиваясь (суденышко наше качало и неволей приходилось удерживать равновесие таким способом, даже и на суше) в сторону родного корабля. Да не тут-то было, сзади раздался грохот - несчастный ящик покачался, покачался на гвоздике, сорвался, упал на ребро, перевернулся, прыг за борт в воду и медленно утонул. Попытка не дать свершиться неизбежному ни к чему не привела. Борт баржи оказался достаточно высок, захламлен какими-то проводами, рядом стояло неопределенное плавающее сооружение, расстояния между ними как раз хватило для узкого ящика, а вода в акватории ещё тот компот изо всех отходов жизни базы. В ящике было несколько затрепанных писем к матросам, которые давным-давно, не меньше нескольких месяцев назад уволились, о чём и сообщили сердобольные матросики. Сие печальное действие как раз и наблюдал замполит базы (т. е. полет почтового ящика, а не увольнение матросов), как же так, матросы и старшины останутся без писем от родных и близких, надо поднять и вручить. Однако глубина пять метров грязной непрозрачной воды. Что же делать, как же быть? Авось рассосется. Не рассосалось. Капитан нашего мотобота говорил в конце моего пребывания на корабле – я у командира базы был всего один раз за несколько лет службы, да и то по случаю представления капитаном спасательного судна, а за этот месяц меня таскали к командованию несколько раз, то за почтовый ящик, то за срыв торпедных стрельб (это следующий эпизод), то за утопление корабля в нейтральных водах, слава аллаху скоро каникулы и все практиканты разъедутся. Снарядили водолаза, подняли ящик и тем эпизод исчерпал себя. Письма оказались не нужны, а почту стали класть в другое более надежное место. А писем так и не получил, срок видимо был мал, да не очень то и хотелось. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

А с Вами бывало подобное?Когда Вы какой нибудь ляп сделали и мучительно соображаете: видел ли кто и ждёте последствий.Но ничего не происходит и Вы успокаиваетесь...
А теперь история.Я работаю охранником.Как-то стою на посту в операционном зале в банке.Посетителей мало,операционисты спокойно работают,все как обычно.В какой-то момент я понимаю,что моя левая рука в кармане жмет тревожную кнопку.ЗАЧЕМ!!?У меня лёгкий приступ паники.Надо срочно звонить в ОВО,обьясняться,иначе будет сейчас тут Маски-Шоу.Или - показалось и ничего я не нажимал...Но рука-то в кармане была и кнопку. трогал..Поняв,что прилетают они обычно быстро и пока я тут стою и туплю,а их ещё нет,иду ко входу.Да,точно,у входа никого нет.Фу-у-у,думаю,принесло.Сделай выводы и забудь,с кем не бывает..Так и сделал.
А недели через две или три,а может и больше звонят мне из СБ(служба безопасности) и со смехом(слышу - на пол-отдела ржут) обьявляют мне благодарность от лица коллектива книжного магазина,расположенного в цоколе.По нажатию кнопки экипаж ОВО задержал грабителей книжного магазина.Реально.Хохотали потому,что посмотрели по видеоархиву мои действия..Вот такая нелепая случайность.Или НЕ случайность?

Когда мне было года полтора- два, если мы с мамой уходили из дома по одной дороге, а возвращались по другой, мне казалось что мы пришли не туда, проверял так ли лежат игрушки, в том же ли положении в каком я их оставил. Мне почему-то казалось странным и непонятным, что можно разными дорогами прийти в одно и тоже место, ведь одной и той же дорогой прийти в разные места нельзя.

Пытаюсь закапать капли в глаз, плохо вижу кончик пипетки. Надеваю очки.

Как-то так получилось, что когда мы завели собаку, то выяснилось, что это решение в это же время приняло ещё больше десяти семей в нашем районе. В итоге на собачью площадку по вечерам приходило три ретривера, два лабрадора, доберман, ризен и цверг шнауцеры, зенненхунд, стафф, грейхаунд, английский бульдог, ну и наша девочка бриар (это только кого я помню), все одного возраста плюс/минус месяц. В итоге прогулка превращалась в непрерывную "бесиловку", причём хозяевам часто приходилось отсиживаться на горках, бревнах и прочих снарядах для дрессировки, а то питомцы могли их просто снести во время очередных салок. Часто собак потом уносили домой на руках, т.к. они в конце просто падали на землю от усталости.
Всё это продолжалось, пока не появился представитель породы немецкая овчарка. Он особо не играл, но имел очень неприятную привычку - выбрав момент подбирался к одному из щенков сзади и сильно кусал за лапу или хватал за хвост. После чего получал по шее либо от потерпевшего или его приятелей, либо от собственного хозяина, но пакостить не прекращал.
И вот как-то в качестве объекта шуток была выбрана моя собака. Подобрался он сзади, укусил и стоит ждёт реакции. Моя девочка оборачивается и молча с размаха отвешивает ему пощёчину, немец говорит "гав" и получает с другой лапы, ещё "гав" и третья оплеуха прилетает.
Нужно было видеть обалдевшую морду этого пакостника и удивлённые лица хозяев собак, я лично впервые видел, чтобы собака так ловко боксировала.
В общем данная воспитательная процедура и принесла результат - немец не только перестал "шутил" с нашим Рыжиком, но и в её присутствии становился "шёлковым".

