Самые смешные истории за неделю!

Скандал в небесной канцелярии

Все совпадения имен с реально существующими лицами случайны, в том числе блюстителя-опекуна Галактики (ниже боГ). Факты, приведенные ниже не имеют никакого отношения к упомянутым лицам.

Шумный скандал потряс небесную канцелярию в связи с распространившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебрачной связи со своей подчиненной. Начало им было положено известием о том, что некая Мария, 21 год, ждет ребенка, который будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям придает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Мария еще не достигла совершеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с регистрацией ребенка в муниципальных органах, Мария вынуждена была рожать в антисанитарных условиях фермы в окрестности Назарета.

Источники, близко знакомые с Марией, сообщают, что она любила боГа уже в течении длительного времени, и постоянно рассказывала близким о своей близости с ним. По их словам, Мария рада тому, что родила от него ребенка.

В пресс-конференции, созванной этим утром, боГ решительно отверг предъявленные ему обвинения в греховной связи и совращении несовершеннолетней, заявив: "Между нами никогда не было половой связи" и что "в надлежащее время будут представлены документы, касающиеся этой истории".

Независимый представитель опекунского совета Галактики, Люцифер Вельзевул, возглавляющий специальную комиссию по расследованию незаконной деятельности боГа, направил запрос в юридический отдел небесной канцелярии, с просьбой провести расследование, по поводу возможно имевшего места нарушения недавно принятого закона, известного в пресссе под названием "10 заповедей", а также, проверить, не производил ли боГ операции по отмыву денег через своих эмиссаров, упоминаемых в отчетах комиссии Вельзевула, как "три старца".

Не дожидаясь положительного ответа на свой запрос, Вельзевул допросил нескольких ангелов, осуществлявших посредническую связь между начальником небесной канцелярии и зависимой от него подчиненной. Вместе с тем, раздаются голоса критиков, отмечающих, что эти допросы не имеют ничего общего с целью деятельности комиссии, созванной для изучения обвинений в том, что боГ устроил потоп для сокрытия улик, свидетельствующих о его участии в спекулятивных сделках с земельными участками.

Напомним, что в последние месяцы, в круг вопросов, изучаемых комиссией, были добавлены подозрения по значительному числу стихийных бедствий, нанесших ущерб политическим противникам боГа во время последних выборов; а также, обвинения в том, что разрушение городов Содом и Гоморра было вызвано желанием отвлечь внимание общественности от внутренних проблем, в частности, скандала, связанного с передачей общественных земель в провинции Ханаан группе еврейских предпринимателей, в обмен на обещание ими поддержки.

Если хотя бы часть из предъявленных обвинений окажется правдой, это нанесет непоправимый ущерб политической карьере боГа, который в основу своей платформы положил установление более строгих нравственных критериев и суровых наказаний для их нарушителей. В частности, совсем недавно, в рамках программы по ужесточению борьбы с преступностью, был утвержден вышеупомянутый закон под названием "десять заповедей", внесенный на рассмотрение небесной канцелярии политическим сторонником боГа Моисеем.

Критики закона указывают, что он не дает возможностей для реабилитации преступников, а юристы из рядов оппозиции уже готовят почву для отмены закона о непроизнесении всуе имени главы небесной администрации, считая его неконституционным и противоречащим принципу свободы слова.

Хочу продолжить историю о своих родственниках. Моя жена Зинаида Андреевна во времена СССР училась в анадырском педагогическом университете. Там она проходила курс "Сохранение здоровья детей". В качестве курсовой работы она выбрала тему "оказание срочной медицинской помощи детям и их родителям". В рамках этой темы проводила эксперимент: набирала в шприц безобидное лекарство, типа хлористого кальция, и колола всех прохожих подряд. Реакцию снимала на камеру. В общем по результам ей была выписана премия в 720 рублей и мы смогли купить наш первый автомобиль.

У друга сильные страдания. Случайно отправил своей девушке вместо "ты моя ненаглядная" - "ты моя ненаблядная". Девушка обиделась. В опечатку не верит: мол, буквы расположены не рядом.
А-то, что между этими буквами расположена лишь одна "л", которая близстоит и с "г" и с "б" в обоих словах, как аргумент не принимает.
Тут надо отметить, что он большой приколист, но точно не на столько. Разум границы видит.
Ну, а я пытаясь вернуть друга к его обычной непринуждённости, намекнул на Фрейда, чуть в ухо не получил. Разняли.
Мораль: Ребята, внимательней с клавиатурой и следим за языком.