Я часто слышал, что на Востоке принято торговаться. Мол, торговец может обидеться, если ты не торгуешься.
Будучи в Турции, решил это проверить и попытался сбить цену на приглянувшийся джемпер в 2 раза. Торгаш мне говорит (на чистом русском): "Я тебе его лучше подарю!". И он тут же потерял интерес к дальнейшему торгу.

У приятеля со школьных лет кличка Бобёр (производное от фамилии Бобровский). В 25 лет он столкнулся с тяжёлой формой когнитивного диссонанса, когда на работе появился товарищ по фамилии Бобров и с порога заявил: "Зовите меня Бобром"...

На Бродвее поставили "Войну и мир" с шоколадной афроамериканкой в роли Наташи Ростовой.
Комментарий егаиста (100 баллов по ЕГЭ литература и география):
- Ну и правильно, книгу-то о Ростовой Пушкин написал, а он корнями из Афроамерики.

Официальный представитель Госдепартамента Джон Кирби не согласился с высказыванием российского президента Владимира Путина о том, что армия РФ в настоящий момент сильнее любого потенциального агрессора. Он заявил, что армия Соединенных Штатов является наиболее боеспособной, сильной и обеспеченной во всей истории человечества, сообщают Рамблер/новости.
---------------------------------
то ли представитель дурак (что неудивительно на фоне Псаки), то ли США не скрывают что являются агрессорами.

Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина:
-Откуда такие интересные картины?
-О, это наш псковский художник нарисовал.
-Вообще-то это карточки от игры DIXIT.
-Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.

P.S. Игра DIXIT в Пскове не продается.

В стройотряде. Едем в автобусе на работу. Утро, все сонные.
Молчим, скучаем. И вдруг главный хохмач Миша громогласно
заявляет на весь автобус - а вы знаете, что если долго
рукоблудием занимаешься, то на ладони с тыльной стороны
волосья вырастают? Все хихикнули, а один парень сильно близорукий с толстыми-толстыми очками начал пристально изучать тыльные стороны своих ладоней, придвинув почти вплотную к очкам.
После длительного изучения он наконец решительно сказал - вранье это всё!
Чем вызвал гомерический хохот. Ржали вплоть до приезда на работу.

Утром, по приходе на работу, мы постоянно собирались в курилке и тарахтели на разные темы. Особенно нас развлекал токарь (назовём его Колей), излагая свои сны. Один из них был особенно хорош. Далее с его слов.
Итак, ребята, приснилось мне, что вся Великая Отечественная Война произошла в моей квартире. Немцы были на кухне, стреляли из-за плиты навесными. А мы, русские, были в большой комнате. Стреляли из-за дивана и уклонялись от вражеских пуль, которые летели очень медленно. Конечно же мы победили. Пришла пора провести в квартире Нюрнбергский процесс. Повесил фашистских главарей я на кухне. А вот Кальтенбруннеру(фамилия изменена) места не хватило. Пришлось его повесить в прихожей, рядом со стиральной машиной, чем он и пользовался - без конца на неё опирался рукой. Конечно же мне это не нравилось, приходилось всё время одёргивать:"-Убери руки от машины,падла! Виси спокойно как все, а то выкину из квартиры!"
Разумеется после таких снов мы ржали так, что начальство приходило нас успокаивать. Ну какая после этого работа?
Коля, если читаешь, то привет тебе!

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков.
- Мама, я хочу такой домик!
- Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет.
И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...

О ремонте дороги на юге
Краснодар. Дорогу делал депутат района, о чем отчитались на листочках возле подьездов. Март. Снег уже растаял, но лужи, грязь хлюпают. Молодые таджики разносили кучу асфальта лопатами и трамбовали специальной машинкой для трамбовки тротуарной плитки. Может, конечно, я не понимаю технологию. Но в октябре дорога стала гравийной.

Как я конструировал Ли-2
Нынешней молодежи сложно представить, как тяжело работали в Советском Союзе. Я, например, в людях с 5 лет. Сапожником начинал. Потом закончил школу рабочей молодежи и попал на должность главного инженера Мариупольской авиамотоколонны. Время было тяжелое и голодное. Часто шел дождь. В таких условиях самостоятельно чертил чертежи лучшего советского самолета Ли-2. Работал с большим энтузиазмом. Особо ответственные детали делали вручную. А кто-то из читателей может похвастаться тем, что может сконструировать самолет самостоятельно?