Учитывая кризиc, бизнес идея должна быть не просто с изюмом, а убийственная. Оформляем бесплатную землю на малоимущую, многодетную семью для социально ориентированной цели. Например под строительство физкультурно оздоровительного сооружения для детей инвалидов или полусферические надувные строения (Дутики). Теннисный корт для безногих детей – в самый раз. На самом деле сдаем гектар в аренду американской политической элите под военную базу. До нашего гектара нет ни метро, ни дорог, так что добраться чиновник с проверкой не сможет, только если Айболит на орле. Если какой-нибудь сердобольный чиновник все-таки доберется до нас, то и тут все продумано. Америка мобилизует для нашей бизнес идеи безногих карликов, так как обычные их солдаты не подойдут. На время проверки вся дежурная обстановка: неоновая подстветка, хромированные барные стойки и шесты для стриптизерш ( у каждого военного безного карлика в американской конституции закреплено право на стриптиз) мгновенно трансформируются в теннисные корты. Безногие карлики сбривают бороду и на время проверок притворяются немыми русскими детьми. Ликвидность у проекта на первый взгляд не очень высокая, но как только российско-американские отношения теплеют, база съезжает и вся инфраструктура: дороги, подведенные коммуникации, шесты и обученные стриптизершы, все это остается нам на нашей земле русской. P.S. Откуда я знаю про американскую конституцию? авторитено заявляю, что я знаю всё про все страны и если про какую-нибудь страну я еще ничего не написал, так это еще не значит, что я про нее чего-то не знаю.

лезет всякая реклама в интернете, мешает... а сегодня вот улыбнуло - казино он-лайн!!!15 вращений рулетки всего за 10 долларов!Гении маркетинга...

Реальность смешнее выдумки. Цитата с новостей Яндекса от 7.12:
"Сегодня, 7 декабря, Окружной суд Дублина вынес решение о разморозке средств на счете М. Ходорковского в ирландском банке. Указанные средства в размере €100 миллионов были заморожены Бюро по расследованию мошенничества ирландской полиции в 2011 года в рамках расследования об отмывании денег, полученных незаконным путем»
А говорят что только в России менты ....расы. Вон, в Ирландии целые расследования по мошенничествам местных ментов идут- правда, непонятно как туда известный российский жулик залез. Он что, там ментом халтурит?

Очередная реклама на ТВ (прочитать вслух быстро): "Подготовься к вечеринке с Винус [какой-то там]"

Лингвастёб.

Вообще МАТ – это Метод Аналитической Тактики.

Если верить теоретической истории (и особому разделу о ее спиралевидных завихренях), то древние славяне или евреи (или просто белые люди) изначально народ немногословный. Приучая детей к труду и всяким промыслам (не все же за компьютерами в лабораториях чахнуть), отцы давали чадам краткие Ценные Указания, например: «Куй». Потом мама приносила еду и говорила: «Жуй». Потом приходил доктор и оценивал психоэмоциональное состояние, выдавая краткую рекомендацию: «куй» или «жуй», или «покуй» - «пожуй». Но доктора всегда были докторами и оформлять правильно документы им никогда не нравилось. Компьютер загружать лень, потом зачем ребенку рекомендация на компьютере доктора? Судя по всему, первые рукописи появились благодаря докторам, как и все связанные с этим проблемы.

Когда юноша пытался затащить девушку в кусты, она, вежливо отказываясь, сообщала ему в краткой форме такую важную для него информацию:
«Без Любви Я».

Периодически руководство решало занять папу каким-нибудь делом интеллектуальным: например, число пи посчитать, или, например, выяснить и сообщить руководству форму Вселенной (шар, куб, призма, амеба и т.п.). Тогда с самого края Вселенной на планету приходила восторженная телеграмма (потому что Почта России появилась уже тогда) – «ПИ ЗДЕсь Целую». Потому что просто «П» можно неправильно понять, как «Папа ЗДЕсь», а папе важно всем сообщить, что именно он там (здесь) нашел. А мать детей его ему шлет «Frequently Asked Questions» - «Che Cosa? Люблю!» А похоже на обзывательство, звучащее для современного уха и взгляда «хе, козел!» или более мирное - «что сказал?»
А он ей: «Che fare?» Думаете, он ее что делать спросил? Да нет. Это: «Кефир пью, (зайка) hare» (она же за питание ответственная). Казалось бы, она его тоже «заинькой» назвала, причем русским, да еще и красивым – «lepre». А на самом деле: «LE PREparazioni!» = «Лекарства выпил»?
[translate.yandex.ru forever!]

Вообще число пи придумал доктор для того, чтобы к нему не приставали с идиотскими вопросами. Он изучал нарождающийся раздел о детской психологии и искренне любопытствовал, когда (и если) дети поймут разницу между химией, физикой и математикой. Доктор то знал, что разницы нет никакой, потому что это медицина чистой воды.